Шутки про она - Свежие анекдоты

Результатов: 31688

9301

Мальчик — Филипc.
В права человека должно входить право на
ремонт (Группа Schraube locker).

Как-то несколько лет сломалась у меня электробритва. Старый, добрый " Филипс" прослужил мне верой и правдой много лет, но вечного ничего нет. Сначала хотел купить примерно такую же модель, компактную, роторную, с двумя головками, c работой и от сети, и от аккумулятора.Привык, а привычка, как известно — вторая натура, а с годами и первая. Но не тут-то было: "Филипс" и другие производители уже давно перешли на роторные с тремя головками и работают только от аккумуляторов с зарядкой часов эдак 8. Словом — не то.
Сначала пришла шальная несовременная мысль, а что если бритву отремонтировать? С горем пополам где-то на окраине города нашел фирму, которая не только ремонтировала бритвы "Филипс", но еще и являлась его полномочным представителем. Помещение фирмы представляло собой большую комнату с длинными стеллажами, заваленными всякими старыми электроприборами. Несколько немолодых мужчин категории 50+ со старыми добрыми паяльниками что-то усиленно паяли, ремонтировали, как и 20 назад. Среди этих немолодых специалистов выделялся мальчик в наушниках, который был глубоко погружен в свой рэп.
- Мальчик-Филипс, - подумал я и не ошибся после обращения к филипсовскому специалисту.
Мальчик, явно недовольный, что его оторвали от прослушивания музыки, взял в руки бритву, повертев и получив от меня ответ, что она не включается, неохотно стал ее разбирать.
- А-а, микросхема сгорела, — мгновенно поставил вердикт мальчик. - Можно, конечно, отослать ее за ваш счет в наше генеральное представительство, но там ничего не сделают, уж поверьте моему опыту. Такое старье уже давно не выпускают.
Я немного растерялся и что-то промямлил насчет ремонта микросхемы.
- Нет, - отрезал мальчик, - микросхема не подлежат ремонту.
Я расстроился еще больше, понимая, что придется все-таки менять свои привычки.
- Впрочем, есть вариант, - неожиданно продолжил мальчик. - Если у вас есть точно такая же бритва, то я могу поменять микросхему с рабочей бритвы на эту.
- То есть вам нужна точно такая же, но работающая модель, - переспросил я, не до конца понимая смысл предложения.
- Да, — скромно подтвердил специалист.
- Но если бы у меня была другая такая же, но работающая бритва, зачем бы я к вам пришел?
- Не знаю, — гордо ответил мальчик и нахлобучил наушники себе на уши.
Я не выдержал и рассмеялся, поняв абсурдность его предложения. Рассмеялись и немолодые специалисты, а один, ну совсем старенький, сказал:
- Ну, как вам наш Филипс. Купите себе наш "Харьков" и живите долго и счастливо со своими старыми привычками.
Я так и поступил.

9304

Презерватив - незаменимая вещь. В турпоходе в нем можно хранить зажигалки и спички - отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив - вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой - можно рыбок из зоомагазина домой принести или костер затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях! Всеми этими полезными знаниями поделился с женой, когда она обнаружила у меня в кармане упаковку этих чудодейственных средств.

9305

Это ещё что. Я работаю на мебельном производстве, как то раз наши обойщики обтянули диван, причем ткань довольно дорогая. Как оказалось она была малость с браком, слишком длинный ворс, от чего перелив ворса был неравномерным. В голову пришло удивительное решение, которое могло прийти только русскому человеку. Мастера где-то нашли два бритвенных станка и дали обойщикам. Представьте картину; Заходит директор в цех и лицезреет как два взрослых мужика бреют диван...

9306

- Я помню однажды, мой батя дал мне деньги, чтобы я оплатил счет за электричество, но вместо этого я купил лотерейный билет разыгрывающий новую тачку. Когда я пришел домой, то объяснил отцу что сделал, он меня отпиздил. Но на следующий день, когда мой отец проснулся и открыл дверь, снаружи стояла новая тачка. Мы все плакали, особенно я, ведь тачка была из электрической компании, она приехала, чтобы отключить нам электричество, мой отец отпиздил меня еще раз. После этого я стал электриком!

9309

Это про технику безопасности, если что.
- Слушай, не подскажешь где красные чернила или тушь, можно взять? - инженер по технике безопасности нашего завода был явно озабочен. - Чтобы на кровь было похоже.
- Ну я не знаю... - задумчиво протянул я, но запрос явно напряг. - Почему на кровь? - думал я. Прокрутив в голове все возможные варианты, с вопросами зачем и для чего? Я понял, что сам не додумаюсь. Слишком коротко, но замысловато, - А тебе на кой?
- Завтра практиканты приезжают, столяра, плотники, станочники. Ты же знаешь, нам ПТУ всегда их отсылает на стажировку...
- Ну-ну, - реально заинтересовался я, - приезжают, и? Ты им оценки красными чернилами будешь ставить?
- Им технику безопасности надо пройти и расписаться. А красными чернилами это же символично. Написаны правила кровью и кровью же и подписаны.
Так-то все было логично, там кровь, тут кровь. Ну такой ход мысли явно напрягал. Хотя что может еще придти на ум инженеру ТБ, который по большому счету нихрена больше и не делает. Кроме это самого контроля за соблюдением этих самых написанных этой кровью правил. Но он продолжал:
- А отвечать если что, я потом буду! Если вдруг кому палец или не дай бог руку оторвет. Ты же помнишь случай с Сергеем Соколовым? А так какой никакой, а наглядный пример.
Да, тот случай с Серегой забыть пожалуй не получится до конца жизни. В двадцать три года остался парень калекой, лишившись правой руки. Потянулся за ограждение поправлять обрезок доски вставший поперек не остановив линию. Захватило рукав спецовки, под винтовой рольганг, хорошо линию успели тормознуть. Но руку размололо так, что только ампутация. Так по самое плечо и отчекрыжили. Организм молодой, выжил, справился, а вот морально отходил года три, жить калекой не хотел. Поэтому я тяжело вздохнул и сказал:
-Мысль понял, постараюсь помочь. Хотя я думаю и ручка с красной пастой бы подошла.
Забыл конечно, с утра забегался, вспомнил только тогда, когда увидел у дверей конторы группу ребят и девчонок. Пришлось бежать на склад. Чернил там точно не было, но не оставлять же Николаевича без наглядного примера. По дороге созрел план. Вполне даже наглядный, как я думал.
- Иринка, у нас есть какая нибудь хрень, похожая на кровь?
- Морилка если только, - на минуту задумавшись, сообразила она.
- Пойдет! - оторвав от сданной кем то спецовки рукав телогрейки, я споро набил его ветошью и даже прилепил к этой «руке» верхонку проволочкой. Вышло сносно. Оборванный конец с торчащей ватой и белой тряпкой, макнул в ведро с налитой морилкой и остался доволен внешним видом. Сунул в какой то мешок. Пример примером, даже наглядным, но получить шваброй за закапанный пол от уборщицы, тоже не хотелось. И рванул в контору.
Как и обычно, массовый инструктаж инженер ТБ проводил в «актовом зале», туда я и ворвался с этим мешком.
- Николаевич, Николаевич! Тут такое дело... - Николаевич захлопнул рот именно на своей коронной фразе — правила ТБ написаны кровью! И перевел взгляд на меня, как и пацаны с девчонками, - тут такая хрень, в тарном цехе одному руку оторвало. Пока его в больницу повезли, я руку придержал. Пойдет как наглядный пример? - и оголил от мешка муляж на месте предполагаемого отрыва.
Первой закатив глаза откинулась на спинку стула какая-то девчонка. Наверно станочница. Воочию оценила наглядный пример. Следующим, сдали нервы и у Николаевича, схватился за сердце. Хотя ведь инженер, не щегол какой-то. Я понял, что с «рукой» малость переборщил. Но и с ногой пожалуй не лучше было бы. А с оторванным пальцем пример был бы каким-то не очень наглядным. Ну что сделано, то сделано и я по полной сдал назад. Не забыв предупредить по пути заводского фельдшера. Может у них там массовый падеж начался, от такой наглядности.
Николаевич со мной не разговаривал с полгода, даже не здоровался. Но зато за все время практики, стажеры себе даже занозу в палец не загнали. А это ведь главное в технике безопасности, сохранить жизнь и здоровье. Пусть даже с помощью хренового, но наглядного примера.

