Шутки про она - Свежие анекдоты |
9403
Соседка сдавала квартиру милой интеллигентной барышне, из тех что «чистоту и порядок гарантируем».
Когда спустя месяц, предварительно созвонившись, она пришла за арендной платой, вид квартиры её слегка шокировал.
Не то чтобы речь шла о чистоте и порядке, нет. О чистоте и порядке речь уже не шла. В квартире царил просто жуткий бардак.
Разбросанные тут и там вещи не висели разве что на люстре, мусор видимо не выносился со дня вселения, а гора грязной посуды с остатками еды уже не помещалась в мойку.
Но больше всего соседку поразило то, что прямо посредине этого свинарника, как айсберг среди помойки, стоял накрытый чистой скатертью стол, и на нём пара изящных тарелочек с какими-то аппетитными заморскими деликатесами.
А возле стола стоял штатив с фотокамерой, и ещё какие-то осветительные приборы.
Заметив в глазах хозяйки немой вопрос, барышня охотно пояснила.
- Видите ли, - с некоторой даже гордостью сообщила она. – Дело в том что я блогер. Веду канал в инстаграмме о том, как красиво и правильно сервировать стол.
|
9405
Слушая вчера фейерверк под окнами я лежал и думал.
-Ну чего хлопают, чего, ведь никакого эффекта! А фейерверк без эффекта, деньги на ветер. Я в своей жизни только один раз так хлопал, где-то в 92 году. А эффект до сих пор помню.
Когда мне дембеля подогнали за сотку ящик РГД-5, я вник в их положение, деньги ведь на дорогу нужны. Тем более часть все равно расформировывали. Сотка баксов конечно немного дороговато для развлечений, но не надо забывать курс рубля в то время. Так что все относительно. А вот куда этот ящик с двадцатью штуками применить, это был вопрос. Поэтому я сложил их в арсенал, вместе со всем, что я прикупил и до и после. Любовно я доставал оттуда только обрез из пятизарядки, при дальних поездках за товаром. Любовно, не за убойную мощь пяти патронов заряженных картечью и не уступающей в ближнем бою даже АК-47, а за воспоминания. Воспоминаниях о той хрупкой девушке, жене моего приятеля, которая при всей своей хрупкости и суперлегком весе, умудрилась загнуть ствол ударом об косяк. Хотя может и об Олегову шею. Возмущаясь, его частыми отлучками на охоту и неимением лис и соболей на своих плечах. Друган горько и долго переживал над своим загнутым увлечением, даже пробовал стрелять из-за угла, но в конечном итоге продал мне. Недорого. Написав в ментовку заявление о краже. Но на фоне тогдашнего беспредела и беззакония, никто особо ее и не искал. Я не охотник, поэтому пильнул ствол в районе повреждения, а заодно и приклад. Получилась сносная вполне компактная вещь. Со временем арсенал все пополнялся и пополнялся и я все чаще думал, не к добру все это. Тогда и появились чужаки, называвшие себя братками. Вероятнее всего в воспитательных целях, за столь долгое неимение крыши.
Начали с трактира, он стоял на трассе, в трех километрах от населенного пункта. На ночь там оставались только официант, сторож, да водители, которым было в ночь лень ехать или выпили лишку. Туда они и заявились. Продемонстрировав сторожу пару АК в багажнике, как бы между делом, они заказали поздний ужин, выпили-перекусили и послав всех нахрен, не заплатив, удалились. Потом был еще раз и еще. Разгрузили у трактира чью-то фуру. В общем надо было, что-то решать. Вариантов было два, идти на поклон к местным браткам и просить помощи или разводить разборки самому. И тот и другой вариант мне не очень нравились.
Я подъехал в ту ночь к трактиру довольно поздно. Возле него стоял «марковник». Войдя вовнутрь, отметил за столом четверых братков.
-Вот хозяин, - представил меня сторож.
-О, тебя то мы и ждем. Надо бы побазарить.
-Побазарим, - произнес я, - но чуть позже. Сейчас мне нужно решить некоторые вопросы с вашими коллегами. Но это недолго, подождете? - дожидаться ответа я не стал и вышел. Зашел в арсенал, взял десяток РГДешек и пятизарядку. Буквально накануне я притащил к трактиру крякнувшую тойоту, но кулибин сказал,что в ремонт она уже не пригодна, движок навернулся напрочь. А вот для моего плана подошла в самый раз. Стоявшая метрах в тридцати от трактира у слесарки, она просто сама напросилась. Первая граната влетела в открытое окошко дверей, как слива в... В целях безопасности, я заскочил за угол слесарки. Ухнуло добре. Я кидал и кидал туда пригодившиеся РГДешки, добавляя грохоту между разрывами выстрелами из обреза. За шумом и грохотом, я даже не услышал как от трактира рванул «марковник». При такой круговерти, разве такое слышится.
Когда шум стих, в ушах в том числе, направился к трактиру. Серега с Ленкой сидели с выпученными глазами. Увидев меня живого и невредимого заулыбались, но как-то нервно.
-Где братки? - на всякий случай поинтересовался я.
-Нас с Ленкой затоптали и свалили.
-Что значит затоптали? - не понял я.
-Натурально. Когда первый раз грохнуло, они к окну кинулись. Я Ленку за руку схватил, кричу надо дергать, ребята сами поедят, что найдут. А здесь как начало ухать и стрельба! Тут они нас у дверей и догнали. Ленку с ног сбили, меня отбросили. Ломились так, как мы за водкой, при Горбачеве.
Кто-то наверное спросит, почему к ментам не обратился? Так менты сами приехали, с утра в виде участкового. Аккуратно подъехал на уазике, вылез, внимательно смотря под ноги. Наверно боялся на трупы наступить.
