Шутки про она - Свежие анекдоты |
18502
xxx: есть у меня знакомая, в жизни которой было 2 фейла
xxx: первый был когда она бросила парня из-за того, что он мало получал (сама при этом не работала никогда) и переселилась жить к своей маме
xxx: второй - когда этот же ее бывший парень внезапно стал много зарабатывать, а когда она попыталась к нему вернуться, то послал ее ко всем фигам
xxx: Разумеется, виноват остался во всем парень.
yyy: "В любой непонятной ситуации виновата не я" - вероятней всего кредо ее жизни =)
|
18505
Жил-был один юноша, и поехал он учиться за границу на долгое время. Когда он вернулся домой, он попросил своих родителей, чтобы они нашли религиозного ученого, который мог бы ответить на три его вопроса. Наконец его родители нашли мусульманского ученого. "Кто Вы? Можете ли Вы ответить на мои вопросы? "- спросил молодой человек. "Я - один из рабов Аллаха и Инша Аллах я смогу ответить на твои вопросы", - ответил ученый. "Вы уверены? Много профессоров и специалистов не смогли ответить на мои вопросы," - ответил молодой человек. "Я буду стараться изо всех сил, с помощью Аллаха." "У меня есть 3 вопроса: 1. Существует ли Бог? Если да, то покажите мне Его форму. 2. Что такое судьба? 3. Если шайтан (Дьявол) был создан из огня, почему в конце он будет брошен в ад, который также создан из огня? Это конечно же не будет вредить ему, так как Шайтан (Дьявол) и ад были созданы из огня. Разве Бог не думал об этом наперед?" Неожиданно ученый дал пощечину юноше. Молодой человек, потрясенный и травмированный ударом, смутился: "Почему Вы сделали это, Вы рассердились на меня?"- спросил он ученого. "Я не сердит,"- ответил ученый. "Пощечина - это мой ответ на три твоих вопроса." "Я действительно не понимаю", - сказал юноша. Он был смущен. Ученый начал объяснять: "Чувствовал ли ты что нибудь после того, как я дал тебе пощечину?" -спросил он. "Конечно, я чувствовал боль, это травмировало меня", - ответил юноша. "Таким образом ты полагаешь, что боль существует?"-спросил ученый. "Да." "Теперь покажи мне форму боли!"- сказал мудрый ученый "Я не могу," - ответил юноша "Это был мой первый ответ. Все мы чувствуем существование Бога, будучи не в состоянии видеть Его форму... Вчера вечером ты мог себе представить, что я дам тебе пощечину?" Юноша ответил: "Нет!" "Ты когда-либо вообще думал, что получишь пощечину от меня сегодня?" - продолжал ученый. "Нет." "Это - судьба( такдир)........" продолжал ученый, - "Моя рука, которой я ударил тебя, из чего создана?" "Она создана из плоти," - ответил юноша. "А твое лицо из чего создано?" "Также из плоти ", - ответил юноша. "Что ты почувствовал после того, как я ударил тебя? "Боль." "Даже при том, что шайтан (сатана) и ад (адский огонь) были созданы из огня, если Аллах захочет, то адский огонь станет очень болезненным для шайтана (дьявола)", - закончил мудрый ученый. Так мудрый ученый ответил на все три сложных вопроса одним ударом.
|
|
18506
Покупатель возвращает в магазин электропилу.
— В инструкции написано, что с ее помощью можно распилить за день пять кубометров дров, а я как ни стараюсь, больше двух не успеваю.
Пожав плечами, продавец для проверки включил пилу в электросеть.
Покупатель вздрагивает и спрашивает:
— А чего это она зажужжала?
|
|
18507
Специалист по выживанию
От дома до места моей учебы всего ночь пути на скором поезде. Я - студент, стараюсь уснуть на нижней боковушке недалеко от выхода . На одной из остановок слышу, как какая-то бабуся уговаривает проводницу пустить её в вагон. Та отказывается, говорит нет мест. Бабка жалостливо просит, мол очень надо, да ехать не долго, она в тамбуре постоять готова, только пусти!
