Шутки про он - Свежие анекдоты |
58503
Самовольщик рассказывает своему приятелю:
- Вдруг вижу - на углу стоит военный полицейский и смотрит на меня так будто у
меня нет увольнительной.
- И что же ты сделал?
- Я посмотрел на него так, будто она у меня есть. Военный водитель, ведя машину
ночью, уснул за рулем. Проснулся он тогда, когда грузовик, проломив стену,
въехал в придорожный коттедж, разбудив хозяев. Водитель выбрался из кабины и не
нашел ничего лучшего, как спросить, как ему проехать на военную базу. Хозяйка
дома холодно ответила:
- Прямо через кухню, затем налево, на пианино, и дальше вдоль по холлу.
|
58512
Идет мужик(М) по улице. Смотрит громадная похоронная процессия и причем все
мужики, а впереди гроба ведут козла. Глядь а за гробом кореш(К) его знакомый
идет. Он к нему. М. - соболезную, кого провожаешь К. - тещу М. - от чего умерла
то старушка К. - да вон козел ее завалил рогом М. - ДА НУ! одолжи мне его на
завтра хоть на денек! К. - да я бы рад, но не могу. Видишь сзади мужики - это
очередь.
|
|
58515
- Поразительно - удивляется врач. -Каким образом вы насажали столько заноз в
языке?
- Видите ли, - с трудом выговаривает пациент - зашел к соседу водки выпить.
Рюмка перевернулась на стол, а он оказался новый, некрашеный.
|
|
58516
На приеме у психиатра молодой человек нервно объясняет, что его заставили
обратиться к врачу родственники. И только потому, что он предпочитает
хлопчатобумажные носки и не любит синтетические.
- Так в чем же дело? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные носки.
- Правда?! А как вы предпочитаете? С растительным маслом или с майонезом?
|
|
58518
Перед балом поручик Ржевский требует у денщика очередную новую историю. Тот
рассказывает: Вот, господин поручик, история о том, как аборигены ловят страусов
в Австралии. Они бреют голову, закапываются в песок, оставляя на поверхности
одну макушку. Страус видит бритую макушку и думает, что это его яйцо. Он садится
на него, тут абориген его и хватает. Весь вечер поручик обхаживал молодую
генеральшу и под конец решил вконец покорить ее своим остроумием. А вы знаете,
мадемуазель, как в Австралии аборигены ловят страусов? Они бреют голову и
закапываются в песок, выставляя наружу яйца. Страус думает, что это его яйца и
садится на них. В это время абориген хватает его за яйца! Постойте, поручик, а
зачем они голову-то себе бреют? Дикари-с.
|
|
58519
Поймали гестаповцы партизан. Стали их пытать. Никто ничего не говорит. Тогда
гестаповцы сказали:
- Кто выдаст тайну, того накормим, оденем, денег дадим и отпустим. Ну один и
раскололся. И вот он сидит, ест борщ, а мимо ведут его товарищей расстреливать.
Один из них и говорит ему:
- Ах ты, паскуда, предал нас за тарелку борща!
- Коль, ты что, обиделся что ли?!
|
|
58520
заходит пьяноватый москвич (М) в московский метрополитен (ММП), пытается всунуть
чирик в гнездо турникета. ессно... не получается. дежурная (Д): - мужчина,
пьяным в ММП вход строго воспрещен! М: - дык пустите меня в ММП! Д: (строже) -
вы пьяны, поэтому не в состоянии понять правила, висящие на стенке, а в них
твердо сказано "ПЬЯНЫМ В МЕТРОПОЛИТЕН ВХОД ВОСПЕЩЕН! " М: - дык пустите меня в
ММП! идет сердобольный браток (Б): - женщина! ну человек хочет попасть в ММП, ну
пропустите его под мою ответственность! Д: -МУЖЧИНА! ну ладно он пьян, но вы -
трезвы - читайте Правила! М видит, что браток весьма сердоболен и к нему: М:
-друг, а правда, что в метро народу видимо-невидимо? Б: -правда! М: -а что
электрички бегают туда-сюда? Б: -правда! М: -а что там все станции из голимаво
гранита и постаменты стоят как живые и кое-где даже с пистолетами? Б: -правда! а
ты что, не местный, приезжий? М: -дык обижаешь! местный я, коренной М! Б: -так и
что, никогда и в метро не был?! М: -дык не пускають!