-Что у вас тут ночью было? - дождавшись когда я спущусь со второго этажа гостевого домика, деловито поинтересовался он, - мне позвонили с утра, говорят тут ночью какие то взрывы были и стрельба, аж в поселке было слышно.
-Да к новогоднему фейерверку репетицию проводили, - тяжело вздохнул я, не выспавшись.
-Какой новогодний? - не понял он, - август на дворе.
-Вот и тренируемся, чтобы эффектней было.
А эффект действительно был, братки с полгода в трактире не появлялись. Наверное фейерверк не понравился, но главное ведь эффект.
|
|
9407
Жила-была женщина, и ни один мужчина не мог ее удовлетворить. Раздобыла она адрес деревенского мужичка (который силен был в этом деле), поехала к нему.
Провела у него ночь, а наутро говорит:
- Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, ни в чем не будешь нуждаться.
- Нет, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится.
- А он также женщин удовлетворять может?
- Ну, насчет женщин не знаю, но он пять лет назад медведя тр@хнул, так тот ему до сих пор мед носит.
|
|
9411
И еще немного про моего кота Мартына. Жену мою он совершенно четко называет "ма-ма"! Я долго не верил В. В. Кунину, когда он в своей "Кысе" расписывал приход Шуры Плоткина домой, пока сам не убедился, что какая-то телепатия в них присутствует! График работы у жены совершенно свободный, то есть дома она может появиться в совершенно любое время. Так вот ровно за три минуты с возгласом "ма-ма" они с новой подружкой садятся у входной двери. Мне ничего не остается, как только заранее открыть дверь и ждать неподалеку. Причем когда я прихожу домой все то же самое, жена или внуки заранее открывают мне дверь и ни разу не ошиблись! Вот такой-вот контакт... Контактище! Хоть, как у Кунина, мы с ними не разговариваем, но мысли друг друга понимаем прекрасно... А вот новая мелкая киска для него "Мрр-мяу! ", и она к нему бежит по первому зову, даже если в чем- то виновата... Он ей читает "лекцию" с менторскими презерватив интонациями (видимо, инструкцию по пользованию людьми), и она старается больше так не поступать! Хоть оба по корням простые химмашевские дворовые кошки, никакой породы... просто их предки, видимо, жизни "хапнули" в полной мере и научились дружить с людьми. Может, я в предыдущей реинкарнации тоже был котом или собакой?
|
|
9412
История как я в новогоднюю ночь дважды волшебником был.
На НГ остался без жены (задержалась у родителей на другом конце страны) и вдобавок еще и не пью. От слова вообще. Поэтому никуда и ни к кому не пошел. Пару салатиков сделал, куранты послушал и уже ближе к часу ночи спать собирался лечь.
Слышу на лестничной площадке топот, шум. Звонок в дверь. Соседи. В непонятках. Свет погас. Какая-та сволочь (по-другому никак) им входной провод кусачками перекусила...
Ну... шумят, не без этого, но новогодняя ночь, она на то и новогодняя, что бы немного пошуметь. Тем более время полпервого ночи всего. В данном случае время еще детское.
Отогнал их от щитка на площадке. Кинул тройник от себя (через дырку в стене). Вроде радостные убежали. Но видимо один тройник на 130 квадратов маловато. Слышу опять шебуршатся. Выхожу, а они уже телевизионный!!! кабель зачищают... Пипец. Только трупов мне тут не хватало. Отогнал во второй раз. Кинул времянку от своего автомата. Восстановил освещение в полном объеме. Тут уж все прыгать от радости начали. И рубашку стирать придется, так как весь воротник в губной помаде.
Самое интересное, что электрик!!! от УК пришел!!! Почти вовремя. И можно сказать, что трезвый с учетом конечно обстановки... Как увидел мою времянку обрадовался и огородами, огородами...
Ну а второе волшебство.
Пришлось к ним в гости заглянуть. И что бы не с пустыми руками идти, взял из бара бутылку белого вина. Сам не пью, но бар есть и пополняется он как-то сам по себе... А у них дети в фазе "уже можно, но по чуть, чуть". И мою бутылку вина целовать готовы были. А то обидно... Коньяк не наливают, шампанское кончилось. А хочется по-взрослому.
В результате пришлось коньяк в дар принимать.
Так что не отказывайтесь от роли волшебника. И самому приятно, и в хозяйстве прибыток.
|
|
9414
Парень пытается "склеить" подвыпившую девушку в баре:
"Спорим на 10 баксов, что я могу оттр@хать тебя так классно, как ты еще не видела, и при этом я тебя даже не дотронусь. " "Ты идиот, такого просто не может быть. Кто-нибудь, разбейте! "
Ударили по рукам, парень привел девку к себе домой и тр@хал ее всю ночь до потери пульса. Утром она его разбудила и сказала: "Это был действительно самый лучший cекc в моей жизни, но ты постоянно меня трогал". "Возьми на столе свою десятку, " сквозь сон пробормотал парень и отвернулся к стенке.
|
|
9418
У отца с сыном была ферма. Животных было немного, но лошадь была. Однажды она убежала. Ужасно, так не повезло! сказали соседи. Повезло, не повезло кто знает? сказал фермер. Через много недель лошадь вернулась и привела с собой четырех диких жеребцов. Здорово повезло! сказали соседи. Повезло, не повезло кто знает? сказал фермер. Сын начал объезжать диких лошадей, был сброшен и сломал ногу. Так не повезло! сказали соседи. Повезло, не повезло кто знает? сказал фермер. Через неделю в деревню пришли военные и стали забирать всех молодых мужчин на войну. Сына не тронули, потому что у него была сломана нога. Повезло, не повезло кто знает?
|
|
9419
Одну Машу с моей работы зовут Сися. Она ливанка, жгуче черноволосая и волоокая. Замуж вышла до ковида. Блин, эпохально как звучит : «замуж вышла до ковида»!
