Шутки про она - Свежие анекдоты |
5905
Возвращались с совещания в офис. Ехал с коллегой – молодая, симпатичная.
И ей, и мне надо было успеть до конца рабочего дня оформить и отправить по электронке кое-какие документы. И времени на это оставалось в обрез.
Тут мне звонит друг. Говорит:
- Звонил тебе – что трубку не берешь?! Ты уже купил себе надувной матрац взамен пропоротого на Ахтубе?
- Нет ещё.
- Дуй в «Магнит». Я был там сегодня – акция на надувную. Матрац, который тебе нужен, один остался. Дешево!
Спрашиваю девушку: «Заскочу на пять минут в «Магнит»? Тебе там ничего не надо?»
Она листает что-то на телефоне: «Нет! В машине подожду».
Припарковался, быстро обернулся в магазине. Вернулся в машину, едем в офис.
Говорю ей:
- Это даже лучше, что ты со мной не пошла. Здесь знакомые на каждом шагу. Представляешь, что моей жене сказали бы, - «Твой Витька приезжал с какой-то бабой в «Магнит». Купили надувной матрац. Очень спешили!»
|
5908
Привлекательная 38-летняя блондинка Марина Ракова , став вице-президентом «Сбербанка» по протекции председателя правления Германа Грефа, подозревается в воровстве 50 миллионов рублей,выделенных на образовательные проекты. Ушлая блондинка,не долго думая, скрылась от следствия в неизвестном направлении.
Длинноногая блондинка на парах на всех умчалась,
как узнала,что на краже неожиданно попалась.
Герман Греф её хвалил и подарки ей дарил,
но наличных почему то ей не разу не вручил.
Всё надеялся бесплатно её телом завладеть,
но она его умнее, знает как разбогатеть.
Шеф ей выбил из бюджета на науку денег трошки
и надеялся растает и раздвинет свои ножки.
Не напрасно очень ушлой уж давно блондинка слыла,
миллионы прихватила и куда то там уплыла.
В результате у Сбербанка нет пол сотни миллионов,
а блондинка в шоколаде убежала от законов.
Вот такая вот у Грефа нынче грустная картина.
Подскажите где же скрылась сексапильная Марина?
|
|
5909
Вдогонку к вчерашней истории про деда, воспитателя внуков. может кому пригодится...
Светик (это моя тогда дочка, которая отказалась разрезать ножиком супчик пополам по причине его круглости), уже примерно о 4-х годках, возвращается от бабушки из другого города, где провела пару-тройку месяцев. Это та самая бабушка, которой я кушал ложку за ложкой после длительных уговоров по типу: "А вот машина едет, открывайте ворота в гараж, би-бип!". Эх, хорошо мой армейский папаша этих сцен не видел, а то, боюсь, пришлось бы потом серьезно ремонтировать подъемник гаражной двери :) В этой связи хочу на полях отметить, что прикольно быть девицей, половина человечества тебя хочет, вследствие чего ситуация примерно та же - и покуражилась вволю, и каеф словила, по части съедения рыбки :)
Короче, возвращается Светик домой, к папе с мамой, такой весь из себя толстенький, румяненький и несогбенно убежденный в своей непреходящей первичности.
Далее утро, завтрак на столе, Светик не голодный, кушать совсем не хочет. Ну ладно, какие проблемы, иди во двор, играй, наслаждайся жизнью.
Время обеда, та же история, правда с несколько меньшей уже уверенностью в себе.
К вечеру девочка, понятно, сломалась, метала со стола на ура, и больше мы к этой теме не возвращались, все стало на свои места.
Аналогичный метод я ранее в былой холостой жизненности применил к необычайной красоты московской кошке моей тетки, которая, по ее словам, ничего, кроме размороженного филе трески не ела. Я честно скормил ей весь оставленный в морозилке запас, не поддаваясь соблазну присоединиться, а потом... Ну где я в начале семидесятых возьму в Пахре филе трески? Не Москва, чай, а имеющиеся в наличие подольские сардельки даже я не ел. Пошел в магаз напротив и купил нам кило килечки, которая пряного посола была. Частично пошла на закусь, частично в плошку пушистой красавице, да еще и умнице, ходила она по естественным надобностям исключительно в унитаз, воду вот только за собой не спускала. Но у меня сортир был совмещенный, киса, обнюхалась, и, увидев такое большое отхожее место в виде белой ванны, решила, что оно для ее целей подходит куда лучше, в чем переубедить ее не удалось, равно как в привычке ночевать в круглой хлебнице. Но не об этом речь.
Ох, надо было видеть выражение лица этой кисы после обоняния килечки! Она врубила малый назад, брезгливо потрясла правой лапкой, укоризненно посмотрела на меня, развернулась, и больше к килечке не подходила. Целых два дня! На третий, однако, стала к ней принюхиваться. Не думааю, что она (килечка) к этому времени улучшила свои гастрономические свойства, но к вечеру ее в плошке не было, равно как и проблем с питанием оной кисы впоследствие.
