Шутки про ответил - Свежие анекдоты |
4002
Габровец решил приобрести дом. Когда поинтересовались, какой величины должен
быть дом, который он намеревался купить, ответил:
- Достаточно большим для того, чтобы у жены не оставалось свободного времени на
праздные разговоры и бесконечные визиты к своей матери, и в то же время не таким
просторным, чтобы в него переехала теща.
|
4003
Вовочка приходит домой, понурый такой. Папа его спрашивает:
- Сынок, что с тобой, что-то случилось?
- Тебя в школу вызывают, пап. Я по биологии пару получил.
- А что ты отвечал?
- Да вот, учительница показала попку птички и меня к доске вызвала, чтобы я
ответил, что это за птичка, я и не ответил! Школа. Открывается дверь в
учительскую. Показывается голая жопа, и слышится голос:
- Угадайте, чей это папа пришел?
|
|
4004
Когда Альберт Эйнштейн умер, в очереди у райских ворот он встретил трех
новозеландцев. Чтобы убить как-то время, он спросил, какой у них
интеллектуальный коэффициент. - 190, - ответил первый.
- Прекрасно, - сказал Эйнштейн. - Мы сможем поговорить с вами о вкладе
Резерфорда в атомную физику и общую теорию относительности.
- 150, - ответил второй.
- Хорошо, - сказал Эйнштейн. - Мы обсудим с вами роль Новой Зеландии в борьбе за
нераспространение ядерного оружия.
- 50, - ответил третий. Эйнштейн задумался, а потом спросил:
- Ладно, тогда поделитесь своим прогнозом относительно дефицита бюджета на
следующий год.
|
|
4005
Один мужчина ангажировал проститутку и на протяжении всего их ночного свидания
не переставая восклицал:
- Фу ты! Фу ты! Девица была явно задета за живое, так как расценивала это как
недовольство клиента ее профессиональными качествами. Утром она не выдержала и
спросила:
- Слушай, почему ты всю ночь повторял "Фу ты! Фу ты!". Ты недоволен мною?
- Ты меня неправильно поняла, - быстро ответил он. - Ты была что надо! А когда я
говорил "Фу ты! Фу ты!", я вспоминал свою жену.
|
|
4010
Повадился чукча к геологам, каждый день пристает:
- Хочу ребенка рожать, однако. Иван, сделай мне ребенка, однако. Ему уж сто раз
объясняли: мужчины не рожают. Не унимается, достал уже. Вот в очередной раз
пристал он с той же просьбой к начальнику партии.
- Пойдем, - ответил тот, - сделаю тебе ребенка. И чукча пропал. Неделю нет, две.
Геологи обрадовались. Вдруг приходит опять - с огромным животом, довольный.
Гладит себя по животу и приговаривает:
- Однако, скоро рожать буду. Мужики обалдели, спрашивают у начальника партии:
- Что ты с ним сделал?.
- Да так, -отвечает, - ничего особенного, операцию небольшую... Задницу зашил.
|
|
4012
Приходит мама Вовочки домой и видит: голый папа держась за м-м-м член кричит и
бегает по комнатам, а Вовочка забившись в угол с испугом наблюдает за этим. На
вопрос мамы "что случилось?" Вовочка ответил: "Папа лежал голый на диване и я
спросил у него "что это там у него такое?". Он сказал что это обезьянка и
разрешил мне с ней поиграть. Я играл-играл и вдруг она в меня ка-а-ак плюнет, а
я ее ка-а-ак укушу.
|
|
4014
Габровец встретил на улице знакомого врача и, желая получить бесплатный совет,
спросил:
- Доктор, что ты делаешь, когда простынешь?
- Чихаю, - ответил врач, который тоже был коренным габровцем
|
|
4016
Пылко влюбленный юноша подставил лестницу, помог девушке вылезти из окна 2-го
этажа, они уселись в такси и быстро поехали. Задыхаясь от смешки, молодой
человек спросил водителя:
- Аэропорт "Орли". Сколько это будет стоить?
