Результатов: 58230

14251

Эта история не смешная и посвящена 100-летию со дня рождения моего отца, оно будет, как раз, 9 мая. Он так и говорил, что День Победы приурочили к моему дню рождения. Его статью (вернее то, что нашел в его бумагах после смерти) я публиковал здесь «Бей своих, чужие бояться будут» и писал, что в конце 1942 года он побывал в Японии, порт Вакканай. Долгое время он не вспоминал об этом эпизоде своей биографии, наверное, чтобы не стать японским шпионом (я впервые услышал это в 90-е годы).
Как-то лет 5 назад говорили со старшим братом о том, о сем и он сказал, что был у своей тогдашней подружки, отмечали День ВДВ, ее отец там служил. Я говорю:
- Наш, вообще-то, тоже
- ?
- 3-я Воздушно-десантная дивизия
- Так он же говорил, что отсиделся в артиллерии (я тоже помню эти слова, хоть и маленький был, они с мамой разошлись, когда мне было 9 лет и после этого мы общались редко)
- Да, 2-й артиллерийский десантный полк
Ну, и брат рассказал случай из отцовской боевой биографии. Это было в 1944 году в Венгрии. Немецкие танки вышли на их батарею. Подробностей боя не знаю, но после него в батарее осталось одно орудие, которым командовал отец, живых, три человека, в том числе двое раненных, у отца только рукав гимнастерки осколком порвало. После этого стало понятно, почему ему нравилась песня «На безымянной высоте», там есть слова: «Нас оставалось только трое из 18 ребят».
Не знаю, что явилось причиной: этот бой, или 10 классов образования, а может и все вместе, или, просто, разнарядка пришла, но в том же году его направили в Харьковское артиллерийское училище, где он и встретил День Победы, а потом и уволился в запас, не закончив его.
Тогда же брат рассказал, что в Венгрии на нейтральной полосе наши обнаружили винный погребок и периодически туда ходили. Однажды пошел отец со товарищи пошли в этот погребок, открыли дверь и оказались перед лестницей вниз, а в это время снизу, перед этой лестницей стояли немцы, тоже за винцом приходили, уже затаренные. Какое-то время и те и другие стояли в нерешительности, затем немцы осторожно стали подниматься, не делая резких движений и глядя на наших, наши тоже стали тихонько спускаться, ближе к середине разошлись, осторожно-осторожно, глядя в глаза и не касаясь друг друга. Сказалось, видимо, что был 1944 год, конец войны.
А это рассказал сам отец на уроке мужества, когда я учился в первом классе. Отец был в разведке с одним товарищем и на нейтральной полосе нашли немецкий танк с перебитой гусеницей, внутри все оказалось целым, исправная пушка и снаряды были. Устроили в этом танке наблюдательный пункт, сверху лучше видно, чем с земли. Ну, и разглядели немецкий блиндаж, с множеством телефонных линий и оживленным движением живой силы вокруг него. Очень осторожно, медленно-медленно, чтобы было не заметно немецким наблюдателям, развернули пушку в сторону немцев и открыли огонь. Первый снаряд недолет, скорректировали прицел, второй-перелет на такое же расстояние, еще коррекция, на середину между первым и вторым значением прицела, третьим - прямое попадание и быстрее ходу из танка. Немцы танк тут же минами закидали, сожгли, в общем. Позднее выяснилось, что огнем из этого танка они уничтожили штаб немецкого батальона.
После этого много было уроков мужества, но ни на одном больше я не слышал рассказов о боевых эпизодах. Одноклассники до сих пор вспоминают этот урок мужества, хоть и прошло уже более полувека.
Никаких выводов-комментариев делать не буду, тут народ грамотный…

14252

За отвагу

Дед мой воевал, но не любил вспоминать об этом. На расспросы отвечал: «Ну что, они стреляли, мы стреляли».
А сосед наш, Николай Сергеич, однополчанин деда, часто и много рассказывал про войну. Приходил в мою школу каждый год, на День Победы, всё говорил о руководящей и направляющей роли.
«Что с него взять, – сокрушался дед, – политработник…»
Ругались они часто.
Когда хоронили Николая Сергеича, дед плакал.
– Знаешь, хоть и политработник, но мужик был отважный. Он ведь Лёху от тюрьмы спас. Не знаю, чего ему это стоило…
– Кто это Лёха?
– Друг наш. Коля отказался подписать тогда бумагу. И ещё по верхам ходил, доказывал. Вот Лёху и не посадили, после плена.
Потом тихо добавил:
– Я Кольке в гроб свою медаль «За отвагу» положил.

