Шутки про одному - Свежие анекдоты

Результатов: 1856

1651

Встретились однажды американец, француз, китаец и русский, и стали
говорить о птицах.
Американец:
- Орел - это истинно американская птица. Когда он летит высоко
в небе, то все живое внизу разбегается и по норам прячется. Орел
никого не боится, это его все боятся. Недаром мы орла в свой герб
поместили.
Француз:
- А петух - это истинно французская птица. Петух в курятнике один,
а кур много, то на одну сядет, то на другую. О, это мечта истинного
француза, он один, а женщин много! Недаром символ Франции - галльский
петух.
Китаец:
- А наша птица - воробей. Птичка она маленькая, ест мало, но попробуй
истреби воробьев - ничего не получиться, как не получилось
у председателя Мао. Много воробьев, как нас китайцев. Это наш символ!
Русский подумал, подумал и назвал истинно русскую птицу - ДЯТЕЛ!
- Ну почему дятел? - хором спросили американец, француз и китаец.
Ответил им русский:
- Все очень просто. Посмотрите на птиц, все легко пищу находят: одни
семена, другие гусениц, третьи мышей. Поедят и песни поют. А дятел,
он не хочет как все, ему трудности подавай, чтоб лоб можно расшибить,
чтоб щепки летели, чтоб шум на весь лес. Мол, какой дятел герой
лесного труда, все птицы поют, ему одному некогда - долбать надо,
и пока весь лес не раздолбает, не успокоится. Настоящая русская птица! »

Анекдот от ЕХИДНЫ ИЗ НАРОДА ТОЧКА РУ (http://exid.narod.ru)

1652

На стройку приходит новый мастер и видит, что работают
две бригады рабочих - арабы и евреи. Евреи носят по одному
кирпичу, а арабы - по два. Мастер спрашивает у прораба:
- Почему евреи носят по одному, а арабы по два?
- Ты что, этих арабов не знаешь, им даже за лишним кирпичом
сходить лень.

1653

10 причин по которым бог создал Еву.

10. Бог беспокоился, что Адам потеряется в Эдемском саду, потому что он
никогда не спросит, как куда пройти.
9. Бог знал, что когда-нибудь Адаму понадобится кто-то чтобы подать ему
пульт дистанционного управления для его телевизора (заметим, что
мужчинам обычно не так интересно, что идет по ТВ, как ЧТО ЕЩЕ идет по
ТВ).
8. Бог предвидел, что Адам всегда будет опаздывать на прием к врачу.
7. Бог знал, что если Адам износит свой фиговый листок, он никогда не
купит нового.
6. Что он никогда не вспомнит, что надо вынести мусор.
5. Бог хотел, чтобы люди плодились и размножались, но он знал, что Адам
не вынесет родовых мук.
4. Как "заботящийся о саде Эдемском", Адам всегда будет забывать, где он
оставил инструменты.
3. Бог предвидел, что Адаму нужно будет свалить на кого-то вину за
происшествие с яблоком.
2. Как сказано в Библии, "нехорошо человеку быть одному", и
1. Главная причина: Создав Адама, Бог отошел назад, посмотрел на него,
и сказал: "А я ведь могу сделать и получше!".

1654

В монастыре проводится посвящение монахов в какую-то там степень, ну
испытания разные, и до последнего этапа дошли три молодых монаха.
Последнее испытание:
Каждому на естество привязывается колокольчик, и по одному их запускают
в комнату. А в комнате - девушки практически обнаженные танцуют,
стриптиз, то, се.. Первого запустили - колокольчик сразу - дзыннь!!!
Настоятель ему: "Ты еще не умеешь себя контролировать. Иди, прими
холодный душ и прочитай две тысячи молитв."
Запускают второго. Он держится две минуты, потом раздается тихий звон
колокольчика. Настоятель отправляет его принимать холодный душ и читать
тысячу молитв.. Подошла очередь третьего.
Зашел он туда, девушки танцуют вокруг него, практически все с себя
поснимали, а монаху хоть бы хны. Ну, настоятель обрадовался:
- Молодец, ты достиг высшей степени самоконтроля! Теперь ты можешь пойти
принять душ со своими товарищами, молитв читать не надо.
И тут раздался тихий звон колокольчика...

