Результатов: 31688

16451

Навеяло школьными билетами. Блестяще! Хочу добавить свои пять копеек.
Перед выпускными экзаменами, утром, иду по школьному коридору и вижу валяющийся на полу билет. № 1. Освежил в памяти ответы, захожу пятым-шестым (неважно), тяну билет, допустим № 17. И говорю: "Первый". Сажусь за парту, а потом с выходящим учеником, уже ответившим, втихаря передаю билет друзьям, толпящимся за дверью. Естественно, тут же штудируется семнадцатый билет, заходит очередник, тянет, условно, № 25. Но вслух говорит: "Семнадцатый". И так далее. Как вы понимаете, после меня посыпались пятёрки, и даже троечники отвечали на твердую четверку. Но это еще не всё.
Воодушевленные редкой удачей, вырабатываем план, согласно которому сын директрисы должен выкрасть у мамани один-единственный билет. За давностью лет не помню уже подробностей, но он сделал ЭТО! Вытащил верхний, опять № 1.
Далее всё повторилось точь-в-точь.
Я захожу в класс, тяну билет, говорю "Первый!", а сам трясусь: вдруг скажут: покажи. Но пронесло. А дальше пошло уже сплошное наваждение. Следующий экзамен - первый! Следующий - первый! Тут у меня строго потребовали показать, не вру ли я. Но поезд уже ушёл. Это было просто наваждение.
К слову, в течение десяти лет я был круглым, можно сказать, отличником. Вот только по поведению перебивался с тройки на двойку. Но в итоге получил серебряную медаль: русичка зарубила сочинение, поставив четверку. Отомстила. Как раз накануне сочинения я обозвал ее базарной бабой, которой нужно не в школе преподавать, а на базаре торговать семечками. Она мне предсказала, что я в молодости умру пьяным под забором. За длинный язык. Ну, я и не выдержал.
Жив. 66 лет. Возглавляю газету. Редакторствую, так сказать...

16454

Летит самолет в Тайланд . Один пассажир говорит другому : Тайланд-это такая страна, на каждом шагу ceкc предлагают. Повеселимся, оторвемся , ... ... Тут стюардесса объявляет : Наш самолет совершает посадку в аэропорту столицы Тайланда , городе Бангкок. Половина населения больна СПИДом, другая половина туберкулезом. Будьте осторожны! Один удивленно смотрит на другого и спрашивает : Я че-то не понял , че она нам ща сказала ? Она нам сказала , что тр@хать можно только тех, кто кашляет!

16455

В одной богатой еврейской семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень и однажды мать застала молодых людей целующимися. Она строго сказала парню: - Надеюсь, вы делаете это с серьезными намерениями? - А как вы думаете? Не из удовольствия же!

16458

Эпиграф.
- За твоё здоровье пить глупо, оно ведь тебе больше не понадобится - здоровье хорошее...
- Тогда давай за твое выпьем, ты, видать, себе два века намерил...
("Место встречи изменить нельзя")

"Это только гриппом вместе болеют, а с ума поодиночке сходят"
("Трое из Простоквашино")

Еще аллаверды к истории о "Санта-Барбаре". У моей знакомой были приятели - семейная пара. Жена - ярая фанатка означенного сериала, который она начала смотреть с первой серии, и так он её зацепил, что она нагнула мужа на то, что он к началу очередной серии покупал чистую кассету VHS (если кто помнит такие) и каждую серию мадам аккуратно, с маниакальным упорством записывала на домашний видик. Со временем кассет набралось с пол-дома, кстати, стоили они не особо дешево, но деньжонки у мужа водились. Годы идут, сериал не кончается, горы кассет растут... Вот это я понимаю оптимизм и вера в бессмертие, то есть вера в то, что как это мыло закончится - мадам возьмет из под самого низа заветную кассету с одной из первых серий и знакомство с семейством Кэпвеллов, или как их там точно, не вспомню, начнется сызнова, уже в окружении внуков и правнуков.

