15851
— Если бы я был декабристом и меня сослали на каторгу, то я свою жену ни за что не взял бы с собой.
— Почему?
— Да она всю каторгу испортит!
|
Шутки про она - Свежие анекдоты |
Результатов: 31688
15853
Молодая красивая дама, совершающая морское путешествие, ведет дневник. В первый день она пишет: "Этим утром я встретила капитана"; на второй день она пишет: "Капитан пригласил меня за свой стол"; на третий: "Капитан пригласил меня в свою каюту"; на четвертый: "Капитан сделал мне предложение, недостойное офицера и джентльмена"; на пятый день: "Он настаивает, говоря, что потопит судно, если я не сдамся"; на шестой день она пишет: "Я только что спасла семьсот человек!"
|
|
15857
Кажется был год 2000 или 2001,тогда ещё не было смартфонов и интернета в телефонах, а в NWGSM был раздел сим меню. Вот в этом разделе была рубрика "знакомство" соответственно выбирался: пол, возраст и удалённость объекта. И как-то раз, страдая видимо бездельем, я познакомился с девушкой. Недолгая переписка через то самое сим меню, и мы обменялись номерами телефонов. Далее созвонились и договорились встретиться, она назвала адрес куда за ней приехать, и я приехал. Из парадной вышла симпатичная девица, ещё раз познакомились, сели ко мне в машину и решили поехать в какое-нибудь кафе.
Наконец подходящее её желаниям кафе нашлось, и мы сели за столик. Подошёл официант и спросил девушку - Что будете заказывать? Девица молчит. Он опять - Так вы что-то будете? А она всё равно молчит и смотрит на официанта, как солдат на вошь. Тогда он переключается на меня - А вы, что-нибудь будете? - Да, буду чай с лимоном. И тут девицу прорвало и она громко заявила - Это ты будешь чай с лимоном, а я буду водку!!! - Стопку, графинчик? Услужливо спросил официант. - Графин! Заявила девица. - А закусить - салатик или горячее? -Пока не надо. Через пару минут на столе была чашка чая, блюдце с нарезанным лимоном, стопка и графин с водкой. По каким поводам мы чокались чаем и водкой уже не вспомню, но девица закусывала лимоном и была трезва, как стекло! Когда у меня закончился чай, а у неё водка, она сказала - Ну что, пошли? Я расплатился и мы пошли. Сели в машину и тут её "накрыло". Спрашиваю - Куда едем? В ответ жужжание застрявшей мухи. Ладно думаю, пол часика покатаемся с открытым окном и она протрезвеет. Не тут-то было! Стало ещё хуже - девица совсем превратилась в пластилиновая ворону и жужжать совсем перестала. Остановился, думаю что ж делать? Адрес знаю, а квартиру нет. Приехали к её дому, взваливаю её себе на плечи и несу в подъезд из которого она выходила. Звонюсь в квартиры и предлагаю бренное тело открывшим дверь. Наконец на втором этаже мне повезло - открыла дверь девушка (видимо её сестра) и сказала - Заноси! Сюда ставь. На том и распрощались. А спустя пару дней, пластилиновая девица начала мне названивать с предложением продолжить знакомство и повторить променад, но я отказался от греха подальше...
|
|
15858
В конце 90х Боря поднялся настолько, что при таком достатке бизнесмен в России был не жилец. Несколько намеков судьбы в виде очередей из калаша, гранат и прочих фейерверков его наконец в этом убедили. Оперативно перебрался с женой в Лондон. Вся родня горевала за Борю - по-английски ни бум-бум, ярко выраженный патриот, жизнь на чужбине была ему невыносима.
Но был и луч света в горькой судьбе изгнанника - его жена Даша. Выпускница МГУ, филолог, безупречное оксфордское произношение. С детства мечтала уехать на родину любимого языка. Сбыча мечт.
Проблема Даши в том, что она перфекционалистка и вообще больная на всю голову. Она уезжала в мир совершенства - языка, стиля, образа жизни.
Лондона она в конце концов не выдержала. Британская столица начисто провалила ее тест на знание оксфордского произношения и элементарной грамматики. Включая всех носителей языка поголовно. От речи мигрантов она хваталась за голову. Более-менее ее спасали разговоры с аристократией и профессурой. Ради них терпела. Но в эти круги их особо не пускали, несмотря на достаток. Нувориши. Их удел - немногочисленные приглашения на светские благотворительные рауты.
В остальном жизнь Даши была ужасной. Продавщицы бутиков, массажистки, парикмахерши, прислуга - все говорили на таком языке, что она заколебалась их учить английскому. Надолго уезжала в Москву отдохнуть от этого кошмара.
