Шутки про он - Свежие анекдоты |
11052
Банк на колесах.
Электричка Белгород-Харьков. Государственная граница. Нулевые годы.
Во время движения электрички по вагонам ходят менялы - люди, которые меняют украинские гривны на российские рубли. Обычно они идут по вагону и говорят громким голосом: "Рубли куплю!"
Один из менял, худой мужчина с пропитым лицом, по имени Саша, который уже много лет покупает рубли в электричках, остановился возле нашего купе - одна из соседок решила поменять деньги.
— А какой курс? - интересуется она.
— 280. - охотно отвечает Саша. — Это хороший курс.
Курс и в самом деле высок, правда если походить по Харькову - можно найти курс и повыше, но не намного. Для тех, кто не хочет искать или плохо знает город охотно пользуются услугами Саши.
— Мне две тысячи поменять. - говорит соседка.
— 560 гривен. - мгновенно отвечает Саша. Курс каждый день разный, но Саша уже много лет в этом бизнесе и поэтому считает мгновенно.
Мужчина принимает рубли и отсчитывает гривны. Он вежлив: интересуется какими купюрами давать - крупными или мелкими, и после того, как вручит деньги покупателю обязательно говорит: "Пересчитайте пожалуйста!" Пока покупатель пересчитывает Саша не уходит - ждет подтверждения, что все в порядке.
— А они настоящие? - спросила соседка, вертя в руках гривны.
— Всё настоящее! - ответил Саша. — Здесь не банк - вас не обманут!
|
11053
Много лет назад у нас в столице
Жил да был талантливый чувак.
Веселить он умел и веселиться,
Каждый год устраивал тусняк.
Но однажды чувака позвали:
- К нам на Южный полюс приезжай.
Здесь - пингвины, океан и дали,
Здесь романтики хоть отбавляй.
И тогда чувак залез на льдину,
Фонарём сигнальным помахал,
И уплыл тусить среди пингвинов,
Ну а с нами... с нами - перестал.
Там от скуки в айсберге огромном
Он с пингвинами проделал ход,
И теперь фуникулёрчик скромный
Каждый час сквозь айсберг тот ползёт...
Такой талантище не на то пустил!
Если ты - крутой организатор,
То про Южный полюс позабудь.
Эй, чувак, давай опять назад к нам,
Вновь на льдину - и в обратный путь.
|
|
11054
Тамбовский волк тебе товарищ,
А, может быть, и брянский волк.
В крови, дыму, огне пожарищ
Ты, как ни странно, выжить смог.
Отрекся от отца и брата,
И осудил родную мать -
Она ни в чем не виновата,
Но надо ж как-то выживать
Стыд и позор - он ведь не вечен,
Ну а свидетели - мертвы.
Ты был спецслужбами замечен
И прыгнул выше головы
Зигзаг - как змейка на погоне,
Есть и влияние и власть
Ты - вроде вор, но вор в законе
Жизнь, вроде, как-бы удалась
Однако жить нельзя беспечно -
Хотя и терпелив народ,
Но, все-же, кто-нибудь, конечно,
Через тебя перешагнет
|
|
11062
После серии проигрышей футбольного клуба "Ростов" хамоватого тренера Карпина прогнали из команды. Но за ним ещё пока числится сборная страны по футболу, где развивается конфликт между ним и его давним врагом - капитаном сборной Артёмом Дзюбой, прославившимся онанизмом в Интернете.
Наш свирепый тренер сборной
матерщиной шлёт отборной
всех,кто сборную всучил,
а от клуба отлучил.
Он мечтал всегда отныне две зарплаты получать,
но команда умудрилась матчи все свои просрать.
И погнал Ростов отстой
очень сраною метлой.
Можно тут не сомневаться,
ему в сборной не остаться.
В сборной нашей без обмана,
будут биться два титана.
Карпин ярый скандалист,
Дзюба страстный онанист.
И теперь,как король Лир,
в ужасе футбольный мир.
То ли Карпин наконец то в цель бутылкой попадёт,
то ли Дзюба негодяя спермой по уши зальёт.
|
|
11064
Работаю на мотоэвакуаторе, перевожу мотоциклы в Санкт-Петербурге и по России. Техника попадается разная, дорога зачастую неблизкая, иногда хозяева мотов интересные истории рассказывают. В тот раз мы везли на выставку в Питер тяжелый довоенный немецкий мотоцикл BMW R35 и вот, что рассказал его владелец.
Такие мотоциклы стояли на вооружении регулярных частей Вермахта, и достался он мне в наследство от отца, который получил его от моего деда, партизанившего в лесах Белоруссии во время войны.