16459

Наташа стройная блондинка, вся такая хрупкая, того и гляди сломаешь, если обнять Есть у Наташи машина Сузуки Свифт, Наташа машину свою любит. Живет она на 17 этаже. Каждое утро Наташа выходит из подъезда с пятилитровой бутылкой воды и идет к машине, а под вечер Наташа тянет пятилитровую бутылку домой Вы думаете, что Наташа, вечером, несет пустую бутылку? Не-а, бутылка полная! И так каждый день! Наташа с утра выходит с пятилитровой бутылкой воды и под вечер заходит в подъезд с той же бутылкой. Соседи-автолюбители давно косо смотрят на Наташу. Всем интересно, что она делает? Разговорился я с ней, познакомились. Все оказалось куда проще и гениальнее, чем можно было подумать Наташа очень худенькая, и весит она всего 47 килограмм. ГРУЗОВОЙ ЛИФТ ЕЕ НЕ ВОЗИТ!!! Лифт рассчитан минимум на 50 кило веса, по этому, Наташке каждый день приходится таскать с собой пятилитровую бутылку с водой, потому что в нашем доме работает только грузовой лифт!

16461

Звонок в квартиру.
В трубке шепот: «Алло!» — «Это кто?» — «Это я, Маша.» — «Машенька, а почему шепотом?» — «А я играю.» — «Ну хорошо. Позови маму.» — «Не могу, она занята.» — «Ну тогда папу.» — «Он тоже занят.» — «А кто-нибудь из взрослых еще в квартире есть?» — «Да, пожарные.» — «Позови кого-нибудь из пожарных.» — «Они тоже заняты.» — «Ну кто-нибудь еще в доме есть?» — «Да, милиция.» — «Позови милиционера.» — «Они все заняты.» — «Да чем же они все заняты??!!!» — «Меня ищут.»

16462

Наверное, грешно смеяться, но сдержаться не могу. Вчера с подружкой ходили "на Мартини", и она, когда бутылка кончилась, рассказала мне, что однажды во время полового акта что-то очень расслабилась, забылась и ОБКАКАЛАСЬ!!! Это же надо так опозориться перед мужчиной!!! Так что не рекомендую заниматься сексом с полным кишечником.

16465

Работал у меня как-то водитель. Бывший мент, одна извилина от фуражки. Но так как был он водителем на побегушках, то больших интеллектуальных способностей от него и не требовалось. Работа была не пыльная, две-три поездки в день, отвезти-привезти документы. В связи с такой сурьезной занятостью, большую часть рабочего времени проводил он в самом офисе. А так как своего стола у него, естественно, не было, курсировал он между свободными, на данный момент, местами за столами других сотрудников. И более всего нравился ему стол нашего главбуха. Ну во-первых, там было два приставных стула, во-вторых, главбуха часто не было на месте, а в-третьих, когда она все же появлялась, то ее мягкий характер не давал ей послать водителя в рейс с элементами эротики. И попадала она на постоянной основе в сети его душевных бесед о мироустройстве и прочих глобальных проблемах, в которых именно водилы знают толк.
На этом история про водилу заканчивается и начинается сказ про главбуха.
Стала она раз за разом замечать, что водила таскает с собой какой-то журнал с кроссвордом. И, видимо, разгадывает его в минуты одиночества. А так как делал он это в основном за ее столом, то с какого-то момента, водила перестал забирать журнал с собой, и стал оставлять его аккурат рядом со своим приставным стулом. Разобрал бухгалтера интерес к этой забаве водителя. И вот почему. Кроссворд уже который месяц полеживал в углу стола, водила увлеченно корпел над ним, а разгаданных слов больше не становилось. Помочь решила добрая тетя глупому водителю. Так сказать, подкинуть пару ответов, чтобы легче пошел процесс. Ничтоже сумняшесь, взяла она журнал, и прочла первый, уже разгаданный водилой, вопрос.
Вопрос был прост - "нагой на пляже". Быстро ответив в уме "нудист", бухгалтер посмотрела на вписанный ответ, и повалилась с диким хохотом на стол. Ответ водилы сразил ее, а потом и всех нас наповал.
Этот гигант мысли ответил так - "шевелит". То есть его совсем не смутило, что "нагой" написано через "а", что ответами в кроссвордах могут быть только существительные, ну и что самое главное - в слове "шевелит" семь букв, а в ответе должно быть шесть.
И как постскриптум. Он в свое время ушел из милиции, так как, по его словам, "там все тупые, невозможно общаться".
Занавес.

