Результатов: 1753

751

Когда я родился, отец занимался приобретением квартиры. Была в советское время такая мутка под названием МЖК: Два года после основной работы фигачишь на стройке и без очереди получаешь квартиру в этом же доме. Жили в частном доме, причем молочная кухня на другом конце района, стиралка ручная, памперсов не придумали и в магазинах по еде тоже особо них@я небыло. Мама справлялась и еще умудрялась на пол-ставки работать дома на печатной машинке. Когда моей маме было 2 месяца, дедушка нарубил дров, привез угля, заколол хрюшку на мясо и уехал на полгода в Москву, учиться на новую технику. Бабушка осталась в деревне одна с тремя детьми(старшему из которых было 3 годика) и спокойно перезимовала топила печку, носила воду, стирала, гладила, убирала и работала в яслях на пол-ставки. А сейчас я хуею, дорогая редакция: Благоустроенная квартира с горячей водой. Стиралка автомат. Посудомоечная машина. Мультиварка практически сама варит. Питьевую воду, детскую одежду, памперсы, молочную смесь и лекарства привозят на дом. И что бы ты думал жена мне заявляет? Ты на своей работе специально сидишь чтобы нас не видеть, а я одна, я не справляюсь, мне тяжело, давай мама у нас поживет!!! !!! !!! ! anekdotov.net

752

Вдогонку к истории о "покусанных ёжиками". Сорри, длинно.
Я не вижу чего-то особенного в поведении семьи. Ведь если ты не Агафья Лыкова, то твоё представление о животных формируется СМИ: милыми детскими сказками, иллюстрациями в книжках, рекламой в последнее время. Вот, например, взять медведя. Он в сказках такой добродушный увалень: "Михайло Иванович", " Топтыгин" (иногда и с балалайкой))). И только дрессировщики знают, что медведь – один из самых опасных хищников. Тигры и львы демонстрируют раздражение, скалятся, лапой отмахиваются. А медведь… Ну что медведь? Подошёл на задних лапах вразвалочку и, не меняя выражения морды, снёс тебе скальп своими 10-сантиметровыми когтями. С ёжиками та же история: миляги, симпатяги. На картинках в детских книжках то яблочко несёт на своих колючках, то грибочек, то ягодку. В рекламных роликах яблочных соков – герой номер 1, и собирает, и тестирует и вообще полный эксперт. А то, что ёж ночной хищник, вообще-то, и яблоки его интересуют, как меня БДСМ, это неважно. Лет 20 назад (возможно, на этом же сайте) была история от девушки, работающей в производстве рекламы. Там всё было просто, ёжик должен был подбежать к яблоку и его обнюхать. После нескольких безуспешных проб обратились к ветеринару. В результате ролик сняли, намазав яблоко мясным фаршем и подгоняя ежа струёй воздуха из фена.
Если что, это было вступление.
А вот сама история.
Ежедневная утренняя конференция в многопрофильной и многокоечной больнице. Персонала, соответственно, тоже много, так что конференции проходят в четырёх залах: отдельно терапевты, акушеры-гинекологи, педиатры, ну и хирурги, с нами, анестезиологами, впридачу. Сначала старший дежурант-хирург докладывает обо всех поступлениях и внеплановых операциях за смену, потом заведующие хирургическими и анестезиологическим отделениями озвучивают план на день: какие операции, особенности пациентов, прогнозируются ли осложнения, нужна ли кровь из ОПК и реанимация после вмешательства. Рутина, короче.
Но в тот раз что-то пошло не так. Дежурный хирург в ходе доклада: "Поступил в ХХ часов из области по санавиации пациент N, диагноз "Укушенная рана полового члена"". В зале – хирурги, люди, циничные по определению, естественно смешки, тихое ржание и анонимный вопрос из зала: "Что, сильно темпераментная подруга попалась?". Начмед, очень серьёзный человек, подавил смешок и кивнул хирургу, мол, продолжайте. На что хирург чётко отрапортовал: "Была произведена первичная хирургическая обработка раны, ввиду наличия признаков инфекции наложена повязка с антибиотиками, назначены антибиотики внутримышечно. Пациент госпитализирован в отделение урологии".
Ну, естественно, мы с хирургами-урологами этот момент прояснили на перекуре. Наш пациент оказался охотником, с друзьями вышел в тот день на охоту с первой зарёй. В принципе, на птиц собирались, но по пути им встретился барсук, возвращавшийся поспать после ночной охоты (тоже ночной хищник). Увидев людей, встреча которыми не входила в его планы, барсук ныкнулся в ближайшую нору. Надо заметить, что барсуки зимой впадают в спячку, для этого у них есть многокомнатные квартиры: тоннель длиной до 20 метров с ответвлениями в спаленки. Но здесь была простая нора, короткий ход и спальное место. Наш герой решил барсука из норы вытравить. Нафига – не понятно: шерсть барсука разве на помазки годится, мясо не особо съедобное, насчёт барсучьего жира, так его барсук только перед спячкой нагуливает, килограмм так 10. Видимо, наш герой кураж охотничий испытал. А у барсука тоже кураж случился, у него уже время сна, а кто-то снаружи орёт и палкой в бок тычет. Барсук вылетел из норы, своей полосатой узкой мордочкой толкнул противника, цапнул за причинное место и дал дёру. По очевидным причинам наш герой за ним не погнался, вернулся домой, водкой "срамную" рану обработал. А потом всё по сценарию: рана инфицированная, боль, отёк, покраснение, температура. Местный фельдшер развёл руками. Вызвали санавиацию, доставили в нашу больницу. Наши урологи и реаниматологи бились до последнего. Но все посевы микрофлоры из раны на чувствительность к антибиотикам оказались безуспешными. Антибиотики разных групп и классов вливались внутривенно, результат нулевой. На ампутацию источника инфекции не решались долго, но всё же выполнили. Но видимо, слишком поздно. Сепсис (заражение крови), септический шок… Короче, не спасли.
А резюме простое очень: не все животные так милы, как о них говорят (рассказывают, рисуют, показывают в рекламе), будьте осторожны с ними – укус даже самого мелкого может привести к серьёзной инфекции (тот микст микрофлоры, который у них во рту и на зубах – это ад). Поэтому "укушенные ёжиками" – ещё молодцы: сами пришли, обработку прошли, на прививки подписались.

753

НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и
палили по ветровым стеклам самолетов, на предмет проверки их
прочности при столкновении с птицами на взлете и посадке.


Заряд расчитывали так, чтобы скорость курицы
соответствовала скорости самолета на взлете/посадке.

Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой
скоростной поезд на то же самое.

НАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает
особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую
пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и
влипает в заднюю стенку кабины.

Ох@евшие англичане посылают отчет об испытаниях вместе с
химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с
просьбой дать объяснения и рекомендации.

Ответ от НАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте
курицу"

754

Из отзыва. Особо хочется отметить отзывчивость персонала. После того как я забыл пароль от сейфа в отеле со всеми моими деньгами и документами, работники отеля на мою просьбу помочь любезно согласились заменить сейф на другой.

755

Давным-давно, когда еще не было лайков, а человек выражал свое отношение к чему либо словами, ну или на крайний случай жестом, поднимая вверх то большой палец, то прикладывая одну руку к другой в районе локтя, а кто-то и у плеча, родилась эта байка:
Жил в одной деревне паренек, любитель женского пола. Но деревня есть деревня, особо не разгуляешься и практиковался он в основном на дачницах которых летом съезжалось немерено. Вот и в тот день, навстречу ему попалась симпатичная деваха и паренек не долго думая отчаянно кивая головой в сторону леса поднимал одновременно обе руки впереди себя на уровень груди и резко опускал их вниз, забрасывая за спину. Деваха внимание на него обратила, наверно поэтому и пришла вечером к нему домой, но с кузнецом и тремя его племянниками.
- Ты что внучке моей хотел показать? - миролюбиво поинтересовался кузнец, пряча за спиной только что выкованную монтировку. Племянники тоже миролюбиво держали руки за спиной.
- Я?! Ну так это, это... на лыжах предлагал покататься, - выдохнул паренек, - на лыжах с горки, вот так, вот так! - и сделал опять несколько взмахов обеими руками от груди и за спину. В целях убедительности он сдернул с чердака охотничьи лыжи отца и нарезал в них несколько кругов по огороду. Это было трудно да и картошку помял, но лучше чем монтировкой по хребту.
Потом паренек переехал в город, страну заполонили лайки, но паренек имея жизненный опыт, всегда трактовал их именно так: «Лайк в соцсетях - это не номинальное выражение симпатии к чему-то. Это в целом выражение любой эмоции за неимением других кнопок, значков, или названий этого инструмента.» В городе ведь тоже есть кузнецы...

756

xxx: нет активностей - получаем бухлишко

xxx: а где их нет - на бульваре, во дворах или где-то ещё - не важно, их нигде нет

yyy: Ну что ты, Ваня! Все ж не так))

xxx: а как?
бухают либо от боли, либо от нервов, либо от скуки, это я тебе как опытный алкоголик говорю
и от боли и нервов бухают дома, потому что когда больно - не до прогулок, и когда нервно - тоже, не особо хочешь людей видеть
на улицах бухают со скуки исключительно

757

Кокос, это тот чувак-художник который выкрасил свои уши в белое в предыдущей истории, внезапно стал моим настоящим другом немного раньше.
Когда тебе под тридцать, друзей уже особо не ищешь, они тебя сами находят. Так и Кокос нашелся:

- Валера, - это Кокос.
- Леха, - это я.
Представились, пожали руки и поехали дружить.

Осень была, поздняя очень. Серая - что пиздец и грустная. Он художник, я поэт – загрустили. А тут наш спортивный магазин велосипеды не к сезону выставил на продажу. Для середины 80-х и наших мест, очень даже интересные.
Классифицировались они как туристические, с прямым рулем, узкими шинами и даже с передачами.
- Берем? – спросил я Кокоса, стоя у витрины спортивного магазина.
– Берем, - сказал Кокос, и в этот день у нас стало по велосипеду.
Идея была незамысловатой - типа вечерних мужских покатушек от жен и детей, ради драйва и душевного здоровья для.
Решили начать кататься прямо с завтрашнего утра, с поездки на работу, на родной завод - не весны же пол года ждать.

Я уже упомянул про очень позднюю осень, добавлю еще про мороз под -25, и начавшуюся ночью метель.
Ровно в 7.30 из морозных, метельных сумерек и прямо из сугроба на меня вынырнул велик с Кокосом. Мало того что Кокос не сдрейфил, он еще и выглядел сказочно, в длинным белым шарфе, что та Айседора Дункан, только мужик. Здоровый, в черном тулупе и красной мордой в очках.

Если честно, я вообще не был уверен, что Кокос может ездить на велосипеде - я же его в детстве не знал, таким неловким он казался, а в тулупе и подавно.
Но он поехал. Не знаю кому из нас было тяжелее. Ему близорукому с весом под сотню и в замерзающих линзах, разрезающему сугробы, аки тяжелый крейсер морские волны, или мне со своим велосипедным весом, сдуваемым в кюветы порывами ветра.
Снежные заносы, накат и обжигающий легкие ледяной воздух. Я был в куртке «Аляске» с капюшоном-трубой, и словно капитан Блад, смотрел только на Север. Передачи не помогали.

Три километра до завода мы ехали, казалось, целую вечность. Неплохо расслабились перед работой. Настолько, что когда наконец добрались - легли спать.
Обратно рисковать не стали. Велики загрузили в вахтовку, а по весне продали.

758

За время своей трудовой деятельности мне неоднократно приходилось создавать подразделения, специализирующиеся на информационных технологиях. Как правило, руководство мне доверяло и штатное расписание согласовывало без лишних вопросов. Но один случай мне особо запомнился.
Вызывает меня Гендиректор и спрашивает:
- Что это за оригинальность?! В смежных подразделениях должности аналитиков и экспертов, а у вас должности специалистов. И зарплаты вашим специалистам вы просите выше.
Шутя, но серьезным тоном отвечаю:
- Аналитик - это тот, кто думает как решить задачу, эксперт - это тот, кто не думает, а знает решение, а специалист - тот, кто знает и на практике решает. Т.е. можно считать, что аналитик - недоразвитый эксперт, а эксперт - несостоявшийся специалист.
После этого разговора Гендиректор провел сокращение аналитиков и экспертов, а в смежных подразделениях появились должности специалистов.

