Шутки про отец - Свежие анекдоты |
4206
В школе учитель сказал своим маленьким ученикам, чтобы они нарисовали что-нибудь
по мотивам Библии. Один маленький мальчик нарисовал аэроплан. И все было ясно:
позади было три фигуры, а спереди был пилот. Учитель спросил:
- Кто эти три человека?
- Это Бог-отец, Бог-сын и Дух Святой.
- Тогда кто же этот четвертый?
- Кто же еще? Понтий. Пилот.
|
4208
Распостраненная в Грузии фамилия Ломидзе имеет в своем корне слово "Ломи", что
переводится на русский как " Лев ". Дело происходит в маленьком городке, где
проживает только один мужчина с фамилией Ломидзе. Приходит дама в женскую
консультацию по поводу беременности.
- Кто отец ребенка? - спрашивает врач.
- гн. Ломидзе - отвечает дама. На следующий день приходит другая женщина с
аналогичным диагнозом и называет отцом своего ребенка опять же г-на Ломидзе. На
третий день ситуация повторяется, но женщина, как вы уже поняли, опять новая. В
день четвертый приходит женщина и обращается к врачу:
- Доктор, помогите, очень хочу иметь ребенка, но никак не могу забеременеть!
Доктор исследует " больную " и говорит:
- У вас все в порядке. Приведите вашего мужа. Приводит. Мужем оказывается
большой красивый грузин с фамилией Ломидзе. Доктор просит жену выйти.
- Послушайте, батоно Ломидзе, как же так?
- Э-э-э, дорогой, Ломидзе в нэволе нэ размножается!
|
|
4210
- Я послал своего парня в колледж учиться, - жалуется один отец другому, - а он
там вместо этого шляется по девочкам, курит, пьет и развлекается как может.
- Вот удивил! Да большинство нынешних студентов ведут себя подобным образом, -
отреагировал второй отец.
- Да, тут я явно дал маху, - с сожалением сказал первый папаша. - Мне надо было
оставить парня дома, а самому махнуть в колледж.
|
|
4215
Маленькая девчушка подошла к матери и пожаловалась, что у нее болит животик.
- Он болит у тебя, наверное, потому, что он пустой. Сейчас мы его наполним, и
боль пройдет. На следующий день ее отец, преуспевающий адвокат, стремящийся в
большие политики, пришел домой с сильной головной болью. Дочка подошла к тому
креслу, где он сидел, глянула на него и вымолвила:
- Папочка, может быть, голова у тебя болит потому, что она пустая. Наполни ее
чем-нибудь, и боль пройдет.
|
|
4217
Приводит отец сына на мясокомбинат в колбасный цех и показывает ему
оборудование:
- Вот, видишь, сынок, сюда барана закидывают, а отсюда 3 палки колбасы выезжает.
Понятно?
- Нет, папа.
- Ну, смотри, видишь: сюда барана закидывают, а отсюда 3 палки колбасы выезжает.
Теперь понятно?
- Нет, папа.
- Ну, смотри, ну вот сюда барана закидывают, а вот отсюда 3 палки колбасы
выезжает. Понятно?
- Папа, а есть такой аппарат, в который наоборот: палки засовывают, а из него
баран выходит?
- Да, сынок, есть - это твоя мама...
|
|
4222
Сын приехал из армии на побывку домой. Отец:
- Ну, как тебе армия? Сын:
- А-а... Долбоебизм.
- А как это?
- Завтра утром увидишь. Наутро колокольный звон по деревне. Все к церкви
сбежались, солдат спустился с колокольни:
- Та-а-ак!.. Мы с отцом в лес за дровами пойдем, остальные - р-разойдись!
|
|
4225
Все дети когда-нибудь достигают возраста, когда их начинает интересовать вопрос,
откуда они взялись? Вот и кроха-сын к отцу пришел:
- Пап! Откуда я взялся? Ну отец был из передовых и современных, решил не
привлекать версии об аисте или капусте:
- Понимаешь, когда я был козликом, а твоя мать козочкой, мы прыгали-прыгали и
допрыгались. Пошел сын к матери:
- А папа говорит, что когда ты была козочкой, а папа - козликом, вы допрыгались.
- Слушай ты его больше! Вот когда я была ласточкой, а наш сосед Жора - орлом, мы
летали-летали и залетели. А твой отец как был козлом, так и остался!
|
|
4226
Маленький, недавно вылупившийся дракончик встретил орла:
- Маленький дракончик, хочешь я научу тебя летать?
- Хочу.