Когда я был пацаном, дед рассказывал, что партизаны отбили мотоцикл у фашистов во время нападения на железнодорожную станцию. Немецкому офицеру не удалось на нем сбежать, и партизанам достался мотоцикл с коляской «под завязку» нагруженной штабными документами.
Дед оказался единственным человеком в отряде, способным не только ездить, но и ремонтировать немецкую технику, поэтому мотоцикл закрепили за ним, как трофейную лошадь.
Переодетые в немецкую форму партизаны, часто проводили рейды по захваченным территориям, но особенно отличились дед с якутским оленеводом Николаем – отрядным снайпером. Дед садился за руль мотоцикла, Николай в коляску и они ехали «охотиться на оленя», так у них называлась вылазка за «языком».
Обнаружив на территории оккупированной деревни отбившегося от стада немца или полицая, партизаны подъезжали поближе, якобы узнать дорогу, и Николай набрасывал на него аркан, сделанный из оленьей шкуры, которым якуты мастерски владеют с самого детства. Дед давал по газам, заглушая рёвом мотоцикла вопли жертвы, а в удобном месте перегружали пленника в коляску и отвозили в отряд.
После освобождения Белоруссии, деда с его мотоциклом зачислили в стрелковый полк, с которым он дошел до Германии, где по окончании войны, приказом командования, его наградили тем самым мотоциклом, с которым он дошёл до Германии. С ним же и вернулся домой, вот только коляску пришлось оставить из-за трудностей с перевозкой.
Такой героический аппарат мы перевезли из Минска, а если интересны его фотки, то по ссылке.
http://motohelpspb.ru/novosti/baykerskie-istorii/nemetskiy-mototsikl-bmw-r-35
|
|
11065
Мужа прогнала молодка:
Он много котлет пожирал.
Ушёл муженёк с гордым видом,
Ничто у жены не отжал.
Тут мама молодке сказала:
Верни его быстро назад,
Такой разгильдяй длинночленый
Для женщины сущий есть клад.
Послушай, совет мой ценя:
Не знаю с чего так случилось,
Но ведь полюбил он тебя,
Не отнял он даже копейки,
Для дурня такого, себя.
|
|
11069
Религия это умная бизнес-идея. Они продают невидимый продукт. И если он не работает, то они обвиняют в этом клиента.
|
|
11070
Религия это умная бизнес-идея. Они продают невидимый продукт. И если он не работает, то они обвиняют в этом клиента.
|
|
11074
Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами, при деньгах, к девчонке красивой. Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись: "Аппарат для порчи настроения". Ну он думает: "Ну что мне сейчас может испортить настроение?". Кидает в автомат монету, и тут на него выплескивается из автомата ведро говна. У мужика настроение "на ноль", вокруг толпа собралась, все ржут... короче - ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись "Автомат для поднятия настроения". Он думает: "Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?". Берет и кидает туда монету. В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра говна в смеющуюся толпу.
|
|
11075
Из интернета.
Итак, место действия - передовая база стратегических подводных лодок
Северного флота, время - начало 80-х годов прошлого столетия. Служил на нашем экипаже в электромеханической боевой части "пятнадцатилетний" капитан Саша Дядюк. "Пятнадцатилетний" - не потому что молодой, а потому что пятнадцать лет капитаном проходил, и большая звездочка ему ну никак не светила. И он так тяготился службой на подводном крейсере, что аж не мог больше его видеть. А уволится в запас в те времена (если кто помнит! ) было ой как трудно, если только по большому блату. На всех его рапортах была одна и та же виза - "нет оснований".
И вот заступил Саша дежурным по кораблю. А старшим на борту остался заместитель командира по политической части - Константин Сергеевич
Ленев. Перед тем как идти отдыхать, это около 2-х часов ночи, дежурный по кораблю должен осмотреть пирс, швартовые концы и записать результаты осмотра в вахтенный журнал. Саша вышел на пирс, а там моряки жгли мусор и осталось пепелище. Дядюк взял да и перемазался сажей, привел в боевое положение ПДУ (портативное дыхательное устройство, которое все подводники должны носить при себе) спустился на подводную лодку и, минуя центральный пост, отправился к каюте замполита. Что может делать замполит в третьем часу ночи? Естественно, видеть тридцать третий сон.
Саша начал барабанить в дверь и кричать нечеловеческим голосом "Пожар в девятом отсеке!!! " Зам выскочил из каюты - конечно ничего понять не может. Дядюк ему говорит: "Товарищ капитан второго ранга! В девятом отсеке пожар! Личный состав моим командам не подчиняется. Идите в центральный пост, поднимайте народ, а я девятый - на ликвидацию пожара! "
Костя в чем мать родила - в трусах и в майке, побежал в центральный.
