Шутки про он - Свежие анекдоты |
Кондуктор в поезде замечает курящего в купе солдата.
- Разве вы не замечаете таблички "НЕ КУРИТЬ"? - набрасывается он на
солдата. - Почему вы не исполняете правил?
- А вы разве не видите сзади таблички "Присоединяйтесь к армии"?
Почему вы это не исполняете?
|
Первый лейтенант Брюс докладывал генералу о выполнении задачи.
- Что касается храбрости, проявленной личным составом, то я бы хотел в
первую очередь высоко оценить поведение рядового Хикса. Он безусловно
заслужил награду за свои отважные действия.
- А что он сделал?
- Куда бы я не направлялся, он всюду следовал за мной.
|
|
Солдат получает письмо из дома. Когда он открывает конверт, из него
выпадает чистый лист бумаги.
- Перед самым уходом в армию поссорился с невестой. И с тех пор мы не
разговариваем, - объясняет солдат удивленным товарищам.
|
|
Молодой человек старался получить освобождение от призыва, ссылаясь
на близорукость. Он представил справку от окулиста и даже привел на
призывную комиссию свою невесту, чтобы она подтвердила его физический
недостаток. Увидев невесту, комиссия тотчас освободила молодого человека от
воинской службы по причине его чрезвычайно слабого зрения.
|
|
Генерал, занимавший высокий пост в Пентагоне, как-то встретил на
улице своего земляка.
- Вспоминают ли жители нашего городка своего знатного земляка? - с
надеждой на утвердительный ответ спросил он.
- Ну что тебе сказать? В общем мы установили стенд перед домом, где ты
жил.
- Вон даже как! - воскликнул польщенный генерал. - И что же на нем
написано?
- На нем написано: "До Гринвича - 8 миль".
|
|
В учебном лагере морской пехоты инструктор рассказывал об устройстве
и боевых свойствах винтовки М-14. Когда он сообщил, что пуля, выпущенная
из этой винтовки, летит со скоростью 700 метров в секунду, один из
новобранцев поднял руку и сказал: "Сэр, мне кажется, это не очень быстро".
- Может быть, сынок, - ответил инструктор, - но в морской пехоте не
знают случая, чтобы кто-нибудь бегал быстрее.
|
|
Одному человеку прислали на дом письменное уведомление о
результатах медицинского обследования, которое он прошел несколько дней
назад на призывном пункте. "К сожалению, должны сообщить вам, -
говорилось в нем, - что по результатам анализов вы больны туберкулезом,
венерическими болезнями и имеете слабое сердце". Через час пришло новое
уведомление: "Произошла ошибка. Вы получили результаты другого
призывника". Человек написал письменный ответ такого содержания:
"Извините, но ваша поправка пришла слишком поздно. Я совершил
самоубийство 40 минут назад".
|
|
Один адмирал любил давать неожиданные вводные. Поднявшись
однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил
матросам:
- Это бомба. Ваши действия?
Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что
она улетела за борт. Все затаили дыхание, глядя на адмирала. Тот указал на
плавающую в воде фуражку и дал новую вводную:
- Человек за бортом!
|
|
Майор ВВС решил остановить военнослужащего, не
поприветствовавшего его отданием чести, и сделал ему внушение о воинской
вежливости.
- Сержант! - окликнул он, но военнослужащий даже не обернулся. И тут
майор разглядел, что перед ним не сержант, а старшина ВМС.
- Почему вы не выполняете приказания старшего по званию? - спросил он
старшину, все-таки остановив его.
- Но, сэр, - объяснил старшина, - я и не знал, что вы обращались ко мне. Я
не сержант.
- В таком случае скажите, какое звание вы имели бы в ВВС?
- О! - воскликнул старшина. - В ВВС, полагаю, я был бы майором.
|
|
Генерал возвращается ночью с бодуна через территорию части.
Захотелось ему проверить, как служба идет. Поднимается по лестнице, резко
открывает дверь - в казарме жутко накурено, музыка, дембеля на молодых
верхом ездят, на тумбочке дневального голая девица в пилотке и со штык-
ножом на ремне. У генерала крыша поехала, он дверь закрыл, постоял минутку,
снова тихо-тихо открывает - тишина, все спят, дыма нет, дневальный с
тумбочки:
- Товарищ генерал, дневальный второй роты Иванов!