Но я о Сисе, собственно. На самом деле ее зовут каким-то труднопроизносимым именем, - обьясняла мне Сися как-то в обеденный перерыв. А папа в детстве называл ее Сися.
- У тебя папа русский? - поинтересовалась я.
- Нет! - удивилась Сися.
- Может, мама?
- Нет же! А шо такое?
Ну, я и рассказала Сисе, что означает ее имя на русском языке. Она на русский язык не обиделась, тряхнула сисями и сказала:
- А давай я тебя буду звать Мася? И мы так здороваться будем?
- Как?
Сися опять тряхнула сисями будто танцуя балади. Так и порешили. Так и здороваемся. Честное слово! Вот так бежишь, опаздывая, а тебе орут: «Здравствуй, Сися!» Остановишься как вкопанная, тряхнешь сиськами и дальше бежишь. Или отвечаешь покупателям и вдруг сиськами начинаешь трясти, приветливо махнув танцующей поодаль Сисе рукой. Покупателям, кстати, такой необычный мерчендайзинг очень даже настроение поднимает.
А вчера за обедом Сися говорит:
- Мася, у меня беда. Вах-вах, ох, беда. Не успела мужу подарок купить на Новый год, а магазины-то закрылись! Сраный ковид! Тортик только и купить.
- Ну почему только. Купи торт, чтоб крема было много. Вымажься тортом, подарочной ленточкой обвяжись, спрячься, выключи свет и скажи, чтоб шел искать свой подарок.
- А мне нравится! - сказала Сися.
- А как мужу твоему понравится, ты не представляешь!
… Вот такая история под Новый год. Всем сестрам по серьгам, а мужикам — по сиськам. С Наступающим!
|
|
9420
В юности устроилась на лето работать на рынок в продуктовый отдел. В конце августа выяснилось, что пропал ящик с консервами. Зарплата за месяц покрыла недостачу и даже какие-то копейки остались. Я, конечно, без споров внесла деньги - это рынок, могла и прозевать.
Прошло года четыре и в магазине случайно встретила свою хозяйку. Она подбежала ко мне с извинениями и дала приличную сумму - оказывается, консервы нашлись, а меня они найти не смогли (сотовых ещё не было). Она переживала все эти годы.
|
|
9421
Однажды болтливая дама долго надоедала Эдисону восторженными разговорами об его изобретениях.
- Я от всего в восхищении, - говорила она. - Вы создали первую говорящую машину...
- Вы ошибаетесь, - прервал её Эдисон. - Первую говорящую машину создала природа, а я только сделал первую говорящую машину, которую можно остановить по желанию.
|
|
9423
НОВОГОДНЯЯ РАСПРОДАЖА
Утром у лифта встретил соседку по этажу. Она была с сыном лет восьми, к своему стыду, я даже не помню как его зовут. Хороший такой мальчик, вырос на моих глазах, буквально за каких-то пол года - от роддома и до восьми лет. А как зовут, убейте, не припомню. Помню, что когда-то увидел у него маленький, ещё советский складной ножичек в виде рыбки. Милый такой ножичек, только кончик обломан. Я ещё похвалил, мол, молодец, сосед, классный у тебя нож. Больше как-то никаких разговоров у нас никогда и не было.
А сегодня хлопец выглядел не очень. Бледный какой-то, серьёзный, один глаз под очками залеплен пластырем, видимо, для коррекции зрения, или типа того. Да и мама накануне праздника не особо улыбалась. Хотя, чему тут радоваться, у них пару месяцев назад, старый год убил дедушку.
Я поздоровался и весело добавил:
- С наступающим!
Соседи ответили. И тут я как-то моментально придумал себе супергеройский поступок, решился на него и сказал, обращаясь к мальчику:
- Молодой человек, у меня небольшой вопрос – а вам вообще, новогодние подарки нужны?
Мальчик застеснялся, вопросительно посмотрел на маму, но кивнул.
И тогда я картинно покопался во всех карманах, обнаружил там замусоленную десятикопеечную монетку, сдул с неё мусор и торжественно вручил пареньку:
- Вот, молодой человек - это вам Дед Мороз передал. Берите-берите, теперь она ваша. И смотрите, не потеряйте – это ведь настоящие деньги, пусть и не очень большие. Ну, ещё раз, с наступающим!
Мальчик взял монетку, сказал – «Спасибо» и удивлённо посмотрел на маму. Я гордо повернулся и с чувством выполненного долга , пошёл к своей двери. Голос соседки не заставил себя ждать:
- Он хоть и маленький, но всё же вы…
Я оглянулся, как будто что-то вспомнил и перебил соседку, обратившись к мальчику:
- А, кстати, молодой человек, вы, вашу монетку решили хранить до лучших времён, или может, потратите её на новогодней распродаже?
- На какой распродаже?
- На обычной, которая бывает только раз в году и открывается вот прямо сейчас, всего на пару минут.
- А…
- В таком случае проходите в магазин. Прошу за мной.
Я распахнул свою дверь и жестом пригласил парня. Он робел, но переступил порог. Мы прошли в комнату и я открыл стеклянный шкаф, где у меня хранится небольшая, но очень дорогая моему сердцу коллекция разных ножей, штук двадцать всего, может чуть больше :
- Уважаемый покупатель, здесь и сейчас, за вашу монетку вы можете приобрести любой нож с нашей новогодней витрины. Прошу, смелее, выбирайте.