1655

Большая корпорация, президент вызывает вице-президентов
по одному в свой кабинет и о чем-то с ними разговаривает.
Под конец вызывается подросток-курьер, "мальчик на побегушках".
Президент:
- Ты когда-нибудь развлекался с моей секретаршей?!...
Курьер:
- H-н-ет, сэр. Я-я... У меня и в мыслях не было....
Президент:
- Замечательно. Тогда ты и сообщишь ей об увольнении.

1656

Встречаются две подруги:
- Ой! Слушай, ты так здорово похудела! Какой-нибудь новый суперпрепарат
принимала?
- Да нет, обыкновенную воду из-под крана!
- Да ты что! И в каком режиме?
- По одному стакану за три дня до еды.

1657

Чукча, украинский националист и российский шовинист из команды
Жириновского идут по берегу. Дальше - обычный расклад: бутылка,
вынутая пробка, джин и по одному желанию на каждого.
- Хочу, чтобы реки моей Чукотки кишели рыбой! - говорит чукча.
- Готово, уже кишат.
Украинский националист:
- Зроби ограду вокруг самостийной Украйны, щоб ни один москаль
ни просочився!
- Готово, есть стена вокруг Украины.
Российский шовинист:
- А эта стена прочная?
- Очень прочная.
- А толстая?
- Пять метров.
- А высокая?
- 50 метров.
- Пойдет. Заливай!

1659

- Маленький мальчик, расскажи Дедушке Морозу стишок, и дедушка подарит
тебе вот эту большую лошадку... Ну что же ты молчишь, дедушка ждет...
Ну давай же, мальчик, другие дети тоже ждут меня... Ну скажи хотя бы
что-нибудь, а то дедушка уйдет и оставит тебя без подарка... Не хочешь,
ну тогда я подарю эту лошадку другому мальчику...

Да, печально, что эта лошадка не досталась ни одному ребенку на Новый Год
в доме для глухонемых...
.doc

1660

В мебельном магазине чукча просит показать ему такую кровать, которая
была бы и маленькая, и двухспальная. Продавец предлагает ему диван - и
места мало занимает, и вдвоем спать можно: там, где сиденье, мол, спит
один человек, а где сейчас спинка - другой. Чукча доволен, увозит
покупку в свой чум. Но через несколько дней возвращается в магазин с
диваном: "Заберите назад свою шайтан-кровать, однако. Одному на ней и
вправду спать хорошо, но вдвоем - беда. Жена ночью начинает ворочаться
и всякий раз на меня со спинки падает".
Август Брэдли.

1661

Три генерала - сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных -
сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее.
Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата, приказал
тому стать перед двигающимся танком.
- Есть! - сказал тот, и танк превратил его в лепешку.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману
поймать летящий якорь.
- Есть! - сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из
пилотов поймать садящийся МиГ-27.
- Поooooooooшел на х%й!!!!!!! - ответил ему пилот.
- Вот это было действительно ОТВАЖНО! - воскликнули оба других
генерала.

1662

Скачут тpи богатыpя на лошадях.
Тут откуда ни возьмись пеpед ними голоя тетка.
Илья Муpомец и говоpит:
- Вы, pебята, давайте дальше, а я вас потом догоню.
Те поскакали дальше. Чеpез некотоpое вpемя пеpед ними снова голая тетка!
Получше пpедыдущей. Добpыня Hикитич:
- Ты, Леша, давай дальше, мы тебя потом догоним.
Поскакал Алеша Попович один. Пpоскакал немного, снова посpеди доpоги
ГОЛАЯ тетка! Пpичем очень хоpоша собой. Леша задумался: "А что ж там
впеpеди, неужто еще лучше будет?" - и погнал коня впеpед. Пpоехал немного -
точно, все один к одному, снова на доpоге ГОЛАЯ ТЕТКА и такая кpасивая,
что... (что я вам буду pассказывать, вы что - кpасивых теток не видели?).
Леша задумался: "А что ж там, впеpеди, может, еще кpаше?", - и пpишпоpил
коня. А конь:
- Леша, ты давай дальше пешком, а я тебя догоню!!!