760

В ленте FB показало чей-то репост:

"Да, мужчины не думают, что пугают женщин когда:
- входят в лифт с женщиной
- идут за ней
- бибикают велосипедистке, чтоб выразить поддержку
- показывают класс женщине на пробежке
- предлагают подвезти
- открывают дверь незнакомой женщине
- предлагают поднести сумку
- хотят угостить в баре
- зовут в гости
- меняют маршрут, подвозя женщину
- везут/ведут темной улицей
- бегут за знакомой на улице, чтоб поздороваться
Все это реальные (не клиентские) истории мои, моих соседок, знакомых, подруг.
Да, вы не думаете. Но вы подумайте."

Я вот подумал. О своих страхах и неприязнях.

- со мной заходит в лифт мужчина выраженно южной внешности? Я живу на 14 этаже - достаточно времени, чтобы сказать "Привет! Вы наш новый сосед? Я - Алексей." Так я узнал, что уже полтора года в одном доме со мной живет Маджет - кандидат наук и бизнесмен.
- за мной идет двухметровый негр? Скорее всего - я даже не замечу, что он идет со мной, если мы не одни на улице в три часа ночи.
- я еду на велосипеде, и мне сигналят из тонированной наглухо машины? У нас в стране (пост был именно от согражданки) велосипедистам нельзя на проезжую часть - так что вряд ли это привлечет мое внимание: я-то еду (увы) по тротуару, машина на него крайне маловероятно что выедет.
- на пробежке меня обгоняет мускулистая женщина без следа косметики? Мне будет немного стыдно, что она бегает лучше меня: надо больше тренироваться и меньше есть перед сном.
- субтильный, но стильный парень предложил меня подвезти на мазератти? Мой ответ прост: "Без обид - я не по этой теме. Кстати, где обслуживаешь машину? И что выходит по деньгам в месяц? Ай, да ладно - глупо сорить деньгами там, где никто этого даже не увидит: держи визитку моего сервиса - сделаем по-красоте, но втрое дешевле."
- незнакомая женщина открывает передо мною дверь? Но я же не сексист, в конце концов.
- на вокзале в маленьком городке после недельного похода спортивный парень на 10 лет младше меня видит, что меня уже шатает от недосыпа и 50 кг рюкзака, и предлагает помощь? Спасибо, братан - я просто подустал. Возможно, мы даже найдем общие темы для разговора: если не рыбалка (не мое это, но могу послушать, коли человек искренне увлечен), так хоть про грибные дела потрем.
- энергичный и бодрый литовец, только что отжигавший на дискотеке, предлагает угостить в баре, попутно толкая тему "слушай, ну вот ты - нормальный чел, а кругом какие-то... как думаешь, вон с тем столиком - удастся перемахнуться, пока не вызовут охрану?" [история реальная, но чуть видоизмененная] - честно скажу, что точно знаю: до РОВД ровно 300 метров, давай лучше - раз ты угостил меня - теперь я угощу тебя? А ты тут какими судьбами? Чем занимаешься, какой бизнес? О, слушай, это ж тема: давай лучше не бузи - пока: у меня как раз камрад интересовался недавно совсем за эту тему, ща его наберу... тебя как звать-то? Саулюс? А я - Лёха. Сек...
- группа выпивших старшекурсников, которые навязчиво познакомились со мной в баре, зовут ехать продолжать с ними на хате? "Мужики, нельзя мне много: печень и так ни к черту... возраст, увы: это я выгляжу хорошо, а на поверку - уже считай сорокет"
- поехал автостопом, хмурый крупный водитель поменял по пути маршрут? Обсудим, как водитель с водителем. Если какой-то стрем - его положение чуть хуже: оба в машине, симметричной относительно продольной оси - только, во-первых, ему еще нужно вести машину, а во-вторых - с пассажирского сидения правше (а нас все-таки большинство) куда удобнее причинять, чем с водительского. Ну, а с заднего - даже хрупкая девочка может сделать очень много, в отличие от водителя.
- малознакомые численно превосходящие парни ведут/везут темной улицей? До определенного градуса подпития я просто не пойду этим путем, а после него... думать нужно было.
- не особо приятный знакомый с топотом нагоняет меня, заметив поздним вечером на пустынной улочке, чтобы - возможно - поздороваться? Свалить не вариант, увы, но я-то его неплохо - увы - знаю: он не опасен, хотя и зануден в край. А, он еще и выпимши? Неприятно вдвойне - ну, хрен с ним, придется развести его на пару-тройку пива: он уже и так принял - авось да срубит его раньше меня, а нет - я все равно буду достаточно трезвее его, чтобы от него избавиться.

... мораль? Нет, не "слава яйцам". Мне бы не хотелось, чтобы моя женщина оказалась в половине из описанных ситуаций. Просто не нужно попадать в эту половину - и не нужно бояться второй половины: психолог и тренер по крав-мага - надежно избавляют от такого рода страхов. Прошу прощения у женщин, ставших жертвами насилия - но и вам я повторю те же слова: психолог, рукопашный бой и, кстати, бег: лучшая из техник самообороны.

761

Были на Кипре, переходили дорогу, стояли на тамошнем островке безопасности. Что я могу сказать, товарищи? Это - не островок безопасности, это - форт безопасности, вознесенный на двадцатисантиметровую высоту над дорожным полотном, окруженный прочным бетонным бордюром (а в местах с особо интенсивным движением еще и металлическими ограждениями). Я, может быть, даже жить на таком островке осталась, если бы не жара.

762

История произошла (и скажем больше регулярно происходила) в лагере нестрогого режима. Особо спокойных и неопасных в целом для общества зеков (не заядлые урки, а сидят например за сбитого пешехода, или что-то в этом роде, то есть уголовники, но по складу ума в целом законопослушные. Ну и отношение к ним соответствующее) отправили куда-то на сельхозработы. Режим конечно есть, как и полагается, собаки-автоматы-переклички, но все в полглаза, так как все все понимают. И в поле на сельхозработы выводили спокойно. И вот утро, идут в поле. Человек 30 зеков, пару автоматчиков, кинолог с цепной собакой. Вечер. Возвращаются в лагерь. Человек 30 зеков. На плечах подвое несут пьяных в ноль автоматчиков и кинолога. Ведут собаку. Самый ответственный идет сзади и несет автоматы anekdotov.net

763

Батя рассказывал случай из практики, когда он в ментуре работал участковым. Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу. Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили. Звонят в дверь, им открывают на стандартное "Соседи снизу". Собака, видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников операции. Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего района. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру. Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и въехали в притон. Участковый Женя, размахивая табельным оружием и издавая истошные матерные воли, верхом на бесстрашном Джеке. Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо опасные. Даже наручники не пригодились.

765

Мужик пошел на медвежью охоту и ему удалось выследить и пристрелить бурого медведя. Едва рассеялся пороховой дым, его похлопал кто-то по плечу. Обернувшись, мужик увидел огромного черного медведя, который тутже отобрал у него ружье. - Ну что, дядька? - сказал медведь. - Ты завалил моего братана, теперь у тебя только два варианта: либо я тебя загрызу либо трахну. Короче говоря, мужик решил, что еще поживет. Через пару месяцев, отлежавшись в больнице, он купил новое ружье и решил отомстить за поруганную честь. Выследив черного медведя, он пристрелил его, но, едва рассеялся пороховой дым, его снова кто-то похлопал по плечу. Он обернулся и увидел огромного свирепого медведя гризли, который тут же отобрал у него ружье. - Ну что, мужик? - поинтересовался гризли. - Ты только что завалил моего братана, и теперь у тебя только два варианта: либо я тебя загрызу прямо здесь и сейчас, либо вступлю с тобой в половую связь в особо извращенной форме. И мужик снова решил, что еще не настало время умирать. Выйдя через полгода из очередной больницы, он снова прикупил крупнокалиберное ружье и отправился в лес, думая только о мести. Расправа была короткой и ужасной. Извращенец гризли умер, а мужика снова кто-то похлопал по плечу. Он обернулся и увидел огромного бурого медведя, который тут же отобрал у него ружье. - Ну признайся, мужик, - сказал медведь, глядя ему в глаза, - ты ведь ходишь сюда вовсе не на охоту.

766

О телефонном розыгрыше
эх, давно возникла мысль поделиться здесь своей историей, но, так как с прозой не особо дружен, да и лень периодически накатывала, все как-то не решался. сегодня звезды сошлись)
преамбула:
2006 (или 2007, не столь важно) год. 2 студента - я, и мой лучший друг Серега, с выраженной любовью к черному юмору (как, впрочем, и я) и воспаленной фантазией. место действия - славный град Тамбов.
пора зимних каникул.
история:
Обучаясь в универе града Тамбова, но проживая в разных городах, мы с моим другом связь в период каникул держали по телефону. середина 2000-х, надо отметить, веселой порой была для нас. тогда вошли в моду мобилы, их могли себе позволить уже не только олигархи, соцсети еще не заполонили мир, расцветало телевидение: как сейчас помню ввод в эксплуатацию в нашем провинциальном городишке телеканала РЕН-ТВ, и крутившуюся по нему нон-стоп серию симпсонов и футурамы (которая для меня на тот момент была шедевром мультипликации). ах да, тогда еще вовсю процветали компьютерные клубы. и вот в те времена, в городе, в котором 200 тысяч с небольшим населения, а все знания о громозяках, пардон, представителей сексуальных меньшинств, черпались максимум из тв, и то из новостей, случилось нечто. А именно: мне на телефон пришло смс следующего содержания:
- Привет, парень! не хочешь познакомиться и потрахаться с мужчиной? обоюдно. -
После прочтения данного сообщения меня обуяла гамма чувств в следующем порядке: отвращение, крайняя степень офигевания, возмущение. и только потом включился мозг. первая мысль: послать нахрен в грубой форме была отметена по следующей причине: не каждый день убогие пишут, которых можно хорошенько постебать. Немного подумав, и дабы прощупать почву, отсылаю ответное смс:
- А ты не хочешь поцеловать меня в зад? (кто знает футураму, тот поймет).
ответ не заставил себя долго ждать:
- Нет, я бы лучше отсосал или в ж#пу дал. -
Здесь я охренел окончательно. Дядя, видимо, настроен был серьезно и чего хотел от жизни, точно знал. Тут-то я и решил разыграть своего друга. сказав завсегдатаю клуба "Голубая устрица", что я не из таких, я адресовал его к Серому, сославшись на то, что он хотел попробовать, да не с кем. И чтобы этот громозяка намекал мягко и постепенно, дабы Серегу не спугнуть. И само собой, чтобы переписку всю мне скидывал (якобы для советов, если что, по факту для контроля). Игорюша - так звали нашего любителя войти в портал - меня конечно же послушал и заслал такое же приветственное смс, что и мне, Сереге. Серый, тем временем, лежа на диване и почесывая бок, кайфовал от каникул, и что над ним нависли январские грозовые тучи, конечно же, не подозревал. Поэтому, получив смс с левого номера с предложением прочистить дымоход, решил, что кроме меня написать ему такое никто не мог, и тут же на все согласился, чем доставил уйму положительных эмоций не только Игорюше, но и мне. Далее у них началась беседа, длившаяся несколько дней, к сожалению, за давностью лет, процитировать ее я уже не могу, помню только, что чуть ли не от каждого сообщения рыдал от смеха. Если вкратце, Серый подыгрывал Игорьку во всем, считая, что общается со мной, я уссывался от их переписки, которую Игорюша исправно дублировал мне, находясь вне себя от счаться. Единственное условие любителя огурцов в похождениях было следующее: чтобы стержень нефритовый был не более 12 см, ибо, если больше, то дымоходу больно, и съесть нельзя - давится он (на айфон бы точно не заработал). Само собой, Серый на все соглашался и подыгрывал как мог. И в тот момент когда их общение дошло чуть ли не до свидания, я понял, пора приоткрыть завесу тайны. Звоню своему другу и спрашиваю:
-Привет, Серый! Тебе часом никто не пишет?
-С..ка, хочешь сказать, это был не ты?
-Не-а)
тут я конечно выслушал, что думают обо мне и моих родственниках в частности (приводить не буду, вдруг дети читают), дальше мы вместе поржали над ситуацией и решили, что надо любителя заехать в Попенгаген сплавить восвояси. К тому моменту "радужный парень" уже знал, в каком районе мы обитаем. Серый, в целях распрощаться, отправил ему смс:
-Знаешь, я тут сайт один нашел по увеличению члена в 2 раза. Теперь у меня 25 см.
-неее, извини, такой ни в рот, ни в ж#пу. - и тут вопрос, с которого мы в слезах катались по полу. - Адрес сайта не подскажешь?
Тем не менее, отказываяь сам оказать услуги, наш любитель "впитать силу земли", не хотел так просто отпускать добычу и настаивал на встрече в целях насыщения своих низменных потребностей. поэтому, когда он уже перестал понимать посылания в грубой форме, Серый согласился на вечернюю встречу.
А теперь картина маслом: поздний вечер, безлюдная остановка. стоит наш любитель пошалить на заднем дворе в ожидании встречи, а навстречу ему идут 2 немаленьких вполне молодых человека... с битами... приветственно ими помахивая. Как он бежал...
p.s имена изменены.

