Шутки про отвечает - Свежие анекдоты |
Сидит в углу пещеры на корточках Данила-мастер, напряженно о чем-то думает и смотрит куда-то вдаль. Подходит к нему Хозяйка Медной Горы:
— Что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок?
— Не вых-х-х-о-о-одит… — с кряхтением отвечает Данила-мастер.
|
Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера:
— Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на фо-но, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера?
— Вы правы, — отвечает автор, — Конечно, такого не может быть. На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поет, и играет.
|
|
На франко-испанской границе в купе входит таможенник.
— Коньяк? Табак? Наркотики? — спрашивает он.
— Чашечку кофе, пожалуйста, — отвечает пассажир.
|
|
Приехал налоговый инспектор отдыхать на Черное море. Купается,
доплыл до буйков, и вдруг слышит голос из мегафона:
— Товарищ налоговый инспектор! Просьба — за буйки не заплывать!
Вздрогнул налоговый инспектор от неожиданности, выбрался на
берег, оглядел себя с ног до головы, шапочку одел, снова поплыл,
и снова слышит голос:
— Товарищ налоговый инспектор! Я же Вас просил — за буйки не
заплывать!
Расстроился инспектор, не знает, на что и подумать. Решил
подойти к спасателю и спросить.
— Скажите, а как же вы узнали, кем я работаю? Ведь не на лбу же
у меня написано!?
— Да нет, все очень просто, — отвечает спасатель. — Когда
обычные люди плывут, они руками от себя гребут, а Вы — под себя.
|
|
Нью-йорская семья купила себе ранчо на Западе, чтобы заняться животноводством.
Приехавшие в гости друзья спросили, есть ли у ранчо название.
— Ну, — отвечает хозяин, — я собирался назвать его «Бар-Джей».
Моей жене нравилось название «Сюзи-Кью», одному сыну хотелось
«Флайинг-Даблю», а другому — «Лейзи-Уай». Поэтому мы и решили назвать ранчо «Бар-Джей-Сюзи-Кью-Флайинг-Даблю-Лейзи-Уай».
— Но где же ваш скот? — спросили друзья.
— Не выжил после клеймения.
|
|
Мера влюблённости
Приходит как-то Николай Трофимович в мясную лавку и спрашивает:
- Люда, моё любимое сало у вас бывает?
Но каждый понимает в меру своей влюблённости, и ей слышится:
- Люда! Моя любимая! Сало у вас бывает?
- Я выберу самый лучший кусочек и вам занесу, - отвечает с призывной улыбкой и искрящимися глазами.
- Сало!!! Как оно мне уже надоело! Но чего только не сделаешь, чтобы увидеть любимую женщину! – утопая в бездонном омуте искрящихся глаз, успел подумать Николай Трофимович.
|
|
Встречает недавно жена на лестничной площадке соседку. Та спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, у вас дача есть?
- Есть, - отвечает жена, гадая, зачем соседке могла понадобится наша дача?
- Яблони у вас на даче растут?
- Растут!
- Не могли бы вы мне несколько килограмм дать? У меня на днях дочка замуж выходит, в салаты хочу покрошить.
- Нет, не дам.
- Давать не хотите, продайте!
- Не продам!
- Ну вы - жлобье! Жалко, что ли?
- Света, ты вообще соображаешь, что просишь? Ты хоть знаешь какое сейчас время?
- Конечно знаю! Трудное! Только так жадничать – не по-соседски!
- Света! Сейчас май месяц! Какие яблоки? Они еще только цветут!
- Вот, блин, я тупанула. Думала, раз яблони есть, значит и яблоки тоже есть.
|
|
Приходит людоед домой, а дома собратья, так сказать, сидят, спрашивают его:
— Что тебе больше в твоей жене нравилось?
— Глаза — отвечает тот.
— !? Вот черт! А мы тебе ногу оставили….
|
|
Встречаются два депутата один прокурор, а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит: Слушай, вот у меня есть собственный бизнес. Коллеги-бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши? Прокурор отвечает: Отпускные получил. Ничего себе отпускные у вас в прокуратуре! Так это смотря кого отпустить...
|
|
Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
— Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
— Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
— Ну что ж… Но тяжеловато, наверно, так жить …
— Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует…
|
|
Идет гаишник, видит — стоит машина и раскачивается. Подходит, заглядывает, видит — в машине двое тр*хаются. Девчонка, вроде бы, ничего, гаишник и говорит:
— Эй, парень, я следующий!