Наконец, проводница сжалилась. В тамбуре правда стоять не разрешила, пустила в вагон, там теплее, зима все-таки. Вагон плацкартный, на всех полках спят люди, а бабуся бедная стоит одна одинёшенька в проходе. Минут через пять, как тронулся поезд, она обращается ко мне:
- Сынок, ты не спишь?
- Нет.
- Позволь мне в уголке около твоих ног посидеть, а то у меня ножки старые - не держат уже.
- Садись, бабушка, мне не жалко.
Проходит еще минут десять, только задремал, слышу:
- Сынок, ты бы ноги убрал немного, чтобы я могла спиной о стену опереться, тяжело так сидеть.
Убрал. Время идет, колеса стучат, сморило. Сквозь сон слышу, кто-то за плечо трясет:
- Сынок, ты не спишь?
- Сплю!!!
- Ты сынок, место мне уступи. Вон сколько третьих полок свободно, не мне же старой по ним лазить? Ты молодой, поспишь и там!
Слушаю я, что она мне на полном серьезе предлагает и такой меня смех разобрал. Всего час назад она готова была в тамбуре ехать, а теперь уже меня с моего места выживает!
Она смотрит на меня как на юродивого, даже отодвинулась немного. Я отсмеявшись, говорю:
- Спасибо за предложение, но нет. Вам разрешили сидеть, вот и сидите, а еще раз меня разбудите, снова в проходе стоять придется.
Обиделась бабулька, собрала свои котомки и направилась в глубь вагона. Через минуту я уже слышал её голос, наполненный знакомыми жалобными нотками:
- Сынок, можно я тут с краешку на уголочке присяду…
|
|
18508
Что-то молодость вспомнилась, вот и решил поделиться.
В 70-е прошлого века в колхозы ездили все, даже школьники. Я вот с 6-го класса школы ни одного раза эти поездки не пропускал. Конечно, в 6-м классе нас «брали» на пару недель, а вот потом – на полноценный месяц.
Какой-то проблемы для нас, молодых, это не представляло. То помидоры собирали на полях, то огурцы, то яблоки (падалицу, хороших яблок детям не доверяли).
В один год, то ли после 7-го класса, то ли после 8-го, меня даже повысили в звании и назначили ответственным за тяпки (мы пололи сорняки тогда). С утра выдать тяпки – к вечеру собрать. В поле ходить не надо – лафа. Но эта лафа длилась 2-3 дня. Потом начались проблемы. Тяпки начали лавинообразно ломаться. Да, запас на обмен был, но с учетом поломок его же надо пополнять. А пополнение только одно – ремонт, точнее сварка. Вот тут и началась моя работа. Люди ушли на прополку, из колхоза приходит лошадь с телегой, надо в нее погрузить поломанные тяпки, довезти до колхозных сварщиков, дождаться, пока они все починят, загрузить и привезти назад.
Все это смотрится только легко. Но сварщики, как и в любом колхозе, любили выпить. Привозит пацан им тяпки, а сварщики – вусмерть и не движутся. А пацан-то ответственный, пионер (или комсомолец уже, не помню). Достучаться до бухариков – нереально. Что остается делать? И тут началась импровизация. А чем я хуже этих бухариков, я же видел, как они варят. Хуле там, щас сам сварю. Аппарат стоит готовый и подключенный, маску надел – и поехали. Но хрен там. Не видно ничего через маску, пока дугу не сделаешь (это я сейчас понимаю), снимаем маску и начинаем варить без нее.
Ну да, подварил сколько-то тяпок, покидал в телегу – и поехали. Скинул в склад, даже, по-моему, вечером успел принять тяпки от пропольщиков.
А потом начался песец. В глаза, как песку насыпали, утром до столовой дойти не смог, не вижу ни хрена, хорошо друзья довели. Врачиха какие-то капли прописала, но помочь при словленном «зайчике» нереально. Помощь – только время. Дня 2-3 просидел «на больничном», прежде чем смог снова приступить к своим обязанностям.
На всю жизнь запомнил. И теперь всегда, как только вижу электросварку – отворачиваюсь, даже если она далеко. Иногда до приколов доходит. Варят где-то на стройке, на 12-м этаже, а у меня рефлекс – глазки в сторону. И вообще, ну ее нахрен эту сварку, лучше подальше от нее.