768

НЕТ ТЕЛА – НЕТ ДЕЛА

Декан почти до самого утра не мог успокоиться. Он бегал по лагерю и кричал, грозился отчислить всех немедленно, потом схватил несчастные джинсы со свитером и со всего маху, с хрустом, насадил их на кол деревянного забора. И только тогда декан немного пришёл в себя и вспомнил, что он всё-таки декан серьёзного факультета, сел в свой «Жигуль» и уехал обратно в Ленинград. Больше в колхозе мы его не видели.

А дело было вот как: шёл 90-й год, мы – только поступили на первый курс и, как тогда водилось, на месяц поехали в колхоз на картошку.
Естественно: отсутствие родителей, молодость помноженная на свежий воздух, песни под гитару, брали своё и среди нас образовались устойчивые и не очень, влюблённые парочки. Но была одна трудность – негде, ведь лес, ночного, дождливого сентября в Ленинградской области, не особо-то и располагал. Во всём нашем лагере имелось только четыре помещения с дверями и крышей: казарма женская, казарма мужская, баня и столовая. Казармы сразу отметались, всё же мы были только первокурсниками. Столовая на ночь закрывалась замком, величиной с клоунскую гирю, так что оставалась баня, вернее парилка в ней. Кто-то приделал изнутри парилки дверной крючок и стало вполне комфортно и безопасно заниматься там глупостями.
Единственная трудность – это очередь, которая составлялась, чуть ли не на неделю впёрёд, всё же народу двести человек без малого и у всех примерно те же цели и задачи.
И вот одной холодной ночью, случилось страшное, то чего все боялись, но в действительности никак не ожидали - примчался великий и опасный Борис Иваныч - декан нашего факультета.
Он, видимо и сам когда-то был студентом, поэтому сразу смекнул и бросился в баню, чтобы поймать там кого-то на горячем (в переносном смысле) и конечно выгнать аморальную парочку из комсомола, а как следствие и из института.
Естественно, что в это время в парилке кто-то ойкал и двигал предметы, а на лавке в предбаннике валялись мужские и женские вещички.
Декан злорадно заржал, стал дёргать закрытую дверь и объявил тем, кто внутри, что им уже ничего не поможет и ждёт их торжественное отчисление. Пора бы открыть дверь, одеваться, собирать чемоданы и к чёртовой матери выметаться из лагеря.
Через десять минут вышел наконец абсолютно голый парень в очках, но дверь за ним сразу же закрылась на крючок.
Борис Иваныч выяснил фамилию парня, кафедру и ехидно поинтересовался:

- А что же ты там делал среди ночи?
- Мы… это, мылся.
- Правда? А с кем это ты мылся?

При этом декан брезгливо, двумя пальцами поднял с лавки женские джинсы и свитер.

Парень молчал, опустив голову, а за дверью парилки послышались тихие женские всхлипывания.
Вдруг в предбаннике стало очень тесно – это пришли наши девушки в грязных рабочих телогрейках и резиновых сапогах. Одна из них официально и строго сказала:

- Здравствуйте, Борис Иванович, я секретарь комсомольской организации лагеря. Что тут произошло?
Декан начал объяснять, но комсорг его перебила:

- Как это не хочет выходить? Да мы сами её оттуда вытащим! Я тоже считаю, что таким не место в комсомоле и в нашем институте, а ну, отойдите пожалуйста, вы же всё-таки мужчина, дальше мы сами.

Декан послушно отошёл на два шага в сторону и с интересом стал наблюдать, как будут выводить голую, пока ещё комсомолку.
Девушки поскреблись в дверь и дверь неожиданно приоткрылась. Тут же в парилку ринулось человек десять комсомолок, или около того.
Через полминуты из парилки вышли человек десять комсомолок, или около того (ну кто их там считал? Главное, что все в телогрейках и в резиновых сапогах) и комсомольский секретарь растерянно произнесла:

- Странно, Борис Иванович, в парилке никого нет. Может и не было никого? Сами посмотрите.

Вот тут-то декан и слетел с катушек и отомстил «ничейным» джинсам и свитеру…

769

Всех с днём защиты детей! Которые, увы, растут так быстро.)

Когда соседскую Настю впервые оставили у нас, я ещё не знал, что её воспитывает бабушка. С виду она выглядела совсем как обычная девочка.
Оба её родителя были художниками и с единственным чадом особо не заморачивались, дружно подкинув его бабуле. Квартиру свою они сдавали, а сами дрейфовали по странам Азии, где на пару валялись на пляжах и рисовали диковинные ведические пейзажи с храмами и джунглями.
Войдя тогда к нам, Настя кротко взглянула на меня своими синими глазами и, укоризненно покачав головой, переставила мои, стоявшие в беспорядке ботинки, носками друг к другу.
— У добрых-то людей так, — терпеливо, как маленькому, пояснила она на мой недоумённый взгляд, — чтоб голова не болела.
Жена в тот день как раз собралась пройтись по магазинам, оставив меня сидеть с девочками до вечера.
— Сперва пусть поиграют, — подробно инструктировала она меня, —- потом своди их во двор погулять на часик, а после покорми. Устанут - пусть поспят.
Я, признаться, загрустил. Провести весь день, смотря сразу за двумя детьми, означало для меня просто египетскую работу, но деваться было некуда.

Наша Даша, игравшая с подаренным ей накануне "бэбиборном", гостье тоже не очень-то и обрадовалась. Умудрённая горьким опытом детсадовских разборок из-за игрушек, она с подозрением посматривала в её сторону, держась настороже. То, что незнакомка начнёт сразу претендовать на её новое сокровище не вызывало у неё никаких сомнений.
Настя же действовала совершенно по-другому. Спокойно присев и молча понаблюдав за дочкой минут десять, она неслышно подошла к ней сзади:
— Голубушка ты моя, — мягко проворковала она, ласково приобняв её за плечи, — позволь и я поиграю... а тебе, вот, пирожок, — развернула она принесённый с собой пакет.
Дочка, приготовившаяся защищать свою собственность до последней капли крови, от неожиданности опешила и безропотно разрешила гостье забрать "бэбиборна" к себе на руки. Более того, сроду не евшая никакой домашней выпечки, она послушно сжевала пирожок с капустой, глядя, как её бэбику стригут ногти и укладывают спать.
"Бэбиборн" перед сном капризничал и даже плакал, на что Настя резонно заметила:
— Побольше поплачет, поменьше поссыт.
Как только кукла, по их общему мнению, заснула, я поставил им диск с телепузиками, что особенно понравились нашей гостье.
— Чисто ангелочки, — всплёскивала она от умиления руками, не забывая при этом кормить дочку очередным пирожком:
— Кушай, кушай, совсем ты у меня бледная как спирохета...

Потом, когда кончились и пирожки, и мультики, мы стали собираться на прогулку. Причём собирать детей и не пришлось, Настя прекрасно с этим справилась без меня. Нарядив себя и Дашу, она сказала "с Богом" и мы отправились во двор. Там она также без труда взяла под контроль всю детскую площадку, не оставив мне и другим родителям ни единого шанса самим присматривать за детьми.
— Мальчик, ма-а-альчик, чего ты носишься, как лыска? — то и дело доносилось из песочницы. — Что сказал? Сейчас песком накормлю! Не кричите, девочки - милиция приедет! А, ну-ка, слезь с дерева, махновец!
Девочки ожидаемо собрались возле нового «бэбиборна», но Настя решительно разогнала всех дочкиных дворовых приятельниц.
— Видали таких, — категорично заявила она ей, — подружки-подлюшки… им только дай чего… У бабушки тоже такие есть, до сих пор банки с-под варенья не возвращают...

За обедом убедив дочку, что, если она не доест, каша будет за ней бегать, она каким-то волшебным образом заставила её умять две полных тарелки нелюбимой манки. Чему я, привыкший уговаривать съесть хоть ложечку, был также немало удивлён.
В общем, вернувшись к вечеру, супруга застала у нас полную гармонию. Я, нисколько не устав от детей, занимался какими-то своими делами, а девочки дружно штопали старые колготки на взятой у меня лампочке.
Когда жена повела Настю домой, дочка даже позволила ей взять ночевать "бэбиборна" к себе, и та уходила довольная:
— Спасибо, добрые вы люди, мы с бабой сонник ему почитаем, посумерничаем, — она обулась, оглянулась на нас у двери и с чувством повторила:
— Какие добрые люди!

770

Снова про «Чип и Дейл...»

Лечу сегодня с утра с Сахалина в Москву, сквозь сон: «уважаемые пассажиры...командир корабля...нам нужна ваша помощь...если есть врач...»...давно такого не слышал, почти год пролетал без происшествий.
Делать нечего, сползаю с кресла, шаркая тапочками, бреду в следующий салон.
Подросток, лет 12, стонет, бледный, живот болит, давление низкое, да ещё и скачет, но сознание не теряет.
Пока перетаскивал его на пол ещё две женщины-врача рядом образовались, причём одна инфекционист, другая - педиатр, прямо в масть попали!
Кстати, за последние лет пятнадцать заметил такую особенность - если рейс Москва - ДВ (Владивосток, Сахалин, Хабаровск, Камчатка, Магадан, Чита, Якутск...etc), то каждый раз находится ещё хоть один врач; а если рейсы внутри европейской части страны - то «спасать мир» приходится, сука, опять в одиночку.
Что-то типа острого панкреатита... Потихоньку приводим парня в относительный порядок; я больше давление ему держу, да спазмы кишечные снимаю, тетки с уколами-таблетками разбираются, да с мамашей общаются... до посадки часов шесть, дотянем точно, экстренно садиться не надо.
Мама приятно поразила - собранная, уверенная, на вопросы отвечает коротко и точно, не бьется в истерике, излишнюю инициативу не проявляет, доверила ребёнка и ждёт указаний... все б такие были.
Интересна была реакция пассажиров - обычно в самолете в таких случаях народ особо не отсвечивает, под руку не лезет, один-два человека глазеют издалека, советов не дают. А тут человек 20 вокруг толпится, салон большой, молчат, не мешают, но стоило мне парня попытаться с кресла перенести на пол, а он упитанный такой, толстенький)), как рук шесть чуть-ли не из-за спины моей высунулось и переложили его. Только хочу голову ему поднять, руку под затылок просовываю - уже кто-то аккуратно мне помогает, за плечи тянет. Стоило теткам-врачам заикнуться про какие-то отсутствующие в аптечке таблетки - с нескольких сторон появились початые упаковки необходимого.
Все сделали, парень почти успокоился, стал в сон проваливаться, укутали пледами, пошёл я к себе. Раза три выходил в их салон, больного проведать, а там по пять-шесть человек так и стоит молча рядом, вдруг помощь какая нужна будет.
Дальний Восток - территория молчунов, однако.
Горжусь

774

История из США, которая всколыхнула весь тамошний Интернет и едва не привела к войне между полами. Передаём её от первого лица:

Моя жена недавно заявила, что она больше не будет делать мне минет и вообще не будет оральных ласок с её стороны. Объяснение простое: ей это вообще никогда особо не нравилось, а я по её мнению могу обойтись. В общем-то она права, так как я не могу силой заставить её брать в рот, так как она имеет полное право своим ртом распоряжаться. Но!