1663

История, произошедшая в МФТИ лет наверное уже 15-20 назад...
Многие студенты 3-5 курсов возвращались с зимних каникул
не к началу семестра, а к началу занятий на военной кафедре -
все-таки выигрыш в несколько дней. Ну, естественно, просили
предупредить своих товарищей, тех, которые приезжали вовремя,
или и вовсе никуда не ездили. Ну и отправляют студенты одному
такому телеграмму следующего содержания:
"Вася приезжай война во вторник".
Эту телеграмму Васе принесли сотрудники КГБ и потребовали
объяснений... Кажется, все обошлось.

1664

Поймали фашисты американца, француза и русского.
Приговорили их к смертной казни, но перед расстрелом
согласились выполнить по одному последнему желанию.
Американец попросил бутылку виски.
Француз - шампанского и женщину.
А русский попросил дать ему по жопе.
Фашисты не поняли и переспросили: "Просто дать по жопе?"
Русский кивнул.
Ну, подходит к нему здоровый такой детина, и со всего размаха
бьет по заднице. Русский падает на впереди стоящих фашистов,
выхватывает у них пистолеты, отскакивает назад, начинает
стрелять, убивать, короче, освобождается вместе с американцем
и французом. Они его спрашивают, что же ты раньше ничего не
предпринял, нас же могли убить!!??? А русский им отвечает:
- Мы, русские, такие, что пока нас по жопе не трахнет, мы
соображать не начнем.

1666

1943. Передовая. Пули свистят, снаряды рвутся, короче полный мрак.
А тут одному солдатику по великой нужде подперло. Hу он быстрехонько
за кустики смотался, автомат на сучок повесил, штанишки стянул и
славненько так пробзделся. Вытерся, штанишки застегнул, поворачивается -
а автомата-то на сучке и нет. Он в другую сторону - а там стоит фриц
поганый, ствол прямо на солдатика наставил и ухмыляется, зараза серая.
- ПИ$ДЕЦ!!! (смекнул солдат).
P.S. Анекдот про солдатскую смекалку.

1668

АТРАКЦИОН "ЛЕНИНСКИМ ПУТЕМ"
(прейскурант)

Примерить кепку Ильича - 4 $
Полежать в мавзолее с Ильичом (2 минуты 30 секунд):
- рядом - 23 $
- на - 39.99 $
- вольтом - 31 $
- под - 25 $
- одному, в гордом одиночестве, в темноте и в кепке - 49.99 $
Полежать в мавзолее с любимым человеком (15 минут) - 100 $
Принять ходока - 12 $
Принять с ходоком по 100 гр. - 18 $
Выгнать ходока:
- к чертовой матери - 10 $
- просто выгнать - 4.99 $
- выгнать с нанесением тяжких телесных повреждений - 89.99 $
Перенести бревно (цена за метр)
- настоящее - 6 $
- надувное - 1.50 $
- из красного дерева работы китайских мастеров - 14 $
Включить лампочку Ильича - 2 $
Вывинтить и унести ее
- в открытую - 300. 99 $
- тайно (деньги вперед) - 400. 57 $
Выстрелить из орудия "АВРОРЫ"
- холостым снарядом со стереозвуком (Hi-Fi) - 89 $
- боевыми снарядами пулеметной очередью - 3242 $
Дать бутерброд тов. Цюрупе - 7 $
Съесть бутерброд тов. Цюрупы - 11 $
Дать землю крестьянам (цена за пол килограмма) - 16 $
Отобрать ананас и жареного рябчика у буржуя.
(рябчика отпустить на волю, ананас закопать) - 21 $
Приготовить из рябчика бутерброд для тов. Цюрупы - 12.99 $
Провести отчетно-перевыборное партсобрание - 25000 руб.