И еще один момент из той же серии. По-моему, после 8-го или 9-го класса наше пребывание в колхозе было совмещено с занятиями по НВП (начальная военная подготовка, если кто не знает). Военрук у нас в школе был человек очень уважаемый, подполковник в отставке, участник ВОВ, даже сейчас помню, что звали его Александр Анатольевич. Фамилии не помню, но могу восстановить по школьном альбому. Мы тогда, как и все пионеры-комсомольцы, несли почетное дежурство возле памятника Славы (погибшим в ВОВ). Стояли пацаны и девчонки с деревянными автоматами в пионерских галстуках возле Вечного Огня. Не знаю откуда и почему, вдруг приехала делегация из Германии. Я не знаю, что именно пережил и потерял мой военрук в той войне, но выходить на встречу этой делегации он отказался категорически. Я до сих пор помню его с трясущимися руками и словами «Ненавижу, блять». Я просто в это время не на посту был, а в месте нашего отдыха и видел это. Конечно, начальство его на эту процедуру не допустило.
Но не будем о грустном. Я же про колхоз писать начал. Занятие по НВП. Выходим на луг и начинаем отрабатывать команды «Вспышка справа», «Вспышка слева». По этим командам нужно упасть в противоположную сторону и накрыть голову руками. Но это же луг, выпасной луг, там коров пасут. А коровы имеют гадкую особенность какать там, где едят. Главное, недавно они там паслись.
После первой команды все попадали, но результат был очень неприятным для многих – брызги дерьма во все стороны и очень сдержанный мат.
Следующие команды выполняли очень аккуратно, сначала осматривались, потом тихонечко «падали» на колени и только после это ложились. И никакой ор нашего подполковника не помогал. Да и чем он помочь мог, мы ж пацаны были, а не солдаты.
|
|
18509
Приходит в казино женщина, играет в рулетку. Ставит фишки на число "22" На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22" На что крупье вежливо ей замечает: "Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала, может, все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту! " Женщина, улыбаясь отвечает: "Ничего, у меня своя система игры". Выигрыш опять выпадает на число "22". Все в изумлении! И так 10 раз подряд. Казино разорено! К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино: Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система? " Все очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7... Ну?! не понимая, восклицает директор. Что "ну"? Как же вы не понимаете: трижды семь двадцать два!
|
|
18512
Любовники решили провести романтический вечер и пошли в баню, заказали душевую кабинку.
Умиленная банщица:
-Какая у вас жена чистоплотная!
-А как вы это опредилили?
-А она уже третий раз сегодня приходит мыться.
|
|
18514
Однажды вернулся Чукча с охоты. Жена ему и говорит: "Что ты хочешь?" - "Однако, есть хочу." Она его накормила. "Что еще ты хо-чешь?" - "Однако, пить хочу." Она его напоила. "Что еще ты хо-чешь?" - "Однако, спать с тобой хочу." Переспали. "Что еще ты хо-чешь?" - "Однако, лыжи снять хочу."
|
|
18517
Захожу как-то в небольшой алкогольный магазин (да, рано или поздно это случается с каждым). Перед прилавком сталкиваюсь с молодой симпатичной продавщицей, которая занималась полками, и попыталась уступить мне дорогу. "Только после Вас!" - улыбнулся я. Девушка тоже мило улыбнулась, и прошла за кассу. Выбрав то, зачем пришёл, подхожу к немного уже знакомой незнакомке. Для оплаты вставляю карту в терминал. "Вводите пин-код" - разрешает продавец настроения. "Не буду!" - говорю я, и загадочно смотрю в глаза девушке. "Почему?" - опешила та. "Вы не сказали волшебное слово!" - вещаю нарочито обиженно. "Пожалуйста" - смущаясь и улыбаясь при этом говорит девушка. Тут я делаю пассы руками а-ля Амаяк Акопян и, не прикасаясь к терминалу, говорю: "Тогда и Вам, пожалуйста!" Терминал застрекотал новорожденным чеком. "Ааа, чтоо, каак этоо??" - пробормотала явно неопытная в этом деле собеседница. "А вот так" - гордо подняв подбородок, заявляю. "Вежливость, она всё может!" Так загадочно-волшебно я никогда ещё не отоваривался.
|
|
18519
Встретились два друга:
— Я слышал, ты недавно женилcя…
— Ага, и жена у меня клаccная — и на куxне, и в поcтели…
— А как же она вcе уcпевает?