К чему это я? Да к тому, что мы, живые, подвернись возможность, конечно хотели бы питаться вкусной рыбкой, причем, желательно, сидя :)
Ну, и в заключение еще одна деталька по части воспитания инфантов.
В младенчестве Светик прекрасно спала практически еженочно с 12-и до 6-и утра, так как никогда в это время ни при каких обстоятельствах сисю не получала. Более того, если она хотела, чтобы ее взяли на ручки - а какой младенчик этого не хочет - она лежала в кроватке, широко улыбалаясь во весь свой беззубый рот. И это работало! А вот ор без причины - ни в какую. Подходили, проверяли, и если все было в порядке, клали обратно на место. У ейной мамы, однако, было не забалуешь :)
Спасибо тем, кто дочитал сей опус до конца.
Если кому-нибудь из молодых родителей этот рассказик немного облегчит жизнь, буду рад :)
|
|
5911
Наш начальник очень любил своего сына и целое перспективное отделение создал для сыночка к окончанию вуза. Пришел этот троечник, порулил три года, почванился, погордился. Кстати, пацан был не злой и не вредный, просто недоученный и ленивый. Потом папа умер и сыночка тут же сожрали. Потому что у нового начальника любовница в этой же сфере работала, она и стала руководить.
|
|
5912
Подвыпившая компания, Новый Год.
Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть "как он там?"
Крик, грохот падающего тела. Все кинулись к жене, она в обмороке Привели в чувство, расспрашивают
По ее словам:
Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит член и кот его грызет! Я кричу, кот отрывает член и убегает С НИМ в зубах!
Обморок от смеха у всех
|
|
5913
ДОРОГА ДОМОЙ
Как оказалось, дорога домой ничуть не проще дороги к месту работы, а порой и сложнее. Летом в 1974 году в Казахстанские степи в очередную экспедицию я добирался сначала самолетом из Москвы в Алма-Ату, а оттуда за сотни километров до самой экспедиции – на машине, которая ждала меня в аэропорту. Обратно домой в Москву я решил добираться поездом.
ДОРОГА К ПОЕЗДУ
Доставить меня до ближайшей железнодорожной станции руководство обещало: к этому поезду от нашей партии шла машина. Провизию в дорогу (всё-таки трое суток ехать!) взялся обеспечить наш завхоз, с которым за время работы у меня сложились добрые отношения. В подтверждение своих обещаний Василий Лукич, потряхивая большим вещмешком, приговаривал: «Голодным не останешься, жирку поднаберёшь!». Поэтому о еде я не думал – кто лучше завхоза снабдит пропитанием!
На экспедиционном УАЗике доехал я до вокзала, который располагался в каком-то маленьком посёлке (как мне тогда показалось - весь посёлок из этого вокзала и состоял). Спросил у дежурного, где мой поезд, и мне показали на сиротливо стоящий на путях пустой вагон.
И только забирая свои манатки из машины, я обратил внимание, что большого вещмешка с едой от Василия Лукича нет. Как потом выяснилось – он посчитал, что мешок положил в машину, а через полчаса после моего отъезда обнаружил его на складе. Перспектива трое суток питаться одним сухариком, обнаруженным в кармане куртки, грела мало, да что делать…
ДОРОГА ДОМОЙ
Влез я в вагон, который оказался купейным, и занял среднее купе, так как в билете не было указано конкретное место. Сижу час, сижу два, уже стало темнеть. Наконец подъезжает паровоз с трубой, из которой валит черный дым, цепляет мой несчастный вагон и куда-то волочёт. Прицепил по дороге еще два вагона и поехал дальше. Ехал долго, я даже немного вздремнул. Проснувшись и выглянув в окно, я увидел, что мои три вагона уже прицепили к настоящему поезду.
Порадовавшись этому факту, вылез на перрон прогуляться и подышать свежим воздухом, так как дым от паровоза нет-нет да и залетал в мой вагон. Вижу, к моему вагону несется бабка, вся увешенная сумками и мешками, а вдобавок тащит за руку мальчишку. Я помог ей затащить вещи в вагон, и она поселилась в моем купе. Мальчишка оказался ее внуком. Бабка ехала через Москву не то к своей дочке, не то к сыну, теперь уже не помню.
А в мешках у нее оказалось полно еды: и сало, и свинина, и гусятина, и курятина, и домашний пахучий хлеб, и куча зелени. Большая часть мяса была в стеклянных банках, как консервы, и поэтому в дороге мясо не портилось. Бабуля постоянно причитала: «Да ешьте вы, ироды, пропадёт ведь!»
