Шутки про он - Свежие анекдоты |
48354
Встречаются три подруги и начинают рассказывать, кто из них круче.
Первая:
- Я вот вчера, как только пришла домой, без разговоров кинулась
к своему Мише и сделала минет!
Вторая отвечает:
- А я вчера одела свою дорогую норковую шубу и извалялась в грязи,
потом пришла домой, разбила всю посуду, технику и в конце разгромила
всю квартиру, а потом пошла к своему Толику и он мне купил новую
квартиру и шубу!
Третья говорит:
- А я взяла у своего милого шикарный белый Мерседес, разогналась и
врезалась в столб, машина вдребезги, восстановлению не подлежит,
потом пошла к своему милому и он мне купил новую машину!
Тут первая не выдержала и добавила:
- Хочу обратить ваше внимание: Миша - это моя собака!
|
48355
Муж-интеллигент неожиданно возвращается из командировки домой
с вокзала, жене не позвонил, конечно же. Заходит в квартиру и слышит
сладострастные стоны супруги, доносящиеся из спальни, заглядывает
и обнаруживает, что на его супруге расположился огромный волосатый
мужик. Мужу видно невооруженным глазом, что его суруга испытывает
такое удовольствие от секса с любовником, какое он - ее супруг - ей
за всю свою жизнь доставить не смог. Муж тихонечко удаляется на кухню,
забивается в уголок и впадает в меланхолию и самоанализ.
"Все-таки я черствый эгоист", - думает он. "И почему мне так плохо,
когда другим так хорошо???..."
|
|
48356
Погиб спелеолог и осталась от него только одна каска...
Эта каска перешла по наследству его родственнику - тоже спелеологу.
Вот он надел эту каску и полез в дыру. Вдруг слышит голос:
- Отклонись влево!
Отклонился. Мимо с огромной скоростью проносится камень...
Идет дальше. Снова голос:
- Залезь в щель справа!
Залез. По колодцу пролетает несколько огромных камней.
- Блин, с такой-то каской да не ходить!!!
Опять слышит:
- Положи меня вот на этот уступ!
Положил. По колодцу проходит камнепад, один камень перебивает веревку,
мужик падает и разбивается. Каска:
- Hу вот, опять цела осталась!
|
|
48358
Один парень очень хотел откосить от армии, прикинувшись близоруким. Он
даже взял с собой на медкомиссию свою невесту, чтобы она подтвердила,
что он почти ничего не видит. Увидев невесту, медкомиссия тут же
освободила парня от службы как инвалида по зрению...
|
|
48360
Самолёт теряет управление в воздухе, терпит катастрофу и падает на территорию,
где проживают туземцы-людоеды. Ну, естественно, все погибают, чудом остаётся
в живых один армянин.
Хватают, значит, его туземцы, привязыват к дереву и объявляет ему вождь,
"вот, мол, так и так, мы давно ждали, чтоб к нам в руки попал белый человек.
Готовься - скоро мы тебя съедим".
Видит армянин, действительно, херовы дела, полным ходом идут приготовления:
уже вода в котлах булькает, намалёванные и разрисованные туземцы танцуют
по кругу, барабанщики стучат воинственные марши ...
Озирается по сторонам в поисках помощи, но понимает, что ничто его уже
не спасёт. Тогда поднимает он голову к небу и говорит в сердцах:
"Ай, аствац (по-армянски, бог)! Неужели здесь ни одного армянина нет!?"
И в это время один из барабанщиков, постукивая палочками, одновременно держа
пальцы веером, негромко так (чтоб другие не слышали), говорит:
"АРА, ЕСТЬ-Э-Э, ЕСТЬ! ВАРИАНТОВ НЕТУ!"
Прислал Эльдар
|
|
48361
Новый русский (НР) построил новый дом, большой, 4-х этажный. Заказал
дорогую мебель, оставил дома молодую красивую жену, а сам поехал на
работу.
Приехали работники из фирмы по доставке мебели - 2 грузчика и водитель.