У нас есть традиция, что каждую пятницу мы ужинаем с тестями, её родителями. Это люди старой закалки, весьма сложные в общении, но самой традиции уже более 10 лет, как раз столько, сколько длится наш брак. Получается, что каждую пятницу после работы вместо того, чтобы отдыхать, мне приходится проводить время с людьми, которых я терпеть не могу. Почему я делают это? Чтобы жена была довольна!

В общем, я сказал своей жене, что пусть она думает, что хочет, но я больше не будут делать то, что терпеть не могу – проводить пятницы с её родителями.

В ответ она заявила, что я задница и это вообще совершенно разные ситуации. Я же не согласен – мы оба перестали делать то, что мы делать не любим, хотя делая это делали друг друга счастливыми. И мы оба имеем право быть задницами по отношению друг к другу.

Так я задница?

776

Все персонажи и события, описанные в истории - чистый вымысел автора. Не нужно искать аналогий и оригиналов. Даже если они живут по соседству. Жил был парень. Звали его Андрей. Однажды, где-то в 2000-х, отправился он отдать долг стране, в которой проживал. Долг в виде военной службы, который, по прошествии 2 лет был им успешно выплачен. Вернувшись, он, в отличии от других лихих воинов, мало распространялся о том, где и как служил, отделываясь фразами вроде "да обычный стройбат" или "да так же, как и все". Проживал Андрей в ПГТ вместе с мамой, которая имела одну, но пламенную страсть - выращивание редких видов растений. Климат Брянщины не особо этому способствовал, но упорство и любовь способны на многое. Цвели лимоны, алели тюльпаны, даже пара арбузов начала расти (пусть и маленьких). Андрей устроился работать на предприятие неподалеку от дома, не рядовым рабочим, немного повыше. Тишь, гладь да благодать. Но в один не очень прекрасный день в доме, где умерла старушка-соседка, поселился Николай - приехал из облцентра с целью подышать чистым воздухом и, возможно, наладить личное дело по производству вкусной и здоровой пищи, а конкретно - куриного мяса. Случилось это в период, когда наш герой Андрей уговаривал не очень молодую и не слишком здоровую маму переехать в город покрупнее - зарабатывал он прилично, и мог позволить маме качественное здравоохранение. Увы, она прикипела сердцем к своим артишокам, лимонам и цветущему в теплице алое, и отказывалась. Представьте себе ее горе, когда она увидела разрытые грядки и общипанные цветы результатов ее деятельности. Куры соседа-Коли умудрились прорыть проход под сеткой-рабицей и загубили ее многодневные усилия. Андрей любил маму, и на следующий день у них с Николаем состоялся разговор, в ходе которого Андрей был далеко послан. Мол, сделай нормальный забор, проблема твоя. Мама Андрея, видя, как ее растения загибаются от нашествий пернатых вредителей день ото дня, вняла просьбам сына и уехала в облцентр. А бывший стройбатовец начал мстить. У одного из знакомых он взял в дом, в огороде которого теперь царили глупые куры и бурьян, котенка 4-х месяцев от роду. Почему-то одноглазого. Новоприбывший носил гордое имя ветерана Вьетнама Джон Рембо, и практически все свободное время Андрей уделял тренировкам своего питомца. Прошел год. Огорода не стало, а под забором-рабицей через каждые 2 метра были куриные тоннели, через которые наглые захватчики проникали на суверенные территории. За неделю до часа икс, Андрей соорудил клетку размером метр на метр. Он впустил туда двух здоровенных петухов, на которых ушла половина зарплаты и рыжего одноглазого Рембо. Перед этим он погладил ставшего просто огромным кота, и сказал ему что-то. 10 секунд летели перья, и раздавалось суматошное кукареканье, потом Андрей выпустил из клетки зверя, который потерся об его ногу и добродушно мявкнул. Тушки двух неудачников были съедены Андреем и Рембо за 2 дня. Время пришло, и одним прекрасным вечером, видя привычных куриц на территоррии, бывшей когда-то огородом, мститель вынес из дома своего рыжего друга и сказал одно слово - убей. Большинство кур не успело даже кудахтнуть - Рембо не знал жалости и пощады. С утра, первым автобусом Андрей и хвостатый воин поехали к маме, где оба были накормлены и напоены, а рыжий стал отныне Барсиком, и обрел новый дом. Андрей вернулся. На следующий день к нему приходила милиция вместе с соседом, пышущим яростью, и брызжущем слюной. Он обвинял нашего героя в геноциде, извращениях, предательстве Родины и остальных смертных грехах. Наверно, лиса откуда-то забрела - сказал Андрей, кивнув на тушки куриц на участке. Дела не было. Последствий не было. Николай съехал через 5 месяцев. Но где-то далеко от вас живет огромный рыжий одноглазый кот, любимец окрестных бабушек и кошечек. И, возможно, иногда он, набив морду чересчур наглым соплеменникам, рассказывает им о своей великой войне и великой мести...

777

Ничего святого

Приятельствовал я, было время, с одним батюшкой, отцом Сергием. Сам я хоть и крещёный, хоть и чту себя православным, однако человек сугубо неверующий и невоцерквлённый. Поэтому дружба наша с батюшкой зижделась на интересах исключительно светских, как-то выпить хорошей водки и поговорить за жизнь. Впрочем, это так, к истории отношения не имеет.

Как-то раз жена, пользуясь таким моим знакомством, обратилась с вопросом - нельзя ли мол батюшку твоего попросить, чтобы он нам квартиру освятил? Не знаю, зачем ей это было надо, я не вникал, поскольку жена моя тогдашняя, впику мне, была человеком вполне себе набожным, из той знаете категории людей, которые в одно время резко сменили партбилет на библию, и из полушалка не вылазили.

Ладно, мне не сложно, спросил. Токмо волей, как говорится, пославшей мя жены. Батюшка говорит:

- Да отчего же не освятить жилище? Дело хорошее! Когда удобней? У меня вот четверг не занят.

Ну, в четверг так в четверг. Я-то правда на работе, но моё-то присутствие как бы не особо и нужно ведь, была бы квартира на месте.

Вечером в четверг еду с работы, по дороге продукты кой-какие купил, и карпа живого, по случаю, три штуки. Люблю карпа. А тут прямо с машины продают.

Ну, пока ехал, карпы конечно уснули. Ну, умерли, проще говоря, если кто не понимает. Но я всё равно, по привычке, придя домой, решил бросить их в воду. Смотрю, и вода как раз в ванной набрана. У нас так бывает, если к примеру воду планируют отключить, то мы обычно в ванне запас на всякий случай делаем. Ну и я этих карпов дохлых туда - бултых, и пошел ужинать.

Поужинал, сижу телевизор смотрю. Приходит жена. В ванну зашла, и вдруг крик:

- Ты что же это, нехристь, натворил?!

"Ё-моё, - думаю - а что я наделал-то?" Кинулся, смотрю, а карпы-то ожили! И плавают так резво туда-сюда. Спрашиваю

- Что случилось-то?!

Оказалась вода в ванной - святая!

Её подруги, такие же полушалки, когда узнали про батюшку, попросили воды заодно освятить. Им из церкви вишь тяжело носить. А тут оказия.

А в чём святить, чтоб на всех хватило? А давай прямо в ванне! А батюшке какая разница, в чём святить? И освятил.

Ай-яй-яй, какая неприятность! То-то карпики ожили, в святой-то водице! Знать бы, думаю, самому надо было сперва окунуться. Был бы глядишь сейчас молодец молодцом.

* * *

В результате карпов жена есть наотрез отказалась. И чистить. И жарить! И даже требовала, что бы я этих карпов выпустил, потому что убивать их теперь - грех.

Ерундой всякой заниматься в семейной ванне не грех, а рыбу жарить - грех. Всё какие-то суеверия глупые. Не хочешь не ешь, но выпускать продукты извини. Пожарил я тех карпов, и съел в одну мясорубку за милую душу.

Ну и что? Карпы как карпы, ничем от обычных на вкус не отличные. Ничего святого короче.

(С) Ракетчик

778

2030 год.
Осуждены первые читеры, которые распространяли через Телеграм2 читы накручивания счётчиков просмотра рекламы.
Как известно, с начала этого года пользователям запрещено блокировать рекламу. И у каждого есть персональный накопительный счётчик просмотров.

А 10 лет назад установка баннерорезок и блокираторов рекламных баннеров была приравнена к особо тяжким преступлениям.

Ранее пользователям Сети предписали установить распылители запахов, включаемые при демонстрации обязательной рекламы.

780

Хотел написать объективно, но все-таки не получилось. Было бы похоже на анекдот, если бы не правда жизни.
Текущая ситуация в Екатеринбурге с протестующими против строительства Храма, точнее протестуют против строительства в данном месте. Если обратиться к Вики, то Екатеринбург делится на 7 районов, на территории города расположено 40 Храмов, из них 9 !!! в центре города, т.е. треть или 33%. Город не маленький. Пешком от Храма к Храму можно пройти от 5 до 25 минут. Об этом умалчивают практически все : от СМИ до медийных личностей, которые выступают за строительство.
В данный момент сквер может посетить ЛЮБОЙ гражданин, после постройки, данное место будет принадлежать только избранным, православные смогут посещать Храм - ограничение свободы и прав на лицо. Да, были слушания по строительству Храма, на которых высказалось более 3000 за и 192 против. Впечатляет ? - но знала ли об этом общественность ? Если раньше на этом месте стоял Храм, то нужно его возродить - основной довод. Тогда следуя ему, надо не строить Храмы, там где их раньше не было ?
При возведении забора жители города разных возрастов вышли на митинг, со стороны защитников Храма прибыли спортсмены, но не шахматисты, лыжники, велосипедисты, а спортсмены из Академии единоборств. Вопрос : а где же бабушки в платочках, который сидят возле церквей, представители церкви и т.д., где эти 3000, которые были за строительство Храма, почему они не вышли на акцию ? Со стороны спортсменов замечены известные личности Магомед Курбанов и Иван Штырков. При этом один из спортсменов подбежал к митингующему парнишке, который в 2 раза меньше его, со словами : " Ээээ, ты чо, самый умный чо ли ? Самый сильный чо ли ? ". Ролик есть в сети.
Произошла подмена понятий :
- Вы против Храма ??? - Нет, против строительства на этом месте.
- Митингующие типа все "на зарплате" - Спортсмены из клуба единоборств, который спонсируется строителем Храма.
- Со стороны вероисповедующих : "Прекратите раскалывать общество." и "Силовыми методами ничего не добьетесь". - Но ведь это само строительство раскололо общество, а поддержка строительства спортсменами и "силовиками" это не силовой метод ?
В последующие дни спортсменов, защитников строительства, сменили на Росгвардию и ОМОН - вот они конституционные и равные права граждан , а так же защита. Обоснование - митинг не согласован. Произошли задержания на митинге - да, особо буйных и провокаторов надо задерживать, не забываем, провокаторы со стороны митингующих есть и засланные, для обоснования силовой акции разгона - это не для кого не секрет.
Попробуйте согласовать такой митинг, да никогда. Можно согласовать что-нибудь нейтральное, но и тогда получите сопровождение из Росгвардии, которое якобы для Вашей защиты станет в цепь и не даст Вам покинуть митинг. Согласуйте православное шествие и оно будет согласовано в короткие сроки, пусть даже и с нарушениями, оперативно выделят сопровождение из Росгвардии, которое будет разгонять на пути все несогласных.
Народ и Партия едины, sorry, прошло 28 лет, теперь это звучит по-другому.
Ведь если строительство церкви богоугодное дело, то ведь можно построить в другом месте ?
Место конфликта жителей против постройки может быть оставаться местом строительства Храма, не идет в рассогласование с верой ? Ведь жители против.

