Шутки про пахнет - Свежие анекдоты

Результатов: 737

601

Продолжаю истории о гражданах со странностями, которые порой посещают
нашу депутатскую приемную.
Приходит бабушка. Взор ясный, речь чистая и связная, на вопросы отвечает
уверенно, дату сегодняшнюю и свою фамилию (нужна для журнала учета)
знает. Отлично. На этом легком тесте отсекается 3-4 человека в месяц
четко. Вид у бабули опрятный, кошками и естественными выделениями от нее
не пахнет. Значит зоопарка в доме нет и есть силы и желание следить за
собой. Слушаю Вас внимательно.
- Понимаете, говорит, -я не знаю куда обратиться. У меня проблема с
соседями. Я живу в коммунальной квартире и они хотят меня извести. Они
решили захватить мою комнату, а меня выкинуть на улицу.
Я делаю боевую стойку. На самом деле, ситуация не такая редкая. Когда у
пожилого человека нет родственников, которые могли бы за него
заступиться, зато есть жилплощадь, на которую точит зубы хамоватое
плодовитое семейство обитающее через стенку, в ход идут самые разные
приемы. Бывали случаи, закрывали стариков в их комнатах без еды и воды,
не подпускали к плите общей, не давали пользоваться туалетом, отбирали
пенсию в день выдачи. Об обычных угрозах и побоях даже не упоминаю.
Рассказанная бабушкой история - прямая дорога в милицию. Причем я не
удивлен, если она там уже была, заявление спустили участковому, он зашел
в квартиру, «провел беседу» и все вернулось на круги своя. То есть
бабушку продолжают поколачивать и грозить сжечь живьем, пока она спит,
если не согласится продать свою комнату по сходной цене. И в этих
ситуациях надо бить в колокола, писать милицейскому начальству и в
прокуратуру, объяснить старикам как зафиксировать побои в травмопункте.
Одним словом, надо действовать решительно.
Поэтому для таких случаев у меня разработана и готова в печатном виде
четкая пошаговая инструкция, что нужно делать. В ней также адреса,
телефоны, как зовут нужных должностных лиц. Уже потянулся за
спасительной бумажкой, а между делом спрашиваю:
- А расскажите, пожалуйста, что у вас там происходит? Вас бьют?
- Нет, что вы!
- Угрожают?
- Нет, не угрожают, они хитрые
- А в чем хитрость? Может деньги воруют? Музыку громко ночью включают?
- Неееет! Они жуют!
- Что?! В каком смысле?
- Ну жуют, хлеб…
- Посудой гремят что ли?
- Нет просто жуют. Но очень громко. Всю ночь. И я все слышу, до утра
уснуть не могу. Помогите на иродов управу найти.
- Так… Только это? Что-то еще делают?
- Да, они думают.
- То есть? Все люди думают.
- Эти громко думают. Всей семьей. Я все их мысли слышу. Только глаза
закрою, они сразу начинают думать, как меня со света сжить. А потом хлеб
жуют. И снова думают. Да так громко-громко. Я их уж просила-просила, а
они ни в какую… Говорю, вы, ироды, хоть думайте-то потише гадости
всякие… Так нет, смеются… И милиция смеется…
Сложная ситуация. Прямо послать больного человека и как-то жестоко, да и
бед себе наживешь. Жаловаться же начнет.
- Таак…- говорю- действительно, хитрые у Вас соседи. Надо спасать
ситуацию. Милиция здесь не поможет. А Вы блокаторы пробовали?
- Нет, а это что?
- Это такие препараты, недавняя разработка. Их, правда, в аптеках не
продают, еще пока очень мало произвели. Только по большому блату, по
специальному рецепту. Сейчас подумаем, как вам помочь. У меня есть
знакомый, который в разработке участвовал, он сейчас в больнице в нашей
как раз врачом подрабатывает, сами знаете как ученым платят, не то что в
прошлое время. Если договорюсь с ним, сможете к нему подъехать?
- Ой, вы уж пожалуйста договоритесь, я в долгу не останусь
- Ни чего не надо. Только вы обязательно подъедьте. А то он человек
занятой, постоянно в командировках. Упустите его и все, уехал на полгода
в Америку. А вы со своими соседями остались. Так что в долгий ящик не
откладывайте.
И номер набираю. «Игорь Николаевич? Здравствуйте, к Вам сейчас подъедет
от меня очень хорошая женщина, у нее с соседями проблема, они громко
думают за стенкой. Сможете осмотреть ее, подобрать блокатор? Да-да,
конечно, я ее предупредил, чтоб не распространялась, пока секретная
разработка. Спасибо Вам огромное, запишите фамилию, пожалуйста!»
- Вот Вам адресок, в приемные часы подходите в регистратуру, возьмите
талончик, делайте как все. Чтоб никто ни о чем не догадался. Его по
головке не погладят, если узнают, что он налево работает. И обязательно
все как он скажет делайте. А соседи ваши пусть сами теперь мучаются, у
них от своих мыслей голова пусть болит.
- Ой, спасибо Вам большое, дай бог вам здоровья…
Окрыленная бабулька покидает приемную.. Жизнь продолжается. Следующий!