- Вы напрасно беспокоитесь, мосье, - невозмутимо ответил таксист. - Родители
вашей спутницы уже позаботились об этом.
|
|
4017
Француженка, сидящая за рулем, не справилась с управлением и через витрину
въехала в посудный магазин. Притормозив у прилавка, она спросила продавца:
- Будьте любезны! Это магазин "Элегант"?
- Вы ошиблись, мадам! - почтительно ответил продавец. - Но если вы проедете
прилавок, повернете налево через кабинет директора, затем направо через склад и
далее по подвалу все прямо и прямо, вы попадете туда, куда вам нужно.
|
|
4018
В первую брачную ночь жена обещала мужу, что никогда не заглянет в ящик его
тумбочки. Через 25 лет она все-таки не удержалась и нарушила свое обещание.
Каково же было ее удивление, когда она обнаружила, что там лежат три яйца и сто
тысяч рублей. Когда она спросила его, что означают эти три яйца, он ответил:
- Каждый раз, когда я шел к другой, я клал в ящик одно яйцо.
- Три измены за 25 лет я еще могла бы тебе простить. Но откуда же эти сто тысяч?
- Видишь ли, когда ящик переполнялся, я вынужден был продавать яйца...
|
|
4019
На утреннем осмотре сержант спросил плохо побритого солдата, брился ли тот
сегодня утром.
- Да, сержант, - ответил рядовой.
- В таком случае завтра будьте на один шаг ближе к бритве. - посоветовал
сержант. Другому солдату был задан вопрос, когда он был последний раз в
парикмахерской.
- Вчера, сержант.
- В следующий раз постарайтесь, чтобы результаты вашего посещения парикмахерской
могли видеть не только вы и парикмахер.
|
|
4020
Перед первым прыжком с парашютом - инструктор раздал все по ножику - на вопросы
типа что это - ответил - ножик для обрезания строп... На вопросы типа ->: -0? -
сообшил - ну вот представьте - прыгнули вы - до 5 досчитали - кольцо дернули -
парашют не раскрылся - дернули кольцо запасного - тоже не раскрылся - тогда вы
достаете ножичек - отрезаете член и выбрасываете - все равно он вам больше не
пригодится...
- А если вдруг парашют все-таки раскроется?
- Тогда быстренько ножичком стропы режте - может член догнать успеете...
|
|
4021
В учебном лагере морской пехоты инструктор рассказывал об устройстве и боевых
свойствах винтовки М-14. Когда он сообщил, что пуля, выпущенная из этой
винтовки, летит со скоростью 700 метров в секунду, один из новобранцев поднял
руку и сказал: "Сэр, мне кажется, это не очень быстро".
- Может быть, сынок, - ответил инструктор, - но в морской пехоте не знают
случая, чтобы кто-нибудь бегал быстрее.
|
|
4022
В бар заскочил кенгуру и потребовал мартини. Бармен, прежде видевший кенгуру
только по телевизору, страшно удивился, но все-таки выполнил заказ.
- Сколько с меня? - спросил кенгуру.
- Пять долларов, - ответил бармен. Кенгуру заплатил и залпом выпил бокал. Тут
бармен не выдержал и сказал:
- Надо же! Прежде никогда не видел, чтобы кенгуру пил мартини.
- И больше не увидишь, жлоб. С такими-то ценами.
|
|
4023
Прекрасное летнее утро. Наташа проснулась в своей пастели и вдруг услышала
чудесные звуки рояля. Наташа быстро встала и выбежала в соседнюю комнату.
Чудесная музыка слышалась уже из соседней комнаты... Наташа бежала по коридору,
открывая двери: первая, вторая, третья... Наконец, она вбежала в большой зал, в
центре которого стоял рояль, возле него сидел поручик Ржевский и играл.
- Поручик, вы играете на рояле? - спросила восхищенная Наташа.
- Да так-с, пиздячу! - пьяным голосом ответил поручик.
|
|
4026
На пункте приема в армию молодому человеку для проверки его образовательного
уровня было сказано:
- Есть Черное море, Белое море, Желтое море и Красное море. Покажите их на карте
мира.
- Не могу, - ответил тот. - Я дальтоник.
|
|
4027
Муж не удовлетворял жену в сексуальном плане. Пошел к врачу. Приходит домой.
Жена спрашивает, ну как.
