Шутки про откуда - Свежие анекдоты |
Хозяин продуктового магазина был обвинен в том, что он продавал вместо настоящей
ветчины деревянную, нарезанную тонкими ломтиками и завернутую в красивую бумагу.
- Как вам н стыдно обманывать покупателей? - спросил судья.
- Ну что вы, откуда же я мог знать, что у этого проклятого животного была
деревянная нога.
|
К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и
рубашке с обтрепанными манжетами и стал просить о помощи, но Холмс ему отказал.
Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на детектива:
- Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
- Да, но он не был бедным! У него в кошельке было 123 фунта и 15 пенсов.
- Откуда Вы знаете?
- Ну давайте теперь пересчитаем вместе...
|
|
Чукча вернулся из армии, а у его жены - ребенок.
- Однако, откуда ребенок: меня ведь не было?
- Так ведь ты же фотографию присылал из армии, помнишь?
- Однако, но ведь там же я до пояса...
|
|
Осень. Глубинка. Грязи по колено. Мерзкий мелкий дождичек. По грязи продирается
грязный же, заросший, в рваной телогрейке мужик. В одном сапоге. И блаженно
улыбается. Ему навстречу другой:
- Мужик, ты откуда упал? Погляди вокруг - осень, холодно, грязь, дождь этот
мерзкий... Погляди на себя - грязный, небритый, ватник драный, сапог где-то
потерял...
- (с блаженной такой интонацией) Да не потерял - нашел!
|
|
Пишут как-то Ландау и Лифшиц "Электродинамику сплошных сред", ну и в одной главе
получали какую-то сумасшедшую формулу с использованием максвелловского тензора
напряжений в анизотропной среде. А на след. день Лифшиц говорит "Слушай, я вчера
три листа выкладок в трамвае потерял. Что делать?". "А что?", говорит Ландау,
"напишем, как обычно: "откуда очевидно..."".
|
|
В лесу мобилизация. Волку ужасно не хочется на передовую. Но однажды ему
приходит повестка в военкомат. Делать нечего - идет Волк в военкомат, а на
встречу ему Заяц, веселый такой. Волк спрашивает: "Ты чего такой веселый, Заяц?"
Заяц говорит: "Да вот, в военкомате был - в стройбат взяли." Волк: "А как тебе
удалось в стройбат попасть?" Заяц отвечает: "Я пришел, мне стали показывать
разные пистолеты там, гранаты, пулеметы и спрашивать 'Что это такое?' Я стал
говорить, что не знаю. В конце концов они достали из сейфа кирпич и и тоже его
мне показали. Я сказал, что это кирпич и меня взяли в стройбат". Волк
воодушевился и более твердой походкой направился в военкомат. В военкомате ему
показали пистолет и спросили: "Что это?" Волк: "Не знаю!" Показали патрон. Волк
опять: "Не знаю!" Показывают пулемет, гранату, динамит... Волку надоело, он
говорит: "Зато я знаю, что у вас в сейфе кирпич лежит." "А ты откуда знаешь?" -
спрашивают. Волк: "Откуда надо, оттуда и знаю." "Молодец - в разведку пойдешь!"
- говорят ему.
|
|
Приходит мужик в публ. дом с одним долларом в кармане и говорит:
- Дайте мне кого-нить!
- Ну, с такими деньгами разве что только меня. Да, простите, а Вы откуда?
- Да из России.
- А размер?!
- 8 см.
- Пошли. Зашли в нумер, через несколько секунд баба выбегает очумелая, с
воплями.
- А эти русские вечно путают длину с диаметром!
|
|
Семидесятилетний встречает своего восьмидесятилетнего приятеля.
- Давно тебя не видел. Как дела? Откуда идешь?
- Из тюрьмы. Отсидел 10 лет за изнасилование.
- Как? Еще 15 лет назад ты говорил, что тебя это уже не интересует.