16466

70е, УССР. События складывались как растущая на краю крыши сосулька, чтобы в итоге внезапно оборваться и разбиться на искристые кусочки. Мне, как старосте группы, было поручено собрать всех желающих поехать строить домики для биостанции и летнего спортлагеря. Объект был расположен в чудном по красоте и чистоте природы месте - внутри большого заказника в 30 км от города, где было запрещено строить что-либо промышленное.
Староста нашего курса по имени Иван, лет на 5-6 старше каждого из нас, с энтузиазмом, как и я, воспринял призыв деканата формировать студенческий трудовой отряд буквально перед самым началом весенней экзаменационной сессии первокурсников в конце апреля. Со своим жизненным опытом Иван оказался идеальным кандидатом не только на роль старосты курса, но и бригадира стройотряда. Не стоит даже говорить, насколько оказались к месту его навыки и опыт сварщика во время службы в армии и после. Это делало его способным квалифицированно работать со сваркой и построить из нас добротную, продуктивную строительную бригаду.
По замыслу Ивана все должно было начаться с ритуального сплочения вокруг лозунга - "ни грамма алкоголя в рабочие будни". Для укрепления роли командира, то бишь бригадира, он объявил о сборе всех парней в его комнате общежития, чтобы попрощаться с былой вольницей и выпить для этого, хотя и не на брудершафт, но на вроде этого, последнюю бутылку водки, одну на всех. Это должно было стать переходом в состояние готовности слушать его команды, и трудиться более трех месяцев по заданию администрации университета. В тумбочке возле кровати Ивана стояла, обычная для советского времени, бутылка водки. Она была с серенькой этикеткой, с залитой сургучом жестяной крышкой, стоимостью, звучащей как кодовый пароль, 3-62.
Мы чинно расселись по стульям и на покрывалах кроватей, обратив взоры на сидевшего в центре Ивана. Он с серьезным и невозмутимым видом достал стакан как говорится "со гранями" и торжественно извлек символическую бутылку водки из тумбочки... Бутылка была стандартная, и сургуч на ней был расплющен неким штампом, все было красиво и чинно.
Наступила тишина, означавшая, что момент есть важный и непередаваемо серьезный. Иван одним движением открыл пробку, поднял бутылку и по булькам с математической точностью налил полагающуюся ему дозу. Напряжение росло, ребята сконцентрировали взгляды и если бы Иван не обладал большим авторитетом, то стакан возможно лопнул бы в звенящей тишине момента.
Но все обошлось. Иван произнес несколько дежурных слов и взяв со стола символическую закуску - кусочек черного хлеба с салом, одним движением твердой руки опрокинул стакан с дозой жидкости себе в горло. Тишину раскололи нервные хлопки...
Все понимали, что мы как бы вступаем в секту, и за гранью распития этой бутылки лежат хотя и строгие, но все же свободные недели работы на лоне заповедной природы. Все бы, казалось, шло хорошо... Но меня удивили зрачки глаз Ивана. Они были круглыми, а глаза покраснели от удивления. Иван неожиданно поперхнулся и потом сдавленно выдавил :
- Кто-оо?! Кто-оо посягну-уул!?
Так мы неожиданно узнали, что ритуальную бутылку водки нам какие-то бессердечные упыри коварно заменили на аналогичную, но с обычной пресной водой... Кроме всего прочего на сургуче, покрывавшем пробку, мы потом прочли выдавленные издевательские слова – «Сухой закон».

16467

Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого. - Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже. - Нет, мне будет лучше. Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит: - Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему? Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином. - Что ты мне суешь свою туфлю, босяк?! - Ребе, посмотрите на эту туфлю. - Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?! - Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как она мне жмёт!

