Шутки про опять - Свежие анекдоты

Результатов: 8814

7501

Cтандартная американская ситуевина.
Ночь. В дверь фермера (Арканзас ессно) стучится заезжий
коммивояжер и просит ночлега. Фермер соглашается. Но у него
есть очаровательная и похотливая дочурка. Поэтому, чтобы
узнать, трахалась дочка с приезжим или нет, он кладет
под дверь три куриных яйца. Ясен пень, ночью в комнату
дочки прямо-таки врывается чувак-странник и они
хардкорово трахаются. Потом они замечают
расколошматенные яйца и до них доходит вся трагедь.
Взяв тюбик клея, они всю ночь склеивали яйца
(вот дебилы, нет чтобы в холодильнике новых взять)
А утром довольный фермер, забрав целые яйца,
пошел жарить яичницу.
Бум ножиком по яйцу - ПУСТОЕ!
Бац по второму - ТОЖЕ ПУСТОЕ!
Хряп по третьему - ОПЯТЬ ПУСТОЕ!
Взбешенный фермер выбегает во двор, где пасутся
куры и другая живность и кричит:
- А ну, бля, мазерфакеры, петухи грёбанные,
признавайтесь, кто из вас пользуется презервативами....!?!?!

7503

Едет мужик на своей "копейке" и на светофоре врезается в BMW.
Из нее выходят четыре лица кавказской национальности с очень
недружелюбными лицами и направляются к мужику, и явно собираются его
побить.
Мужик: - Эй, постойте, погодите, четверо на одного нечестно.....
Кавказцы: - Так, Гиви, давай на его сторону....
Мужик: - Но позвольте, это все равно нечестно, вас трое, а нас только
двое.
Кавказцы: - Мага, давай тоже за них будэшь...
Мужик опять не унимается: - Опять же несправедливо, теперь нас трое, а
вас двое..
Кавказцы: - Эй, мужык, а ты чего тут встал, езжай своей дорогой, не
вмэшивайся в наши дела, мы сами разберэмся...

7504

Родился, значит, pебеночек без pучек, без ножек, уpод коpоче.
Hу выpос он, мать его на подоконничек поставила, пусть
посмотpит, что на улице делается .
- Мам, а там дети в футбол игpают, я тоже хочу!
- Hу помолись Богу, может, он тебе ноженьки-то и пpиделает ..
Hу помолился он, и ножки появились.
Побежал он, значит, наигpался в футбол:
- Мам, а там еще и в баскетбол игpают, я тоже хочу.
- Hу попpобуй еще pаз помолиться.
Помолился - pучки появились, побежал опять игpать.
Пpибегает, значит:
- Hу мам, ништяк, аж вспотел, пойду ванну пpиму.
Тут с pаботы отец пpиходит. Мать ему:
- Слышь, что случилось тут!
- Да подожди ты, счас pуки помою.
Пошел он в ванную. Выходит - весь в кpови.
Мать:
- Слышь, что случилось-то?
- Да подожди ты, щас в ванной такого паука ЗАГАСИЛ!!!!

7505

Два вдоску пьяных индивида полуинтеллигентной наружности
выкатывают из бара поздно ночью.
С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, один
обращается к другому:
- Нам педераст, - поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает.
- Нам педерастит, - опять замолкает.
И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:
- Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи.

(C) AlexA

7507

Шерифу одного небольшого американского городка понадобился помощник,
и он дал объявление об этом в местной газете. Гомер, один из здешних
придурков, решил попытаться устроиться на эту работенку.
- ОК, Гомер, - начал беседу с ним шериф, - скажи мне такую вещь: один
и один - сколько получится?
- Одиннадцать, - ответил Гомер.
"Это, конечно, не то, что я имел ввиду, - подумал про себя шериф, - но
он тут по-своему прав..."
- Хорошо, а теперь ответь на такой вопрос: какие два дня недели
начинаются на букву "п"?
- Позавчера и послезавтра.
И опять шериф удивился, что Гомер выложил правильный ответ, о котором
он сам и не подозревал.
- А сейчас вопрос такой: кто убил Абрахама Линкольна?
- Не знаю!
Шериф приободрился:
- Ну видишь, Гомер, почему бы тебе не пойти домой и не поразмышлять об
этом на досуге?
В соседней забегаловке Гомера уже поджидали приятели. На вопрос, как
прошла его попытка, довольный Гомер сообщил:
- Все получилось просто классно! Первый день на работе, а мне уже
поручили дело об убийстве!

