Шутки про он - Свежие анекдоты |
Еврей приходит домой и застает жену в постели с любовником. Любовник спокойно
доделывает свое дело, встает, одевается и уходит. Муж в растерянности смотрит
вслед:
- Ну и хам! - произносит он наконец.
- И не говори, - отвечает жена, - ни тебе здрасте, ни мне до свидания!
|
Господа гусары придумали новый тип биллиарда. У биллиардного стола убираются
лузы и вместо них ставят голых женщин. Если гусар послал шар прямо между ног, то
он удостаивается поцеловать ей ручку. Про это узнал поручик Ржевский.
- Слушайте, а не лучше их просто выебать?
- Ну вот, как придет поручик Ржевский так вечно все опошлит...
|
|
Приходит чукча ко врачу и говорит:
- Что это у меня такое, что меня все чукчей называют? Врач вскрыл ему черепушку
и видит: две параллельные извилины. Он взял да и положил их крест накрест.
Наутро чукча встает, подходит к зеркалу:
- Ой, ну який же я гарний хлопець!
|
|
Дети пришли на экскурсию в зоопарк. Стоят, разглядывают зверюшек. Вдруг какой-то
козлик запрыгнул на козочку и начал ее иметь. Детишки увидали это, к учительнице
подходит Машенька и спрашивает:
- Марья Петровна, а зачем это козлик на козочку запрыгнул?
- А это он для того запрыгнул, чтобы лучше видеть травку, небо, птичек. Вовочка:
- Марья Петровна! Да что вы такое говорите! Он сейчас не то, что травку, света
белого не видит.
|
|
Чапаевцы поймали белого. Петька его всю ночь допрашивал... Утром они
разговаривают с Василием Ивановичем.
- Петька, он что-нибудь признался?
- Нет...
- А ты ему руки сломал?
- Сломал...
- А ноги?
- Тоже сломал...
- Шею ему свернул?
- Свернул...
- Позвоночник перебил?
- Перебил...
- Глаза выколол?
- Выколол...
- И он ничего не сказал? Слушай, Петька, а ты ему мои носки нюхать давал?
- Василий Иванович, мы же не изверги...
|
|
Доктор Мартен рекомендует друзьям больного ничего не говорить ему о серьезности
его болезни. На другое утро к больному заходит сосед, они поговорили немного, и
больной спрашивает:
- Скажи... а тебе ничего не говорил доктор о моем состоянии?
- Абсолютно ничего, - бодро отвечает сосед. - Он только поинтересовался, пройдет
ли гроб через эту маленькую дверь.
|
|
Возвращается муж домой, а в кровати с женой - мужчина. Он хватает его за волосы,
вытаскивает из-под одеяла. Тот вырывается, начинает бегать вокруг стола.
- Если бы у меня был пистолет, - кричит разгневанный муж, - я бы тебя застрелил!
Если бы был нож - зарезал, если бы палка - разможил бы ею голову!
- Мосье, - просит убегающий, - а вы меня забодайте...
|
|
Молодой парижский стихоплет флиртует с очаровательной девицей.
- Итак, дорогая, что сказал твой отец, когда узнал, что я поэт? - спрашивает он
игриво.
- О, ты знаешь, он просто просиял! - отвечает она.
- Думаю, что это чудесно, не правда ли, дорогая? - вдохновляется поэт.
- Не думаю. Он обрадовался потому, что, когда недавно выставлял за дверь моего
предыдущего поклонники, выяснилось, что тот был боксером!
|
|
Один коммивояжер возвращается из командировки и с ужасом слышит, как один из
двух его попугаев повторяет сладким голосом: "Обними меня, дорогой, обними меня,
дорогой". В приступе ревности коммивояжер задает трепку своей жене, а на
следующий день уезжает по делам. Возвратившись, он не застает попугая-доносчика
на месте. На вопрос, где он, жена отвечает, что, наверное, сгорел от любви.
Тогда коммивояжер спрашивает у второго попугая, который остался в клетке:
- Скажи мне, что произошло?
- Я буду говорить, - отвечает попугай, - но только вдали от печки и в
присутствии моего адвоката.
|
|
Солдат на постое у еврея. В отведенной ему комнате на полке лежал большой кусок
сала, которым он и воспользовался. Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает
солдата:
- Где оно?
- Кот съел. Еврей берет кота на весы. Кот оказывается весом приблизительно
равным количеству пропавшего сала.
- Ну, сало есть; а где кот?
|
|
Брежнев приезжает с визитом в США, ему показали достопримечательности,
торжественный обед, а потом Рейган предлагает съесть яблочко. Брежнев съедает, а
огрызок деть некуда, он и спрашивает у Рейгана:
- Куда огрызок-то деть?
- Да вот в ящик (открывает ящик своего стола, а там полно этих огрызков)
- А куда вы их потом деваете?
- В Пепси-Колу переделываем и в СССР отправляем. Рейган приехал в СССР, ему тоже
по полной программе все показали и под конец отвели в публичный дом, выходит он
оттуда, а использованный презерватив деть некуда, он и спрашивает у Брежнева:
- Куда презерватив-то деть?
- Да вот в ящик (подают ящик полный презервативов)
- А куда вы их потом деваете?
- В жвачку переделываем и в США отправляем.
|
|
Приходит Пьер Безухов на светскую вечеринку и видит: сидят офицеры за столом,
выложив на стол члены, а в углу - связанные Наташа и Ржевский.
- Господа! Что вы делаете?
- А у нас жребий такой: кому первому на член сядет муха - тому сегодня
достанется Наташа
- А Ржевский почему связан?
- А он шулер - член медом намазал!
|
|
Первый сержант увидел через окно какого-то человека, шагавшего по расположению
роты.
- Рядовой Нельсон, догнать и выяснить, что это за тип, - приказал он своему
подчиненному. Солдат выскочил из помещения и, подбежав к неизвестному, обратился
к нему:
- Эй, мистер! Сержант послал меня узнать, что вы за тип...
- Скажите своему сержанту, - ответил незнакомец (это был новый офицер, недавно
присланный в их часть), - что ты полный дурак, а сам он - абсолютный кретин.
Солдат вернулся к сержанту.
- Ну, узнал, кто это такой?
- Это один из ваших знакомых. Он знает и вас и даже меня.
- Как это?
- Он назвал меня дураком, а вас кретином.
|
|
- Знаете ли вы, почему Иисус Христос после своего воскресения предстал сначала
перед женщинами? - спросил один шутник. И, не получив ответа, продолжил:
- Потому что, хорошо зная их естественную склонность к болтовне, он понимал, что
никто другой не сможет так быстро донести до народа его таинство.
|
|
Жена, проснувшись ночью, замечает, что мужа нет. Зашла на кухню, а он стоит
около холодильника и сигналит. Потом, открыв холодильник:
- Такси! Подвезешь? Не подвезешь?! И, захлопнув холодильник, сигналит дальше.
Жена посмотрела и пошла спать. Наутро ни мужа, ни холодильника. "Уехал все же,
гад!" - подумала она.
|
|
