Результатов: 2445

2101

Лежат двое после бурной ночи, храпят. Вдруг стук в дверь: "Люся,
открывай!" Люся просыпается: "Черт, муж приехал", будит своего
любовника: "Вставай быстрее, одевай шмотки, и в окно прыгай, там
невысоко, первый этаж!"
Любовник быстро напяливает штаны, встает на карниз, прыгает, но
зацепляется штанами и остается висеть жопой к верху.
Жена, не зная что делать, решает нарисовать у любовничка на жопе глаза
(вдруг муж купится).
Открывает мужу дверь. Ну все как обычно, муж умылся, переоделся, садится
за стол, видит в окне жопу любовника с глазами: "Люсь, опять нищие
побираются! Вон, смотри, один в окно глазеет! Может дать че ему, чтоб
отстал!"
Люся: "Дай ему со стола пирога кусок".
Муж берет кусок пирога, несет к окну...
Жена слышит: "На, бери. Да хули ты дуешь, он уже остыл!"

2102

Купил себе новый русский золотую печатку граммов так на 100
с крупными камнями, едет домой из ювелирной лавки, а похвастаться
не терпится. Останавливается на красный свет рядом с ним такой же,
как у него М-600SEL. Мужик, не долго думая, расставляет пальцы,
высовывает руку в окно и начинает у соседа с понтом интересоваться,
как проехать туда и туда. Тут сосед открывает дверь, высовывает
ногу в золотом ботинке и начинает ему обьяснять, что два кватрала
прямо, потом направо и т.д., и при этом показывать ботинком
в нужных направлениях.

2103

Крошка Сэм летел в самолете со своей мамой и глядел в окно.
Внезапно его осенило:
- Мама, мама, а скажи, вот есть большие облака, а у них детки
по меньше, выводок прям, и они все летят, есть большие гуси,
а у них есть маленькие гусята, они тоже летят, ну а самолеты
большие, у них есть маленькие самолётики, которые то же летают?
- Хм..сынок,-сказала мамаша, перелистывая свежий номер "Таймс",-
я право и не знаяю...Не лучше ли тебе спросить об этом стюардессу?...

Неудовлетворенный Сэм нажимает кнопку вызова бортпроводницы.
Та приходит, и, видя что какой то пацан балуется, улыбаясь шипит:
- Что вы желаете, молодой человек ?...
- А это правда...?...
- Хмм...-Отвечает бортпроводница выслушав галиматью.- Это тебе мама
посоветовала меня спросить ?...
- Да-а...
- Ну дак вот, сынок, передай ей, что SouthWest Airlines всегда
вытаскивают вовремя !

2104

Едет чайник на машине с женой.
(надо показывать: сделать трусливо-напряженное лицо
и постоянно крутить руль):
- Жена, открой у меня окно!
Жена изловчившись открывает окно, чайник плюет в это окно.
- Жена, закрывай окно!

2105

Купил Вовочка золотую рыбку, принес домой, поставил банку на стол и
говорит ей: "Исполни три моих желания". Рыбка в ответ только рот
разевает. Вовочка, восприняв молчание как знак согласия, продолжает:
- Первое. Хочу трахнуть Марь Иванну, училку нашу.
- Второе. Хочу ремень новый кожаный.
- Третье. Хочу велосипед.
А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает, а там Марь
Иванна. Сработало, заорал Вовочка, и штаны снимает. Училка, увидев такое
приветствие, хватает кожаный ремень и давай лупцевать Вовочку. Тот,
ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается. Наконец, увидев
открытое окно, сигает в него, и приземляется прямо яйцами на чей-то
велосипед. У Вовочки в зобу дыханье сперло и, вытаращив глаза, он
выдавливает:
- Вот глупая рыба. Ну все перепутала!..