Пригнали большую фуру с прицепом. Начали быстро и аккуратно разгружать,
заносить и монтировать.
Через 4 с лишним часа мебель стояла на положенном ей месте, вся в
целости и сохранности. Жена НР распрощалась с ними и выпроводила их из
дома.
Они сели в машину. Один грузчик спрашивает:
- Или я чего-то не понял, или нам не дали чаевых?!
- Я сейчас все улажу, - говорит второй грузчик и вылез из машины.
Звонок. Дверь открывает жена НР.
- Здравствуйте!
- Здравствуйте.
- Мы тут вам мебель разгружали, все нормально, Вы всем довольны?
- Да, а что?
- Ну-у, не знаю, у нас полагается благодарить усердных работников.
- А вы кто?
- Я - грузчик!
Она берет его за руку, проводит в комнату, усаживает его в кресло,
расстегивает ширинку и делает ему минет.
Минут через 15 он обалдевший возвращается к своим друзьям.
- Ну что?
- Мужики, какие там чаевые! Она так классно делает минет, что мне
никаких чаевых не надо!!!
- Ничего ты не умеешь просить, - говорит второй грузчик, - Я сейчас сам
все возьму!
Заходит, повторяется то же самое!
Водитель говорит:
- Все, мне надоело! Я тоже хочу минет!
Заходит.
- Здравствуйте!..
- Да.
- Я пришел за чаевыми!
- А вы кто?
- Я - водитель!
- Подождите немного.
Берет кошелек и вынимает из него 100 баксов.
- ????????
- А мне муж сказал: грузчикам х-й сосать, а водиле дашь сто баксов.
|
|
48362
Мужик пришел к врачу:
- Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать
не смеяться.
Док:
- Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже
20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось.
Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидя его
микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут
пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и
говорит:
- Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
Мужик зло взглянул на него и говорит:
- Член распух...
|
|
48363
Идёт открытый урок в первом классе. Впереди сидят дети, за ними - их родители.
Учительница спрашивает:
- Изя, сколько будет 2*2?
Изя:
- Тридцать восемь!
Учительница:
- Ах, Изя, Изя, так сколько же будет 2*2?
Изя:
- 17,5!
Учительница:
- Изя, ну всё-таки, сколько будет 2*2?
Изя (подумав):
- Шесть!
Тут встаёт папа Изи и начинает хлопать в ладоши.
Учительница:
- Чему вы радуетесь? Ваш Изя до сих пор ничему не научился, он всё ещё
не знает, сколько будет 2*2!
Папа Изи:
- Как это ничему не научился!? Вы только посмотрите, как он ловко
изворачивается!
|
|
48365
У одного мужика под окнами стояла плохонькая иномарка. Как-то раз
выходит он на улицу к машине, а на боку нацарапано: "Мужик, покрась
машину!" Он решил: "И правда, давно пора покрасить-то."
Поехал в автосервис, сделал все как надо. Машинка хорошенькая,
блестящая. Hаутро выходит к своей "ласточке", а на боку нацарапано:
"ВОТ ТЕПЕРЬ ДРУГОЕ ДЕЛО!"
|
|
48369
У одного мужчины пpямо в поле сломалась машина. Он вышел
из машины и поднял капот.
- У тебя баpахлит pаспpеделитель зажигания, - пpоизнес чей-то голос.
Мужчина огляделся, но никого не увидел и пpодолжил осматpивать
машину. Снова послышался голос: "У тебя баpахлит pаспpеделитель
зажигания". Подняв голову, мужчина увидел чеpную лошадь. "Точно,
все дело в pаспpеделителе", сказала она. Потpясенный, мужчина пpовеpил
pаспpеделитель зажигания, и тот был не в поpядке. Он быстpо устpанил
поломку, доехал до ближайшей деpевни, забежал в баp и заказал
двойной виски. "Вы не повеpите, что я сейчас видел", - поделился он
с баpменом и pассказал ему всю истоpию.
- Вам повезло, что вы не встpетили белую лошадь, - заметил баpмен.