Ну там картина вполне обыденная. В командирском кресле дрыхнет помощник дежурного - мичман. За пультом сидит вахтенный матрос и пускает слюни на вахтенный журнал. Вдруг врывается растрепанный замполит и начинает орать: "Всех под трибунал отдам! Аварийная тревога! Пожар! Бегом!
Звонить командиру соединения! " В общем, бред полный, вы ж понимаете...
А наш герой уже умылся почистился, потихонечку пришел в центральный пост и из за спины бушующего Кости показывает мичману, что, мол, замполит-то того, крыша поехала совсем. Ну тут мичман смекнул, вызвал подкрепление, замполита "упаковали", и засунули обратно в каюту. Как полагается - выставили вахтенного со штык-ножом и с повязкой. Утром прибывает командир корабля. Дядюк ему докладывает, что во время его отсутствия происшествий не случилось, только казус один произошел - замполит подвинулся рассудком.
Командир удивился, но посмотреть пошел. Подходят к каюте зама - а там моряк с ножом, дверь опечатана, все по уставу. Командир постучал, а из-за двери - "У-ууу! М-ммм! " Это они ему кляп в рот воткнули, чтоб не ругался сильно. Доложил командир в дивизию. Приехали м
|
|
11076
Пристань Петергофа на днях, до отправки судна на подводных крыльях в Питер еще полчаса, вся толпа так бы и проскучала это время, но тут один мужик вынул из рюкзака длинный батон и принялся крошить его чайкам. Тоже, казалось бы, тупое и скучное занятие, но это если туп и скучен тот, кто им занят. Мужик же оказался с фантазией и неплохими физическими данными.
Вот вы представляете, на какую высоту способен взлететь большой зачерствевший кусок батона плоской формы в потоках восходящего воздуха, если его запулить сильно заверченным?
Правильный ответ парадоксален - на высоту в несколько сот метров. Потому что непременно найдется самая здоровенная и отмороженная чайка, которая перехватит этот кусок и будет взмывать с ним в небеса до тех пор, пока от нее не отстанут все более хилые собратья, отчаянно вопя внизу какие-то гадости победительнице.
Где-то на полпути к космосу, оставшись в полном одиночестве, чайка-победоносица впадает в состояние кхатхи, сиречь светлейшего просветления - она приступает к восхитительному пиршеству завоеванным ею куском батона, но обнаруживает, что батон этот настолько черств, что надобно размочить его в воде, а она осталась далеко внизу. И вообще в полете кушать неудобно. Несокрушимый батона кусок пускается в замысловатое путешествие к морю, полное маневров, воздушных боев и смен владельца, пока не упадет наконец где-нибудь в воду, будет немедленно разорван на куски и исчезнет в желудках многих чаек.
В целом полет куска батона продолжался от полуминуты, это если все чайки затупили одновременно и прошляпили его полет, до пяти минут, когда они за него дрались всерьез. Поглядывая на них, Хозяин Батонов между тем отламывал и обтачивал очередной аэродинамический шедевр, но не запускал его до тех пор, пока не будет сожран предыдущий. Выдерживал он и паузу, чтобы все без исключения чайки успели отдохнуть, завидеть новое творение в руках мастера и выстроиться в воздухе, порхая на месте наподобие колибри. Эволюция летающих кусков шла в общем направлении от бумеранга до диска, но там попадались и заковыристые конструкции, напоминающие лопасти вертолета или семена клена. Когда я подумал, что на одном батоне мастер долго не продержится, он невозмутимо вынул второй, потом третий. И явно соблюдал законы драматургии - каждый следующий его летающий кусок батона был крупнее предыдущего и летал дольше.
Тут видимо надо пояснить причину для тех, кто никогда не был в Петергофе - это абсолютно плоское место, с которого при хорошей погоде отчетливо видны за десятки километров и Кронштадт, и небо(скр)ёб Газпрома, и стальные опоры-канаты моста автострады, тянущейся по морю вдоль морского фасада города, в общем, подумайте про психологию чаек, равномерно распределенных по всему этому побережью - чтобы бы вы сделали на их месте, завидев издали, что на пристани Петергофа вдруг скопилась масса взволнованно орущих и пикирующих чаек? Что все, имевшие счастье оказаться неподалеку, срываются и летят именно туда? Я бы лично полетел тоже. А чайки - они ведь довольно быстро летают. Побыстрее нашего судна на подводных крыльях. Полагаю, что к концу получасового шоу с разбрасыванием кусков батонов у нас перед носом реяли все пассионарные чайки, долетевшие из региона от Ораниенбаума до Васильевского острова. Подобный психологический механизм вовсю используется,
например, при объявлении грантовых конкурсов. Соответственно, залетные чайки-атлеты держали кусок батона в воздухе гораздо дольше, чем местные зажравшиеся аборигены.