9311

Да что вы знаете о детских психологических травмах! Около ТРИДЦАТИ лет назад родители подарили мне шикарный набор для резьбы по дереву. Это была одна из наиболее эпических попыток выпрямить мне руки. Но и она оказалась провальной. С осознанием своей рукожопости я постепенно смирился. И, лишь недавно, совершенно случайно, выяснилось, что эти шикарные резцы требуют ПРЕДВАРИТЕЛЬНОЙ ПРОФЕССИОНАЛЬНОЙ ЗАТОЧКИ.

9312

Один парень очень хотел откосить от армии, прикинувшись близоруким. Ондаже взял с собой на медкомиссию свою невесту, чтобы она подтвердила,что он почти ничего не видит. Увидев невесту, медкомиссия тут жеосвободила парня от службы как инвалида по зрению...

9313

Как-то раз один Макрон,
Показан нам свой микрон,
Удивились мы, друзья,
«Нету тама н@х@я!»

Как-то раз одна Анжела,
Нюхнув газа окривела,
Или может быть она,
Была такою рождена?

Как-то раз одна Лизетта,
После балла и банкета,
Воротилась во дворец,
Тут уж ей настал п@зд@ц!

Как-то раз знакомый пан,
На европейский сел банан,
Только денежек не дали,
Значит зря они скакали!

Как-то раз знакомый лях,
Козни строил второпях,
Только зря он яму рыл,
Ветер сбил, кирпич добил.

Как-то раз прибалтов трое,
Засиделись зря у моря,
Думали, что трое - сила,
Море всех их поглотило!

9314

Им нужнее... Есть у меня один хороший друг, назовем его Сергей. Хороший во всех смыслах этого слова. Несмотря на то что он занимает достаточно хорошую должность (не государственную), все равно остался простым, добрым и отзывчивым человеком, как и со своими сотрудниками, так и с другими людьми. Недалеко от нас есть большой продуктовый маркет в два этажа и там в течение месяца шел розыгрыш лотереи, на каждый 200 рублей покупки выдавался один лотерейный билет. Половинку ты отрывал и кидал в специальный ящик, вторую оставлял у себя. Призы были не ахти какие, но суперпризы были смарт-телевизор, ноутбук и мобильный телефон. В тот день вышли результаты лотереи и были вывешены выигравшие номера. На сам живой розыгрыш мы не пошли не интересно. Мы с ним смотрели наши результаты на сайте организаторов, по списку. Я, конечно же, ничего не выиграл, даже сраный веник не достался мне, но впрочем как обычно) я не удивлен. А у Сереги один билетик выстрелил и конечно в десятку, выиграл он телевизор. Смеялись, что вот везунчик, телевизор-то собственно ему на фиг не нужен. Зачем ему 32 дюйма, когда дома кинотеатр целый. Но фортуна посчитала что все-таки Сереге телевизор нужен, а с ней не поспоришь. Решили сходить в этот магазин взять коньячка обмыть удачу. На входе они тоже выставили стенд со списком победивших номеров. Вышли с магазина встали прикуриваем, а рядом со стендом стоит женщина средних лет с двумя детьми. Одеты не то чтобы очень бедно, но видно что достаток у них на порядок ниже среднего. Поставила сумку рядом, в руках у ней штук десять билетиков, она вдумчиво чуть шевеля губами проверяет номера. Дети тихи-тихо стоят и не дыша следят за ней. Слышим мальчик очень тихо, как-будто боится спугнуть удачу одними губами: Мам, телевизор? Посмотри. Женщина посмотрела на ребенка, но ничего не сказала. С другой стороны за рукава ее дернула дочка: Мам, не выиграли? Может купим как-нибудь сами? Посмотри еще раз. Женщина, посмотрела на номерки, на стенд и отрицательно покачала головой. Вижу Серега подошел так к ним вплотную и через плечо как будто заглядывает на стенд. Думаю, делать ему нечего что ли? Проверили же уже все. А он так посмотрел, потом обращается к женщине с улыбкой: Не повезло? Телефон хотели детишки, наверно и подмигивает им. Женщина чуть улыбается: Да нет, вот телевизор все просят. Наш старый уж сколько сломался. Никак не соберемся купить, улыбка у ней получилась грустная. Мультики смотреть! Мама на работе до ночи, дома одним скучно, заговорили дети, живо, но не весело. Да, ладно чего унывать! лыбится Серега, Всякое в жизни бывает. И вдруг показывает на сумку: А вон у вас на сумочке еще билетик валяется, выпал наверно. Проверяли его? Может он и есть ваш счастливый? и подмигнув детям Удачи! взял меня под локоть и прошептал: Пошли. Мы отошли на несколько шагов, как услышали сзади, на всю улицу, пронзительный визг радости ребятишек. Я посмотрел на Сергея: Им нужнее, улыбнулся он и мы, не сговариваясь, прибавили шагу. anekdotov.net

9315

А теперь немного о грустном. У римлян худшей казнью было распятие на кресте. Смерть наступала не от болевого шока, потери крови или жажды. Когда человек висит на широко разведённых руках, он не может глубоко дышать. В результате, в лёгких скапливается жидкость. Жизненный объём легких становится всё меньше, и человек умирает, задыхаясь. Причём, процесс растягивается на несколько часов. Есть какая-то злая ирония в том, что от коронавируса больные умирают смертью Иисуса Христа.
В России (или той же Валахии, где правил Влад) худшей казнью считалось посадить на кол. Помните:
-А боярыня твоя где, в церкви?
-Она с режиссёром Якиным на Кавказ сбежала.
-Ловят? Как поймают, Якина немедля на кол посадить! А уж опосля...
Осталось дяденькам в белых халатах придумать такой вирус, чтобы люди умирали от разрыва внутренних органов.

9317

Девочка Женя нашла цветик-семицветик. Стоит и думает: "Блин, чтобы такого загадать? Все типа подружки мои на дискотеки ходят, с парнями целуются, а я как дура сижу и фигней страдаю". Отрывает значит первый лепесток и орет: "Хочу, чтобы меня плющить начало!". Ну как давай ее плющить, да так, что она ваще вся офигела, оторвала второй и говорит: "А теперь хочу, чтобы меня плющить перестало". Проходит день-два, скучно девице жить без приключений, третий лепест она рвет и приговаривает: "А теперь пусть меня колбасит не по-детски". Давай ее колбасить, колбасит-колбасит, аж она вся позеленела. Оторвала значит следующий и кричит: "Все, в натуре. Хорош меня колбасить"... Ну потом пятый-шестой лепестки также ушли. Остался у нее последний, она смотрит на него и думает: "Вот блин, мне уже 16 лет, а я нифига в этой жизни еще хорошего не сделала. Ну ничего, щас все исправим в момент". Тут ее взгляд упал на мальчика Витю, который шел на костылях, и Женино лицо мгновенно прояснилось. Оторвала она последний лепесток и как заорет: "А теперь пусть Витю колбасит не по-детски".

