Шутки про она - Свежие анекдоты

Результатов: 31303

31051

Молодой человек отправился на добрачное медицинское освидетельствование.
- Признаюсь, - говорит врач, - я хорошо знаю вашу будущую супругу. Я, конечно,
ни в коей мере не собираюсь разглашать врачебную тайну, но дело в том... как бы
это лучше сказать? В сексуальном плане она из тех, кто не удовольствуется...
обещаниями... Будущий муж, важно выпятив грудь, говорит:
- Спасибо, доктор, что предупредили меня. Предупрежденный мужчина стоит двоих!
- Увы, мой друг, боюсь, что этого будет недостаточно.

31052

Иван, решив приобрести автомобиль, обнаруживает, что ему не хватает денег.
Вечером он сокрушенно рассказывает об этом жене.
- Не расстраивайся, - утешает она его. - У меня на счету пятьдесят тысяч рублей.
- Пятьдесят тысяч?! Откуда такие деньги?
- Ты знаешь, что это сентиментально, но я взяла себе за правило откладывать
всякий раз, как мы с тобой занимаемся любовью.
- Господи, - произносит пораженный муж, - если бы я знал об этом раньше, я бы
давно бросил работу и взялся за тебя всерьез...

31053

Поймал мужик Золотую Жабу. Ну она - "отпусти меня старче". Мужик ни в какую,
говорит (М)- Три желания выполнишь - отпущу. (Ж)- Да я же не рыбка, жаба я, три
не могу, от силы одно, да и то маленькое. (М)- Ладно, ничего не поделаешь. Давай
хоть одно. Думал мужик, думал
- ничего в голову не приходит (М)- Ну сделай так, чтоб в Чечне война закончилась
- люди умирать перестали,... (Ж)- Ты чего, мужик, - я же сказала - "МАЛЕНЬКОЕ"
(М)- Ну тогда хоть сделай мою жену красавицей. (Ж)- Ладно, приводи. Мужик сбегал
домой, жену привел, Жабе показал. (Ж) - Мужик, а чего ты там про Чечню говорил?

31055

Сварливая хозяйка уволила прислугу. Когда служанка уже уходила, она кинула три
монеты собаке.
- Что это значит? - закричала хозяйка.
- Не беспокойтесь, мадам, она их заслужила. За те три месяца, что я у вас
работала, она всегда вылизывала тарелки начисто.

31056

Не пожелав изменить своим привычкам, наутро после свадьбы молодая женщина
принялась делать зарядку. Как раз в этот момент, когда она наклонилась, в
комнату вошел муж. Некоторое время он молча смотрел на жену, а затем произнес:
- Дорогая, вполне достаточно, если по утрам ты будешь просто говорить мне
"Доброе утро".

31057

Насреддин не ладил с женой. У нее был дурной, язвительный характер, и она была
сварлива. Ссоры с ней так надоели Ходже, что он пошел к одному приятелю пожить у
него день-другой и отдохнуть. Приятель принял его радушно. Поели они, попили и
легли спать. Выглянув во двор, он увидел, как хозяин рубит инжирное дерево.
- Зачем ты рубишь это зеленое дерево? - спросил Насреддин.
- Это зловредное дерево, - ответил приятель. - До того, как я купил этот дом,
жена бывшего хозяина повесилась на нем, сегодня на нем повесилась жена моего
соседа. Поэтому я решил срубить его.
- Ради Бога, - закричал Насреддин, - подожди хоть один день! Завтра я переселюсь
сюда с женой.

31058

Приходит мужик к врачу, говорит: "Что мне делать, меня жена совсем не
интересует... обижается она..."
- Ну, так расскажите, как у вас день проходит...
- Ну, встаю утром, одеваюсь, иду на работу, застряну в лифте с соседкой, скучно,
она и говорит: "Ну, скучать будем или как?" - я, ессессно, "или как" выбираю...
- Мда,... дальше...
- Сажусь в машину, еду, вижу-красивая девушка голосует, ну, подвожу ее, она и
говорит: "Деньгами расплачиваться будем или как...?" - я, конечно, "или как"
выбираю...
- дальше...
- Прихожу на работу - начальница ругается - почему опаздываешь, чего, говорит,
делать будем, выговор выносить или как... конечно, выбираю "или как"...
- Мда... а дальше?
- Еду обратно домой вечером, та же девушка голосует... снова за "или как"... а
потом на жену не тянет...
- Мда, батенька... вам немного поменьше надо сексом заниматься...
- Фу, слава богу, а я-то думал, это от онанизма...
- А теперь чего будем делать - лечиться - или как...?