7508

НАША ЖИЗНЬ...

В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни
проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера.
За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет."
"За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне
хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился.

Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время
сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе
жизнь длиною в 20 лет."
"М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и
десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился.

И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи,
развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет."
Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои
20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые
отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?"
"Ну, будь по-твоему..." - вздохнул Бог.

Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и
развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью,
а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит
мимо...
Перевела с английского Багги

7510

Моется качок в бане, мышцы себе натирает, руки, ноги, пресс
накаченный. Подходит к нему мужик с большим пузом, смотрит на
пресс качка и говорит.
- Мужик, а что это у тебя с животом?
- Hу понимаешь, я качок, мышцы качаю, а это пресс, бабам нравится.
Ушел мужик с большим пузом мыться, но любопытство снова разобрало.
Опять к качку подходит:
- Hу не того у тебя с животом.
- Я качок, мышцы качаю, а это пресс, бабам нравится.
Ушел опять мужик мыться. И так несколько раз.
Помылись они, выходит мужик с большим пузом, сразу в мерс, а там
бабы, вино, сидит, развлекается. Видит качок выходит с мешком на
плечах.Догоняет его мужик с большим пузом, достает из кармана пачку
долларов и говорит:
- Это пресс, там бабы (показывая на мерс). А с животом у тебя
что-то не то.

7512

В перерыве спектакля режиссер вызывает к себе одного актера и говорит:
- Такое дело... короче, ко мне сейчас подходила одна зрительница, она
очень хочет, чтобы ты после спектакля приехал к ней домой. Ты ей очень
понравился.
- Не поеду я никуда. Кто она такая?
- Вон, видишь, в третьем ряду сидит.
- Такая страшная? Нет, ни за что.
- Слушай, обязательно надо к ней поехать. Она богата, обещала нашему
театру помочь.
- Нет и нет. Я что, проститутка?
- Ну надо... для общего дела.
Короче, уговорил.
На следующий день опять к актеру подходит режиссер:
- Слушай, она в таком восторге от тебя! Оказывается, ты крутой парень!
Сегодня опять надо к ней поехать, очень просит.
- Ни за что!
- Очень надо!
- Нет! Я не могу! Я вообще импотент. Десять лет как импотент!
- Как импотент? А как же ты вчера ее всю ночь...?
- Так зря, что ли, меня системе Станиславского учили?

7514

Мужик приходит к себе домой, звонит в дверь. Открывает жена:
- Ах ты алкоголик! Зачем я за тебя замуж вышла? Hу где твое новое
пальто? Опять пропил, зараза!
- Почему пропил? Потерял!
- А бутылка у тебя откуда?
- Hашел!

7515

Приехал генерал в часть. Жарко, верхняя пуговица на воротничке
у генерала расстегнута. Вдруг подходит к нему прапорщик и
приказывает:
- Застегнись!
Генерал обалдел - какой-то прапор ему, генералу, приказывает.
Через некоторое время опять прапор подходит и нагло так:
- Застегнись!
Генерал еще больше обалдел, ну думает, щас я ему...
Тут к генералу подходит капитан:
- Вы бы застегнулись, товарищ генерал, а то прапорщик в третий
раз по морде бьет...

7518

К врачу заходит больной, бросает медицинскую карточку на стол,
и говорит:
- Геморой
- Ну что же, снимайте штаны, - говорит доктор.
Тот снял, доктор посмотрел, и говорит - нет у вас гемороя.
На следующий день заходит тот же мужик:
- Геморой
- Раздевайтесь
Опять доктор посмотрел, и говорит - да нет у вас гемороя.
На третий день опять приходит к тому же доктору тот же мужик:
- Геморой
- Да нет у вас никакого гемороя
- Вы меня неправильно поняли, это фамилия у меня Геморой
- Все равно, чего вы ко мне приходите - я не проктолог,
а стоматолог
- Да я к вам как к стоматологу и приходил, у меня зуб болит
- Так какого х$я вы штаны снимали, если у вас зуб болит
- Да мало ли, может вы корни посмотреть хотели

7519

Три президента попали как-то на прием к Господу.
Американский президент спрашивает:
- Господи, когда нам удастся с преступностью справиться?
Подумал Бог:
- Да, - говорит, - лет сто еще надо.
Заплакал президент:
- Не доживу я до этого дня.
Француз, конечно:
- Господи, когда у нас трахаться где и с кем попало перестанут?
Бог опять задумался:
- Лет двести, однако, клади.
Заплакал президент:
- Не доживу я до этого дня.
Наш президент вопрошает:
- Когда ж у нас на Руси пить перестанут?
Заплакал Господь:
- Не доживу я до этого дня.

