Шутки про открывают - Свежие анекдоты |
204
Умирает старый еврей. Вокруг собрались родственники, друзья. Все вспоминают,
какой хороший был Абрам и какими нехорошими они были иногда по отношения к
нему и просят перед смертью простить их всех.
- Хогошо, я пгощу вам все, но с одним условием: когда я умгу, запихайте мне в
жопу кактус.
- ???
- Да, да, это мое последнее желание.
Умер Абрам. Ему в жопу запихали кактус. Через пару минут звонок в дверь.
Открывают - там менты.
- Где сдесь зверски замученный еврей ?
|
205
Решили проверить, кто сколько может голодать. Посадили в разные комнаты
Русского, Африканца и Чукчу. Поставили в каждую комнату по телефону и сказали:
"Захотите есть - звоните." Через три дня позвонил Русский. Через неделю
позвонил Африканец. А от Чукчи все нет и нет звонка. Неделя, другая...
Решили проверить. Открывают дверь, видят: сидит Чукча перед телефоном и
говорит: "Телефона, телефона, Чукча кушать хочет !"
|
|
206
Умирает старый еврей. Вокруг собрались родственники, друзья. Все
вспоминают, какой хороший был Абрам и какими нехорошими они были
иногда по отношения к нему и просят перед смертью простить их
всех.
- Хогошо, я пгощу вам все, но с одним условием: когда я умгу,
запихайте мне в жопу кактус.
- ???
- Да, да, это мое последнее желание.
Умер Абрам. Ему в жопу запихали кактус. Через пару минут звонок
в дверь. Открывают - там менты.
- Где сдесь зверски замученный еврей?
|
|
208
В одном из воздушных боев американцы сбили двух вьетнамских
летчиков на МИГах. Куда их девать, чтобы не сбежали? Ребята южные,
боятся холода! В холодильник их! Поместили в холодильник. Пусть
околеют. А сами решили выпить виски. Сидят, пьют и о вьетнамцах уже
забыли. Открывают холодильник, а те покрыты инеем, но сидят и в
карты режутся.
- Не волнуйтесь: у нас на Чукотке холода похлеще бываютЄ
|
|
209
После двадцать четвертого съезда совсем пришло в упадок
сельское хозяйство. Что делать? Решили идти за советом к Ленину.
Пришли и просят:
- Помогите, Владимир Ильич, ничего не получается! Работаем,
работаем, а все ни с места.
- Ладно, давайте все ваши решения от двадцатого до двадцать
четвертого съезда.
Ему принесли все документы. Он заперся в комнате. День не
выходит, два не выходит, неделю. Открывают дверь, в комнате пусто. На
столе лежит записка: "Эмигрировал в Швейцарию. Надо начинать
сначала".
|
|
210
Построили новое метро. Открывают линию строители, все
приглашенные. По радио объявляют:
- Станция "Хрущевская", Переход на станцию
"Самогоновская" с выходом на кукурузное поле. Следующая станция
"Брежневская".
Едут. Машинист объявляет:
- Станция "Брежневская". Переход на станцию "Питейная" с
выходом на "Малую землю". Следующая станция "Андроповская".
Едут дальше.
- Станция "Андроповская". Переход на станцию "Чекистская"
с выходом на Петровку, 38, с конфискацией имущества.
|
|
211
Короче, сидит (Н)арик в парке - в одной руке пакет, в другой папироса,
забивает, значит.Подходят (М)енты, стоят, смотрят.(Н) - без внимания.
(М) не потерпели такой наглости, берут (Н) под руки - и в бобик. Приезжают
в участок, открывают дверцы,а (Н) продолжает забивать.Ну (М) вообще
офигели, значит, опять его под руки - и в КПЗ.А (Н) сидит в камере и
продолжает забивать.Короче, решили судить. Ведут, значит, его в зал суда,
а он все равно забивает.
Идет суд.(Н) сидит на скамье подсудимых с пакетом и забивает.(С)удья
объявляет приговор и обращается к (Н):
(С) - Ваше последнее слово?