- Да видишь ли, доктор спросил, не был ли я онанистом. А я ответил, что всю свою
сознательную жизнь был коммунистом. Жена: - Дурак! А если онанисты к власти
придут?
|
|
4028
Винни Пух с Пятачком нашли воздушный шарик. Винни Пух набрал в легкие воздуха и
стал надувать шар. Пятачок стоит и смотрит. Когда шарик достиг огромных размеров
Пятачок выпалил:
- Винни, он лопнет!
- Спокойно, Пятачок! - сказал Винни Пух и продолжал надувать.
- Винни, он ведь лопнет! - повторил Пятачок.
- Не лопнет, - прогундосил Винни Пух и выдохнул в шарик воздух. В этот момент
раздался взрыв. Пятачок стоял и плакал, а Винни Пух улыбался.
- Винни, что ты улыбаешься, он ведь лопнул?! - проскулил Пятачок.
- Я не улыбаюсь, - ответил Винни, - мне рот разорвало.
|
|
4029
Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд. На пруду катается девушка в
серебряных коньках, неподалеку катается юноша на обычных. Тут появляется добрая
фея и спрашивает у девушки: "Что бы ты хотела сделать для этого юноши?" "Пусть у
него будут золотые коньки" - ответила девушка. Зима, Голландия, шестнадцатый
век, заброшенный пруд. На пруду катается девушка на серебряных коньках, рядом с
ней кружит юноша на золотых коньках. Тут появляется добрая фея и спрашивает у
юноши: "А что бы ты хотел сделать для девушки?" "Пусть ее осыпает дождь из роз"
- ответил юноша. Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд. На пруду
катается девушка на серебряных коньках, радом с ней кружит юноша на золотых
коньках, их осыпает дождь из роз. Тут появляется добрая фея и спрашивает у них:
"А что бы вы хотели сделать для меня?" "А пошла ты в жопу" - ответил юноша.
Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд. На пруду катается девушка
на серебряных коньках, рядом кружит юноша на золотых коньках, их осыпает дождь
из роз, а из жопы юноши торчит добрая фея.
|
|
4030
Инструктор обучал солдат метать ручные гранаты.
- Наберитесь храбрости, выдерните чеку, досчитайте до двадцати одного и затем
бросайте гранату. К своему ужасу он увидел, как очередной солдат продолжает
держать гранату больше положенного времени.
- Почему вы не бросаете гранату?! - закричал он.
- Но я умею считать до ста, - ответил солдат.
|
|
4031
Разъезжая по городу в новеньком "мерседесе", Честер увидел на автобусной
остановке одинокую фигурку пышногрудой брюнетки и пригласил ее в машину. Она не
отказалась и после нескольких минут совместной езды загадочно поведала, что она
колдунья и может сделать с ним все, что захочет.
- Ну что ж, попытайся! - ответил Честер с улыбкой. Она наклонилась к нему и
что-то прошептала на ухо. И он послушно направил машину к ближайшему мотелю...
|
|
4032
- Боже мой, доктор! Вы же выставили мне просто немыслимый счет, - запротестовал
выздоравливающий.
- Дорогой мой, друг, - ответил врач, - если бы вы только знали, какой у вас был
редкий случай и как мне хотелось провести его анатомическое исследование после
вашей смерти, вы бы не стали возражать против уплаты мне суммы в три раза
большей!
|
|
4035
У молодого человека, шедшего по улице, был такой вид, будто он столкнулся с
паровозом.
- Кто это тебя так разделал? - спросил его приятель.
- Видишь ли, дело было так, - ответил парень. - Я пошел вчера вечером в ресторан
со своей девушкой, и она обнаружила в супе какое-то насекомое. Она завизжала,
позвала официанта и сказала: "Избавьте меня от этого паразита!"
- Ну и что?
- Официант схватил меня за шиворот и спустил с лестницы...
|
|
4036
В аккурат через девять месяцев после замужества молодую жену срочно доставили в
госпиталь. Через полчаса в приемную вошел врач и поздравил мужа с
крепышом-мальчишкой. Новоиспеченный папаша взглянул на часы и заметил:
- Ну надо же, до чего природа точна! Сейчас как раз тоже семь часов. Через
двадцать минут снова поздравление. Вы стали теперь отцом прелестной девочки.
