Шутки про ответ - Свежие анекдоты |
6255
Выходит из бара на полусогнутых ногах поддатый товарищ и пытается трясущимися
руками открыть дверь машины. За всем этим наблюдает мент. Подходит и говорит:
"Товарищ, вы в таком состоянии еще собираетесь ехать?!" На что получает вполне
логичный ответ: "А что же мне делать, если идти я уже не могу?
|
6256
Беседуют два пожилых человека:
- Вася, - говорит один, - скоро нам предстоит держать ответ перед Богом. Вот я и
хочу перед тобой повиниться. Помнишь, в 1938 году тебя посадили на целых 10 лет?
Так вот, знай - это я "капнул". А помнишь, после тюрьмы ты устроился на завод,
но вскоре тебя уволили? Так вот, знай - и тут я опять "капнул".
- Хочу и я перед тобой покаяться, - говорит другой. - Ты своего сына Мишку
хорошо знаешь?
- Еще бы! Двадцать пять лет ращу и воспитываю!
- Так вот и ты знай: это я капнул!
|
|
6257
Одному человеку прислали на дом письменное уведомление о результатах
медицинского обследования, которое он прошел несколько дней назад на призывном
пункте. "К сожалению, должны сообщить вам, - говорилось в нем, - что по
результатам анализов вы больны туберкулезом, венерическими болезнями и имеете
слабое сердце". Через час пришло новое уведомление: "Произошла ошибка. Вы
получили результаты другого призывника". Человек написал письменный ответ такого
содержания: "Извините, но ваша поправка пришла слишком поздно. Я совершил
самоубийство 40 минут назад".
|
|
6259
Идут через границу русский и хохол. Натянута проволока с консервными банками.
Русский пролез, а хохол зацепился, все зазвенело. Часовой крикнул:
- Стой, стрелять буду! А русский в ответ:
- Мяу-мяу! Идут обратно. Русский пролез, а хохол опять зацепился.
- Стой, кто идет?
- Цэ ж ми, коты, назад ползем.
|
|
6260
Мужик идет по лесу, выпить охота. Видит сидят охотники на поляне, водку пьют.
- Мужики! - говорит. - Водкой угостите, выпить жуть как хочется! А мужики
говорят:
- Ты нам шкурки оцени, мы тебя и угостим. Ну он берет шкуру лисы, хорошая шкура
- 300 рублей (по старым ценам), поднимает медвежью, тоже говорит, хороша - 500
рублей. Охотники поблагодарили его, еще и водочкой напоили. На следующий день
жена мужика идет к охотникам, пришла и спрашивает:
- Это, мол, вы моего мужика напоили? Мужики в ответ говорят:
- Да, мол, мы. А жена говорит:
- А за что вы его поили?
- А он нам шкурки оценивал.
- А я-то, - говорит, - думаю, что он всю ночь мне по пизде ладошкой гладит и
приговаривает: мышка полевая - 20 копеек.
|
|
6261
Не уплатив вовремя за воду к владельцу квартиры приходит письмо от фирмы,
соответствующего содержания. Владелец пишет ответ директору фирмы:
- Досточтимый сэр, довожу до Вашего сведения, что раз в месяц, когда я получаю
счета за квартиру, я складываю их в кучу, тщательно перемешиваю, извлекаю первые
три и их оплачиваю. Если Вы позволите отправить мне хотя бы еще одно письмо в
подобном тоне, то счета Вашей фирмы будут вообще исключены из лотереи.
|
|
6264
Идут генеральные испытания нового специализированного компьютера для дегустации
вин. В специальное входное устройство заливается бутылка коньяку. Через пару
секунд на дисплей выскакивает результат: "Коньяк армянский, пять лет выдержки,
Ереван". Заливают крепленое вино. В ответ: "Мускат белый, 16% сахар, 16%
алкоголя, 1981 г, Абхазия". Заливают розовый молдавский портвейн. Через минуту
напряженного анализа появляется:
- Внимание, нажмите клавишу "Сброс системы". Нажали.
- Бэ'аааааа...
|
|
6265
Винни говорит Пятачку - Давай меда достанем. Ты к пчелам в дупло залезь, пошуми
там. Пчелы за тобой погонятся, ты быстренько за горочку забежишь, там речка. В
ней от пчел и спрячешься. А я пока мед весь соберу, потом, понятно, поделим...