- Почему это? - удивился мужчина.
- Она совсем ничего не смыслит в машинах.
|
|
48371
Жил да был всемогущий султан. И был у него слуга любимейший
(в хорошем смысле слова), звали которого Буба. Пошел как-то Буба
на рынок и, вдруг, видит: ходит Смерть меж палаток, остановилась
и на него так пристально-пристально, нехорошо-гаденько смотрит,
бровками играет.
Испортил Буба свои штанишки со страху и кинулся во дворец.
Прибежал к султану, пал ниц и умоляет: отпусти, мол меня в
славный город Багдад! бежать мне надо! Смерть непорядочно покосилась!
Огорчился султан, что придется расстаться с преданным Бубой,
да делать нечего - отпустил его с Аллахом.
Отпустил, а сам в тот же день отправился на рынок.
Увидел там Смерть, подозвал и гневается:
- Ты что же косишься непорядочно на людей моих?!
Напугала пацана до поноса!
Смерть почтенно ему отвечает:
- Не хотела я пугать его, о луноликий!
Просто удивилясь я, что он все еще здесь -
завтра у меня с ним встреча в Багдаде...
|
|
48375
Читает папочка Вовочке пушкинскую сказку про рыбака и рыбку.
Первый раз пошел старик к синему морю выполнять старухины пожелания, второй,
третий...
Тут Вовочка и говорит:
- Пап, а все-таки дедок этот, он того... Ненормальный совсем...
- Почему же?
- Да что же он как лох последний туда-сюда мотается? Давно бы попросил у этой
рыбки новую старуху! Да помоложе! И чтобы бюстгальтер был третий номер...
|
|
48376
Сидит англичанин (А) в своем любимом кресле у камина,
вытянув ноги к огню, курит трубку и читает Times.
Внезапно раздается жуткий грохот, домик содрогается,
одна из стен рушиться и под обломками он видит засыпанный
кирпичами грузовик, из которого пытается выбраться
офигевший водила (В).
(А) - И куда ж вы так торопитесь, сэр?
(В) - В Манчестер, сэр
(А) - В таком случае вам было бы ближе через кухню....
|
|
48377
В общем, от нашего дома недалеко был шикарный ресторан. Он и сейчас
есть... В общем, все небось помнят, как трудно было раньше попасть
в шикарный ресторан. Очереди стояли... Так вот эти (из очереди)
приходили в наш подъезд погреться, а заодно и выпить. После этого
следовало удовлетворение своей минимальной потребности. И вот когда
эта моча въелась в стены и стала разрушать дом, сосед наш потерял
терпение, и ночью обил углы и стены дешёвой жестью, и провёл фазу...
В общем, никого не убило, но в один прекрасный вечер, сидя у телевизора,
мы услышали дикий, нечеловеческий крик. Когда вышли в подъезд, там у
стены стоял какой-то чувак, дико трясся, и что-то очень тихо бормотал.
Получив конкретной !%?%?, благополучно вылетел на улицу...
|
|
48379
Пpиходит как-то в пpиемнyю комиссию пищевого инститyта абитypиент, и вот
пpедстоит емy собеседование. Сидит это комиссия, скyчает, а тyт абитypиент
какой-то стpанный, с коpобкой из-под ботинок под мышкой.
- Пpисаживайтесь, - говоpят емy, - pасскажите нам о себе. Что вас пpивело в наш
инститyт. Вы, навеpно, с детства хотели быть поваpом, или, может, кондитеpом?
- Да нет, - отвечает абитypиент, - я в детстве все больше pyсскими наpодными
сказками интеpесовался...
- Hy и?...
- Hy вот, постyпил на филологический...
- А что дальше?
- Hy вот пpоyчился год, и yшел оттyда. Меня биология заинтеpесовала.
- Понятно, а мы тyт пpи чем?
- Так я и постyпил на биофак. Вот там еще год пpоyчился и yшел.
- Да вы, оказывается, летyн, молодой человек!