9319

У России всегда был свой исторический путь.
Вот и сейчас она борется с пандемией методом выработки коллективного похуитета.
Это когда граждане не соблюдают ничего предписанного из мер защиты, но и врачи их не лечат, а правительству пофиг и те и другие.

9320

Как укротить «мать-одиночку»

Есть у нас одни знакомые, семейная пара, Анна и Олег. Им немного за сорок и у них нет детей. Нет, они не чайлдфри, стать родителями не позволило здоровье. Когда стало понятно, что своих детей у Ани не будет, Олег сказал, что для счастливой жизни ему нужна только жена, и можно прожить отлично и без детей. Что они и делают. Честно говоря, я считаю их жизнь идеальной. Ребята много путешествуют, занимаются спортом, и очень даже счастливы. Все в их жизни продумано до мелочей, будь то ужин или поездка на Мачу-Пикчу. Лишь одно омрачило их жизнь. Далее со слов Анны.

- Новую квартиру мы искали год. Нажившись бок о бок с алкашами, основным критерием было наличие адекватных соседей. Наконец мы нашли идеальную квартиру, угловая, последний этаж, снизу пара в возрасте и молодожены в соседней однушке. Сделали ремонт, переехали и прожили два года в мире и согласии, пока у соседей не родился ребёнок и они не продали квартиру. Заехала в однушку молодая мама с дочерью, лет четырёх. И тут начался ад. С понедельника по пятницу мама орала на дочку, дочка орала просто, потому что орут на неё. Все это продолжалось часов до трёх ночи. В выходные девочку куда-то сплавляли и начинался непрерывный девичник. После всех угроз с нашей стороны, музыка убавлялась, но «лошадиный» ржач становился ещё громче. Под утро их пробивало на «попеть». Только мне удавалось уснуть, как я вскакивала от протяжного «угнаааала тебяяя, угналаааа». И уйти некуда, у нас же, блин, пространство! Ни стен, ни дверей. Меня уже начал бесить так любимый мною ремонт.

А потом она завела собачку. Маленькую такую, вертлявую и жутко голосистую. И ко всему этому ору прибавилось ещё и кряканье, именно такие звуки издавал этот шпиц. Я уже привыкла к вони мусорных пакетов, которые эта мать-героиня оставляла на ночь в тамбуре, но однажды я вляпалась в говно. Прооравшись до глубокой ночи, спала мамаша до обеда и конечно она не придумала ничего лучшего, как отправлять гулять собачку в тамбур. Теперь ещё и утром приходилось выходить с особой осторожностью, мелкий шпиц так и норовил просочиться к нам в гости. Пару раз проскальзывал. Как в мультике. Кот наш орет на люстре, кругом перья, мы с мужем пытаемся поймать мелкую боеголовку с разрушающим зарядом.

На все претензии был один ответ, отвалите, я мать, мне тяжело, я одна воспитываю дочь. Когда я попросила пораньше укладывать ребёнка, чтоб дать всем выспаться, ответ был шедевральный: - у нас маленькая квартира, ребёнку негде играть, вот вы без детей в ста метрах, можете брать ее вечером. Ага, прям мечтаю заниматься чужим ребёнком каждый вечер. Тамбур захламлялся все больше, ор становился все громче. И ведь мы сначала не ругались. Когда появился первый пакет с мусором, я, понимая, что сложно одной жить с ребёнком предложила ей помощь. Но пофиг. У меня ребёнок, вы все мне должны.

В конце концов я не выдержала и пошла к участковому. Тот поохал, искренне мне посочувствовал, сказал, что помочь он ничем не может, но посоветовал один вариант. Написать жалобу в опеку. Я удивилась:

- А причём тут опека? Она же вроде ребёнка не бьет, когда девочка дома, пьянки не устраивает. На что был дан ответ:

- Если хочешь нормально жить пиши заявление. Текст примерно такой. Данная гражданка нигде не работает, занимается проституцией в квартире, где находится ребёнок. Девочку, вероятно, избивает, так как та постоянно в синяках. Прошу проверить и принять меры.

Вышла я из полиции в гневных чувствах. Не буду я ничего писать, это просто подло. Лучше я звукоизоляцию сделаю и вообще в гардеробной спать буду, там вроде не так слышно. Так я прожила ещё пару месяцев и поняла, что готова не только солгать, ради спокойной жизни. Я была готова отправить вечно орущего ребёнка в детский дом, собаку сдать в цирк, а мамашу расстрелять. Я реально их всех ненавидела. Я хорошо отношусь к детям. Племянники мечтают остаться у нас с ночевкой, мы ставим палатку, смотрим ужастики и вовсю веселимся. Но эту девочку я ненавидела.

Опека сработала оперативно. В девять утра понедельника на пороге стояла комиссия. Я даже не пошла на работу и приложила ухо к стенке. Это было прекрасно! Собачье говно в тамбуре, заспанная мамаша, срач в квартире, гора бутылок, после выходных. Я ликовала! И мне не капельки не было стыдно. Тетки из опеки вцепились намертво. Уж не знаю, чем они ей грозили, но как итог, соседка устроилась на работу, отдала дочку в садик и избавилась от собаки. И теперь у нас полнейшая тишина и полный релакс. Правда она больше с нами не здоровается, ну и ладно, уж это я переживу.

Вот такая вот история. Я даже не берусь судить, правильно ли поступила Аня. Во всяком случае, всем пошло на пользу.

9321

Пару лет назад в Бостоне, США, мне довелось пообщаться с американской журналисткой которая прожила 12 лет в Москве, 3 года в Минске и еще не помню сколько лет в Афганистане. Она, что называется, находилась между работами 'between assignments' и должна была снова поехать в Афганистан через месяц другой. По-русски она говорила не только практически без акцента (хотя утверждала что язык у нее 'rusty'), но и использовала обороты только знакомые русскому человеку. Рассказала историю которая произошла с ней в Афганистане. Через знакомых 'на хвосте' ей удалось попасть на встречу старейшин в одном удаленном селении. Зашли в хижину, старейшины в тюрбанах сидели по кругу в центре. Ее (единственную женщину) посадили с краю и как бы игнорировали и даже косились не по-доброму – кто мол ее сюда привел. По-паштунски она говорила не очень, поэтому когда она что-то сказала чтобы 'поддержать беседу' лед обстановки не разбился, а даже наоборот. И тут она краем уха услыхала что кто-то в беседе употребил русское слово и наша героиня на чистом русском поинтересовалась: 'Вы говорите по-русски?'. Оказалось, что большинство старейшин владели великим и могучим в совершенстве так как получали высшее образование в СССР. В то время когда ограниченный контенгент Советских войск выполнял свой интернациональный долг, тысячи афганцев учились в СССР на юристов, докторов, учителей. Очень уважаемые в Афганистане профессиии и основа их теперешнего среднего класса (middle class). Беседа оживилась и потеплела и наша журналистка была принята как своя. Об СССР старейшины вспоминали с теплотой и благодарностью.

9324

amazonka: Меня кот тоже раньше в 5 утра будил, но теперь у меня есть от него оберег
amazonka: Ставлю у двери палку от страшного зверя пылесоса, и пока она там стоит он боится подходить к двери
amazonka: Но если желание разбудить меня ни свет ни заря будет сильнее страха перед пылесосом, то может оберегом и по жопе получить...

9325

Русский и американец спорят у кого в стране дороги лучше.

Американец:

– Садишься в "Ford", ставишь рюмку водки на крышу – катаешься весь день – ни капли не разольется!