Пятак - оК! В дупло залез, насилие там учинил, за пригорок убежал, пчелы за ним.
Через нек. время возвращается к медведю, весь искусанный, побитый. Винни стонет
под деревом, весь в меду перемазанный, объелся... Пятак скулит - Винни, Винни!
Ты меня обманул! Нет там никакой речки! Винни в ответ - Отлезь, свинья! Не
видишь - мне хуево!
|
|
6266
Жила-была одна еврейская семья в Росси, и решили они уехать на свою историческую
родину. Уехали глава семьи старый Абрам с двумя сыновьями - разведать, что к
чему там, а жена с дочерьми тута остались. Вдруг через неделю после приезда в
Израиль старый Абрам отдает концы, и сыновья шлют в Россию телеграмму: "Абраша
все". Через неделю приходит ответ: "Ой".
|
|
6268
Звонит Михаил Сергеевич (тот самый) Раечке (не нашей а своей) в Эстонию. Только
он скажет
- "Мне Раису Максимовну, пожалуйста!" Ему и отвечают телефонистки
- "Говорыте по-естонски" Осерчал он и позвал всех БЫВШИХ генсеков. И обломались
также Брежнев, Черненко, Андропов, Хрущев... Всем им (как и мне) отвечали
барышни (?) одно и то-же:
- "Говорыте по-естонски" Но не таков был велыкий Сталин... и на ответ такой
возмущенно заметил:
- " Эслы мэне чэрэз пят менут нэ дадут Раысу Максымовну, то у мэнэ вся Колыма
заговорыт по-эстонски!"
|
|
6272
В одном из вузов идет экзамен по логике. Некий смазливый, но нерадивый студент
предлагает профессору встречных три вопроса - дескать - ответите, коль вы такой
асс - я лапки кверху задираю, нет - ставите отлично. Вопросы следующие: что
такое - "законно, но не логично", что такое "логично, но незаконно", и, наконец
"и нелогично, и не законно?" Профессор не знает и, скрепя сердце, ставит
отлично. Следующим отвечает отличник. Профессор спрашивает у него ответ на эти
вопросы. Заручившись поставленным экзаменом, отличник отвечает: "То, что у вас,
старого хрыча, молоденькая 25-летняя жена - это законно, конечно, но нелогично.
То, что с ней спит молодой человек - абсолютно логично, но, увы, незаконно. Но
вот то, что вы только что ему поставили "отлично" - и нелогично, и незаконно..."
|
|
6274
Известный писатель так ответил журналисту на вопрос о своем распорядке дня:
- Встаю в 11 часов, завтракаю в 12, затем просматриваю почту, отвечаю на
телефонные звонки, потом прогулка в парке, обед, театр и в постель.
- А когда же вы занимаетесь литературной работой?
- Как когда? На следующий день, конечно, - последовал ответ.
|
|
6277
На лекции по этике:
- Вы видите даму, у которой пятно на платье как раз пониже спины. Как ей об этом
прилично намекнуть? Ответ: "Мадам, у вас пятно на спине!" "Где? Вот здесь?"
"Нет, ниже. Еще ниже. Еще ниже..." Голос из зала:
- Профессор, у вас воротник расстегнулся!
- Где?
- А ниже. Еще ниже. Еще ниже...
|
|
6278
"Жила-была на свете блядь. Сколько раз ей ни говорил голос свыше, чтобы она
оставила свое занятие, она лишь смеялась в ответ. И вот однажды улыбнулась ей
судьба - получила билет на круиз заграничный на теплоходе. Плывет теплоход по
океану неделю, блядь эта погодой наслаждается (и пассажирами), и вдруг... Буря,
шторм, полный пиздец. Взмолилась она: "За что? Ладно я такая, но ведь другие
тоже на дно пойдут?" И раздался тут голос: "Да Я вас, блядей, на этот пароход 3
года собирал!"
|
|
6279
Наркоманы договорились провести вечеринку у одного из них, пообещали принести и
курнуть, и ширнуться. Только договорились, чтобы до их прихода никто ничего не
принимал. И вот, сидит один, ждет друзей. Час ждет, два ждет. Надоело ему ждать,
а у самого тоже было кое-что. Режил он их не ждать, принять, но чтобы не забыть,
что говорить, когда друзья придут и позвонят в дверь, написать это на бумажке.