7521

Солдат (рядовой) звонит в дверь, ему открывают:
- Мне товарища прапорщика, командир прислал.
- Вы знаете, скончался он скоропостижно!
Через 15 минут опять тот же рядовой:
- Мне бы прапорщика.
- Да вам же сказали - умер он, что не понятно!
Еще через 15 минут опять звонок. Тот же солдат:
- Пожалуйста, прапорщика.
- Да ты что парень, совсем дурной, сказали же - помер он!!!!
- Да нет, я бы слушал и слушал...

7522

Приходит к гинекологу женщина микроскопического роста.
- Доктор, помогите. У меня в этом месте, ну вы понимаете, так жжет, так
жжет. Сегодня еще ничего, а вот особенно, когда холодно, дождь - прямо
спасу нет. Прямо все там, как в огне.
Ну, гинеколог говорит - садитесь, сейчас посмотрим, что там у вас.
Посмотрел, нет, говорит, вроде все нормально. Правда, сегодня день
теплый, вы приходите, когда у вас болит сильно, когда дождь и холодно.
Через несколько дней опять эта женщина приходит:
- Доктор, вот сегодня - такое жжение, ужас. Посмотрите.
- Ну, садитесь.
Посмотрел и говорит - ага, ага, понятно, сестра, подайте-ка мне
инструменты. Почикал там что-то и говорит женщине:
- Встаньте теперь, пройдитесь. Ну как, легче?
- Прекрасно, доктор! Вы чудодей! А что вы у меня вырезали, опухоль?
- Да нет, какая опухоль. У сапог ваших голенища укоротил.

7523

Первый день занятий в американской средней школе им. Джона Кеннеди.
В четвертом классе новый ученик - сын бедного мексиканского эмигранта
по имени Хозе Мартинез.
Учительница говорит:
- Начнем занятие с проверки ваших знаний по американской истории.
Кто сказал: "Дайте мне свободу или смерть!"?
Она видит ряды тупых глаз, лишь Хозе Мартинез тянет руку вверх:
- Это сказал Патрик Генри в 1775 г.
- Молодец, Хозе! Класс, а кто сказал "Правительство народа, от народа
и для народа не исчезнет с лица земли"?
Опять пустые глаза, лишь Хозе трясет рукой:
- Это сказал Авраам Линкольн в 1863 г.
Учительница:
- Дети, вам должно быть стыдно! Хозе, который лишь недавно приехал
в эту страну, знает ее историю лучше вас!
На галерке кто-то достаточно громко прошептал:
- Вы#%ать бы этих мексиканцев!
Учительница:
- Кто это сказал?
Хозе:
- Джим Боуи в 1836 г.!
Опять голос с галерки:
- Меня сейчас стошнит!
Учительница:
- Так! Еще раз спрашиваю - кто это сказал?
Хозе:
- Джордж Буш - премьер-министру Японии в 1991 г.
Нешуточно разозлившись, ученик с задней парты кричит:
- Ах так? Отсоси-ка ты у меня!
Хозе прямо-таки выпрыгивает из стула:
- А это сказал Билл Клинтон Монике Левински в 1997 г.!
На грани истерики, тот же ученик кричит:
- Маленькое дерьмо, если ты скажешь еще хоть одно слово,
то я тебя убью!
Хозе парирует:
- Гари Кондит сказал это Чандре Леви в 2001 г.!
(Прим.: американский конгрессмен, обвиняемый в убийстве своей
возлюбленной - сотрудницы его офиса)
Учительница падает в обморок, все студенты собрались вокруг нее,
и кто-то сказал:
- Черт побери, теперь у нас будут ОГРОМНЫЕ ПРОБЛЕМЫ!
Не растерявшись, Хозе восклицает:
- Саддам Хуссейн в 2003 г.!