Боря же грустил без жены и потихоньку осваивал этот ужасный английский от самых его низкопородных классов. Лондон ему полюбился. Обзавелся массой полезных и просто хороших знакомств. Через пару лет залопотал по-английски свободно. Начал на нем думать. Это был плебейский английский, к тому же изобиловавший ошибками - лишь бы понимали. При жене Боря разумно предпочитал на языке этой страны рта не открывать. Но заинтересовался помаленьку и оксфордским произношением.
А Даша с головой ушла в хобби - начала собирать коллекцию старинных английских утюгов. Тех самых, которые из чистого чугуна и ничего больше. Всегда парой - одним гладишь, другой нагревается на печке. Там нечему ломаться в принципе. Долговременная инвестиция, на миллиарды лет вперед. Что попало не брала. Ценила ручную работу, редкие орнаменты. Коллекция постепенно разрослась до двухсот экземпляров и вдруг стала сенсацией для просвещенных аборигенов. Царство оксфордского произношения затопило их особняк.
Когда жить в России богатым людям стало относительно безопасно, в десятых, Лондон этой паре наконец осточертел. Да и дочка подросла - решили, что лучше ей учиться в московском вузе.
Их выезд в аэропорту Хитроу, думаю, запомнился многим. Так, наверно, возвращались дореволюционные российские князья и графы. Впереди - баре налегке. Позади - бесконечная вереница чемоданов и тележек, влекомых арапами и неграми. В хвосте обоза - пара сотен уникальных утюгов.
При взгляде на счет за перевес багажа проняло даже Борю. Но он попрощался с этой страной как настоящий лорд. С безупречным оксфордским произношением, слегка подняв бровь, выдал:
- Милая, лучше бы ты коллекционировала бабочек.
С тем и отбыли на Родину. Мне кажется, вернулись красиво.
|
|
15862
Приятель жалуется другому:
— Вчера случайно разбил любимую вазочку жены…
— Да… за такое она тебя по головке не погладит…
— Ну да, боюсь вообще не даст…
|
|
15863
— Я никогда не женюсь! Когда-то я любил одну, но она сделала из меня дурака.
— И, видимо, надолго.
|
|
15864
Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала. Ну естественно по окончании — баня, стол, девочки. Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица. Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе. Она ему: «»Был с бабой!»» Он: «»Да ты что!»» Она: «»Был!»» И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает — ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он недоуменно — но тут же ни одной девки?! А ты конверт переверни! Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: «»Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!»»
|
|
15865
Живем в жарком климате, на первом этаже. Поэтому насекомые разных видов – наши частые гости. Самые назойливые – пищевые муравьи. Человек непосвященный заходя в квартиру пугается – мусорные мешки, корзины, кофеварка, тостер и тп – очерчены белыми кругами как в к/ф Вий. Не очень помогает – муравьи здесь очень изобретательны и проворны. Даже заваривая кофе в капельной машинке я часто нахожу потом пару пловцов в чашке. Кофе с муравьями прочно вошел в мою жизнь. Такие атаки хорошо дисциплинируют и часто тестируют наши стратегии сохранения пищи. На прошлой неделе жена приготовила эклеры на школьный праздник, поставила их остывать на ночь на холодильник. Утром большая часть эклеров была облеплена муравьями. Другой кухонный бич – наш сын Артем. У него есть дурная привычка – открывать холодильник и глядеть в него, долго раздумывая, что же ему взять. Холодильник на 60% забит игрушками, практически все они в емкостях с водой. После он играет в археолога или палеонтолога, выдалбливая очередную игрушку изо льда. Один холодильник уже так запороли. На этой неделе еще один праздник и снова эклеры. Сказал жене – что-нибудь придумаю. Я не инженерный гений, решил так – 4е ножки у холодильника, никак не забраться, минуя их. Я поставил ножки в жестяные крышки из-под соуса, в крышки налил воду. Получилось аккуратно и культурно. Сфоткал даже – все гениальное просто. Эклеры снова поставил на холодильник. Ночью грохот, следом плач сына. Как обычно, он дернул ручку холодильника, тот как на лыжах проехал своими переобутыми ножками по кафелю, ну а корзина с эклерами свалилась ему почти на голову. Мы с женой прибежали на кухню. Она огляделась и серьезно спросила: «Это было от муравьев или от Тёмы?».
