Шутки про пап - Свежие анекдоты

Результатов: 1014

607

Дома у родителей на стене висит арбалет. Сын у папы спрашивает: Пап а что это такое? Папа: Это сынок стариное оружие Сын: А давай попробуем? Папа заряжает арбалет, сын стреляет и стрела вылетает в открытую форточку. Папа: Иди поищи стрелу, а я пока тут арбалет заряжу. Приходит сын и говорит: Пап у меня две новости одна плохая, а другая очень плохая с какой начать? Папа: С плохой... Сын: Нашему соседу Х...Й стрелой пробили. Какая же тогда очень плохая? И маме две щеки. anekdotov.net

608

Иду я домой по двору. Вижу — девчонка лет 10 разбегается — и с размаху плашмя — бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит: «Пап, можно я ещё немного погуляю?»

610

Питер. Первый теплый день года. Замученный в ноль небогатого вида мужичок выгуливает троих дошкольников, все на велосипедах разной степени ремонтопригодности. Мужичок относится к своим обязанностям крайне ответственно: подбегает к первому ребенку, из последних сил толкает его двумя руками, тот с визгом уносится куда-то в туман и грязь. Подбегает ко второму - тот же эффект. Тяжело дыша, смотрит на третьего.
- Пап, а меня?
- А ты сам давай.
- Почему?!
- На твоем велосипеде педали есть.

612

Мальчик с отцом в цирке. Ведущий объявляет:
— Смертельный номер! Тройное сальто под куполом цирка!
После исполнения все аплодируют. Мальчик спрашивает:
— Пап, а почему называется "смертельный" номер? Ведь никто же не умер? Папа, папа!.. Па-а-а-па!!!

614

Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж. Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь. А у нее есть такое зелье! ? Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.

615

С утра везу детей в детский садик.
и всё как-то не заладилось- все не по правилам едут(может и сам косячу).
Ругаюсь про себя тихонечко, а вслух фразу с фильма процитировал-была страна как страна, а тут вдруг все сразу дебилами стали..
а мне сынок так тихонечко с заднего сиденья-пап, ну я-то тут при чём?
-Стыдно стало..

616

Подбегает дочь к папе и говорит: Папа, папа давай уедем с этого дома. Почему? Мне служанка сказала, что тут водятся призраки. Папа в страхе: Дочка, собирайся немедленно. Почему пап? Потому что у нас нет служанок!!!

618

Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит: Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно. Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно. Папа, ну уродство же. Отстань. Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел. Наутро приходит злой отец: Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел? Нет, не я. Послушай, сын. Признаться это уже наполовину прощение получить. Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался отец его простил. Говори ты сортир пихнул? Ну я. Отец размахивается, и сына по уху! Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал. Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!

621

ДАІшник зупиняє машину. За кермом виявляється його колишня вчителька.
— Добрий день, Марія Іванівна, діставайте папір і ручку і пишіть 100 разів: «Я більше ніколи не буду порушувати правила дорожнього руху?»

622

Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня: " Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо? " отвечаю: "Хорошо" в душе улыбаюсь (дохрена я таких пап видал), приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь, тут папаня выдает: "Барсик, гости! " тут в коридоре появляется кот который тащит в зубах мне тапки... Вот тут то я понял что попал серьезно...

624

Мальчики когда играют в детском саду с девочками в « Дочки-матери», изображая пап, приходят с работы домой пьяными, матерятся и дерутся. А также одновременно тайно участвуют в играх с другими девочками из других песочниц.

627

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу: Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап? Папа: Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!

630

Приходит на кухню дочь (6 лет) и спрашивает: мама, что такое мумия? Эээ... Начинаю объяснять вот был Египет, были фараоны, потом они мерли, их хоронили, итд итп. Вижу не втыкает. Ну иди в комнату, спроси у папы. Ржу про себя хана папе щас) Диалог из комнаты Пап, что такое мумия? Мужик сушеный! Ааа,

633

Один строитель пробыл три года в Африке. Работал он по контракту. Наконец, возвращается домой. В аэропорту его встречают товарищи. Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, на чемодане пестрые наклейки, а на плече сидит маленькая обезьянка. Его окружают друзья.
— Ну как в Африке?
— Устал, ребята, страшно.
— Вась, а как там в Африке с бабами?
— С продуктами, ребята, плохо, все покупали на рынке…
— Вась, а как там с бабами?
— Жара днем страшная, а ночью прохладно.
— Ну что ты нам про жару, как с бабами-то там?
Обезьяна дергает Васю за ухо:
— Пап, а пап, ну расскажи им про баб.