© Алекс Ершов

14253

Собрались жены спортсменов на посиделки, обсуждают мужей. Жена гимнаста: - У нас фантастический секс - он только тальком ладони посыплет, чтоб не скользили, а потом как запрыгнет и такие позы принимает, что искры из глаз! Жена лыжника: - А мой сначала долго смазку подбирает, потом в ритм входит, но зато уж как пошел, так часами молотит, оргазмы косяком сыплются! Жена футболиста: - А с моим вечно проблемы. Толкается, пихается, а как до него дотронешься, он сразу орет, что больно, в клубочек сворачивается и врача зовет, время тянет. А ближе к концу вообще вызывает замену и уходит.

14255

Ипподром. Перед бегами наездник гладит лошадь.. Поглаживая и разговаривая с лошадью, он вынимает из кармана конфетку и угощает ей лошадь. Та её съела и как смогла, кивая головой, поблагодарила. Неожиданно откуда ни возьмись подходит инспектор: - Я дисквалифицирую эту лошадь. - Это почему? - Не отпирайтесь. Я все видел. - А-а-а, вы думаете, что я дал ей допинг? Ну, что вы! Это была просто конфетка. Вот смотрите сами... Он вытаскивает из кармана конфетку и съедает. Следом вытаскивает ещё одну и протягивает инспектору: - Вот возьмите. Попробуйте и убедитесь. Инспектор взял конфетку. Попробовал и глупо заулыбался: - Да.. Действительно... Что-то я действительно не прав... Даже неудобно... Извинившись, инспектор уходит. - Ты не переживай Придёшь первая. Тебя теперь смогут обогнать только я или инспектор.

14257

Брат рассказал. Послали его по линии советской милиции на курсы повышения квалификации в Тверь. Понятно, что в то время этот город имел другое название. Идет он себе по улице, никого не трогает. К нему подходит молодая, довольно симпатичная женщина. Спрашивает: Вы Вахтанг Кикабидзе? Если бы она подошла и облила его кипятком, он бы меньше удивился. Но обрывать разговор с привлекательной женщиной не в его правилах. Отвечает уклончиво: А что вы хотели? Первое, попросила автограф. Второе, дала понять, что не против сексуальных отношений. При том, что брат имеет круглое лицо, несколько другую фигуру, чем Кикабидзе. Просто качок среднего роста. Единственное похожее усы. Так он еще несколько раз встречался с этой женщиной, и она звала его Вахтанг. Вот так. Без выводов и комментариев.

14258

У меня на работе летучки по пятницам называют "безумными". Ну, кроме планов продаж на текущий день и пр. бла-бла-бла в цифрах и фактах позволяются вольности типа поиграть, поорать, подурачиться. Настроиться на выходные, так сказать.

И вот была у меня как-то директор родом из Бостона, страстная почитательница хоккея. И болела она, как наш Вернер! Исключительно за бостонских Брунксов. А в Монреале за Брунксов болеть - чревато! Могут и побить-с. И вот однажды, после очередной брунксовской победы над Канадиенсами, приходит она в пятницу на летучку, вы не поверите, с флажком Брунксов и хвастается, что в первый раз по городу ехала с этим флажком на машине и осталась жива!

Да, а я ведь в магазине работаю. И летучки у нас прямо перед входными дверями проводятся. И вот уже входят покупатели. Дело зимой было, народ в куртках. Какой-то мужик, сразу флажок вражеский увидавши и набычившись, рванул прямо к нему. Директор за флажком спряталась. Мужик тяжело так дышал. Потом заговорил:

- Ути-пуси. Флажочек, да?

И куртку на пол скидывает! А под нею - свитер Канадиенс! Директор на шаг отошла, персонал охрану вызывает. А мужик свитер скидывает - под ним майка Канадиенс!

Когда охрана прибежала, он штаны снимал. Трусы у него тоже Канадиенс были.

14261

В догонку к историям об учителях.
------

На днях была встреча выпуска - обычное ВВВ - встретились, выпили, вспомнили. И оказалось, что 50 лет спустя ВСЕ помнят того урока литературы, когда за 40 минут нашему Тимофею Павловичу (земля ему пухом!) удалось передать нам всю СУТЬ романа "Мать" Горкого.

Это был второй урок сразу после каникул и начался он вопросом - читали ли мы роман? С полкласса ушло робкое "да", остальные промолчали, а Дима Щукин поднял руку и спросил напрямую:
- Я начал читать, но не мог осилить весь материал. Была бы у нас какая-то наводка, в пару слов, что именно НУЖНО читать...

Тимофей Павлович (молодой тогда человек - чуть ли не с института) задумался, а потом просиял:
- А вот именно ТАК и сделаем! Надя, подойди к доску, вот тебе книжку. А сейчас запиши на доске заглавия, самого первого и еще - двух последних предложений.