А от муравьев не помогло. Они залезли по электрическому проводу.
|
|
15867
Сеточка
Мы тогда аквариумами увлекались. Нам лет по тринадцать было. Ездили в Москву в зоомагазины за рыбками и инвентарем всяким. В Москве тогда было четыре зоомагазина. Мы это из справочника узнали. Самый лучший был на Старом Арбате, который много позже стал пешеходным. Вот туда-то и ездили периодически.
Конечно, еще и продукты покупали домой в «Диете». Пресловутую «Докторскую» по два-двадцать и еще что-нибудь.
И вот раз летом идем мы с Лехой от метро по этому узенькому Арбату. Уже и «Зоомагазин» виднеется, а навстречу небольшая компания молодежи студенческого возраста. Человек, может пять, или восемь, не суть важно. Парни, и две девушки. Все они оживленно общаются, хохочут… Заметная такая компания. И мы идем прямо им навстречу. Не свернуть. Глянул на них, и забыл, о чем мы с Лехой говорили. И он тоже замолчал. Потому что на девушке, которая впереди шла, был надет такой легкий свитерок крупной вязки, навроде рыболовной сети. И грудь отлично было видно. И сосок крупный, и общий силуэт. Она еще так полуоборачивалась к своей компании в разговоре.
Минуя их, с трудом удержался, чтобы не свернуть себе шею.
Прошел, как деревянный солдат Урфина Джюса.
Потом взглянул на Леху. А он смотрел куда-то внутрь себя. («Я повернул глаза зрачками в душу...».)
Тут я увидел переулок, перпендикулярно отходящий от Арбата, и свернул в него. И побежал. Леха молча бежал рядом.
Мы обогнули квартал, и снова, такие довольные, прошли навстречу этой компании. И опять свернули в проулок, обежали другой квартал, но больше их не встретили.
Это был семьдесят пятый, или семьдесят шестой год.
Очень смело та девушка была одета (или раздета?) для той эпохи.
Спасибо ей за это!
|
|
15869
Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня: "Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?" Отвечаю: "Хорошо", а в душе улыбаюсь (дофига я таких пап видал), приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь, тут папаня выдает: "Барсик, гости!", тут в коридоре появляется кот, который тащит в зубах мне тапки... Вот тут-то я понял, что попал серьезно...
|
|
15870
На приёме у психоаналитика:
- Ваша сексуальная ориентация?
- Традиционная!
- Строго традиционная?!
- Абсолютно!
- Ваша самая сокровенная сексуальная фантазия?
- Ну, понимаете, она связана с задницей соседа …
- И …?!?!
- … и!!! его сабвуфером.
|
|
15871
На приёме у психоаналитика: - Ваша сексуальная ориентация? - Традиционная! - Строго традиционная?! - Абсолютно! - Ваша самая сокровенная сексуальная фантазия? - Ну, понимаете, она связана с задницей соседа … - И …?!?! - … и!!! его сабвуфером.
|
|
15872
Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов, среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они естественно решили это дело отметить в номере и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответстенного лампы бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор. Один из оппонентов препод физики, говорит: "Как так?! Я кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по разному пробовали, не выходит. Приезжают в больницу. Говорят мужик с лампочкой во рту. Че делать?". Медсестра думает: "Во прикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего она в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бет ребрами ладоней по месту в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург обьясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади ну один из недоверчивых все еще не доверяет. "Не могу, говорит, понять как так и все тут!". Ну на говорит ему зачинщик сам попробуй тот пробует не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спрашивает: "Че, мол, дибилов везешь?". Способный говорить отвечает: "Какие дибилы это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли". Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмопункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол, говорит: "чтоб не повторялось". Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело три имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный нормальных, но изрядно подвыпимший обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.
|
|
15873
Было это еще в учебке. Повезли нас на стрельбы. В программе значилось еще и метание гранат. Вобщем положение войск такое: стоят кучей солдаты, перед ними все военное начальство (наблюдают), а еще дальше укрепление из покрышек, из-за которого надо кидать гранату в чисто поле. Прапор уже возле укрепления каждому лично объясняет: это граната, это запал, вот так вставляешь, осторожно закручиваешь, вынимаешь кольцо и швыряешь подальше... потом рапортуешь наблюдающему командованию какой ты молодец. Очередь очередного молодца. Он замахивается, кидает и.... бежит следом за гранатой! Прапор побелел заметно на фоне покрышек... А бравый военный догоняет гранату, поднимает ее (она упала и не взорвалась такое бывает и означает что она сделает БУМ! в любой момент) и бежит с ней в сторону всех этих майоров и полковников. Они от неожиданности даж разбежаться не успели. "Товарищ командир, рядовой Иванов! Разрешите бросить повторно, я кольцо забыл вытащить". Было улыбчиво, но не сразу....
|
|
15876
Переписка друзей, которые перевозили по городу лошадь с одной конюшни на другую. Ну, как перевозили... Одна девушка ехала верхом, трое друзей ее охраняли на велосипедах.