31062

Одессит женился на еврейке из Харькова. Через год жена умерла. Тогда он женился
на ее сестре. Через год и она умерла. Похоронив ее, одессит приезжает в Харьков
и говорит тестю:
- Папаша, вы, конечно, будете смеяться, но Розочка тоже умерла!

31063

Моряк, значит из рейса приходит, а у жены вся спина в синяках. Он ее к врачу.
Жена приходит и говорит диагноз: на нервной почве. Ну, он опять в море, приходит
- та же картина. Он жену ведет к врачу, она выходит из кабинета - и опять: на
нервной почве. Мужик залетает, врача к стенке, что за болезнь такая. Врач: я же
не знал, что она у вас блядь, да еще и глухая - на _неровной_ почве.

31064

Одна большая, полная женщина зашла в переполненный поезд и, не найдя свободного
места, пошла в вагон для курящих. Там она присела на свободное место, не
привлекая особенного внимания, так как окружающие мужчины были заняты курением
или читали газеты. Ее сосед, пуская клубы дыма, решал кроссворд.
- Гм... - сказала она, оглядывая его, - какая я была глупая, предполагая, что
здесь найдется хотя бы один джентльмен... Сосед оторвался от кроссворда:
- Пардон, мадам, - пролепетал он, - не хотите ли сигару?

31065

Молодая женщина пошла в аптеку и заказала касторку, но попросила хорошенько ее
замаскировать.
- Это такое неприличное лекарство, фи! - передернула она плечами. В это время в
аптеку вошла другая особа и попросила шоколадное мороженное с содовой. Аптекарь
предложил мороженное и первой женщине. Она согласилась и с удовольствием его
съела.
- Послушайте, - спросила она аптекаря, - а как вы замаскировали касторку?
Аптекарь расцвел в улыбке:
- Видите ли, я уже дал вам ее вместе с мороженным!

31066

Один богатенький Буратин пришел поиграть на бегах. Ходит около лошадей, смотрит,
на кого же ставить. Тут одна самая неказистая кляча подходит и шепелявит через
щель от выпавшего зуба: "Мужик, паштавь на меня, ну паштавь! Не смотри, што я
такая, это шпециально жадумано." Мужик офигел слегка, но поверил и все на нее и
"поштавил". Кляча приплелась последней с большим отрывом... Мужик укоризненно,
чтоб не сказать больше, глядит на нее, а она ему раскаянно так: "Ну не шмагла я,
не шмагла!"

31067

Наташе Ростовой девятнадцать. В темную комнату входит именинница с пирогом, на
котором горят только восемнадцать свеч.
- Гусары, - обращается она к присутствующим, - на пироге не нашлось места для
одной свечки, куда мне ее деть?
- Всем молчать! - раздается голос Поручика Ржевского.

31071

Солдату велели выкрасить ракету. Она длинная, красить лом... Он поддел ведро,
оно сверху уселось на ракету, краска стекла, вроде все нормально. Солдат
докладывает майору:
- Так, мол, и так, все покрасил.
- Ну, пойдем проверим. Пришли.
- А что это у тебя сверху ракеты?
- Синхрофазотрон!
- Сам вижу, что синхрофазотрон, но почему не покрашено!

31072

Охотник с весьма живым воображением рассказывает, как неделю тому назад он одним
выстрелом убил двух куропаток и зайца.
- Я выстрелил только в одну куропатку, - рассказывает он, - но, падая, она
схватила когтями вторую и свалилась вместе с ней на землю.
- А как же с зайцем?
- О, с зайцем было по-другому. От выстрела меня так шибануло прикладом в плечо,
что я полетел спиной на землю и придавил зайца, который пробегал сзади меня.

31073

Социологический опрос: "Как военное положение влияет на семейную жизнь?" Самый
популярный ответ: "Очень хорошо! а) Жена в противогазе молчит все время. б) Лица
жены я под противогазом не вижу. в) А если находясь в постели дырочку в баллоне
заткнуть, то она даже пошевелиться может".

