Шутки про опоздал - Свежие анекдоты |
На перрон вбегает запыхавшийся человек и растерянно смотрит
вслед ушедшему поезду. Затем он обращается к дежурному:
- Это был последний поезд?
- Нет, предпоследний.
- Слава богу, значит, я еще смогу уехать?
- Едва ли. Дело в том, что предпоследний намного опоздал, так что
последний ушел раньше...
|
Мать решила наказать Дика: если он опаздывает к обеду, то не
имеет права сказать слова за столом. Дик в очередной раз опоздал.
- Слушай, мам...
- Ни слова, Дик!
- Но, мама...
- Еще раз говорю: ни слова!
После обеда мать спросила Дика, что он хотел сказать.
- А, ерунда! Я только хотел сказать, что мой маленький брат в
комнате наливает сгущенное молоко во все папины носки.
|
|
Опоздал солдат из увольнения. Старшина вызвал его к себе на
беседу.
- Ты почему опоздал?
- Товарищ старшина! Бежал вовремя, вдруг встречаю девушку.
Она и говорит: "Давай, солдат, погуляем". Я согласился. Питом она
говорит: "Давай, солдат, приляжем".
- Надеюсь, ты проигнорировал ее предложение?
- Так точно, товарищ старшина! Четыре раза!
|
|
Жена и муж долго спорят. Наконец муж, утомленный доказательствами жены,говорит:
- Хорошо, я решил согласиться с тобой. Только успокойся.
- Не дождешься! Опоздал, мой ненаглядный. Я уже изменила свое мнение.
|
|
Вовочка опоздал на урок, учительница спрашивает:
- Вовочка, что случилось?
- Да я дедушку хоронил :-( !
- Какой ужас! А что случилось?
- Да у нас в доме пожар был...
- ... и он сгорел?
- Hет - он выпрыгнул с окна...
- ... и разбился?
- Hет - пожарные брезент натянули, он упал, подпрыгнул и опять в
окно залетел.
- А что потом?
- Потом опять выпрыгнул.
- А потом?
- Да опять в окно залетел.
- Так отчего он умер?
- Да пристрелили его!
- Почему?
- Да за#$%л всех!
|
|
--
О значении времени.
Чтобы понять значение года, поговорите со студентом, не сдавшим сессию.
Чтобы понять значение месяца, поговорите с женщиной, родившей недоношенного
ребенка.
Чтобы понять значение недели, поговорите с редактором еженедельного
обозрения.
Чтобы понять значение минуты, поговорите с тем, кто опоздал на поезд.
Чтобы понять значение секунды, поговорите с попавшим в автокатастрофу.
Чтобы понять значение миллисекунды, поговорите с бегуном, пришедшим вторым в
олимпийском забеге.
О наносекунде спросите проектировщика хардвейра.
Если Вам все еще непонятно значение времени, из Вас получится программист.
(перевод не совсем точен, "software engineer" в оригинале, ).
|
|
Опоздал мужик на работу. Ну, начальник его и спрашивает, мол, где был,
сейчас уволю. А мужик и говорит, так, мол, и так, сынишку своего с утра в
один детский садик привел, оказалось не в тот.
- Ну?
- Пошли в другой садик, опять не тот.
- Ну?
- Затем в третий, и снова не туда.
- Ну?
- Когда в четвертый садик пришли сын мне и говорит: "Папа, еще один
садик и я в школу опоздаю!"
|
|
Пригласили одного мужика в гости. Стал он собираться, пока собрался,
пока бутылку купил, конфеты... В общем, опоздал. Приходит, а гости в один
голос:
- Опоздал! Штраф ему, штраф!
Мужик одну штрафную на голодный желудок, вторую... Окосел
конкретно. Возвращается домой и переходит дорогу в неположенном месте.
Останавливает его милиционер и говорит:
- Товарищ, с вас штраф.
Мужик, тяжело вздыхая:
- Ну что ж, наливай!
|
|
- Почему ты опоздал на урок?
- Я собирался на рыбалку, но отец меня не отпустил.
- Правильно, отец тебе, конечно, объяснял, почему нельзя пропускать школу?
- Нет, он сказал, что червей на двоих не хватит.
|
|
В роте был заведен специальный журнал, в котором опоздавший из отпуска должен
был написать причину опоздания. Обычно какой-нибудь солдат писал: "Не прибыл
вовремя в часть из-за опоздания поезда" или: "Задержался в отпуске из-за
болезни", а другие нарушители, ставили не затрудняя себя поисками причин,
ставили под этими записями знак "то же самое". И вот однажды опоздавший солдат
сделал запись: "Опоздал из-за рождения близнецов". Все последующие опоздавшие
проставили знак "то же самое".
|
|
На перрон вбегает запыхавшийся человек и растерянно смотрит вслед ушедшему
поезду. Затем он обращается к дежурному:
- Это был последний поезд?
- Нет, предпоследний.
- Слава богу, значит, я еще смогу уехать?
- Едва ли. Дело в том, что предпоследний намного опоздал, так что последний ушел
раньше...
|
|
Идет мужик по улице. Смотрит, идет похоронная процессия. Впереди несут гроб,
сразу за гробом ведут козла, а затем - человек 30-40 мужиков.
- Кого хороните?
- Тещу.
- А козел что у вас что идет впереди, он что, родственник?
- Да нет, это просто он тещу забодал.
- О!.. Одолжите на денек?
- Опоздал, мужик. Смотри, за гробом какая очередь идет!
|
|
Мать решила наказать Дика: если он опаздывает к обеду, то не имеет права сказать
слова за столом. Дик в очередной раз опоздал.
- Слушай, мам...
- Ни слова, Дик!
- Но, мама...
- Еще раз говорю: ни слова! После обеда мать спросила Дика, что он хотел
сказать.
- А, ерунда! Я только хотел сказать, что мой маленький брат в комнате наливает
сгущенное молоко во все папины носки.
|
|
1989 год. Разгул международного авиатерроризма. Авиарейс Москва-Ленинград. В
кабину к пилотам врывается молодой человек с ручным пулеметом в руках. Из-за
могучей спины видны дула двух автоматов, висящих на плече. Делая зверское лицо,
он истерическим голосом кричит:
- Всем оставаться на своих местах! Курс на Хельсинки! Иначе всем смерть! Первый
пилот оборачивается и говорит:
- Опоздал ты сынок... Тут уже полчаса бабка с бомбой сидит. Тель-Авив заказала.
|
|