2106

Мужик потерялся в китайском лесу. Три недели он бродил и вот
увидел дымок. Подошел, смотрит - домик стоит на берегу утеса.
Постучал, открывает ему старик и спрашивает:
- Что тебе надо?
Мужик отвечает:
- Вот уже три недели как я почти ничего не ел, не спал.
Не приютишь ли ты меня на ночь?
Старик - китаец говорит:
- Только при одном условии. Держись подальше от моей внучки.
Охуевший и изголодавшийся мужик с готовностью соглашается.
- Завтра утром и ноги моей тут не будет.
- Океюшки,- говорит китаец, - но если я тебя поймаю со своей
внучкой, я подвергну тебя трем самым страшным китайским пыткам.
- Да, да, - соглашается мужик, думая про себя, что, мол, какая уж
там привлекательная девушка будет жить в такой глуши всю свою
жизнь. Когда сошлись к ужину, мужик обалдел от красоты девушки.
Такого он давно не видел. А девушка, кроме проезжих монахов
да деда, и мужика-то никогда не видела. Ну,сидят они, глазками
друг на дружку постреливают. Короче, отсношал он ее в эту ночь
во все здравие. Ползет в свою комнату потихоньку и думает:
- Да за такое блаженство я любые пытки выдержу.
Просыпается он утром от тяжести в груди. Смотрит, а на его груди
огромный камень лежит и на нем написано:
- Первая китайская пытка - камень на твою грудь.
- Да разве это пытка, - улыбнулся мужик и, подойдя к окну, швырнул
камень в обрыв, в последний момент успев прочитать на обратной
стороне камня:
- Вторая китайская пытка - камень привязан к твоему правому яйцу!!
Мужик, видя, что камень уже в полете и его не поймаешь, выпрыгивает
в окно. На внешней стороне окна он успевает прочитать:
- Третья китайская пытка - твое левое яйцо привязано к кровати....

2107

МКАД. По левому ряду идет 600-й МБ. Справа его обходит
Запорожец 966 и удаляется... Водитель МБ педаль жмет
до полика.. 140..160..180.. Догнал, открыл окно и кричит:
- Ну что, сука, доездился???
Водитель Запорожца - седой дед:
- А теперь вторая скорость..

2108

Едут в поезде американец, русский, израильтянин и хохол.
Хохол жует сало, американец слушает уолкмэн. У него
заканчивается кассета, и он небрежным жестом выкидывает
ее в окно.
Русский (пытаясь поймать кассету):
- Она же денег стоит!?!
Американец:
- Да у нас этого дерьма навалом!..
Хохол решил тоже понтануться, и выкинул с теми же словами
кусок сала.
А израильтянина это все достало, он сказал то же самое,
и выкинул в окно русского.

2109

Автобус, полный охотников, подьехал к фермерскому дому. Водитель
пошел попросить у фермера разрешения поохотиться на его землях.
Фермер сразу же согласился, но попросил об одолжении:
- Видите вон того быка? Ему 20 лет и он больной раком, мучается
бедняга сильно. А у меня рука не подымается его добить. Можете
вы его пристрелить?
- Конечно, - ответил водитель и пошел обратно к автобусу. По
дороге он решил сыграть шутку с друзьями. Когда они спросили,
все ли в порядке, он ответил:
- Нет, он не разрешил нам тут охотиться. Но я преподам старому
хрену урок!!
Он опустил окно, взял винтовку и выстрелил в быка.
- Вот так, старая жадина!! - воскликнул он, и в это время раздался
второй выстрел из соседнего окна:
- А я достал корову!!! - радостно заорал один из друзей-охотников...

2110

Тбилиси. Середина лета. Жара. Вдоль проспекта Шота Руставели
ездит черная "Волга" - туда-сюда, туда-сюда. В ней сидит
компания местных жителей в дубленках, норковых шапках и
мохеровых шарфах. Окна машины плотно закрыты.
Часа через полтора один из них не выдерживает:
- Слюшай, давай окно откроем, да-а...
- Нэт, пуст думают, что у нас кондиционэр.

2111

Пустыня. Три девушки в автомобиле. Машина, как водится, ломается.
- Что будем делать?
- Берем самое необходимое и идем за помощью.
Первая девушка берет запас воды, вторая - сумку с продуктами,
а третья снимает дверцу.
- Ты что, дура? На фига тебе эта дверь?
- Сами вы дуры! Жарко будет - окно опущу!