Мальчик «завис» как громом поражённый, поморгал одним глазом, подумал, отдышался, потом протянул десять копеек и робко указал на самый толстенький, красный, швейцарский нож.
Я похвалил клиента за отличный выбор, упаковал нож в родную серую коробочку, взял монетку, придирчиво изучил её на предмет подлинности, удовлетворённо кивнул и наконец вручил покупателю приобретённую вещь.
А монетку спрятал обратно в карман, может быть до следующего нового года...
P.S.
Всех с Новым Годом! Будьте здоровы, берегите себя и почаще водите друг друга в магазин новогодних распродаж.
|
|
9425
Лежат муж с женой ночью в постеле. Жена говорит: "Что-то курить хочется.
Пойди купи сигареты". Муж с неохотой встает, одевается. Выходит на улицу-все
закрыто. Идет дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрит-бар ночной
открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей
тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она
предложила выпить у нее кофе. Он согласился. После кофе они занялись
ceксом. В 6 часов утра мужик проснулся в поту с мыслью:"Жена же меня
за сигоретами послала!"Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть....
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки
мелом и пришел домой.
Жена в истерике спрашивает:
- Ты где был?!
- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Иду дальше в надежде найти
открытый ларек. Смотрю-бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал
себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил
проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Я согласился. После
кофе мы занялись ceксом. В 6 часов утра я проснулся в поту с мыслью:"Жена
же меня за сигоретами послала!".... и вот пришел....
Жена, сделав ехидное лицо говорит:"А ну, руки покажи!". Мужик с виноватым
видом показывает руки. Жена:"Опять всю ночь бильярд с друзьями играл,!"
|
|
9426
Бес попутал на Новый Год.
Отмечаем наступление Нового 1982 года в институтской общаге. Я лицо приглашенное, друг-студент позвал с собой. Что такое праздники в студенческом общежитии кто знает - объяснять не надо, кто не знает все равно не поймет. Была и елка, (фикус в холле) украшенная, и хоровод вокруг нее, и попытки поджечь этот фикус под крики народа "Ну-ка елочка, зажгись!!!" и бабка-вахтерша, утомленная дежурством, студентами и Агдамом и уснувшая на стульях, и пляски по сугробам во дворе. Случился у меня страшный лямур с одной из студенток. Исцеловались в усмерть и нашли пустую комнату, упали на кровать. Тут моя дама начинает верещать "Я тебя не люблю, я Володю люблю". Пытаюсь ее убедить, что любить меня не надо, люби на здоровье своего Володю. Не соглашается. Довольно долго это продолжалось, результат - она осталась почти без одежды, мне это надоело, отвернулся и стал засыпать. Тут она начала уделять мне внимание. Исключительно весело и продуктивно прошел остаток ночи и кусочек утра после сна. Встала моя дама с кровати, одевая платье подходит к окну. У окна поворачивается ко мне и хочет что-то сказать. Единственный раз в жизни я видел, как мгновенно меняется выражение лица у человека - от умиротворения до полнейшего даже не изумления, а ох...ения. И фраза, которую я запомнил : "Э - Э - Э, А ТЫ КТО ????". Ну не Володя я, не Володя.
|
|
9433
- Сволочь, подонок, кобель! - кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы. - Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность?
Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было воплощением спокойствия.
- Ну скажи, как ты узнал? - вдруг спросила женщина. - Хотя нет! Я и так знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал!
Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не обязывающее... Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий?
Лидка рассказала?
Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул:
- Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала.
Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен муж, который спелся с моими подругами и следит за мной!
Она решительно хлопнула дверью.
Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал номер:
- Привет, Вась...
- Ой! Здорово! Ну и как прошло?
- Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно было?
- Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла?
- Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все рассказала. Не выдержала.
- Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них это так действует!
|
|
9434
Один военный написал Вильяму Рёнтгену письмо. Он жаловался, что после боёв в его груди осталась пуля, и хотел узнать, где именно она засела.
- Не могли бы вы прислать мне несколько ваших лучей? - спрашивал вояка. - Только объясните, как ими пользоваться.
- Никак невозможно, — отвечал ему Рёнтген, - но выход есть: вы можете прислать мне свою грудную клетку.
|
|
9435
Поэма "Вирусиада" - римейк "Гаврилиады" Пушкина. Часть 3 «Антигерои корона вирусного времени» по мотивам его же стихотворений "К Чаадаеву" и «Во глубине сибирских руд» .Ежедневное продолжение. Начало 28.11.20 Антигерой №5.Бывшая балерина Анастасия Волочкова.Балерина по-прежнему не собирается сдавать и тем более продавать роскошную Питерскую квартиру за 130 миллионов рублей, в которой давно не живёт, подаренную ей за сексуальные утехи олигархом Керимовым. Её дочка Ариадна, не захотела жить в борделе и перебралась к отцу с мачехой, с которой проводит всё свободное время.
Коммунальщики, в свою очередь, по-прежнему надеются, что она заплатит наконец то накопившийся долг за коммуналку больше 1 миллиона рублей.И у них появился свет в конце туннеля. Настя решила избавиться от своих 20 квартир в Астрахани. Всего Волочковой принадлежит 20 ,а то и 22 элитных квартир в городе площадью от 50 до 150 квадратных метров. Дополненная глава "Вирусиады" могла бы быть представлена Александром Сергеевичем так :
Мечты,мечты! Где Ваша сладость?
У Насти началась не жизнь,а гадость.
Все мечты пропали по дороге,
пять десятков скоро на пороге.
Дочка держится на выстрел пушки
от похотливой матери-кукушки.
Сегодня заросла развратная тропа,
исчезла олигархов шумная толпа.