— Да я ей на куxне поcтелил…
|
|
18520
А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
Из постоянного пока только работа она меня кормит, она же и тр@хает.
|
|
18521
В Америке, штат Мичиган дикторша на ТВ отличилась. Два дня обещали снег, а он все не шел и не шел. Ну так она, ведя новости, обращается к выступающему метеорологу и говорит:
- Ну, Питер, и где те 20 см, которые вы мне обещали вчера?
Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка дергалась еще пару минут под дружный гогот персонала студии
|
|
18524
— Алло, это сервис-центр? Не могли бы вы приехать — мне кажется, с моей стиральной машиной что-то не так….
— И в чем это выражается?
— Вы понимаете, она не упаковывает белье в пододеяльники и не теряет вторые носки….
|
|
18527
Девушка пришла в гости к программисту. Прошли на кухню, он ставит чайник. Она:
- У тебя на столе такая чистота! Молодец! Обычно у парней кружки, тарелки, крошки...
Он про себя: - Что я дурак что ли тут жрать?! У меня компьютерный стол для этого есть!
|
|
18530
Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор: Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор. А потому что электричество... Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится? А потому что не круглый... Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится? А потому что шершавая, трение в ножках... Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится? А лампочка-то как раз и крутится... ???!!! А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите! Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама... Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!
|
|
18531
Преподаватель на экзамене: - Как Лев Толстой повлиял на творчество Михаила Булгакова? - Я могу только предположить... - Попробуйте. - Ну, например, Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд. Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших. Однажды она купила масло, и разлила его... - Постойте, я только валидол под язык положу...
|
|
18534
Как вырастить Снегурочку (в продолжение к новогодним историям).
Как встретились мои родители я уже давно знаю, но почему они решили пожениться навсегда останется для меня загадкой. Отец - высокий широкоплечий боксер, любимец (и любитель) женщин и маленькая хрупкая красавица-мама, которая макушкой не достает ему до плеча еще сантиметров десять. От такого союза родилась я – крупная крепкая девочка. Не толстая, а именно крупная; уже в пятом классе я не могла натянуть на себя ни одно мамино платье.
Я росла абсолютным чертенком! Кличка Вождь Краснокожих прочно закрепилась за мной как в семье так и за ее пределами. Моя маленькая мама, натерпевшаяся невзгод от собственной семьи и особенно от жестокой матери, дала себе клятву, что никогда не обидит и не ударит своего ребенка. И свое слово сдержала. Каждый вечер мы с мамой рисовали, лепили, и читали; без ремня и мордобоя я выросла свободной и независимой. Она никогда не принимала сторону учителей, не орала на меня в кабинете директора, не наказывала за грязную или порванную одежду, а только смотрела на меня с нежной грустью и говорила: «Ну что же ты так, деточка?» А уж в кабинете директора моя мама побывала!
Я училась легко и на отлично, но никогда и никому не позволяла себя обидеть, унизить, или обозвать. Поэтому когда очередной белобрысый ушастик тыкал меня карандашом в спину на уроке, я не терпела до перемены, не грозила хулигану, не жаловалась учительнице, и не шептала: «Дурааак!», я вставала из-за парты и била обидчика кулаком в нос. В советской школе, где в школьных кабинетах во время урока даже мухи летали с глушителями, мое поведение было вопиюще-недопустимым. В начальных классах меня ставили в угол, разбирали на собраниях, порицали, объявляли бойкот, и водили к директору. Безрезультатно, к третьему классу каждый мальчишка в школе знал, что связавшись со мной, пиздюли были неизбежны как весна.