Получилось следующее:
---------------------------------
Мать
----
Каждый день над рабочей слободкой, в дымном, масляном воздухе, дрожал и ревел фабричный гудок, и, послушные зову, из маленьких серых домов выбегали на улицу, точно испуганные тараканы, угрюмые люди, не успевшие освежить сном свои мускулы.
— Несчастные...
Кто-то ответил ей громким рыданием.
----------------------------------

- Спасибо, Наденька! А сейчас, что мы видим в первом предложении романа? Прочитайте про себя. Медленно. Не ищите смысла - просто почувствуйте... что-то. Получилось? Ваня Санин?
- Вроде почувствовал... что-то нудное. В сон чуть не клюнул...
Все засмеялись.
- Отлично, Ваня! Вот именно - нудное. Взглянем еще раз - в данном предложении, запятые - целых девять! И они, деля предложение, убаюкивают читателя, а содержание самых слов наводит тоску и чувство безвыходности.

Мы были поражены! Изучать роман по ОДНОМУ предложению и притом осознать, что чуть ли не самое важное там "дело рук" запятых?!?

А потом оказалось, что еще больще можно найти и в последнем предложении, а если и связать все вместе, да проанализировать, и вообще - "наводка в пару слов" была что надо.

Еще раз - спасибо за урок __мышления__, Тимофей Павлович!

14262

Изощренно извращенно,
Извращенно изощренно,
Хахаль девушку ласкал
Всё что можно ей порвал,
Про любовь он ей наврал,
Её денежки украл,
Весь коньяк ее сожрал,
Очень быстро убежал.
Несчастье: кое что порвал,
И денег, чтоб зашить не дал.
Девка бедная страдает,
Девка бедная стенает:
Денег нет, что бы лечиться,
С ними хахаль успел смыться.

14263

Второй день рождения

Первого сентября 1939 года в СССР ввели новое воинское звание подполковник и всеобщую воинскую повинность, а в Европе началась Вторая мировая война.
Тогда же моего дедушку, Ивана Александровича Иванова, призвали в армию и отправили на другой конец огромной страны - в Приморский край.
Только весной 1943 года его отдельный истребительно-противотанковый артдивизион был передислоцирован с Дальнего Востока на Воронежский фронт.

Дед провоевал на фронте один день, даже меньше, несколько часов. Утром пятого июля 1943 года его орудие сумело подбить вражеский танк лишь за несколько метров до их окопа. Немецкий танкист, выбравшийся из горящей машины, отстреливался из люгера и ранил деда. Пуля не дошла до его сердца всего два миллиметра. Сергей, замковый орудия, сам контуженный разрывом снаряда, покорежевшего их пушку, сумел вытащить моего деда с поля боя.

Тот день, на Курской дуге, стал для дедушки его вторым днём рождения, а День Победы он считал ещё одним днём рождения для всех тех, кому повезло пережить войну.

@Сергей Иванов

14264

Поэма "Вирусиада" - римейк "Гаврилиады" Пушкина. Часть 3 «Антигерои корона вирусного времени» по мотивам украинского гимна "Ще не вмерла Украина" и стихотворения Пушкина "К Чаадаеву" . Коллективный антигерой №21 - престарелые подражательницы Елены Прокловой, тоже начавшие вспоминать как их принуждали в молодости сожительствовать режиссёры и актёры. Пока их жалкие воспоминания не приносят дохода и поэтому они представляются образцами целомудрия.

Ще не вмерла честь актрис,
даже в старости припомнят,
этих подлых,похотливых
и развратных мужских крыс.

После Прокловой признаний, как блудила по ночам,
много мы узнали баек о маньяках тут и там.
Есть известная актриса, ей уж скоро стукнет сто,
память вовсе потеряла, только помнит всё равно,
гадким Пырьев оказался и вонючим, как говно.
За триумф в «Земле Сибирской» как у твари повелось,
требовал поспать с ним ночку, но ему не довелось.
На Васильеву Веруню затаил подонок ярость
и оставил в наказанье киносъёмок только малость.

А другая помоложе не припомнила, похоже,
чтоб маститый режиссёр, завалил дрянь на ковёр.
В свои 80 с гаком она помнит лишь момент,
её трахнуть собирался только вшивый ассистент.
Он от Лужиной Ларисы получил по яйцам ножкой,
мало пользы для карьеры от сношенья с мелкой сошкой.

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ

14267

Учитель дал тему для сочинения: - Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели. Вовочка написал: "В воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и еще осталось на субботу".

14268

Утро. Муж входит на кухню и видит две чашечки кофе. Он берёт одну из чашек и делает пару глотков, после чего обращается к входящей супруге: Знаешь, дорогая, мы женаты уже 20 лет, но ты никогда ещё не делала мне такой хороший кофе! Жена: Оставь, это мой!

