Шутки про она - Свежие анекдоты

Результатов: 32529

32001

Вашингтон. Белый Дом. Обед в честь М.С. Горбачева. Раисе Максимовне понравилась
ложка и она локтем толкает мужа:
- Миша, хочу ложку.
- Рая, ты чего: люди же вокруг...
- Я же сказала - хочу ложку.
- Ну ладно, - Горбачев поворачивается к Шеварнадзе и шепчет, - Эдик, будь
другом, приватизируй ложку. Тот делает грустные глаза и говорит:
- Не могу. Уже приватизировал... Тогда Михаил Сергеевич встает объявляет:
- Дамы и господа, сейчас я Вам покажу фокус. Смотрите, я беру эту ложку и
опускаю к себе в нагрудный карман, а Эдуард Амросьевич достает ее из своего
ботинка.

32002

Сидит лягушка на озере, видит, трое рыбаков с лодок рыбачат. Подплывает она к
первому и шепотом спрашивает:
- Ну шо клюет?
- Нет не клюет, - отвечает шепотом первый. Подплывает ко второй лодке.
- Ну шо клюет?
- Нет не клюет. К третьей.
- Ну шо клюет?
- Тс-с-с. Клюет, клюет! Лягушка (громко):
- А мне пофиг, плаваю я тут!

32003

Бабуся входит в электричку с тортом в коробке. Не достает до верхней полки и
просит
- Сынок подсоби - поставь на верх коробочку. Мужик ставит ее наверх, а там уже
стоит одна - дамочка какая-то едет, тоже тортик везет. Короче перепутали они эти
коробки, дамочка вышла, а бабуся как стала подъезжать к своей остановке просит
коробочку-то снять. Ей снимают. Она
- Ой батюшки, коробочка-то не моя!
- Да ладно бабуля, какая разница, чего убиваешься, ну, подумаешь, съешь другой
торт.
- Да у меня, сынок, там не торт был. Мурзика я своего на дачку хоронить везла...

32004

Едут в машине (Ж)ена с (М)ужем: Ж: Наша невестка ебется М: Это ее проблемы Ж: о
она же жена нашего сына М: Это его проблемы Ж: А если она чего... М: Это мои
проблемы Ж: Да ты охуел, я же твоя жена. М: А это твои проблемы.

32005

Приходит мужик к сексопатологу.
- Доктор, моя жена по ночам кричит во сне.
- А что она кричит?
- Она кричит: "Нет, Юра... Нет!"
- А Вас тогда как звать?
- Миша.
- В таком случае, Миша, вы можете особо не волноваться, пока она кричит "нет!".

32006

Супружеская пара в Лувре остановилась у статуи Венеры Милосской. Муж долго
разглядывал скульптуру и, наконец, сказал:
- Ты знаешь, дорогая, она чем-то похожа на тебя.
- Ну, кажется, теперь заметил, что я боса, и мне не во что одеться.

32007

В медицинском институте. Профессор:
- Прежде чем назвать тему сегодняшней лекции, я хочу вспомнить случай из
собственной жизни. Когда я сам был студентом, мне нравилась одна девушка.
Нравилась она и моему другу. Она отдала этому другу предпочтение, а я остался с
носом. А тот молодой человек без носа. Итак, тема сегодняшней лекции: "Сифилис и
его осложнения".

32009

Шотландец говорит приятелю:
- Я купил детям очень выгодный подарок - таксу. Они могут гладить ее сразу
втроем.
- Но ведь такса такая длинная, что проходя в дверь, она будет напускать холод.
- Нет, она умеет ходить на задних лапках!

32010

Вор является в отдел милиции и обращается к дежурному:
- Прошу вас, позвоните моей жене и скажите, что вы задержали меня на месте
преступления. А то она небось, беспокоится, думает, что со мной что-нибудь
случилось...

32011

На еврейском кладбище в Одессе три землекопа присели отдохнуть у трех могил
известных людей.
- Хотел бы я лежать вот здесь, рядом с Рабиновичем, а ты? - говорит один.
- Нет, я предпочел бы рядом с Абрамовичем.
- А я предпочел бы прямо сейчас лежать с женой Когана...
- Так она же жива!
- Вот и я про то же!

32012

Идет мужик по полю, тишина, красота, вокруг птички полевые поют, бабочки летают,
в общем благодать. Идти ему далеко, но он знает, что его должна обогнать
ма-аа-а-ленькая такая машинка. И если он ее не пропустит, то она его сможет
подвести до мета. Идет он идет, наслаждается природой и вдруг ЙЙ ЙЙЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙЙЙ
ЙЙ ЙЙ ЙЙЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙЙЙ ЙЙ ЙЙЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙЙЙЙЙЙ
ЙЙ ЙЙ ЙЙЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙЙЙЙЙЙ ЙЙЙЙЙЙЙ ЙЙЙЙ ЙЙ ЙЙЙЙ ЙЙЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ
ЙЙ ЙЙЙЙ ЙЙЙЙ ЙЙЙЙ ЭХ ПРОПУСТИЛ.