Когда мы уже принялись рассаживаться на судне, вылетел заключительный Царь-батон. Он был заточен до стреловидных крыльев, но в длину весь батон и был. Чайки настолько охренели от восторга, что и перехватывать не пытались, ринулись следом к месту падения в воду. Финальная битва, летят перья - и вот победитель гордо плывет в сторонке, ожидая, пока батон размякнет. Тут из воды высунулась рыбья пасть и уволокла Царь-батон в пучину морскую.
Казалось, заплакали камни. Рыбак на пирсе бросил удочку.
- Да что же это делается?! Это чайки должны за рыбами охотиться! А не рыба отымать батоны у чаек! Нет, я понимаю, если бы там судак выпрыгнул или барракуда какая - в общем, серьезная рыба, с которой чайкам на совладать. А тут подлещик! Обычный подлещик! Всех сделал! Черт ли он на мою удочку сунется! Когда вокруг такое творится!
А я вот о чем задумался. Сотня человек на пирсе получила бесплатное прекрасное птичье шоу, полное чудес аэродинамики и захватывающих побоищ. К концу его в смартфоны безразлично пялились только двое с выражениями законченных дебилов. Для всех детей это было возможно самое восхитительное, что они видели во всем Питере и его дворцовых окрестностях. Бюджет - три засохших батона и мужик, решивший не бездельничать на пирсе, а порадовать своего сына. Наверно, он просто подумал немного заранее, что будет этот пирс, а там чайки, и делать будет больше нечего в ожидании судна. Ну и прихватил эти батоны, может и на помойке какой подобрал. А остальные сто пассажиров не ставили перед собой задачу развлечь себя и своих детей на пирсе, кроме очевидного решения выдать всем по смарту и гробить зрение в ярких лучах заходящего солнца. Мне кажется, прав этот мужик, а не эта сотня.
|
|
11077
Кстати, про ос.
У меня как-то в вентиляции, которая в сквозной дырке в стене, поселились осы. Второй этаж (почти под крышей), снаружи дома просто так не достать,- вентиляционная дырка там прикрыта пластмассовым плафоном, а ежели изнутри - то всё разбирать надо и всю техначинку из стенки доставать. Звоню "охотникам за вредителями". Они: "Осы? Да, это к нам. В вентиляции? - Нее, это не к нам."
Звоню в вентиляторную фирму, которая ставила технику. "Вентилятор разобрать? - Можем. Осы? - Не-не, мы не по этой части".
Ну не блин?
Разворошила "Гугл", нагуглила, что в гнезде такого размера должно быть от 30 до 40 особей. И подумала, что, поскольку осы прилетают к гнезду всегда по одиночке, с некоторыми интервалами, то с таким их количеством справиться можно.
Из типичных женских видов вооружения (скалка, мухобойка, тапок, сковородка, пылесос) я выбрала последний. Взяла пылесос, включила, открыла окно, которое почти рядом, высунулась немного, подставила трубу к отверстию в вентиляции. Это было похоже на «Родину-Мать», которая скульптура, только я смотрела в сторону моего «меча». Сосед напротив вышел с мусорным ведром, да так и остался на крыльце. Он тоже посмотрел туда, куда я указывала трубой от пылесоса, но ничего стоящего внимания там не увидел и задумчиво закурил.
"Блмп" - первая оса резко сменила маршрут, уйдя в черную дыру. Одна… Две… три… Я старательно считала. После 32 они перестали прилетать.
В вентиляторе больше никто не жужжал, кроме него самого, и полеты прекратились. Но там внутри осталось осиное хозяйство: дом, пристройки, - и я снова позвонила вентиляторным специалистам.
«А, это где осы?» - Осторожно осведомились они. Я сказала, что никаких ос нету. «Точно?» - «Точно». - «Ну ждите, мы пришлем специалиста. Какой этаж?» - «Второй».
Специалист подкатил на автомобильчике типа газели, разрисованном логотипами фирмы и техническими деталями. Наверное, от вентиляторов.
Я спустилась его встретить и показать снаружи, где торчит пациент, то есть вентилятор. Он обозрел место работы и говорит: «Так тут высоко!» Я с готовностью кивнула: я ведь врать не буду, сказала, что второй этаж, - значит, второй!