781

Эпиграф.
Наша служба и опасна и трудна!
Вот многие спрашивают других и себя - почему ФСБ всегда называют старшим братом МВД. Не потому что "День чекиста" отмечается на 40-ой день после "Дня милиции", вовсе нет, а вот и объяснение из жизни - одна из новостей от 17.05.2019."Силовики изъяли сумму, эквивалентную 12 миллиардам рублей, при обысках по делу полковника ФСБ Кирилла Черкалина, — сообщают источники Росбалта. Полковник обвиняется в получении взятки в особо крупном размере. 12 миллиардов обнаружили в трех квартирах, которые обыскали оперативники. Как отмечает издание, это на три миллиарда больше изъятого у бывшего сотрудника МВД Дмитрия Захарченко." Ноу комментс.

782

— А что это за звуки, вон там? – спросила Алиса, кивнув на весьма укромные заросли какой-то симпатичной растительности на краю сада.
— А это чудеса – равнодушно пояснил Чеширский Кот.
— И... И что же они там делают? – поинтересовалась девочка, неминуемо краснея.
— Как и положено – Кот зевнул – Случаются...

Льюис Кэрролл. Алиса в стране чудес.


Тонкий английский юмор в эпиграфе, но происходили ли с вами чудесные явления? Наверное, да. И вот поверили ли вы, что это самое настоящее чудо, а не стали придумывать рационального объяснения? Скорее всего - нет. Как и я тогда...

Школьные каникулы я проводил у бабушки в деревне. Дело было после седьмого класса.
Стою на открытой веранде, скорее деревянном крыльце с навесом, и большим интересом наблюдаю за приближающейся грозой. Огромная, иссиня-черная туча, прямо на глазах клубясь на полнеба, наползает с неправдоподобной быстротой, периодически часто ощетиниваясь ветвистыми молниями. Такой мощной грозы я никогда в жизни не видел. Дождя еще нет, лишь резкие порывы ветра, подымавшего и закручивающего пыльные столбики. Почти не переставая, сверкают молнии и гремят раскаты грома, всё с меньшими паузами между вспышками и звуковыми ударами.

На душе жутковато-сладко, какой-то гибельный восторг от такой невиданной и невыразимой природной мощи. Очень кстати вспомнился Горьковский "Буревестник":
От такого упоения стихией стал наизусть читать вслух. Громко и с выражением, делая паузы на сильных ударах грома. И так четко ложились строки на происходящее, что словно какой-то религиозный экстаз охватил меня, нервное слияние с надвигающейся бурей и полное уподобление с буревестником. Хотелось взлететь и парить "стрелой пронзая тучи...", и даже, вроде как, такие силы в себе уже чувствовал. И в тот момент не пыльную деревенскую улицу с покосившимся штакетником я видел, а "Вот охватывает ветер стаи волн объятьем крепким и бросает их с размаху в дикой злобе..."
- Буря! Скоро грянет буря! - орал я, скача и маша руками.

Резко рванул ливень, да еще какой - не отдельные капли, а плотные, тугие струи сливаясь, с шумом полились на землю. Сразу пропал из виду соседский дом, стоящий менее, чем в ста метрах. Дунуло свежестью, в лицо полетела мелкая водяная взвесь.

Сколько там до того столба с проводами было? Чуть больше десяти шагов до калитки и от нее еще примерно пять-шесть. Если смотреть вдаль, этот деревянный столб остался единственным ориентиром в бушующем море льющейся воды, и естественно я на него и пялился. И с заключительным криком:
- Пусть сильнее грянет буря! - ярчайшая вспышка на месте столба, умопомрачительный грохот, я бы сказал, какой-то непереносимо-оглушительный треск с сильной болью в ушах...

Ослепший и оглохший, в нешуточном ужасе, я рухнул на колени и ничего не понимая - заполз в дом, поскуливая.
Через какое-то время понял, что сижу на табуретке в кухне, постепенно проявляются звуки - ругается, причитая бабушка:
- Сколько раз я тебе говорила, в грозу надо в хате сидеть...
Перед глазами до сих пор огромное пятно, света (электричества) нет, на кухне полумрак, поэтому практически ничего не вижу, от воткнутого в радиоточку старинного радиоприемника ощутимо несет паленой изоляцией. Покалывает в ушах и в висках пульсирует боль.
- Я тебе молока нагрела. Сейчас попьешь горяченького с медом и ложись... - это да-а, универсальное лекарственное средство на все случаи жизни, может поэтому сразу уснул, несмотря на весьма ранний вечер, и спокойно проспал до утра.

Утром ничего не болело, немного еще мельтешило размытое пятно перед глазами, но в целом нормально. Вот только мир как будто чуть изменился, словно в нем стала присутствовать какая-то иррациональность. Сумрачнее, что ли стало, несмотря на яркий августовский, солнечный день.
Отмахнулся от этих ощущений и пошел разглядывать тот столб. А там было на что посмотреть! Верхняя часть бревна размочалена в щепу, свернулись кольцами и отодвинулись, отгоревшие с двух сторон алюминиевые витые провода, валяются расколотые изоляторы, а один в почти полуметровой яме справа от столба, там словно небольшая воронка, с выброшенным грунтом, отчего остаток столба немного покосился. Вот это молния!
В течение дня пришло чуть ли не полдеревни посмотреть. Я с удовольствием всем рассказывал, что прямо смотрел на этот столб когда в него молния ударила. Немного героем себя почувствовал и даже немного сожалел, когда приехали рабочие с электриками и стали устанавливать новый, бетонный уже столб.

А вот вечером, когда стемнело, началось. С пацанами пробесились в роще до первых сумерек, ничего не замечал, кроме того, что резко похолодало, а вот когда домой на велике поехал, то сперва увидел, что от нагретой за день земли, начал исходить какой-то легко мерцающий, почти незаметный свет с розоватым оттенком. Дальше больше. Мимо пруда, вообще летел, холодея от ужаса, потому что там вместо воды копошилось нечто, словно огромная бледно-бледно розовая медуза с двумя яркими пятнами глаз на дальнем краю. При близком рассмотрении, глазами оказались два гуся, спавшие засунув голову под крыло, причем, если издалека они выглядели как два ярких пятна, то вблизи видел, и обыкновенную серо-белую окраску, и сияние исходившее от них, от этого стало еще страшнее. Доехал домой, совсем стемнело, а скотина на скотном дворе вся светится, переливаясь всеми оттенками темно-бордового, розового, красного и оранжевого, еще и выдыхая клубящиеся ярко-красные струи. Домой заскочил, свет включил, фу-у, здесь вроде всё нормально и ничего такого, пытаюсь успокоить дыхание и бешено колотящиеся, где-то в горле сердце. Напугался - не то слово.

Дед с бабушкой уже спят, они то с рассветом встают, в отличии от меня. Но все равно ничего рассказывать бы не стал. Во-первых, не поверят, а во-вторых, еще больше наругают. Когда успокоился и попил молока (как без него), закусив горбушкой от свежей булки, то нашел рациональное объяснение. От яркой вспышки и громкого звука случилась у меня получается легкая контузия, а может и не очень легкая, но из-за нее у меня расширился или сместился в инфракрасную зону спектр воспринимаемого глазами излучения, или в мозгу что-нибудь подобное произошло. А мальчик я тогда умненький был, журналы "Юный Техник" и "Технику Молодежи" выписывал и с удовольствием читал, поэтому научное объяснение придумалось легко. Ничего страшного получается, наоборот прикольно. Вышел еще раз на крыльцо. Ха, классно. Вон кот домой крадется, а вон на старой яблоне два ярких комочка, это точно птицы... Причем прямым взглядом видел это излучение, а на периферийном все как обычно и это классно гармонировало. Сложно объяснить. Тем не менее ни на секунду не покидало чувство какой-то нереальности и словно это не со мной...

Долго не мог заснуть, все придумывал, как мне теперь это свое новое свойство использовать. А на следующий день, едва дождавшись вечера, получил горькое разочарование в виде индейского жилища, Фигвам называется. Всё вернулось на круги своя, словно и не было ничего...

В городе уже - друзьям рассказал - понятно, не поверили, да еще и прикалывались потом, но учится я стал, не особо напрягаясь, намного лучше, физика с математикой как-то совсем легко заходить стали. В первые же соревнования (я в тире занимался) выполнил первый взрослый разряд, до КМС чуть не дотянул. Как сейчас помню - упражнение МВ-9, малокалиберная винтовка, 60 выстрелов лежа, 590 очков набрал, а 591 - КМС. Да и то сам замандражировал, когда первые 30 выстрелов все десятки, понял, что на хороший результат иду. Обидно потом было, но соревнования выиграл, чемпионом области среди школьников стал. Потом тренер наш ушел и я тир бросил, переманившись в биатлон, но это уже совсем другая история.

Со временем как-то все подзабылось, вспоминалось всё реже и реже, а вот недавно вспомнил и вдруг отчетливо, и со всей очевидностью ПОНЯЛ - случилось тогда самое настоящее волшебство и чудо! И не надо пытаться мне искать ничего рационального. Просто ОБЫКНОВЕННОЕ ЧУДО...

785

Всё чаще вижу мнения на разных сайтах, что День Победы превратился в затянувшийся фарс. Ну сколько еще можно его праздновать? Настоящих, боевых ветеранов осталось мало. Стоят они на трибунах полуживые, 90+. Чего их из дому тащить. И вообще это не праздник вовсе, а дата окончания великой трагедии - миллионы напрасно потерянных жизней.

Всё это вроде так - в глазах людей, чьи деды и прадеды были посланы на смерть в бессмысленных атаках, чьи родные пострадали от репрессий. Есть и просто политически долбанутые. Язвительно следящие, как убывают с каждым годом ветераны на трибунах. Весело отмечающие, что мы так сильно помним эту дату, потому что за последующие 74 года гордиться особо нечем. Победители сейчас живут беднее побежденных.

Замечу однако, что евреи до сих пор искренне и ежегодно празднуют Песах, сиречь Пасху - день Исхода из Египта. Их не смущает, что ветераны тех сражений давно уже не приходят на праздничные трибуны. Что сам Исход сопровождался дикими эксцессами той эпохи - 10 казней египетских, истребление всех к стене мочащихся в Земле Обетованной. Что маршрут Моисея несколько затянулся, вплоть до полной смены поколений. Что основанное им государство, до которого он сам не дожил, оказалось недолговечным по историческим меркам и незначительным по масштабу. Что далее это государство ждало множество бед вплоть до полной ликвидации, и радостей вплоть до его восстановления через пару тысячелетий.

Что с того? Народ выжил, и он радостно отмечает свой праздник - День Исхода. И правильно делает. Потому что без этого исхода просто не стало бы самого народа.

Ну и сравните этот великий праздник Исхода с нашим Днем Победы. Мы никуда не уходили, только отступали. Отстаивали право своего существования на своей земле, и отстояли. Вместо давних легенд, остались миллионы свидетельств - киноленты хроники, воспоминания почти каждой семьи, фотографии их старинных альбомов. Разумеется, они субъективны. Но не более, чем предания древнего народа.

Есть ведь и объективное. Которое выстоит спустя хоть тысячи лет при любых версиях, кроме явно лживых. Как ни крути, это наши надписи остались на стенах рейхстага, а не вражеские - на стенах Кремля.

В терминах бокса, явно превосходящий в силах поц решил подстраховаться и повел себя весьма неспортивно. Нанес страшные удары, выглядевшие несовместимыми с жизнью противника. Хотел сокрушить с первого удара. Дрался потом долго, упорно. После чего был выволочен с ринга под микитки в бессознательном состоянии.

Пусть проигравшие плачут, что за нелепый праздник этот День Победы. И надеются дожить до того дня, когда он перестанет праздноваться. За неявкой последнего ветерана.

Что же касается меня, случись мне родиться на этой планете вновь хоть через бездны времени, 9 мая я подниму тост за День Победы. За мужественных, находчивых, и очень упрямых людей, сделавших этот праздник возможным.

А с ветеранами, все еще стоящими на трибунах, вообще все просто. Только зомби пропаганды думают, что их туда тащат принудительно, или за конфетки. Настоящие ветераны стоят за себя и за того парня. Им не привыкать.

