Шутки про он - Свежие анекдоты |
57004
Несколько человек на пляже играют в карты. Рядом с одним примостился человек,
который все время советует:
- Давайте королем! Нет, нет, не так! Тузом надо, тузом! А теперь дамой! В конце
непрошеные советы так надоели игравшему, что он встал и сказал советчику:
- Садитесь на мое место, если вам так хочется, и играйте.
- Спасибо, а во что вы играете?
|
57006
Новый пациент психушки рассказывает врачам, что он - адмирал Нельсон.
- Ну, это у нас уже второй Нельсон, - говорит врач, - давайте, коллеги, поместим
его в палату к первому Нельсону. Вдруг кто-нибудь излечится от навязчивой идеи.
На следующий день во время обхода врач интересуется, как дела "Нельсонов". Один
заявляет:
- Доктор, я все понял! Конечно, я не Нельсон!
- Отлично! Кто же вы?
- Я - леди Гамильтон!
|
|
57007
Урок в школе.
- Гиви! Какой животное знаеш?
- Я знаю волк! Он такой балшой! Страшный! Адын баран может сразу с`эст!
- Харашо! Тамара! Какой знаеш животное?
- А я знаю кот! Он такой маленький, пушистый...
- Харашо! Вано! Какой знаеш животное?
- (истерически) А я знаю уж! Он такой длинный, скользкий! У него савсэм нэт жоп,
я его нэнавижу!
|
|
57010
Илья Муромец женился на Василисе Премудрой. Все хорошо, все делает, только не
дает?!! Он решил пойти посоветоваться с кем-нибудь. Приходит к Змею Горынычу и
говорит, так мол и так, все бы хорошо, но не дает! Змей ему и говорит: "А ты ее
булавой по голове и еблысь! " Подумал Илья и говорит: "Да нет жалко, еще убью".
Приходит он к Кащею Бессмертному, объяснил уме суть дела. Тот уме и отвечает: "А
ты ее булавой по голове и еблысь!" Илья решил: "Мужики все грубые, неотесанные.
Пойду-ка я лучше к бабе Яге, она все-таки женщина, может чего присоветует?"
Пришел он к ней, объяснил в чем дело, а она ему и говорит:
- Иди в Тридевятое царство, Тридесятое государство и найди там поебень-траву.
Три года он шел туда, нашел и три года возвращался назад. Приходит снова к бабе
Яге. Та и говорит: - А теперь три года настаивай. Настоял он три года и снова к
бабе Яге. - А теперь один год отстаивай. Отстоял и снова к ней. - А теперь
процеди и в ковшик налей. Поставишь под кровать. Вы ляжете спать, она скажет: "Я
пить хочу". А ты ей: "Вон там под кроватью в ковшике стоит". Она нагнется, а ты
ее булавой по голове и еби.
|
|
57012
Сексот был загримирован под пень и отправлен в лес подслушивать разговоры. Он
себя выдал и оправдывается перед начальством:
- Товарищ майор! Пока они на мне сидели, я терпел. Пока они на мне занимались
любовью, я терпел. Но когда они стали у меня на жопе свои инициалы вырезать -
тут уж я не выдержал!
|
|
57013
Жена пришла к врачу и сообщила, что ее муж разговаривает во сне.
- Я могу выписать вам лекарство, от которого он перестанет разговаривать.
- О, нет, доктор, - запротестовала посетительница, - выпишите мне такое
лекарство, от которого он стал бы говорить более отчетливо.
|
|
57016
Приходит мама Вовочки домой и видит: голый папа держась за м-м-м член кричит и
бегает по комнатам, а Вовочка забившись в угол с испугом наблюдает за этим. На
вопрос мамы "что случилось?" Вовочка ответил: "Папа лежал голый на диване и я
спросил у него "что это там у него такое?". Он сказал что это обезьянка и
разрешил мне с ней поиграть. Я играл-играл и вдруг она в меня ка-а-ак плюнет, а
я ее ка-а-ак укушу.
|
|
57018
Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его в течение 10
минут не выдержали и вызвали "Скорую". Связывающим его санитарам он объясняет:
- Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.
|
|
57019
ХIII век, соревнования по стрельбе из лука. Стоит мужик, а на голове у него
яблоко. Первый стреляет, попадает в яблоко (толпа ликует). Он выкрикивает:
I'm Rоgеr! Второй стреляет - счесывает бок яблока (толпа ликует). Он
выкрикивает: I'm Stоun! Третий стреляет - попадает в голову (толпа приходит в
полное негодование) Он выкрикивает: I'm Sоrrу!
|
|
57020
Сидит на улице на тротуаре алкаш, грязный, худой, держит в руке свою фотографию
нескольколетней давности на которой он здоровый и красивый и говорит: "Люди,
посмотрите, до чего я себя довел..."
|
|
57021
Плывет океанский пароход. В кают-компании один из пассажиров развлекает команду.
Вся команда, и даже попугай капитана, сидя на жердочке смотрит с интересом
фокусы. Фокусник оказывает всем пустое покрывало. И вдруг вынимает из-под него
аквариум с рыбками. Все аплодируют. Попугай от восторга хлопает крыльями.