14270

Вовочка утром, собираясь в садик, говорит маме: - У меня горло болит, вчера гуляли на улице, и я кушал снег Мама бежит в садик, к воспитательнице: - Я пришла к вам разобраться насчёт ребёнка! - Отлично! У меня к вам тоже есть серьёзный разговор! - Как вы допустили то, что дети на улице едят снег? - Это вам Вовочка сказал? Так он не ходил вчера на улицу! - Как? - Очень просто. Он сказал, что вы на дне рождения налили ему кружку пива и у него жуткое похмелье!

14271

В парке молодой папа качает коляску, в которой плачет ребёнок, и все время повторяет: - Спокойно, Вася! Успокойся, Вася! Мимо идёт старушка и говорит: - Ребёнок вас не слышит, лучше возьмите его на руки. На что отец отвечает: - Видите ли, Вася - это не он, Вася - это я!

14272

Молодой человек приходит в адвокатскую контору "Фельдман, Либман и Иванов". И просит, чтобы его дело вел Иванов. Но почему именно он? спрашивает секретарь. Потому что я доверяю деловой хватке человека, сумевшего влезть в такую компанию.

14273

Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге:
-Понимаешь, я все делала не так, как надо.
Я говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня не правильно, подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он.

14274

Вот в одном селе корове нужен был бык. Жена посылает мужа с сыном, чтоб корову отвели к быку. Под вечер мужик и сынишка взяли самогонку и пошли на скотный двор к сторожу, чтобы дал им быка!
Сторож им отвечает:
- Есть тут один племенной бык, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.
Мужик говорит:
- Ну, ты выведи его, авось покроет.
Сторож вывел быка, бык походил и в сторонке встал. Сторож:
- Вот видишь, я же говорил!
Тут мужик ему бутылку показывает. Сторож сразу повеселел и говорит:
- Ну, в общем, есть одно средство.
Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой промеж задних ног. Тут бык взревел, как кинется на корову, у той аж ноги подкосились... Возвращаются довольные мужик с сыном домой, корову ведут.
Мужик говорит сыну:
- Понял, как дела делаются?
- Ну, понял.
- Ты тока смотри! Матери про крапиву ни слова!

14275

#9 06/05/2021 - 05:33. Автор: Нюхтопталъ 1 сентября. Учительница спрашивает: - Ну, дети, какие вы книги прочитали за лето? Вот ты Маша, какую книгу прочитала, и какие выводы для себя сделала? - Я прочитала "Как закалялась сталь"! И поняла, что жить надо так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы! - Прекрасно! А ты, Серёжа? - Я прочитал "Три мушкетёра". И понял, что дружить надо так, чтобы один - за всех, а все - за одного! - Умница! Ну а ты, Вовочка, что прочитал? - "Судьба человека". - Прекрасная книга! И какие ты для себя выводы сделал? - Что после третьей не закусывают! .................................... Фраза "После первой не закусываю." принадлежит блистательному летчику, Герою Советского союза, Генерал- полковнику Г. У. Дольникову. Он ее действительно произнес в концлагере и сюжет с хлебом и салом с фразой "Поделить на всех." тоже его. Впоследствии Г. У. Дольников стал Заместителем ГК ВВС СССР по ВУЗам. Интереснейший и жизнелюбивый человек.

14278

Собрались жены спортсменов на посиделки, обсуждают мужей. Жена гимнаста:
- У нас фантастический секс - он только тальком ладони посыплет, чтоб не скользили, a потом как запрыгнет и такие позы принимает, что искры из глаз!
Жена лыжника:
- А мой сначала долго смазку подбирает, потом в ритм входит, но зато уж как пошел, так часами молотит, оргазмы косяком сыплются!
Жена футболиста:
- А с моим вечно проблемы. Толкается, пихается, а как до него дотронешься, он сразу орет, что больно, в клубочек сворачивается и врача зовет, время тянет. А ближе к концу вообще вызывает замену и уходит.

14279

"Как Слава на стадионе ЦСКА болел против ЦСКА" или "Дожить до конца матча"


Вторая половина 90-х. Холодная осень.

Слава учится в Станкине, живет в общежитии, ночами подрабатывает сторожем в продовольственном магазине.
Идет однажды он под холодным дождем после лекций в общагу, и видит возле метро афишу о сегодняшнем матче "ЦСКА" - "Химик".

Приходит в общежитие, говорит соседу по комнате, который был Славин земляк - оба из Воскресенского района. Слава из Хорлово, а тот - из Фосфоритного: "Коля! Пойдем сегодня на хоккей! А то и ты, и я сколько раз были у нас в Воскресенске на домашних матчах "Химика", а на гостевых - ни разу не болели!".
Коля согласился.