Русский:

– Садишься в "Запорожец", разгоняешься, привязываешь педаль газа и всю дорогу спишь на заднем сиденье!

– А как же вы не разбиваетесь?!

– А куды она с колеи свернет?

9327

Собака с бабушкой на даче, приезжаю только на выходные.
В субботу после обеда Рыжик умотала на улицу, на последнем солнышке погреться.
Я тихонько предлагаю своим "по мороженому", все кивают. Иду к холодильнику, но вдруг во входную дверь раздается громкий стук, выхожу на веранду, открываю. Мимо меня пролетает эта рыжая морда. Я за ней, а она хватает миску и к холодильнику, садится рядом с видом "Мне первой мороженого!!!".

9328

Про курение.

Мой отец занимался спортом с детства и поэтому не курил (все для победы). После ВУЗа, раньше, хоть и военная кафедра, но нужно было отслужить пару лет. В армии, было, если человек не курит, то это как-то неправильно... Батя рассказывает: минутка отдыха, достаю пачку. Сразу набегают солдаты: тов.лейтенант дайте закурить? Одно мгновение - и пачки нет. Назавтра достает новую, опять несколько секунд и она тоже пустая. А офицерская зарплата не такая и большая.
Попробовал отказывать, но в тесном мужском коллективе - это так не работает. Отказ поделиться сигаретами (а сам при этом куришь) - это что-то типа особенно-грубого посылания на три буквы: Я - Наполеон, а вы козявки. Солдаты всегда найдут как старлею вернуть "должок", а потом - ты сам стоишь куришь и знаешь, что нарушил неписаные правила общества и ловишь косые взгляды. Никакого наслаждения от сигареты. Бррр...
Пробовал он курить "в туалете", а сигареты не "светить". Но курить одному, тайком, перепрятывая на теле пачку - удовольствие ниже среднего. Все таки совместное выпускание дыма из ушей - это немалая, самая приятная часть процесса. Потом, опять же, в тесном коллективе все - всё знают, запах курева слышен за километр:-)
В итоге как-то так само и получилось: в перерыве, солдаты стоят курят, ты с ними рядом. Хоть они и предлагают сами закурить, но ты не можешь заставить себя "стрельнуть", так как ты знаешь, что они знают, что у тебя есть деньги, но ты не купил пачку, чтобы не делиться с ними:-))) Вот такая достоевщина.
Это щас в армии легко - есть штатный психолог. Офицеру можно ходить на прием и с ним регулярно курить:-) А тогда - пришлось бате завязать.

9330

xxx: Еду в маршрутке. Какая-то девушка(студентка) разговаривает по телефону. Случайно услышал, что она встречается с парнем однопоточником!
xxx: Долго не мог понять, почему он однопоточник и на чем же он тогда пишет.
xxx: Потом понял (

9331

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на масу, Львица в шоке:
- Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всетаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?

9332

МИСТИКА?..

Случилось пару дней назад. До сих пор как-то не по себе...

Приснилась бывшая, мы с ней где-то 10 лет назад разошлись, вместе жили, но женаты не были.

Сейчас у неё муж, дети... И у меня тоже семья.

Так вот, снится мне, что мы гуляем, обнимаемся, общаемся и тут она, глядя в глаза, говорит: «Почему ты не сделал мне предложение? Женись на мне!»

Мне что-то так страшно стало, что жена узнает (я ж не в курсе, что сон смотрю).

Говорю, уже поздно, я женат.

И тут просыпаюсь.

Вижу жену, сидящую за компом и ехидно с предъявой выдающуюся фразу: «Здесь, в контакте, тебе баба какая-то написала, что было бы неплохо посидеть, кофе попить. Ничего не хочешь объяснить???»

Меня чуть инфаркт не хватил! Года три не писала ничего... Что это вообще было?..

9333

Живой!

Казалось бы, после стольких лет пустых обещаний на политиках уже можно смело поставить крест, ан, нет — жив курилка. Как только начинаются новые выборы, так откуда не возьмись появляются все эти кикиморы, лешие и водяные от политики.
Есть у меня знакомый, Сергей, работает системным администратором в бизнес центре на Украине. Зашел он как-то в одну фирму Интернет настраивать. Сидит за компьютером, работает, никого не трогает. И люди в этой фирмочке тоже вроде работают. Тут одна из работающих подходит к столу начальника и говорит:
- Наталья Ивановна, можно я сегодня пораньше уйду, мне надо на съезд нашей политической силы?
А девушка такая, что ей только политикой и заниматься: маленькая, толстенькая, в очках, короче писаная красавица. Понятно, что в личной жизни ей ничего не светит, а в политике, глядишь, может чего и обрыбиться.
Начальница ей разрешила и тут все в комнате стали задавать ей вопросы, что за такая политическая сила и с чем ее едят. Она подробно отвечает, какие такие демократические и христианские ценности они несут бедным людям. Потом она плавно перешла на руководителя этой партии, назовем его Тарасом, какой он, мол, хороший, замечательный и суперовый, словом, настоящий европеец.
Тут Сергей не выдержал, постольку у него аллергия на политику, а уж на политиков и тем более. Начал он издалека:
- И что, неужели этот ваш Тарас не ворует?
- Что вы, как можно, он - христианин, каждую неделю в церковь ходит.
- Тогда, наверное, он приврать любит: какой политик не любит врать?
- Что вы, он — честный, порядочный, настоящий христианский демократ ,— отвела девушка эти нелепые намеки. - Настоящий европеец.
Но Сергей не унимался, да и работающие уже стали с интересом прислушиваться, чья возьмет.
- А-а, понял, - сказал Сергей, - раз европеец, значит - голубой.
- Что вы, чуть не плача, - ответила девушка, - у него жена и двое детей.
- Не ворует, не врет, не голубой — так нельзя говорить про живого политика. А-а, так может он умер, например, от коронавируса?
- Что вы, еще вчера с ним было все в порядке, — ответила девушка, но уже менее решительно.
Наконец, Сергей встал и обращаясь к столу начальницы, сказал:
- У вас теперь все ОК.
Сказал и направился к выходу. Уже у двери он услышал, как девушка-партийка звонит кому-то по мобильному:
- Марта, а с паном Тарасом все в порядке? Я волнуюсь, а люди разное говорят. Что? Напротив тебя сидит, жив-здоров? Слава богу, живой!