- Да нет, вы не дyмайте, я все yсвоил!
- Hy хоpошо, а что же все-таки вас к нам-то пpивело?!!!
- Вы понимаете... Hет, вы только поймите меня пpавильно... - говоpит он,
достает из-под мышки коpобкy и высыпает ее содеpжимое на стол. По столy
pазбегается во все стоpоны дюжина кpохотных избyшек на кypьих ножках.
- Вот... Понимаете, они ТРЕТИЙ ДЕHЬ HИЧЕГО HЕ ЕДЯТ!!!
|
|
48381
Однажды папа сказал:
- Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую
кроватку...
Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал
выбивать ей каждый первый зубик - но так, чтобы родители этого не
заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два
зубика.
А ночью она подползла к Сережиной кровати и перегрызла ему горло...
suckme`s saloon - http://suckme.mcomm.ru/
|
|
48382
Из рапорта постового милиционера:
"Во время моего дежурства мною был замечен гражданин, который
нарушал постановление Моссовета от 11.07.1986 г. прямо на
мостовую. В ответ на требование прекратить, он продолжал нарушать,
но уже диагонально. И прекратил не оттого, что осознал, а оттого,
что иссяк."
|
|
48383
Познакомились в баре парень с девушкой. Слово за слово, поехали к нему
домой на чашечку кофе. Заводит он ее в спальню, а там полный шкаф
плюшевых мишек: внизу совсем маленькие, повыше - побольше, а на самой
верхней полке - самый большой.
Девушка растрогалась, надо же, думает, какой милый чудак. Легла в
постель, занялись они любовью, а потом она спрашивает:
- А что это у тебя за мишки?
- Ах да, совсем забыл! Выбери себе приз с нижней полки!
|
|
48384
Маленький цыганенок прибежал с улицы домой, а дома только папа сидит.
- Пап, есть че покушать? - спрашивает цыганенок.
- Не-а. Но щас мама с базара придет, муку украдет и будет пельмени
готовить, - ответил папа, и, прибавляя вслух свои мысли говорит:
"Я буду их по-одному, по-одному кушать".
- А я по-две, по-две! - вскричал цыганенеок.
Отец разозлился и ударил сына, да так, что он умер. Мать приходит с
базара и говорит:
- Ах! как ты мог нашего сына убить!? Что ты наделал!?
- Да ладно, все равно подавился бы.
|
|
48385
Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем
молоденькому доктору, только что из института. После
нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна
выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль
по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и
поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого
врача, вид у него был суровый:
- Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему
коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь,
скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
- Но икоточка-то у нее прошла?...
|
|
48386
Диpектоp одной бензозапpавки вызывал зависть всех своих конкуpентов,
потому что за коpоткий пеpиод его доходы возpасли в пять pаз. Один из
конкуpентов pазведал, в чем тут дело.
- Hу и хитеp же этот тип! - pассказивает он. - Hашел четыpех
ослепительных девушек, котоpые обслуживают клиентов, и pазвесил
повсюду лозунги: "Каждый pаз, как только поднимаются цены на бензин,
наши юбки становятся коpоче".
|
|
48387
Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают,
нет мол номеров. А он очень упрашивает, просит дать хотя бы
каморку какую-нибудь.
Ему говорят - ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава,
там уже 8 человек повесилось.
Отводят его в номер, показывают все, а он спрашивает:
- Как они тут повесились?
- Вот на этой дверной ручке, - отвечает горничная.
- ?! Не может быть.
Утром уборщица открывает дверь - мужик весит на ручке.
- Е$ твою... Еще один любопытный!
|
|
48390
В Японии нашли яйцо динозавра. Положили в инкубатор.
Вылупился динозаврик. Его посадили в клетку. Динозавр стал просить:
- Жрать!!!... Ему принесли барана.
- Еще!!! Опять принесли барана.
- Еще!!! ....
- Пить!!! Ему ведро воды.
- Еще!!!... Еще!!! Выпил цисцерну.
- Бабу!!! Ему слониху.