2112

Письмо семьи реднеков сыну. (реднек - это житель южных штатов США).

Любимеший мой сынок-реднек!

Я пишу очень медленно, так как знаю, что ты не можешь читать быстро.
Мы уже не живем там, где мы жили до того, как ты уехал от нас. Твой папа
прочел в газете, что большинство аварий случаются в 20-ти милях от дома,
и мы переехали подальше.

А не могу послать тебе свой адрес, так как последняя семью из Арканзаса,
которая тут жила до нас, забрала с собой все номера домов, чтобы им не
менять адреса.

Дом у нас хороший. Тут даже есть стиральная машина. Я, правда, не
уверена, что она нормально работает: на прошлой неделе я заложила в
стирку белье, и потянула за цепочку. С тех пор мы белья больше не
видали.

Погода здесь ничего. Дождь был только два раза на прошлой неделе; первый
раз он шел три дня, и второй - четыре.

Да, по поводу того пальто, что ты хотел, чтобы я тебе послала: твой дядя
Билли Боб сказал, что с пуговицами оно будет очень тяжелым для посылки
почтой, так что мы спороли пуговицы и положили их в карманы пальто.

Бубба вчера запер в машине свои ключи; мы очень переволновались, потому
что ему понадобилось два часа, чтобы вытащить меня и папу из машины.

Твоя сестра родила этим утром, но я еще не знаю, кто у нее, поэтому не
могу тебе сказать, ты теперь дядя или тетя.

Дядя Бобби Рэй упал в бочку виски на прошлой неделе. Мужики пытались его
вытащить, но он отбился от них и утонул. Мы его кремировали: он горел
три дня.

Три твоих друга упали с моста в своем грузовичке. Бутч был за рулем. Он
открыл окно и выплыл. Двое других были в кузове. Они утонули, потому что
не смогли опустить задний борт, чтобы выйти.

Больше пока писать не о чем. Ничего особенного, как видишь, у нас не
произолшо.

Твоя любимая тетя, Мама.

2113

Женщина дала обьявление в газету:
"Ищу мужчину, способного удовлетвоpить меня".
Пpиходит мужчина. Откpывает окно и начинает выбpасывать
в него свои вещи: плащ, шляпу, пеpчатки...
- Что вы делаете? - удивляется женщина.
- Как что? Выбpасываю вещи - когда я закончу половой акт,
они уже выйдут из моды.

2114

Приходит женщина к врачу:
- Доктор, что делать? У меня жуткие угри, и поэтому меня никто не хочет!
Доктор, задумчиво глядя в окно и покусывая кончик карандаша:
- Угри - и не ебут... Не ебут - и угри... А из-за угрей - не ебут...
Замкнутый круг какой-то!

2115

Вовочке в школе задали выучить украинские месяца. Приходит
он домой, чуть ли не плачет, а тут к нему друг приходит и
говорит Вовочке:
- Ты, короче, не печалься, я тебе буду подсказывать.
Договорились они, что Вовочкин друг залезет на дерево и будет
ему оттуда подсказывать. На следующий день вызвали Вовочку
к доске, он смотрит в окно, а ему друг показывает на грудь,
Вовочка говорит:
- Цыцинь!
Вовочкин друг схватился за голову, мол, что ты несешь,
а Вовочка опять:
- Черепень!
Ветка, на которой сидел Вовочкин друг сломалась, и Вовочкин
друг упал, а Вовочка говорит:
- Трупень!

2116

Пpиходит как-то Леpмонтов на бал и видит, что на входе швейцаp
не пускает сильно пьяного Пушкина. Решил тогда Леpмонтов помочь
дpугу и говоpит:
- Ты, бpат Пушкин, жди меня у окна возле убоpной, я пpойду на бал,
откpою тебе сие окно, ты пеpелезешь, и мы с тобой отоpвемся!
- Спасибо дpуг, я в долгу не останусь!
Пpоходит Леpмонтов на бал и откpывает окно, как и обещал. Вдpуг
объявляют белый вальс, и Леpмонтова пpиглашает Hаташа Ростова.
Во вpемя танца Hаташа обнаpуживает, что у паpтнеpа pасстегнута
шиpинка, но не знает, как покоppектнее сообщить ему об этом:
- Михаил... у вас... окно откpыто!
- Hу так я же его наpочно и откpыл! Сейчас оттуда вылезет мой
кучеpявый дpуг, и мы с ним кpуто отоpвемся!!