Фокусник накрывает аквариум покрывалом, потом сдергивает его - аквариум исчез. В
это время пароход налетает на мину. Взрыв! Пароход затонул. На волнах лишь
обломок мачты, на которой сидит попугай. Он смотрит внимательно на воду и
говорит: "Интересно, что он нам еще покажет?"
|
|
57022
Идет Московская Олимпиада. Директор ГУМа собрал всех продавцов и сказал
- К нам приехало много гостей и будет неудобно, если мы всем будем отказывать.
Даже если товара не будет, то под любым предлогом выкручивайтесь и т.д. Стоит в
ГУМе очередь. Иностранка спрашивает у продавца
- Вы знаете, я купила плащ и хочу подобрать к нему перчатки. Продавец:
- А какого он у Вас цвета?
- Серый.
- А какие у него рукава, пуговицы, карманы, воротник?
- Вы знаете, я не могу хорошо объяснить по-руски.
- Тогда приносите Ваш плащ и мы подберем к нему перчатки. Тут из толпы
выскакивает разгневанный мужик и говорит:
- Не верьте ей! Я и унитаз приносил и жопу показывал, а туалетной бумаги мне так
и не дали!
|
|
57024
Идет по пустыне верблюд. Жарко. Встречает он джейрана.
- Здорово, ишак! Не знаешь, есть тут поблизости колодец?
- А пошли со мной, покажу. Ну, шли они, шли. Переваливают через очередной
бархан, и видит верблюд - в лощине стоит стадо джейранов. Джейран:
- Где колодец я не знаю, а "ишака" они тебе сейчас покажут!
|
|
57027
В начале второй мировой войны командир одного из гарнизонов в Африке получает
сообщение: "Объявлена война. Возьмите под стражу всех врагов в вашей местности".
Через некоторое время он шлет доклад об исполнении: "Ваш приказ выполнен.
Арестованы два бельгийца, три немца, один француз, четыре американца. Срочно
сообщите с кем воюем".
|
|
57028
Вовочка: - Марь Ванна, а кто такой Вуглускр? Марь Ванна: - Кто, кто? В: - Ну,
Вуглускр... МВ: - Вовочка, откуда ты это взял!?! В: - Да вот, в книжке по
чтению... МВ: - Вовочка, а ну ка прочитай все предложение. В: - "В углу скребет
мышь". Ну, что он с мышью делает - понятно, но кто же он такой, Вуглускр?
|
|
57030
Как-то раз решили сходить пообедать вместе поп, мулла и раввин. Выпили,
разговорились. Поп рассказывает, что однажды приходит к нему прихожанин и
просит, что когда он умрет, то пусть положат ему в гроб $1000 (пригодятся на том
свете). Но церкви-то надо как-то жить, вот и забрал поп себе $100, а $900
положил в гроб. Такой же случай случился и с муллой, но там мулла забрал $200, а
800$ положил в гроб. А раввин говорит, вот вы какие несерьезные люди, вам
человека не жалко, вот я, говорит, честный, я взял и положил в гроб чек на всю
сумму в $1000.
|
|
57031
Был у мамы слепой сын. С рождения не видел он ни яркого солнышка, ни синего
неба, ни зеленой травки. Как-то раз вечером приходит мама и говорит ему:
- Сынок, я такую мазь достала! Если смажешь ей глаза на ночь, утром уже будешь
все видеть!
- Неужели это правда, мама? Неужели я наконец-то увижу яркое солнышко, синее
небо и зеленую травку?
- Да сынок, так оно и будет!
- Спасибо мама, ты такая заботливая! Утром мальчик просыпается, подходит к окну
и снимает повязку... но ничего не видит.
- Мама, я ничего не вижу!
- С 1 апреля тебя, сынок!
|
|
57033
Американский корреспондент приехал на Украину. Грязь. Дороги нет. Он бредет
уставший, весь в грязи, мимо коровника и спрашивает:
- Где председатель? И тут одна из коров на чистом английском ему отвечает:
- Председатель в поле!
- Как? Вы говорите по-английски?
- Да. А что тут такого? Я окончила Оксфорд с отличием. Корреспондент совершенно
обалдев дождался председателя.
- Вы знаете, у вас замечательная корова - она даже по-английски говорит.
- О це она может!
- Но она говорит, что закончила Оксфорд!
- Не, це она пиздит!
|
|
57034
ахотелось мужику трахнуть бабу. Пошел он к гостинице "Интурист", высмотрел себе
клевую чувиху и стал вокруг нее захаживать.
- Чего, мужик, - спрашивает чувиха. - Трахаться хочешь?
- Ага! - обрадовался мужик.
- Ну, пошли со мной... Пришли к бабе домой. Там - кровать и все такое прочее.