Время-то позволяло Славе после матча вовремя прийти в магазин на смену. И цена билета была не чрезмерная, если взять самые дешевые места в угловой сектор.

Вышли из метро на станции Аэропорт, пошли под дождем к кассам, купили билеты, направились к стадиону.

И, если у нас в Воскресенске в Ледовый дворец можно войти через любой вход, а потом по вестибюлю пройти к своему сектору, то здесь под тем же дождем их отправили к входу в их сектор. Они еще и слегка опоздали - игра уже началась.

Поднялись на трибуну, заняли свои места.

Игра была хорошая - "Химик" упирался.

Слава с Колей оглядываются - а как "болеть"-то? Стадион ЦСКА! Побьют...

Но временами азарт побеждал осторожность, и они поддерживали контратаки "Химика". Тут же вспоминали, где находятся, присаживались и затихали.

А к концу первого периода Слава начал приглядываться к окружающей публике, удивляясь, что эти мужики не реагируют на его и Колины поначалу тихие возгласы "Химик" - дави!", "Химик" - шайбу!", и вообще, - ведут себя как-то молчаливо.

Во втором периоде Слава и Коля вообще осмелели, освистывали ЦСКА, подбадривали своих - окружающие не реагировали.

В третьем периоде Слава понял, что вокруг них сидели человек триста из Общества глухонемых, которым, видимо, было целевое выделение билетов на этот матч. И тут он и его товарищ совсем осмелели и оторвались на полную.

Несмотря на Славину и Колину поддержку "Химик" закономерно проиграл. Это был уже не тот "Химик", как при Эпштейне и Васильеве.

Но Слава и Коля ушли оттуда целыми, а глухонемые получили свою порцию впечатлений.

14281

Поэма "Вирусиада" - римейк "Гаврилиады" Пушкина. Часть 3 «Антигерои корона вирусного времени» по мотивам украинского гимна "Ще не вмерла Украина" и стихотворения Пушкина "К Чаадаеву" . Коллективный антигерой №21 - престарелые подражательницы Елены Прокловой, тоже начавшие вспоминать как их принуждали в молодости сожительствовать режиссёры и актёры. Пока их жалкие воспоминания не приносят дохода и поэтому они представляются образцами целомудрия. Стоит только принять участие в "Секрете на миллион" как тут же окажется, что даже 95-летняя Вера Васильева даст 100 очков вперёд развратной Лене Прокловой, не говоря уже о бесноватой Догилевой и фальшивых скромницах Ларисе Лужиной и Наталье Варлей.

Ще не вмерла честь актрис,
даже в старости припомнят,
этих подлых,похотливых
и развратных мужских крыс.

После Прокловой признаний, как блудила по ночам,
много мы узнали баек о маньяках тут и там.
Есть известная актриса, ей уж скоро стукнет сто,
память вовсе потеряла, только помнит всё равно,
гадким Пырьев оказался и вонючим, как говно.
За триумф в «Земле Сибирской» как у твари повелось,
требовал поспать с ним ночку, но ему не довелось.
На Васильеву Веруню затаил подонок ярость
и оставил в наказанье киносъёмок только малость.

А другая помоложе не припомнила, похоже,
чтоб маститый режиссёр, завалил дрянь на ковёр.
В свои 80 с гаком она помнит лишь момент,
её трахнуть собирался только вшивый ассистент.
Он от Лужиной Ларисы получил по яйцам ножкой,
мало пользы для карьеры от сношенья с мелкой сошкой.

А почти что молодая, совершенно не седая, хоть за 70 уже,
сообщила всему миру, как была на стороже.
Ведь не только скот Саахов на Варлей глаз положил,
режиссёр Гайдай при пьянке тоже жил да не тужил.
Эту пленницу Кавказа он в углу глухом зажал
и при этом чуть не в жопу очень страстно целовал.
Получил наглец отпор, не снимал её с тех пор.

А вот Догилева Таня сожалеет до сих пор,
что её не домогался не единый режиссёр.
Видно память отказала, Таня людям не сказала,
что она и алкоголик, и в психушке трудоголик.

14282

Пулей запрещенной
Охотник всё стрелял,
Пулею сферической
Он в лесу пулял.
Пуля срикошетила,
И придурку в зад,
Пуле той сферической
Охотник сам не рад.
(Сферические пули после рикошетов от деревьев иногда ранят того, кто стрелял)

14283

Чиновник читает сыну сказку "Петушок золотой гребешок и чудо-меленка":
- Барин дождался, когда старик со старухой вышли из избушки, и украл у них меленку. Вскочил в коляску и уехал. Сынок, правильно барин сделал! Увидел лежит, цап-царап и всё! Молодец, да?
- Ага!
- Петушок барину покою не даёт: сел ему на голову и давай в темя клевать. Потом схватил меленку и полетел к старику и старухе. Взяли они меленку и стали жить-поживать, всех блинками да пирожками угощать. А вот тут, сынок, барин дурак!
- Пап, а что он мог сделать?
- Закон об экстремизме надо было вовремя издать!