- Слушай, тут сейчас ничего такого не было?
- Никак нет, товарищ генерал!
- Фу, слава Богу! Померещится же...
|
|
На дороге, ведущей к секретному объекту, был поставлен часовой с
приказом останавливать все машины. Однако один автомобиль, несмотря на
сигналы часового, не остановился. Часовой выстрелил и ранил водителя.
Вторым выстрелом он задел пассажира. Подходя к остановившемуся
автомобилю, он крикнул:
- Хорошо, что остановились! В третий раз я не стал бы стрелять в воздух.
|
|
Ночь была темной. Часовому хотелось курить.
- Эй, Мак! - окликнул он, как ему показалось, своего товарища,
проходившего недалеко от поста. - У тебя нет сигаретки?
И тут он рассмотрел, что окликнул генерала.
- Виноват, сэр! - гаркнул он и принял стойку "смирно".
- Вольно, рядовой, - отдал команду генерал. - И считай, тебе повезло, что
я не лейтенант!
|
|
Во время учений НАТО командир инженерной части наблюдал, как
колонна танков въезжает на мост, построенный по его расчетам. Когда голова
колонны достигла середины моста, он рухнул.
- Черт возьми! - воскликнул инженер. - А я думал, что это была не запятая
десятичных дробей, а пятнышко, оставленное мухой.
|
|
У нового русского в "Мерседесе" отказали тормоза. Он открывает дверь и
на ходу пытается тормозить ногой. Его нагоняет другой "Мерседесе". Новый
русский, сидящий за рулем, спрашивает:
- Че, братан, какие-то проблемы?
- Да понимаешь, братан, тормоза отказали!
- А, а я думал, муравьев от скуки давишь...
|
|
Новый русский выполняет затяжной прыжок. Летит там, кувыркается.
Смотрит - на облаке ангел сидит. Новый русский кричит ему:
- Эй, ты, крылатый, какого черта ты на облаке тусуешься?
- Я архангел, я все могу.
- А пиджак малиновый и цепку кило так на 15 слабо?
- Не вопрос.
И вдруг с появлением пиджака и цепочки у нового русского парашют
пропал. Он орет на архангела:
- Эй ты, козел!!! Парашют отдай!!!!
Архангел смотрит вниз так оценивающе, видит - новому русскому метров
30 до земли лететь, и, зевая, говорит:
- Это уже к высшим инстанциям и попозже.
|
|
Новый русский достал плошку, туда налил воды, ароматических масел,
лепестки розы положил, травы разные. Час держал там руки, полоскал. Потом
достал пилку, поточил ногти со всех сторон. Тоже около часа. После этого стал
покрывать ногти бесцветным лаком, чтоб блестели. Еще час угробил. Потом,
после 3-х часового маникюра, лег спать. Утром встает - под ногтями грязища и
воняют пальцы. Посмотрел он на это дело и говорит:
- Мля!!! Опять во сне чесался!!!
|
|
Новый русский купил в турагенстве месячный экзотический отдых на
отдельном острове на Багамах. На полпути самолет терпит катастрофу, на
необитаемом острове спасается он и несколько пассажиров. Через неделю
остро встает вопрос голода. Бросают жребий и съедают одного из пассажиров.
Через неделю другого. Еще через неделю жребий падает на нового русского.
Он достает сотовый телефон и звонит. Через несколько часов прилетает
вертолет и забирает оставшихся в живых. Пассажиры:
- А что ты раньше не звал на помощь?! Мы тут друг друга есть начали!
- А я думал, это входит в стоимость тура...
|
|
Нового русского в центре города останавливает гаишник:
- Так. Скорость превысили, ремень не пристегнут... Короче, с вас сто
баксов.
Новый русский лезет в карман. Тут сзади подъезжает еще одна иномарка,
из нее выходит мужик, и говорит новому русскому:
- Что, проблемы, братан?
Затем вытаскивает сотовый телефон, набирает номер и протягивает
гаишнику. Тот слушает, вытягивается по стойке "смирно" и с извинениями
отпускает нового русского. Новый русский спрашивает у мужика:
- Что это за телефон?