1669

Собирает патриарх всех митрополитов и говорит:
- Премьер Израиля Ариэль Шарон предлагает мне или одному из митрополитов
сыграть с ними в теннис в знак дружбы и взаимного признания иудейской и
православной вер.
- Так кому играть-то?
Посидели, подумали. Один предлагает:
- А давайте какого-нибудь теннисиста возьмем, посвятим в сан, выберем
митрополитом и пусть играет!
Все хором:
- С Богом!
Предложили Андрею Чеснокову. Он очень обрадовался и согласился. Звонит
из Израиля после матча:
- Ваше святейшество, у меня для вас две новости, хорошая и плохая.
- Начинайте с хорошей, митрополит Андрий.
- Я еще никогда в жизни так хорошо не играл. И подачи у меня были самые
лучшие, и ноги несли меня по полю, и у сетки на выходах я играл
великолепно!
- Поздравляю вас, митрополит Андрий. А плохая новость?
- На тай-брейке я все-таки проиграл раввину Кафельману...

1671

Cтюаpдесcа в cамолёте объявляет:
- Cамолёт пеpегpужен, нужно выпpыгнуть одному паccажиpу.
Вдpуг cлышитcя тихий голоc какого-то мужчины:
- Вот так вcегда, как тёща не нужна, она вcегда тут как тут.
А как нужна, так её нет.

1672

Сидят два мужика в кинотеатре, смотрят крутой и интересный фильм.
И тут одному из них приспичило посрать. Терпел, терпел - но фильм очень
интересный и выходить не хотелось, а приспичило так, что сейчас думает об..ся.
Второй, видя эти мучения говорит:
- А ты сделай себе заглушку, до дома дотерпишь и фильм досмотришь.
- А как сделать заглушку?
- Ну ты привстань, когда совсем невмоготу будет, и резко сядь.
Мужик терпел какое-то время, но стало так, что все думает - конец.
Привстает и резко садится, со счастливым выражением на лице продолжает смотреть
фильм.
Второй спрашивает - ну как, помогло?
- Да, - отвечает, - только карманы на брюках вывернуло!

1673

После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются трое из команды
корабля: капитан, мичман и матрос. Через несколько дней пребывания на
острове они вдруг находят кувшин, из которого после откупоривания,
естественно, вылезает джинн и обещает каждому исполнить по одному
желанию. Первым, как самый старший, желание загадывает капитан:
- Хочу очаровательную блоднидку с пышным бюстом.
Тут же перед ним появляется пышногрудая блондинка неописуемой красоты.
Мичман:
- Хочу роскошную брюнетку с широкими бедрами.
И перед ним тут же предстает девушка с заданными параметрами и столь же
привлекательная, что и первая.
Когда дошла очередь до матроса, он не отрывая глаз от девушек, произнес:
- Хочу, чтобы капитан и мичман стали гомиками!
…Очень недолго радовался матрос исполнению своего желания. А девушки так
и остались без мужского тепла.

1674

Три основных отличия бандитов от ментов:
1. Бандиты грабят в основном ночью и в безлюдных темных переулках,
а менты всегда и в самых оживленных местах у всех на виду.
2. Жертва имеет право защищатся от бандитов в рамках закона и исходя из
личных умственных и физических качеств; защищаться от ментов суть
уголовное преступление.
3. Спастись от бандитов можно соблюдая меры предосторожности (не ходить
ночью одному по опасным районам и т.п), от ментов спастись нельзя.