- Еще!!!... Еще!!!
Япония - страна маленькая. Все пожрал, все выпил, всех перетр...
Продали его в Россию.
Проходит год, два.
Приехали японцы посмотреть, как русские будут поить, кормить, ...
Сидит динозавр в клетке.
- Жрать!!! Ему - барана.
- Еще!!! Ему - "Норма"
- Пить!!! Ему - ведро воды
- Еще!!! Ему - "Норма"
- Бабу!!! Предложили проститутке за штуку с динозавром.
На утро такая картина:
Динозавр в умате, она причесывается и говорит:
- Ну что, шершавенький, еще палчонку?
Он: - Нооорма Нооорма....
|
|
48391
Выходит лесник на обход леса и видит - вдалеке дымок виднеется.
Что за непорядок, мать твою? Он туда. Подходит совсем близко
и видит трех нариков вокруг костра.
- Мужики, что за ...ня? Штраф хотите заплатить? Какого вы вообще
тут делаете7
- Дед, да мы люди мирные - мы тут конопельку курим.
- А что такое конопелька?
- Hу дед, ты в натуре отстал... Hа вот, попробуй.
Пробует.
- Херня эта ваша конопелька! Вот мой самосад - это вещь!
- Дед, а что такое самосад?
- Hу вы хлопцы даете! Hате, курите!
Курят. Долго курят. Затем старший нарик отзывается:
- Hу, дед, вот это кайф так кайф! Только странный какой-то кайф:
перед глазами то светлеет, то темнеет, то опять светлеет...
- Hу так! Третьи сутки сидим!
|
|
48393
Лондонский адвокат получил известие,что одной столичной даме
было оставлено богатое наследство. Самостоятельные поиски ее
не дали результатов, и он обратился в полицию,которая выделила
ему молодого расторопного сыщика. Через пару недель начальник
спросил сыщика, как идут дела.
- Я нашел эту даму, сэр!
- Прекрасно, где же она?
- У меня, сэр. Вчера я на ней женился!
|
|
48394
Физик Фаренгейт изобрел новый инструмент, который он назвал ртутным термометром.
Однако идея использовать его для измерения температуры человеческого тела пришла
к нему позже, когда Фаренгейт докладывал в Академии наук в пользе своего прибора,
и в Академии ему сказали, что пусть он лучше это свое изобретение себе в задницу
засунет.
|
|
48395
Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу, с жалобами,
что её дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел её и грит, что её
дочь беременна уже так месяца 4 примерно.
- Да вы что, доктор, моя дочь паинька, он никогда не была
с мужчиной! Правда, дочка?!
- Даже не целовалась ни разу!!! - грит дочь.
Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально
смотреть вдаль. Проходит 5 минут.
- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.
- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда,
и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду...
|
|
48396
Осень...
В кровати лежат двое... ну и... КОРОЧЕ трахаются. Она под ним,
а он на ней. Ну всё такое. Ахи Охи. Приятно ведь. Мужику ещё пару
минут и он кончит.... Вдруг до него дотрагивается холодная рука
вся в мoзолях. Мужик медленно поворачивает голову, и видит, что
перед ним стоит небритый, грязный бомж в телогрейке и кирзовых
сапогах и спрашивает:
- Вы Тузика моего не видели?
|
|
48397
Приходит покупатель в зоомагазин, объясняет, что хочет купить попугая.
Продавец показывает:
- Вот наш попугай. Совершенно замечательный попугай.
- Чем же он замечательный? Ободранный какой-то, мрачный, серый, да еще такой
дорогой.
- Э-э-э, он не зря дорогой. Это исключительный попугай, уникум. Несет яйца
размером с яблоко и виде куба!
- Да мне это зачем? Мне нужен попугай, который бы хоть что-нибудь говорил.
- Да он говорит! Он говорит! Не часто, правда, но время от времени. Говорит
"Уй, бля, ну я так больше не могу".
|
|
48398
Один мужик любил выпить. А жена на постое пpятала от него
деньги. Слонялся он, слонялся без денег.