14288

Директор делая обход по ввереной ему школе обнаруживает в коридоре третьеклассника, который курит. Школьник продолжает затягиваться и не прячет сигарету. Директор не может вымолвить не слова от такой наглости. Наконец основная функция управления восстанавливается и, набрав воздух в легкие, он давит децибелами на полную мощность: - КАКОЙ КЛАСС? Школьник смотрит в сторону директора, выдерживаент паузу, выпускает дым и спокойно отвечает: - Буржуазия.

14289

-Через четыреста метров, поверните налево! Поверните налево!
-Слышь, заткнись, надо заправиться!
-Поверните налево!
-Вот полудурошный, а машину ты толкать будешь? - сказал я и проехал прямо, там метрах в двухстах виднелся логотип заправки Газпрома.
-Развернитесь! - немного подумав, произнес он. - через триста метров развернитесь! - это уже действовало на нервы. Все время пока я заправлял машину, он бубнил безостановочно.
-Слышь, ты хрень железная, поедешь оттуда откуда я решу, а пока помолчи! - мне действительно надо было в магазин. Этот адрес я и набрал на навигаторе телефона, но походу появились и другие планы. На заправке я обнаружил приспущенное заднее правое колесо. Хотя когда выезжал из дома, было все в порядке. А значит прокол. Спросив у заправщика шиномонтаж и узнав, что он в полукилометре по прямой, я рванул туда. Ставить запаску среди дороги, явно не хотелось.
-Развернитесь! - успел вякнуть навигатор, когда я проезжал перекресток. Но как то уже уставше.
-Я тебе сейчас развернусь, я тебе так развернусь! Ты, сука, или заткнешься пока или я тебя вырублю! Ты понял?! Не нервируй меня, я страшен в гневе. Могу и об дорогу шваркнуть!
Навигатор походу понял, но я на это не обратил внимание, так как через минуту зарулил на шиномонтаж. Все сделали быстро и качественно.
-Ну вот теперь поехали! - включая передачу, произнес я. В глаза бросилось, что до магазина семь километров, хотя до этого, от поворота было почти одиннадцать. - короткий путь что ли нашел? - хмыкнул я. - А сразу не мог сообразить, железяка хренова!
Странно, но интуитивно я понимал, что навигатор повел меня куда-то не туда. Пока я соображал, как такое может быть и не перенабрать ли мне адрес по-новому, машина уперлась в какие-то закрытые ворота, с табличкой «въезд только служебному транспорту». Я покрутил головой, но магазином там явно и не пахло. Чтобы окончательно развеять смутные сомнения я приоткрыл окно и крикнул проходящему мужику.
-Уважаемый, магазин «Меридиан», где нибудь рядом есть? Не подскажите?
-Откель?! Тут за воротами только территория психоневрологического диспансера. Кто тебе этот адрес дал?
-Э-э... Ну так, искусственный интеллект походу, - ткнув пальцем в навигатор, задумчиво произнес я.
-Да я этой хрени никогда не доверяю! - понесло мужика, но я прикрыл окно.
-Уважаемый, мне пожалуйста магазин «Меридиан», Фаворского 75. - как можно ласковее произнес я и он прочертил мне маршрут, - спасибо! - не забыл я поблагодарить и ласково провел по экрану пальцами. - Поехали.
Хрен его знает, как далеко этот интеллект шагнул. Но мне такие глюки нахрен не нужны, а если это и не глюки, то тем более.

14290

У меня на работе есть один молодой парень. Его отец известный изобретатель и главный инженер организации, занимающейся внедрением технических новшеств. Если бы не его авторитет, сын бы вряд ли попал на какую-либо работу. Это один из самых больших раздолбаев, встречавшихся мне. Постоянно опаздывает, много и неряшливо ест. Нередко засыпает в кабинете. Но у него золотые руки. К нему обращаются с любым вопросом, от починки испортившихся часов, причем любой марки, до восстановления сломанной шпильки женских туфель. Некоторые его технические решения, которые он применил при ремонте приносимых ему предметов и сложных гаджетов, делали их лучше чем до этого. Есть только одна проблема, надо поймать его пока не начал что-то есть или не заснул в кабинете. Понятно, что его отцу не стоит делать тест на отцовство. Здесь все ясно. Но как же странно природа передала от от отца к сыну особенности личности, позволившие ему так многого добиться в жизни.