Дина: а можно, пожалуйста, фото с новой конюшни?
Ксения: у меня только видео. Сомнительного качества
Елена:
а у меня Елисей со списком претензий:
- эта ЛОШАДЬ боится машин
- она НАГАДИЛА на асфальт три раза и теперь нас всех арестуют
- она чуть не затоптала меня вместе с НЕ МОИМ велосипедом
- она психованная
- я всю дорогу ехал и боялся, что придется выполнять указания Ксюхи: "Если она меня сбросит и голову мне разобьет - то БРОСАЙТЕ МЕНЯ, НИКУДА НЕ ДЕНУСЬ - и бегите ловить эту кобылу за корду"
Ушел спать, намекал на коньяк...
|
|
15878
Смекалка отечественных прапорщиков - вещь удивительная, и даже немного сказочная.
Вспомнить хотя бы народную "кашу из топора". Или, например, как один из моих знакомых с группой дембелей, в качестве "дембельского аккорда" восстанавливал двигатель "боевой машины", а коленвальные вкладыши они вырезали из солдатского кожаного ремня.
Вот еще давняя история.
Во времена СССР в нашем городке был большой военный гарнизон.
Я никогда особо не интересовался, но вроде бы основной его составляющей была танковая дивизия.
Я почему верю в последующую историю, наш строительный участок бетонным забором соседствовал с этим гарнизоном и проходные находились в пяти метрах друг от друга.
Когда я только туда устроился, обратил внимание на частых военных гостей в кабинетах нашего начальника и мастера, а позже стали понятны и давние традиции – смычек рабочих и военнослужащих. Морды у одних и у других были – как «из ларца».
Ну и рассказывают наши:
Принял очередной прапор, от своего отслужившего коллеги, в собственное ведение – военное хозяйство. Пересчитал патроны, снаряды, валенки и шлемы, и проконтролировал количество передаваемого в подотчет спирта.
Уж не знаю за какие боевые заслуги танковым войскам положен спирт, но вкуснятины оказалось много, и хранилась она в стратегически большой, стальной цистерне.
При приемке «водомерное стекло» показывало должный к моменту передачи уровень, запах и вкус рассказывали о природе содержимого, а наполненная им и горящая невидимым огоньком ложка свидетельствовала о его качестве – не разбавлен.
Как долго из подотчета в подотчет передавалась эта цистерна, история умалчивает, ну однажды шланг отсасывающего у цистерны прапорщика внезапно и необъяснимо работать перестал.
Как оказалось при детальном изучении, известный закон Архимеда про «тело погруженное в воду» кто-то из предыдущих ученых прапорщиков остроумно применил на практике. Ну разве немного его доработав, так что «телом» оказалась вода, а «вода» спиртом.
На протяжении своей службы он наполнял водой СССР-овские презервативы, погружал их в цистерну, и одновременно вычерпывая из нее для своих нужд такой же объем С2Н5ОН, передал в подотчет очередному «танкисту» цистерну наполненных водой гандонов.
|
|
15880
Увы, как мачо я просрочен лет на семь. Жена красавица и любит меня хрен пойми за что. Мне 52, жизнь устроена. Чего еще надо мужику, чтобы спокойно встретить старость? Все реже встречаю девичьи улыбки и заинтересованные женские взоры. Ну да пофиг. Мне с ними чай больше не пить и коллекции бабочек не рассматривать.
Однако футбольный чемпионат перевернул все мои представления о прекрасном. На меня снова стали массово поглядывать девушки! Любого возраста! Сотнями! Начал чувствовать себя как ошалевший султан. Рассекающий по своему гарему на новеньком лисапеде, только что подаренном английской королевой.
Поспешно стряхивая мох с ушей и растерянно бросая ответные улыбки, задумался - что за хрень? Откуда во мне вдруг зародилась столь невъебенная привлекательность?
Нет, понятно, что лучшие матримониальные и сервисные силы страны съехались в столицу в надежде захомутать какого-нибудь иностранного фаната. Но я-то тут причем?! Оставьте в покое мои и без того шаткие моральные устои!
Когда сами иностранные болельщики стали признавать меня за своего и бить по рукам, радостно вопя от чьей-то победы, а российские обращаться ко мне на прикольном английском, я понял - что-то во мне не так.