603

Про деда Олега

Дед Олег живёт в глухой тверской деревеньке на берегу озера.
Познакомились мы когда-то давно, случайно, и теперь я нет-нет да и заеду
к нему. Не столько на рыбалку, сколько посидеть, поговорить за жизнь с
приятным, интересным, и своеобразным человеком.
Дед Олег житель сугубо городской, всю жизнь проработал, как и его жена,
школьным учителем, но выйдя на пенсию купил этот домик и поселился тут
основательно. Жена наезжает к нему от силы раз или два в год как
татаро-монгольское иго собрать дань в виде огурцов, помидоров, капусты и
прочей ботвы. Большего она себе позволить не может из-за неприязненного
отношения к образу жизни, который ведёт дед Олег. Выражается это вот в
чем. Вот ровно какой идеальный порядок у деда Олега в огороде, ровно
такой же абсолютный срач у него в доме. Ровно с каким энтузиазмом и
любовью он ухаживает за каждым своим пестиком и тычинкой, вот ровно с
таким же энтузиазмом он забил на быт и порядок в хате. Такого
разительного контраста между огородом и домом в пределах одного участка,
у одного хозяина, мне наблюдать не доводилось. А я повидал.
Он ежедневно меняет солому и опилки у кроликов и может месяц есть одной
и той же ложкой, просто протирая её для порядку полой рубашки. Он может
целый день до зеркального блеска пропалывать грядки и ходить по дому в
грязных сапогах. Короче, в доме у него такой соддом и гомморра, что
по-первости туда страшно ступить. При этом на участке настолько
идеальный порядок и уход, что по-первости там боязно лишний шаг сделать.
Вот такой он, дед Олег.
Живёт на пенсию, выпивает в меру. Излишки сельхоз продукции, коих при
таком подходе у него в избытке, сдает оптом на рынок. Разводит кроликов,
и их тоже сдает. Короче, не бедствует. Питается кое-как, в основном
кашами и рыбой из озера. И при таком аскетичном образе жизни бюджет его
наверняка должен бы иметь существенный профицит. Впрочем, я об этом
никогда не задумывался, пока однажды у нас не зашел следующий разговор.
Было это в пору расцвета МММ, Тибетов, и прочих Властелин. Мы сидели,
ужинали, пили чай, и вдруг он спросил:

- Слышь, москвич. А что, у вас там ничего не слышно, когда эта эмэмэм
начнёт деньги-то за акции выплачивать?

Я удивился. МММ к тому времени приказала долго жить, обезумевшие
вкладчики штурмовали офисы, а сам Мавроди то ли находился в розыске, то
ли уже сидел. Я как-то не следил за этой отраслью народного хозяйства,
потому что лишних денег на фантики у меня почему-то никогда не было. Я
удивился, пожал плечами, и спросил в ответ:

- А тебе-то чего?

- Ну как "чево"? Я ведь прикупил их акций-то.

Дед нагнулся и достал откуда-то из-под половицы солидную пачку красивой
разноцветной бумаги. Ну что тут скажешь?

- Дед, ты где денег столько взял? Где ты вообще эти акции купил?

