Шутки про отец - Свежие анекдоты |
Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его
родители. Мысли четверых:
Парень: "Все, застукали, говорил ей - давай в следующий раз!"
Девушка: "М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится".
Отец: "Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл".
Мать: "Боже мой, как она лежит - мальчику ведь неудобно!"
|
Муж разъяренно бегает по маленькой убогой квартирке.
Подскакивает к жене.
- Нет, ну вот ты скажи мне: ты могла бы, изменить мне с чужим
мужчиной за 100 рублей!
Жена возмущена:
- Боже мой, как можешь ты так обо мне думать? Разве я давала
повод к оскорблениям?
- Нет, ты ответь,- не унимался муж.- А за тысячу рублей?!
- Ну, дорогой, ты же знаешь, как мы тяжело живем. Наверное, ты
бы смог меня простить и понять!..
- Довольно! - кричит муж и подскакивает к дочери: - А ты бы
смогла отдаться африканцу за пятьдесят долларов?
- Папа! - бросается в слезы дочь.- Как можешь ты - мой отец - так
думать обо мне?!
- Ну хорошо! - кричит тот.- А за сто, за двести долларов - могла
бы?!
- Ну, папа, вы с мамой так мало зарабатываете,- наверное, ты бы
меня понял.
|
|
Дети заходят в класс и здороваются с учительницей.
А Вовочка молча прошел и сел за парту.
Учительница говорит:
- Ты почему так некультурно себя ведешь? Вот выйди сейчас из
класса и зайди так, как тебя учили, или как заходит домой твой отец.
Вовочка выходит из класса. Через некоторое время врывается,
открывая дверь ногой, и кричит:
- Что, суки, не ждали?!
|
|
Дело происходит во Франции. Мать, обращаясь к отцу говорит:
- Милый, наш сын, на мой взгляд, уже достаточно подрос и пора
бы ему дать первые уроки по половому воспитанию. Поговори с ним, как
мужчина с мужчиной, начни разговор хотя бы с бабочек.
Отец вызывает сына на откровенный разговор.
- Пьер,- строго спрашивает он.- Ты помнишь, на прошлой неделе
мы ходили в публичный дом?
- Помню, папа.
- Так вот, Пьер, у бабочек происходит то же самое.
|
|
Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.
- Автор гола - Гершкович! - объявляет комментатор.
- И ты думаешь, они этот гол засчитают? - скептически говорит
отец.
|
|
Старый еврей дарит внуку ботинки:
- Возьми, Сема, и носи аккуратно!
Через месяц Сема прибегает к деду:
- Деда, твои ботинки порвались!
- Как порвались?! Такую обувь испоганил! Мой отец эти ботинки
десять лет носил, я восемь лет носил, твой отец девять лет таскал, а ты за
месяц уничтожил!
|
|
Едет трамвай переполненный. На месте, где надпись "Для детей и
инвалидов", сидит парень, читает газету. Рядом стоит ветеран на
костылях.
- Я ногу потерял под Сталинградом,- говорит инвалид.
Парень молча читает. Инвалид снова:
- Я ногу потерял под Сталинградом!
Парень не выдержал и закричал:
- Что ты пристал, отец? Не видел я твоей ноги!
|
|
Два еврея - отец с сыном - решили перейти из иудейской веры в
православную. Заспорили, кому первому купель принимать. Молодой
говорит:
- Если ты, отец, простудишься и помрешь тебе все равно: пожил, а
я ведь молодойЄ
- Вот ты и иди, ты здоровее,- говорит отец.
Долго спорили. В конце концов бросили жребий, и пришлось идти
первому старику. Пошел. Окрестили его там в православную веру.
Выходит он, отжимает бороду.
- Ну как там? - спрашивает сын.
- Ты меня не спрашивай, как, ты лучше скажи, жид пархатый,
зачем вы Христа распяли?
|
|
Два червяка сидят в навозной куче. Сын спрашивает отца:
- А хорошо жить в яблоке?
- Хорошо, сынок,- вздохнул отец.
- Папа, а хорошо жить в апельсине?
- О! Сынок, в апельсине жить прекрасно,- ответил отец-червяк и
еще сильнее вздохнул.