Во дворе я тоже была не ангел. Как то в драке мне разбили камнем лоб, кровища залила правую половину лица мгновенно, но левым глазом я все еще видела. Я вцепилась во вражину обеими руками и мы катались по земле, смешивая пыль с кровью. Растащили нас проходящие мимо работяги, потом была скорая, лоб мне зашили и маму мою откачали тоже. Вечером она долго гладила меня по забинтованной голове, вздыхала, и повторяла: «Моя ты деточка!»
Беда пришла в ноябре. Учительница попросила мою маму прийти в школу. «А что я сделала?» - возмутилась я. «Что, опять?» - обреченно вздохнула мамочка и поплелась в школу. На этот раз не было ни разбитых носов ни подбитых глаз. Школа готовилась к встрече Нового Года и на общешкольную елку среди начальных классов требовалась Снегурочка. Выбор пал на меня. «Моя дочь? Снегурочка? Да как же она справится?» - отбивалась мама как могла. Но учительница была непробиваема как Китайская Стена: «Ваша дочь единственная кто справится с такой задачей, готовьте костюм.»
Костюм Снегурочки был проблемой, мама совершенно не шила. У нас даже швейной машинки в доме не было, пока у меня в седьмом классе не началось шитье на уроках домоводства. Перед Новым Годом все портнихи и ателье были забиты заказами, кто будет тратить время на дешевый детский костюм? Купить новогодний костюм в Советском Союзе было возможно, но не везде и не так то просто. Какая-то портниха сжалилась над мамой, измерила мои могучие плечики, и раскроила голубую ткань на платье и шапочку.
Теперь по вечерам, пока я репетировала роль, мама руками шила костюм. Для белой отделки она варила клейстер из муки, чтобы прикрепить вату к краям юбки, потом посыпала еще теплую конструкцию размельченной смесью елочных игрушек и дождика. Потом все это сушилось на столе и тщательно оберегалось от вездесущей кошки. Мама не успевала. Еще надо было украсить белые чешки и прикрепить на них белые бубоны.
В городе вовсю царила предпраздничная атмосфера, люди несли елки и выстраивались в очередь за азербайджанскими мандаринами и марокканскими апельсинами. Советские дети с нетерпением ждали подарков, которые советские профсоюзы уже распределяли советским родителям. И вот настал торжественный день. Актовый зал был полон перво,второ, и третьеклассниками, с любовью превращенными в снежинок и зайчиков заботливыми мамами и бабушками. Роскошная елка сверкала гирляндами, упиралась в потолок красной звездой, и вызывала всеобщее восхищение.
Меня переодевали в до боли знакомом кабинете директора, чтобы как можно дольше не раскрывать личность Снегурочки. Тут обнаружилось, что в процессе транспортировки от белой чешки оторвался бубон. Учителя и мама заметались в поисках иголки и ниток. Времени не оставалось, директриса повела меня к актовому залу. Я была сверкающе спокойна и великолепна, как истинная внучка Деда Мороза! Бубон я несла в руке как снежок.
У входа в актовый зал нас догнали мама и трудовичка. Мама принялась судорожно пришивать бубон к чешке, не снимая чешку с моей ноги. В это время началось представление. После короткого вступления из динамиков раздался призыв ведущей: «Дети, а давайте позовем Снегурочку! Сне-гу-роч-ка!» Сотня разгоряченных снежинок и зайчиков подхватили звонкими голосами: «Сне-гу-роч-ка!» К этому моменту сверкающая фигурка Снегурочки уже наполовину торчала из дверей актового зала, но правая нога, скрытая от глаз зрителей, была вытянута за дверь как у породистой примы-балерины. «Придумай что-нибудь», - простонала мама, стоя на коленях и пытаясь перекусить нитку. «Иду, иду-у-уу! – взвыла я, - нога-а провалилась в сугро-об!» Наконец-то измученная Белошвейка победила нитку и внучка Деда Мороза впорхнула в актовый зал, осыпая затоптанный пол блестящей мишурой. Новогоднее представление началось. Были конкурсы и хороводы, потом ловили и линчевали Бабу-Ягу за то, что она слямзила мешок с подарками у простака Деда Мороза, потом зажигали елочку. Прошли годы. Костюм Снегурочки долго еще сыпал раскрошенными елочными игрушками и дождиком в целлофановый пакет, вспоминая былую славу.