«Так тут лестница нужна!» - догадался специалист. Я опять кивнула. Специалист был выше меня, но не выше первого этажа. А там второй. Почти под крышей. «Ну, несите», - милостиво разрешил вентиляторный гуру. «Гениально, - подумала я. Этот приемчик, как добиться желаемого, надо взять на вооружение.» И пошла к соседу. Используя новое знание, я его спросила: «Лестница есть?» - «Есть!» , - сказал он.- «Ну, несите!», - профессионально сказала я. Приемчик сработал на ура, добытую лестницу приставили к стене дома, и специалист полез туда, где из стены торчал плафон вентилятора.
Я тем временем вернулась в дом, открыла снова окно и оказалась лицом к лицу со вскарабкавшимся дядей. Он осмотрел место работы, аккуратно отцепил плафон, положил его на подоконник и стал хлопать себя по карманам, ища чего-то. Я метнулась в другую комнату и приперла ящик с инструментами. Но дядя искал не отвертку. Он вытащил мобильник, сфоткал осиное гнездо и стал тыкать в кнопки телефона, явно уже куда-то постя это фото и делая к нему подпись. Потом он вынул гнездо, чего-то там поскреб, закрыл обратно крышкой и стал спускаться.
«Давайте гнездо уже, - говорю, - я его выкину.» - «Зачем? - удивился специалист, - я его с собой заберу, в коллекцию!» Он довольно быстро ретировался, и я не успела его спросить: в коллекцию Застрявших В Вентиляции Предметов и Зверюшек? Или в коллекцию осиных гнёзд? Периодически думаю об этом и представляю то одно, то другое…
Я вот что хочу сказать: это был, в некотором роде, лайфхак, так сказать, полезный совет. Типа — как избавиться от ос. Но учтите: это не работает с шершнями. Во-первых, они гораздо быстрее соображают и объединяются в отряды, создавая весомое численное преимущество, а во-вторых, взятые в плен шершни потом ужасно воняют из пылесоса, и пылесборник надо выбрасывать своевременно.
Соблюдайте ТБ. Дружите с соседями. Берегите себя.
|
|
11078
Только что история произошла, заехал я значит на заправку бак наполнить, подхожу к колонке, вставляю пистолет, а в это время сзади киа подъехала, из нее выходит быдловатого вида барышня и держа в руке телефон, активно рассказывает кому-то (видимо, подруге), про какого-то парня, а именно - какой он долбаеб и вообще почему он ее не достоин, для пущей убедительности речь изобилует отборным матом. В общем получается так, что в здание заправки она заходит впереди меня и, по мере движения очереди, я понимаю, что пропускать вперед она меня не планирует, я пытался плавно встать перед ней, но она специально сближается с впереди-стоящим, при этом мадам продолжает общение с подругой, громко, так что все окружающие рядом слышат о ее личной жизни. Тут подходит ее очередь, она говорит в телефон подруге подождать, тянет карту кассиру со словами:
- 95ый на тысячу, на первую колонку.
Тут уже вмешиваюсь я со словами:
- Девушка, я впереди вас стою.
На что получаю:
- Где ты, блядь, стоишь?! Я первая подошла.
И уже в телефон подруге:
- Да тут хер какой-то без очереди лезет.
Ну, думаю, ладно, хуй с тобой, золотая рыбка, за тупость нужно платить, разворачиваюсь, выхожу, жду окончания заправки и уезжаю в закат.
P.S. Комментарий от оператора АЗС: Таких случаев немало. Ну и других тоже. Ощущение, что люди голову отключают, как только заправляться приезжают. Или же у некоторых изначально между ушей мочалка.
|
|
11079
Мелочь пузатая.
Электричка Харьков-Белгород. Государственная граница. Нулевые годы.
В Харькове в наш вагон сели два парня с четырьмя сумками. Сумки были не очень большие, но очень тяжелые: ручки были у них оборваны и ребята тащили их держа на руках. Отчаянно пыхтя, они затащили сумки в вагон и втиснули их под сиденья, после чего уселись напротив и стали угощаться пивом.
В Казачке в вагон зашли таможенники, и начали осмотр: заглядывали под сиденья, искали сумки, и когда находили, то спрашивали: чьи они и что везут. Дошли и до нас. Инспектор попытался вытащить сумку, но та не захотела вылазить из под сиденья, и тогда он спросил:
— Что везете?
— Товар, — туманно ответил парень. — У нас сертификат есть. Пойдемте покажу!