Поскольку внук в основном не ел, а только и делал, что капризничал – нести основную нагрузку поглощения провианта приходилось мне. Я за эту поездку поправился на пару кило точно, как Василий Лукич и обещал. Дорога оказалась мне на пользу. Так мы и ехали трое суток втроем в одном купе в пустом вагоне до самой Москвы, как какие-то важные особы.
На вокзале из всех вагонов нашего поезда народ сыпал как зерно из дырявого мешка, а из нашего вагона торжественно вышли только я, да внук с бабулей, которая величаво смотрела, как я тащу ее изрядно опустевшие мешки.
|
|
5914
Когда я готовлю пищу, я даже не знаю что в конце получится.
За секунду меняю свое мнение в ингредиентах, приготовлении, а потом меняю еще раз, а потом и еще.
Результат оказывается неожиданный, но всегда удивительно вкуснячий.
Вот и в этот раз.
Я даже не знал что хочу. Просто решил что то приготовить похняцать с работы.
Морковку - в блендер, тушить. Буряк в блендер - тушить. Лук в ... нет, хочу кольцами! но все равно тушить! Помидоры желтые с красными - в блендер. Тушить. И побольше.
Специй - зелени. тушить. Водички. Тушить.
По вкусу запаху напоминает украинский наваристый борщ (я не ем мяса, так что постный) густой как украинская же сметана.
Думаю, рис закину. Будет сочетаться плов с такой подливой. Или картоху с кабачком, будет офигенная рагушечка.
Или кстати булгур. не ну а ччо? А еще можно вермишель-ракушки, только сразу сьесть пока не остыло. Давай-ка глянем что у меня есть из круп. Макарошки, гречка, манка, рис, пшеничная, горох, что там еще чуть дальше... стоп! Хватит осматривать запасы, я придумал! гречка! Вот что удивительно будет в такой подливе так это гречка!
Делаю гречку, ставлю крышку и на маленький огонь, иду по своим делам. Путь тушится.
А стоит сказать что я живу один в селе, и землей не пользуюсь. Она для шашлыков, костров под гитару, палатки с гамаком и площадка с телескопом. Родители такого издевательства вынести не смогли, и вечно у меня там что то содют. Приезжают раз в пару месяцев, колупаются там что то там, довольные, но и мне балагурить не мешают.
И вот, моя мать сидит на кухне и задумчиво смотрит в окошко. Захожу. Проверяю гречку.
Отличное варево! не знаю как сказать, на что похоже. На все одновременно: плов с подливой из борща с вкусом макарошек с видом разварного гороха. Но капец как вкусно!!!!!
Мама задумчиво смотря в окошко, тихо так, меланхолично...
- Миш.
- Да мам?
-... ты купил арбалет...
- Я люблю оружие. Ножи, сабли, часы, очки, огнестрелы. ты же знаешь. Вот и арбалет по случаю...
- Миш.
- Да мам?
- ...соседи жалуются...
- Ну маааам, ну подумаешь им пару досок в заборе прострелил и того волкодава напугал. Он у них итак дикий мудило, а теперь смори, присмирел. Кстати и соседи недавно сами здоровкаться начали. Ну я же не знал что дротик имеет такую пробивную силу!
- Миш.
- Да мам.
- ...у них алабай пропал...
- Ну а мне то какое дело до этого неадеквата? Баба з возу - мир стал чище.
- Миш.
- Да мам?
-... а почему у тебя гречка на крови?
|
|
5920
Потому что вот эти мальчики "ни рыба, ни мясо" могут так развернуться, что мало не покажется. У меня одногрупник был такой тюфячок, девочка его приметила - родители при деньгах, квартира, домик в деревне - всё есть, сам такой весь безропотный, встречаться она сама начала с ним, заявление подали расписываться очень быстро, всё вроде склеилось, а нервы сдали у него прямо перед загсом, когда, как говорится, уже все оплачено было - развернулся молча, сел в автобус и домой поехал. Ему-то всё равно, он в костюме, мало ли куда собрался, а она, кроме ада с родственниками и друзьями приглашенными, который разгребали вообще-то её родители, еще и порцию во дворе от соседей прихватила, когда в платье свадебном одна на такси домой приехала. Так что если вы лихо продавили вы кого-то - сморите, как бы самим не треснуть
|
|
5922
История из Инета (может и фейк). Начало вроде как обычно. В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.
Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.
Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.
|
|
5927
Презерватив незаменимая вещь. В турпоходе в нем можно хранить зажигалки и спички отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой можно рыбок из зоомагазина домой принести или костер затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях! Все эти убедительные доводы привел жене мой приятель, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств. Не убедил.
|
|
5928
- Тебя просила врач зайти, не знаю – зачем.
Захожу.
За столом сидит женщина лет пятидесяти, профессор, доктор медицинских наук. На меня не смотрит, перекладывает бумажки на столе.