И только взглянут олигархи ей на грудь,
так бьёт их дрожь, берёт их оторопь и жуть.
Сиськи так отвисли и хреновы,
эротичней тискать вымя у коровы.
Бросили Настасью олигархи,
не несут ей миллионные подарки.
Но она не зря в кровати 30 лет пахала
и на сцене белою ногой махала.
Только что нам тайну сообщила,
квартир 20 с молотка пустила.
Товарищ верь!
Пришла пора,
когда Керимова нора получит взнос за коммуналку
и по решению суда на улицу не выселят нахалку.
|
|
9438
Утром идем с младшим ребенком в детский садик,
где работает моя одноклассница. (Нам по 50 лет)
У нее внук ходит с нами в группу или мы с ее внуком,
но не важно.( Она не воспитатель у нас).
Было новогоднее представление для детей.
Моя одноклассница там - реально играет Бабу ЯГУ уже несколько лет.
Мой ребенок мне говорит : Пап представляешь у нашего
мальчика в группе бабуля - баба Яга.
Думаю, не надо рушить сознание ребенка отвечаю :
да нет... это просто бабуля вашего мальчика похожа на бабу Ягу
(сам уже ржу про себя, думаю как потом объясняться с бабулей),
а он так серьезно : Да нет пап...
точно она, представляешь,
как ему не повезло: бабуля и БАБА ЯГА !!!
Сила искусства - бесконечна !
|
|
9439
В бытность мою начальника отдела сбыта и снабжения, пришлось столкнуться мне с парадоксом. А во всем виновата «катанка». Это проволока такая, 6мм, отожженная для мягкости и увязки пакетов с пиломатериалом идущих для погрузки в жд вагоны. Это был дефицит. Такой дефицит, что даже Докторская колбаса и рядом не стояла. Ну по крайней мере на нашем производстве. А все потому, что нам ее в месяц нужно было тонн двадцать, а по фондам давали только десять. И крутись как хочешь.
В тот день я сидел в кабинете, смотрел в стену и соображал. Насчет этой самой катанки. Магадан запросил почти тысячу кубов пиломатериала, а это морской фрахт, перегрузки, требования в три нитки, рекламации и прочая хрень. Ну где брать эту самую катанку. Где?
Где можно было я уже занял, кому был должен уже простил, но этого все равно не хватало. Я был в панике, но не сдавался. В связи с огромным перенапряжением вдруг пришло озарение.
-Ну где ты ищешь, где ты ищешь? - запульсировала мысль, - ты ищешь там, где ищут все, а надо искать там, где еще никто не искал и искать не будет!
Когда озарение немного поблекло, я дрожащей рукой подтянул к себе телефонный справочник района.
Горком, исполком, трогать не стал, может быть чревато и остановился на детском саде номер один. Была в этом какая то афера, но проверить ведь надо, озарение оно просто так не приходит.
-Алло! Могу я переговорить с завхозом, - набрав номер, как можно серьезней произнес я. Там покричали то ли Валю, то ли Зину и приятный женский голос тоже произнес «алло». - У вас есть проволока? - немного подрагивающим голосом произнес я.
-Есть. - произнесла Валя или Зина и это внушило оптимизм.
-Катанка? - охренев продолжил я.
-Обычная, целая бухточка. Вам сколько нужно?
-Да я только узнать, - не находя больше слов, произнес я и положил трубку. Ведь по идее это была какая-то хрень. Зачем им в детском садике проволока. Вот зачем? Пусть даже не катанка, а обычная. Мысли путались, но и про озарение не надо забывать. И я стал думать, где этой катанки в принципе не может быть, но она там есть. Мне по-любому было тяжелей чем Ивану, который пошел туда не зная куда и принес то, не зная что. Ведь у меня помимо всего этого была еще отгрузка на Магадан. Первое, что пришло на ум, это цементный завод. Предприятие большое, одно из двух на весь Дальний восток. Там, в принципе дохрена чего могло быть. Но можно ли катанку применить как-то в ихнем производстве. Например обвязать рассыпной цемент. Или даже в бумажных мешках. Теоретически это в голове не укладывалось, но ведь помимо теории есть еще и практика. А на практике я такое успел повидать, что впору ехать сдаваться в дурку. Но я опять рискнул. И набрал номер телефона отдела снабжения того самого цементного завода. - Коллеги, у вас катанка есть? - сразу я взял быка за рога.
-Шести или восьми миллиметровая? - деловито поинтересовались на том конце.
-Мне без разницы и та и другая подойдет, могу на что нить поменять, - я тоже сразу перевел разговор в деловое русло. Приятно работать с профессионалами.
-А у вас гвозди есть? - выяснив откуда я звоню и кто я такой, задали мне встречный вопрос.
-Тю, да полно! Вам какие нужны? - процесс пошел. Все сформировалось быстро и наутро я у завгара заказал машину. Бросив в нее краном пару тонных ящиков гвоздей на 70 и 100. Разговаривавший со мной по телефону мужик, увидев две тонны, просто охренел и широко махнул рукой:
-Вон там за складом, забирай сколько влезет! - а за складом был Эверест. Из катанки. До куда ее можно было забросить местным краном.
Я грузил ее в исступлении. Снабженческий зилок прогнулся, не уступая уже по грузоподъемности КраЗу, а я хотел запихать еще. Вплоть до драки с водителем. Тяжело перевел дух, взял у завсклада бумажку с весом и пошел выписывать пропуск. Под тяжелыми взглядами крановщика, водителя и завскладши. Они не могли меня понять, поэтому свернув за угол я начал посвистывать и припрыгивать.