— А что за товар? — не унимался инспектор?
— Мелочь, - отвечал парень, стараясь увлечь инспектора в тамбур, очевидно для демонстрации сертификата.
— Пузатая? — весело уточнял инспектор.
— Ага! Давайте я сертификат покажу!
Инспектор уже было согласился и направился за парнем в тамбур, но через пару шагов вдруг остановился и сказал:
— Нет, мне самому интересно, что же вы везете! Надо посмотреть!
Он вернулся, вытащил сумку и залез в нее рукой.
— Блин! Что это там!? — инспектор вытащил руку, она была испачкана солидолом.
— Ну сверла, буры, коронки... — уныло отвечал парень. — Вот газета, вытрите руки ...
Инспектор, вытирая руки, направился с парнем в тамбур. Через минуту парень вернулся довольный и вскоре мы поехали дальше.
|
|
11081
У меня есть друг по фамилии Медведев. Мужик он умный, образованный, даже остепененный. Со своеобразным чувством юмора. Нередко собираясь домой, говорит, что пора в берлогу. Медведица ждет, да и медвежата скучают. Мы в своем коллективе уже привыкли к его условным обозначениям. Как-то купив электрошвабру, в длиной коробке, к тому же обернутую в бумагу, был остановлен полицейским патрулем. Было это недалеко от его дома. До этого он успел принять пару кружек пива. Спрашивают, а что несете. Докладывает, что сложное электронное изделие, полагает, что его медведице понравится. Патруль напрягается. А что за медведица. Да живет в моей берлоге, уже двое медвежат есть. Встречный вопрос был почти гениальным: Мужик, ты что в цирке работаешь? Домой он попал нормально. Показал надпись на коробке.
|
|
11089
> Нет времени искать свой поезд - прыгай на первый попавшийся )
Вот вы смеетесь...
Едем как-то из Москвы в Питер. Одна девушка опаздывает. Звонит:
- Как поезд стоит, как обычно?
- Такой-то путь, нумерация оттуда-то, прыгай в последний вагон!
- Нет, ты скажи, он как обычно стоит?
- Блядь, это Ленинградский вокзал, тут почти все поезда едут до Питера, откуда я знаю, что для тебя обычно?!
А в другой раз они с подругой таки сели не на тот поезд. Их по ошибке посадили в вагон, а выяснилось, когда на те же места другие люди пришли. К тому моменту их настоящий поезд уже отправился.
Вокзалы она тоже путала) Черт, я, кажется, знаю, почему мы перестали компанией ездить в Питер)
|
|
11090
xxx:
Однажды, в 2010-х, подслушал разговор, кaк полиция приезжих вычисляет: им задают вопрос, гдe ближайший опорный пункт полиции.
Прошли годы, а я тaк и не знаю правильного ответа. И гдe ближайший опорный пункт, тoже, xoтя коренной житель
yyy:
Вы немного не поняли про правильный ответ. Вы - коренной, если не знаете, где он ) Так что, всё нормально.
Про москвичей тоже шутят «вы коренной, если были в Третьяковке один раз - со школьной экскурсией»
|
|
11092
XXX: Ты работаешь вместе с ZZZ, расскажи, с ним можно иметь дело?
YYY: Деловая этика не позволяет мне раскрывать критические моменты, к тому же мне с ним ещё работать и работать. Поэтому скажу только, что я мало что о нём знаю, по причине, что недостаточно с ним общаюсь, потому что он долбоёб!
|
|
11093
Знаю, что в историях не любят копипасту, но текст показался мне смешным.
Как путешественник со стажем, разделяю мнение автора и мог бы накидать к тесту ещё парочку своих типажей, то тут и так все очень кошерно описано:
---------------------------------
Обожаю читать отзывы об отелях.
Ни в одном резюме человек не раскрывается так, как в отзыве на отель, который он посетил.
Читаешь и понимаешь, что перед тобой…
1. человек с памятью на имена.
«Хочу просто поблагодарить несколько человек.
Аниматоры Алина, Катя, Агнешка, Лилия, вы просто супер.
Вероника, Амир, Сеня, Виктория – нет слов!
Бармену Локо – низкий поклон за коктейли.
Повар Лойко, ты крутой.
Официанты Ахмет, Али, Хюсейн, Хасан, Ибрахим, Исмаил, Осман, Юсуф, Мурат, Омер, Рамазан, Халиль, Сюлейман, Абдуллах, Махмут, Реджеп, Салих, Фатих, Кадир, Эмре, Мехмет Али, Хакан, Адем – на высшему уровне.