Ну да, я репатриант. Давно вернулся из США. Пожил в Японии, был во многих других странах. Но как, черт возьми, это заставило меня смахивать на иностранца? Одну заглядевшуюся на меня девицу просто спросил. Она ответила. Ну да, всё очевидно. Ничто не выдавало во мне американского шпиена. Кроме идиотской улыбки и строп парашюта.
Оказывается, я подцепил из-за рубежа приветливое выражение лица. Способность улыбаться, если мне весело или просто счастливо. А это мое обычное состояние. На окружающих гляжу внимательно, дружественно и задорно. Всегда готов выдать какой-нибудь экспромт, разговаривая с незнакомыми встречными. Плюс на мне обычно одна из именных рубашек Формулы 2. Это шедевры дизайна. Они заточены на разбивать девичьи сердца в кадре телика.
Что имеем по итогам этого невольного розыгрыша. Взгляды женские очень разные. Кто-то ищет ржаку экзотическую. Кто-то ликует от ошеломительных побед нашей сборной и любит всех. Оптимистки надеются на зарубежного принца. Реалистки рассчитывают увидеть удивительный иностранный хер и проскакать на нем по крайней мере до 15 июля в комфортабельных условиях. На высокоморальной, некоммерческой основе.
В общем, это очень разные оценивающие взгляды.
Оставлю в стороне жриц пониженной социальной ответственности, для которых хорошие фигуры - просто часть профессии. А также скучающих фиф, готовых наставить рога своим папикам и за бесплатно. Для остального, нормального прекрасного пола я догадываюсь по этим взглядам о законе природы фундаментальном.
Есть странная, неизъяснимая связь между выражением глаз и размером жоп. Возможно, кому-то пригодится в диетологии.
Чем более дама напоминает своим взглядом зрелую, здравомыслящую, уверенную в себе, невозмутимую корову, тем больше становится с годами ее жопа. Она растет.
Девушка же со взором беспокойным, любопытствующим, веселым, озорным, стройную попку сохраняет в любом возрасте.
Буря вопросов из этого следует.
Может, девушку свою и надо поддерживать в беспокойстве постоянном? Чтобы она сохраняла свои стройные формы?
А может, ей наоборот надо дать возможность успокоиться и оплыть, чтобы не уплыла к другому?
А вдруг эти задорные девчонки ищут приключений на свои задницы интуитивно?
Для сохранения своих прекрасных форм?
Каковы бы ни были ответы, чу! во мне заговорила высшая мудрость. Девичьи глаза безусловно есмь перевернутое их поп зерцало. Окунись в омут этих прекрасных глаз - и ты не ошибешься в размере ее жопы.
Остановился передохнуть на Чистых прудах. Девушка под 30 метала на меня боязливые, но приветливые взоры. Глаза живые. Явно умная и порядочная. Романтичная. Эк их разобрало в столь чудную погоду. И меня после дружеской пирушки. Но нет уж. Не хочу быть липовым иностранным принцем. Сказал добродушно и искренне, сам удивился вылетевшей из меня ахинее:
- Добрый вечер! Извините, залюбовался. Вы прекрасны. Жалко, что я с незнакомыми девушками не знакомлюсь. Я знакомлюсь - (назидательно подняв указательный) - только с хорошо мне знакомыми девушками!