32015

Тюрьма. Камера. Сидят зэки, матерые такие, в общем воры в законе. К ним сажают
молодого вора. Приносят обед. Откуда-то выскакивает здоровая такая крыса и
хватает у молодого кусок хлеба из пайки. Он недолго думая швыряет в нее башмак и
убивает. Старые говорят:
- Слушай, кореш, вот крыса, она тоже вроде как с нами срок мотает, ворует чего
повезет, значит она тоже в законе, а ты на нее руку поднял. Если до утра не
придумаешь отмазку - замочим. Утро. Молодой говорит:
- Значит так - крыса с нами на зоне - согласен, что она вроде как вор в законе -
согласен, что она хлеб сперла - согласен, а посидеть западло?

32016

Патрон обращается к одному из своих сотрудников:
- Я просил повесить мое распоряжение в таком месте, где все могли бы видеть его
наверняка.
- Да-да, господин директор. Я так ловко приклеил его к заднице мадмуазель
Жозетт, нашей самой сексуальной секретарши, что она даже не заметила.

32020

Идет экскурсия по раю. Смотрят: в уголке сидит старая еврейка и вяжет носок.
Люди подошли и стали благодарить: "Спасибо вам за сына. Вы родили величайшего
человека в истории." Она грустно взглянула на них и говорит: "А мы с Иосифом так
хотели девочку..."

32022

Встретились два приятеля, не видевшиеся около 30 лет. Первый с удивлением
насчитал в доме у второго 16 детей.
- Ты, должно быть, очень хорошо живешь со своей женой, - заметил первый
приятель.
- Да что ты! - возразил второй - маленький, смирный человек лет сорока. - Она
постоянно ворчит и шпыняет меня. По правде говоря, я боюсь ее как огня.
- Тогда зачем ты настрогал столько детей?
- А в толпе легче затеряться!

32024

Как-то прогуливались по улице: Карлсон, Малыш, и его брат Боссе. Навстречу им
идет красивая девушка. Боссе: "Смотрите, какая классная девушка!" Карлсон:
"Жаль, что она не из варенья". Малыш: "Ах, если б это была собака".

32025

Парень познакомился с испанкой и пригласил ее в гости на вечер. Перед намеченным
событием он зашел к другу - врачу и говорит:
- вот испанку снял, сегодня придет, а всему миру известно, какие они горячие, ты
бы мне дал каких пилюль, чтоб мне перед ней не осрамиться. Друг конечно помог.
Через некоторое врямя встречаются они вновь.
- Ну как? - спросил врач,
- Отлично - девять раз!
- А она?
- Она не пришла.

32026

Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
- Дорогой, мне пора рожать!
- Как!?! Ведь мы только три месяца как...
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9! Прошло время.
Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
- Как!
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка => черный мальчик.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка... Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или
нет?

32027

Обезьяна пришла в ресторан.
- Две бутылки водки и тазик сметаны! Официант принес и стал смотреть, что она с
этим будет делать. Обезьяна одну бутылку выпила... вторую... Потом встала и раз!
Сметану из тазика себе на голову.
- Обезьяна! Ты че?!
- Ой! Я когда пьяная, я такая дура, такая дура...

32030

- Почему ты выглядишь таким бледным и печальным? - спросил взрослый парень
своего юного романтически настроенного друга.
- Случилось ужасное, - признался юноша. - Она самая удивительная девушка на
свете. И я в конце концов набрался храбрости и предложил ей выйти за меня замуж.
А она отказалась.
- Ну, не печалься, - стал успокаивать друг, - женское "нет" часто обращается в
"да".
- Это я знаю, - печально произнес отвергнутый, - но она не сказала "нет", она
сказала: "Что?! Тьфу!"

32031

Робкий, молодой человек, не смея выразиться устно, пытался под столом выразить
ногами свою любовь соседке, уж не раз испытанной в деле любви. "Если вы любите
меня, - сказала она, - то говорите прямо, а не давите мне ноги, тем более, что у
меня на пальцах мозоли.

32032

Солдат идет со службы домой, добрел до деревни как-то к вечеру, стучится в
крайнюю избу:
- Хозяйка! Пусти переночевать.
- Не пущу, знаю я вас, солдат!
- Ну, пусти, мне б только прикорнуть, ну хоть на сеновале...
- Не пущу, ты приставать будешь,
- Да не буду я, не до того мне, устал я сильно.
- А! Знаю я вас, солдат, вам только потрахаться на уме! _ Да ей Богу ж нет! Ну,
уговорил, в общем, пустила она его. Что ж, божий человек все же, собрала на
стол, накормила, чарку, раздобрившись, поднесла... Солдат поел, развалился на
стуле, отдувается сытый, в зубе поковыривает и задумчиво этак спрашивает:
- Ну, что, хозяйка? Чего ты там насчет потрахаться-то говорила?