- Вы просили зайти?
Все так же, не глядя на меня:
- Я должна Вас огорчить…
- Что, плохо?
- Да, не просто плохо. Дело зашло слишком далеко.
Опять перебирает бумажки.
Я молчу, жду.
- Понимаете, у нее глубокие провалы в памяти.
- Да я, вроде бы, не замечал. Странно…
- Она даже не может вспомнить, как варить борщ! Не может вспомнить – из чего, какая последовательность действий. Подробности, которые уже на уровне инстинкта.
Я сначала с недоумением смотрю на нее, потом начинаю смеяться, и, сквозь смех, говорю:
- Как она может вспомнить, если она ни одного борща в жизни не сварила!
Профессор смотрит на меня долгим взглядом, глаза ее расширяются, руки вздрагивают, и, наконец, тихим голосом:
- Ну, повезло женщине…
Еще немного помолчав:
- Идите.
|
|
5929
Человек пришёл в храм. Он забыл выключить телефон, который во время молитвы зазвонил. Священник отчитал его. Люди, которые молились, ругали его после молитвы за то, что он нарушил тишину. Всю дорогу домой его жена выговаривала ему за его невнимательность. На его лице можно было увидеть стыд, растерянность и унижение.
После этого случая этого человека никогда больше не видели в храме. И в этот же вечер он пошёл в бар. Этот человек всё ещё нервничал и его руки дрожали. Случайно он разлил свой напиток на стол. Официант извинился и дал ему салфетку, чтобы вытереться. Уборщик вытер пол. Управляющая бара предложила ему другой напиток за счёт заведения. При этом она сказала: "Не беспокойтесь, мужчина. Все делают ошибки".
С этого дня он ходил в бар каждый вечер.
|
|
5930
ОХОТА НА СУСЛИКОВ - РАСХИТИТЕЛЕЙ СОЦИАЛИСТИЧЕСКОЙ СОБСТВЕННОСТИ
На этот раз судьба занесла меня вместе с родителями в Алтайский край, где я неожиданно для себя занялся охотой на мелких расхитителей социалистической собственности. Расхитителем в данном случае выступал суслик. Эта охота была санкционирована местным правительством в лице самого председателя колхоза.
МЕСТО ДЕЙСТВИЯ
Жил я в селе под названием Троицкое. Огромное было село: клуб, магазины, отделение милиции и даже пожарная часть. Также было несколько кирпичных двухэтажных домов. Один дом – детский сад, второй занимало правление колхоза, третье - школа. Речушка делила село пополам. Был небольшой мост с подгнившими перилами. Вот примерное описания места, где я жил целое лето не помню какого года во времена СССР.
Дороги в селе. Это что-то! Представьте себе, что улицы - это дорожные колеи, а эти колеи засыпаны, чем? Пылью? Может это вещество так и называлось, но мне казалось, что эти улицы покрыты на 30 см. мукой. Но мукой не белой, а серой.
Когда я шел по улице, утопая в этой муке, то нога не встречала сопротивления, и пыль не поднималась вверх, как обычно, а просто расходилась в стороны. Как вы думаете, во что превращались улицы после дождя? Машины часто застревали, поэтому по селу предпочитали ездить в повозках, запряженными лошадьми.
ЦЕЛЬ ОХОТЫ
За селом были бескрайние поля, засеянные разными зерновыми. И так случилось, что этим летом на первый план вышла борьба за урожай. Правление колхоза объявило борьбу с вредителями полей несчастными сусликами. То ли сусликов развелось в этот год немерено, то ли урожай по прогнозам должен быть небольшой, но дело заключалось в том, что виновными сделали сусликов и объявили им войну. И даже пообещали за каждого суслика или хомяка платить по 10 копеек.
А кто же будет этих сусликов изничтожать? Старики не пойдут, остальные все работают в колхозе. Остаются бездельники и детвора. Я примкнул к детворе, так как бездельником себя не считал. К этому времени я познакомился с соседским мальчишкой Толькой Пешковым. Он тоже загорелся идеей подзаработать на ловле сусликов и даже притащил из дома три капкана.
Капканы были той же конструкции, что и в фильме «Берегись автомобиля», только маленькие - не на волка, а на крыс. А нам было все равно, что суслик, что крыса…
ПОДГОТОВКА
И вот наш первый выход в поле. Нор полно. Ставим капканы. Уходим и ждем. Через полчаса приходим – капканы все сдвинуты в сторону или захлопнутые, но пустые. Первый блин комом.