9334

В детстве я боялся...
Боялся, наверное, почти всего, чего можно бояться. Толпы и одиночества, замкнутых пространств и безграничных просторов, высоты и глубины, бесконечности и смерти, неопределенности и необратимости, пауков, сороконожек ... я плакал от мысли, что когда-нибудь мне придется хоронить своих родителей, а потом, спустя недолгую череду серых, наполненных взрослыми заботами лет, настанет черед и мне нырнуть в неизвестность небытия...
Но больше всего я боялся ТЕМНОТЫ. Засыпая я всегда просил родителей оставить мне включенным ночник и не оставлять меня надолго (а лучше всего - совсем) одного - мне казалось, что тьма сгущается в темных углах, выбирая момент, чтобы напасть - из каждого угла, из неплотно закрытой дверцы шкафа из под каждой кровати, из тьмы неосвещенного зеркала на меня словно смотрело что-то ужасное, и, стоит мне только отвернуться, Оно бы непременно вылезло оттуда и...
Я, воспитываемый материалистом и рационалистом, даже согласился на то, чтобы меня крестили, согласился искренне поверить в Бога потому, что мне обещали, что страхи уйдут... но они не ушли и даже не ослабели.
Страхи уходили постепенно, каждый в свое время - уже нет моих родителей, пару раз я на полном серьезе оставлял инструкции на случай моей смерти (были основания полагать, что они пригодятся), я ходил в гости, перебираясь по карнизам на высоте девятого этажа и отдыхал на краю четырехсот метрового обрыва, но тяжелее всего уходил страх темноты - я помню как это было.
Я был классе во втором, может третьем - родители только стали отпускать меня в школу одного. Сейчас это кажется дикостью, но тогда это было нормально, хоть на дворе были и "лихие" 90е. А по вечерам я ходил в "школу эстетического воспитания для дошкольникиков и учеников младших классов" на курсы Английского языка. Тоже один. Заканчивались курсы не так уж поздно - я думаю, часов в пять, но зимой в это время уже темно... "Школа" находилась в соседнем квартале - идти то минут пять-десять, но путь пролегал через темную улицу, где фонари горели только в начале и конце улицы. Улицу можно было обойти, но это было существенно длиннее и чревато неприятностями. И я шел.
Каждый раз я ненадолго останавливался под фонарем, словно стремясь напитаться его светом, а потом быстрым шагом отправлялся на Темную Улицу. Сначала все было просто - за спиной пятно света и я уговаривал себя, что улица вовсе не страшная - главное не смотреть дальше освещенной части ... а там, на ее границе можно будет посмотреть вдаль, туда, где горит фонарь и светло и до дома рукой подать.
Но пока я шел, впереди все удлинялась моя тень, а потом, став совсем большой, она сливалась с окружающим сумраком... но хуже было другое - Тьма прокрадывалась ко мне за спину. Я оглядывался - вдалеке светился фонарь, Тьма пряталась вдоль забора химического института и за мусорными урнами и ждала, но идти вперед я не мог, потому, что там, пока я смотрю назад собиралось все самое страшное. Я поворачивался вперед, находил взглядом фонарь (как же он далеко) и ускорял шаг. Шаг... звук моих шагов отражался от стен и искажался эхом так, что мне казалось что за мной кто-то идет, точнее уже бежит, т.к. я бегу, стараясь смотреть только на фонарь.
Я выбегал на свет взмыленный, плачущий, с безумно колотящимся сердцем. Я какое-то время стоял под холодным голубоватым светом ртутной лампы фонаря, а потом брел домой, под свет теплых домашних шестидесятиватных ламп - уставший, обессиленный, запуганный.
В тот вечер я опять стоял под фонарем в начале улицы и боялся, но идти было нужно и я пошел, все дальше удаляясь от света. Кто-то, скорее всего старшая сестра, сказал мне: "Если страшно - пой. Когда ты услышишь звук собственного голоса, ты перестанешь бояться". Легко сказать запеть, а что? Уже тогда я понимал, что что-нибудь легкомысленное в стиле "в траве сидел кузнечик" в такой обстановке на контрасте скорее выбьет из меня последние остатки духа, тем более, что голос у меня был непослушный, низкий, с надломом. И я выбрал композицию, которая соответствовала моему диапазону и тембру - некоторое время назад, та ж старшая сестра показала мне фильм Алана Паркера The Wall, который не мог мне не вспомнится в этой обстановке, да еще и после урока Английского. И я запел:
We don't need no education
Мой голос, от мороза и начинающейся простуды ставший еще более низким и зловещим, разнесся по тишине пустынной темной улицы и, отразившись от стен, вернулся эхом, словно воспроизведенный невидимым хором. Страшно было до ужаса. Но это был мой голос! И я продолжил, постаравшись подчеркнуть особенности своего голоса:
We dont need no thought control
За моей спиной из темноты вылезал, подпевая мне хор целой армии монстров, но я не оборачивался: Они. Подпевали! Мне!
Это был мой хор, моя армия и мои монстры! Я допел песню до конца, потом начал сначала...
На краю освещенного фонарем асфальта я немного постоял, словно напитываясь уютной темнотой. В тот вечер мне не страшны были ни школьные недруги, которых я мог встретить по дороге, ни другие опасности "лихих девяностых" - рядом была Темнота, которая всегда готова была мне помочь. Домой я вернулся бодрым и веселым и впервые, сколько себя помню, заснул расслабленным и спокойным.

9335

Эта история, внеплановая. О фермерстве, но весьма относительно. По большей мере она о деньгах, блядстве и тяжелом наследии наступающего капитализма. Тем не менее, относительность имеется, а без нее не будет слога и общей картинки. Начнем пожалуй с блядства — кстати, у него есть две особенности. Первая, что в отличии от многих оно начинается у меня с утра, а не ближе к вечеру как вы привыкли. А вторая, что при его описании мат присутствует везде. В общем, если вы мат не переносите, идите нахуй, без обиды.

Как вы уже поняли, все началось с утра. Раннего утра. Блядь, настолько раннего, что я еще и проснуться не успел. Хлопнула входная дверь, я уловил это интуитивно на подсознании. Но так как после этого опять наступила зловещая тишина, успокоился. Может кошка поссать пошла. Повернулся к жене и тут:
- Я договорился! - произнес чей то голос мне прямо в ухо. Я хотел заорать, но ужас сковал все мои мышцы, даже лицевые и горловые. Только какой-то звук вырвался не понять откуда, типа «ы-ы-ы», - ну чего ты лежишь, вставай, обсудим! - голос был настойчив и чем-то похож на дяди Ванин. Я с трудом повернул голову. В наступающем за окном свете рассвета, силуэт был тоже его. Больше всего я хотел въебать ему с локтя, но мышцы еще не отпустило. А пока отпускало, он уже съебался на кухню, гремя там чайником и шурша в холодильнике. Пришлось встать и прошлепать следом. Говорила же мне жена, закрываться надо на ночь, но я тогда еще жил при социализме. Охуенно развитом, между прочим.
- Дядь Вань, ты не охренел часом? - отобрав у него свою кружку, поинтересовался я, - о чем можно ночью договориться, чтобы придти в такую рань?
- Как о чем? О деньгах! И почему ночью? Я вчера еще договорился, просто не хотел с вечера говорить во избежание бессонной ночи. Не, ну если тебе деньги не нужны, я могу и к обеду придти.
Блядь! Дядя Ваня как всегда был логичен.
- С кем договорился? - хлебнув чаю, куда он походу высыпал весь мой запас сахара, для себя ж готовил, поинтересовался я.
- С кем, с кем... со сберкассой конечно. Будешь строить дачу, они готовы сегодня тебя принять и все обсудить.
- Какую дачу?! - опешил я, - я же в поселке живу, почти деревня, - это что, блядь, не дача? Три комнаты, не считая кухни. Ванна, прихожка, туалет и две веранды, это тебе не дача?
- А ты туповат, в банковском деле, - дядя Ваня посмотрел на меня снисходительно, - и глюкоза твоему мозгу не помогает, - стараясь вырвать у меня кружку произнес он. - Ну нет у них такой статьи под коров, а под дачу есть. Под восемь процентов годовых. Ты ж сарай начал строить? Вот и скажешь, что дача, типа к земле потянуло. И не ссы, деньги дадут, потом разберемся. Кстати, там тебе ссуду будет женщина оформлять, бля, кровь с молоком. Ты уж не ударь в грязь лицом. Пригласи ее в ресторан, что ли. В общем дуй в райцентр, на улицу Ленина. Там к десяти тебя ждут. Бабенку эту, Лена зовут, отчество запамятовал...