- Да. Представляешь, как я обрадовался, когда судья сумел доказать обратное!
|
|
Учитель задал на дом написать сочинение на тему 'Происхождение моей семьи' Дома
Вовочка спрашивает у бабушки: - А ты откуда на свет появилась ? - Меня аист
принес. - А мама? - Ее тоже аист принес. - Ну а я? - А тебя мы в капусте нашли.
Вовочка почесал репу, нахмурил брови и стал писать: "Вот уже три поколения, как
наша семья размножается вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни
|
|
Палестина, какой-то там год нашей эры. Толпа иудеев решила по обычаю побить
камнями блудницу. Ну, окружили ее, начали камни собирать... Тут откуда ни
возьмись появляется высокий худой мужик с длинными волосами, редкой бородой и
смиренным взглядом и начинает вещать, что, дескать, кто сам безгрешен, пусть
первый бросит камень... Толпа внимает вещанию, пристыженно кладет камни туда где
взяли и начинает расходиться, призадумавшись о смысле жизни. Вдруг, уж немолодых
лет женщина хватает здоровенную каменюку, швыряет в блудницу, та падает. Высокий
худой мужик резко разворачивается, подходит к женщине и недовольным голосом
говорит: "Мама! Ну сколько можно тебя просить - перестань вмешиваться в мои
дела."
|
|
Океан. Белый лайнер. На борту стоят двое НР и любуются обалденным пейзажем.
Вода. Соленый ветер. Лазурное небо. Солнце. Джин со льдом. Вдруг, неизвестно
откуда взявшаяся волна, смывает одного НР за борт. Он, естественно, орет:
- Помогите! Второй НР ему вдогонку (невозмутимым голосом):
- Ну, Вован, ты гляди там, шобы все было нормально...
|
|
В детском саду - ЧП: дети стали нецензурно выражаться. Заведующая пошла
жаловаться в соседнюю воинскую часть, откуда присылали двух солдат чинить в
детском саду электричество. Лейтенант вызвал провинившихся.
- Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли. Рядовой Сидоров
паял провода, я держал внизу стремянку. Потом олово стало капать мне на голову.
- Ну и ты?
- Я и говорю: "Рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб
падают капли расплавленного олова?"
|
|
Врач:
- Откуда вы взяли, что ваша жена мертва?
- Я решил так потому, что она даже не пошевелилась, когда я ее пнул.
|
|
Приезжает еврей в Нью-йорк, заходит в ресторан и спрашивает у директора, где
можно найти Сару. Тот указывает ему на девушку за стойкой бара. Абрам подходит к
ней и говорит:
- Девушка, вы такая красивая, мне очень нравитесь, предлагаю вам 200 долл...
Сара посмотрела - низенький, лысый, противный, но 200 долл. и в Нью-йорке -
деньги, и согласилась. На следующий день повторилось тоже самое... На третий
день, лежа в постели с Абрамом, Сара спрашивает:
- Скажите, а откуда вы такой богатый приехали в наш город?
- Из Иерусалима, - отвечает Абрам.
- Ой, да у меня же там тетя живет!
- Вот она и просила передать вам 600$.
|
|
Едет мама с маленьким сыном в такси. Едут они мимо интуристовской гостиницы, сын
замечает у входа проституток и спрашивает:
- Мама, а чего эти тети, так поздно, делают на улице? Мама отвечает:
- Ну понимаешь, сынок, это бедные тети, которым негде переночевать, вот они
стоят тут и ждут пока кто-нибудь сжалится над ними и пригласит к себе на
ночлег... Тут влезает таксист:
- Да какие же это "бедные тети" - это самые натуральные бляди! Через некоторое
время, мальчик опять спрашивает:
- Мама, а у этих теть, то есть блядей, дети бывают? Таксист собирается открыть
рот, но мама быстро отвечает:
- Конечно бывают, иначе откуда же таксисты берутся.
|
|