Парень поднимает голову, смотрит на гаишника и отвечает:
— Давно я ментов не тр*хал… Ну ладно, подожди!
|
|
пару лет назад моя подруга учила итальянский язык, потом забросила это дело - работа, семья. И вот звонит у нее как-то раз под вечер телефон.
И на чистом итальянском языке женщина спрашивает какого-то Марио.
Девушка не растерялась, отвечает, как учили на курсах:
- Вы ошиблись номером. Марио здесь нет.
- Вы уверены?
- Конечно, уверена. - И добавляет на всякий случай: - Это Москва.
- Москва?! ! - с характерными истеричными нотками завопила дама. - А
ПОЧЕМУ ВЫ ТОГДА ГОВОРИТЕ ПО-ИТАЛЬЯНСКИ?! НУ-КА, СТЕРВА, ЖИВО ПОЗОВИ
МНЕ МАРИО!
|
|
Сидят две обезьяны на дереве. Одна выше другой. Та что ниже:
— Какой дождик теплый!
Та, что выше, отвечает:
— Какой хочу, такой и делаю.
|
|
Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее. Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене:
— Наша собака совсем озверела, — говорит он жене, — смотри, как она меня за шею укусила.
— И не говори, — отвечает жена, расстегивая блузку, — она мне всю грудь тоже искусала.
|
|
Преамбула что ли. Научил сыновей мыть руки ДО того как писаешь. Обратное в корне не верно и бессмысленно. Ну согласитесь, зайти в туалет подержавшись за все дверные ручки, а затем хвататься этими руками за стерильный орган, а затем мыть руки... не логично. Амбула. Сын три года (С). Работает со всеми на даче, помогает. И вдруг говорит - писать хочу. Тетя Аня, 20 лет (Т), стоит рядом, отвечает - ну писай.
С: - Аня, писать хочу, помоги мне.
Т: - Ну писай, что стоишь.
С: - Аня, пописий меня.
Т: - Бери и писий, кто мешает?
С: - Аня, я не могу, у меня руки грязные.
Работа сорвана.
|
|
Переводчик-то я переводчик, но много лет, пока жизнь не повернулась совсем в другую сторону, была ещё и преподавателем. Ну, если не так серьёзно - просто учителем английского языка. И конечно, за эти годы накопилось у меня множество учительских историй. Тем более, что начала я кого-то чему-то учить очень рано. А именно, в семнадцать лет, как только окончила школу и стала студенткой.
Жили мы тогда с мамой довольно скудно. Мама-учительница давала частные уроки английского языка, сколько я себя помню. Приходила домой из школы и начинала вторую (а то и третью) смену. А тут и я подросла - всё-таки английская спецшкола за плечами, студентка иняза, почему бы и не попробовать? И маме помощь, и мне заработок, да и практика - с этой специальностью ведь всё равно когда-нибудь придётся преподавать.
К моему удивлению, ученики появились довольно быстро. И почему-то почти все они были третьеклассниками. Разобравшись в ситуации, я поняла, что это были, как правило, дети офицеров, которых недавно перевели служить в наш город. Родители хотели отдать их в английскую спецшколу, и английский следовало подогнать. После четвёртого-пятого класса на это обычно уже не решались (слишком много пришлось бы догонять), а третьеклассникам - в самый раз.
Все мои третьеклассники были очень милыми человечками, учила я их с удовольствием и вспоминаю с улыбкой.
Но этот мальчик мне запомнился особо.
Новый ученик. Симпатичная интеллигентная мама. Сынок - пшеничный блондинчик с не совсем обычным именем Мирослав. Дома зовут Мирек. Польские корни? Да нет, русский мальчик, с очень русской фамилией.
- Ну,что ж, Мирек, будем знакомиться. Чем ты увлекаешься? Что любишь делать? Читать? Что ты читаешь?
- Мне нравятся книги по военной истории, - отвечает мне Мирек, - Вот сейчас, например, читаю историю наполеоновских войн Тарле...
История наполеоновских войн. Тарле. Третьеклассник. Ещё даже не совсем третьеклассник. Сейчас лето, и он только перешёл в третий класс...
- И знаете, я обратил внимание на один интересный момент. У других авторов...
Так, Мирек явно вознамерился прочитать мне лекцию. Хорошую лекцию, между прочим, со знанием дела, с пониманием предмета, со сравнительным анализом… Язык у него, как у профессора. Солидность и рассудительность далеко не детские. Общее развитие - поражает. Начитанность - зашкаливает. Господи боже мой, да что же мне делать с этим вундеркиндом?!