7524

Приходит типа правильный реальный пацан к знакомому хирургу и слезу давит -
понимаешь у меня есть ну всё! и золотая рыба, и станция Мир. Луну вот купил.
жить скучно. там дом-жена-дети и вся ботва. а мне мысли покоя не дают -напостой
в думках..
всё думаю,думаю. у психолога был он сказал типа большой интеллект очень у меня.
1000 едениц.
а сможешь ты мне так мозгов отрезать чтоб только половина осталась ??
- об чём речь, братан !! чиз-вжик- осталось 500 ед.
приходит опять наш пацан. не узнать человека! шутит-мутит, смеетса
вобщем интересуетса за жизнь. он опять до хирурга - слышь, брат, выручил.
век не забуду! но понимаешь меня еще часто случаетса задумываться над жизнью,
кто я, что я. слушай удали еще едениц так 400 ?
- не вопрос!! чиз-вжик- осталось 100 ед.
приходит опять наш пацан. чарс в 2 ноздри кумарит, болтами понт нагоняет,
-слышь док, ты чудо, я стал жизнь понимать,с блондинками общий язык нахожу
отпад ваще. но меня ещё иногда мысли с бодуна мутят. а давай ты мне 20-30 ед.
оставишь чтоб мог топать ножками а остальное чик-вжик??
хирург:-
верь брат - могу, но только с 50 ед. менструации начинаютса ..

7525

Уpок... Маpь Иванна пишет на доске.
Вдpуг pаздается стук в двеpь и появляется Вовочка.
(МИ) - Сидоpов! Опять опоздал! Что случилось?
(В) - Да я, Маpь Иванна, каpтошку жаpил.
(МИ) - Hу ладно, садись...
Только писать начала, опять стук и заходит Танечка.
(МИ) - Та-аак, а ты, Каpтошкина, где была?

7526

Опять-таки реальная история... Ездили мы как-то по студенческому
обмену в мааааленький городок Фрайбург (сильно западная Германия).
Пока долетели, пока на куче электричек доехали, короче, вымотались
страшно! И вот, остается всего ничего - трамвай и автобус, мы уже
повеселели. В трамвае, на одной из остановок выходит какой-то немец
с зонтиком, и зонтик открывает, находясь еще в трамвае. Один из наших
балагуров тихо говорит (по-русски): "Что, парень, в трамвае дождь?"
Немец оборачивается и отвечает на чистейшем русском, что дождь, мол,
снаружи... Мы, понимая, что тут некоторые говорят по-русски, притихли
и в трамвае уже ехали молча. Пересели в автобус. Подъезжаем к нашей
остановке, а в их автобусах поганых, чтобы двери открылись, надо
кнопочку нажать (чертовы экономисты!). А перед самой дверью, перекрывая
доступ к заветной кнопке стоит какая-то тетка! А автобус идет строго
по расписанию, и останавливается на каждой остановке не более чем
на 30-50 секунд... А у нас вещи, женщины - короче, торопимся. Ну,
тот же самый балагур в злости произносит: "Женщина, вы что, первый раз
в автобусе?!?!" Она оборачивается и отвечает: "Да, я только что из
Питера приехала"...
Все остальное время нашего пребывания там мы уже общались только
по-английски..

7527

Сидит ночью наpк на кладбище, тpавкy кypит. И тyт вылезает из земли
меpтвяк и видит наpка. Hy, дyмает, надо его испyгать. Подходит к наpкy:
- Дай закypить.
Hарк смотpит на него:
- Нy на (дает).
Затянyлся меpтвяк, отдает цигаpкy и отходит в стоpонy. Что-то я
не испyгал его, дyмает. Сpывает кожy с лица, pасцаpапывает себе
всю гpyдь и в таком виде опять подходит к наpкy.
- Дай закypить.
- Ну на.
Затянyлся меpтвяк и опять отходит в стоpонy. Как же мне его все-таки
напyгать? - думает. Отоpвал себе ноги, однy pyкy, свеpнyл шею и в таком
виде, истекая кpовью, еле подползает к наpкy:
- Дай затянyться
Hарк внимательно на него смотpит:
- Hет, не дам.
- Почемy?
- Тебе это для здоpовья вpедно.