- Ну как? Поехал в город кроликов сдавать, и вложил. А что? Куда? На
поминки у меня отложено. А под подушкой держать тоже, знаешь... Или
цыгане прознают, или государство наше... Тоже, блять!... Хуже цыган. У
нас ведь старыми деньгами почти на машину на книжке лежало, и чево? Где
оне? Вот то-то и оно! А куда ещё? Вот и купил акции эти, дивиденты
хорошие обещали.

- Тьфу на тебя, дед! Ну ты же умный человек, грамотный! Ведь ясно, что
чистой воды наебалово! - в сердцах говорю я, и добавляю. - Лучше бы зубы
себе вставил!

Дед обиженно сопит и на этом наш разговор о мировых финансовых системах
сходит на нет. А зубы у деда и правда плохие. Поэтому и питается одной
кашей. А из-за рыбы мы всегда ругаемся. Я хочу жареной, а он всё время
варит её чуть не до муки.
- Давай пожарим лучше!
- А жевать мне её кто, жареную-то, будет? Ты что ли?
- Ну и хер с тобой! Ешь свою отварную. А я себе пожарю.
- Да щас! Ты значит будешь сидеть как прынц жареную кушать, а я значит
этим говном давись да на тебя смотри??? Не уж! Если есть говно, так уж
всем колхозом!

Вот такой вот дед Олег.

А через год приезжаю, сидим, выпиваем, про то про сё, а потом он
спрашивает:

- Слышь, москвич. А что у вас там, в Москве, ничего не слышно, когда
этот Тибет начнёт деньги-то по вкладам выплачивать?

У меня аж кусок щуки в горле застрял.

- Ты чо, дед?!? Ты с дуба что ли рухнул? Ты опять вложил деньги в эту
хуйню?

- Ну а что? Они вроде надёжные сказали. Не то что этот эмэмэм! У них
солидно всё!

- Да ну тя в жопу, дед! - тут уж я и правда разозлился. - Ну как так?
Один раз тебя наебали, а ты опять. Откуда деньги у тебя?!

- Ну... Кроликов чуть-чуть продал... Картошки чуть-чуть... Да и от
пенсии у меня остаётся. Куда тратить-то мне? - виновато оправдывался дед
Олег. Потом спросил - Ну вот ты умный! Ну посоветуй, что делать? Куда
девать, чтоб не пропало?

- В золото, дед! Понимаешь? Если уж совсем лишнее - то в золото. Это
тебе не бумага резаная. Тут тебя никто не обманет, эта валюта никогда не
подешевеет.

- Ой, в золото! Скажешь тоже! И чо мне с этим золотом делать?

- А чо всегда делали? Берёшь горшок, кладёшь туда, и закапываешь в
полнолуние в огороде. Потом поливаешь, и ждёшь когда вырастет денежное
дерево, с царскими червонцами. Всё, дед. Закрыли тему. Расстраиваешь ты
меня.

Больше дед Олег к этой теме не возвращался.
Потом мне долго не удавалось к нему попасть. Приехал года через два
только. Дед в своей обычной манере встретил так, будто я только полчаса
назад вышел за дверь. Он копошился в полумраке кухни у плиты, в доме
вкусно и необычно пахло.

- О! Молодец, вовремя! У тебя с собой, или в магазин сбегаешь?

- С собой конечно.

- Опять молодец! Ну, проходи, садись, сейчас ужинать будем.

- Чем это пахнет у тебя?

- Кроликом! Кроликом пахнет. Кролика жареного будем есть, с картошкой
тушеной.

- Ты дед чем кролика-то есть собираешься? Или думаешь я тебе жевать
стану?

- А не наааадо мне жевать! Ишь! Я ещё сам тебе пожую!

Дед наконец положил поварёшку, вытер привычно руки полой рубашки, вышел
на свет, и по звериному осклабился.

- Во, понял?!

Я аж зажмурился. Там, где у деда раньше торчали редкие гнилые корни,
теперь ослепительно сияли ровные, без единого промежутка золотые зубы.

- Во так, понял? Ни единой копеечки больше этим дармоедам! Всё при мне!
Всё своё ношу с собой.

- Не боишься?

- Ну, боязно конечно... Но я не дурак ведь! Я всё застраховал. Всё-всё.
И дом, и участок, и зубы заодно.

- Где застраховал-то?