14291

Девичья группа «Мин Нет» образовалась в 2002 г. Отбор исключительно девственниц проводил ведущий врач-гинеколог столицы, который бдительно проверял наличие девственной плевы .Первым музыкальным деянием стала запись альбома под двусмысленным названием – “PEACE (ПИС) – ДА!”,матерно звучащее по-русски,но в переводе,означающее патриотичное «Миру-да!» . Не менее двусмысленная главная песня «МИН НЕТ» ,наоборот" патриотично звучала по-русски, но в переводе означала половое извращение. Грех было не написать пародию на это псевдо патриотическое творение.

Люблю я ночами по саду гулять,
надеюсь маньяка я там повстречать.
Родители вбили в меня лабуду,
что он из штанов мне покажет елду.
На это надеюсь, хоть я малолетка,
в минете давно я уже профурсетка.

Не надо маньяку за мною бежать,
прекрасно умею таких ублажать.
И пусть не надеется, вдруг скажу нет,
моя территория, здесь мой МИН НЕТ.

А если отвергнет мерзавец минет,
то зад надеру ему тут же в ответ.
А если он горец, а не маньяк,
тогда я иначе сделаю так:
лишь только покажет он свой кривой член,
я двину по яйцам и сдох супермен.

А если пристанет в аллее старик,
то я догадаюсь, что он боевик.
Усама Бен Ладен минет не дождётся,
выбрею бороду, если вернётся.
И пусть он запомнит на тысячу лет,
для террористов МИНЕТА здесь нет.

Но,если взорвать избежишь ты соблазна,
так знай, террорист, на минет я согласна,
Останутся целыми тысячу лет,
моя территория и мой МИН НЕТ.

14293

Когда был студентом, на одном мероприятии мне показали немолодого мужика, с сильно покореженным лицом, и видимо несколько раз сломанным носом. Это оказался знаменитый олимпийский чемпион по боксу. Я много о нем слышал и читал. Везде были его фотографии. Молодой, красивый парень с кудрявой шевелюрой. Этот же был полностью лысым. Поначалу даже не поверил. Писали, что после олимпиады он ушел в науку, и оставил бокс. Здесь же было впечатление, что перед этим, по нему сильно проехались катком. Виденный мной стиль его общения и манера разговора, оставляли впечатление, что он далек от любой науки. Не хочу иронизировать над знаменитым человеком, имеющим несомненные спортивные заслуги. Поэтому не называю его имя. Но с тех пор понял, как далеки могут быть любые описания, от реальности.

14294

Призвали нас весной, но в часть приехали только в начале июня. Команды в военкомате то набирали, то разгоняли. Наконец доехали и там обнаружили что мы никому не нужны. Были весенники и служившие аж с начала апреля. Большинство из Азии и Кавказа. Хотя уровень ихнего образования был, скажем так, 3 класса начальной школы. Считать умели только деньги. Читали по слогам, написать предложение, с ошибками, мог один из десяти. С географией ноль, любимым развлечением на политзанятиях было предложить джигитам показать страны НАТО. Жаль не могли снимать на видео, камеди нервно курят.
Попали мы как раз вовремя, на начало августа готовилась показуха грандиозная и вся часть занималась покраской, бетонированием, укладывали асфальт, ремонт итд. Парк боевых машин требовал новых ворот и их можно было делать в соседнем райцентре на заводе металлоизделий. Трое молодых и двое дембелей послали на работы. Обещали дембелям нулевую партию, а нам отпуска. Естественно обманули.
Нас поселили в общаге рядом с заводом и кормили в столовой. Лафа полная. Работали с 8 до 17, кормёжка, что ещё надо солдату. Привезли нас на машине, начальник РАВ и взводный. В общаге был один странный чувак, здоровый ,накачанный, он ходил по своим делам, на нас внимания не обращал, но с дембелями говорил. С взводным вообще обнимались при встрече. Оказалось они учились вместе в училище , Рязанское, и буквально за несколько дней до госов был крупный залёт, да такой что хотя у него была уже парадка выпускная и приказ на погоны, его выгнали и не засчитали 4 года училища, заставив отслужить ещё 2 года.
В части его отправили в командировку на этом заводе. То есть он числился где-то, но реально занимался своими делами.
Второй случай был с местными. Каждое утро, в 9.00 когда мы были на плацу, на разводе, несколько машин парковались рядом с КПП, среди них даже форд , из них выходили несколько человек в чистом ХБ или ПШ , заходили на территорию части, расходились по подразделениям. В казарме они ничего не делали, либо сидели в ленкомнате, либо на табуретках. Обедали в булдыре, а ровно в 17.00 садились в машины и уезжали. На выходные и праздники они не приходили. Оказалось, эти дети секретарей партии, которых не смогли отмазать от армии и они так служили. Но потом был залёт и их погрузили в самолёт и отправили в другую республику. Оттуда привезли таких-же сынков секретарей, но они были в части дней 10, потом их отправили в командировку, тоже типа на завод, а реально домой.
Другой случай, это в 1 батальоне. Замкомбата только с Афгана, с академией, майор, уже представление на подполковника. Мне дали 3 сутки арестам сижу себе на губе, меняется караул и я я вижу его начкаром, погоны капитанские. Думаю что за фигня, он вывел меня из камеры , я не выдержал, спросил, он махнул рукой, типа фигня все, не обращай внимания. Попросил вертолет оставить круглосуточно, он рассмеялся и дал команду выводному, я был единственный арестант, дать мне на ночь тулуп. Это была хорошая отсидка, но на третьи сутки меня выдернули. Опять показуха, а стрелять на отлично джигиты не умели, вот и приходилось гонять на стрельбище таких как я.
Вот я и задаю вопрос, что это было
??? Какой мог быть залёт??
Почему сынки секретарей так служили???