- Тогда скажи мне, отец, зачем мы живем в этом дерьме?
- Ну, как тебе сказать, сынокЄ Подрастешь поймешь. У каждого
своя судьба. И есть высокое слово "родина".
|
|
К отцу подходит сын и просит:
- Папа, в школе собирают деньги в помощь голодающим в
Гваделупе. Дай рубль, пожалуйста.
- Сынок,- ответил папа,- в Гваделупе нет голодающих. Там
убирают два урожая в год, там чудесный климат.
На следующий день сын вновь подходит к отцу:
- В школе собирают деньги в помощь компартии Гваделупы.
Отец дает сыну два рубля.
- А почему два, папа, собирают ведь по рублю.
- Бери, сынок. Если в Гваделупе есть компартия, то там есть и
голодающиеЄ
|
|
Ожил Сталин, решил по Москве пройтись. Пересек Красную
площадь, вышел в Александровский сад. Посмотрел, понаблюдал и
сделал вывод, что все распустились, везде царит бардак, разруха, о
построении коммунизма совсем забыли. Решил навести порядок. Идет
прямиком на заседание Политбюро. Все члены Политбюро сразу
вытянулись в струнку, место ему уступили, готовы исполнить все, что
прикажет "отец народов".
Сталин закурил трубку и говорит:
- Сначала надо собрать депутатов межрегиональной группы и
расстрелять; во-вторых, предлагаю перекрасить Мавзолей в зеленый
цвет.
Тут один из членов Политбюро не выдержал и говорит:
- Товарищ Сталин, а зачем - в зеленый цвет?
- Я так и знал, что по первому вопросу не будет возражений.
|
|
Пригласил Сталин Алексея Максимовича Горького к себе в
Кремль и говорит:
- Мне понравился ваш роман "Мать". Прекрасная вещь! Не
кажется ли вам, что пришла пора написать роман "Отец"? Прообразом
главного героя согласен быть я.
- Не знаю, Иосиф Виссарионович, смогу ли я выполнить такое
ответственное поручениеЄ Болезни, возраст, да и работа над "Климом
Самгиным" застопорилась.
- А вы попытайтесь, попытайтесь. Попытка - не пытка, правда,
товарищ Берия?
|
|
Отец с сыном пошли в зоопарк. Ходят между клетками. Подходят
к клетке, где содержатся обезьяны. Сын спрашивает:
- Папа, эта обезьяна мужчина или женщина?
- Это самец,- отвечает отец.
Переходят к следующей клетке. Сын снова спрашивает:
- А это мужчина?
- Запомни, мальчик, мужчина, тот, у кого деньги! А это самец!
|
|
К парикмахеру заходит мужчина с ребенком.
- Постричь? Побрить?
- И то, и другое.
После того, как мастер закончил, мужчина говорит:
- А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой.
Проходит много времени, а мужчины нет.
- Куда же провалился твой отец? - потеряв терпение, накидывается парикмахер на мальчика.
- Это вовсе не мой папа,- испуганно отвечает ребенок.-Этот дядя подошел ко мне на улице и спросил: Хочешь бесплатно
постричься?
|
|
Разговаривают родители двух студентов:
- Письма моего Генри заставляют меня то и дело заглядывать
в энциклопедический словарь,- не без гордости говорит один отец.
- Вам повезло,- горестно отвечает его собеседник,- А вот
письма моего мальчика заставляют меня каждый раз заглядывать
в карман: то за платком, то за чековой книжкой...
|
|
Одному скупому правителю его придворные сказали:
- Нам бы хотелось, чтобы мы могли по твоему знаку оставлять тебя одного, как только наше общество тебе надоест. Твои
отец в таких случаях выпускал из рук жезл, у деда тоже был свой
знак. А какой сигнал предложишь ты?
Правитель ответил:
- А я в таком случае буду спрашивать: что нам сегодня приготовили повара? И вы сразу должны будете меня оставить одного.
|
|
Хана родила первенца.
Вечером сходятся гости. Чтобы уберечь дитя от дурного
глаза, родители убирают колыбель в темный угол комнаты, а вместо
ребенка прикрывают одеялом старую собаку.