- Нуууу! Надёжно застраховал, не бойсь! Эта, как её... Ну, ты знаешь!
Известная фирма, надёооожная! Как же её? А! "Ну вот мы и в Хопре!" Во
как! Точно! Хопёр-Инвест. Ну ты ладно, ты давай не стой, доставай, чем
там у тебя есть старика порадовать, под кролика-то. Да рассказывай, чо
там нового у вас, в Москве...

604

Привет всем! Давно я тут не был. Очередная история из телевизора.
Известный артист Лев Дуров рассказал, как он ехал в поезде на гастроли.
Далее от первого лица.
Мне досталось купе на двоих с одной актрисой. Я ее имя называть не буду,
потому что она очень известна. Она пришла и сразу легла спать. А я
просто сижу на полке. А у меня под столом стоят банки со средством от
облысения, которое почему-то пахнет чесноком.
Тут заходят молодые артисты, они ехали в соседнем купе, и говорят:
- Пойдем, выпьем!
Он отвечает: - Нет, ребят, я уже свое выпил, я так посижу!
- Ну тогда дай хоть закуски!
- Да у меня и нету ничего!
- Как нету, а вот у тебя банки, чесноком несёт!
- Да это не еда, это средство от облысения.
- Да нифига оно тебе не поможет!
И ушли к себе пить водку.
А та актриса, которая спать легла, оставила на крючке - я тогда не знал,
как это называется, сейчас я знаю, что это был шиньон, то есть
искусственные волосы.
И я надел себе на голову этот шиньон и пошёл к ним в купе. Заглядываю
к ним и говорю:
- Ну что, не верили?
Честно, такого эффекта я не ожидал. Один упал и сломал руку, второй тоже
упал и больно ударился, третий начал заикаться, а четвертый тронулся
головой и начал повторять что-то типа:
- Ничего, это пройдёт!
А я быстро вернулся к себе в купе, повесил шиньон на крючок и лёг спать.
После этого я услышал, как они вышли в коридор, начали меня искать и
обсуждать всю ситуацию, и кто-то спросил:
- Может, это привидение было?

605

Знаю, дурят нас, брата, сети магазинов как хотят! И этикетки
переклеивают и пр. сверхвыгодные гадости творят. Только глаз - да глаз
за ними! Всяко нарывалась – то селедка с «отличным» сроком годности –
пахнет как солдатская портянка, то сыр с плесенью, который к знаменитому
собрату не имел никакого отношения и пр. Правда, проблем с претензиями и
возвращением денег, снятием партии с витрин – не было! Уже вроде и глаз
наметан уже – «учёная» вроде как) Купила на неделе сливки 20% -
вчерашние вроде как – упаковочка – не подкопаешься! Дома – лью, а в
тетрапаке дурнопахнущий молочный «кисель» (цитирую сына – «Сися-масися!»).
Возвращаюсь – вручаю упаковку администратору. Опишу последнего – в
магазине работает не долго, но явно «звездит» - манерный, я бы даже
сказала – гомиковатый (не ругательства ради, а для красочного описания,
поскольку ориентация оного меня мало волнует), а вот голосок – ну крайне
писклявый…бррр… А в целом – забавный типаж) В общем, объясняю ему
ситуацию, но тот в «попятки» – причем не основное, излюбленное – Где
чек? Как хранили? Когда купили? А конкретно – нормальные сливки, чего вы
хотите? Я, конечно, удивилась развитию ситуации, предложила понюхать и
попробовать самому. Что тот и сделал – смачно втянул воздух в пакете
носом, и жадно отхлебал остатки сливок (замечу, со стакан точно испил).
Вытер после губы рукавом и спросил – «Еще вопросы?»
М-да! Вопросов не было. А что добавишь? И свидетельство «преступления»
исчезло в утробе администратора…да и… просто… просто - вытаращила глаза
и поплелась домой. Пришла – достала из раковины сортировщик, куда ранее
выливала молочную жижу пригляделась, принюхалась – ну точно – вонючая
гадость! Задумалась…