(Н) (встает,поднимает удивленные глаза, прячет траву и папиросу за спину)
- Оп-па, мен-ты...
|
|
212
В Освенцим привозят очередную партию евреев, готовят к газовой
камере, заводят в нее. В этот самый момент умарает плиточник,
клавший плитку на отделке особняка начальника
лагеря. (Н)ацисты предполагают, что среди евреев должен быть
хоть один плиточник. Открывают уже закрытую дверь в камеру,
Н. с порога спрашивают:
- Эй, есть ли плиточники?
Один пожилой еврей ((А)брам) отвечает спокойно:
- Да, есть.
- (Н) Выходи, будешь класть плитку на отделке особняка начальника
лагеря.
- (А) Сколько платите?
- (Н)(удивленно) Пять марок метр...
- (А) Ха, все слышали? Они предлагают пять марок метр! Да где это
видано, чтобы Абраму предлагали пять марок метр! (Все остальные
евреи возмущенно ропчат.) Кладите за пять марок сами, и вообще,
молодые люди, закройте дверь с той стороны!!!
|
|
213
Командир части снял трубку зазвонившего телефона.
- Сэр, с вами говорит начальник городского автобусного парка. Это
настоящее безобразие! Когда автобус 14-го маршрута проезжает мимо казарм
вашей части, солдаты открывают по нему стрельбу.
- Они попали в кого-нибудь?
- К счастью, нет. Но они с удивительной точностью бьют по шинам.
- С удивительной точностью, говорите? Тогда это не мои люди.
Большинство моих солдат профессиональные мазилы.
|
|
216
Оказываются на необитаемом острове немец, поляк и русский. После нескольких дней
прибивает к острову бутылку. Открывают они еT, а там джин. Джин говорит "За
точто вы меня выпустили исполняю по желанию" Поляк - мешок золота и домой. Немец
- женшину, мешок золота и домой Русский - эх хорошая была компания. Ящик водки и
всех обратно.
|
|
217
Командир части снял трубку зазвонившего телефона.
- Сэр, с вами говорит начальник городского автобусного парка. Это настоящее
безобразие! Когда автобус 14-го маршрута проезжает мимо казарм вашей части,
солдаты открывают по нему стрельбу.
- Они попали в кого-нибудь?
- К счастью, нет. Но они с удивительной точностью бьют по шинам.
- С удивительной точностью, говорите? Тогда это не мои люди. Большинство моих
солдат профессиональные мазилы.
|
|
220
Два наркомана, обкурившись, лежат на кровати. Звонок в дверь... Через полчаса
один другому: "Кажется, в дверь звонят..." Через полчаса другой первому: "Может,
пойти, открыть дверь?.." Через полчаса первый: "Ну, сходи, открой..." Через
полчаса второй встает, медленно идет к двери, открывает... На пороге,
облокотившись о дверной косяк, стоит третий наркоман: "Ох-х! Не успел позвонить,
уже дверь открывают!"
|
|
221
Решила таганская братва отдохнуть, рыбки половить. Прихватили пяток гранат,
махнули на Пироговское да и бабахнули. Лезут рыбу собирать, глядь - а одна из
рыбок-то Золотая. Очухалась она маленько от взрыва и говорит им человечьим
голосом: отпустите, мол, три желания и прочее. Ну, какое первое желание? Всей
братве по шестисотому "Мерсу"! Бабах - вся поляна в тачках! Та-ак, значит.
Второе - в каждый "Мерс" полный багажник баксов! Открывают один, другой - е-мое,
грина под завязку! Чтоб такое третье пожелать? Думали-думали - надумали:
- Короче, рыба, сделай, чтоб солнцевская братва вся куда-нибудь делась!
- Ой, нет, ребята, даже и не просите, не могу. Я ж у них под крышей...
|
|
223
Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают
5 грузинов:
- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ
атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая
на дэрэве висит!" Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу
валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"! Она: - Ты давай не
сачкуй! Все равно огурец!
|
|
225
Сидят около подъезда на лавке две бабки-сплетницы, ну делать нефига, скучают.
Тут одна другой говорит:
- Тебе не надоел тот запах паленых тряпок и дикий смех на третьем этаже?