786

Истории из моего детства (80-е). Каждое лето я любила приезжать к бабушке(1912г.р)и дедушке (1909г.р) в деревню. Детей у нее было много, часть внуков приезжала из города, часть жила в этой же деревне. Тогда не было ни планшетов, ни интернета... В общем приходилось искать занятия самим. У бабушки было большое хозяйство и много построек. Курятник, мастерская дедушки, вместительный гараж, времянка где хранили зерно и всякую нужную чепуху по хозяйству и пару уличных навесов, где что-то тоже хранилось. Творить из всех внуков любила я одна. Дед меня дразнил "Зюма", у меня были темные, яркие, острые глаза, как изюм - шкодливые в общем. Как то раз пришлось придумывать игру в одиночестве. Около двора, со стороны пруда с выходом на луг, была насыпана гора песка. Я пекла пирожки. В общем рецепт был прост : в амбаре бралась мука, из под кур таскались свежие яйца, все это смешивалось с песком и заливалось в конусообразные отверстия у красного кирпича. На солнышке все это отлично "выпекалось", после чего "съедалось" и выкидывалось в кусты с бурьяном на дорогу (дорога была широкая, и где не ездили машины рос бурьян с мой рост). Бабушка каждое утро охала что не несутся куры, про муку в амбаре я не помню как она там по ее мнению уменьшалась - сильно или равномерно))) Вскоре бабушка увидела мои пирожки в кустах и все поняла. Она никогда не ругала. Не помню что она сказала, но кажется что делать так не хорошо. Когда я была чуть постарше и наверно ходила в 1 класс: Я любила играть в "больничку".А началась эта интересная игра с того, что мама перебирала аптечку и повыкидывала много просроченных лекарств. Я все это естественно втихоря припрятала себе. Дома перерыла весь мамин огромный справочник фельдшера. Выписывала в тетрадку интересующие меня болезни. Особо запомнился "пупочный свищ". С нетерпением ждала лета, что приеду к бабушке и вот мы все там заиграем!) Как я уже писала, рядом был пруд,прям за нашим огородом. Дедушка сделал мосток (бабушка там любила стирать половики). Я брала огромный сачок и шла, как я говорила "на вызыва" (скорая помощь). Я ловила силявок и облакачивая ручку сачка о перила мостка вынимала "больных" на траву. Рядом располагалось больше дерево, под ним было как углубление, низина. Там и была моя больница. В общем, у каждой рыбки была карточка, надпись на кроватке, назначения и прочее... Сестра и соседские девочки конечно в этом участвовали тоже. После бабушка звала обедать, потом ужинать...на утро силявки превращались в таранку, "выписывались" и мы снова шли "на вызыва". Конечно же и часть бабушкиной аптечки шла в ход. От этого дерева, под которым у нас была больничка, у меня сейчас есть спил, покрытый лаком. На работе на нем стоит кружка с кофе. Я часто вспоминаю свое детство. И очень жаль, что сейчас дети не понимают что это такое. Еще мы играли в "Тимуровцев". На крыше времянки был чердак. Там внутри было большими буквами написано мелом на шифере "ШТАБ". Прибита или прикручена проволокой старая ржавая хлебница, мы ее покрасили голубой краской. В ней тетрадки с подробным учетом того, что у кого мы с огорода стырили и какой бабушке на порог отнесли. Бедный председатель колхоза, от нас он пострадал больше всех. Бабули на утро удивлялись, у кого арбуз, у кого вишни... в общем все овощи и фрукты по сезону))) И рассказывали всем, нашей бабушке в том числе. Потом мой отец заволновался, что лестница железная на чердак шаткая (мы постоянно под ржавую ножку лестницы подставляли кирпич)и что мы можем свалиться. Так и раскрыл он наши "добрые" дела) Выстроил нас в ряд и прочел мораль) Сейчас мы все выросли, бабушки с дедушкой не стало, родители наши у кого постарели, у кого уже умерли... Стоит дом в грустном одиночестве... никто не балуется... не режет шторы куклам на платье, не строит шалаши в саду... Про шалаш тоже есть история))) Как мы уговорили бабушку в нем поспать, а она боялась за нас. Укутывала нас в платки и одеяла. Как ночью испугались ежика. А под утро мы замерзли, вернулись в дом, но места были все заняты родителями и другими детьми. Пришлось идти к тете, она жила рядом и вставала рано отправляя коров в стадо. В 5 часов утра она нам наложила большую чашку с творогом и сметаной и мы замерзшие ели его в шалаше. Желаю всем такое детство, какое было у меня!) А родителям, бабушкам и дедушкам терпения)

787

Вчера утром, перед выходом на работу - заглянул в прогноз погоды на предстоящий день.
Дождик, пасмурно. Ветер.
Пошёл на балкон убирать самодельный шезлонг, тряпку сиденья чтоб не намочило дождём...
Начинаю к себе двигать, чтобы сложить. Иначе в дверь не войдёт.
Под креслом что-то шевельнулось...
Особо не напрягся. Для крыс - высоко, шестой этаж. А тогда только птичка. Балкон открытый, не застеклён.
Двигаю на себя. Тень крупная и тоже движется вместе с креслом! В мою сторону!
Ну нах.
Отошёл и присел посмотреть.
Чуть не упал на задницу! Под шезлонгом сидела сова!!!
Что могло занести столь редкую птицу на окраину Питера, я даже не представляю!
Ушёл с балкона, покурить на кухню и обдумать, как и что делать. Мда!

Сова, хоть и маленькая, но не сильно мельче моей кошки. А птица серьёзная! Это вам не голубь!
И клюнет и когти пустит в атаку. Если что..
Нужно же не повредить её.
И вот тут простая мысль тюкнула! А нахрена вообще трогать шезлонг, раз он кому-то нужен, как укрытие!?
Так и отбыл на работу.
Вечером , первым делом на балкон...
Птичка не дура! Улетела, есстественно!
А шезлонг делал не так давно. Может запах сосновых брусков - напомнил ночной гостье родной дом?

788

Я посмотрел на паблике пост о запрете въезда на лесную территорию и пришел в некоторое уныние. Нет, не потому что я рвался отдыхать на природу, просто жизнь подсказывает, что любое действие имеет свое противодействие.
В конце перестройки и начале капитализма появилась у нас новая авиакомпания, рекламный лозунг которой гласил, что в полете можно курить и предлагаются горячительные напитки. Очередь на билеты моментально выросла на месяц предварительного заказа. Я тогда летал часто, по работе, поэтому на следующую запланированную командировку взял билет именно у них. Ведь я курю с шести лет, а девять часов лета без курева для меня подобно длительной и изощренной пытке. Никто ничего не ожидал, все были счастливы и довольны, когда самолет взревев двигателями ринулся в небесную высь, а после набора высоты загорелось табло, что можно курить и стюардессы разнесли всем кому что, кому коньячку, кому винца, все пока бесплатно как презент. Хотя у большинства было свое. Закурили все, кстати, тоже одновременно, первые затяжки сделали даже те, кто вообще никогда не курил. Натужно загудела вентиляция, мне показалось, что самолет сам по себе создавал облако. Покурив народ пошарился в ручной клади и достал все что брал с собой, зазвенела посуда, запахло варенными яйцами и после первой все опять закурили, потом еще и еще. Через два часа я понял, что самолет летит в ад. По-любому. Мне кажется нас — чертей, собрали специально по всей области и где нить под Новосибирском мы вроемся в землю чтобы встать на трудовую вахту к котлам со смолой и грешниками. Я курил уже не потому что хотелось, а нервно. На меня падали какие то люди видимо желающие дойти до туалета, приходилось контролировать ситуацию и объяснять, что они еще не дошли. Особо непонятливым приходилось бить в зубы и они из тел создавали бруствер через который лезли следующие. Стюардессы ничего уже не предлагали, они просто не выходили. Еще через два часа, я понял, что хочу бросить курить. Просто бросить, раз и навсегда. Ведь если бы я не курил, разве поддался бы на призывы этой иностранной авиакомпании? Я, тогда уже с тридцатилетним стажем курения, глубоко задумался над этим вопросом. Наверно бы и бросил, если бы не отвлекали остальные, потому что драки начали принимать массовый характер и бить приходилось направо и налево только по одной простой причине, чтобы не начали бить тебя.
В Москве, спускаясь по трапу я плюнул на крыло этой авиакомпании и совсем не потому что в слюне скопился никотин, а так, просто от души и сдал обратный билет. Уже через месяц я самолично видел как людям которые стояли у кассы и которым предлагали именно такие билеты, бледнели, хватались за сердце и говорили нет-нет, мы лучше в аэровокзале еще недельку поживем, до следующего рейса — обычного. Может и здесь лучше запретить не въезд, а выезд? Оцепить территорию отдыха ОМОНом и подождать пару дней никого не выпуская?

789

Мой давний знакомый Боря сейчас грузный лысый чувак, крепко за полтос, со скучнейшей физиономией бухгалтера в мирных роговых очках. Глубочайший флегматик и скептик. Черепаха уснула навеки.

Если заметить его вдали в коридоре без других фигур, проходящих мимо для масштаба, можно решить, что он еще и коротышка. Быстро семенит на коротких ножках.

И только на ближней дистанции заметишь, что это не колобок вовсе на тебя катится, весело подпрыгивая. А надвигается нечто грозное типа паровоза. До метра 90 он вроде не дотягивает. Но это искупается мощью фигуры.

Да и рост его обманчив. На ходу он сутулится по забавной причине, которую мне объяснил однажды. Боря имеет привычку размашисто шагать, углубившись в думы. Под нормальные косяки дверей он проходит легко в расправленном состоянии. Но это и есть самое страшное. Создается опасное ощущение полной безопасности.

Рано или поздно попадается на его жизненном пути Она - Роковая Притолока. Предательски выглядит как обычная. Но она хоть чуть-чуть, а ниже. Легкий скользящий удар по кумполу. Поверьте, на большой скорости это очень больно.

С особенной злобой Боря вспоминает посещение Музея деревянного зодчества в Суздали. Туда свезены дома, церкви, лабазы, амбары, сени, клети и подклети из самых дальних уголков Владимирской области.

Боря был тогда взволнован размышлениями о судьбах Древней Руси. Смотря под ноги, чтобы не споткнуться об крутые ступеньки, он получил страшный удар в лоб. Залетали золотые звездочки.

Включив предельную внимательность, склонив шею наподобие грифа, клюющего свою добычу, благополучно войдя и выйдя в/из десятков помещений, он снова погрузился в исторические думы и таки е.анулся лбом об очередной косяк. После чего с проклятиями покинул музей досрочно.

В этом весь характер Бори. Недюжинное человечище широко и торопливо шагает по жизни. Но при этом старательно втягивает голову, чтобы не получить очередной удар в череп. То же самое у него в области юмора. При внимательном взгляде на его суровую физиономию можно заметить, что ночевала когда-то тучка золотая смеха на этом утесе великане. Но давно испарилась вместе с его юношескими кудрями. Ага, щас. В своей компании это природный тамада. Там он горазд и поюморить, и спеть, и сплясать.

Во внешней же жизни Боря охрененно терпелив и скушен. Но саркастичен.

Надысь постигла его черная полоса с секретаршами. Кого ни выберет после тщательного отбора и собеседования - вроде справляется отлично. Но рано или поздно следует тотальный факап.

То длиннейшую цепочку конфиденциальных деловых переговоров отправит по запарке худшему конкуренту его постоянного партнера.
- Наташа, как такое могло случиться?!
- Ыыы, это была автоподсказка! Недосмотрела! Я больше не буду!

То прозевает коварно подсунутый возмутительный пункт контракта прямо перед подписью Бори.
- Наташа, какого хрена?!
- Ыыы, сама не понимаю. Мы же в открытом режиме редактуры всегда переписывались. Правки видны. А тут он скрытно, зараза, этот пункт добавил. Меня как бес попутал! Недосмотрела. Простите меня пожалуйста, я буду внимательней!

То поделится с подругой восторгом от новой работы. Теория шести рукопожатий в действии. Боря потом долго отделывался от пожарного инспектора, засомневавшегося вдруг в подлинности охранной грамоты Министерства культуры о подвалах XVI века, где проводились телемосты его офиса под носом у Спасской башни.
- Наташа, нахрена? Ты знаешь, сколько мне это стоило? И присосется ведь теперь как пиявка. Да ладно бы просто присосался, но он еще и болтлив. Ты из меня убийцу хочешь сделать?! Мне что теперь, таки замуровать его в этих гребаных подвалах XVI века? С тобою вместе?
- Ыыы, уверяю вас...