606

Недавно был в Вене, проходил по Кёртнер штрассе - главной туристической
улице центра этого красивого города. По улице прогуливается множество
туристов, и их развлекают "живые скульптуры" - актеры, изображающие
разных забавных персонажей, а за пару монет играющих мини-спектакли.
Итак, иду я, и вижу прекрасную пару - "серебрянная" дама в платье 18
века и стоящий перед ней на колене такой же "серебрянный" кавалер в
богатом камзоле изображают галантную сценку времен Моцарта. Залюбовался
ими.
И тут... Мимо пробегает типичная русская бабуля, из тех, которых добрые
дети отправляют в одиночку "посмотреть заграницу" - ни языка, ни
интереса, один страх - как бы не заблудиться и не отстать от своей
группы. Увидев явно бездельничающих горожан, бабуля тормозит и начинает
спрашивать у них дорогу. Естественно, по-русски. Актеры молчат, они же
памятники. Бабуля машет руками на языке жестов - туда, мол, идти, или
куда? Актеры не сдаются. Бабушка тоже. Пахнет скандалом. В конце концов,
горделивые осанки поникли, актеры слезли с постаментов и все ей
объяснили. Тоже наши оказались. И как она только догадалась?

608

Сегодня на репе "Волны":
Г(аишник): "Волна", я - ХХХХ, на ул. ХХХХХХ отсутствует крышка люка, прошу принять меры..
Д(испетчер): определите принадлежность люка, Водоканал, связисты?
Г: а как я определю? на нем не написано.
Некто: а ты понюхай, сразу поймешь..
Г: (после паузы) а он ничем не пахнет...
Д: Вас поняла.

609

ххх: мать сделала пирожки. не получились. она их в сердцах выкинула все.
ххх: теперь у нас аццкая наебка - идешь в кухню, пахнет пирожками, а пирожков НЕТ
ххх: здравствуй, депресуха =(

610

Начать нужно с пробок на выезде из Москвы. Все эти транспортные кольца и
радиально-разбегающиеся шоссе сильно напоминают прицел (или мишень, кому
как). Есть ощущение, что в случае катастрофы, типа сломавшегося
водопровода, Москва превратится в огромную человеколовку.

Мигалкины рванут по встречке, за ними полезет шакалье поменьше. Самые
мелкие пакостники поедут по правой обочине и плевать им всем, что в
соседних машинах дети, старики и просто совестливые люди. Пробка на
выезде из Москвы, в пятницу вечером, сильно напоминает описанную выше
ситуацию, но ничто не угрожает жизни и здоровью путника, поэтому особой
агрессии и не наблюдается.

До моего дома в деревне 200 верст, в будни это занимает примерно 3 часа,
в пятницу вечером до семи. Ну и ладно. Выехали в семь вечера, приехали в
2 часа ночи, нормально. Поужинать и спать, на веранде, за антимоскитной
сеткой, в прохладе и тишине.

Первую подляну подбрасывают соловьи. Еще до рассвета их заливистые трели
будят мозг, тело упорно сопротивляется. Вторую подляну подбрасывает
солнце – восход. Ну зачем феншуй придумал, что спать нужно лицом к
восходу, раздернутыми шторами и открытыми окнами?

Тело упорно сопротивляется. Мозг дает команду: натянуть одеяло на голову
и повернуться на левый бок. Не по феншую, конечно, но можно спать.

Наверно читатель догадался, что в соседних домах точно такие же москвичи
испытывают точно такие же муки, но разница в том, что некоторые из них
приехали на сутки раньше. Для этих проснуться в пять никакая не
проблема, если конечно вчера не пили до сегодняшнего рассвета. По любому
– первые зашевелились, захлопали двери, кто то прогремел ведром. Тело
упорно не хочет просыпаться. Мозг отдает приказ: подушку на голову.
Вроде помогло.

Заблеяла коза Малолитражка. Отомщу. Объясню дуре-соседке что это не
коза, что это козел. И доить его не нужно, а нужно было учить зоологию в
школе. А пока приученный к ежедневной дойке козел требует утреннего
удовольствия.

Тело не просыпается. Запахло едой, пахнет яичницей с помидорами и
беконом, соседи обсуждают – творог или сметану к оладьям, сошлись на
парном молоке с земляникой и белым хлебом. Какие, все-таки, толстые
стены в московских джунглях. Ну гундит телевизор, ну ругаются сосед с
соседкой, ну потянуло куревом с лестничной клетки. Какая ерунда против
деревенских звуков. Дайте поспать.

Зарычали газонокосилки. Слышно как трава мягко ложится под ударом лески,
деревня бреется.