С тем и убыл, добродетельный кретин :(
|
|
15881
РЖУНИМАГУ...) Служили со мною в спецподразделении два товарища-Вася и Женя.У нас "мелкие" бойцы "по уставу не положены",но даже на этом фоне они выделялись габаритами.Немного опишу их,так как это важно для понимания данной истории-Вася,почти двухметровый верзила,штангу тягал с максимально подвешенным количеством"блинов" максимального же "номинала".Плюс при всем этом имел внешность"орангутанга"-(прости,Вася).Мощные надбровные дуги,густые брови-"взгляд из под бровей" наводил ужас на "подконтрольный элемент",вообще- сплошная МОЩЬ.Плюс еще- все пытался отращивать бороду,но она у него росла клочковатая,что отнюдь не добавляло ему привлекательности,а вот "страхолюдства" добавляла не меньше,чем "плюс десять очков к силе" )))...А Женя-это такой с виду кряжистый,кондовый сибирский мужик,который в день спокойно может побороть с пяток медведей перед обедом.И вот сама история( извините за столь долгое вступление)- поставили их двоих дежурить в больнице("лихие 90-е") да еще и на День милиции.Женя то был в форменном камуфляже,"весь обвешан пулеметом и гранатами обвешан",а Вася по случаю дежурства в субботу( новую форму ему должны были выдать в понедельник) дежурил в гражданской одежде,но с двумя"стволами" в наплечной кобуре.Их утром менял я и поэтому история записана " по свежачку".Итак- отметив День милиции(на выходных с дисциплинкой было послабее),оба "готовились сдать смену".Но тут пришла молоденькая( в смысле неопытная,мало проработавшая) медсестра и попросила их помочь вынести со второго этажа в морг при больнице труп старичка(к сожалению-люди смертны).Почему она обратилась к ним- санитаров в больнице не было и мы часто помогали,чем могли.Когда имеешь дело с трупами,обязательно потом надо протереть руки спиртом и медсестра выдала этим двум "помощникам" ДВЕСТИ миллилитров спирта СРАЗУ( вот и неопытность проявилась).Так как" трубы" после вчерашнего "горели",ребята "поправили здоровье" сразу и пошли за умершим.Пока они поднимались на второй этаж,пока шли в дальний конец коридора и прочее,их" накрыло".Теперь немного о месте действия- приемный покой больницы около восьми утра даже в выходные это что то с чем то- толпятся родственники пациентов,кто то сам пришел с какими то жалобами,одну бабульку скорая привезла и она лежит на каталке и требует немедленно врачей всех!!! В общем- дурдом.И все это "разруливает" одна медсестра.Да,небольшой набросок плана приемного покоя-большая железно-стеклянная дверь(напомню-на дворе начало 90-х),стол справа от входа,каталка напротив входа,чуть наискосок двойные деревянные двери,за которыми уже и находятся кабинеты и палаты.От дверей до дверей почти пять метров.Итак- посреди утреннего"бедлама" с ПИНКА распахиваются обе створки деревянной внутренней двери( одна створка даже стукнула по каталке с вопившей бабкой) и появляется ВАСЯ с заведенными за спину руками(просто он несет носилки с трупом),потом,соответственно,сами носилки,накрытые простыней,но со свисающей из под нее рукой мертвого дедульки(рука выпала,когда зацепились носилками за дверь)и,наконец-Женя.Пересекая приемный покой и неся носилки с трупом эти два "кадра",ПОКАЧИВАЯСЬ-П О Ю Т!!! ...Хотя пением называть этот ОР я бы не стал...Но апофеоз в том,Ч Т О они поют..."ЕСЛИ Я ЗАБОЛЕЮ,ТО К ВРАЧАМ ОБРАЩАТЬСЯ НЕ СТАНУ"...(была такая песня).P.S.Пока они дошли от внутренних дверей до наружных(около пяти метров),в приемном покое осталась только медсестра,да и то,потому что стол помешал убежать...P.P.S.Бабулька с каталки ВЫБЕЖАЛА самая первая...А вы говорите-Кашпировский,Чумак...Будьте здоровы ;-)
|
|
15882
Моя кошка срет в раковину.Я,конечно,не в восторге от такого ее поведения,но считаю,что это по-любому лучше,чем если бы она это делала в остальных местах квартиры.Говно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз.Пять минут тому назад,иду, значит,с ложкой говна от ванной к сортиру.Жвачку жую.Тут в дверь звонят.Открываю-почтальон.А я с ложкой говна в руках и жую. П***ЕЦ!
|
|
15885
Когда в Китае рождается мальчик, то берут серебрянную ложку и кидают ее на металлический лист. Когда она падает, то происходит звон металла: Дзинь, Днунь, Дзянь, так и дают имена китайский новорожденным мальчикам. А когда в Испании рождается мальчик, то набирают ведро воды и выливают на улицу через окно, поэтому у них и имена: Педро и Хулио!
|
|
15888
Блондинка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает: И что у вас, красавица? Да дергается она... и глохнет... Семь автосервисов объездила и везде отказывают почему-то! Что за беда-то? Не боись, красивая щас все починим вмиг! Механик открывает капот а под ним записка: "Она, дура, ездить не умеет. Я платить не буду. Муж".
|
|
15889
Вам задавали сказки на лето? Читать, главное, потом пересказывать. Думаю, задавали всем, но из всех моих детей младший порадовал меня больше всех.
Итак, рассказывает, дома чисто, убрано, девочка спряталась, потому что в доме куча незнакомых мужиков.
Сказка - мертвая царевна и 7 богатырей.
Для очистки совести скажу, что про солнце, луну и ветер, а также царевича Елисея он тоже рассказал, но зато я спокойна, что если вдруг дома появится куча незнакомых мужиков, то моего второклашку они точно не найдут. Пушкин умеет учить детей самозащите.