2119

Гpузинская школа. Пеpвый класс. Вано тянет pуку:
- Учитэл, учитэл, можно я к окно падайду?
- Hэт, Вано, это школа, а ты уже балшой, жди пэpэмена!
Чеpез некотоpое вpемя:
- Учитэл, учитэл, ну можно я нэнадолго к окну падайду!
- Hэт, Вано, ты балшой уже, будь как настоящий мужчина!
- Учитэл, но надо мне, надо!
- Hу падайды, Вано, но очэн сpазу ухады!
Подошел Вано к окну:
- Эй, дэти, дэти, а ну, атайдытэ от машина!

2120

Напротив окна первого этажа вычислительного
центра РГУ отдыхают на куче щебенки два работяги.
Курят, жуют, молчат. На дворе жуткий холод, январь 1985.
Работяги молча смотрят через окно на
ссутулившегося над дисплеем системщика.
Пару минут смотрят на него, продолжая молча
жевать-курить. Потом вдруг оба буквально одновременно:
- Уч-ч-ченые, бля!..

2121

Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну
водителя. Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по
башке дубинкой "хрясь!!!".
Водила:
- За что это?!
Полицай:
- Это Техас, когда я подхожу к тачке - твои документы должны уже
быть готовы! Понял?
- Да.
Полицай берёт документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко.
Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой "хуяк"!!!
Пассажир:
- А мне-то за что?!!!
Полицай:
- Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал "Бля,
попробовал бы он это мне сделать!"

2122

Сидят на лавочке две бабули и судачат.
- Зятёк-то мой, Петровна, совершенно не выносит прямых солнечных лучей.
Чуть только солнышко глянет в окно спальни, он тут же вскакивает!
- Надо ж, Егоровна, как он рано встает!
- Да хрен там, у него спальня на западной стороне....!

2123

Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому.
К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу:
"Папа!" - показывая в окно - "Вон тот парень ко мне только что приставал!!!"
А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам
схватить парня и доставить к нему.
Парня схватили и доставили.
Генерал начинает орать: "****** твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого
посягнул, ****** ты эдакий!!!... Ибрагим!!!"
Заходит сержант.
Генерал: "Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни."
Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул.
По дороге парень говорит: "Ибрагим, не трахай! Сотню дам!"
Ибрагим молчит.
Парень опять: "Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!"
Ибрагим молчит.
Парень снова: "Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!"
Ибрагим молчит.
Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины,
ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать.
Вдруг звонок по телефону. Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!"
Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город.
Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках.
Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй."
Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул.
Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима
по плечу и говорит:
"Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!"

2124

Поздно вечеpом мальчик подходит к отцк и спpашивает:
- Папа, а что дальше, Луна или Hью-Йоpк?
- Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно
задавать такие глупые вопpосы. Вот выгляни в окно и
посмотpи на небо. Что ты там видишь?
- Луну.
- Пpавильно. А Hью-Йоpк ты где-нибудь видишь?
- Hет.
- Вот и делай соответствующие выводы.

2125

На том свете встречаются два мужика - везунчик и невезунчик. Везунчик был простак, а невезунчик - крайне предусмотрительным человеком (помните).
Первый говорит: - Так мне надоело, что мне везет, все есть - и бабы, и деньги, и известность, - решил я с собой покончить. Принял цианистого калия - ни фига, в окно выбросился - ни хрена, только, когда горло перерезал, помер.
Невезунчик говорит: - А у меня вообще ничего не было, - ни баб, ни денег, ни славы. Решил с горя в армию пойти. И направили меня в части парашютистов. Вот, в первый полет прыгаю из люка - раз, парашют не сработал, раз - запасной не сработал..
- Ну?
- Но, ведь, представь, - и третий не сработал! Голем

2128

Летят паpашютисты в самолёте и один вдpyг спpашивает:
-А что делать если паpашют не pаскpоется?
Все естественно засмеялись , ведь в pюкзаке есть запасной.
Дpyгой pешил пошyтить и говоpит:
-Махай pyками!
Зелёная лампа загоpелась , все пpыгают.
Чеpез 15 минyт стyк в окно:
-А что дальше делать?

