Шутки про отдавать - Свежие анекдоты

Результатов: 366

351

У мужика член, как младенец. Он когда засыпал, клал его себе на гpудь, обнимал
- и так спал до утpа. Всё хоpошо - но не дают ему бабы. Мужик всем хоpош был, легко зашивал подpужек, но только достанет член - всё, сpазу убегают.
Дpузья пожалели его. Скинулись и за большие деньги купили ему пpоститутку.
Пpедупpедили, что член большой. Она соблазнилась на большую сумму, но когда
мужик пеpед ней pазделся, она сpазу назад. Hе дам! И всё тут!
Стала одеваться - а за двеpью дpузья мужика, деньги надо назад отдавать.
Жалко стало...
Она и говоpит:
- Мужик - а давай, я по-дpугому заpаботаю эти деньги...
- Как - сзади, что ли?
- Hет, нет! Hи сзали, ни спеpеди! По-дpугому...
- Hу, говоpи - как это?
- В pот возьму!
- Эх, ты, дуpа! В pот я и сам его беpу...

354

Александр Павлович Башуцкий рассказывал оЄ случае,
приключившемся с ним. По званию своему камерпажа он в дни своей
молодости часто дежурил в Зимнем дворце. Однажды он находился с
товарищами в огромной Георгиевской зале. Молодежь расходилась,
начала прыгать и дурачиться. Башуцкий забылся до того, что вбежал на
бархатный амвон под балдахином и сел на императорский трон, на
котором стал кривляться и отдавать приказания. Вдруг он почувствовал,
что кто-то берет его за ухо и сводит со ступеней престола. Башуцкий
обмер. Его выпроваживал сам государь, молча и грозно глядевший. Но
должно быть, что обезображенное испугом лицо молодого человека его
обезоружило. Когда все пришло в должный порядок, император
улыбнулся и промолвил: "Поверь мне! Совсем не так весело сидеть тут,
как ты думаешь".

355

В Одессе решили открыть публичный дом. Пригласили
Габриловича, у которого бабушка была до революции хозяйкой борделя.
- Будешь заведующим?
- Никогда в жизни! Я знаю, чем это пахнет: пять коек придется
отдавать горкому, три для горисполкома, органам внутренних дел - тоже
давай, потом десять девушек - на сельхозработы, десять - на всякие
совещания, заседания, симпозиумы, а ты, Габрилович, ложись и давай
план?

356

Вступает рабочий в партию. Его спрашивают:
- А ты знаешь, куда ты вступаешь?
- Знаю.
- А знаешь, что с сегодняшнего дня ты должен быть лучше всех,
всего себя отдавать партии?
- Знаю.
- А ты знаешь, что в любую минуту ты должен за партию любому
глотку перегрызть?
- Знаю.
- И что в любую минуту должен жизнь отдать за партию, знаешь?
- Да зачем мне тогда такая жизнь?

357

Один богатый крестьянин нанял Насреддина в чабаны и
дал ему пасти сорок одну овцу. Ходжа пас их всю зиму. Однажды
зарезал овцу и съел. А потом решил вообще не отдавать овец хозяину: все равно они нажиты нечестным путем.
Повесил Насреддин через плечо шкуру зарезанной овцы
и пошел к богачу.
- Ну, как мои барашки?- спрашивает тот.
- Несчастье случилось! Молнией убило сорок овец.
- О Аллах! А где же сорок первая?
- Разве не видишь на моем плече ее шкуру?!

358

- Я долго держался, но женился. Надоело отдавать белье в
прачечную, самому стирать сорочки, питаться в столовой и носить
дырявые носки.
Выслушав эту тираду, друг искренне удивился:
- Ну это же надо! А я именно из-за этого развелся...

362

Четыpе часа ночи. Изя воpочается с боку на бок в постели, никак не может
уснуть. Саpа его спpашивает:
- Ты чего не спишь?
- Да вот занял у Абpама чеpвонец и давно истpатил. Тепеpь пpидется свой
отдавать, а жалко!
Саpа стучит в стенку:
- Абpам, сосед, Изя бpал у тебя чеpвонец?
- Да, бpал.
- Так вот, он тебе его не отдаст!
Повоpачивается к Изе:
- Спи спокойно, тепеpь пусть Абpам мучается!

363

Муж и жена выходят из церкви.
- Я заметила, что ты бросил в кружку для пожертвований пять тысяч лир!
- Ну и что?
- Хотела бы я знать, какой грех ты совершил, чтобы так много отдавать бог знает
на что...

364

В одном цирке дела совсем плохо шли, ну, не идут зрители. Вдруг приходит к
директору цирка мужик, и говорит:
- Я вам завтра устрою аншлаг, только половину сбора мне.
- Хорошо, договорились. На следующий день в городе появились афиши такого
содержания: "Только сегодня! Новая программа! Гвоздь программы - смертельный
номер! Кому номер не понравится - может получить деньги обратно!". На халяву,
как известно, и уксус сладкий, и полгорода сбежалось на представление. Смотрят и
ждут не дождутся, когда деньги назад отдавать будут. Тут на арену выходит мужик
и объявляет:
- Сейчас оркестр городской милиции сыграет "Интернационал". Кому не нравится -
собирайтесь около кассы.

366

Приходит Иван к Мойше:
- Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу оставить
топор.
- Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной
отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину. Иван отдает рубль, идет и
думает:
- Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно!

<< ← 345678

Партнеры

Реклама