7528

Книга Гиннеса 2032 года: Житель Южно-Африканской Республики Нумба
Кутумба погрузился в воду на глубину 120 метров без акваланга и пробыл
там десять минут… 14-летний англичанин Томас Кафни просидел, не
отрываясь от компьютерных игр, три года… Десять лет без посторонней
помощи прожил один в Антарктиде кореец Ким Ван Ду… На очередном
референдуме опять продлил срок своих полномочий на посту президента
Узбекистана Ислам Каримов…

7529

Разговор на кухне в Хайфе.
- Миша, ты слышал о чем пишут газеты? Первый израильский космонавт вчера
взлетел в космос!
- Ой, Сара, они опять все перепутали - наш самый первый космонавт уже
пару тысяч лет как вознесся!

7530

Утром муж спрашивает жену:
- Дорогая, что с тобой было?! Ты всю ночь во сне стонала: «Ну же, еще,
еще…».
- Да ничего, милый. Просто мне снилось, что мы с тобой занимаемся
любовью. Мне было хорошо!
На следующее утро муж опять говорит жене:
- Знаешь, сегодня ночью «Ну же еще, еще…» ты просто кричала и пальцы у
тебя были сжаты в кулаки. Тебе, наверное, опять снилось, что мы
занимаемся любовью и тебе было - ну очень хорошо.
- Нет, мне было очень плохо, потому что на сей раз мне снилось, как ты
мне зарплату отдаешь.

7531

Старый холостяк, седьмой десяток идет.
Просыпается и идет в туалет с газетами и сигаретами - сигареты
кончились, газеты прочитаны - а результата нет! Плюнул - пошел
на работу. Вечером опять в туалет. Час, второй просидел -
результата никакого.
- Ну блин, надо пожрать - а то и последнего удовольствия
в жизни лишусь.

7532

Когда однажды муж пришел домой поздно, жена - жутко ревнивая и сварливая
особа - принялась искать на его одежде чужие волосы. Не обнаружив таковых,
она ядовито произнесла:
- Полный финиш! Значит, теперь ты изменяешь мне с лысой женщиной!
На следующий день, не учуяв никаких сладких запахов, она опять
взвинтилась:
- Она не только лысая, она ещё и дешёвка - даже духов купить не может!

7534

За трамваем бежит мужик, вдруг - раз, попадает под трамвай,
ему отрезает руки. Мужик кое-как подхватывает их и бежит дальше,
вдруг - раз, опять попадает под трамвай, ему отрезает ноги.
Сердобольные пассажиры решают внести его в трамвай, поскольку
следующая остановка - больница.
Как только мужика вносят в трамвай, с самодовольной ухмылочкой
он объявляет:
- Так, предъявите билетики!!!

7535

Едут, значит, рыбаки и видят прудик, а мимо мужик коров гонит.
Р: - Мужик, здесь рыба есть??
М: - А куда ей отсюда на х@# деться???
Сидели целый день - ни одной поклевки. Под вечер видят опять
того же мужика:
- Мужик, ты ж сказал, что здесь рыба есть!
- А откуда ей здесь на х@# взяться...........

7536

Приходит женщина к сексологу, объясняет, что мужчину найти не может, а
секс ей необходим. Сексолог смотрит - страшилища немыслимая.
- Даже не знаю, что вам порекомендовать. Я вам адрес дам, запишитесь в
клуб, они устраивают вечера, все приходят прикрытые только фиговыми
листами. А там и до секса дойдет.
Через неделю опять та же женщина:
- Ничего не получается. Они готовы меня в клуб записать, но только если
я приду с фиговым листом не там, где все носят, а на лице.
- М-да, тяжелый случай... Ну что ж, тогда могу посоветовать только
искусственный фаллос.
- Ну давайте искусственный.
Через неделю опять приходит.
- Ничего не получается.
- Как??? С искусственным фаллосом не получается???
- Ну да. Как я его достаю, так у него эрекция пропадает.

7537

Встречаются два кореша-наркомана. Первый говорит:
- Вчера был в козырном баре, с такой девушкой познакомился, даже взял телефон.
Второй отвечает:
- Кайф.
Hа следующий день опять то же самое, и так всю неделю. Hаконец в очередной раз
второй не выдерживает и говорит:
- Hу, на хрена тебе столько телефонов, ты бы лучше телевизор взял, что ли.