Что делать, что делать... А то и делать! Его зачем ко мне привели? Заниматься английским языком? Вот и будем заниматься. Только надо себе сразу уяснить: это - не ребёнок. Он может и выглядит как ребёнок, и роста маленького, и голос у него детский, но этот мальчик, пожалуй, постарше меня будет. Значит, решено - всё, как со взрослым.
Занятия у нас получаются странные. У моего нового ученика какая-то совершенно бездонная память и невероятная обучаемость. Мирек несётся вперёд, заглатывая материал огромными кусками и все мои попытки "повторить" и "закрепить" пресекает на корню.
- Зачем тратить время? Я это уже знаю.
- Мирек, - пытаюсь я его придержать, - в языке так нельзя. Это не математика, где "уже понял, можно идти дальше". Это как музыка, как танец - нужны упражнения, навыки нужно закреплять, отрабатывать, доводить до автоматизма. Понимаешь?
- Да, - отвечает Мирек, - но я это уже знаю. Проверьте.
Пару раз я действительно проверяю, потом, махнув рукой, сдаюсь. Знает. Действительно знает. Если Мирек говорит, что он знает...
Программу первого класса мы одолеваем за неделю. Ещё за две-три недели (при всех моих отчаянных попытках замедлить процесс, дать дополнительный материал и т.д.) заканчиваем и второй класс. После этого я звоню его маме и говорю, что как мне ни жаль терять такого ученика, мои уроки ему больше не нужны. Мирек спокойно может идти в третий класс. (Ох, боюсь я, что он и в десятый может идти, правда, неизвестно, что у него там с точными науками...) Мама Мирека мне не верит. Мы занимаемся ещё несколько недель, забегаем уже довольно далеко (то ли в четвёртый класс, то ли в пятый) и расстаёмся, вполне довольные друг другом.
Какое-то время я ещё слышу что-то о Миреке от моих бывших учителей : “… делает такие доклады по истории! какая речь! какая эрудиция!.." А дальше - учёба, работа, новые ученики, новые события, и я окончательно теряю его из виду.
А потом проходит целая жизнь. Мир изменяется до неузнаваемости, и в нём появляется такое чудо, как Интернет. И в какой-то момент, разыскивая давно потерянных знакомых, друзей, одноклассников, соседей, я решаю попробовать узнать - а как там Мирек? Нахожу я его легко - так, российский военный историк и писатель, ага, кандидат исторических наук, угу, полковник, автор многих книг военно-исторической тематики. (Рано же он выбрал себе профессию. Счастливый человек!) Ну, в "тематике" его я ничего, конечно, не понимаю, но на одном из форумов нахожу аргумент участника: "... это утверждает сам Мирослав Эдуардович, а он, без сомнения, знает.." Вот оно как! "САМ Мирослав Эдуардович".
А у меня перед глазами тот маленький профессор: "Это я уже знаю!"
Просто страшно себе представить, сколько всего Мирек знает сейчас!
|
|
Перестройка. В СССР в 1987 году приняли закон об индивидуальной трудовой деятельности, в 1988 году – законы о кооперативах и центрах научно-технического творчества молодежи. Фонд зарплаты на эти организации не доводился, и они фактически превратились в структуры легальной безналоговой обналички средств госпредприятий.
Деньги обналичивались под покупку компьютеров, их наладку и обслуживание, под разработку комплексных систем управления предприятием и т.д., и т.п. Объемы исчислялись миллиардами.
Первый легальный советский миллионер Артём Тарасов в январе 1989 года получил зарплату в 3 миллиона рублей (4,5 млн. долл. по официальному курсу), его заместитель тоже получил зарплату 3 млн.руб. Недавно сбежавший в Лондон миллиардер Минц говорил, что он в 1988 году в кооперативе заработал 150 тыс. рублей. Средняя зарплата по стране была тогда около 300 руб. в месяц.
Напоминаю это для обрисовки фона происходивших событий.
Итак, июнь 1990 года. Чемпионат мира по футболу в Италии.
Из-за среднеевропейского времени трансляции матчей идут с полуночи до четырёх часов утра. Народ приходит на работу красноглазый и злой.
18 июня сборная Союза забила четыре безответных мяча в ворота сборной Камеруна, но это не помогло ей выйти из группы. А 19 июня утром в Киевском торгово-экономическом институте у студентов-заочников экзамен по политической экономии. Принимает сам заведующий кафедрой, грозный Владимир Константинович.
Непроспавшиеся и неподготовившиеся студенты уходят с двойками и тройками, у женщин успехи чуть получше.