31074

- Товарищ, все билеты проданы! Жена робко касается руки мужа:
- Ладно, Вася, пойдем, ты же видишь...
- Да пошла она к ебаной матери! (администратору.) Ну товарищ администратор, ну,
может, найдется два билетика для челябинской интеллигенции?!

31077

Чебурашка нашел копейку и пристает к Гене:
- Копейка - это много?
- Отстань.
- Много или мало?
- Отстань.
- Ну много или мало?
- Много. Чебурашка пошел в магазин. Набрал кучу игрушек, подходит к продавщице:
она на него вылупилась. А он подает копейку и говорит ей:
- Чего вылупилась, сдачу давай!

31080

Намедни колхозного собрания, попросил председатель бабу Дусю выступить, сказать
пару хороших слов о колхозе. Ну, значить, дали бабке Дуське слово, она и начала:
- Да я только в колхозе человеком себя почувствовала! Да я только в колхозе
досыта наелась! Да я только в колхозе обулась-оделась! Да я за колхоз с крыши
спрыгну! Голос из зала: -Убьешься, дура!
- Да и хрен с ним! Лучше уж сдохнуть.

31081

Старая леди пытается припарковать свой здоровенный Роллс-Ройс на стоянке под
супермаркетом. Пока она долго примеряется въехать в единственный свободный бокс,
его занимает на своей маленькой, но шикарной и шустрой спортивной машине,
молодой нахал. Старушка, сильно расстроена, обижена и дрожашим голосом
спрашивает:
- Но почему?...
- Потому что я молод и достаточно быстр, чтобы успеть раньше, чем ты! Старушка
изображает на лице напряженную работу мысли, затем трогается с места и заезжает
в тот же бокс, сминая в гармошку предмет гордости молодого нахала. Теперь уже он
растерянно спрашивает:
- Но почему?...
- Потому что ты молод и быстр, а я стара и достаточно богата, чтобы нанять
адвоката лучше, чем у тебя!

31082

Учительница жалуется отцу Вовочки:
- Ваш сын назвал меня проституткой! Отец ругает Вовочку:
- Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит!
Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после
работы?!

31083

Пришел муж домой уставший с работы. Поел и лег с женой спать. Всю ночь жена
ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит:
- Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел... Спать хочу! На следующую ночь
повторяется то же самое. На третью ночь муж начал сам к ней ластиться - и так, и
сяк. А она ему отвечает:
- Че пристал?
- Колосок-то созрел, - отвечает муж.
- Ну вот еще, - ворчит жена, - буду из-за одного колоска весь комбайн заводить

31086

В одном южном штате, где существовал сухой закон, два приезжих спросили на улице
местного жителя, где бы они могли что-нибудь выпить.
- В этом городе виски служит средством против змеиных укусов, - сказал тот. -
Здесь только одна змея, и вы бы поторопились, пока она не устала.

31087

- Это спидометр? - спросила она, постукивая пальчиком по прибору.
- Да, дорогая, - ответил я нежным голосом.
- А здесь включаются фары? - продолжала интересоваться она.
- Да, милая, - отвечал я еще нежнее.
- А вот это зажигание, правда, милый?
- Да, моя хорошая, - и я снял ногу с педали газа, потому что к переезду подходил
курьерский поезд.
- А это что за забавная педаль? - спросила она, с силой нажав на нее своей
маленькой ножкой.
- Это, любовь моя, ворота в рай, - ответил я мягким ангельским голосом, подобрал
золотую арфу и умчался на небеса.

31088

Приходит как-то сын домой и говорит:
- Мама, я тут девушку встретил - не курит, не пьет...
- Ну так где же она? Сын проводит в комнату девушку с сильным запахом и всей
остальной бедой и страшно икающую. Мама спрашивает с крайним удивлением и
растерянностью на лице:
- Так ты не куришь?
- Ик... не-а-а...
- И не пьешь? _...ик... ик... неа..
- А почему?
- ...а не могу...ик... больше...

31089

Английская леди зовет лакея:
- Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу, она очень тяжело
больна, и осведомитесь о ее самочувствии. Лакей уехал и вернулся через три часа.
- Ну как? Вы были у миссис Чаттерли? Спросили, как она себя чувствует?
- Да, мадам.
- Хорошо, можете идти.