Написал, повесил на дверь, курнул, закинулся колесами, ширнулся. Сидит, кайфует.
Звонок в дверь, наркоман подходит к двери и читает:
- Кто там? Из-за двери доносится ответ:
- Это мы, запятая, твои друзья!
|
|
6282
Экзамен в медицинском институте Студент (С) берет билет и отчетливо понимает,
что пришел пиздец - ни одного мало-мальски знакомого вопроса. Набравшись
наглости, обращается к профессору (П):
- Можно, я задам всего один вопрос? Если ответите - приду сколько надо и вообще
на любые переэкзаменовки. А если нет - поставите мне хотя бы три балла. (П)
думает: "Ну что же этот наглец мне может такое закинуть, чтобы я да не знал?"
- Ну, попробуйте... (С) - А вот почему, когда пописаешь, сколько пенис не
отряхивай, последняя капля все равно в штаны упадет? (П) ошалел, долго думал, и
ничего-то ему в голову так и не пришло. Раздраженно поставил (С) четверку и
выпер из аудитории, забыв, естественно, спросить ответ. Заходит следующий (С2).
(П) - Молодой человек, ответьте мне на один вопрос. Ответите - пять автоматом,
не сможете - будете по билету. (С2) естественно, хватается за халяву. (П) задает
ему тот же вопрос. (С2) - (П), вы не знаете такой элементарщины? Да пенис же не
нос, попробуйте им шмыгнуть!
|
|
6283
Мэр города Москвы Лужков решил продать мумию Ленина дабы пополнить городскую
казну средствами. Были отосланы предложения во все страны и музеи мира. Но никто
не захотел купить мумию Ленина. Лишь только из Иерусалима пришел положительный
ответ. Через день Лужков отказался продавать мумию Ленина в Иерусалим: - У вас
уже один воскрес...
|
|
6286
Пришел больной к хирургу, мычит, показывает на высунутый и распухший язык.
Хирург осмотрев язык, вытащил из него немало заноз и, естественно, интересуется
у больного, где же его так угораздило... Пациент мнется, но, в конце концов,
выдавливает из себя, что очень увлекается оральным сексом. Хирург, в сильном
возбуждении от услышанного, уставился на пациента с немым вопросом и в ответ
слышит:
- Да вот на заборе было написано...
|
|
6287
Молодой охотник спросил у опытного:
- Как тебе удается всегда добыть медведя?
- А я подхожу к большой норе, бросаю камень и кричу туда: "У!" Если мне отвечают
"У!", я стреляю и вынимаю оттуда большого медведя. Через некоторое время молодой
охотник попал в больницу и опытный пошел навестить его.
- Что с тобой?
- На охоте я подошел к большой - большой норе, бросил туда камень и крикнул:
- "У-у-у-у!" В ответ тоже "У-у-у-у!" Я испугался и стрельнул, а оттуда -
товарный поезд...
|
|
6290
Пришел мужик в бордель, Женщину хочет, а денег всего 6$. Ну ему и говорят,
женщины, мол, по 30 $. А за 6 - только козу оттянуть можно.: ( Ну что делать.
Взял козу. Кончил пару раз... Выходит, ему говорят, "Коза - 5$ У Вас еще 1 $
остался - если хотите, можете посмотреть Порнографическую Видеопанараму!" Ну
мужик отдал 1$ Пошел смотреть - входит в зал, на экране здоровенный негр трахает
Красивую бабенку. Ну мужик и говорит - "Классно...: -О!" А ему в ответ- "Это еще
что, СЧАС МИНУТУ НАЗАД МУЖИК КОЗУ ТРАХАЛ, ВОТ _ЭТО_ БЫЛО КЛАССНО!"
|
|
6291
Объявление в газете: "Молодой, спортивного телосложения, симпатичный мужчина,
блондин, материально обеспеченный, без вредных привычек, владелец яхты и виллы в
Каннах, ищет подругу жизни. Телефон..." Восхищенная женщина набирает номер и
спрашивает:
- Как, неужели ни одной вредной привычки? На что получает ответ:
- Да так, иногда люблю приврать.
|
|