14295

После введения налога на роскошь...

Налоговая:
Вы купили авто за 2 ляма, заплатите налог на роскошь.

Я:
Вы с ума сошли? у нашего депутата автопарк целый. Роллс-ройс, майбах, ламба... И он этот налог не платит. А я почему должен?

Налоговая:
Так согласно операциям по вашим счетам, вы для покупки своего авто полгода на дошираке сидели и все равно его в кредит взяли. Для вас это - роскошь.
А депутат в том году бентли в дтп раздолбал и гелик на охоте утопил. Для него это не роскошь. Так, вполне рядовая покупка...

14296

В ответ на https://www.anekdot.ru/id/1210383/

Лет двадцать назад когда я служил в израильской армии у нас в роте появился репатриант с Кубы.
Просто кубинец лет 25ти сумевший выискать на своем фамильном древе какой-то еврейский отросток и под этим соусом уговоривший сохнут вывезти его из этого рая в Израиль.
Отличался несколько более смуглой, для ашкенази, кожей, общей настороженностью и малым желанием общаться.
Что и понятно -- по его словам процесс выезда занял более 3х лет, а на вопросы об остальных подробностях он отвечал смесью испанских, русских и арабских матюков.
Но вот однажды в пятницу, мне с парой приятелей удалось отпить из 2х литровой бутылки холодной колы поллитра и поллитром водки дополнить бутыль обратно.
И мы, пользуясь пятничной расслабухой, стали болтаться по базе продолжая дегустировать получившееся пойло.
И набрели на кубинца. Увидивши его я от чего-то вспомнил пионерское детство и заорал:
-- Вива Фидель Кастро! Вива Чегевара!
Многие наверно знают что на Кубе хорошая школа бокса. Из телевизора знают. Теоретически.
А я убедился практически. На своей шкуре. Хорошо удар ставят.
Повезло ещё что разница была килограмм 15ть в мою пользу.
Пока приятели нас растаскивали и прятали "колу", как назло, нарисовался сержант.
Он долго не мог понять чего это мы сцепились. Пока кубинец не сказал самую длинную фразу которую от него слышали за 3 прошедших месяца:
-- Если этот ... (т.е. я) ещё раз скажет что-нибудь хорошее про этих (....) -- то я сяду в тюрьму за убийство.
Я посмотрел ему в глаза и поверил -- и правда может пристрелить.

14298

Шеф(Ш), подписывая счет-фактуру, нашему завсклада: - Николай, а что у нас такой патчкорд дорогой? Николай(Н), не отрываясь от монитора: - Патчкорд - это сетевой кабель. Ш: - Я знаю, что такое патчкорд. Я спросил, хрена ли он такой дорогой, а не "что такое патчкорд, дорогой"!

14299

Нарколог: - Вот смотрите, вы просыпаетесь ночью, жуткое похмелье, на табуретке стоит стакан с водкой, вы пытаетесь его взять, но он приклеен! Так пошутили друзья. Мужик: - Ваши? Нарколог: - Нет, ваши! Мужик: - Мои не могут. Мои знают, что такое похмелье.

14300

- А я перестал писать что-то про политику. Штраф в 200-300 тысяч я просто не потяну. - Есть же выход из любой ситуации! Тут даже два! Во-первых, если не потянете с оплатой - можно отдать квартиру. Сейчас разрешили изымать единственное жильё. Во-вторых, можно объяснить ситуацию судье, и он пойдёт вам навстречу. - Т. е. не будет выписывать такой огромный штраф? - Конечно! Заменит его двумя-тремя годами строгого режима.