Маме 70 лет. Я рассказываю ей про свой тяжелый день: два слушания перенесли в расписании суда, и я весь день проторчала в суде, и у судьи сегодня явно был ПМС. Мама улыбается своей доброй улыбкой и говорит: «Моя ты деточка, главное что бубон от чешки не оторвался.» И мы заговорчески улыбаемся друг другу.
|
|
18537
Колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник: -... в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока. Встает из зала бабка, спрашивает: - Милок, что такое в среднем? - Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 13, а в среднем они дают 8. Понятно? - Люди, так што эта деется... Если секретарша председателя Ленка даёт ему и главному инженеру, а доярка Машка - каждому механизатору, то в среднем по колхозу и я шлюхою получаюсь?!
|
|
18540
В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит: дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо. Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего. Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет! Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?..
|
|
18541
Давно хотел поделиться, да лень одолевала. А сейчас и время свободное есть, и настроение соответствующее, и повод нашёлся в виде истории про привычку доверять продавцам (https://www.anekdot.ru/id/925646/).
Короче, слушайте!
Покупаю я как-то, лет дцать назад, букет. Здоровый такой дорогущий букетище из охрениллиона чайных роз со всякими гипсофилами и прочими икебанистическими свистоперделками. Ибо на тот момент я вполне себе богатенький Буратина (как мне тогда кажется), и желание пустить пыль в глаза полностью совпадает с возможностями. И вот, я с барственным видом стою посреди задрипанного цветочного ларька, а немолодая продавщица-армянка шустро, как напёрсточник, набирает розы из здоровенной пластиковой бадьи с водой, как бы невзначай отгораживаясь от меня плечом. Наконец, получив в руки букет, осматриваю его, чисто для приличия, и конечно же сразу примечаю среди всего этого великолепия несколько поникших, рассыпающихся бутонов, а одна роза так и вовсе сломана...
"Вот, глядь! Что же ты, сука, творишь-то?! Мне ж их дарить - за свои же деньги позориться! Последнюю совесть проторговала, гадина?! Отхлестать бы тебя по морде этим веником!!!" - лютую я глубоко в душе, а вслух, в лучших традициях rусской энтиляхенции, с грустью и легчайшим, ненавязчивым оттенком укоризны говорю, указывая на некондицию:
- Ну, что же вы? Как же так?..
Она поднимает на меня взгляд, в котором нет ни вины, ни раскаяния, ни даже агрессивной наглости пойманного за руку воришки, а лишь спокойная, светлая мудрость древнего, много пережившего народа, и, разведя руками, отвечает просто, с подкупающей искренностью:
- Работа такая...
|
|
18542
Памяти Б.Н.М.
В советское время я учился в ПТУ на водителя автокрана. По окончании училища сдал на права категории «С». Надо сказать, что принимали экзамен строго и из 60 человек ПДД и вождение с первого раза смогли сдать только 2 человека. Через неделю поехал в ГАИ и пересдал на категорию «В» - заплатил десять рублей за вступление в общество авто-мотолюбителей, и мне даже не поставили отметку «без права работы по найму».
Ну а потом начались рабочие будни. В строительном предприятии назначили наставника с краном. Надо сказать, что при выпуске из ПТУ я получил 5 категорию, что давала право управлять краном, но кто новичка сразу за рычаги посадит? Поэтому я поначалу под присмотром наставника выставлял кран на опоры, стропалил, а уже где–то через неделю управлял краном, и перегонял его с объекта на объект, в то время как наставник «заправлял pizdynцa» в уши каменщикам. Надо сказать, что он это делал мастерски. Вот одна из его историй.
- Михалыч, а правда что ты бабу за pizdy кусал?
Он усмехнулся немного застенчивой улыбкой и начал:
«Под окончание войны из таких же как я пятнадцати-шестнадцатилетних пацанов сформировали отделения «ястребков» - мы должны были по лесам вылавливать немцев и предателей. Выдали форму – румынскую, естественно без знаков различия и винтовку – мне берданка досталась, но патронов не дали. В лесу мы разбредались в разных направлениях, и я часто ложился спать в кустах, обняв винтовку. А что, парень молодой, работал, ну и погулять охота, а как выходной выпадет – в лес гонят. Неважно, что в лесу никого нет, положено и всё.