-Слушай, а если не секрет, нахрена вам катанка? - оформив все документы поинтересовался я у коллеги. - Нахрена?!
-Ну мы ей двери завязываем у вагонов, прежде чем пломбу ставить, - пояснил он, - килограмм тридцать в месяц уходит. В заказном листе тридцать приняли за три тонны, вот каждый месяц и шлют. Мы хотели ее на металлолом сдавать, а тут ты.
-А гвозди, зачем? - не прекращал я интересоваться, вдруг они ими мешки с цементом к полу в вагонах прибивают. Можно было бы еще поменяться.
-А гвозди, так у нас же есть свой ведомственный жилой фонд. Мы там обязаны ремонты делать.
-Тогда вам точно нужна краска, олифа, рамы, двери и ДВП с ДСП. Будем меняться?
-Конечно!
На том и договорились. Год с катанкой у меня не было проблем. Но я вот все думаю, если бы тогда та Валя или Зина, сказала, что проволоки у нее нет, позвонил бы я на цементный завод? И вообще, откуда и как наступает озарение?
|
|
9442
Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом "О чем ты сейчас думал, милый?" Потому что ей просто наплевать, что вы думаете.
Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.
Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов Мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.
Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице.
Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную обувь.
Женщина постарше более честна. Она назовет вас "идиотом", если вы только ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет так из-за страха вас потерять.
Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будете последний, кто об этом узнает...
Женщина постарше всегда имеет работу, на которой ей уже полагается медицинская страховка, включающая услуги дантиста. Молоденькая ничем не поможет вам, когда ваши зубы пострадают от игры в хокей.
Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы "ее используете". Она просто использует вас.
Женщина постарше просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы.
Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом.
Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о...
Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие вообще редко носят белье, что практически исключает возможность стриптиза.
Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, посколько черт-знает-как, но она всегда сама об этом уже знает.
Женщина постарше обладают чувством собственного достоинства, поэтому никогда не устроят истерики в общественном месте.
Женщина постарше опытны и знают, что в постели у вас не все всегда может получиться как надо после 12-той кружки пива. Молодой может понадобиться много времени для осознания этого факта.
Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже захочет с вами переспать.
Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы "украли ее лучшие годы", потому что их до вас уже украл кто-то другой.
%%Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!
|
|
9443
Летним утром, пью чай на кухне и слышу какой то шум возле подъезда.
Выглядываю в окно и вижу соседей с третьего этажа.
Муж Коля, его жена Света и сын лет восьми.
У них еще есть дочь, лет пятнадцать. Крутая, как вся нынешняя молодежь,
ходит задрав голову, на всех смотрит свысока, ни с кем не здоровается.
За спиной рюкзачок, в ушах наушники.
А так же у них с некоторых пор появилась ушастая рыжая собака.
Коля взволнован, нарезает круги по двору, затем подбегает к жене и кричит
-звони Таньке!
Жена звонит, начинает говорить. Коля выхватывает телефон
- ни хрена не сможешь объяснить!
Переговорив несколько минут, сует жене телефон
- от твоей дуры Таньки ни какой пользы!
После звонков дуре Наташке, дураку Ваське и другим, постепенно понимаю ситуацию.
Коля водитель. В этот день ему надо выехать в соседний город, за несколько сот километров,
и успеть отвезти важные документы, чтобы в этот день они были подписаны.
Документы в квартире.
Он с утра ушел машину подготовить к поездке.
Жена и сын спустились за почтой на второй этаж, дверь просто прихлопнули.
Собака начала прыгать и царапать дверь, и лапой повернула защелку,
которая блокирует изнутри замок.
И вот у них у всех есть ключи от квартиры, в которой документы лежат,
есть брелок домофона-подъезда, нет только доступа в квартиру.
Света, чувствуя вину, пищит
- может в МЧС позвонить?
Коля звонит в МЧС.
МЧС выясняет ситуацию - в квартире нет беспомощных, кроме собаки, на улице лето,
поэтому приедут к часам пяти.
Периодически семья поднимается на свой этаж и ключом пытаются открыть дверь.
За дверью собака поскуливает, гавкает и прыгает.
На шум спускается подъездная активистка баба Зина.
Основательно усевшись на скамейке,
и въехав в суть проблемы, говорит
- сейчас позвоню сыну Андрею, он поможет.
- А он кто у вас, медвежатник?
- Да нет, но дверь сломает.
Коля хватается за голову
- Да я дверь и сам могу сломать. Я уезжаю в командировку, может только завтра приеду.
Что, семья будет ночевать со сломанной дверью?
Коля нарезает круги по двору.
Приближаясь к подъезду, объясняет членам семьи, что он сделает с собакой (ужасные подробности умалчиваю).
Появляется дочка, наверно с очередного ЕГЭ или подготовке к нему.
Семейным хором, но в разнобой, ей объясняют, какая она плохая, когда решила завести собаку.
Она молча слушает, втыкает в уши наушники и независимо уходит.
Коле приходит идея спуститься с балкона бабы Зины, которая живет на четвертом этаже, на свой балкон.
Балконы застекленные.
Баба Зина, поджав губы, твердо говорит
- смертоубийства со своего балкона я не допущу.
Коля опять звонит в МЧС.
С матерными выражениями объясняет, что надо срочно открыть дверь.
Света попискивает
- скажи, что в квартире не выключен газ
МЧС неумолим.
У меня была проблема с замком гаражным, вызывал специалистов, за полчаса аккуратно открыли ворота гаража.
Контактов не помню, поэтому в инете нахожу кучу фирм по открытию замков, от автомобильных до сейфов,
записываю пару номеров, кидаю бумажку Свете.