Лена, была действительно кровь с молоком, но для дядь Вани. Средний возраст, женщину по-любому красит, да и опыта не отнимать. Я правда больше на молодок, лет восемнадцати заглядывался, но сука, тут ведь разговор о деньгах.
- Сколько хотите взять, - томно произнесла она, немного отодвинувшись от стола, чтобы грудью не закрывать бумаги.
- Сколько... - я задумался. Ну миллионов тогда еще не произносилось, даже наш завод, месячный план в сотнях тысяч рублей имел, поэтому я и сказал, - ну давайте тысяч сто!
- Вы дачу будете строить или Букингемский дворец? - поинтересовалась она.
- Много, да? Ну дайте хоть десять. - я имел ввиду рублей, чтобы бензин для своей «тройки» оправдать который потратил.
- Десять тысяч, вполне нормально, мы сможем это обговорить.
- Ну тогда может поедем в кабак, посидим, пожрем, там и поговорим о деле... - я помнил дяди Ванины наставления, походу он был реально профи в банковском деле.
- В кабак? - она посмотрела на меня удивленно томно. Чего было больше, удивления или томности я так и не понял, десять тысяч затмили все. - Чуть позже, я сейчас на работе. Давайте паспорт и... В общем оформили все быстро. Так а хер ли, тогда еще тебе не кредитных историй, ничего. На слово верили. Но проверяли
Подождав Лену в машине под окнами, мы рванули в кабак.
- Может шампанского? - поинтересовался я на всякий случай.
- Шампанского... давай лучше водочки жахнем! - и я почувствовал в Ленке, родную душу. Жахнула, потом еще и еще, разрумянилась и потупив глаза, произнесла, - потанцуем? - В общем, все шло как положено. Почему-то позже, мы решили ехать смотреть объект, ну или генеральный план, да какая нахрен разница. За сорок километров пути от райцентра до моего поселка, останавливались раза три. Обсудить. Обсуждение было настолько жарким, что на четвертый, Ленка сказала, - я тебе верю, да и домой уже пора. В следующий раз проверим.

Блядь, если бы я знал, что таилось в этих словах — в следующий раз проверим, я бы может сразу отказался от ссуды, но все было уже оформлено. Да и десять коров, это же мечта, а я привык их воплощать, даже ценой собственного здоровья. Ленка требовала проверок почти каждую неделю. Мне кажется и на Букингемский дворец хватило бы. Но ведь мне еще коров доить надо было. А сено на зиму? А... Короче, эта ссуда, была единственной в моей жизни, которая была погашена досрочно. Но об этом позже. Ведь Ленка стала моим финансовым консультантом и сама подсказала идею.

9336

xxx: стереотипы такие стереотипы
xxx: на днях захожу в автобус. народу не битком, но плюнуть особо некуда
xxx: свободно только одно место рядом с типовой советской старушкой сильно пенсионного возраста, которая активно что-то бормочет себе под нос
xxx: народ старается держаться подальше - кто ее знает, чего она там бормочет, привяжется еще. а вдруг ведьма?!
xxx: едем. народ косится на старушку. старушка периодически зло косится на народ
xxx: через пару остановок она вдруг нарочито громко пародийным голосом заявляет: "алло, галочка? ты сейчас умрешь! представляешь, остались еще дикари, которые не знают, что такое гарнитура!". достает оную из-под платка и отворачивается к окну
xxx: треск шаблона я, конечно, не слышал, но, думаю, многим стало стыдно )

9337

Жена будит мужа в выходной рано утром: -Дорогой ну вставай... Он:-А смысл?... Она:-Ну а если просто так, без смысла?... Он:-Никогда не совершаю бессмысленных действий. Она:-Тогда как же тебя угораздило-то вообще жениться?...

9339

Обещать - не значит жениться. Эту поговорку поймут наверное все, кроме, пожалуй, канадцев, которые, скорее всего, просто грустно посмотрят на вас, вспоминая историю, недавно произошедшую в Онтарио.

Один мужик, лет 46, с тремя детьми как-то познакомился с бабой лет 38, не до конца разведённой (separated). Начали они изредка встречаться. Съездили вместе во Флориду. Несколько раз она переночевала у него в доме. Дом, кстати, большой и многокомнатный, поскольку у мужика был неплохой свой бизнес. В одной или разных комнатах они ночевали - история умалчивает. Делал подарки ей, её детям. Ну а дальше поступил совсем опрометчиво - оплатил несколько раз кредит за её дом и подарил колечко с бриллиантом. В общем, зря это сделал. Баба заявила - хочу замуж. Мужик сравнил весьма неравные финансы и предложил ей брачный контракт. Баба почитала контракт и послала его куда подальше. Но послала не просто так - а подала заяву в суд, на алименты.

Суд очень внимательно рассмотрел дело "пары", которая никогда ни разу не расписывалась, не жила вместе, не имела совместных детей, и не имела совместного имущества. Ну а поскольку в Онтарио, по всей видимости, траву курит не только мэр, то судья после 8 дней судебного заседания вынесла вполне "справедливое", по её мнению, решение. Пусть они не были женаты, но вели себя как муж и жена (во как!), а потому мужик обязан теперь платить ей каждый месяц, ни много ни мало - 53 тысячи (!) долларов в месяц (!) пожизненно. Мужик немного расстроился и подал апелляцию.

Вышестоящий суд посмотрел на это дело и сказал - да судья там офигела! Они же не были расписаны, и вместе были недолго. Потому пусть он платит 53 тысячи в месяц не пожизненно, а только 10 лет.

Мораль сей истории такова - в северной америке - прецедентное право. А потому, находясь в Канаде (по крайней мере - в Онтарио) - думайте, дарить ли колечко. Ну а уж если вам колечко таки подарили - не теряйтесь, хватайте быка за рога.

9341

Придумала бабка бизнес, в соседние деревни святую воду продавать.
Бизнес пошел хорошо, берут и хвалят, молодец, богоугодное дело делаешь.
Спрашиваю у нее, а где же она столько святой воды берет, неужели каждый раз освящать ее ездит?
- Да нет, -говорит, - что ж я дура что ли? Батюшку пригласила, он мне колодец и освятил.

9342

Вспыхнувшие искренние дружеские отношения моей коровы и собаки, сразу вызвали у меня подозрения. Я просто не понимал, чем они могут быть друг другу полезны. А на пустом месте уважения и прочие чувства не построишь. Да и виды у них разные, как не крути, но один хищник пусть и домашний, а второй, хоть тоже домашний, но травоядный. Хотя вроде, раз оба домашние, то семья... Но особо задумываться над этим вопросом мне было некогда. Ведь у меня не хватало еще девяти коров. Поэтому дядя Ваня шуршал там по банкам, все больше склоняясь к версии с пулеметом, а я модернизировал и механизировал будущее фермерское хозяйства. Запустив все свои связи и возможности. А у меня их было достаточно.