Вот в тот день проснулся я от того что нечем дышать, на руки навалились, на ноги, шевелиться не могу. На лице кто-то мохнатый сидит, шевелится, ну я и грызнул со страху. Сразу дышать легче стало, а потом бабы, которые за руки и ноги держали, закричали и бросили меня. Я, не будь дураком, сразу винтовку схватил и на них направил. Патронов нет, но они же об этом не знали. Одна баба по земле качается, орет, остальные просто орут. Заткнулись после того, как я отплевался от волос и их по матушке обложил – поняли что русский. До их села недалеко оказалось, а там быстро разобрались, кто есть кто. Меня не наказали ни за покусанную бабу, ни за сон. Только посмеялись.
Вот еще одна из его баек:
- Это было в те времена, когда мы еще с Китаем дружили. Жена пришла с работы добрая-добрая, аж страшно стало.
- Сегодня на работе давали деликатес из Китая, так я взяла, а еще бутылку водки купила, - улыбается и она и кума рядом с ней улыбается подозрительно.
- Ну, я кума позвал, благо через забор жил. Сидим, на водку посматриваем, закусь ждем. Жены на кухне ее варят, рецепт соблюдают. Внесли на тарелке, кум посмотрел, и сразу сказал, что водки мало, я согласился. Кума побежала за добавкой. Очень ей хотелось посмотреть, как мы закусывать будем. Я разлил по первой, выпили с кумом, занюхали рукавом и смотрим на тарелку. А там лежат две вареные гусеницы, только большие, размером с сардельку. Разлил я остатки по стаканам, и говорю куму – ты как хочешь, а я допью, и пойду жену кормить китайским деликатесом. Выпив за это, мы пошли искать жен, а они как сквозь землю провалились. Пришлось отдать деликатес коту – не съел, собака тоже отказалась. Как же китайцы такую гадость ели?
|
|
18546
В море падает самолет. Выживает один мужик, и попадает на необитемый остров. Проходит какое-то время, и вдруг ему бабу захотелось. Ну он вычислил антилопу, и давай за ней гоняться. Так проходит год. Вдруг падает еще самолет, а оттуда выживает одна блондинка. Он ее вылечивает, выхаживает. Когда она приходит в себя, то говорит мужику:
— Сделаю для тебя все, что хочешь. Ты спас меня.
Мужик недолго думая:
— Слыш, баба, помоги поймать антилопу!!!
|
|
18547
xxx:
Долго с мужем не могли завести детей. Свекровь, по секрету от мужа, посоветовала "погулять". Мы с ним только посмеялись (я конечно же ему рассказала).
Наконец, долгожданное событие произошло, малыш родился, но нам стало не до смеха. Свекровь изводила мужа разговорами, что ребенок не его, совсем не похож, советовала уйти из семьи. К внуку близко не подходила. Общение прекратили (по инициативе мужа), начала сплетничать среди общих знакомых.
Ирония в том, что сын "в их породу": копия отец и очень похож на свекровь, но она об этом видимо так и не узнает.
|
|
18548
Маленькая девочка делает уроки, там вопрос:
– Что отделяет голову от тела?
Она усмехаясь:
– Проще простого – топор.
|
|
18549
Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема "Жизнь животных". Заспорили.
— Может!
— Не может!
— Может!
— Не может. Пойдем бабушку спросим.
Прибегают на кухню.
— Бабушка, у тебя могут быть дети?
— Ну что вы, милые, конечно нет.
— Я тебе говорил, что она самец.
|
|
18550
Встречаются два приятеля.
— Что тебя давно на рыбалке не видно?
— Любовница новая, никак не отпускает от себя.
— А ты с ней поругайся.
— Как?
— Да сбрось с нее одеяло и скажи: "Какая ты толстая". Она обидится, а ты сходишь на рыбалку.
Так он и решил сделать. Лег с ней в постель, заглянул под одеяло и подумал:
— Да на хрена мне эта рыбалка!
|
|