Последним идёт отвечать 40-летний мужик с битым жизнью лицом карьериста, афериста и алкоголика. Зачем ему второе высшее образование, да ещё торговое, непонятно.
Билета не знает.
Экзаменатор задает вопросы типа:
- что такое прибавочная стоимость,
- что такое оборотный капитал,
- что такое расширенное воспроизводство, и т.п.
Мужик пытается что-то артикулировать, но у него не получается.
На его лице задумчивость сменяется удивлением, раздражением, просветлением, и, наконец, решительностью.
Заочник заговорил:
- Товарищ профессор, простите за нескромный вопрос: а сколько Вы зарабатываете?
Завкафедрой с гордостью и самодовольством отвечает:
- 500 рублей в месяц.
Кооператор скорбно кивает головой:
- Ну, примерно столько я пропиваю до обеда.
Немая сцена.
|
|
Из жизни филолухов. Приходит как-то филологиня к другу. Но не просто так, а в дрова. Пришла, мол, испробовать водовки к котичке, мур-мур-мур. И, окончательно потеряв силы, падает лицом на ковер. Изумленный друг смотрит на свою соседку, тоже филологиню:
— Это что это было?
Та разводит руками:
— "Котичке". Отвечает на вопрос "кому? чему?". Какой-то частный случай, — смотрит вниз. — Дательного падежа...
|
|
Идут два монаха - молодой и старый. Подходят в реке, а на берегу стоит молодая девушка и просит перенести её через реку. Старый монах сажает её на себя и переносит, после чего монахи продолжают путь. Было видно, что молодой монах смотрел на эту сцену с неодобрением, но промолчал. Через час молодой монах говорит старому: "Учение запрещает монахам прикасаться к женщинам, а вы совсем недавно нарушили это", на что старый отвечает: "Я оставили эту женщину там, где поставил её на землю, а ты всё ещё несешь её в себе".
|
|
Типичная ситуация советского времени — битком
набитый пассажирами трамвай. Мужик плотно
прижался к женщине. Дама поворачивает голову и
игриво спрашивает:
-Мужчина,а что это так давит меня сзади?
-Що, що гроші в кармані. То я получку одержав на роботі.
Через некоторое время уже в изнеможении дама
отвечает:
-Ой мужчина, мне кажется, пока мы едем Вам
подняли оклад уже в несколько раз.
|
|
Факты о США.
Министерство сельского хозяйства США отвечает за программу бесплатных продовольственных талонов (Food Stamps). Они гордятся тем, что в последнее время выдали рекордное количество этих талонов.
В то же время министерство внутренних дел США, а точнее департамент национальных парков просит людей "не кормить животных с рук". Заявленная причина заключается в том, что "животные привыкают к тому, что люди их кормят, и не учатся заботиться о себе сами".
|
|
Выходит мужик из дома, видит — на дереве перед подъездом розовый слон сидит, протер глаза — все равно сидит!
Мужик звонит в зоопарк. Ему обещают прислать специалиста. Через некоторое время приезжает фургончик, из него вылазит специалист с берданкой и с маленькой собачкой. У собачки огромная пасть, полная острых зубов, собачку зовут Пегасик.
Специалист дает мужику берданку и говорит —
«Я сейчас полезу на дерево, столкну слона вниз, Пегасик вцепится ему в яйца (а Пегасик, если вцепится, уже не отпустит), и мы его втроем свяжем, засунем ко мне в фургон и я его увезу»
«Ясно» — отвечает мужик — «а зачем мне берданка?»
«Если я упаду первым — СТРЕЛЯЙ В ПЕГАСИКА!»
|
|
Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни: Да, б%%%ь, говорит. Мужик извиняется и говорит: Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда Нельзя хамить чужим тетям. Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит: Все в ажуре. Женщина спрашивает попугая: Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь? Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин. А если я приду с двумя мужчинами? Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит: Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь
|
|
Лето 1985-го. Хватаю в Гавани такси и прусь в «Альбатрос».
Не такси, конечно. Частник притормозил по поднятой руке.
Взрослый дядька-частник завел разговор за жизнь. Что вот, на старости лет приходится калымить. А что поделаешь, пенсия невелика. Да и дочке помогать надо, у нее семья: муж, дети…
- Хошь-не хошь, а каждый месяц стольник им отстегиваем с женой…
- А дочке-то сколько? – спрашиваю.
- Так вот, как с войны пришел, так и женился. И дочь родилась своим чередом, - отвечает мой собеседник и продолжает рассуждать дальше.
А меня бросает в пот после подсчета!