- А это новинка - сотовый кремлевский де люкс! Прямая связь со всеми
"шишками" вплоть до Президента.
- Не может быть!
Мужик спокойно набирает номер и дает послушать новому русскому. Из
трубки:
- Президент слушает!
- Слушай, мужик, продай!
- Да ты чо, такую вещь...
Короче, сошлись на пяти штуках. Новый русский решает проверить
телефон и с нарушением правил снова подъезжает к тому же гаишнику.
Торжественно набирает номер, но телефон молчит. Он снова набирает и снова...
Гаишник:
- Расслабься, чувак, он и прошлый раз молчал.
- Так что же ты, дурак, нас отпустил?
- Дурак не дурак, а "штуку" за это в смену имею.
|
|
Новый русский в Испании на отдыхе ужрался и отправился смотреть
корриду. Естественно, купил места на первый ряд. В середине представления от
выпитого и жары уснул и свалился на арену. Очнулся - бык прет прямо на него.
Быстро снимает пиджак, золото и зарывается в песок. Бык брезгливо
обнюхивает его и уходит. После представления нового русского спрашивают:
- Как вы так быстро догадались, что надо снять красный пиджак и все
остальное?
- Так ведь бык умный, он на людей не кидается.
|
|
Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:
- Где ты был вчера?
- У меня дедушка вчера умер.
- Инфаркт что ли?
- Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
- Так он сгорел?
- Нет.
- В дыму задохнулся?
- Нет, он как пожар начался, в окно выпрыгнул.
- А-а, так он разбился?
- Нет, пожарные тент натянули.
- Так в чем дело?
- Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.
- Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?
- Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.
- Ладно, Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?
- Да пристрелили его, надоел он всем.
|
|
У нового русского родился ребенок. Приезжает он в роддом, как
положено на "Мерседесе", выходит из машины, сзади два телохранителя тащат
охапки роз. Выходит из роддома жена, вся в мехах, сзади нее старушка-нянечка
с ребенком. Старушка подходит к новому русскому:
- Поздравляю! Сын у вас! Три пятьсот!
- Нет проблем, мамаша, - вытаскивает бумажник и начинает отсчитывать
баксы.
|
|
Принимает новый русский новую виллу. Прораб ему все показывает и
рассказывает. Новому русскому все понравилось, однако он пожаловался на
один недостаток - проходы узкие. Прораб:
- Вроде все стандартных размеров...
- Да вот, понимаешь, в натуре, хожу я, а пальцы, между нами, пацанами,
за косяки задевают...
|
|
Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети.
Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день
Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке
учительница спрашивает, что дети узнали от родителей:
- Детей приносит аист...
- Детей находят в капусте...
- Дети родятся в больнице...
Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу:
- Могу я вынуть и показать?..
|
|
Новый русский в больнице весь побитый, перебинтованный. Больные его
спрашивают:
- Что случилось-то?
- Дык, еду я на своём "Мерсе" под 180, гляжу, блин, впереди - мужик на
лошади прёт. Ну я по тормозам, но не успел - кааааак въехал прям в него -
"Мерс" вдребезги, так жалко машину...
- Ну, а мужик-то жив или нет?
- Дык ему то что - он же бронзовый.
|
|
Как-то раз привезли в отряд Чапаева три костюма "PUMA". Чапаев начал
их распределять:
- Так. Первый костюм мы отдадим Анке, так как она у нас единственная
женщина.
Все:
- Ладно! Хорошо!
- Второй костюм мы отдадим Петьке, так как он мой ординарец.
Все:
- Хорошо!
- Третий костюм я возьму себе.
Все:
- Как? Почему?
- Потому, что факт налицо!
Все никак не могут понять, что такое "факт налицо". Спрашивают у
Петьки.
- Ну не скажет же вам Чапаев: "Х.. вам на рыло".
|
|
Ночь. Однокомнатная квартира. Родители Вовочки хотят заняться
любовью. Отец начинает, но мать не соглашается:
- Ребенок не спит!
- Спит! Вовочка, ты спишь? Принеси воды!
Молчание...
- Вот видишь, он спит!
И продолжают начатое дело. Минут через двадцать над ними раздается
недовольный голос:
- И долго я тут с водой должен стоять?!
|
|