Теория должна подтверждаться практикой. Мало поставить капкан, надо знать, как правильно его поставить. У сусликов два типа нор. Мы их называли боковая нора и вертикальная. Может это и не по-научному, но мы книг по этому поводу не читали и эти норы так называли. Вертикальная нора, естественно, сначала уходит вниз вертикально, а боковая уходит вниз под углом. С боковой норой проблем не было, ставишь капкан на вход/выход и все, а с вертикальной надо было повозиться – срезать часть земли, чтобы удобнее было поставить капкан.
В общем, несколько дней ушло на освоение этой техники и за это время мы поймали всего двух сусликов, которые от нас сбежали. Капканы оказались не пригодные к такому делу. Были они очень старые, со слабой скобой-пружиной. Если суслик и попадался, то он спокойно из этого капкана освобождался.
Как-то, гуляя по полям, оврагам и холмам, за склоном одного из них мы увидели табор. Настоящий цыганский табор. Несколько кибиток, лошади. Мы стали наблюдать, людей не увидели, зато увидели много прутиков, торчащих из земли. Чтобы попавшийся в капкан суслик его куда-нибудь не утащил, через кольцо на капкане продевается прут и втыкается в землю. Прут не дает суслику сбежать вместе с капканом и является ориентиром того, в каком месте находится нора и сам капкан. Вот эти прутики мы и увидели.
И поползли мы, как партизаны, прячась в невысокой траве к этим прутикам, зная наверняка, что там есть нора и капкан. Прутья торчали густо, так как цыгане не бегали за каждым сусликом и не примечали как мы нору, куда он скроется, а ставили капканы на все норы подряд. Это облегчало нашу задачу. Подползаем, Толян вытаскивает из земли прут, я снимаю капкан, прут втыкается на место и все дела. Таким образом, мы сняли три капкана. И вдруг я заметил, что к нам от кибиток не спеша идет какой-то мужик. Ящерицами мы достигли гребня холма, перевалили через него и уже, поднявшись в полный рост, припустили в село.
Цыганские капканы были новенькие, блестящие с сильной пружиной. Теперь капканов у нас было шесть штук. Это уже кое-что! Можно начинать настоящую охоту.
ОХОТА
Суслик вылезает из норы, встает на задние лапы, осматривается по сторонам, посвистывает. Не знает бедняга, что таким своим поведением выдает расположение своей норы. Мы были не богаты на капканы и не могли, как цыгане ставить капканы на все норы подряд, поэтому, завидев суслика, бежали к нему, но уже твердо знали, что капкан мы ставим не на пустую нору.
Так и проходили дни в беготне за этими сусликами. Конечно, у меня были и другие важные дела, но охотой мы с приятелем занимались почти каждый день по 2-3 часа, тем более, что за нее платили деньги.
ИДЕЯ
Как-то раз Тольке пришла идея:
- А зачем нам ставить капканы? Если нору просто залить водой, то суслик сам и вылезет.
Я ему:
- Ты что, балбес? Где ты в степи воду найдешь или ты за водой в село с ведром за 3 км. будешь бегать?
Он:
- Ты сам балбес. У меня брат на бензовозе работает. Его попросим помочь.
Я:
- Ага, будем норы бензином заливать и поджигать. Ты что, садист?
Толян только пальцем у виска покрутил.
Сказано-сделано. Уговорил Толька своего старшего брата нам помочь, и на следующий день тот приехал на бензовозе, только, конечно, вместо бензина в цистерну закачал обыкновенную воду.
И поехали мы в поле. Работали по тому же отработанному методу. Увидев суслика, бежали к нему и запоминали нору, куда он скрылся. Потом на машине подъезжал брат и наполнял нору водой. Суслик из норы выскакивал, мы его хватали и дело в шляпе. Вот только недолго так продолжалось. Погода выпала пасмурная, а суслики тоже не дураки на улицу вылезать в такую погоду и поэтому сидели по норам. Да и гудящую машину видно и слышно издалека, и они прятались задолго до того, как мы бы их заметили.
Поймали мы за час всего трех сусликов и потеряли всякий интерес к такой охоте. Толькиному брату тоже надоело гонять бензовоз по полям, а тут и дождик мелкий зарядил, поэтому мы вернулись назад. Были и производственные травмы. Суслик вылез из норы, я схватил его одной рукой, но тут этот тип извернулся и цапнул меня за палец. Больно, кровь, я руку разжал, и этот губитель полей тут же скрылся в соседней норе. Потом мы пытались его поймать еще раз, но без толку.
ОПЛАТА
С оплатой за пойманных сусликов вышла вообще хохма. Как я уже писал, за дохлого суслика платили 10 копеек и охотников поохотиться нашлось немало. А как доказать, что ты убил N-ное количество сусликов? Вот и тащили ведрами в правление колхоза этих мертвых грызунов. Там их считали, и бухгалтер выдавал деньги.