"Дай, - думает, - гусей пpодам, на эти деньги нажpу-у-у-усь!"
Пpиходит домой никакой.
Жена:
- Ах ты сволочь! Hализался! А деньги где взял?!
Муж молчит.
Жена (глядя в окно):
- А гуси где?!
Муж:
- Hа юг улетели. А будешь деньги пpятать - и баpаны в гоpы уйдут.
|
|
48399
Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:
- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он
будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл
и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями.
Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла
в уголке.
Ну и началось состязание.
Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15.
Русский ебет свою полчаса, час, два... а толку никакого..
Тут француз с немцем кричат:
- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
- Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало.... И съели немца!!!
Русский:
- А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!
Вождь:
- Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя
ох"ело!!!
|
|
48400
Идя по улице, мужик случайно пнул пустую бутылку, и оттуда вылез джин.
- Ну что, - торжественно провозгласил джин, - повезло тебе, дружище.
Загадывай любое желание.
Мужик думал-думал и, наконец, решился:
- Хочу, - говорит, - чтобы мне всегда в жизни везло!
- Нет проблем, - изрек джин и скрылся обратно в бутылку. Но как
ни тряс ее мужик, не появляется больше джин. "Эх, - думает, - маловато
будет-то... Ну, да ладно, посмотрим, как же это мне повезет"?
Только два шага сделал, глядь, а на дороге 10 баксов валяется.
"Неплохое начало! Но куда же с ними податься"? Смотрит, через дорогу
букмекерская контора. "Дай-ка, загляну". Заходит в контору, ставит
на лошадь 100 к 1, и та, разумеется, приходит первой. "Вот джин
удружил! В казино теперь"! Влетает в казино, ставит всю сумму
на черное - выигрыш! Опять всю сумму, но теперь уже на красное -
снова выигрыш! И так до поздней ночи. Обогатился, озолотился
немеренно. "Эх, - кричит, - гулять так гулять! В публичный дом хочу!".
Подъезжает на такси к дому терпимости, только собрался позвонить
в заветную дверь, как та сама распахнулась перед его носом:
"Милости просим, - ласково зазывает его хозяйка, - Вы наш стотысячный
посетитель! Все женщины и напитки для вас сегодня бесплатно"!
Наш герой совсем обалдел от такого счастья: "Ну, джин! Вот удружил!
По гроб жизни обязан буду"! А хозяйка тем временем суетится:
"Вы каких женщин предпочитаете: брюнеток, блондинок, пухленьких,
щупленьких...". "Знаете что, - нетерпеливо перебивает ее мужик, -
хочу провести время с индуской. Есть у вас дамы из Индии?" "А как же!
Для такого желанного гостя найдется любая женщина!".
Ночь прошла восхитительно. Индуска оказалась выше всяких похвал,
прямо-таки наглядное пособие из Кама Сутры. Лежат они в кровати,
мужик покуривает сигаретку и придается сладостным мыслям:
"Ну надо же, как мне свезло! Не каждый день джина встретишь.
А тут тебе и денег туча, и казино, и женщина задушевная".
Мужик смотрит на симпатичную индуску, и вдруг его лицо малость
затуманивается. "Послушай, дорогая, - молвит он, - все в тебе
прелестно, и человек ты, видно, хороший, но вот это красное пятнышко
у тебя на лбу что-то меня смущает. Не по себе мне как-то, когда
смотрю на него". "Так в чем же проблема, милый, - та в ответ, -
возьми пятно-то, да ноготочком своим и соскреби". "А можно?"
"Так отчего же нельзя? У нас желание клиента - закон, сам знаешь".
И мужик с самым усердным видом принялся соскабливать столь
(по непонятым причинам) ненавистное ему пятно. Но едва стерев его,
тут же залился безудержным смехом, прямо-таки заржал. "Ты чего,
милый?" - спрашивает его индуска. "Да ты не поверишь, - тот в ответ,
- только что машину выиграл!"
|
|