Верна, в первый день, не услышав с моей стороны возражений, стала ходить с Венеркой в стадо ежедневно. Что уж они там делали, мне неведомо, но походу либо одна второй зайцев приносила, либо другая первую, траву щипать обучала. Главное, что к вечеру были обе довольные. Недовольным оказывается был только пастух, через пару дней припершийся ко мне домой.
-Слышь, ты не мог бы своей собаке сказать, чтобы она в стадо больше не ходила?
-Сказать?! - я немного опешил, - нет, ну сказать конечно могу, но уверенности, что она меня поймет, у меня нет. Может лучше прогавкать? Ты как думаешь?
-Да никак я не думаю, хоть гавкай, хоть на цепь сажай, но чтобы в стаде ее не было.
-Ты это, давай поподробней, что за проблема, а то ведь как-то разговор в таком тоне идет к драке. Ты мне либо объясняешь что к чему, либо я тебя нахер пошлю.
-Ну понимаешь, с утра и вечером, она мне даже помогает. Стадо гонит, кого надо подравнивает, чтобы не отставали и не торопились...
-То есть подпаском у тебя работает! - сделал я вывод.
-Каким подпаском, где работает? - насторожился он.
-Обыкновенным таким подпаском. Ведь ты пастух, почти как у нас на заводе директор, а она подпасок, типа главного инженера или главмеха, а может даже и главного энергетика. Так ты не переживай, положишь ей оклад и все будет чин-чинарем. Много не возьмем. Сколько там мы тебе за корову платим? Двадцать рублей в месяц. Коров у тебя штук шестьдесят, да телят примерно столько же. Они ведь по червонцу? Это у тебя под две тысячи в месяц выходит. В общем давай 350 целковых, я думаю она будет довольна. Тушенку «Великая стена», хоть будет на что покупать. По рукам?
К концу моего монолога, он не только забыл о проблемах, но видимо и дар речи почти потерял. Стараясь выдавить из себя слово.
-Да нихрена я не буду ей никакой оклад платить, нахер она мне нужна!
-Ты не ори! А то я еще кошку пристрою. Ты что думаешь, если я гавкать смогу, промяукать ничего не получится?! Тебе ведь помогают, чем ты недовольный?
-Чем недовольный?! Да она знаешь, что творит? Нет, ты послушай, послушай. Я сейчас их на полянах пасу, у ручья. Там и трава посочней и вода рядом. Так вот как они туда придут, твоя Венера шасть на середину поляны, а собака ни одну корову больше туда не пускает. Еще и на меня рычит. Твоя то вон как нажирается, а остальные ивы гложут как козы. Люди жалуются, что удои упали!
-Так это ж семейный подряд! Ты знаешь, что такое семейный подряд? Ты Таньку Антропову знаешь? Хотя да, она же не с этого поселка. Откуда тебе знать...
-Какая нахрен Танька, какой подряд? Что ты мне тут опять загоняешь?!
-Не загоняю я тебе, про семейный подряд хочу рассказать. Она к нам, на завод на сортировку пиломатериала устроилась. Девка то здоровая, так и там иногда брус из листвяка 180 на 180 бывает. Тяжеловат для женского пола. Но зарплата хорошая, при плане, пять сотен где то выходит. Вот она к директору пришла и говорит, а можно мы будем работать семейным подрядом, а то я одна этот брус никак не закорячу в пакет. Позову мужа и брата, а то оба сторожами пристроились, чтобы бухать время было. Ну директор же у нас душа человек, да мне похеру, говорит, лишь бы они по технике безопасности расписались. Устроим по совместительству. Вот они сейчас этот брус и корячут, а Танька у них на правах учетчицы. На троих конечно пять сотен маловато, так она хрен им чего и дает. В ведомости ведь только она расписывается, А ей одной, вроде как и нормально. Вот это и есть, семейный подряд. Рука руку моет. А у меня тоже, что корова, что собака, да и кошка тоже — семья! Что же собака на семейном подряде...

Наш душевный разговор был прерван из соседского двора, яростным лаем, рыком, звоном, глуховатым мычанием и истеричным криком Надьки.
-Ой люди добры, посмотрите, что они творят! Что творят, суки!
Все бы ничего, но ее крик приближался в сторону моего дома. Я огляделся по сторонам, пастух тоже чего-то приник. Не успели мы проанализировать ситуацию, как калитка хлопнула и Надька предстала пред нами во всей красе. А ведь хороша, особливо в гневе.
-Хер ли вы тут стоите! Там твоя банда собаку мою загрызли и комбикорм Зорькин сожрали! А вы тут стоите, лясы точите! - накинулась она сначала на меня, но посмотрев на мое одухотворенное развитием ситуации лицо, перекинулась на пастуха. - Ты почему коров до дома не догоняешь?! Мы за что тебе деньги платим!? - Я тоже многое хотел ей рассказать, но вначале решил выяснить в чем, собственно говоря, дело. И пока там пастух посылал ее куда нибудь еще, пошел в разведку.
Ситуация оказалась проще паренной репы. Ожидая корову — Зорьку, Надька распахнула настежь ворота. Но коровы не было, где-то стопорнулась. Мож, тормознула с подругами, перетереть за жизнь. В общем Надька, поставила ведро с комбикорм на крыльцо и пошла искать. А тут шел мой семейный подряд, ну в смысле Венерка с Верной. А у Надьки кобель. Это собак такой, беспородный, но цепной. И толи моя Верна когда то ему не дала, толи еще чего, но гавкались они постоянно. Правда раньше через забор, а тут ворота нараспашку. Этот необразованный кобель, выскочил, насколько цепи хватило и начал Верну обгавкивать. Перевести не смогу, но клянусь, там были только маты. Верна, интеллигентная душа, такого не стерпела и бросилась в драку за поруганную девичью честь. А кобель, матерый. Вот без породы, а в родне походу одни ротвейлеры да кавказцы. Но Верна не отступала, хотя походу за первые же минуты получила изрядно. И все могло бы кончится плохо, но ведь не зря она Венере лучшие поляны отбивала. И та за подругу тоже подписалась. Четыреста кило живой массы и рог, это вам не хухры-мухры. Поддела так, что кобель до самой будки летел, Верне оставалось только его в полете покусывать. Этот беспородный мутант понял, что кранты и забился в будку. Верна прыгала возле нее, типа — выходи подлый трус! Венерка меланхолично жевала трофейный комбикорм и помукивала, типа — да не, этот мудак не выйдет! Точно не выйдет! В общем ничего страшного, даже «Москвич» стоящий в глубине двора, не поцарапали. Ах, да — комбикорм! Ну так это трофей. Вот вы, люди, при победе, отказались бы от трофеев? Ну так вот. Так вы люди, а Венерка корова, с хера ли она будет отказываться?! Но я Надьке все равно отсыпал со своего мешка, да пусть забирает, чего на всю улицу орать.

9343

Про пельмени писал (https://www.anekdot.ru/id/1143677/), теперь про борщ будет. В конце девяностых русский приятель, с которым в одном универе в Германии работали, получил место в одной из крупнейших биотехнологических компаний Америки и перебрался в солнечную Калифорнию. Сразу купил дом, а вот семья задержалась с переездом, и, чтобы одному не скучать, он пригласил меня к себе на рождественские каникулы. Местечко (Camarillo Springs, если кто знает) - мечта: закрытый поселок в испанском колониальном стиле на склоне горы, свои бассейны, гольф, 300 дней в году солнце, все дела... ну и много состоятельных пенсионеров. Собственно, дом приятелю продала тоже пенсионерка с германскими корнями, купившись на его знание немецкого. Сама она осталась жить по соседству (у нее в этом поселке с пяток домов был в собственности) и заглянула на чаек сразу после моего приезда. Сдружились мгновенно, она - очень интересный человек, мы тоже не лыком шиты... И вот под конец вечера она, немного стесняясь, спросила:
- Вооооо, а вы готовите?
- Ну так, более или менее.
- А можно вас попросить приготовить что-нибудь русское, например, борщ? Сама не умею, ваш друг не готовит... Давайте, сделаем еще лучше: в субботу устроим вечеринку, я приглашу еще пару немецких иммигрантов, с меня закуски и вино, а с вас борщ!

Немного удивился, почему именно борщ, но когда приятный тебе человек манипулирует тобой так непосредственно и мило, то просто смеешься... и делаешь. Самой большой проблемой было найти свежую свеклу, но утренний субботний поход на рынок сотворил чудеса, и к приходу гостей я таки сготовил вегетарианский борщик, за который стыдно не было. А так как кочан был большой, то еще и голубцы забацал.