Коля, нарезая круги, звонит "медвежатникам", приближаясь к подъезду, на безмолвный вопрос Светы кричит
- эти придурки приедут только через час, и нет гарантии, что дверь целая будет.
Понимая, что больше ни чем помочь Коле не могу, отвлекаюсь на свои дела.
Через час вышел покурить на скамеечке.
Во дворе стоит служебная машина, на которой ездит Коля.
Из подъезда выходит Коля, с пакетами и черной папкой под мышкой.
Спрашиваю, что все-таки "медвежатников" вызвал, и они дверь открыли?
- Да нет, собака гребанная,
прыгала, прыгала, сама и открыла.
П.С. Собака жива и здорова, и даже с четвермя лапами.
Которые Коля клялся оторвать
|
|
9444
Представьте большой офис. Много столов со всякими принадлежностями. Первый рабочий день после Нового года, по залу ходит девушка и меняет настольные календари, т.е. старые забирает — новые ставит. За ней наблюдает сослуживец, долго так наблюдает - столов-то много. В итоге он возмущенно восклицает:
- А мне почему не дала?
На что она ему вполне невинно ответила:
- Ну, у тебя же не стоял — поэтому я тебе и не дала!
|
|
9445
Поэма "Вирусиада" - римейк "Гаврилиады" Пушкина. Часть 3 «Антигерои корона вирусного времени» по мотивам его же стихотворений "К Чаадаеву" и «Во глубине сибирских руд» .Ежедневное продолжение. Начало 28.11.20
Антигерой №5.Бывшая балерина Анастасия Волочкова
Товарищ верь и не теряй надежду,
что снова сбросит Настя всю одежду!
Слетится олигархов рой по Питерской прописке,
чтоб дань отдать мохнатой Волочковой писке.
Товарищ верь!
Придут они, для жилконторы счастья дни.
Отжарят богачи хабалку,
она напомнит им про коммуналку.
И, посидев на золочёном унитазе,
они подкинут долларов заразе.
Толпой платить оброк пойдут.
А жилконтора ждёт дохода,
их примет радостно у входа.
С процентом долг ей отдадут.
Товарищ верь,
что жилконтора не будет Насте докучать
и Волочкову Сволочковой
не станет больше величать!
|
|
9446
У меня привычка выходить из дома, где-то без десяти шесть. Метро близко, вхожу туда одним из первых, и спокойно еду на работу. При таком графике трудно задуматься об истории психиатрии, но пришлось. За ночь намело много снега, хотя прямая дорога до метро уже была зачищена трактором. Она была пустынной, но навстречу уже шел еще один беспокойный гражданин. Это был молодой здоровый парень лет 25. На голове у него была пилотка красного цвета, белая рубашка с короткими рукавами, с красным пионерским галстуком. Все это было заправлено в шорты. На ногах были настоящие советские кеды, я их сам носил, когда был гораздо моложе него. Парень шел с прямым честным взглядом, без какой-либо спешки. Я тоже прошел спокойно, даже не оглянувшись. Похоже эпоха перевоплощения в Наполеонов и других исторических персонажей уходит. Во всяком случае в Москве, в Южном административном округе.
|
|
9447
Говорят, что такое практикуется в Японии. Но я там не был, поэтому подтвердить или опровергнуть не могу. А вот про Санька, который пришел к нам на завод после техникума, расскажу.
Его поставили в цех домостроения, мастером. Без особого ожидания трудовых побед и производственных прорывов. Ну, а что взять с молодого специалиста, обладающего только теорией, да и то хреновенькой. Поэтому пусть набирается опыта. Зубры производства относились к нему снисходительно, кто-то по отечески, кто-то панибратски, без всякого должного уважения, к его пусть небольшой, но руководящей должности. Да он и не обижался, в конфронтацию не вступал, ретивостью не отличался. С другими мастерами и начальником цеха, общался, но больше по их инициативе. Но правда и за пивом для работяг не бегал. В общем, ничто и никак, если смотреть в общем. Но была у него одна странность. Все перекуры и обеденный перерыв, сидел он в курилках, то в мужской, то женской. Хотя сам не курил, в домино не играл, домашние заготовки не обсуждал. Просто сидел скромненько, помалкивал, сначала приводя всех в сомнения, а потом... Потом все вошло в привычку и на него просто никто не обращал внимание.
-А можно обеденный перерыв сделать не с двенадцати до часу, а с одиннадцати сорока пяти, до двенадцати сорока пяти? - обратился он к начальнику цеха.
-На кой? - опешил тот, - для тебя что ли?
-Нет, для всех. Для всего цеха, - все так же скромно поправил Саня.
-То есть у всего завода с двенадцати, а у нас на пятнадцать минут раньше? - так и не понимал начальник.
-Ну да, в столовую не пробиться, там в двенадцать столпотворение, а потом в «козла», сыграть некогда.
-Вообще то мы на работу приходим, не в «козла» играть и не обедать, - поначалу возмутился тот, но задумавшись, добавил — но в принципе решаемо.
Директор и профсоюз были не против и на цеховом собрании, новый график утвердили. Странно, но производственные показатели, поползли вверх. Незаметно, потихоньку, но поползли. А, Санька как прорвало. Рацуха за рацухой. То потолочные щиты из-за которых была частенько запарка. И приходилось даже организовывать дополнительные ночные смены чтобы закрыть комплектацию. Предложил делать не в потоке, а вывести в отдельное производство. Туда же позже с его подачи перенесли и драночный станок. А из отходов наладили тарное производство. Так и организовался «тарный цех», думаю, не стоит задумываться кто был назначен его начальником.