Ну и в том же духе все последующие. Наконец он понял, что кадровичка ему попалась хреновая. Требования к вакансии принялся писать собственноручно. Специально под утраченную прежнюю Варю, которая справлялась со всей этой хренью без всяких проблем многие годы за весьма скромную зарплату.

Боря пытался вспомнить, в чем конкретно были ее обязанности. Грустно понял, что они были во всем. Она успевала обо всем подумать и всё организовать. Боря начал с ужасом понимать, что она в сущности была его мозгом. А с ее уходом его у него осталось очень мало.

И вот сидит Боря насупившись в час ночной, морщит многострадальный лобик, а выходит у него сиквел к предыдущему литературному опыту. Сочинению "как я провел лето" в десятом классе.

С первой попытки у Бори получилось вот что: "Умный, порядочный, способный учиться человек со знанием элементарного + английский на уровне требований средней школы. Зарплата очень высокая. Конкретная сумма по результатам собеседования".

Подумав, он понял, что его затопят сотнями резюме. А если огласит примерный масштаб зарплаты, то и тысячами. Все элитные московские и залетные бляди будут в кандидатках. Вздохнул, формализовал как мог. Знание MS Word, умение работать с электронной почтой, базовый английский и все такое.

Но чем дольше он это писал, тем хуже получалось. Сопоставив высокую зарплату с уровнем требований, любая претендентка решила бы, что он хочет от нее только безропотного секса при пустой голове, занятой только его органом. И возможно он будет еще и шлепать кнутом. Именно такие и припрутся на собеседование. А он добрый семьянин. Да и здоровье может не выдержать на таких собеседованиях.

Плюс тревожные мысли - припрутся ведь и миловидные мужички, если он четко не обозначит пол. Боря горько винил себя в гомофобии. Это ж скрытый гомосексуализм. Он был добродушен и охотно взял бы на креативную должность любого толкового специалиста, невзирая на пол и ориентацию. Но видеть альтернативно одаренного секретаря вместо своей секретарши было выше его сил. Его он представлял себе исключительно в виде секретарши. Ничего не мог с собой поделать. А теперь ему надо было это вербализовать.

Окончательно сложился его замысел накануне 1 апреля.

Боря опубликовал объявление о вакансии на многих сайтах. Скромные требования к соискателю, но охрененную зарплату указал конкретно. Особо подчеркнул внимательность, сообразительность, добросовестность и владение английским.

Среди ссылок его объявления был мелкий пункт согласия с правилами толерантности компании. На него соискателю требовалось кликнуть, что ознакомлен и согласен.

Текст самих этих правил Боря писал с наслаждением. На замысловатом английском. Там было примерно такое безобразие:

"Наша компания всецело придерживается общепризнанных гуманитарных принципов толерантности. Она не признает никакой дискриминации по расовым или гендерным принципам, политическим или религиозным убеждениям. То есть любой черножопый пидор, независимо от его нынешнего пола в момент подачи заявки, с яйцами, пересаженными хоть от лучшего бабуина племени мубма-юмба, достойного члена этого племени, владеющего вуду, имеет абсолютно равные шансы трудоустройства в нашей компании наравне с последним калдырем-попрошайкой с Курского вокзала, даже если они оба являются энергичными фашистами и яростными сторонниками религии вуду. О себе: сверхсущество античного типа. Парень, девушка - какая в жопу разница. У каждого свои недостатки. Главные требования к соискателю - безропотность и умение становиться в любую позу, описаную Камасутрой, плюс еще 347 вращательных, список которых не оглашаю, ибо необходимые для этого устройства поставлены по специальным чертежам Заказчика и являются моим ноу-хау. В религии вуду сомневаюсь, но втыкание иголок в игрушечные тушки конкурентов - как ни странно, это реально помогает.

Если вы поняли эти условия и недоумеваете, что это за хрень, поздравляю - скорее всего, вы именно та секратарша, которая мне нужна. Внимательная, умеющая читать все пункты соглашения и владеющая английским. Простите, меня просто заколебали предыдущие. Это был некий квест, и большую его часть вы уже успешно прошли. Второй шаг, он же последний - внизу форум. У вас три минуты. Попытайтесь выразить на английском в свободной форме, что вы думаете об этом моем розыгрыше. Время пошло."

Нормальную девицу взял в итоге. Другие резюме после ее ответа он вообще не смотрел. Галку про согласие с политикой толерантности компании нажали тысячи полторы. Мужиков там оказалось немного - всего сотня.

Что же касается трехминутной речи той девушки .. Боря был хмур и лаконичен. Категорически отказался дать ссылку. Но признался, что она подвесила звуковой файл для скорости. И уложилась в 2:59. Тут он не выдержал и содрогнулся.

790

Как всем известно, в СССР и небо было голубее, и доллары зеленее, и дети занимались не всякой фигнёй, а ходили в разные кружки. Подросток, который мог собрать своими руками авиамодель, радиоприёмник или телевизор - вызывал уважение, но не удивление. Но дети... всё равно такие дети, правда?
Остались как-то в секции авиамоделизма реактивные (однотактовые, пульсирующие - для знатоков) двигатели для моделей. Достаточно большие, неудобные, очень шумные. Вроде и выбросить жалко, и в обычную модель запихать сложно, и запускать только с берушами...
Подумал один юный вундеркинд, куда их присобачить, и собрал... модель - не модель, ракету - не ракету... Взял тонкостенную алюминиевую трубу, забил в неё четыре движка, вставил бачок для топлива, приварил крыло лёгонькое из того же люминия. Сделал блок управления - два фотодатчика щелевых: по горизонтали и по вертикали. Если нос модели нацелен ниже горизонта - сигнал на закрылки, пока снова небо не увидит; если впереди препятствие - облетаем по тому же принципу.
Дождался вечера - чтобы контраст между небом и землёй побольше был, и, помахав платочком на прощание, запустил девайс в первый и последний полёт по направлению к ближайшему хребту (дело было в гористой местности наших южных республик)
По его прикидкам, аппарат должен был пролететь километров двадцать и #бнуться где-нибудь в горах.
"Аппарат" пролетел около пятидесяти.

С другой стороны хребта уже стемнело. С грузом колхозных дынь в последний рейс ехал шофёр грузовика - обычного газона (типа ГАЗ 53). Так как было уже темно, ехал он с включенными фарами (ну вы уже догадались, да?).
Вдруг какая-то здоровенная херня влетает ему прямо в лобовое стекло, пробивает кабину, пробивает насквозь кузов, попутно превратив дыни в кашу, и неопрятной кучкой запчастей падает сзади на дорогу.
Летательный аппарат ведь, по сути, наводился на свет? А с другой стороны хребта единственным источником света был бедный грузовик...
Трясущимися руками кое-как остановив машину, шофёр вышел на дорогу, почистил штаны и пошёл глядеть на обидчика. Обидчик походил на изделие военных, их и вызвали разбираться.
Поглядели на чудо техники ракетчики, почесали в затылке - говорят не наше. Вызвали комитетчиков - вдруг иностранная техника на огонёк залетела? Разобрали останки техники от комитета... и обнаружили авиамодельные реактивные двигатели.
Ну, дальше найти вундеркинда дело было делом техники. Сажать его было рано по возрасту (да и не за что особо), но накопленную репрессивную энергию надо же куда-то девать? Так что какое-то время из кровавых застенков доносилась звуки типа: # тыдышь (подзатыльник)# дяденьки, я больше не буду! # тыдышь (ещё подзатыльник)# дяденьки, я честное слово больше не буду!!!#

793

Целлулоид. Оид. Оид. Оид. Эхо детства. Божество скандинавское может. Но тогда не знали. Это магическое слово оттуда. Советского детства, слава богу. Вернее КПСС. Ну был такой парень, звали его Слава по фамилии КПСС. Шутка такая советская была. Так вот эта пластмасса - масса пластическая имела два совершенно замечательных свойства: она прекрасно горела, почти как порох и из нее получалась удивительная по качеству вони и количеству дыма - дымовуха. Чистый яд и ад. Очень рекомендую, если заподляк надо организовать. Автор был специалистом высочайшего класса. Теперь привязка по местности. Читататель ведь понимает, что описываемые действия происходят скорее всего в нашей галактике, и наверняка на планете Земля. Кто её так назвал? 70% воды. Шутник. Вологда. Дети, очень они пытливые. Расчески были из этой пластмассы. Красивое слово, горючее, кажется поднесешь спичку к этому слову и оно буковка за буковкой будет сгорать, а ты зритель завороженно наблюдаешь за этим восхитительным процессом. Расчески денег стоили. У детей этой субстанции всегда не хватало. У взрослых кстати тоже. Парадокс. Старшие товарищи, которые нас обучали премудростям разным, рассказали, что рядом есть фабрика баянная. Баяны там делали. Мы там чуть позже с дружбаном моим Сашкой на летних каникулах подрабатывали. Об этом потом. У нас на повестке дня целлулоид, мы почему-то его казеином еще называли. Так вот боковины у баяна называются деки. Фанерная хрень с дырками под кнопки. А накладки на нее из этой самой пластмассы. Даже японская была, перламутровая. Ее все воровали. Очень красивая. Загляденье. Однако нам не до красоты. Нам заподляк, хулиганку, пошалить короче. Теперь к сути. Там на фабрике этой баянной со стороны пустыря свалка была казеиновая. От дек обрезки,- их прессом выдавливали. А обрезки выкидывали. Куча огромная. Вот я пишу сейчас и думаю. Если придурок какой нибудь тогда спичку в эту кучу пластмассовую кинул бы - пипец фабрике. Без вариантов. Я тогда легкой атлетикой занимался. Бегал, прыгал. Забор небольшой, метр восемьдесят. Два способа прыжка в высоту знал. Перекидной и флоп. Оба освоил. Поэтому с этим мнимым препятствием проблем не возникало. Наберешь казеина и во двор. Дымовуху хорошо забабахать. Однако очень круто, много, очень много этой хрени пламтмассовой в кучу газет завернуть - это обязательное условие! Затем эту конструкцию засунуть в водосточную трубу. Конечно, когда нет дождя. Подпереть палкой, чтобы все это не выпало. Поджечь, и тут же затушить. Это целое искусство. Зато потом. Красота. Дом у нас пятиэтажка. Часть пожарная недалеко. Вот сидишь напротив дома и любуешься, как из водосточной трубы, сверху гигантские клубы белоснежно-ядовитого дыма вырываются. Кайф. Никто, ничего не понимает. Как так - труба водосточная. Вода с крыши в нее и потом вниз на землю. А тут все наоборот, и дым из нее. Откуда? Нонсенс. Херня какая-то. Но, она есть в ощущении реальном, данном обывателям - автором. Негодяй. Пожарные приезжают, разворачивают свои причиндалы. Суета. Нам хорошо. Они не понимают, как такое вообще возможно - адские клубы дыма из водосточной трубы. Недоумки. Мы вот прекрасно понимаем, почему так. Не поймали ни разу нас. Теперь еще. Мы с Саней машинки маленькие покупали на колесиках и двигатели к ним целлулоидные приделывали. Пластмассу эту кропотливо ножницами измельчали запихивали в трубку алюминевую - из под сигар кубинских. Да, да! Не надо осуждать. Пацаны. Вот. Приматывли эту реактивную трубку к машинке, поджигали запал и наслаждались скоростью движения автофранкенштейна по асфальту во дворе дома. Кулибины блять. Машинка как правило, она не ехала, там колесики пластик, не успевало ничего. Летала она. Понимаю, что утомил. Теперь на последок самая вкуснятина. Гордость. Королев. Это про себя. Купили мы с Саней очередную кубинскую сигару в аллюминивой тубе. Сигару как водится раскурили на кладбище. Писал про это замечательное место. Тубу мы конечно не выкинули.Через некоторое время у нас созрел план соорудить миниракету. Мы с другом в четыре руки нарезали этой замечательной пластичесской массы, и нашпиговали ей кубинское изделие. Ведь не лень же было! Стартовую площадку соорудили. Не Байконур. Однако из дерева. Вот почему она была не вертикальная и направлена в сторону моего дома? Вообщем мы это твердотопливное, одноступенчатое псевдоракетное советско-кубинское устройство запалилили. Оно пошипело немного. А затем улетело. Я не знаю, кто жил в этой квартире на первом этаже. Мне правда их жаль сейчас. Тогда не особо. Короче эта фигня вонючая с дикой скоростью стартовав с нашего деревянного космодрома попала в открытую форточку этой квартиры. Что там происходило внутри - можно только догадываться. Гандоны мы. Я перед этим запуском им еще стекло камнем разбил. Ну почему так? Карма.