Соседка пришла с, как оказалось, родными братом и сестрой и принесла великолепный мозельский рислинг, салат, колбаски, сыры, штрудель... Стол был полон, но когда дело дошло до борща - мы с приятелем налили себе по тарелочке и в изумлении наблюдали, как худощавые старички по-арийски методично и непреклонно с аппетитом уничтожают содержимое пятилитровой кастрюли. "О, боже, это тот самый!" - воскликнула сестра соседки после первой же ложки. Остаток вечера они рассказывали нам, как росли в Данциге, где польская кухарка готовила им борщ на обед; как в войну погибли их родители, а потом пришли страшные русские солдаты и кормили их борщом с полевых кухонь; как их депортировали в Германию и они в суматохе потеряли друг друга; как лишь спустя почти полвека они воссоединились в Калифорнии; как в начале девяностых поехали навестить Данциг, который совершенно не узнали и в котором за три дня были ограблены трижды; и как они скучали по вкусу домашнего борща из их детства. А я слушал, вспоминая, каким праздником для моего отца были приезды к нам его старшей сестры, которая пекла любимые им с детства карельские калитки. И чувствовал себя не то крестной Золушки, не то волшебником в голубом вертолете из детской песенки.

9344

Застудила нерв в шее. Боль несильная, но я таксистка, головой надо вертеть, а я не могу. Кое-как вышла на смену, и садится к обеду девушка. Заметив мои неуклюжие повороты, начала расспрашивать что да как. Неожиданно просит остановить машину. Желание клиента — закон. Выводит меня на улицу, слегка надавливает на какие-то точки на шее и затылке, и боль отступила! На мое изумление ответила, что она врач-ветеринар, и так лошадей спасают.

9345

Правдивая история.
Девушка,оператор грузового отдела, пришла на работу в нетрезвом состоянии. Поскольку этот инцидент уже имел место быть и не раз,ее все таки решили уволить.У начальства,как всем известно,всегда есть неведомые нам причины для перемены принятых заранее решений. До адресата дошла информация, что если она "подошьется" дело может принять, в очередной раз, благоприятный исход.Особа, практически, никогда не унывающая в этой жизни, имеющей разные повороты, произнесла легендарную фразу повергшую всех буквально на пол:"А вдруг меня все равно уволят, а я подошьюсь?! Как же я горе заливать буду?Мне гарантии нужны!"

9348

Вчерашней топовой историей https://www.anekdot.ru/id/1143677/ напомнило.

"Наглядное Пособие"

Эпиграф: "Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать."

Признаюсь, я тоже любитель исторических представлений и реконструкций. Нет, в них я не участвую, но поглазеть при случае не против. С одной стороны, конечно занимательно. То тётки в кринолинах и вуалях тщетно пытаются подоить козла, представляя наивным зрителям тяжёлую деревенскую жизнь, то дядьки в мундирах под бравурную музыку пытаются через речку перебраться, очень стараясь не намочить реквизит. С другой стороны, хотя всё это, конечно, красочно и празднично, но выглядит, в большинстве случаев, абсолютно фальшиво. Тем более, что все действа происходят под бдительным надзором пожарных, полиции, и скорой помощи, дабы упаси Господь никто из участников ножку не зашиб или пальчик не порезал. То есть, обычно рассчитаны все эти представления на уровень младшеклассников.

Вы, пожалуй, спросите меня, "А чего же ты, сноб, на подобные предприятия шляешься? Критиковать - не мешки ворочать." Отвечу: во-первых - моим детям это достаточно интересно, и во-вторых - иногда (очень редко) бывают действительно грамотные реконструкторы, которые не только показывают, но и со знанием дела объясняют, что, куда, зачем, и к чему. Например, мне удалось разговориться с одной группой, которая представляла английские войска 18-го века. Один, в форме капитана, объяснял, а потом очень наглядно показывал, что именно мог творить в бою клинком британский офицер, если он обучался фехтованию с детства. Другой, в форме сержанта, показывал мастерство штыкового боя.

В тот раз мы с дочкой (5 лет) оказались на фестивале в местном парке. Там, на самом краешке поляны, сидело несколько женщин в костюмах колонистов 18-го века, которые пекли хлеб в небольшой печурке. Не самое интересно занятие, особенно если сравнивать с другими реконструкторами, где звучала музыка, мычали и блеяли животные, задорно стучал молотом кузнец, и браво маршировали солдаты. И всё же, что-то удержало меня именно около их экспозиции.

Я обратил внимание на несколько буханок, разложенных на столе.

Реконструктор улыбнулась.
- Попробуйте вот этот хлеб. - и она дала по кусочку мне с дочкой.
Хлеб оказался очень жёстким, по текстуре напоминавший наждачную бумагу. Царапая язык и дёсны, я всё таки прожевал его. Мелкая просто выплюнула.
- А теперь возьмите вот этот, - дала она по другому кусочку.
На сей раз хлеб был, что надо - мягкий, вкусный.
- Они наверное из разных сортов муки или из разных злаков? - спросил я, проявляя свою полную безграмотность.
- Отнюдь нет, - отвечала она. - Хлеб этот из одной и той-же муки.
- Как так? - удивился я.

И она рассказала вот такую штуку.
Естественно, в Новом Свете, в колониальные времена были мельницы. Импортное или доморощенное зерно мололи, получая муку. Но Британия, стремясь к полному контролю, запрещала в колониях изготовление такого банального предмета, как сито (кстати, не самая простая вещь в производстве). Местным умельцам грозила большая кара, если бы они осмелились его делать. Сито можно было только импортировать из Англии, и стоили они очень и очень дорого, совсем не по карману среднестатистическому обывателю.

Первый хлеб, что мы попробовали, был из непросеянной муки, посему он был очень груб. Это тот самый хлеб, который и ели большинство колонистов. Второй же был сделан из просеянной муки, а посему он был куда съедобнее. Этим хлебом питались богатые колонисты, лоялисты, и, конечно же, британские солдаты и офицеры.

Изначально Американскую Революцию поддержало совсем немного людей. Лезть на рожон супротив одной из лучших армий мира было чревато. А призывы к свободе от власти короны особенного отклика у населения не находили, ибо многие рассуждали здраво: "зачем мне менять одного тирана в трёх тысячах миль отсюда, на возможных три тысячи тиранов в одной миле от меня." Да и налоговые ущемления, на которые плакались отцы-основатели, в реальности касались совсем небольшого количества людей. Повстанцам очень нужна была простая и наглядная агитация, дабы набирать рекрутов.

- Высокие материи были выше понимания большинства колонистов, но разницу между хлебом из просеянной и непросеянной муки понимали все, и делали выбор в пользу революции - закончила речь реконструктор.
- Тебе понятно? - спросил я у дочки.
- Поняла, папа. Без свободы вкусного хлеба не будет. Можно я ещё кусочек возьму?

9349

Ох, мужики, как же я спалился! Жена в длительной коммандировке была и вернулась на день раньше. А у меня и борщ в холодильнике, и полы помыты, и цветы политы...
Что ж ты врал мне всю жизнь, что не умеешь? жена спрашивает. Самой все по дому делать приходилось.
Пытался я ей объяснить, что не я это, что баб водил. Не поверила! Потому что когда она вошла, я посуду мыл.

9350

Из разговора зарубежного издателя с российским рекламодателем , представляющим строительную компанию : - Скажите, а ваша плитка , она ... - иностранец забыл, как по-русски будет 'для пола' и выкрутился по-английски - for floor ? - Да, конечно ! Фуфло полное. Но продавать-то надо!

<< ← 182183184185186187188189190191192 → дальше →

Партнеры

Реклама