Но скоро правлению это надоело и решили они, что сусликов будет считать одна бухгалтерша у себя дома по вечерам и выдавать справки, сколько надо заплатить в правлении колхоза тому, кому эта справка выдана. И понесли охотники на сусликов вечерами к этой тетке в хату дохлых сусликов считать. Но эта тетя очень боялась сусликов, а тем более мертвых и сказала всем, чтобы не таскали к ней домой «эту гадость» целиком, а просто приносили бы хвосты. Это и будет доказательством того, что суслик был убит.
Ха! Хвосты - это не факт, что суслик был убит. Это было ее большой ошибкой. К тому же, она не переносила даже вида хвостов и никогда их сама не считала, а верила на слово. Это было ее второй большой ошибкой.
Как-то мы увидели парня, который тащил ведро сусликов домой к бухгалтерше. Как мы поняли, он про хвосты еще не знал. Пробыв в хате одну минуту, вышел и высыпал сусликов в ближайшую канаву. Так мы стали обладателями пятнадцати хвостов, которые тут же пошли сдавать бухгалтерше и получили справку на получение своих первых денег (1.5 рубля).
На другой день поймали мы всего двух сусликов. Но как я писал, тетка не терпела хвостов, да еще к тому же не оставляла их себе, и сама не выбрасывала. Поэтому у нас уже было на 15 хвостов больше, чем хвостов от пойманных сусликов, которые вечером мы к ней и понесли. Больше сусликов мы не ловили, но аккуратно через день-два те же самые хвосты к ней приносили. Таким образом, мы заработали 30 рублей, а на нашей совести было всего десяток сусликов, которых мы не убивали, а только добывали хвосты. Вы поверите, что мы с Толей поймали и порешили 300 сусликов? Я нет. Обманули? Да, обманули, но не убивать же в самом деле, а десяток сусликов погоды не сделают.
РЕЗУЛЬТАТ
В конце лета, приехав домой из этой командировки, и немного подкопив денег, я смог купить себе дорожный велосипед "Украина", который, правда, через неделю у меня угнали, но это уже совсем другая история.
Если вы заметите где-нибудь суслика без хвоста - знайте, это наш. Это мы с Толяном его поймали и получили за него 10 коп!
|
|
5931
Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр. - Привет, ворона! Она молчит... - Выпить хошь? - ДА! Сыр падает и зайцы съебываются. На следующий день опять с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает: - Столько хватит? - ДА! Сыр падает, зайцы съебываются. На третий день снова с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан: - Столько хватит? Молчание... - Ворона, ты что думаешь, мы тебя наебать хотим? - ДА!!!!
|
|
5932
С сегодняшнего дня наша старшая кошка не верит в счастливые приметы. А именно в подкову "рогами вверх".
Отслужила долгую и трдную жизнь наша стиралка. Отправлял её в последний путь: на улицу, к фонарному столбу. Там собираются и другие её родичи по домашней службе. Завтра пройдёт машина и заберёт их для реинкарнации через чистилище утилизации. Снял в коридорчкике коврик. Важная деталь! Стал аккуратно кантовать стиралку. Конечно пришла Сюзанна смотреть хозяйским голубым взглядом. Невская маскарадная, средней пушистости с классической сиамской окраской. При всех новых шумных событиях она обязательно крутится под ногами.
И тут, при очередном рывке за угол стиралки, моя рука зацепила петлю цепочки ключей. Ключи потянули рейку крючков. Рейка крючков качнула полочку. На полочке наклонилась та самая здоровенная подкова. Наверно она когда-то украшала копыто тяжеловоза. Как в замедленном кино, подкова плавно оторвалась от полки и с полуповоротом устремилась вниз, к кошке. Разошлась она с кошачьим носом на пару сантиметров. В отскоке от пола подкова была уже не одна. Ровно на ту же высоту взлетела, успев взъерошить шерсть от ушей до хвоста Сюзи. Приземлились одновременно. Но коварная подкова не оставила чёрных намерений и покатилась по своей округлой спинке к кошке, нацелившись рогами ей в мордочку. Дальше был мультик. Полная копия мультика. Кошка на гладком полу бежала на месте. Почти на месте. Неимоверными усилиями ей удалось развернуться к подкове хвостом. Но прекратить разворот не получилось и в какой-то момент,когда когти всё таки зацепилиь за что-то на полу, Сюзьку швырнуло в сторону к стоящим у стенки пустым бутылкам. Первая бутылка толкнула шеренгу остальных и отскочила от стены. Покатившись назад, она остановила всё ещё гнавшуюся за кошкой подкову. Остальные бутылки с шумом попадали и образовали на пути Сюзанны ряд барьеров. С отчаянным "мяу" животина перелетела их какими-то алюрными прыжками и скрылась в кухне.
Пока я убирал следы разгрома и выкантовывал стиралку за дверь квартиры, жертва нападения подковы ни разу не вышла из кухни, но внимательно наблюдала за опасным процессом, высунув из-за края двери один глаз и нос.