16468

Одна женщина слишком часто получала по e-mail спам с предложением увеличить член… она его конечно удаляла, но на уровне подсознания информация-то откладывалась…Короче, в итоге она сменила мужа.

16470

Ох, мужики, как же я спалился! Жена в длительной коммандировке была и вернулась на день раньше. А у меня и борщ в холодильнике, и полы помыты, и цветы политы... Что ж ты врал мне всю жизнь, что не умеешь? жена спрашивает. Самой все по дому делать приходилось. Пытался я ей объяснить, что не я это, что баб водил. Не поверила! Потому что когда она вошла, я посуду мыл.

16474

Очаровательная блондинка принимает друга мужа в его отсутствие. На ней потрясающее мини-платье с декольте. - Ой! - жалобно восклицает она. - Мне даже нечем вас угостить. - Почему? Разве ваш муж дома? - удивляется друг.

16478

Из комментариев (не смог справиться с тщеславием)
Мне лет 5-6 было, наверное. Жили в своём доме, мать ушла на работу. Я проснулся, включил телевизор, а он не показывает. Общее представление о том, что может быть антенну свернуло ветром, я имел, и поэтому решил антенну поправить. Дверь была закрыта на ключ и я, как был в пижамке, вылез в окно, повернул антенну, а обратно никак. Ах да, забыл упомянуть, что дело было зимой. Пришлось мне идти на поклон к собаке. Она меня почему-то не любила, но, поскольку я слёзно умолял, согласилась принять меня на постой в конуру, где меня вечером мать и нашла на соломе, прижавшимся к собаке. Про блох ничего не могу сказать - не до этого было.

16480

Идет Красная Шапочка и видит за кустом Серый Волк Серый, я тебя вижу можешь не прятаться Волк: Вот блин! Идет дальше Шапочка вдруг опять видит тень Волка на соседней полянке и кричит: Волк, не прячься всеравно вижу! Волк и убежал Идет дальше уже, а за рекой виден дом Бабушки, но вдруг за небольшим камне выглядывают серые уши и она закричала Волк, а я тебя вижу всеравно. Волк из-за камня в ответ кричит Ты мне дашь в туалет сходить или нет?