- Да ты представить не можешь как надоел!
- Давай выясним что там к чему!
- Давай, ты иди за домкомом, а я пойду к ним зайду.
- Ок. Ну бабка подходит к двери, жмет на звонок - не работает, стучит в дверь -
не открывают, тут дверь так зловеще, со скрипом "кх-х-х-х-х, " открывается. Она
заглядывает внутрь - никого, заходит в одну комнату - пусто, в другую - никого,
в третью - чисто, проходит на кухню и видит: сидит нарк и так старательно
забивает косячок. Она его спрашивает:
- Почему отсюда постоянно воняет жжеными тряпками и слышен смех? Нарк:
- Ты знаешь бабка, мы здесь жгем тряпки и СМЕЕМСЯ!
|
|
227
Поспорили француз, американец и русский, кто большую температуру холода
выдержит. Построили холодильник все как у людей положено, засунули туда
француза, температура минус 45 он замерз, американца
- 50 он тоже инеем покрылся, русский думает кого туда посадить
- 50 приличная температура, смотрит за углом два бухаря бормотуху хлещут
подходит и говорит, мужики два ящика бормотухи надо в холодильнике посидеть, те
между собой поговорили, еще ящик водки сверху мы согласны. Мужики бирут это
пойло залазят в холодильник температура минус 60 им хоть бы хны, минус 70 они
давай песни орать, минус 80 рожи друг другу бить, минус 90 мирится, минус 100
начали шепотом разговаривать, минус 110 мгновенная тишина. Ну думают все
замерзли минус 110 кто выдержит, открывают дверь, оттуда удар в челюсть и голос,
Вась я правильно сделал, правильно говорит и так холодно, а они еще двери
открывают.
|
|
229
Звонок в дверь. Открывают. На пороге мужчина в смокинге, черных лакированных
ботинках, в руках дипломат.
- Извините, Вы сантехника вызывали?
- Вызывали...
- Что у вас случилось?
- Да вот, это, унитаз, вот, засорился.
- Пройти можно?
- Заходите... Мужчина проходит в туалет, раскрывает дипломат, достает оттуда
резиновые перчатки, натягивает их, и засовывает руку по локоть в унитаз. Через
некоторое время винимает ее, рассматривает то, что извлек оттуда и, с омерзением
бросая на пол восклицает: - ВЫ ЧТО, ТУДА СРЕТЕ, ЧТО ЛИ?!
|
|
230
Чекисты стучатся к Рабиновичу. Открывает.
- Сам отдашь золото или нам искать?
- Ищите. Пройдя в комнату поднимают половик, там люк...
- Нам открыть или сам?
- Открывайте. Открывают люк, там подвальчик, посреди которого на полу огромная
гайка.
- Нам отвинчивать или...
- Отвинчивайте. Отвинтили. Раздается страшный грохот.
- Что это?
- Не знаю, внизу кинотеатр, может там люстра отвалилась?!!
|
|
231
Перед крутым экзаменом студент от волнения роняет зачетку, а второй ради хохмы,
заталкивает ее под дверь. Через пять минут зачетка вылетает обратно. Открывают,
там стоит "отлично". Тот, кто помог затолкнуть, достает свою зачетку и тоже -
шварк под дверь. Через пять минут вылетает и его. Открывают. Надпись: "В одну и
ту же игру два раза не играю!"
|
|
233
Приезжает в Дахау адъютант Гиммлера. Встречает его начальник лагеря. (А) Обер-
группенфюреру СС Гимлеру нужен плиточник выложить квартиру (Н) Есть такой в
пятом бараке! Бегут в пятый барак. Там староста на нарах кемарит... (Н) Где
плиточник? (С) Дык, по вашему приказу с утра в газкамеру отправлен: Побежали к
камере... Открывают шлюз, оттуда кумар такой! Ну они в противогазах - им по
барабану. (Н) Плиточник! (П) Га... (Н) Обергруппенфюреру Гиммлеру нужно выложить
плиткой квартиру (П) Пятьдесят марок за метр: (Н) А за тридцать? (П) Закрывай
шлюз.
|
|