|
|
58521
Молодой офицер попадает служить на боевой корабль, который немедленно
направляется в длительный поход. "Товарищ капитан первого ранга, я и с
девушкой-то не успел побыть, а тут такой длительный поход - жалуется он
командиру. "Ничего, лейтенант, у нас для этих целей кок есть." "Как можно -
возмущается лейтенант - ведь он мужчина." "Ну не хотите, как хотите, но если
что, посодействую." Проходит три месяца. Лейтенант подходит к командиру:
"Товарищ капитан первого ранга, Вы что-то насчет кока говорили..." "Мичман! -
зовет тот - приведи кока в каюту лейтенанта и не забудь взять еще троих." "Зачем
троих? - смущается лейтенант - а нельзя ли нам с коком один на один?" "Ты один с
ним не справишься, сынок. Его же сначала надо с ног сбить и к кровати прижать."
|
|
58523
Мужик попал на необитаемый остров. А мужик тот уж больно до женщин был охоч. Но
кроме верблюдов живности никакой не было, а уж больно ему хотелось, что верблюда
готов был... Но вот беда, он верблюда за уши на колени поставит, только сзади
забежит, верблюд встает и уходит. Тут совершенно случайно над островом терпит
крушение самолет, и оттуда выпадает совершенно обнаженная симпатичная девушка.
Мужик ее ловит, не дает ей разбиться. Девушка в знак благодарности говорит:
- Делайте со мной что хотите.
- Подержите, пожалуйста, верблюда.
|
|
58525
Приходит мужичонка в поликлинику и прям в регистратуру:
- К кому мне обратиться - к хирургу или к терапевту?
- Да шут вас знает - идите к хирургу. Идет. Пришел.
- Я вот тут спрашивал к кому обратиться - к вам или к терапевту, так к вам
послали.
- А что у вас?
- Видите ли, я ссу причудливо... -?... Покажите. Ну достал он свой. Как
пропеллером завертелось. Все облил, включая хирурга. Ну тот не выдержал в
коридор и бегом оттуда. Мужичонка следом:
- Подождите! Я еще сру причудливо.
- К терапевту!
|
|
58527
Мужик (М) снимает женщину. Имеет мимолетную связь. Утром просыпается в
непонятках. В памяти запечатлелось, что у женщины было три груди. Он срывает с
нее одеяло. Две: -О. Она просыпается: "Что случилось?" М - Представляешь -
показалось, что у тебя три груди: -О Ж - Дык это ты у меня фурункул высосал...
|
|
58530
Приходит муж (М) домой и говорит жене (Ж): М: Я тут это, $ миллион случайно
заработал; Ж: Да не может быть; М: Открывает чемодан, высыпает на пол содержимое
- в натуре - лежит он, зеленый. Жене - собирай шмотки; Ж: Подходит к шкафу,
задумывается на секунду и спрашивает: а какие вещи брать - летние или зимние? М:
И летние, и зимние, и вон отсюда!
|
|
58534
У колодца встречаются поп и кузнецова жена. Жена: - О-го-го. Ага, думает поп,
кузнеца дома нет: - О-гу-гу. Они идут к этой бабе в дом и предаются там плотским
утехам. Кузнец просек это дело, взял топор и спрятался под кровать. Приходит
поп, раздевается, ложится, кузнецова жена к нему. Кузнец услышал похотливое
дыхание и повизгиванье. Тут он выскакивает из под кровати. Жена - шасть и нету.
Взял он да и замахнулся на попа.
- Пожалей, кузнец, век не забуду. Избу твою стороной буду обходить. Пожалел его
кузнец, но сначала засунул в подпол, и заставил перемолоть там РУЧНЫМ жерновом
пару мешков пшеницы. Прошло некоторое время. У колодца встретились поп и
кузнецова жена.
- О-го-го.
- Что, блядь, мука кончилась?!
|
|
58536
Доктор, - говорит ассистент, - пациент Ларю из второй палаты скверно себя
чувствует.
- Надо говорить: "Пациент Ларю думает, что скверно себя чувствует". Это новейший
взгляд на сущность болезней. На следующий день ассистент подходит к доктору.
- Доктор, пациент Ларю из второй палаты думает, что он умер.
|
|
58539
Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж жалуется, что вот, недавно
поженились, а что делать с женой, он не знает. Доктор подводит пациентку к
кушетке, предлагает ей лечь, раздевается и выполняет обязанности мужа.