Встаю, захожу в душ.

В воскресенье вечером попрусь в обратную пробку, а в пятницу снова
приеду в свою забытую властями деревню. Где в XXI веке дороги никогда не
видели асфальта, электричества хватает только на чайник. Про газ
слышали. Сотовой связи можно считать нет, но почему-то есть интернет.

613

ххх: мне щас в магазе дали пробник мужских духов
ххх: диор, фаренгейт
ххх: тяжелые такие духи для черного небритого мужика
ххх: я их побрызгала на свой принтер
ххх: он когда печатает, нагревается, и по кабинету пахнет, будто заходил такой шкафина, отодрал все вокруг и ушел через стену
ххх: мой принтер... он такой... мм... брутальный...

614

Чем пахнут пуки

В воздухе стружками пахнет тревожно,
Наш Буратино газы пустил,
А Карандаш когда газы пускает,
Грифеля запах стоит и чернил.
Пук Самоделкина пахнет вагоном,
Слышишь смешной металлический звук?
Пук Колобка пахнет тестом и сдобой,
Пук Чиполлино пахнет как лук.
Клоунский пук смешно пахнет попкорном,
Пук альпиниста - запах горы,
Пук от раба пахнет очень покорно,
Пук алкоголика - спирта пары.
Пук академика пахнет серьёзно,
Пукали музыкой Моцарт и Бах,
Пук от звезды пах всегда так же звёздно.
Пук Казановы пах словно... пах!

615

ххх: Помните анекдот: "Нас обманывают! Бульонные кубики на самом деле бульонные параллелепипеды"?
ххх: Так вот, купила мыло "Шоколадное мороженое", а мыло пахнет не как шоколадное мороженое, а как крем-брюле в вафельном стаканчике!

616

Летят в самолете русский, француз и американец.
Француз руку высовывает из самолета, понюхал и говорит:
Франция.
Его спрашивают:
- Как узнал ?
- Духами пахнет...
Через некоторое время американец руку вытаскивает, понюхал и говорит:
Америка.
- Как узнал ?
- Деньгами пахнет...
Ещё через некоторое время русский руку вытаскивает и говорит:
Россия !!!
- Как узнал ?
- Часы сняли...

618

Поехала братва первый раз в Таиланд. Первым делом, ессно, заявились в
массажный салон, развлекуха до ночи. Утром в гостинице встречаются - нет
пахана, пошли к нему в номер. Открывают дверь - тот валяется на койке
совершенно никакой, а перегаром не пахнет. Ну, братва его трясет:
- Ты живой, что случилось?
Тот с трудом разлепляет глаза:
- Помните, вчера в бордель ходили?
- Ну?
- Ну и привели они мне вчера такую мелкую, узкоглазую, я как человек
авторитетный им говорю: - мелкие они у вас какие-то, на меня таких штук
пять надо. Ну а они и рады стараться, пятерых притащили и понеслась.
- И?
- Помните, как я тачку свою на учет ставил - месяц к ментам ездил,
говорил, что за@бали? Так это фигня. Помните, как налоговая к нам в офис
год как к себе, каждый день ходила, за@бали? Так это тоже фигня. А вот
вчера я конкретно понял, что значит за@бали!

619

Женщина возвращается домой после недельного отсутствия.
Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной.
В кухне - объедки, гора немытой посуды. На полу - окурки.
Обои испачканы, люстра висит криво, стекло в балконной двери разбито.
Короче, срач ужасающий.
Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики"
в обнимку, смотрит хоккей.
"Ох, - говорит жена, - не хотела я этого, да и не люблю я это делать,
да, видно, придется это сейчас все-таки сделать".
Мужик, удивленно-радостно: "Неужели - минетик?"

620

Катится колобок, за версту вкусно пахнет, от масла на солнце сияет, изюм
сквозь корочку проступает.
Попадается на дороге Волку. Волк прибалдел, спрашивает его:
- Колобок, что с тобой? Ты чего такой навороченный?
- Работу хорошую нашел. В казино, Шариком.
www.nikvel.ru

621

Жизнь.
О лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не
видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама
пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на
место, дайте покакать спокойно!
5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с
Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить,
когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться
начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня
запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...
10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров
всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов
нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в
нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!
13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет -
а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру
- пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по
настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас
с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!
16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я
хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у
меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.
20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами
вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу
убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня
руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша,
а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего
дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами.
Ооох...
25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще
найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине
расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки,
чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто
так просто не уходил!
30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после
свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша
готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого
и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на
работу завтра!
45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу
с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то
как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще
на грядках!..
60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими
лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном
чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди
мой руки и садись давление мерить.
80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели?
Уберите вы, ради бога, завещание!!!