Но звездный час Санька наступил из-за фина. Четырехстороннего финского станка, на продукцию производства которого всегда была очередь из спецзаказов. Фальцовка, половая у всех СМУ пользовалась огромным спросом, но заводу план бы по домостроению выполнить. Поэтому директор просителей по возможности посылал нахрен, но ведь был еще трест, объединение, приходилось вникать и прислушиваться.
Когда на очередной планерке, где присутствовал уже и Санек как новоиспеченный начальник нового тарного цеха, был поднят этот вопрос по спецзаказам, тот был очень удивлен.
-Бля, ну точно долбое...дебилы, - произнес он. Хотел видимо сказать это просебя, но получилось вслух и довольно громко.
-Не понял?! - опешил даже директор, который сидел далеко, но тоже услышал.
-Так фин у нас восемьдесят процентов времени простаивает! - постарался исправиться Санек.
-Что значит простаивает?! - так и не понимал директор, да и все остальные.
-Ему поток цеха не дает работать, все по узкоколейке идет на склад готовой продукции, а она постоянно заставлена, то дверями, то окнами, то заготовкой. Но это можно решить. Нужно только двадцать метров рельсов для новой линии.
Все переглядывались друг с другом, молча. И непонятно было кого они считают дебилами. Но не себя это точно.
-Ну так действуй! - наконец то выдохнул директор, которому видимо в этот раз хорошо в тресте намылили холку, - если конечно, не в ущерб плану домостроения. И это, посоветуйся с главным инженером и главным механиком. Ну чтобы без эксцессов!
Рацуху Санек внедрил за пару дней, инженер с механиком только хмыкали. Тележки четырехсторонника помимо общей линии за счет сделанной обратки запустили челночно и он заработал в полный рост. В две смены, покрыв практически все запросы. А через месяц Санька встретил директор.
-Александр, ты зайди сегодня ко мне вечерком, после работы, нужно поговорить, - произнес он. Поговорить, организовалось в бутылочку коньяка, что-то из закуси и длинную беседу. - Ты в институт не думаешь поступать? - после третьей рюмки, поинтересовался директор, - я к чему спрашиваю, Николаевич на следующий год на пенсию собирается. Так я тебя вижу главным инженером, вот только техникума маловато. Хотя при чем здесь образование, если у тебя голова полна мыслей.
-У меня? - удивился Санек.
-Ну, а у кого же. Я и с начальником твоим бывшим разговаривал и с другими, все тебя хвалят, говорят, что несмотря на молодость, многое для производства сделал. Рацух у тебя полно.
-Так это не я, - расслабился Саня, - я просто в курилке с мужиками люблю сидеть.
-И что?! - директор даже немного протрезвел.
-Да ни что. Сижу слушаю их, как услышу, что кого-то дебилом обозвали, понимаю, что сейчас какая-то рацуха поступит. Остается только проработать и внедрить.
-Аааа, ну ведь тоже неплохо, проработать, внедрить... Слышь, Александр, а кого они дебилами называют, не меня ли тоже?
-Да что вы, Ким Дмитриевич, у вас же общее руководство, а дебилы те, кто за производство отвечает.
-А, ну ладно, а то я как-то напрягся. Ну давай еще по одной, да будем расходиться. Ты в институт-то поступай, пусть и заочно, мое предложение в силе.
|
|
9448
История на рыбалке
Поехали с другом по первому ледку .Приехали вечерком переночевали и пошли на рыбалку. Я рыбачить не умею а друг асс в этом деле в прошлом году чуть не утонул лёд провалился. Идём мы по льду друг местечко нашел А я подольше отошел просверлил 3 дырки рядом. Это для того чтобы в одну дырку сунуть одну удочку а во вторую пивка что бы не замерзла бутылка. Ну а третья рыбе подышать. Сижу дрочу не клюёт . Вдруг в одной лунке вода зашевелилась и вылезает огромная щучья морда.
-Мужик ....говорит морда
-Дай закурить
-Я не курю вот пивка хочешь налью
-Давай
Я сеточку достал там три бутылки
-Тебе как
Щука разинула пасть
- Лей туда
Я открыл бутылку и стал лить её в рот
Вдруг меня кто то толкает .Я оглянулся а это друг подошел
-Ты чего ох...л зачем пиво в лунку льёшь
-Так это я щуке в рот лью
-Какая щука
Я смотрю нет никакой щуки а я лью в лунку пиво
- Да привиделось
-Дай закурить
-Ты же не куришь
- Дай надо мне
Он дал мне сигарету и ушел
Только он ушел . Щука опять вылезла
-Давай сигарету
-У меня зажигалки нет
-Да мне и не надо я так в рот сунь
Я взял и кинул ей в рот сигарету она проглотила
-Ну спасибо мужик .....и скрылась
Во дела не поверит никто . Дай ка я хоть пивка глотну . Вытащил верёвку а там х начевал.
Верёвка перекусана Вот сука я ей закурить пивком угостил а она суку пиво спёрла.
Надо было мне ей по харе чемоданом заехать.
Вот так всегда за доброту страдаю
Другу всё рассказал а он мне предложил водочки .
- Не я не буду
Вот так аппетит пропал .
Рыбы мы не наловили я в магазине трески купил бабе отдал та довольна осталась . Вот только не понял чего она была довольна наверное тем что любимый домой пришел с рыбой и трезвый.
|
|
9450
- Хаим, ты слышал последнюю новость? - Это какую? - Таки Абрамчик Шапиро женился на вдове Горелик! - Ну и шо тут такого? - Ой, ну это совсем уже! Я вот вторым мужем даже вдовы Горелик (хоть она, на минуточку, богата, как швейцарский банк) не хотел бы быть... - Фима, я не понимаю - а шо, ты бы хотел оказаться первым?
|
|