- Теперь вы понимаете, что вы должны делать с женой? - спрашивает врач мужа.
- Конечно, доктор! Но если вы иногда будете заняты, к кому мне вести ее тогда?
|
|
58540
Неловкий официант опрокинул графин воды на брюки клиента. На возмущенные
возгласы пострадавшего прибежал хозяин:
- Могу вас заверить, мосье, - примирительно изрек он, - что вода у нас чистая и,
надеюсь, ваши брюки не испортятся. Кроме того, у нас такое неторопливое
обслуживание, что ваши брюки вполне высохнут к тому времени, когда вам подадут
десерт.
|
|
58541
Майкл, молодой приятный парень, страдал от недержания газов. Однажды он пошел на
свидание с девушкой и весь вечер сдерживал себя как только мог. Наконец он
понял, что надо срочно прощаться. Но девушка настаивала, чтобы он зашел
познакомиться с ее родителями. В гостиной у его ног удобно устроился пес по
кличке Барон. Беседа протекала спокойно до того момента, пока Майкл мог
сдерживаться. Но природа взяла свое, и раздался громкий непристойный звук...
- Барон! - воскликнул отец девушки. "Слава Богу, не на меня подумали", -
успокоился Майкл окончательно. Но через минуту он снова не смог сдержать себя...
- Барон! - завопил отец! Майкл расслабился нечеловечески... - Барон!
- завизжал отец, - да отойди же ты от этого молодого джентльмена, пока он не
обгадил тебя с ног до головы.
|
|
58543
Бизнесмен обращается к известному телепроповеднику и предлагает десять тысяч
долларов за то, чтобы тот в "Отче наш" вставил фразу: "И дай нам, отче, нашу
пепси-колу". Проповедник отказывается, и бизнесмен недовольно произносит:
- Хлеб наш насущный, хлеб наш насущный, - это он может твердить сколько угодно.
Интересно, сколько ему заплатили за это булочники?
|
|
58544
Встречаются два приятеля, которые не виделись несколько лет.
- Ты где сейчас работаешь? - спросил один.
- В местном джаз-оркестре.
- Как? Тебе же, прости меня, слон на ухо наступил. И на чем же ты играешь?
- На шиле.
- Как это?
- А вот как. Сидит оркестр. Играет. Я нахожусь сзади барабанщика. В самом конце
произведения дирижер подает мне знак. И я втыкаю шило барабанщику в задницу. Он
на весь зал вопит: "Ой!", а все остальные оркестранты хором: "Ча-ча-ча".
|
|
58546
Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с
народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней
интеллигентности на лице:
- скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить?
- Да ничего, как и жил.
- Так. А если на 100 процентов?
- Ничего, вроде бы, денег хватит.
- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500 процентов?
- Ну, тогда, наверное, дачу куплю.
- Да-а? А кем вы работаете?
- Гробовщиком...
|
|
58547
Приходит мужик в бар, подзывает бармена и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, Вы не знаете господина Эльдорадо? Бармен:
- Знаю ли я господина Эльдорадо? Ты спрашиваешь, ЗНАЮ ЛИ Я ГОСПОДИНА
ЭЛЬДОРАДО!?!! Да эта сволочь десять дней назад зашла ко мне в бар, наставила на
меня пушку и заставила есть собственное дерьмо! Хорошо еще, пока он отвлекся, я
изловчился, выхватил у него пистолет, и заставил его же есть его собственное
дерьмо! Знаю ли я господина Эльдорадо... ДА МЫ ТОЛЬКО НА ПРОШЛОЙ НЕДЕЛЕ С НИМ
ОБЕДАЛИ ВМЕСТЕ!
|
|
58548
- Я случайно наблюдал, как зубной врач копался в своем автомобиле. Очень
интересно.
- Что же интересного?
- Он взял плоскогубцы и сказал: "Потерпи, дружок, сейчас будет немножко больно".
|
|
58549
В ресторане сидит Гиви. На столе у него выпивка, закуска, на коленях шикарная
блондинка. В зал входит друг Гиви:
- Вай, Гиви, у тебя же язва! Тебе же врач все это запретил!
- Подумаешь, врач! Дал я ему 300 штук, так он мне все опять разрешил!
|
|