32034

Едет Хорошо Прикинутый Чувак На Хорошей Машине (ХПЧНХМ), не обязательно НР, даже
наоборот. Видит у пивнухи стоит его одноклассник (О), водку пивом запивает без
закуси. Подъезжает ХПЧНХМ к О и вопрошает:
- Васька! Блин, ты чего это таким гадким делом занимаешься? Да еще в -00 аm!
- А, привет... Да вот, понимаешь, на работе не платят, жена ушла, настроения
нет...
- Да брось ты! Жизнь она же полосами идет: черная полоса - белая полоса, ну так
сложилось, что у тебя сейчас черная, не горюй, нормализуется... Дал денег
немного и уехал. Через год ХПЧНХМ опять увидел О на том же месте. Тот весь
грязный и в блевотине клянчил мелочь на пиво. Подъехал и говорит:
- Да, Вася, похоже я ошибся... Тогда у тебя была белая полоса...

32035

Везет мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса,
выходит из машины, копается в моторе, а потом и говорит:
- Ну все, двигатель сломался, придется тут ночевать. Она:
- Слышишь, дядя, давай быстро переночуем и дальше поедем?

32036

Жил себе мужик с бабой. Вечером приходит домой, поужинает наскоро и командует
жене:
- В койку! Трах-тарарах - и спать. Однажды она ему говорит:
- Вась, ну ты как-то все не по-человечески делаешь. "В койку" сразу... Хоть бы
поговорил для начала о чем-нить...
- Ну и о чем?
- О культуре, например...
- Хм... Ты Рембрандта читала? -?!
- Тогда в койку!

32038

Приходит Вовочка к доктору.
- Дядя доктор, заразите моего папу СПИДом -?
- Понимаете, папа заразит маму, мама - соседа дяды Васю, дядя Вася свою жену, а
она моего учителя географии - я давно на него зуб имею.

32042

Идет бабулька по улице, на встречу ей панк:
- Скажи, сынок, как пройти на улицу Горького? Панк отвечает:
- Во-первых не сынок, а чувак. Во-вторых не пройти, а бросить кости. И в-третьих
не улица Горького, а Пешков-Стрит.
- Спасибо, сынок. Идет она дальше, видит милиционера:
- Эй, чувак, как бросить кости на Пешков-Стрит? В ответ:
- Хипуешь, плесень?

32044

В купе поезда едут грузин и дама. Грузин, натурально, подсаживается к ней и
начинает заигрывать... Вдруг, с совершенно равнодушным видом отсаживается на
противоположный диван. А даме самой тем временем захотелось... Она, заметив на
пальце грузина перстень, пытается наладить прервавшийся разговор: "Это у Вас
опал или стекло?". На что грузин отвечает: "Да, нэт, понимаэшь, просто
расхотелось".

32046

Едет ковбой по пустыне. Вдруг слышит, как внутренний голос ему говорит:
- Гарри! Твоя жена собирается тебе изменить! Ковбой разворачивает коня и мчится
домой. Внутренний голос ему:
- Гарри! Она уже раздевается! Ковбой подстегивает коня. Внутренний голос
продолжает:
- Гарри! Она уже ложится! Ковбой скачет во весь опор, конь под ним падает,
ковбой подхватывается, бежит дальше. Подбегает к дому и останавливается:
- Стоп! Вообще-то я же Билл...

32048

Холмс и Ватсон пошли в поход. На первом ночлеге посреди ночи Холмс толкает
Ватсона.
- Мой дорогой друг, что вы можете сказать об этой звезде?
- Ну, Холмс, черт возьми зачем это надо сейчас, ну это же Полярная звезда, она
указывает путь на север, вот все...
- Это же элементарно, Ватсон, у нас украли палатку!

32049

На улице молодая и красивая женщина подходит к мужчине и говорит:
- Вы не могли бы зайти ко мне домой? Он, естественно, согласился. Дома она его
отвела в спальню и попросила раздеться, что он, естественно, сделал. После чего
женщина привела из другой комнаты маленького мальчика и сказала:
- Вот, смотри, и ты будешь таким хилым, если не будешь по утрам делать зарядку.

32050

Как-то летней ночью я проснулась и почувствовала, что мама сидит на веранде. Я
встала и пошла к ней. "Что случилось, мама?" - спросила я. - Тебе не спится?"
- Да нет, - ответила она, но, пожалуй, не стоит спать, так как я только что
видела падающую звезду и загадала желание.
- И что же ты загадала?
- Чтобы твой отец перестал храпеть.

<< ← 636637638639640641642643644645646 → дальше →

Партнеры

Реклама