1675

Попал Камаз в аварию и водила со сменщиком погибли.
Предстали они на том свете перед ангелом. Ангел одному и говорит:
- Я вижу, ты был плохой человек и часто изменял жене. Пойдешь
в ту дверь. А ты (говорит другому) хороший человек, но изменил
своей жене один раз в жизни. Как это случилось?
- Да друзья как-то мне сказали, что где-то в Урюпинске работает
одна плечевая, которая может всосать теннисный мячик через
топливный шланг. Ну и проезжая мимо Урюпинска, я не удержался
и снял эту бабу.
- Ну и как? Правду друзья говорили?
- О-О-О !!!!
- Так, хорошо, подожди меня здесь.
И вывел первого водилу через какую-то дверь.
Возвращается и говорит:
- Так-с, твой кент уже в аду, а мы с тобой щас поедем в Урюпинск.

1676

Одному мужику на СТО продали аккумулятор. Через месяц он сдох
(аккумулятор).
Разьяренный мужик приезжает на СТО и орёт:
- Вы же мне сказали, что этот аккумулятор будет последним, который
я пoкупаю для своей машины, а он умер уже через месяц!
- Ну извините, ошиблись: мы не думали, что ваша колымага так
долго продержится...!!!

1678

Реальная история:
Дозваниваюсь одному парню на работу, а у него телефон все время
занят. Звоню по другому номеру, подходит его сотрудница и говорит:
- А он по такому-то номеру находится, позвоните туда.
Я отвечаю, что, мол, номер занят, пробовал уже звонить, мол,
несколько раз, может, друг-то мой в Интернете сидит, а она:
- Не-е-ет, он на месте, я его сегодня уже видела, да и в комнату
к нам он минут пятнадцать назад заходил.

1680

Маленький цыганенок прибежал с улицы домой, а дома только папа сидит.
- Пап, есть че покушать? - спрашивает цыганенок.
- Hе-а. Hо щас мама с базара придет, муку украдет и будет пельмени
готовить, - ответил папа, и, прибавляя вслух свои мысли говорит:
"Я буду их по-одному, по-одному кушать".
- А я по-две, по-две! - вскричал цыганенеок.
Отец разозлился и ударил сына, да так, что он умер. Мать приходит с
базара и говорит:
- Ах! как ты мог нашего сына убить!? Что ты наделал!?
- Да ладно, все равно подавился бы.

1681

Одному мужику ну очень захотелось заняться любовью, а ехал он в это время по тыквенному полю. Так как поблизости никого не было, то он, выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно... гмммм... любить ее. Он так увлекся, что не заметил, как к нему подошел мент.
Мент:
- Вы хоть догадываетесь, что трахаете тыкву?
Мужик:
- Как, неужели уже полночь?!!!

1682

Сержант подготавливал свое подразделение к визиту инспектирующего
полковника.
- Полковник обычно задает три вопроса: "Сколько вам лет? Как долго вы
служите в армии? Какая жизнь вам больше нравится - военная или
гражданская?" Ваши ответы должны быть такими": "Двадцать лет",
"Шесть месяцев" и "Обе". Зарубите эти ответы себе на носу.
В назначенный день полковник прибыл и, обходя строй солдат, обратился
к одному из них:
- Как долго вы служите?
- Двадцать лет, сэр.
- Сколько вам лет?
- Шесть месяцев.
Полковник наклонился к солдату и тихо, по-дружески спросил его:
- Как ты думаешь, чья голова не в порядке, твоя или моя?
- Обе, сэр.

1685

Вовочка уже неделю пpосит отца, чтобы тот сводил его в зоопаpк, но отец,
ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Hаконец
жена ему говоpит:
- Hу когда ты наконец сводишь сына в зоопаpк? Ему же задали писать
сочинение о животных.
Делать нечего - пpишлось вести.
Hа следующий день учительница спpашивает у Вовочки:
- Вовочка, мне непонятно одно пpедложение в твоем сочинении: "Мой папа был очень pад, когда в зоопаpке пеpвой пpишла лошадь, на котоpую он поставил 30 к одному".