Наверно теперь подкова будет второй, после пылесоса.
|
|
5934
Однажды мне довелось увидеть Иисуса. Ну или человека, на него очень похожего. Лет чуть за 30, бородка, скромная одежда античной эпохи. Но главное - взгляд. Светлый такой, всепонимающий, всемогущий и всепрощающий. Нифигасе косплеит чувак! - восхитился я вежливо, молча.
Я стоял тогда на берегу Чистых прудов. Он прошел мимо, грустно глянул мельком. И мне вдруг расхотелось совершенно курить свою сигарету. Самый запах ее показался мне отвратителен. Но, поскольку сигарету я бросил, а пруд был прекрасен и хотелось постоять еще, я вдруг решил позвонить своей маме. Она ответила сразу с другой стороны планеты, и долго я ходил взволнованный по берегу, пока не закончил этот разговор.
Уже отъезжая прочь, увидел - бомж, которого я энергично послал накануне с его просьбой о мелочи, стоит и разговаривает с этим светлым чуваком. И видно было, что разговор их жив и занятен для обоих. Человек вытянулся чуть ли не по струнке и глаза его сияют, и он забрасывает своего собеседника вопросами, а тот отвечает терпеливо, но радостно. Обидно мне стало - мимо меня он прошел молча :(
|
|
5941
Половина полковника.
Отмечали присвоение звания подполковника моему старинному приятелю. К финалу застолья я удалился на кухню варить кофе вместе с новоявленной подполковничехой. Ленка развлекала меня досужей болтовнёй и показывала «где, что надо взять».
- Леночка, а ты запомнила новое звание мужа?
- Нет, а какое? – растерялась Ленка.
Она не шутила, это было в её стиле.
- Давай будем учить, тебе в жизни пригодится. Его новое звание под… Ну же, повторяй под… подпол…
- Чего ты мне голову морочишь, какой ещё «подпол»?
- Если я тебе скажу, ты снова забудешь, вспоминай сама. У полковника три звёздочки, у Олега две. Условно будем считать, что он почти в два раза младше полковника. Какое у него звание?
- Половина полковника? – неуверенно спросила Ленка и смущенно потупила к полу глаза.
- Лена, уже теплее, попробуем ещё раз, с другой стороны. На погонах Олега было по одной большой звёздочке и его называли «товарищ майор», теперь по две звёздочки. Как к нему будут обращаться?
- Вспомнила, вспомнила, - захлопала в ладоши Ленка, потряхивая светлыми кудряшками, - его будут звать «товарищ дважды майор»!
Угадала. Теперь в нашей компании Олега зовут именно так.
|
|
5942
Басня.
Волк трахнул зайчиху, а зайчика с’ел,
И отдохнуть на пенёчек присел.
Волчице он засадить захотел.
К волчице пришёл и готов умереть:
Волчицу нагло трахал медведь.
Вот тигр появился, медведя сожрал,
А волку пинка он под задницу дал.
Волк на песочек подумать присел,
Горько заплакал и поседел.
Слегка поморгал и хвостом помотал,
И тут же великим философом стал.
Мораль сей басни такова,
Она достаточно проста:
Не надо, никогда наглеть,
Найдётся на тебя медведь.
Бывает, так оно придётся,
На наглеца и тигр найдётся.
|
|
5944
Знавал одно время интеллигентную семью молодоженственного возраста.
И, как обычно бывает в таком возрасте, они постепенно притирались друг к другу.
Так вот.
Жену свою, когда она его конкретно выбешивала, а за молодыми женами водится такая пагубная страсть к выбешиванию, знакомый не колотил, и не орал на неё матом. Он спокойно подходил к жене, ставил её в профиль, и отчетливо говорил ей в ухо - "Верещагин! Не заводи баркас!".
И у его жены тут же восстанавливались все заводские настройки.
Она хлопала себя по ляжкам, вспоминала что у неё молоко убежало, и ругая себя за рассеянность, бежала догонять молоко на кухню.
Ну, а потом как у любых молодоженов перезагрузка, новые темы, и никто уже никогда не вспоминал из-за чего возник и куда девался весь тот сыр-бор .
Вот такая магия и сила искусства присутствует в к/ф "Белое солнце пустыни".
|
|
5945
Собаки Куковых Островов
Острова Кука - райское место, правда - далеко. Очень, очень далеко.
Деревенька посреди океана. Туризмом не испорчены.
Прошу в ларьке что-нибудь поесть, ларёчница говорит - закрываюсь.
Объясняю, что только прилетел - она извиняется, и мастерит мне толстенный бутерброд - бесплатно. Завтра начнёшь платить.
На единственной дороге подбирает мужик. Говорит, на работу еду. Что же за работа такая - в воскресенье? Я - министр финансов.