39 лет! Ей, дочери этой – 39 лет! И каждый месяц папа-мама приносят в зубах 100 рублей! Ей. И ее мужу, прикинь.
Что такое в 1985-м стольник – расскажу для молодых. 128 килограммов сахара (78 копеек). Или 111 десятков яиц (90 копеек). Или 166 пачек лучших сигарет СССР («Космос», 60 копеек). Или три перелета Москва-Мурманск (32 рубля). 28 поллитровок (3,62), опять же. По метро – так вообще улет: 2000 поездок.
В общем, не меньше пятёрки нынешней полюбасу.
Пишу не к тому, что раньше вода мокрее была или что страну просрали, а к тому, что я долго в лицо помнил этого водилу. Не мог от шока отойти. В 39 лет на шее тестя.
А сейчас, по разговорам, как-то и не в падлу так жить.
Или это только мне теперь перестало везти на собеседников?
|
|
Пришел мужик на пляж. Hароду — никого. Разделся догола и поплыл.
Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:
— Здравствуй, прекрасная девушка!
— Здравствуйте.
— Что делаем?
— Да вот, книгу читаю, — отвечает она.
— А про что книга?
— Да как мысли угадывать.
— А что сейчас я думаю? — спрашивает он.
— Вы думаете, что у тазика есть дно.
|
|
Мужик застрял в кювете на сельской дороге. Пошел в село искать подмогу, чтобы вытащить автомобиль. Один фермер согласился помочь конем. Привязали коня к машине. Фермер кричит: Тяни, Буян, тяни ! тот ни с места. Фермер опять: Тяни, Буцефал, тяни ! конь ни с места. Фермер продолжает: Тяни, Апорт, тяни ! конь стоит, как вкопанный. Фермер: Тяни, Сивка, тяни ! конь без нагрузки вытягивает автомобиль из кювета. Мужик удивленно спрашивает у фермера: А чего это вы коня называли разными именами ? Понимаете ли, отвечает фермер Сивка слепой. И если бы он знал, что работает один, ни за что бы не тянул.
|
|
Приходит мужик к психологу и говорит:
-Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить, и побольше? Все я уже перепробовал: и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т.д. Хочется чего-то нового.
Психолог говорит:
-Заведите себе любовницу.
-У меня их три,- отвечает мужик,- не помогает.
-Тогда раскажите о них вашей жене.
|
|
В обувном универмаге женщина мерит туфли, позади ее стоят два парня, и как только она нагнулась, один, кивая на ее зад, говорит другому: "Мда, классный телевизор!". Второй отвечает:"Да и монитор супер!". женщина поворачивается и отвечает им: "Знали бы вы, какой дома у этого телевизора пульт!"
|
|
Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена.
Бык отвечает:
. . . Да дорогая. . . С Быком пиво пьем. . . Уже допиваем. . . Что-то купить? . . понял, скоро буду. . . Целую, дорогая.
Бык: Ты, блин, совсем офигел. Ты ж Царь зверей! ! ! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты МУЖИК. . .
Лев: Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня Львица.
|
|
Сомалийский иммигрант в Берлине останавливает прохожего и говорит: - Какая прекрасные люди немцы. Вы позволили мне жить в вашей стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов! - Вы ошибаетесь, я афганец". Сомалиец идёт дальше и встречает другого прохожего: - Спасибо за то, что такая красивая страна Германия!...". - Я не немец, а иракец! Вновь прибывший идет дальше, к следующему прохожему, пожимает ему руку и говорит: - Спасибо за прекрасную Германию!" - Я из Пакистана! Сомалиец, наконец, видит - идет дама. Спрашивает: - Вы немка? - Нет, я из Индии! - А где же немцы? Индуска смотрит на часы и отвечает: - Так они же сейчас на работе!
|
|
Идет офицеp мимо солдатской казаpмы. Hастpоение отличное, pадостный такой… Вдpуг кто-то из окна 3-его этажа казаpмы выливает ведpо помоев…
Hу, офицеp пытается отpяхнуться,затем подымает голову и смотpит в то окно, там естественно уже никого нет…
-Hу что, даже смелости не хватает показаться?
-Hу нет, почему же… — отвечает кто-то и из окна высовывается чья-то голова в пpотивогазе…
|
|
Звонок в дверь московской квартиры. Хозяин открывает — на пороге стоит узбек.
— Исфиняюсь, Петроф — ты бутешь? — спрашивает узбек хозяина.
— Да, — отвечает хозяин.- Я Петров.
— Летом в Алма-Ата пыл?
— Ну был.
— Маленький малшик в арык тонул, ты спасал?