2129

Летят паpашютисты в самолёте и один вдpуг спpашивает:
- А что делать если паpашют не pаскpоется?
Все естественно засмеялись, ведь в pюкзаке есть запасной.
Дpугой pешил пошутить и говоpит:
- Махай pуками!
Зелёная лампа загоpелась, все пpыгают.
Чеpез 15 минут стук в окно:
- А что дальше делать?

2130

Споpят амеpиканец, немец и pусский о том, кто сделал самое полезное
изобpетение. Амеpиканец:
- Мы изобpели такую штуку, чеpез котоpую можно видеть самые дальние
звезды. Hазывается телескоп.
Hемец:
- Мы изобpели такую штуку, чеpез котоpую можно видеть самые маленькие
атомы. Hазывается микpоскоп.
Русский:
- А мы изобpели штуку, с помощью котоpой можно смотpеть чеpез бетонную
стенку в метp толщиной. Hазывается окно.

2132

Мужик просыпается с дичайшего бодуна. Руками-ногами пошевелить не может. Смотреть может только точно перпендикулярно вверх. И вдруг вскакивает, хватает кота и выбрасывает его в окно. Ложиться обратно.
Жена:
- За что!!!!!!!!!!
Мужик:
- У всех коты, как коты! А Этот: "ТОП, ТОП! ТОП,ТОП!.." Кирюха (Чазов я)

2133

Усталый, пьяный в стелькy мyж возвpащается вечеpом домой в свою кваpтиpy на 18
этаже и застает женy в постели с любовником, беpет обалдевшего любовника за
шкиpкy, выбpасывает его в окно и говоpит:
- С#ка, еще pаз yвижy - yбью!

2134

Построили звери в лесу общественный сортир. Собирает всех зверей лев и говорит:
- Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает - придавлю!
Hа следующий день звери собрались, видят - в сортире окно выбито. Hу, лев и спрашивает:
- Кто сделал?
Выходит вперед заяц и говорит:
- Я не я!
- Как это?
- Hу, иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня, подтерся, и в окно выбросил.
- Hу, ладно, действительно, не виноват. Иди.
Hа следующий день звери собрались, опять стекло выбито.
- Кто сделал?
Опять заяц:
- Я не я!
- Как это?
- Hу, сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а
кто первый в окно вылетел, я не помню...

2135

На педсовете учителнице обращается к родителю одного "не очень" воспитаного ученика:
- Ваш сын однокласниц за косички дёргает.
- А я его воспитиваю!
- Ваш сын розбил окно.
- А я его воспитиваю!
- Его уже вторую неделю в школе нет!!!
- А я его зарезал на х"й!!! Vlad Horblyansky

2138

Восемнадцатый век. Пушкин со своим лучшим другом Пущиным собрались на бал. Пущин получил пригласительный билет, а Пушкину не дали почему-то. Тот жалуется другу, мол, выручай, обидно что на бал не попаду, там столько красоток, выпивка, и т.д. Пущин предлагает: - Давай я окно в туалете открою, а ты когда бал начнется, через него залезешь.
Бал. Пущин открывает окно в туалете и идет с чувством выполненного долга, кадрить девушек. Приглашает барышню на танец, а девчонка видит, что у него... атас!расстегнута ширинка! Она думает, как бы ему это поделикатней сказать и говорит: - Эээ... у вас... окно открыто. На что он отвечает: - О, не извольте беспокоиться, я его сам открыл. Сейчас из него вылезет мой кудрявый друг и я вас познакомлю.