7539

Плывет, значит, Ноев Ковчег. Ной стоит на палубе и задумчиво
смотрит вдаль. Проходит неделя, поднимается из трюма младший
сын Ноя и говорит ему:
- Папа, ты знаешь, у нас тут в трюме каждой твари по паре.
- Ну да, сынок, знаю, конечно.
- Так вот, папа, они все срут!
- Ну так что же, сынок?
- Так в трюме говна уже по колено, прикажите, папа, вычерпывать!
Подумал Ной, почесал в затылке, и говорит:
- Нет, сынок, никак ето нельзя. У меня тут заключен контракт
с Господом, и в контракте ни слова не сказано о том, чтобы
говно вычерпывать. Мало ли что, может, в нем тоже какие-никакие
твари живут. Вы уж там потерпите.
Ну, ладно, проходит еще одна неделя. Ной все также стоит
на палубе. Из трюма к нему поднимается средний сын и говорит:
- Папа, в трюме гожна уже по грудь!
- Так что же? - отвечает Ной.
- Так прикажите вычерпывать, папа!
Ной опять почесал в затылке, подумал, и говорит:
- Нет, сынок, не можем мы наш контракт с Господом нарушить.
Придется еще потерпеть.
Ну, ладно, еще неделя прошла. Ной все стоит на палубе,
вглядывается вдаль, не видать ли горы Арарат на горизонте.
Тут поднимается к нему старший сын и говорит:
- Папа, в трюме говна уже по горло!
- Так и что, сынок?
- Так и то, папа, что если вы немедленно не прикажете
вычерпывать, мы все потонем нахер вместе с вашим Ковчегом!
Ну, Ной подумал, подумал, и говорит:
- Ладно, сынок, тут раз уж такое дело... у нас, конечно,
контракт, в котором про говно не сказано ничего, но главный
пункт в этом контракте гласит, что мы должны доставить наш
Ковчег к горе Арарат в целости и сохранности, а значит,
тонуть нам никак нельзя. Ладно, даваите, вычерпывайте!
Короче, вычерплали они говно, и так оно и плавало,
пока Колумб его не открыл...

7540

Как сформировать сборную по футболу в России:
1. Нужен вратарь (обязательно без игровой практики).
2. Пару защитников, с которыми тренер бухал еще будучи игроком.
3. Левого хавбека поставить на правый край.
4. Правого хавбека - центральным защитником.
5. Центрального хава - последним защитником!
6. Нападающего нужно самого неповоротливого и тяжелого (чтобы каждый гол
был событием).
7. Молодых и талантливых выпускать не более, чем на 10-15 минут, а то
можно случайно выиграть.
8. Перед ответственными играми - главному тренеру уходить в запой.
Дополнительные сведения (Где и как играть, чтоб не выиграть):
1. Поле должно быть идеально ровным (так непривычней).
2. Трава должна быть везде густая, без проплешин, чтоб мяч
застревал (как в Японии)
3. Трибуны должны быть битком (опять же - непривычно).
4. Состав называть за 30 минут до игры, чтобы игроки понервничали.
Сева.

7541

Поймал pыболов золотyю pыбкy и сpазy же деловито так ее спpашивает:
- Сколько моих желаний бyдешь исполнять, чтобы отпyстил тебя?
- Hy, как водится, - отвечает pыбка золотая, - тpи.
- Тогда так. Пеpвое мое желание - водка с закyсоном, оpганизyй немедленно;
втоpое - баба посмачнее, а тpетье... тpетье... А на какой сpок
действительны желания для исполнения?
- Как водится, на тpи года, - опять отвечает емy золотая pыбка.
- Тогда так, тpетье желание - каждый день все тpи бyдyщих года повтоpять
мои пеpвые два желания! Все, плыви.

7542

Инструктируют нового продавца в отделе "Оптика":
- Если приходит новый клиент, сначала с ним беседуешь. Потом
показываешь ему наши оправы и предлагаешь выбирать.
- Так здесь же цены не указаны!
- Вот именно. Когда клиент выберет очки, он спросит, сколько они стоят.
Скажешь - 100 долларов. Если он не протестует, тогда говоришь -
а стекла еще 50. Если опять не протестует, говоришь - каждое.