31090

Мужик приехал на юг, лежит на пляже, расслабляется. Заметил около себя очень
симпатичную девушку, захотел познакомиться, подошел, заводит разговор, и вдруг
она ему заявляет:
- А я вас знаю. Вы Иван Петрович, у нас с вами огороды рядом. Призадумался
мужик, вроде бы никогда он такой красивой девушки не видел. Просит:
- А ну-ка, встаньте пожалуйста... Наклонитесь... Повернитесь-ка ко мне задом...
И тут же радостно:
- А! Ну вот теперь узнал! У вас же огород слева от моего.

31091

Нашел нарк целое поле анаши. Обрадовался до чертиков. Сел, решил покурить.
Только раскурил, вдруг подходит к нему белая лошадь и говорит: Вот ты сейчас
здесь оттягиваться будешь, а дома наверно грязно, посуда не мытая (и т.д. лекция
минут на 15) Проняло это его, бросил он косяк и пошел домой. Только выходит он с
поля, а на встречу ему другой нарк: Ты чего какой скучный? Лошадь белую что-ли
видел? ДА: -О Да не слушай ты ее, она гонит!

31093

На пляже возле Аркаш она под большим зонтиком сидят два приятеля и ведут
разговор:
- У меня есть знакомый англичанин, - говорит один из них, -который делает просто
чудеса: ныряет Темзу и остается под водой около десяти минут. А вот, говорят, в
Марселе живет парень, который остается под водой чуть ли не полдня!
- Правильно, я его знаю, -подхватывает приятель. - К тому же у меня был коллега,
который нырнул в море около Ниццы четыре с половиной года тому назад, чтобы
побить все рекорды по пребыванию под водой. Я тогда взял хронометр и стал
отсчитывать: минута, десять минут, час, два часа,...
- Стой, стой! В конце концов, сколько же времени он пробыл под водой?
- Если бы я это знал! Он до сих порт оттуда не вынырнул!

31094

- Густав, ты не боишься, что за пять лет, которые ты должен провести в тюрьме,
твоя жена может уйти от тебя?
- Абсолютно не боюсь. Во-первых, она порядочная женщина, во-вторых, она меня
очень любит, в-третьих, она тоже сидит.

31095

Подозревая, что муж завел роман с одной из служащих, жена начала угрожать.
- Предупреждаю тебя, - кричала она. - Если ты не прекратишь свои служебные
романы, я утоплюсь в озере!
- Опять обещания, - усмехнулся муж. - Всю жизнь одни обещания!

31096

Очень радостный пассажир садится в поезд на Лионском вокзале. Носильщик,
помогавший ему нести чемоданы, спрашивает:
- Вы едете в отпуск?
- Нет, в свадебное путешествие на остров Капри.
- Здорово! А ваша жена уже, наверное, ждет вас там?
- Нет! Она осталась дома, иначе кто будет присматривать за нашими малышами...

31097

Решил мужик счастья урвать...Пошел в баню... Ему там говорят: "сегодня женский
день, приходите завтра!" Ну мужик и давай канючить: " Пустите сегодня, я
слепой, ничего не вижу, пустите." Тетеньки посовещались и решили: "А что?
Пустим, может? Слепой ведь, убогий. " На том и порешили... Моются они моются...
Одна тетенька стала в тазу голову мыть... Ну, мужик, не будь дураком, и
пристроился к ней, и давай окучивать! Она ему: " Мужик, ты что, сдурел? Ты что
делаешь? Это как называется? Он ей: " Не знаю, не знаю... Вам, зрячим, видней!"

31098

Идет старая бабулька мусор высыпать... и такая она старая, что высыпая ведро и
сама в мусорный бак свалилась, только задняя часть свисает... А тут панки после
тусовки возвращались... Видят - задница торчит, - ну и начали ее иметь по всем
правилам... А дом то многоэтажный... Как начали жильцы кричать: - Что же вы
делаете, ироды? В милицию вас всех надо! А панки то и отвечают: - Это вас всех в
милицию надо, - бабку то еще трахать и трахать, - а вы ее в мусорник...

<< ← 617618619620621622623624625626627 дальше →

Партнеры

Реклама