Однако пожилая соседка Двойра не может перебороть
любопытства. Она приподнимает краешек одеяла, таращит глаза и
заявляет охрипшим голосом:
- Дай ему Бог здоровья! Вылитый отец!
|
|
Фотограф готов-ится к съемке пожилого мужчины и его
взрослого сына. Мастер предлагает такую композицию: отец сидит,
а сын стоит около него, положив руку на отцовское плечо.
- Извините,- обращается к фотографу отец,- но композиция будет выглядеть более жизненно, если сын будет стоять, засунув руку мне в карман.
|
|
Дочь познакомила отца со своим женихом. Когда тот
ушел, отец спросил свое чадо:
- А сколько же зарабатывает твой будущий муженек?
- Вы, мужчины, удивительно похожи друг на друга. Представляешь, когда я с ним познакомилась, он тоже первым делом
спросил: Сулико, а сколько зарабатывает твои отец?
|
|
Как уехала дочь на стройку, так и не прислала ни одной
весточки родителям. И вдруг через десять лет "телеграмма:
""Встречайте" детьми люблю целую "скучаю"".
Покряхтели" старики, пошли встречать на станцию. Выходит дочь из вагона, с ней трое: один на руках, другой держится за
юбку, а третий из-за спины выглядывает.
Обнялись, поохали, поахали. Отец и говорит:
- А старшенький твой вымахал ого-го! Акселерат...
- Папа, ну вы скажете такое?! Это не старшенький, а мой новый муж. Арнольд, выйди из-за спины, познакомься с родителями.
|
|
Зашел как то отец Вындоуз к командиру Hортону пивка попить
на спор. И так напился, что вывалился из окна.
Висит отец Вындоуз на карнизе и причитает.
- Снимать будем ? - поинтересовался подъехавший Диггер.
- Еще чего ! - хмыкнул товарищ Комманд Ком, - Пущай висит,
оболочка дешевая. Самое ему место.
- Да ну его к драйверам, весь пейзаж портит, - пробурчал ко-
мандир Hортон, икнул и пошел искать кнопку Reset.
|
|
Богатая невеста из порядочной семьи хочет выйти замуж
за парня, несмотря на то, что он лентяй, транжира и бабник. Отец
невесты говорит вечером жене:
- Мы должны воспрепятствовать этому браку. Надеюсь, ты
сказала нашей дочери, что я не дам ей ни копейки, если она выйдет
за этого болвана?
- Нет, дорогой! Я сделала лучше - я сказала об этом жениху.
|
|
Уезжает отец в командировку, спрашивает детей что привезти,
только в рифму.
Оля : Папа едет в Ленинград, Папа купит мне шоколад
П: Хорошо
Вася: Папа едет в Ленинград, Папа купит мне мармелад
П: Хорошо
вовочка: Папа едет в Ленинград, Папа купит мне мопед
П: ????????
вовочка: Папа едет в Ленинград, мамин е@@рь будет рад
мамин е@@рь наш сосед, Папа купит мне мопед!
|
|
Дело было в придорожной гостинице. Мальчик попросил
хозяина дать ему соли. Хозяин выполнил его просьбу и спросил:
- Зачем тебе соль?
- Да я подумал, может быть, вы захотите дать мне яйцо, и
мне тогда будет чем его посолить.
- Что ж, возьми яйцо,- сказал хозяин и, подумав, спросил:
- А что, в вашем городке есть конокрады?
- Мой отец честный человек, сэр. Но думаю, он с таким же
удовольствием украл бы коня, как я выпил бы вашего эля.
И мальчик с согласия хозяина осушил кружку эля. На что
хозяин заметил:
- Да, ты настоящий янки!
|
|
Юноша отправился в отдаленную глухую местность к отцу
своей возлюбленной просить ее руки.
- Нет, молодой человек. У меня другие планы в отношении
будущего моей дочери. Так что вы напрасно потратили свое время
и проделали столь утомительный путь,- говорит отец девушки.
- Не беспокойтесь,- отвечает юноша.- У меня на всякий
случай есть еще один вариант в соседней деревне.
|
|