623

Телепат

- Слышь, прораб?! Ты что там, в растворе усох? Чтоб ты в усадочную
трещину провалился! Раствор в опалубку давай, да пошевеливайся!.. А то я
тебе!... Смотри там у меня! Чуешь, чем пахнет?!
- Я бы попросил вас не дышать в микрофон, а то у монитора экран синеет!
- отвечает прораб и кладет трубку на пульт управления телекомплекса АСУ
бетономешалки.

625

Полупара подходит к концу. Препод спрашивает:
- Ну что, сегодня будем без перерыва?
Часть студентов:
- Да...
А девчонки:
- Нееет, давайте перекур устроим...
На что препод отвечает:
- Курение, конечно, дело личное, но когда от
девушки пахнет Владимиром Петровичем...

Владимир Петрович - курящий лаборант.

P.S. Девушки не курят (это эти девушки попросили написать -
рядом сидят).

627

Послали как-то инопланетяне в Америку, Францию и Россию своих троих
представителей. Посмотреть, как там люди живут и т.д.
Через месяц прилетает из Америки: весь в наколках, байкер, в общем, и
говорит с акцентом:
- Амэрика!
Еще через месяц прилетает и Франции: одет по последнему слову моды,
духами за километр пахнет:
- Бонжур, мсье!
Ждут из России. Прошел год. Решили спасательную экспедицию послать,
наверно, стряслось что-то. Но тут что-то ржавое плюхнулось. Смотрят - та
самая тарелка, что год назад в Россию отправилась. Постучали. Никто не
ответил. Решили резать. Открыли люк - там небритый собрат спит среди
битых бутылок. Растолкали его кое-как, а он, еле открывши глаза:
- Что? Опять пить? Не бу-у-у-ду! Не бу-уду!

631

Вечер. Три подруги пьют кофе и играют в карты.
Открывается дверь, заходит муж хозяйки.
- Спокойной ночи, дорогая.
- Спокойной ночи, - отвечает хозяйка, распахивает халат мужа
и целует его в головку члена.
Подруги в шоке.
- Лиза! Тебе не противно?
- ..если бы вы знали, как у него пахнет изо рта.

632

Как-то мой друг из Питера приезжал к нам на Север в командировку.
Когда я его уже провожал домой, мы, шляясь по аэропорту, дошли
до буфета. И он, втянув носом воздух, произнес: "Продуктами
питания пахнет!" Поскольку фраза довольно избитая, я поначалу
на нее внимания не обратил. Он, видя, что не дошло, объясняет:
"Понимаешь, к примеру, продукт производства - это товар, и теперь
подумай, что есть продукт питания". Аэропорт зашатался от моего
хохота. После это мой друг рассказал, что в Питере, над одним
из магазинов двадцать (!) лет висела вывеска - "Продукты детского
питания"! Велик и могущь русский язык!

633

Жил да был человек в одном из южных штатов.
И вот он заметил как-то, что на близлежащее озеро повадился
рыбачить какой-то незнакомец. Придет в семь утра, отплывет подальше
на лодке, а в двенадцать уже уходит с двумя полными корзинами улова.
Ну, понятно, мужик насторожился и рассказал об этом рейнджеру.
Тот просёк фишку, браконьерством пахнет! В очередной раз, когда
незнакомец приехал рыбачить, рейнджер подошел к нему, представился
местным. Незнакомец:
- Ну что, поедем, рыбку половим?
Рейнджер:
- А то! Я затем и приехал!
Отплыли прилично от берега. Незнакомец достает палку динамита.
У рейнджера глаза на лоб:
- Именем закона приказываю вам остановиться! Я - рейнджер и вынужден
арестовать вас!
Мужик спокойно поджигает динамит и сует в руки рейнджеру:
- Так я не понял, ты что, рыбку ловить не будешь?