636

Дома у родителей на стене висит арбалет. Сын у папы спрашивает: Пап а что это такое? Папа: Это сынок стариное оружие Сын: А давай попробуем? Папа заряжает арбалет, сын стреляет и стрела вылетает в открытую форточку. Папа: Иди поищи стрелу, а я пока тут арбалет заряжу. Приходит сын и говорит: Пап у меня две новости одна плохая, а другая очень плохая с какой начать? Папа: С плохой... Сын: Нашему соседу Х...Й стрелой пробили. Какая же тогда очень плохая? И маме две щеки.

643

Пришел сын с армии, служил в горячей точке, в Чечне. Его отец встречает во дворе, поздоровались обнялись и сын говорит: Вот, батя, я тебе подарок привез. Батя: А что это такое? Сын: А это, батя, муха, гранатомет! Батя: А как им пользоваться? Сын: Вон видишь туалет стоит? Вот представь что это УАЗик с чеченцами и прицеливайся и стреляй! Батя выстрелил, туалет вдребезги, зашли сидят наливают, пьют и тут сын говорит: Пап, а где мамка то, куда запропастилась? Батя: А нехер с чеченцами в УАЗике кататься!

645

Иду я домой по двору. Вижу — девчонка лет 10 разбегается — и с размаху плашмя — бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация.
Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
— Пап, можно я ещё немного погуляю?

648

- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
- А у нее есть такое зелье! ?
- Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.

650

На тему татуировок.
Эх, верно говоря, "маленькие дети - маленькие проблемы, большие дети - большие проблемы".
Доче не так давно 16 лет исполнилось. Соответственно, нужен подарок, а с учетом возраста - абы что не уже подаришь. Ладно.
За пару недель до ДР на тихом семейном ужине закидываю удочку типа "доча - а какие пожелания насчет подарка?".
Пап - говорит - ругаться не будешь?
Уже напрягся. Ладно, говорю - банкуй. Руби с плеча.
Папа - говорит - тату хочу.
Я лично - категорический противник татуировок. Себе не бил никогда и не собираюсь. Почему? А нафига?
Ну а пока я в ступоре, начинается обработка на тему "пап, ну у нас почти все в классе уже что-то набили. Кто бабочек-цветочки-розочки, кто уже чуть ли не на всю руку (ногу) что-то себе забабахал. Круто ведь. Клипы и фильмы посмотри или хоть твои любимые бои без правил - там наверно, только Федор Емельяненко без тату остался".
Блин, думаю - приплыли тапочки к обрыву.
В темпе качаю ситуацию.
Убеждать, что серьезным людям тату нафиг не нужны - без толку. Круто же.
Про перспективы рассказывать - тоже. Сам такой был - в мои 16 мне даже 20 лет дремучей недостижимой старостью казались. А уж 30-40 - это вообще (пап, а ты в каком полку на Куликовской битве бился? А мамонтов помнишь или по старости позабыл все?).
Хотя...
Ладно, говорю - давай попробуем. Что где и как хочешь колоть?
Объясняет, даже рисунки показывает. Энтузиазма - море. Что ж, давай, трать свой энтузиазизм - потом мне проще будет. Я ведь старпер - мне что на ринге, что по жизни сначала измотать противника надо, а уж потом и нокаутировать. Сразу сходу - силенки уж не те.
Ладно, говорю, а с чем носить будешь? Принеси мне свою самую любимую шмотку, а?
Притаскивает. Знаю я это платьице и кошелек мой его тоже знает. "Помнят с горечью древляне". Как они его с моей второй половиной выбирали - тема отдельного разговора.
Ну что ж, говорю, давай договоримся.
С этого дня ты, доча, в этом платье обязуешься ходить месяц. Всегда и везде. В школу, к подругам, на доп.занятия. Дома маме помогаешь - тоже в нем. Ешь в нем. Ага, и полы тоже в нем моешь. И ДР свой в нем отмечаешь. Ну да, после того, как полы в нем помоешь. Можешь постирать - я не зверь. Короче, снимаешь его только в ванной, да на ночь перед сном.
Пап, а на фига?
А все просто - уверен, к концу даже этой недели оно тебе надоест по полной. И смотреть ты на него будешь как Ленин на буржуазию. С одной мыслью - как ты мне уже надоело.
Это один раз в нем понтануться - одно. А вот в любимой шмотке комнату убирать - совсем другое.
И когда оно тебе надоест, прикинь - шмотку ты снимешь. А тату - уже нет. И носить ее тебе не месяц, а до конца жизни. И снимать ее даже в ванной не получится.
Как-то так.
Рискнешь?
Гляжу, пошло осознание. Ладно, пап, я подумаю.
Это правильно. Думать - оно полезно.

<< ← 89101112131415161718 → дальше →

Партнеры

Реклама