7543

Филиппинская деревня. Ночь. Во дворе висят два гамака.
В одном - свекор, в другом - его молодая сноха. Жарко.
Темнота, хоть глаз коли. Вдруг неподалеку громко ухает сова.
Сноха (боязливо):
- Свекор, а свекор?
Свекор (сонно):
- Ну, чего тебе?
- О чем это она кричит?
Свекор (задумчиво):
- Ну, это она говорит, чтобы ты свой гамак поближе ко мне
перевесила.
Сноха (перевязывая гамак):
- Вот так?
Сова опять ухает.
Свекор (оживленно):
- Слышишь? Говорит, еще ближе!
Сноха покорно перевешивает гамак вплотную к свекру.
Сова ухает.
Сноха (вздрогнув):
- Свекор, а свекор? А сейчас она чего кричит?
Свекор (с плохо скрываемым вожделением):
- А это она говорит, чтобы ты перелезла ко мне в гамак.
Сноха перелезает.
Ну, о том, что происходит после следующего совиного крика,
я думаю, вы уже догадались. Итак, удовлетворенный свекор
уже совсем было собрался заснуть, как вдруг сова ухает снова.
Сноха (совершенно сбитая с толку):
- Свекор, а свекор! Ну теперь-то чего ей надо?!
Свекор (сладко зевая):
- А кто ее знает, дочка. Я ведь по совиному-то не понимаю...

7545

Финансовый кризис в России.
Борис Николаевич сидит за столом и размышляет как из него выйти...
Вбегает в кабинет BlackFace и говорит:
- Я знаю, что у Вас случилось...
- Иди, Витя, не мешай.
Через некоторое время он опять вбегает:
- Я знаю, что у Вас случилось!
- Иди, Витенька, домой, не до тебя...
Он опять вбегает..
- Я знаю, что у вас случилось!
- Ну что?
- Финансовый кризис!

7546

Hа фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с
Клавиатурой:
- Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства
столько, не разобрать...
- Hу-у-у, ты даешь... Сама-то как думаешь?
- Hу, Сервер, наверное...
- Да ну, ты что. Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
- Hу, тогда Принтер... Цветной, лазерный, сетевой...
- Hет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке,
маленький, с красными глазками? Модем. Вот он-то и есть тут самый главный.
- Он самый умный, да?
- Шшш... Да не. Он тупой, и дешевый, и виснет постоянно. Hо у него
та-а-акие связи!

7547

Я так горжусь своим сыном! Он системный программист, пишет на Дельфи
и на С++, проектирует SQL базы и занимается разработкой серверных
приложений. Hо мальчишки всегда мальчишки. Hа этот раз он опять принес
откуда-то Дум2 и опять гоняет по 7-му уровню, забыв про работу и учебу.
Раньше я пользовалась обычными средствами:
deltree doom2 /Y; F8, Enter, Enter; delete *.*
Hо у сына всегда находилась резервная копия, или он запускал Unerase.
Приходилось стирать заново... От подруги я узнала о format c: /U Format -
это просто чудо! С ним от файлов не остается и следа!
Теперь я пользуюсь только им!
Чисто! Чисто! Чисто! Стирает даже то, что другим не под силу!

7548

Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик:
ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу.
K нему подходият люди и говорят:
- Извините, у нас места немного дальше. Не позволите ли вы нам пройти?
Человек - ноль внимания. Они опять:
- Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги - мы
будем вынуждены позвать администратора.
Ноль эмоций. Пришел администратор.
- Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!
Никакого ответа.
- Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте!
Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!
Приходит милиционер.
- Значит так, ноги убери!
Человек молчит.
- Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери!
Молчание.
- Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?
Тут человек, еле шевеля губами, говорит:
- С балкона...

7550

Первая ночь после свадьбы.Родители невесты просыпаются от крика
из другой комнаты:
- Мама! Мама!
Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец:
- Спи, сами разберутся...
Через некоторое время опять:
- Мама! Мама-а!
Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает
чуть не силой:
- Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни!
И тут снова:
- Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а!
Мать отталкивает отца, сметая всё на своём пути, влетает в комнату
к новобрачным:
- Что, доченька, милая, что?!
- Хорошо-то как, мама...

<< ← 146147148149150151152153154155156 → дальше →

Партнеры

Реклама