794

Все знают, что на территории бывшего СССР у мужиков есть вечная общая тема - армия. Сколько бы не было лет мужику - количество историй и тем про "службу", про крутость рода войск и характера отцов-командиров, не убывает, а только возрастает с годами. При этом все склонны преувеличивать, приписывать, гиперболизировать до абсурда "бевой опыт" и "подвиги" своей службы. И не важно, что служил с лопатой - дембельский альбом будет украшен фото воина, увешанного оружием, который в одиночку предотвратил как минимум 10 мировых войн, не считая тайных операций во время очередного отпуска.
А теперь к истории. Так уж вышло, что мать моя пять лет назад вышла замуж во второй раз и мы переехали жить "к нему". Благо было куда. И по сравнению с нашим городом, здесь все-таки поживее и потеплее. Отношения с отчимом вроде сложились нормальные. А после окончания школы и поступления в ВУЗ в соседний город, я можно сказать и не путаюсь под ногами у мамкиного счастья. Но вот заметил за ним я странную особенность - когда за столом собираются мужики не из ближнего круга и заводят традиционные разговоры про службу в армии, отчим скромничает. Говорит служил в стройбате, рядовым, и особо про службу рассказывать и нечего... Про службу бывает и говорит. Но только когда собирается "ближний круг". Причем все там в звании не ниже полковника, оказывается. Некоторые еще служат. И армейских фото в "семейном" альбоме у него нет. Попались в отдельном альбомчике всего две, и там он без знаков различия с одним из ближнего круга на фоне коричнево-желтых гор в камуфляже явно не стройбатовском - пустынка какая-то с камушками. И по обрывкам разговоров они там явно не стройкой занимались, потому как среди шуток их мелькали упоминания, что отчим "ночной", "солнца не видел и из командировки белый вернулся" и "что это тебе не по ночам за нулем лазить". Причем несмотря на шутки товарищи его к нему подчеркнуто вежливы и уважительны.
Летом я пошел на рукопашку. Оказалось тренер знаком с отчимом и они иногда вместе в пустом зале тренируются. А с виду отчим - тюфяковатый, расслабленный пенсионер.
И вроде человек он правильный, но похоже не так он прост, как хочет казаться.
А мамка в нем души не чает. Ну и ладненько...

795

Воспоминания о лете. " После несданного экзамена, обруганный в троллейбусе, облитый проезжавшей мимо машиной я прибыл на Киевский вокзал с целью уехать домой на электричке. Найти свободный хотя бы тамбур было невозможно (это примерно электричка 14-05 или типа того). Все было забито ДАЧНИКАМИ. Я в расстроенных чувствах начал вламываться в 3-й вагон с головы. До отправки минута... И тут голос автоинформатора (мне он показался особо приятным) сказал: "Осторожно, двери закрываются, СЛЕДУЮЩАЯ ОСТАНОВКА ПЛАТФОРМА 102 КИЛОМЕТР". Подействовало лучше чем "Спасайся, бомба!!!". За 30 секунд в вагоне осталось столько людей, что можно было спокойно сесть. Двери закрылись и машинист, извинившись, сказал: "Москва сортировочная" и мы поехали... День-то налаживается!"

796

История романтическая. Было это давненько , но помнится. Работала я одном отделе с девушкой,скажем Валей. И вот она как-то приходит и говорит,что за ней ухаживает и даже предлагает жениться сосед по дому(частный сектор). Ну мы советуем, мол пора. А она ни в какую,объясняет это тем ,что выросли вместе , друг по всем приключениям и вдруг муж.
И вот как-то вечером открывается дверь входит симпатичный парень с ОГРОМНОЙ охапкой цветов,кажется гвоздик (тогда других особо-то и не было)и начинает нам по столам раскладывать цветы, а огромный БУКЕТ кладет на стол Вале,на выходе поворачивается и говорит :" Женщины скажите ей , что я ее люблю !" Мы конечно оценили такой порыв. А на следующий день Валя приходит на работу и рассказывает-" Прихожу домой , а там все емкости, включая ведра заполнены цветами,а пьяненький папа пытается их пересчитать и помножить все это на рубли". А парень этот работал лесорубом и вот тогдашнюю приличную зарплату ВСЮ потратил на цветы. Ну что сказать, две дочки у них уже взрослые.

798

На "нулевые" пришелся "расцвет" сельских рынков. В каждом селе в определенный день собирался "бомонд коробейников". В крупных селах такие рынки были каждый день. Ясное дело все старались подтянуть свои офисы поближе к рынку, нам повезло: двери и окна нашей конторы выходили прямо на площадь. Работа идет, деньги капают, вроде все хорошо но...
Рядом с нами пристроился Жора-коробейник. Жора - это полный пипец!Рот не закрывается ни на минуту, всех затрагивает, женщинам предлагает "услуги" на весь рынок. Пройти мимо просто невозможно, переговорить никак!
На свою беду к нему однажды подошли "свидетели иеговы". Два дня они приводили кучу "братьев и сестер", на третий день плюнули и практически бегом удалились. Жора кричал им вслед:
-Ну куда вы уходите? Только ведь разговорились!
Больше "братья" к нему не приближались. Я материл его периодически, но все без толку.
Однажды иду с со своей женой мимо:
-Твоя?
-Ну моя!
-Разводись! Слишком красивая.
В другой раз вышел покурить.
-Поговори со мной. А то уже язык болит молчать!
Но особо запомнилось.
Однажды в большой базарный день, Жора зацепился с покупательницей и послал ее на весь рынок, причем громко, многословно и очень-очень далеко. Та не долго думая пошла в отделение милиции и подала заявление. Через полчаса к Жоре прибыли два сержантика и пострадавшая. Услышав в чем его обвиняют. Жора заржал.
-А вот хрен вы угадали! Меня нельзя привлекать, потому что я -дурак! И на это у меня есть все документы.
Достал бумажку и протянул старшему. Тот внимательно прочитал, дал прочитать "пострадавшей", вернул бумажку Жоре и не спеша удалился. Жора еще час, на весь рынок, высказывал свое возмущение произошедшим.
Я не утерпел и попросил почитать бумагу, там, на бланке окружного военного госпиталя было написано примерно следующее:
СПРАВКА
Дана Мирзоеву Георгию Аслановичу, в том что он ДУРАК, ЕБАНУТЫЙ НА ВСЮ ГОЛОВУ.
дата. подпись -Главный врач госпитоля полковник Иванов И.И.

799

Сага о Мыше песчаном

Жил у меня Мыш песчаный, серого окраса. Я тогда только переехал в Ригу и понял, что необходим источник белого шума. Источник шума приехал в остатках трубочки от туалетной бумаги и был одет в маскировочный костюм «Песок».

«Мыш» - представился он. «Есть что погрызть? А если найду?» и на следующий день пошел искать, вероломно просочившись через прутья решетки, показав маленький мышиный фак всем, кто считает, что он рожден жить в неволе. Маскируясь в складках местности, он успешно форсировал преграду типа «дверь» и вырвался на лестничную клетку, где встретился с соседским котом. Кот имел схожее мнение: место мышей не в неволе, а в его желудке. Поэтому, вид бодренько скачущего в его направлении закусона песчаного окраса не вызвал у него размышлений на тему: «ой, что я буду с ним делать?».

Закусон был отбит, но в процессе изрядно помялся и еле дышал. Пару раз решив, что место тут так себе и с другой стороны наверняка будет лучше, он переставал дышать. У меня-же было свое мнение на этот счет, поэтому, каждый раз я начинал его тормошить и пихал греться за пазуху. Мыш, в свою очередь, охреневая от такого бесцеремонного отношения к своей тушке, передумывал давать дубка, начинал брыкаться, кусаться и нехотя переносил встречу со своим апостолом на час вперед. Под утро он осознал, что спокойно помереть ему никто не даст, попил-поел-по…, свернулся клубочком и, показав мне маленький мышиный фак, уснул.

Спустя год-полтора я женился и молодая жена, решив, что Мышу скучно с уже живущей у нас кошкой, принесла ему «друга». Чтобы Мышу было кому рассказывать пошлые анекдоты по ночам и поучать жизни. Мыш по привычке показал маленький мышиный фак в нашем общем направлении и пошел разбираться, что за сокамерника ему подселили в его одиночку. Спустя день-другой, то ли сокамерник успел рассказать какой-то особо веселый пошлый анекдот, то ли просто удачно навалял Мышу по щщам, но кипиш утих и воцарился некий нейтралитет. Мыш время от времени показывал маленький мышиный фак сокамернику, но по его виду можно было понять, что он осознал неизбежное и проходит через последнюю стадию печали. Через месяц оба заключенных травили друг другу пошлые анекдоты у поилки и дружно показывали маленькие мышиные факи кошке.

Мышу уже было три года, когда он решил скосплеить Дункана МакКлауда и с воплем: «Должен остаться только один!!11» захомячил сокамерника. А может и без вопля – я плохо представляю, как это происходит у мышей. Могу только сказать, что вид маленького полутушканчика, только что умявшего половину своего собрата рвет все шаблоны и настраивает на философский лад. Спустя год мы развелись (коротенький денек получился) и Мыш злорадно показывая маленький мышиный фак кошке съехал со мной. Прожил вместе со мной еще два года, тихонько померев от старости, спя в своей любимой кокосовой скорлупке.

800

Эта история случилась давным-давно, еще во времена СССР. Проходил я летнюю практику в одном московском НИИ, куда каким-то чудом в одну из лабораторий свезли самые современные на тот момент персональные компьютеры (Sharp, Yamaha, Sinclair, Commodore) и дали нам, студентам, делать с ними все, что нам взбредет в голову. Помню, не было не только русской, но даже английской документации, поэтому приходилось читать по японски :) Первую неделю все конечно же играли в игры, но потом стало скучно и часть народа стала программировать на Basic. У меня, например, крокодил бегал по экрану, щелкая пастью.

В один из дней пришел представитель НИИ и предложил всем идти в актовый зал, поскольку приехал какой-то иностранец, который собирался рассказать о компьютерах вообще и о своей компании в частности. Никто не знал, что это за компания, ни сотрудники НИИ, ни мы, студенты. Но сказали, что он основатель и руководитель этой фирмы и вообще миллионер (миллиардеров тогда еще особо не было). Посмотреть на настоящего живого миллионера было интересно и мы пошли.

В актовом зале на сцене находились два человека: один в костюме, в галстуке, с портфелем, может быть даже в очках (сейчас точно не помню) и идеально подходящий под описание американского владельца фирмы. Второй - молодой длинноволосый парень в джинсах и свитере. Наверное, мальчик на побегушках, таскает тяжелый портфель за господином в костюме, - подумал я. Но, к моему удивлению, толкать речь стал именно молодой! Поскольку устный английский я тогда понимал довольно слабо, то единственными словами, которые я понял, были Motorola 68000 и макинтош. Причем тут прорезиненный плащ? - удивился я, обещали же про компьютеры рассказать.

После лекции молодого парня руководство НИИ начало водить по лабораториям и в какой-то момент зашли в ту, где сидели студенты. Мой компьютер стоял у самого входа и я отлаживал программу, которая должна была вращать проволочную модель кубика на экране. Все формулы были написаны верно, но при запуске программа постоянно вылетала с Syntax Error, поэтому я был очень зол. Когда американец встал за спинкой моего кресла и стал разглядывать безуспешные попытки запустить вращающийся кубик, я стал лихорадочно вспоминать все английские ругательства, которые на тот момент знал, чтобы попросить его отойти подальше. К счастью, через несколько минут, которые мне показались вечностью, процессия удалилась.

И только лет через 10, когда на моем столе появился настоящий Apple Macintosh, я понял, что это был сам Стив Джобс и как мне необыкновенно повезло лично его встретить :)