1686

Собиpает патpиаpх всех митpополитов и говоpит:
- Пpемьеp Изpаиля Аpиэль Шаpон пpедлагает мне или одному из митpополитов
сыгpать с ними в теннис в знак дpужбы и взаимного пpизнания иудейской и
пpавославной веp.
- Так кому игpать-то?
Посидели, подумали. Один пpедлагает:
- А давайте какого-нибудь теннисиста возьмем, посвятим в сан, выбеpем
митpополитом и пусть игpает!
Все хоpом:
- С Богом!
Пpедложили Андpею Чеснокову. Он очень обpадовался и согласился. Звонит
из Изpаиля после матча:
- Ваше святейшество, у меня для вас две новости, хоpошая и плохая.
- Hачинайте с хоpошей, митpополит Андpий.
- Я еще никогда в жизни так хоpошо не игpал. И подачи у меня были самые
лучшие, и ноги несли меня по полю, и у сетки на выходах я игpал
великолепно!
- Поздpавляю вас, митpополит Андpий. А плохая новость?
- Hа тай-бpейке я все-таки пpоигpал pаввину Кафельману...

1687

Бар. В баре за одним столиком сидят три крутых ковбоя и выпиваюдт. За соседним столиком сидит старый ковбой и нажирается.
Через15 минут подходит старый ковбой к соседниму столику и говорит одному из ковбоев:
-Я твою мать ебал!
Уходит.
Еще через 15 мину подходит и уже другому ковбою говорит:
-А твоя мать у меня в рот брала!
Снова уходит.
Через 15 минут уже сильно нажравшись подходит к третьему ковбою и говорит:
-Твою мать я в жопу ебал!
Ковбои не выдержали, подходят к нему и говорят:
Папа, ты пьян поидем домой. alex

1688

Стоит, значит, девушка, на обочине. Вдруг возле нее останавливается автомобиль, из него вылазит мужик и говорит ей, типа поехали покатаемся. А она ему в ответ, типа, я не могу, я папу жду... Тут мужик стал проявлять настойчивость, пытаясь затащить ее к себе в машину. Как вдруг подъезжает мерс и из него вылазит папа. Папа достает сотовый телефон, звонит. Через две минуты подлетает джип, из него вылазят двое верзил 2х2, хватают бедалагу и закидывают в джип. Папа им говорит в догонку: Вывезти этого козла в лес, и вы@бать! Они ему: Все сделаем! Закидывают его в джип и везут в лес. Бедалага на измене, вот думает попал... Вдруг по дороге одному верзиле снова звонит папа и говорит, типа, разворачивайтесь езжайте туда-то и забирите еще двух козлов, их тоже вывезти в лес и там завалить нахрен! Они ему: Все сделаем! Возвращаются обратно, забирают еще двоих и едут в лес... Бедалага (первый) сидит сзади не живой не мертвый от страха и тихонечко так задевая верзилу за плечо, дрожащим голосом говорит: " А Вы, случайно, не забыли, меня е@ать..." Tuymenec

1690

Идет стаpушка и по улице и видит - несколько человек бьют моpду одному,
pешила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамеpа поймали!
- Так что же вы его pуками-то? Hогами надо, ногами!

1691

Жили в лесу слоны и муравьи, но слонов из леса пограничники не пускали,
а муравьев - пожалуйста....
Так вот, приходит к одному муравью Слон и просит провести, ну надо очень.
- Hет проблем.....
Таможня... Идет муравей, тащит на веревочке слона, обвязанного булками.
- Так, Эт муравей, а это что, на веревочке ?
- А это мой БУТЕРБРОД !

1692

Генерал приехал с проверкой в часть. Построил личный состав, обходит. Все
по одному ему представляются.
- Майор Петров!
(Г) - Сколько лет?
- 32.
(Г) - Женат?
- Так точно! Двое детей!
(Г) - Молодец, майор! Служи далее!
- Подполковник Сидоров! 37 лет, женат, трое детей!
(Г) - Молодец, подполковник. Так держать!
- Прапорщик Пронин! 24 года, 13 детей!
(Г) - 8-() ... Слушай, прапорщик, я вот, к примеру, "Беломор" курить люблю.
Hо папироску изо рта все же вынимаю!