Про Андерсена я тоже думала сначала хорошо. Пока не узнала, что Русалочку выбросило на берег, а потом она открыла глаза и увидела принца. Но она не могла говорить, поэтому он взял ее за руку и они ушли вместе молча. В горы.
Прибить бы такого садиста...
Но больше всего порадовал оловянный солдатик. Когда он проплывал под мостом, у него попросили паспорт. Возмущению мелкого не было предела: Ну откуда у него паспорт, как он докажет, что ему уже есть 14 лет???? Он же просто оловянный солдатик!!!
А нам это еще в школе пересказывать...................
|
|
15894
На верхней полке купейного вагона едет мужик. На станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А чо меня звать - щас допью, закушу и сама залезу!
|
|
15896
Работаю журналистом на крупной радиостанции. Припомнил недавнюю забавную историю. Автомобилисты помнят, что кто-то из депутатов Госдумы внёс законопроект, согласно которому участники ДТП должны проходить переподготовку - причём не только виновник, но и пострадавший. В итоге его отменили, причём со скандалом, но дискуссия была оживлённая. Я тоже обзванивал всякие ассоциации автошкол. Все, конечно, согласны, что надо переобучать не только участников, но и пассажиров, а заодно желательно членов их семей и всех очевидцев, причём принудительно, а ещё бы и плату двойную брать, для профилактики, так сказать. И вот звоню одному из тамошних деятелей, его имя на слуху, в своих кругах известен, да и вы, читатель, его припомните, если немного напряжётесь.
Он как обычно начал мне втирать о том, где и сколько народу погибло в ДТП, как важна безопасность на дорогах, на каком месте Россия по этому параметру в Европе, и проч. Очень ярко, со свойственной ему выразительностью, и с фактами, подробными цифрами, и т.д. Прям идеальный собеседник. Я решил приколоться, и под конец его монолога заявляю с сомнением: "Да, вы всё, конечно, правильно говорите, но как же быть с ценой вопроса? Не окажется ли она обременительна?" Он мне с таким р-р-раскатом, словно председатель колхоза из советского фильма 50-х годов: "Молодо-о-о-ой человек! Да разве жизнь человеческую измеришь в звонкой монете? Вы вот парень-то ещё юный, сколько вам?"
- 27, - отвечаю.
- И вы представьте, что вдруг ваша жизнь юная оборвётся! (Трагичная нота в голосе) Сколько вы могли бы увидеть закатов на море, восходов в горах, сколько приятных моментов пропустите. А первые улыбки детей? - (Голос слёзно дрожит) - А их первые шаги? Вы готовы лишиться всего этого по вине неквалифицированного водителя? Нет? Вот и я о том. Тут, поймите, не деньги важны, деньги это - тьфу! Чушь, ерунда! Плевать я на них хотел с высокой колокольни! Важны непреходящие ценности, о которых мы все в этой спешке, в этой круговерти мегаполисов стали забывать...
Я делаю паузу, как будто прочуствовался, и заявляю ему, чуть подшмыгивая носом: "Да, но я имел ввиду не цену вопроса для водителей. Проект закона предполагает то, что автошколы будут переучивать участников ДТП за свой счёт".
- Как это? - тут же насторожился он.
- Ну так: если человек попал в аварию, значит ему оказаны некачественные услуги по обучению, и автошкола будет обязана...
- Чего это она будет обязана? - произносит с ехидным сомнением. - И того, который не виновен, тоже обучать?
- Ну как же, вы сами говорили - Европа...
- Да какая к чёрту Европа? Что мы всё Европа-Европа, у нас свои условия, нечего на иностранщину оборачиваться!
- Но продолжительность жизни, закаты на море...
- Вы редиски побольше ешьте и бегайте по утрам, как я, и будете жить долго. А в мой карман для этого лезть не надо! И, знаете, молодой человек: откровенно говоря, того водителя, которого в первый раз не обучили, того и во второй учить бесполезно!
Ну и долго ещё извергался в адрес злого государства, которое только и думает, как бы к работящему человеку в карман влезть, и т.д. Я про себя ржал. Редактору тоже понравилось, однако, сюжет всё же не вышел в эфир. Друг наш молодёжи и борец за продолжительность жизни позвонил главному и слёзно упросил снять интервью с эфира. А жаль...
|
|
15897
Поехали мы с друзьями с парашютами попрыгать... И после первого прыжка выяснили, что можно еще и на самолётах покататься. На двухместных, с дубляжем управления. Помню залезла я первой, как самая храбрая. Пилот спрашивает:
- Чего делать будем?