— Точно!- заулыбался хозяин.- Спас я летом пацана. Точно!
— А ТЮБЕТЕЙКА ГЫДЕ, А?!
|
|
Едет кортеж машин, в середине, как положено на черном лимузине главный босс.
Их обгоняет машина и из нее стреляют в центральную машину, которая естественно в дребезги, машина из которой стреляли сваливает.
Выбежавшие из других машин пацаны собрали все ,что от босса осталось и бегом в ближайшее село искать врача.
Заходят в старую сельскую больницу видят перепуганного, заикающегося фельдшера.
Пацаны фельдшеру говорят: если соберешь в кучу это мясо — будеш жить, а нет — ноги в цемент и в ближайшую речушку. Развернулись и уехали.
Фельдшер посмотрел на это, делать нечего и начал потихоньку складывать остатки. Собрал все. Смотрит — не хватает только я*ц. Думает, делать нечего, взял да и пришил две картохи.
Через время приехали пацаны и забрали своего хозяина. Прошло какое-то время. В кабинете фельдшера со скрипом открывается дверь и в кабинет ввозят на инвалидной коляске человека, в котором врач узнает то, что он какое-то время назад собирал по кусочкам.
— Как у Вас дела, — спрашивает он больного.
А тот отвечает:
— Все нормально, только колорадский жук замучал.
|
|
Как в РЖД сошли с ума. История одного поезда
Несколько лет назад в РЖД провели реформу. Ее последствия проще всего увидеть на одном наглядном примере. Сразу скажу, что поверить в это невозможно, и если бы мне рассказали эту историю, я бы усомнился в ее правдивости. Ну не может же быть настолько тупо?! Но я сам лично был свидетелем происходящего.
До реформы все, что происходило на железной дороге, было в ведении РЖД. Преобразования привели к тому, что на железной дороге появилось много разных организаций, каждая из которых отвечает за свой участок. За пассажирские перевозки – одна (ФПК), за пригородные – другая (причем в разных регионах – разная), за локомотивы – третья, за пути - четвертая, ну и так далее.
Моя деревня находится в Псковская области, недалеко от станции Забелье. Это небольшая остановка в глуши, неподалеку от трассы Москва – Рига, которой пользовались жители близлежащих деревень. До реформы там ходил поезд четыре раза в день. Дважды Великие Луки – Себеж и дважды обратно.
Причем к одному из поездов цепляли вагоны беспересадочного сообщения Москва – Себеж и Петербург – Себеж, чтобы пассажиры из крупных городов могли доезжать до нужной станции без пересадки.
То есть был состав – сборная солянка: по 2-3 вагона из Москвы и Петербурга (плацкарт и иногда купе) и несколько сидячих вагонов пригородного поезда.
Но после реформы оказалось, что компании теперь разные, и в одном поезде не могут ходить вагоны дальнего следования и пригород. Я написал десятки писем в РЖД и получал ответ, что нет технической возможности включать вагоны дальнего следования в состав пригородных поездов.
Да, важное уточнение про техническую возможность. Это не электричка была, вы же поняли, да? Это был дизельный локомотив – тепловоз и к нему цеплялись разные вагоны. Там не электрифицированы пути, так что электричка исключена. И техническая возможность, разумеется, осталась. Просто правая рука РЖД не могла договориться с левой.
Какое-то время после этого пригородный поезд ходил сам по себе, без прицепных вагонов из Москвы и Петербурга. А потом отменили и его, потому что власти Псковской области сочли, что жители порядка 20 станций обойдутся и не стали оплачивать перевозчику его услуги. Наверное, предполагается, что у жителей Псковщины давно есть машины и поезд им ни к чему. Я не буду говорить о том, что это привело к вымиранию деревень – это отдельная тема.
А теперь главное. Думаю, я вас удивлю. Итак…
А поезд-то, от которого сперва отцепили вагоны дальнего следования, а потом и пригородные вагоны, до сих пор так и ходит. С таким же сидячим вагоном. Потому что он возит рабочих. То есть тот же локомотив идет, жжет соляру, для него действует такое же расписание. Есть даже проводник этого вагона, который открывает двери и впускает рабочих. Но ему под страхом увольнения запрещено брать пассажиров.
Это и называется «оптимизация» и «реформа РЖД».
|
|
Ду ю спик инглиш?