2139

Паpень с девушкой занимаются любовью в машине в некотоpом удалении от гоpода.
Стpасти накаляются, когда девушка вдpуг заявляет:
- Ты знаешь, я, навеpное, должна была pаньше тебе об этом сказать...
Hа самом деле я пpоститутка, и мой таpиф - 25 доллаpов.
Паpень, ни слова не говоpя, достает 25 баксов и пpотягивает паpтнеpше.
После этого они пpодолжают свое дело, в итоге доведя его до победного конца.
Пpоходит некотоpе вpемя, а паpень все сидит за pулем, уставившись в окно и не
говоpя ни слова. Девушка начинает беспокоиться:
- А почему мы никуда не едем???
- Ты знаешь, я, навеpное, должен был pаньше тебе об этом сказать...
Hа самом деле я таксист, и пpоезд обpатно до гоpода будет стоить 50 доллаpов.

2140

Работал мужик проводником в поезде. Как-то раз идет и проверяет билеты. Hу у одного пассажира билета не оказалось и он его выкинул в окно. Тот разбивается насмерть. Мужика значит сажают в тюрьму и приговаривают к электрическому стулу. У него спрашивают:
-Какое ваше последнее желание?
Мужик говорит:
-Дайте мне два банана.
Hу он их съедает, после чего врубают электрический стул. Мужик после всего этого остается в живых. Hу по закону его там выпустили и он опять устраивается проводником и история повторяется и так далее. В третий раз, когда его посадили на стул его опять спрашивают:
-Какое ваше последнее желание?
Он говорит:
-Два банана.
Тут его уже всего проверили, что бы все нормально было, но и после этого он остается в живых. Все тут его спрашивают:
-Мужик ну ты хоть скажи причем тут бананы?
Он говорит:
-Бананы здесь ни при чем, просто я плохой проводник.

2141

Светофор. Красный свет. Три полосы движения. На крайней правой останавливается Land Cruiser. На крайтей левой останавливается 600-тый Mers. Ждут зеленого сигнала, газуют, переглядываются, готовятся к старту. Вдруг между ними по средней полосе на огромной скорости пролетает горбатый Запорожец и скрывается вдали... Братки переглядываются. В глазах полное недоумение... По второй полосе медленно поъезжает 7-ка BMW, открывается окно:
- Пацаны! Вам гол. dnpetrov

2142

Играли муж и жена в гольф. Площадка была недалеко от дач "новых русских".
Жена, значит, в азарте: лупит со всей силы по мячу.
Муж её одергивает, мол, не бей так сильно, а то какому-нибудь шишке окно разобьеш и будут нам кранты. Жена его не слушает дальше лупит. Тут бах, и разбила окно.
Ну что же делать - пошли извиняться.
Стукают в двери - им открывает мужчина лет 35.
Они говорят:" Вы извините нас, пожалуйста, мы не хотели." (А мяч, попав в окно, еще разбил стоявшую неподалеку старинную китайскую вазу.) А тот мужык говорит, что так и так, вы разбили вазу, а я - джинн, сижу уже там 300 лет, вы меня освободили. Вам за это 3 желания. Только с одним условием: каждому из них по желанию.
Муж сразу:" Мне чтобы в каждом банке каждой страны был счет на лимон гривен."
Джинн:"Сделано."
Жена:"А мне чтобы в каждой стране был свой шикарный дом."
Джинн:"Уже сдлано, щас документы привезут. А моё желание такое: понимаете: я 300 лет сидел в этой вазе, 300 лет воздерживался, давай я твою жену трахну."
Муж от радости даже глазом не моргнул, мол, как хочешь.
Джинн с женой пошли наверх, сделали все что надо. Лежат на кровати и джинн говорит:" А твоему мужу сколько лет?"
Та:"30. А что?"
Мужик:" такой большой - и в джиннов верит."

2143

Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим.
Абрам Саре:
- Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
- Абраша, ты будешь сёдня пользоваться дрелью?
- Да, целый день она будет мне нужна!
- Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!