16481

Переписывался я как-то по мылу с одним потенциальным клиентом своей конторы. Тут надо отметить, что клиент этот находился в Испании, и от его лица отвечал мне товарищ с мудренным именем Xus. Так как по-испански я знаю только выражение "puta madre", употреблять которое в официальной переписке не принято, то писались мы на английском. И все мне было понятно в письмах этих, кроме странного имени Xus. Как это слово произносится и что оно значит я не имел ни малейшего понятия. С течением времени наше общение дало определенные результаты, и я был направлен в командировку в эту самую солнечную Испанию. Испания это, конечно, хорошо. Все эти сангрии де кава, морепродукты и прочие сальвадоры дали, однако меня сильно мучал вопрос, как обращаться к этому самому Xus? Что это за слово такое вообще. На мое счастье, у нас в компании работал один турецкоподанный, в свое время поживший в Испании. Он меня и просветил, что ничего удивительного в этом имени нет. Произносится оно - Чус и является сокращением от имени Иисус (ну вы помните, первый признак того, что Иисус был пуэрториканцем - его звали Иисус). Словом, я был готов к общению, и со спокойным сердцем полетел в Чусово логово.
По прилету, я взял на прокат машину, и следуя указаниям постоянно зависающего старенького навигатора, с божьей помощью добрался к месту дислокации наших потенциальных партнеров. А дислоцировались они в простом стареньком жилом многоквартирном доме, занимая, как я узнал в последствии три этажа из пяти. Не понимая, где тут вход (входных дверей в этом доме было просто ОЧЕНЬ много), я набрал своего старого знакомца Чуса на мобильник, решив во-первых, выяснить куда мне идти, а во-вторых, блеснуть своим произношением его имени. Однако, как говорил мой коллега турецкоподанный - никто не трубка. Я немного расстроился, но не растерялся и пошел изучать входные двери. Не удивительно, что уже на второй из них красовался большой логотип нашего возможного партнера, а под логотипом размещался приличных размеров звонок. Я нажал на кнопку звонка, и приятный женский голос что-то ответил мне по-испански. В ответ я затараторил по-английски, что у меня тут встреча назначена с Чусом, а этот Чус мне не отвечает на звонки и вообще где он шароебится? Выслушав весь мой запас английских слов, девушка из звонка спокойно ответила на том же самом языке королевы Елизаветы, что волноваться нет причин, поднимайтесь в приемную на третьем этаже, а Чус скоро вас примет.
Внутри двери что-то зажужжало, и она распахнулась, пропуская меня в прохладный корридор.
Приемную я нашел быстро. За конторкой сидела и улыбалась миловидная девушка из звонка. Я присел рядом с ней и начал осматриваться. Но осмотреться не удалось, потому что в приемную зашла еще одна не менее миловидная особа, которая улыбнувшись мне, спросила на хорошем английском мое имя и, получив, как я понял устраивающий ее ответ, предложила последовать за собой. Тут я начал немного завидовать этому Чусу-Иисусу. Иметь таких красивых секретаря и личного помощника, да еще и в Испании, где с красивыми девушками все довольно печально, чем не повод для зависти? Вместе с новой девушкой мы вошли в большой, прекрасно обставленный кабинет, но пустой кабинет. "Опять ждать", - расстроился я...Но тут красавица повернулась кто мне, протянула руку и сказала: "Разрешите представиться, Чус"!!!
Думаю по моей покрасневшей роже она все поняла. Я чувствавал себя главным героем фильма Евротур, подсчитывая в уме сколько раз в письмах я подразумевал, что она это он, и сколько раз в беседе с девушкой из звонка я употребил слова "he" и "him".
"Ничего, не расстраивайся", - продолжила Чус, - "меня с моим именем и испанцы часто за мужчину принимают. Хотя у нас в Басконии - это нормальное имя для девушки".
В общем-то это уже конец истории. Вот только один вопрос меня мучает. Это ж как любить надо Иисуса нашего Христа, чтобы его именем девочек называть?

16487

Ювелирный магазин: - Вот это вот колечко с брюликом, я беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку. - Вы уверены? Во вторую коробочку? - Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую... А теперь ещё в эту коробку. У вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько. - Это подарок любимой девушке? А она не обидится? - Ничего, ничего! Она мне три года не давала.

16488

О мотивации. :)
Второй месяц ленюсь продлить абонемент в бассейн: то холодно, то праздники, то денег жалко, то устала. Но сегодня утром дома отключили горячую воду на месяц - и вот она я, плывущая на хлористых волнах :)

16489

Он: Опять!
Она : Давай, давай! Держи конец!
Он: Где дырка?
Она : Черт, я тоже не вижу
Он : Ты же женшина, ты должна знать! Все, нашел! Держи конец!
Она : Ну, ты суешь?
Он: Блин, у меня не лезет, сунь сама!
Она : Вот мужики, ничего сами сделать не могут
Он: Постой! Ты кажется не туда сунула!
Она: Что значит не туда? Тут, вроде, больше и некуда!
Он: И не тем концом
Она: Успокойся
Он: Блин мне это не нравится!
Она: А кому нравится одеяло в пододеяльник заправлять.

16491

Новая секретарша две недели учила название своей компании, чтобы отлетало от зубов.
Наконец, наступил первый день работы, первый звонок клиента…
С торжествующим видом, очаровательной скороговоркой, она произносит:
— Красноволгодонскбизнесконсалтингкоммюникешнз, деньдый добр!

16493

Мужик уже довольно продолжительное время гуляет с девушкой и ему, естественно, не терпится предложить ей главное действо. На это она ему: Знаешь, я, наверно, покажусь тебе несовременной, но я дала себе обещание, что я займусь сексом только с мужчиной, которого точно буду любить. Ну что же, ладно, протягивает мужчина. Но а тебе, наверно, тяжело так жить? Да мне-то не очень, но вот муж он нервничает.