Крошечный ресорт, где нам (из хостела) разрешают пользоваться бассейном, лежаками, и закрывают глаза на то, что мы воруем шампунь из душа. Весь хостел уставлен этими маленькими зелёными бутылочками.
Тюрьма называется "Отель Разбитых Сердец", единственный обитатель - британец, который по субботам напивается и буянит на богослужении. В смысле, напивается он каждый день, но сажают его по субботам.
На монетках - местный бог, Раротонга. Кажется трёхногим, но это вовсе не нога. На аверсе - английская королева. Их величество очень рады.
Сдаю на права. Правил дорожного движения всего пять. Последний пункт - на дороге следи за собаками.
Бездомных собак много - все добродушные, спокойные, в банданах на шее. За ними присматривает ветпункт. Днями собаки ловят в лагуне рыбу. Бродят, бродят, потом - хопа, нырнула. Только зад из воды торчит, хвостом виляет.
Иногда травятся ядовитой рыбой, тогда ветеринары кладут их на инфракрасный стол - чтобы поддержать температуру тела. Бегают потом с лысым боком, чай, не зима на дворе. Погода, за редким исключением - 26-28.
По вечерам собаки любуются закатом. Сидит собачья парочка в воде, только мокрые ушастые головы видны, и смотрит, как огромное солнце закатывается за край земли.
|
|
5946
“Направь в сторону плохих и стреляй!” (Ш.Блэк, Последний бойскаут)
Эпизод 1: талант.
Стрельбище, Коста Рика. Карлос-инструктор в отпуске, я за него отдуваюсь.
Приходят мама с сыном (сыну 16 лет), типа никогда не стреляли. Хорошо: калибр .22 (5,6 миллиметра, он же "мелкашка"), дистанция 10 метров. Пистолет, коробка патронов, стандартный инструктаж по безопасности, основы прицеливания. Магазин на 10 патронов, дама стреляет первой, ага...
Три первых пули она пустила ниже и влево - привыкание к оружию. Остальные 7 положила примерно в центр мишени, с минимальным разбросом, что для первого раза весьма и весьма превосходно. Глянула на сына: "Ты понял принцип?"
"Понял", - он отвечает, берёт пистолет и засаживает ВСЕ пули в центр мишени. Разброс побольше, чем у мамы, но тоже хорошо !
Ловя двумя руками отпавшую челюсть, я заверяю семейку, что вот прям щас готов дать обоим рекомендацию для вступления в Ассоциацию спортивной стрельбы - президент Ассоциации сегодня стреляет на 7 галерее, - восторг! преклонение! примите и прочее.
Посмеялись, с неизменно превосходным результатом достреляли коробку патронов, разошлись. Возможно, они надо мной подшутили. Помню, ещё подумал: если есть талант к стрельбе, должен быть и...
Эпизод 2: антиталант.
В прошлую субботу приходит девушка, желает подготовиться к экзамену на право ношения оружия. Чтобы пройти экзамен, надо попасть на 6 метрах в круг диаметром 12 см минимум 7 из 10 выстрелов. Мишень напечатана на листочке формата А4 с логотипом МВД Коста Рики. Пистолет .22, коробка патронов, стандартный инструктаж по безопасности, основы прицеливания. Магазин на 10 патронов...
Девушка палит и не попадает ни разу не то что в мишень на листочке, а даже сам в листочек!
Ладно, устанавливаю новый некоцаный картон 60х80 см, в центр которого цепляю листочек с мишенью: надо понять, куда девушка вообще стреляет? Следующая серия из 10 патронов ложится по всему картону. Пистолет гуляет.
Приношу из офиса линейку, приматываю скотчем поверх целика и мушки. Гляди, говорю, в дырочку понизу линейки! Мушку видишь? цель видишь? таф-фай !
Она попала в листочек 4 раза из 10 и запрыгала в восторге.
Так, говорю, теперь то же самое, но линейка воображаемая! и отлепляю скотч.
Она попала 2 раза. Заявляет: "У вас плохой пистолет!"
О’кай, я старый больной человек, однако на шести метрах чож не влЯпить в центр 10 из 10. "Плохой, говоришь? А у тебя, красавица, очки есть? явная ведь проблема со зрением !"
Она потупилась и призналась, что очки есть. Но дома.
Убью, думаю! а вслух объясняю: приходите в понедельник, обязательно в очках, будет Карлос (с меня хватит, пусть он мучается!) он профессиональный инструктор...
...Не пришла.
|
|
5950
Затащил мужик приятекля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют,
закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол.
Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял
зонтик и встал под душ. Мужик тихо хуеет и спрашивает у друга:
Чего это он?
А ничего. Она говорит ему "Сходи за молоком." А он ей "@б твою
мать, куда я пойду, дождь на улице!!!"
|
|