Технический персонал – Айсу, Айгюль, Дарья, Динара, Севда, Катя – большие умнички.
Еще у нас был замечательный водитель. Но имени я его, к сожалению, не запомнила. Память закончилась. Просто передаю ему привет».
2. Гурман-дегустатор
«Отдых был не так, чтобы очень. Скажу прямо – мы не наелись. Куда это годится? Выбора нет. Мясо, например, только в десяти видах. Где мясо игуаны?
В сыре девять дырок. Куда дели остальные – не известно. На кухне явно все крадут.
С десертами швах. Облепихового мороженого, моего любимого, не было, а я так на него рассчитывала.
Фламбе делается вообще не так. Пусть повар съездит в Париж и научится. Я каждый день давилась этим его фламбе.
В желе однажды было четыре ягоды, в следующий раз три, очевидно, что так не должно быть.
Неплох оказался кебаб. Жестковат, но если жевать медленно и вдумчиво, то вполне. Сырно-мясные лепешки вкусные. Салат из овощей не берите, гадость редкая.
Кофе так себе. За углом, в кофейне вроде бы ничего, а в лобби так просто отвратительный. Что еще? Если есть вопросы по еде, спрашивайте.
По пляжу не скажу. Я там не была».
3. Тонкий ценитель прекрасного
«В принципе, все было нормально. Один небольшой минус. Виски в концепт не включен. Сначала я думал, что он включен, оказалось, что не включен. Лучше бы было, чтобы виски был включен. А он - нет. Я расстроился, потом выяснилось, что в баре есть местный виски, который в концепт включен. Но пока я это узнал, пришлось пить вино. А виски я не пил. Но когда узнал, сразу стал пить виски, а не вино. В принципе, местный виски не очень, на настоящий не похож, но пить можно, если зажмуриться.
Это лучше, чем без виски.
В остальном все нормально. Пляж хороший. Но виски там не наливают.
Номер хороший. Есть балкон. На балконе можно пить виски и курить. Круть».
4. Бабушка
«Отдых понравился, только много курящих и пьющих людей. Даже на балкон было не нельзя выйти, так дымили со всех сторон. Мы с внуком сидели в противогазах».
5. Невинная жертва обстоятельств
«Люди! В данный момент «отдыхаю» в этом отеле. Это жуть! Полотенца не меняют. Сначала мы ждали, их не меняли, потом мы кинули их на пол. Их подобрали и повесили. Потом мы их снова кинули, попрыгали на них, плюнули два раза и налили на них чай. Их подобрали и скрутили лебедя на кровати. На следующий день мы выбросили полотенца с балкона из номера. Их подобрали и принесли снова в номер. Нас оштрафовали.
Есть нечего. Только кокосы на пальмах и черепашки в море. Ни до чего не можем добраться. Упитанные туристы в страхе прячутся по номерам.
На второй день в номере с потолка полилась вода, мы побежали на рецепцию, кричали: «Вотер, вотер!».
Нам дали две бутылки минералки.
Море хорошее.
В общем, отдых у нас ужасный, сообщить об этом не могу. Вайфая нет нигде. Ловил вайфай в лобби, не поймал, ловил на пляже. Пришлось залезть на пальму чтобы словить сигнал. Не ехайте сюда! Это ад! Больше писать не могу, пальму трусят, боюсь, что уп…»
В общем, я поняла: читать отзывы надо, чтобы узнать людей или развлечься.
А чтобы выбрать отель не надо. Все равно ничего не понять.
Это зона прекрасного ибо. Она тут не для этого.
Facebook by Дарья Исаченко
|
|
11097
Екатерининский зал Кремля. На паркете стоят, не особо держа осанку и переминаясь офицеры всех силовых структур Российской Федерации, получивших назначения. Начинается церемония их представления Президенту.
Вот входит ОН, президент, и говорит:
- Здравствуйте.
Никто в зале не проронил и звука.
- Ну как-то бы, ответили бы. - Снова говорит президент Борис Ельцин.
08 октября 1998г.
Трудно представить, сейчас в 2021 году такое...
|
|
11098
Над продавцом кофе в уличной будке измывается барышня. Ну, в самом деле: неважно ресторан это, или ларек на колесах. Взялся за гуж, будь добр обеспечивать сервис. Деньги просто так не даются в руки. Их надо заслужить. Помните, как в не безызвестном фильме Этуш сокрушенно качает головой: «…а еще боремся за звание дома высокой культуры быта» (С).
Барышня придирчиво выспрашивает, какие сорта кофе есть в продаже.
Очередь ждет.
Затем Барышня уточняет какое молоко в наличии.