634

Явные доказательсва того, что ваш кот знает ваш пароль интернета:
1. Вы недавно загрузили себе WarCatII.
2. Ваша мышка имеет на себе следы зубов и сильно пахнет рыбой.
3. Вы получили E-mail от типа по имени Пушок.

636

Сpазу же после сделанного минета подpужка выговаpивает своему бойфpенду:
- Мало того, что ты не бpосил куpить анашу, так ты еще и втихоpя онанизмом
занимаешься?
- Милая, с чего ты это взяла?
- Так у тебя же член маpихуаной пахнет!

639

Везут как-то немец и поляк русскую водку в Японию на самолете. Пилотом,
ес-но, русский подвернулся. И когда они пролетали над бескрайней тайгой,
вдруг у самолета левый движок загорелся.
Поляк сразу смекнул, что пахнет жареным, и подваливает к русскому:
- Слушай, а у тебя парашют есть?
- Ясен пень!
- А давай махнемся - я тебе ящик водки, а ты мне парашют?
Hаш обрадовался и махнулся. И тут загорается второй мотор. Hемцу тоже жить
захотелось, и он тоже подваливает к русскому, уже бухающему "халяву":
- Слушай! А у тебя запасной парашют есть?
- Угумс!
- А давай махнемся - я тебе 2 ящика водки, а ты мне запасной парашют?
- Какие проблемы - давай.
Только махнулись, как самолет стал падать в тайгу. Поляк и немчура
десантировались, а самолет по кривой екнулся в тайгу с хорошим взрывом. Эти два
кадра встречаются уже внизу и решают пойти захоронить останки русского пилота -
как-никак им жизнь спас. Час идут, другой, а тайга и так густая, так еще и
взрывом кучу завалов накидало. Hаконец, часа через три выбираются на
офигительную выжженную поляну. Посреди поляны стоит старый, почерневший от
времени и копоти, раскололовшийся дуб, в развилке которого застряло кресло, где
сидит русский. В левой руке поллитра, в правой штурвал, а на коленях ящик с
водкой:
- Е-щ-щ-щ-е о-д-н-у и в-ыпрыгиваем!!!

642

Сидит зять после работы за ужином, и смотрит трансляцию финала
футбольного кубка. Заходит теща:
- Я на минуточку переключу телевизор. Звонила подруга и сказала, что по
другому каналу показывают, как красиво цветет кактус Цефалоцериус.
- Ну зачем же такую красоту смотреть по телевизору, купите себе этот
Цефалоцериус, посадите в горшок и любуйтесь, как он цветет и пахнет на
вашем собственном окне.
- Но он же распускается только ночью!
- Тем более! Посадите его в ночной горшок и наслаждайтесь по ночам!

643

На тему рекламы масла "Злато":

Жены долго не было дома. Приходит:
- Что-то у тебя рожа слишком довольная?
- Соседка дала! Понравилось - только она семечками пахнет!!!!
Жена вытаскивает резиновую куклу:
- А из шкафа достать ты не догадался????
Алексей

647

Законы физики:

- Закон Кулона - Или украдут, или потеряете.
- Закон Архимеда - Тело погруженное в воду - мокнет.
- Следствие из закона Архимеда - Тело НЕ погруженное в воду - пахнет.
- Постоянная тяготения - Доллар.
- Закон тяготения - Вес определяется Положением.
- Закон вынужденных колебаний - Колебания становятся вынужденными, если
оба варианта хреновые.
- Закон жизни - Если в каком-либо месте появляются лишние деньги, к ним
немедленно присовокупляются лишние люди. Обратное неверно.
smoke www.mitinka.ru

649

В коммуналке. Вернувшись с работы, муж ест суп.
- Что у тебя суп керосином пахнет? - спрашивает он у жены.
- Видать, Манька плеснула в кастрюлю керосину! - отвечает жена.
- Так плесни ей этого супа в керосин!

650

- Алло! Это "секс по-телефону"?
- Да.
- Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка,
толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах.
Звать тебя Клава. Hедавно кончилась война, примерно сорок шестой
год. Мы - на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь
дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка!

<< ← 89101112131415 дальше →

Партнеры

Реклама