- Ну, раздевайся, - говорит баба. Мужик раздевается, залезает в кровать, ждет,
чего будет дальше. Баба открывает дверь и зовет из соседней комнаты:
- Эй, Гоги, Вано, Сосо, Дато, Валико, Гиви! Мужик пришел. Говорит, трахаться
хочет...
|
|
57035
- Хаим, ты знаешь где живет Мойша?
- Конечно. Он живет напротив городской тюрьмы.
- У тебя сведения устарели: теперь он живет напротив своего дома!
|
|
57037
- Я послал своего парня в колледж учиться, - жалуется один отец другому, - а он
там вместо этого шляется по девочкам, курит, пьет и развлекается как может.
- Вот удивил! Да большинство нынешних студентов ведут себя подобным образом, -
отреагировал второй отец.
- Да, тут я явно дал маху, - с сожалением сказал первый папаша. - Мне надо было
оставить парня дома, а самому махнуть в колледж.
|
|
57038
Сидит грустный мужчина в кафе. Подходит официант:
- Что Вам угодно, месье?
- Первое, второе и компот. Через некоторое время официант несет первое блюдо,
при этом большой палец его левой руки находится в супе. Грустный мужчина
огорчился еще больше, но ничего не сказал. Когда официант нес второе блюдо
тот-же самый палец, очевидно случайно, находился в пюре. Мужчина и это стерпел.
Но когда он увидел, что официант несет компот правой рукой, а большой палец его
левой руки засунут в стакан, он не выдержал и сказал:
- Послушайте, любезный, зачем Вы свой палец держите в моей еде?
- О, месье, у меня там гнойный нарыв и врач посоветовал все время держать его в
тепле.
- А не лучше-ли Вам держать его у себя в заднице?
- О, благодарю Вас, месье, я так и делаю между первым, вторым и третьим!
|
|
57039
Идет по улице внук с бабушкой и видит на газоне собак, "занимающихся любовью",
заинтересованный он обращается к бабушке с вопросом:
- Бабушка, а что это собачки делают? Смущенная бабушка:
- А... а.. это одна собачка рот открыла, а закрыть не может, и другая ее сзади
затыкает, чтобы не продуло. Понял?
- Понял, бабушка, если на улице рот раскроешь - выебут как собаку!
|
|
57040
Играют в бильярд батюшка и дьячок. Дьячок по шару стукнул - шарик прямо в лузу
вошел. Батюшка стукнул, промахнулся и восклицает:
- Черт, не попал! Дьячок:
- Не ругайтесь батюшка, бог он все слышит. Снова дьячок закатил шар, а батюшка
опять промахнулся:
- Черт, не попал!
- Не богохульствуйте батюшка, господь покарает! И в третий раз дьячок загнал
шарик, а батюшка промахнулся и кричит:
- Черт, не попал! Тут небеса разверзлись и ба-бах! Молния, и прямо в дьячка. Бог
высовывается:
- Черт, не попал!
|
|
57044
- Что случилось? - спрашивает один своего приятеля. - Почему ты так расстроен?
- Понимаешь, я написал два письма - одно из них своему маклеру, спросив, не
считает ли он меня за дурака, а второе - мисс Гординг, спросив, не выйдет ли она
за меня замуж. Когда меня не было дома, кто-то позвонил и сказал "Да". Вот
теперь я и не знаю, кто из них звонил.
|
|
57046
Парень повеселился на славу, пришел домой, а завтра у него экзамен. Естественно
ни выучить, ни даже прочитать он ничего не успевает, тем более, что в голове
гудеж. Тут ему внутренний голос настойчиво советует: "выучи пятый билет, выучи
пятый билет". Ну, парень радостный, выучивает пятый билет и ложится спать. На
следующий день приходит на экзамен, берет билет, глядь - а билет тринадцатый.
Внутренний голос: "Хм... Странно... "
|
|
57048
Однажды чукча пришел к шаману и спрашивает, какая будет зима - теплая или
холодная? Шаман подумал: "Если я скажу теплая, то он может не заготовить дров, а
вдруг зима будет холодная? Скажу лучше, что холодная". И сказал. Потом ему стало
стыдно и он пошел к метеорологам. Спрашивает:
- Какая будет зима?
- Холодная.
- А почему?
- А вон чукча за дровами пошел.
|
|
57049
Возвращается муж домой, ну просто в дупель... Поднимается по лестнице и все
время приговаривает: "Все! Больше пить не буду! Все, больше пить не буду!".
Поднялся по лестнице до своей двери, звонит. Выбегает жена, видит, что муж в
таком состоянии и давай его по мордасам лупить... Набила ему морду в свое
удовольствие а потом спрашивает: "Ну что, будешь еще пить?" - А он ей отвечает:
"Все! Больше пить не буду! И меньше не буду, а вот так - в самый раз..."
|
|
57050
Вышел мужик с зоны. Отсидел. Настроение - ништяк, на душе птички поют. Идет он
по городу, душа радуется, видит в песочнице детишки играют. Ну такое умиление
мужика разобрало, захотел детишку приласкать. Подходит к одному. Тихонечко
пальчиком в плечо ему тыкает и говорит так ласково: " Балдеешь, падлочка?
|
|