- Ну, тогда давай поднимемся на эту Гору. На эту гору в свое время поднимался
мой отец, отец моего отца, отец отца моего отца... Поднялись они на гору.
- Знаешь ли, маленький дракончик. Этим способом в свое время научился летать мой
отец, отец моего отца, отец отца моего отца, - спихивает дракончика с края
пропасти.
- Ааааа! Ебать я хотел твоего отца, отца твоего отца...
|
|
4227
Разговаривают в лесу три охотника. У одного нет ноги.
- Отец, где ты ногу потерял?
- Да это длинная история.
- Ну расскажи! Все равно сейчас спать ложиться.
- Хорошо. Иду я как-то пьяненький по лесу. Вижу, нора заячья. Сунул туда
двухстволку и выстрелил. Достаю зайца, кладу в сумку и иду дальше. Вижу, лисья
нора. Сунул туда ружье, выстрелил. Достаю лису, кладу в сумку. Иду дальше. Вижу
норища огромная. Делать - думаю - нечего. Встал перед ней и выстрелил. А она как
оттуда рванет. И вот тебе.
- Кто рванул-то?
- Електричка, кто, кто...
|
|
4228
- Опять, Перепелкина, ты ничего не знаешь! - Учительница физики покачала
головой, - Ну что ж, придется вызвать твою мать в школу.
- Не получится! - вздохнула Перепелкина.
- Это почему же? - удивилась Ольга Максимовна.
- Она уехала на двухмесячные курсы по повышению квалификации.
- Ясно. А отец?
- Папа еще в прошлом году ушел...
- Извини, - учительница слегка смутилась, - ну, тогда бабушку или дедушку...
- Не, они у меня в Серпухове живут!
- Так ты что же, Светочка, сейчас одна на хозяйстве? - всплеснула руками Ольга
Максимовна.
- Почему одна? С мужем!
|
|
4231
Дочь впервые сварила суп и стала потчевать им отца:
- Ешь, папа, ешь! Говорят, что в суп, приготовленный девушками, ангел опускает
свое крыло. Отец зачерпнул ложкой суп и вытащил из миски кусок мочалки, которой
моют посуду.
- Э, доченька, - сказал отец, - в твой суп ангел не только крыло, но и косу
опустил.
|
|
4232
Полковник, назначенный в новую часть, знакомясь с личным составом, хотел
показать себя демократичным и потому обратился к одному из солдат в строю с
такими словами:
- Держи выше голову, парень, даже когда к тебе обращается большой начальник.
Можешь подать мне руку и сообщить своему отцу, что здоровался за руку с самим
полковником. Наверняка он будет горд, что сыну его выпала такая честь. Кстати,
кто твой отец?
- Генерал, сэр.
|
|
4233
Родился у мужика ребенок. Он, как примерный отец, забирает ребенка из родильного
дома. Медсестра его отзывает в сторону и говорит:
- Я Вас поздравляю, но у Вашего ребенка ручек нет...
- Вы знаете, но это еще не все. У него и ножек нет...
- Кроме того, у него нет туловища и головы...
- А что же есть?
- Ухо! Ну, выносит сестра мужику такое большое ухо. Мужик, поглаживая так
ласково ухо, говорит:
- Маленький ты мой...
- Говорите громче, он плохо слышит...
|
|
4234
Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал: "Отец - инженер, мать -
проститутка". Марья Ивановна вызвала в школу отца Вовочки. "Все верно, " -
сказал отец. Марья Ивановна расплакалась и побежала к директору школы. "Мамы
всякие нужны, мамы всякие важны."- процитировал директор и записал Вовин адрес в
записную книжку.
|
|
4239
- Папа, - спросил десятилетний парнишка своего отца, - как начинаются войны?
- Вот как, сын мой, - начал отец. - Предположим, Англия поссорилась с
Америкой...
- Англия не будет ссориться с Америкой, - вмешалась мать.
- Да кто собирается утверждать, что они поссорятся! Я просто хотел привести
теоретический пример, - рассердился отец.
- Смешно! Да ведь ты втолковываешь парню какие-то бредовые идеи! - повысила
голос мать.
- Ничего бредового я ему не внушал! - повысил голос отец.
- Если он будет тебя слушать, так ничего толкового из парня не выйдет, -
взвилась мать и запустила лампой в мужа. Тут уж вмешался сынишка:
- спасибо, мама, спасибо, папа! теперь ясно, как начинаются войны!
|
|
4241
Вовочка приходит в школу с фингалом.
- Что случилось? - Спрашивает учительница.