Очередь начинает переминаться. Недовольно.
Затем Барышня оскорбленно вскидывает брови узнав, что безлактозного молока в наличии нет.
Продавец приносит миллион извинений, уточняя – будет ли она заказывать.
Очередь начинает сучить ногами по асфальту.
Барышня долго качает головой, затем благосклонно кивает. У нее уточняют – нужен ли сахар. Она отрицательно машет гривой.
Очередь с надеждой вздыхает и готовится делать шаг вперед, к ароматному напитку.
Продавец наливает кофе, взбивает пенку, закрывает крышкой, вставляет трубочку.
Барышня спохватывается, и просит все-таки насыпать сахар.
Продавец снимает крышку, насыпает сахар, закрывает крышкой, вставляет трубочку.
Барышня вспоминает про корицу.
Очередь гневно молчит.
Продавец снимает крышку, посыпает корицей, закрывает крышечкой, вставляет трубочку. Та не вставляется, он немного придавливает ее край пальцами в резиновых перчатках.
Барышня возмущенно сетует, что ей не нравится смятый конец трубочки, это нарушает ее чувство прекрасного .
Из очереди раздается флегматичное: Ну, вы же не смятым концом брать будете….
|
|
11099
Недавно прочитал анекдот:
Если выпустить в лес парня, он соберёт 3 кг ягод, если девушку - она соберёт 5 кг. Но это не значит, что если мы выпустим в лес обоих, то вместе они соберут 8 кг!
Вполне приличный анекдот, но вряд ли обратил на себя внимание, если бы не неутихающие страсти вокруг юной москвички Алисы Тепляковой, которая в восемь лет закончила школу и уже сдала дополнительные вступительные испытания на психологический факультет МГУ. Пишут: четверть тех, кто подал документ в МГУ, сдали его хуже Алисы. Успехам удивительного ребенка можно только восхищаться!
Не факт ещё, что она будет там учиться, но допустим.
Через 5 лет, а то и раньше, при её то способностях, она освоит программу и станет дипломированным психологом.
Наверное, я не очень удивился бы, если девочка выбрала бы экономику, математику...
Пытаюсь представить тринадцатилетнего практикующего психолога или психоаналитика и не получается. Да и ученого-теоретика, тоже.
Можно ли науку о душе постичь только по учебникам?
|
|
11100
Самолёт
В детстве, у нас часто летали самолёты. Задрав голову, мы, пацаны, любили смотреть как реактивные серебристые точки разрезают небо белыми нитями. Но ещё больше, нам нравились низко летящие "Кукурузники". Заслышав гул приближающегося мотора, мы всё бросали и выбегали на открытую площадку. Чтобы получше рассмотреть лётчика.
- Ты видел, видел? Он мне помахал рукой!
- Нет, мне!
- Нет, мне! - наперебой спорили счастливчики.
Я не спорил. Чего спорить? Ведь я точно знал, что лётчик помахал рукой, а затем крыльями именно мне. Чтобы стать таким же всеми уважаемым лётчиком, я решил построить свой самолёт. Свой. Собственный.
Что для этого нужно, я ещё не знал. Мне казалось всё просто. Крылья, хвост, ну и корпус для кабины. Остальное приладится.
- С чего же начать? - подумал я.
- Лиха беда начало! - вспомнил я поговорку соседа дяди Мити-строителя.
Как я её понимал, - главное начать! И я начал.
Среди привезенных отцом досок на дрова, я отобрал ту, что побольше, затем чуть поменьше, и совсем маленькую досточку. Для хвоста. Так у меня получился полный комплект - крылья, средина(я ещё не придумал название), там где сидит летчик, и хвост. Оставалось всё это скрепить так, как самолёт выглядит снизу.
Гвозди отпали сразу. Во-первых, я ещё не умел пользоваться молотком, а во-вторых, гвоздей у меня не было. А вытаскивать из досок и ровнять, я ещё не научился. Оставалось последнее - клей.
С клеем было проще. На срезах веток вишни и абрикосы, из деревьев выступала "смола". Или «клей», - как мы иначе называли то, что выступало.
Набив рот смолой, я стал тщательно её пережевывать. Смола была сладковатая и приятная на вкус.
Физическая и умственная работа отняла у меня много сил. Ведь я много думал: из чего, как построить самолет, перебрал кучу досок. Я долго-долго жевал смолу, добавляя слюну. Чтобы смола превратилась в однородную клейкую массу. Солнце клонилось к закату, ужасно хотелось кушать, и я не заметил, как смола сама растаяла во рту.
Так я скушал свою мечту стать авиатором.
***
|
|