- Да я не боюсь ничего, давайте все, - понты ведь наше всё, плюс я действительно была уверена, что всё самое страшное уже видела на аттракционах.
- Что, и петлю Нестерова будем делать?
- А что это?
- В простонародье "мертвая петля".
- А чего бы нет, раз уж сели.
И вот летаем мы в воздухе, и вверх ногами и петлей... а на земле сидят друзья, смотрят:
- А Машка-то герой, смотри, как они там, вот ведь не боится!
- Не-а, я думаю, она там от страха ничего сказать не может...
Было очень страшно лететь вверх ногами, почему-то накатывал животный ужас при таком вот неестественном движении вперед. А под головой очень-очень близко колпак из оргстекла, и он ведь тоненький совсем, свалюсь на него и сразу насквозь пролечу... и как же далеко до земли... и пилот какую-то фигню несет: "а вот там мы живем", "а тут ангар для самолетов"... выпустите меня отсюда!!! Наушники еще на петле Нестерова слетели, вместе с микрофоном, и сказать я ничего не могу. Перегрузка на петле была такая, что не пошевелиться, и все тело, как большой кусток теста, который растекается по креслу... и даже нет возможности за что-то схватиться, хоть и страшно, - рук ведь не поднять.
Пошли мы на посадку... и одна мысль крутится в голове: "если я скажу остальным, как это страшно, они ведь даже в самолёт не сядут". Из самолёта я вышла с очаровательной улыбкой, легко спрыгнула с крыла и небрежно кинула через плечо, что полная фигня эти петли. Все ломанулись к самолёту. И только Дима, который в армии отслужил, догнал меня, взял под локоток и ласково спросил:
- Тошнит, да? Скушай мороженое, заинька, полегчает.
- Что, правда легче станет? - я уже была готова положить голову на крепкое мужское плечо и прожить с ним остаток жизни.
- Ага, обратно все затолкнет.
|
|
15898
Захотел однажды мужик (М) познакомиться с какой-нить приличной женщиной (Ж). Пошел в ресторан, сидит, оглядывает всех. Смотрит, (Ж) одна сидит, решил подсесть. (М): Можно к вам за столик подсесть? (Ж) (судорожно): Мможжно! Присел к ней, она молчит, на него смотрит. (М): А выпить хотите? (Ж) (судорожно): Ххоччу! Выпили, поели. (М): А можно пригласить вас потанцевать? (Ж) (судорожно): Мможжно! Потанцевали, пора уж и домой. (М): А можно проводить вас домой? (Ж) (судорожно): Мможжно! Проводил, пришли к ее дому, она молчит. (М): А хотите, чтобы я зашел к вам? (Ж) (судорожно): Ххоччу! Зашел он к ней домой, опять выпили. У мужика уж терпения нет. (М): А можно вас потрогать? (Ж) (судорожно): Мможжно! Hу он ее поглаживает, а сам думает чего это она так странно отвечает? (М): А вы ничем не болеете? (Ж) (судорожно): Hнет!! (М): А почему вы так странно отвечаете?? (Ж) (судорожно): Е$%ться хочу! Аж скулы сводит! Hне тяни давай!
|
|
15899
Представляю себе сюжет шпионского боевика. Сверхсекретные данные записывают на флешку, потом ответственное за флешку лицо убивают плохиши. Главный герой преследует плохишей по всему миру, дерется, стреляет, участвует в погонях. Наконец, завладев заветной флешкой, он передает ее в какое-нибудь ЦРУ или МИ6. А потом флешку втыкают в комп - а она хуяк - не читается.
|
|
15900
Едет Илья муромец по дороге, на развилке камень: "Направо пойдешь коня потеряешь. Налево пойдешь голову сложишь. Прямо пойдешь муд@ком станешь" Удивился Илья, сколько по сказкам езжу, такого не видел, надо проверить. Поехал. На поляне стоит избушка на курих ножнах с бабой Ягой. Она Илью Муромца накормила, напоила, в баньке попарила и спать укладывает:
С кем ляжешь, Ильюша, со мною, с дочкой или на сеновале ляжешь?
Илья подумал, что бабке лет двести, дочка чуть помладше, нет? лучше лягу на сеновале. Утром проснулся, зарядку сделал, видит возле колодца красавица стоит, просто сказочная:
Девушка, ты кто будешь?
Бабы Яги дочка, а ты кто?
А я, я муд@к!
|
|