1693

В Штaтaх кaкой-то прaздник был. Идет по улицaм пaрaд, знaете, которые
Тaрaтутa и Позднер любят по ящику покaзывaть. Девчонки с ногaми и бaрaбaнaми.
Миссы Вселенной, индейцы. Америкaнцы и гости ихней Америки флaжкaми мaшут.
Слон идет, a зa ним клоун. Вдруг элепфaнт хвост поднимaет, и оттудa пaдaет
экскремент, кускaми. Kлоун их ловко подхвaтил, пожонглировaл, подбросил
высоко и по одному ногой изящно отпрaвил в специaльную корзинку у себя зa
спиной. Публикa в восторге ! Дети aж сaлют отдaли тaкому ловкому клоуну !
Прaздник удaлся нa слaву. Все устaлые и довольные, a один дяденькa подходит к
клоуну и говорит:
- Скaжите, a сколько вы получaете зa свой оригинaльный номер ?
- Двaдцaтку, - отвечaет клоун.
- Понимaете, - говорит ему дяденькa. - Я бизнесмен, по сути делa миллиaрдер.
Hо, вот незaдaчa, время от времени нa всяких тaм рaутaх и приемaх со мной
случaются приблизительно тaкие же конфузы, кaк с вaшим слоном сегодня. Если
бы Вы соглaсились тaким же обрaзом сглaживaть мое неудобство и рaзряжaть
обстaновку с помощью подобных трюков, то я готов плaтить Вaм зa это по
тысяче доллaров зa рaз. Соглaсны ?
Kлоун посмотрел нa него, кaк нa идиотa и ответил:
- Hеужели ты думaешь, что рaди твоих вонючих тысячи доллaров я брошу
шоу-бизнес !

1694

Идет ночью мужик по темному переулочку. Навстречу два мордоворота. Один:
- Мужик, а ну-ка дай-ка нам закурить...
Ну мужик как дал одному промеж рогов, тот с копыт..... Повернулся ко второму:
" Ну чо, тебе, типа, тоже дать?"
- Нет спасибо, мы одну на двоих покурим.

1695

Дети по одному входят в класс и здороваются с учительницей. Только Вовочка
всех растолкал и сразу плюхнулся на свое место.
Учительница строго:
- Вовочка, выйди из класса и зайди нормально, как твой папа домой приходит !
Вовочка покинул класс и прикрыл за собой дверь. Вдруг дверь с треском
распахивается от удара Вовочкиной ноги:
- Ну, что, суки, не ждали ?!

1697

Одному партийцу снится сон. Он у любовницы. Неожиданно услышав, как
возвращается муж, он прыгает в окно и летет вниз с десятого этажа. К нему
подлетает ведьма верхом на метле и говорит:
- Пердни, и я тебя спасу !
Он исполняет требование.
- Нет, пердни громче ! - говорит ведьма.
Он умножает усилия.
- Нет, это все еще не то, - говорит ведьма. - Ты уже на уровне третьего этажа,
у тебя есть еще одна попытка!
Он старается изо всех сил... Тут его трясут за плечо:
- Товарищ, мало того, что вы спите на партсобрании...

1699

На уроке английского языка комиссия расположилась на задних партах.
Молоденькая фигуристая учительница пoказывает детям мел и говорит
"This is a chalk". Роняет мел, нагибается, подбирает, спрашивает "Что я
сейчас сказала? Переведи, вот ты." С предпоследней парты поднимается
второгодник:
- Вот это ж@#$!
- Выйди вон!!!
Второгодник собирает портфель, поворачивается к одному из членов комиссии
и ворчит - "А ты не знаешь - не подсказывай".

<< ← 29303132333435363738 дальше →

Партнеры

Реклама