16494

О женском коварстве и мужской глупости.
Преамбула:
Муж говорит жене: двадцать лет назад я жил в маленькой комнате, смотрел черно-белый телевизор, спал на старом диване, но рядом была восемнадцатилетняя девушка.
На что жена ему отвечает: найди себе восемнадцатилетнюю девушку, а я позабочусь чтобы ты жил в меленькой комнате, смотрел черно-белый телевизор и спал на старом диване.

История первая:
Недавно вчерашняя студентка юрфака, а в данный момент практикующий адвокат со смехом рассказала следующую историю:
Пара американцев поехала в Тайланд на заслуженный отдых. Муж и жена. И загорелись у мужа глаза на местных красоток. Но жена-то рядом. Видит око да зуб неймёт.
Видать надоело мужу слюну пускать, и обратился он к жене. Давай, мол, милая, я на лево схожу. Всего один раз. Ну когда еще выпадет такой шанс? А один раз как известно не... Ну, продолжение вы знаете.
А жена ни в какую. И так и эдак её уговаривал. В конце концов Форт Нокс показал белый флаг и мужик получил долгожданную индульгенцию. С тем и откланялся.
Через какое-то время муж вернулся, довольный, как кот, объевшийся сметаны. И пара продолжила свой заслуженный отдых.
Но по возвращению в Штаты, жена заявляет мужу: ты мне изменил, я с тобой жить больше не буду, катись-ка ты подальше. А дом, машину и деньги я оставлю себе за моральный ущерб.
История вторая:
Некий бизнесмен средней руки приехал по делам в город Эйлат, что на Красном море. Жена далеко, ей оттуда не видно, можно и пошалить. И позвонил бизнесмен в агентство эскорт услуг и заказал себе девочку на ночь. И пришла девочка, размеры, цвет волос, возраст, рост, все как просил. Все бы ничего, но... девочка из агентства оказалась его дочерью. Мужик в шоке, это мягко сказано. Когда отошел немного, позвонил жене и говорит, так мол и так, а ты в курсе чем наша дочь занимается?
А жена ему в ответ: это прискорбно конечно, но ты мне изменил, так что когда вернешься- развод и девичья фамилия. И раздел имущества, разумеется.
В обоих случаях мужики потеряли большую часть имущества: факт измены налицо.
Я к чему это написал: мужики, на лево лучше не ходить. Даже если женщина разрешила сходить налево, то лучше не надо. Потому что она уже ПЕРЕДУМАЛА.

16495

Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает к себе хозяина ресторана: Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки. С удовольствием, отвечает польщенный хозяин ресторана. Она вам так понравилась? Совсем нет. По-моему, она скончалась...

16496

Приходит бабка в банк с мешком из-под картошки.

Банкир: Что у вас там?

Бабка: Деньги пришла на книжку положить. Показывает полный мешок бабла.

Банкир: Ого! И сколько там?

Бабка: 19 миллионов.

Банкир: А как так???

Бабка: Да, я пари заключаю и выигрываю. Спорим на 50 000, что у тебя яйца квадратные?

Банкир: Ха! Спорим!

Бабка: Ок! Только я завтра со своим адвокатом приду проверять, чтобы все по-честному было.

Так и порешили. На следующий день, бабка приходит с адвокатом. Банкир отводит их в свой кабинет, спускает штаны, бабка трогает его яйца. Тут адвокат разбирается и в истерике начинает биться головой о стену.

Банкир подбегает к адвокату и испуганно спрашивает: Что с вами???

Адвокат: Да, пи*дец! Я с этой старухой на сто тысяч поспорил, что она банкира за яйца не возьмёт.