- Да лежу вчера между мамой и папой, папа спрашивает: "Вовочка, ты спишь?"
- Нет, говорю я, а отец раз мне... На следующий день Вовочка приходит с двумя
фингалами.
- Что случилось? - Спрашивает учительница.
- Да лежу вчера между мамой и папой, папа спрашивает: "Вовочка, ты спишь?", А я
молчу. Мама спрашивает: "Вовочка ты спишь?"
- Нет сказал я, и мама... На следующий день приходит Вовочка весь избитый.
- Что случилось? - Спрашивает учительница.
- Да лежу я опять между мамой и папой. Папа спрашивает: "Вовочка ты спишь?". Я
молчу. Мама спрашивает: "Вовочка ты спишь?". Я молчу. Тогда папа маме говорит:
"Ну что поехали что-ли?" Ну я и спросил куда так поздно-то?
|
|
4242
В тот день, когда дочка получила права ученика-водителя, отец согласился
преподать ей урок вождения. Широко улыбаясь, он прыгнул на заднее сиденье.
- А почему бы тебе не сесть рядом со мной? - спросила дочка.
- Я ждал этого момента с тех пор, как ты была совсем маленькой, - ответил папа.
- Теперь моя очередь сидеть сзади и колотить ногами по сиденью.
|
|
4243
Свадебный пир закончился, но молодая не спешит в спальню. Свекровь вышла с ней в
другую комнату. Сын просит отца послушать, о чем они говорят. Отец смотрит в
щелку и слушает:
- Мама, что делать? Я ведь не девушка!
- Ну и что, глупышка? Как будто я моему остолопу досталась девицей? Придумаем
что-нибудь. Сыну не терпится:
- Папа! Ну, о чем они говорят?
- О чем могут говорить две шлюхи, сынок?
|
|
4244
(с акцентом) Однажды в далекий горный аул жил старик, и биль у него красавиц
дочь. И вот решил он выдать е: е замуж. Созвал джигитов и говорит им такую речь
- Тот из вас, кто заберется на этот высокий гора так, что ни один камушек не
упадет из-под его ноги, поймает там горный баран, принесет его к моим ногам и
зарежет его так, что ни одна капля крови не упадет на мой белоснежный халат, так
вот, тот из вас и станет мужем моей красавиц дочь. А кто не сделает этого, того
я зарэжу. И вот вышел первый джигит. Был он смелый, ловкий, умный, но один
маленький песчинка упал из-под его нога - и зарэзал его старик отэц. Тогда вышел
второй джигит, и был он тоже смелый, ловкий, умный, красивый. Принес он горный
баран к ногам старик отец и стал рэзать ему, барану, в смысле, горло своим
острым кинжалом. Но одна маленькая капля крови упала на белоснежный халат старик
отец - и второй джигит упал, зарезанный, рядом с первым. И тогда вышел третий
джигит, и был он самый гордый, смелый, ловкий и красивый. Он принес баран к
ногам старик отец, хирургически разрэзал ему, барану, горло без единой капли
крови и радостно посмотрел на старик отец. Но и его зарэзал старик отец.
Красавиц дочь закричала в ужасе:
- Паслушай, атэц! Ведь третий джигит сделал все как ты велел! Зачем ты его
зарезал? И сказал ей старик отец:
- За компанию! Так выпьем же за хорошую и теплую компанию!
|
|
4245
Приходит как-то (Д) дочка к (О) отцу и говорит: (Д) - Папа, пусти меня на
дискотеку! (О) - В рот, возьмешь, пущу. Ну она обиделась и убежала к себе в
комнату. А на дискотеку хочется. Ну решилась и пошла к отцу. (Д) - Хорошо, я
согласна. Отец расстегивает штаны, достает. Дочка берет, морщится и говорит. (Д)
- Пап, а чего от него говном несет? (О) - Ну как же, твой брат уже давно на
дискотеке.
|
|
4247
В одном селе, в одном дворе настала пора вести корову на случку. Старый отец
наказывает сыновьям:
- Ну что, сынки! Все-таки в первый раз ведете корову, так что смотрите там, не
опозорьтесь. Чтоб все было нормально, как у людей. Ушли сынки. Проходит день,
затем и вечер кончился. Лишь к следующему вечеру возвращаются довольные сыны.
Отец, само собой, возмущается:
- Что так долго? А ребятки ему и говорят:
- Ты ж сам сказал: " Чтоб как у людей... ", пока корову на спину уложили, пока
быка на колени поставили...
|
|