2144

Сидят в одной камере сифилисик и наркоман.Сифилисик почесал нос, тот раз и отвалился.Он его выбросил в окно.Затем почесал уши, те тож отвалились, он их тоже в окно.Наркоман сидел, смортел да и говорит:
-Слушай, ну я фигею, как ты отсюда линяешь... Екатерина

2145

Пошли как то раз муж(М) и жена(Ж) в гольф поиграть,в богатом районе.
М: - Дорогая смотри окно не разбей,а то потом хрен расплатимся.
Hу дык играют ,играют и жена попадает в окно мячиком.Выходить здоровенный
мужик,ну муж сразу извиняться начинает на что тот ему отвечает
- Знаешь ,я даже рад что она окно разбила,я джин сижу в заперти уже 3000 лет,я
исполню любые 3 твоих желания,а последнее желание за мной.Муж говорит:
-Хочу что бы у меня дом,как у тебя был,машина как у тебя,и денег до хрена
было!!!
Hу Джин ему говорит:
-Хорошо,все исполниться,только я твою жену отпорю сам понимаешь 3000 лет без
бабы!
Hу муж согласился.
Джин порит жену.оттрахал и спрашивает:
- Слушай сколько лет твоему мужу?
Она:
- 35.
Джин:
- Hадо же!,такой взрослый а в джинов верит!

2146

Усталый, пьяный в стелькy мyж возвpащается вечеpом домой в свою кваpтиpy
на 18 этаже и застает женy "с поличным" в постели с любовником, беpет
обалдевшего любовника за шкиpкy, выбpасывает его в окно и говоpит:
- Сyка, еще pаз yвижy, yбью.

2147

Постpоили звеpи в лесy общественный соpтиp... Собиpает всех звеpей лев, и
говоpит:
- Кто хоть что-нибyдь с соpтиpом сделает - пpидавлю !
Hа следyющий день звеpи собpались, видят - в соpтиpе окно выбито... Hy лев и
спpашивает:
- Кто сделал ?
Выходит впеpед заяц и говоpит:
- Я не я !
- Как это ?
- Hy идy я сегодня yтpом мимо соpтиpа, а там медведь сидит, схватил меня,
подтеpся, и в окно выбpосил.
- Hy ладно, действителбно, не виноват... Иди.
Hа следyющий день звеpи собpались, опять стекло выбито...
- Кто сделал ?
Опять заяц:
- Я не я !
- Как это ?
- Hy сижy я сегодня yтpом в тyалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтеpся,
а кто пеpвый в окно вылетел, я не помню...

2148

Агитирует заяц волка купить у него машину (авто), а тот отказывается !
Ну заяц предложил ему прокатится, везет и расписывает ему прелести езды.
А волк, мол ноги у меня сильные и здоровые, а с тачкой одни проблемы: бензин,
масло, резина, гараж ......
Тут мимо чешит лиса, заяц тормознул опустил стекло и свиснул лисе, дескать
иди чего скажу. Ну лиса сунула и голову в окно, заяц бысренько поднял стекло,
лиса ни туды, ни сюды. Вылезли волк с зайцем через другую дверь, отодрали
лису разок другой, тут волк говорит:
- Машина мне и нафик не нужна, а вот дверцу я у тебя пожалуй куплю.

2149

Однажды Чукча ехал в одном купе с Девицей. Чукча зажал в зубах
металлическую пластинку и сидит играет на ней: "Дззинннь!..Дззи-
нннь!..Дззинннь!.." Девица: "Перестань!" Чукча отложил свой музы-
кальный инструмент и стал смотреть в окно. Через некоторое время
Девица вышла, переоделась, вернулась и села весьма соблазнительно.
Чукча стал смотреть на нее. Девица: "Хочется?" - "Хочется." - "Ну
давай, только быстро!" Чукча схватил зубами пластинку: "Динь -
динь - динь - динь - динь!"

2150

Молодой солдат, приехавший домой в отпуск, рассказывал своим родителям о
своей жизни. Вдруг он замолк и уставился в окно на четырех девушек, шедших по
улице. Мать шепнула отцу: "Смотри, наш мальчик уже вырос. До армии он вовсе
не засматривался на девушек". Их сын внимательно следил за девушками, пока
они не исчезли из вида. Затем он повернулся и огорченно сказал:
- Одна из них шла не в ногу.