Говорят, что у нас в Америке полиция чуть-что начинает стрелять. Я не согласен. И вот почему. У меня есть друг Петя. И у него есть жена Мила, которую все называют Мила-Пила. Когда этот Петя со своей Пилой приехал в Америку, то машину он купил раньше, чем выучил английский язык. И вот как-то я приглашаю их к себе на дачу в Поконо. Объясняю на чистом русском языке: «Петя, выезжаешь на 280-ю, она переходит в 80-ю, на 284-м экзите выезжаешь и звонишь мне, я тебя подбираю». И добавляю: «Всё время ориентируйся на вывеску «Поконо». Поконо, если кто-то не понял, это дачная местность.
Где Петя переехал на 287-ю и при этом поехал в обратную сторону – на юг, я не понял, но теперь это уже не важно. И вот он едет-едет, едет-едет, а вывески «Поконо» всё нет и нет.
Через два часа его Мила включает свою пилу: «Как можно было не взять карту? Как можно было не выяснить куда ехать? Как я могла связаться с таким идиотом? Боже, как я могла так влипнуть?»
Тогда Петя думает: «Надо ехать быстрее, потому что на этой скорости она меня распилит раньше, чем мы доедем до этих Поконо».
Он нажимает на газ и едет так минут пять – не больше, потому что за ним появляется мент со своей светомузыкой и требует остановиться. Петя, новый иммигрант со старыми привычками, хватает бумажник и бежит к менту. Тот спокойно достает свой пистолет и говорит, что если Петя сейчас не сядет обратно в свою машину, он его убьет.
Петя не столько по словам, сколько по жестам, понимает, что с ним не шутят и возвращается в свою машину.
Мент прячет пистолет, выходит из машины, подходит к Петиной и говорит ему: «Дай мне свои водительские права» и показывает на бумажник. Петя опять все понимает по-своему и достаёт из бумажника 100 долларов. Мент ему говорит: «Если ты намерен мне дать не водительские права, а взятку на рабочем месте, то я на тебя надену вот эти наручники». И показывает ему наручники.
Мила, которая тоже не понимает, почему мент отказывается от 100 долларов, спрашивает: «Петя, что он от тебя хочет?»
Петя отвечает: «Я не знаю! Может предложить ему 200?»
Мила говорит: «Боже мой, почему я связалась с таким идиотом? Если ты не знаешь, сколько это стоит, так выясни у него!»
«Почему я идиот? – в очередной раз удивляется Петя. – Просто, когда мне показывают то пистолет то наручники, я немного нервничаю».
«Так перестань нервничать и выясни!» – говорит Мила.
«Хорошо, я сейчас всё выясню! – говорит Петя, потом поворачивается к менту и, как его учили на курсах английского языка, говорит: «Хэлло, ду ю спик инглиш?»
Мент удивленно: «Ду ай спик инглиш?!»
Петя ему: «Йес, ю! Ду ю спик инглиш?»
Мент – в полной растерянности, потому что никаких других языков кроме английского он не знает.
Мила говорит: «По-моему, он такой же идиот как и ты! Боже, как я влипла!»
Мент, между тем, приходит в себя, прячет пистолет и говорит Пете:
«Оk, where do you go, dude?» (куда ты едешь, умник?)
«I’m Petya, – отвечает Петя, как его учили на курсах. – What is your name?»
Мент, ничего не отвечая на Петин вопрос, берёт его телефон, смотрит, какой последний номер он набирал и звонит мне.
«Здравствуйте, – говорит он, – я полицейский такой-то, вы случайно не знаете Петю?»
Я честно отвечаю, что Петя мне хорошо известен, причем с детства.
«Прекрасно! – говорит мент. – Тогда ответьте мне на такой вопрос: не страдает ли ваш друг какими-то психическими заболеваниями?»
Я отвечаю, мол, нет, не страдает. «Может быть он перенес недавно, какую-то тяжелую психологическую травму?» – продолжает настаивать мент.
«Тяжелую психологическую травму, – отвечаю я, – Петя перенес 30 лет тому назад, когда женился на той женщине, которая сейчас сидит справа от него. Но судя по тому, что он до сих пор её не задушил, он – в прекрасной психологической форме».
«Это я понимаю, как никто», – вздыхает мент.
«Просто он ещё не успел выучить английский, – добавляю я. – Отсюда все проблемы»
«Так где вы его ждете?» – спрашивает мент, и я объясняю где.
И тогда мент становится перед Петиной машиной и везёт его с мигалкой сто миль до 284-го экзита, где передаёт его мне, как говорится, с рук на руки.
Уже на даче я объясняю Пете, что у нас в Америке с ментами надо быть поосторожней, потому что таки да могут застрелить на месте.
«Я же говорю, что он идиот», – замечает Мила.