16498

Удачная рыбалка.
Недавно друзья уговорили поехать на рыбалку. В той далекой жизни, когда Лена была жива мы часто вместе ездили на рыбалку, но после ее ухода снасти просто пылились в гараже. Иногда орендовали яхту и ловили рыбу в океане. Помню как Ленка пол часа возилась с рыбиной, пытаясь втащить ее не яхту, но низвестно откуда приплывшая акула оставила ей лишь голову. Ладно, я кажется отвлекся.
Решил с собой дочку на рыбалку взять. Но что делать с домашним зоопарком? У нас две собаки и четыре кошки. Котят взяли из приюта. Пришли с дочкой за одним а ушли с четырмя. Не смогли пройти мимо. Один котенок слепой, мы за него очень боялись но все хорошо и он прижился. Собак с кошками стараемся не оставлять без присмотра, иначе могут перевернуть дом. На семейном совете собак было решено отвезти к друзьям, а кошки будут под присмотром домработницы.
Приехали мы на место. Природа вокруг красивая, но рыба клевать не хотела. От слова совсем. Ловилась только маленькая рыбка. Я вспомнил, как в детстве просил маленькую рыбку привести большую рыбу а затем отпускал ее в воду. Решил попробовать. Чем черт не шутит пока Бог спит. Четыре рыбки меня обманули: уплыли, но никого не привели. Н-да, не задалась рыбалочка. Ладно, думаю, хоть немного мелочи натаскаю, попробуем уху на костре сварить.
Краем глаза замечаю, что дочь с кем-то играет, но с кем не видно. Мало ли каких зверюшек вокруг, решил подойти посмотреть. Какого было мое изумление, когда я увидел кошку. Да-да. Обыкновенную домашнюю кошку. Обычно кошки живут вблизи людей, а тут до ближайшего населенного пункта приличное расстояние. Непонятно как она здесь оказалась. Людей не боится, не убегает. Может бросил кто, отвез подальше от дома и оставил. Но тогда кошка могла вернуться домой... Не понятно...
Дочка пошла к машине, поискать кошачьего корма. Мы подкармливаем уличных кошек,а когда покупаем еду для своих, завозим и в приют где взяли котят. Поэтому в машине часто лежат упаковки с кормом. Корма в машине не оказалось. Предлагаю дочке покормить кошку рыбкой.
После кормешки, кошка ходила и терлась о ноги, мурлыкала. Когда я ее погладил, она легла на спину, давая себя погладить по животу- признак безграничного доверия. А потом кошка ушла. Но через какое-то время вернулась, держа что-то в зубах. Сначала я подумал что это птица и кошка так желает нас отблагодарить за рыбу. Когда кошка подошла поближе, мы были шокированы: кошка несла котенка. Бережно опустив его возле дочки она села и посмотрела ей в глаза. Котенок запищал и дочка взяла его в руки. На вид ему было около двух месяцев от рождения, хотя я могу и ошибаться.
Кошка снова ушла и опять вернулась с котенком в зубах. А потом ушла и принесла еще одного и уже больше не уходила. Все забыли о рыбалке и стали решать чем кормить котят. Молока у нас с собой не было. Приняли решение мелко нарезать рыбку и посмотреть будут ли котята есть. Сказано-сделано. Котята уплетали рыбу а мы пытались понять как сюда попала кошка с котятами. Котят положили на мягкое полотенце, дали им еще рыбки и вернулись к рыбалке. Но рыбы продолжали нас игнорировать и не хотели ловиться ни за что. Посидев так еще некоторое время мы собрались и поехали домой.
P.S: А кошек у нас теперь восемь.
Вряд ли кто-нибудь еще может похвастаться что ездил на рыбалку а вернулся с кошками. Берегите своих усатых и хвостатых. А всем рыбакам удачной рыбалки.

16499

О женской логике .
Разговаривали с женой на кухне около часа под звуки Формулы-1 .
Ну люблю я гонки .
Собственно говорила она , я больше слушал Попова.
Видимо она это заметила и выразила претензию , что я ее не слушаю .
Я робко возразил , что она тоже не слушает и вообще ничего не слышит .
Далее диалог :
В каком городе проходит квалификация ?
Кажется в Азербайджане …
Это не город .
Ну тогда в Рейкьявике .

???