- Да, сэр, - ответил молодой человек, - все правильно, минута в минуту. - И,
посмотрев на часы, добавил:
- Пойду, теперь, пожалуй, и выпью рюмочку. Третий может появиться не раньше, чем
в половине одиннадцатого...
|
|
4039
В тот день, когда дочка получила права ученика-водителя, отец согласился
преподать ей урок вождения. Широко улыбаясь, он прыгнул на заднее сиденье.
- А почему бы тебе не сесть рядом со мной? - спросила дочка.
- Я ждал этого момента с тех пор, как ты была совсем маленькой, - ответил папа.
- Теперь моя очередь сидеть сзади и колотить ногами по сиденью.
|
|
4040
- Капитан Хендерсон, - сказал военный прокурор, - объясните военному суду высшей
инстанции, что произошло у вас в роте седьмого сентября.
- В этот день я проводил занятия по строевой подготовке и подал рядовому Гейнсу
команду "Бегом!", но он ее не выполнил. Я вновь подал команду "Бегом!". Но
рядовой продолжал идти шагом.
- Рядовой Гейнс, - обратился председатель суда к нарушителю дисциплины, -
отказываясь выполнять приказания офицера, вы тем самым совершаете серьезное
преступление. Почему вы не выполнили приказ?
- Сэр, - ответил рядовой, - как вы знаете, согласно уставу после предварительной
команды должна подаваться исполнительная команда.
- Да, это так, - подтвердил председатель суда.
- Но все дело как раз в том, что капитан подавал только предварительную команду
"Бегом!", а исполнительную команду "Марш!" не подавал. Решением суда рядовой
Гейнс был признан невиновным
|
|
4044
В министерстве сухопутных войск США началась очередная кампания по сокращению
кадров, для чего была создана комиссия. Член комиссии, зайдя в один из отделов,
спросил офицера:
- Скажите, чем вы здесь занимаетесь? Офицер, которому осточертели подобные
кампании, в сердцах ответил:
- Ничем не занимаюсь! Член комиссии понимающе кивнул, сделал запись в блокноте и
спросил другого офицера:
- А какую работу выполняете здесь вы?
- Тоже никакой, - ответил офицер, солидаризируясь со своим товарищем.
- Делаем вывод, - подвел итог опроса член комиссии, - налицо дублирование
должностей.
|
|
4045
Жена, проснувшись утром, говорит мужу:
- Знаешь, дорогой, мне приснилось, что ты подарил мне к Рождеству великолепное
ожерелье из золота с очень крупными черными жемчужинами, которое мы с тобой
видели в прошедший понедельник в ювелирном магазине на 125 Strееt. Продавец еще
говорил, что это очень редкий жемчуг и стоит это ожерелье 1799 долларов. Что бы
это значило? Ты не знаешь?
- Скоро узнаешь, - ответил муж. Вечером он возвращается домой со свертком в
руках и торжественно преподносит его жене. С замиранием сердца жена
разворачивает бумагу и обнаруживает в ней книгу: "Толкователь снов"...
|
|
4048
Сидит чукча на берегу, ловит рыбу. Вдруг всплывает американская подводная лодка:
- Хелло! Вы не видели, куда советская подлодка поплыла? Чукча указал пальцем.
- Норд-вест! - скомандовал капитан. Через полчаса всплывает советская подлодка:
- Товарищ, не видел, куда американцы поплыли?
- Норд-вест, - ответил чукча.
- Ну ты, - сказал капитан, - хватит умничать, пальцем покажи!
|
|
4049
Восьмидесятилетний старик женился на молоденькой девушке. Через 9 месяцев она
родила. Старик обратился к священнику с просьбой объяснить это чудо.
- Я расскажу поучительную историю, - ответил тот. - Однажды в пустыне на меня
напал лев. Что делать? Произнеся про себя "На все воля твоя, Господи", я поднял
посох и сказал "паф". Раздался выстрел - и лев рухнул замертво.
- Это было дело рук божьих?
- Нет. За моей спиной оказался охотник с настоящим ружьем...
|
|