«Почему?» – не понимаю я.
«Потому что никакой умный человек не поедет 100 миль, чтобы помочь такому Пете, как мой, если он может его застрелить на месте и не иметь этой головной боли!»
|
|
Ну, не то чтобы смешная...Работал я в 2010-м куратором тридцати торговых отделов сотовой связи. Шестьдесят сотрудников, голова кругом короче. Нас, кураторов, пятеро было. Большая сеть. И как-то встречаю в офисе Гену. Ну, как дела и прочее. Рассказывает. Принял, говорит, на работу парня. Из Дагестана. Не курит, не пьёт, на работу вовремя, не ворует (что характерно). Короче не нарадуюсь! А вчера, говорит, звонит управляющая торговым центром, где наш салон находится. И прямым текстом: "увольняйте его! или мы договор аренды расторгаем!" Ну, Гена, ясен пень, сразу туда. Чё такое происходит? Аслан говорит: "Никого не обманул, полки чистые, инвентаризация отличная, чехол даже не пропал. В чём дело?" А дело в том, что закрывал он свой отдел в намаз. Коврик расстилал, одевал (или надевал) шапочку зелёную, и молился. И этот "Аллах Агбар" слышали все посетители ТЦ. Ну и, соответственно, переставали туда ходить. Выручка, как вы понимаете, снижалась. Я говорю: Ты такого парня хрен где найдёшь! Чтоб не воровал, на работу вовремя и план делает. Уволишь? Нет, отвечает, в Зеленоград переведу. Попроще там люди. А мы - православные, зажрались что-ли. Есть у человека ВЕРА! А это дорогого стоит. Вот такая не смешная история. Да! Аслан женился. девушка из КБР, Марине. Такого коньяка я в жизни не пробовал)))
|
|
Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений. Фермер отвечает: - Нет проблем, сэр, только не ходите во-он на то поле... Офицер прямо взорвался: - Мистер, со мной власть Федерального правительства! С гордостью достаёт из кармана значок: - Видите этот значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчётов! Я понятно выражаюсь?! - О'кей, сэр, - соглашается фермер. - Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно. Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъярённого быка, и постепенно бык настигает его. Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всё горло: - Значок! Покажи ему свой значок!..
|
|
Подходит к водителю "Мерса" грузин и говорит: - Слушай, дорогой, у меня к тебе большая просьба будет. Подъедь во-он к той гостиниц и жди. Я вийду с красивой женщин, а ты мне скажи: "Автандил Рустамович (это я Автандил), я вам нужен?" А я скажу: "Нет, не нужен, ми на такси поедем". Ты спроси: "Завтра как обично?" Я отвечу: "Да, дорогой, как обично". И за это полючишь 100 баксов. Водитель все так и сделал: подъехал, спросил насчет завтра. Грузин отвечает: "Да, дорогой, как обично". Водитель тогда говорит: - Автандил Рустамович, тут жена просит 500 баксов на полушубок, а завтра я заеду за вами, тогда и отдам. Грузин подходит к нему, дает деньги и говорит: -Ты своличь, но ты умни своличь.
|
|
Приходит Мойша в партизанский отряд:
— Хочу стать партизаном.
— Так просто это не делается, — отвечает командир, — вот тебе листовки, распространишь — возьмем.
Мойше уходит, возвращается через неделю. Командир:
— Почему так долго?
Мойше, доставая из-за пазухи пачку денег:
— Ой-вей, командир! Hу и товарец вы мне подсунули…
|
|
Англичанка, хорошо знающая русский язык, решила лететь перед самым Новым годом 31 декабря домой, в Лондон, Аэрофлотом. Все-таки Аэрофлотом дешевле, чем британскими компаниями.
Пришла в зал VIP дело было во второй половине дня а там, за регистрационной стойкой, сидит в лоскуты пьяная наша администратор. Как ни как 31 декабря! К тому же, время послеобеденное.
Англичанка, естественно, возмутилась:
Вы же пьяны!
Наша ей отвечает по-нашенски:
- Ну и че тебе-то?
- Я буду жаловаться!
- Кому? Тебя проводить к начальнику?
- Да, проводите.
Пришли в кабинет к начальнику. А там за накрытым столом-поляной сидит начальника в те же лоскуты. С галстуком набок и пиджаком, застегнутым не на ту пуговицу.
Англичанка, с чувством, не свойственным северным народам, аж вскрикнула:
Как? И вы пьяны?!
Я пьян?! - удивился искренне начальник, - да вы еще экипаж не видели, с которым вы полетите.
|
|
