Шутки про одной - Свежие анекдоты |
6102
Преамбула.
Было это в 1999 году в Америке. Работали мы по одной совместной
программе с американцами. Идет монтаж оборудования как российского, так
и американского. Как следствие, на одном не очень большом пространстве
работают русские монтажники и американские работяги. Общение, если в
таковом возникает необходимость, идет только через переводчика. Наши
монтажники, зная, что американские инженеры и работяги по-русски не
понимают, уже не стесняясь, сопровождают все свои действия привычными
выражениями.
Амбула.
Стою на нижней площадке. Рядом стоят двое американцев. Хочется общения,
но языковой барьер не позволяет.
Несколькими площадками выше кто-то роняет гаечный ключ, который с
грохотом на нижнюю площадку чуть в стороне от нас и падает. Рядом
стоящий американец, тыча пальцем в уронившего ключ, комментирует:
"Дьятел!", - и с довольным лицом смотрит на меня. Я уже собрался
кивнуть, мол, правильно. В этот момент второй американец поправляет:
"Ноу, долбойоп!" Я плакал от смеха.
|
6103
Ученые захотели выяснить степень секретности в мировой промышленности. Выяснилось следующее. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом. В Англии в одной лаборатории не знают, что их коллеги делают в соседней лаборатории. В Америке сотрудник не знает, что делается за соседним столом. В России сотрудник сам не знает, что он делает.
|
|
6105
Квадратный трехчлен
8 класс. Урок математики. Я, как несгибаемая отличница, сижу за
одной партой с неисправимым двоечником Владимиром. К слову,
Владимир – парень видный, высокий, симпатишшшный, баскетболист,
так что моя несгибаемость – абсолютно показная. У доски худенький и
невысокий мальчик Виталий отвечает по теме «квадратный трехчлен». По
ходу ответа ему нужно написать, что выражение типа ax2 + bx + c = 0 –
является квадратным трехчленом, где а - равно тому-то, b – тому-то, ну и
так далее. Писать Виталию лень. Он изображает на доске следующее: ax2 +
bx + c = 0 – это выр-е я-ся … рисует квадратик…
и ненадолго зависает в раздумье. Владимир, пользуясь паузой, лениво
выдает: «Ты еще трехчлен там в квадратике нарисуй…» Урок был сорван)))
P.S. Мне мое знание математики в жизни очень пригодилось, я стала
начальником финансово-экономического отдела. Виталий остался таким же
невысоким и худеньким, в связи со своим талантом излагать официальные
вещи кратко и наглядно работает участковым милиционером, вернее
полицейским. Ну, а Владимир человек простой. Владимир – депутат
городской думы)))
|
|
6107
ЛУЧШИЕ СПИЧКИ В МИРЕ
Прочитал здесь на днях историю про Сталина и бильярдную партию. И по
этому поводу вспомнился рассказ дедушки, который я услышал ещё будучи
октябрёнком. В достоверности уверен на все 100, так как во-первых мой
дедушка работал (хоть и простым слесарем) на одной из нижеупомянутах
фабрик, а во-вторых, в те времена выдумывать из головы такие истории
было не принято, а иногда просто черевато.
Как известно, Сталин курил трубку. И разжигал табак он простыми
спичками, одна советская копейка за коробок, такими же, которыми
заключённый на лесоповале прикуривал свою "беломорину". Ну не было тогда
в СССР этих супер-мега-турбо зажигалок, которые сейчас продаются в
каждом табачном ларьке. Собирает как-то вождь советского народа у себя в
кабинете директоров всех спичечных фабрик, было их на весь союз не
много, с полдюжины. Некоторым пришлось ради этого короткого разогвора
ехать из-за Урала и с Кавказа. Иосиф Виссарионович молча достает из
ящика трубку, коробок спичек, пытается прикурить, чиркает, спичка
тухнет. Другой коробок, чиркает - спичка тухнет. Третий - спичка
ломается. Раза с шестого-седьмого Сталину прикурить все-таки удалось.
Выдохнув табачный дым и глядя на директоров, начавших понимать, к чему
клонит вождь и чем это может закончиться, Сталин произнес: "Так,
товарищи руководители, вопросы есть?" Вопросов не оказалось, посетители
молча отрицательно покачали головой. "раз нет - свободны."
Были "подпряжены" химики, технологи и прочии научные работники. Через
достаточно небольшое время была разработана какая-то пропитка для
древесины и советские спички стали самыми надежными спичками в мире.
|
|
6108
С форума:
Лагер: Вспомнилась одна история. Лет 9 назад, работал я в аудио-видео магазине,заодно занимались и видео-прокатом. Заходят к нам трое "конкретных" и с деловым видом требуют кассету с телепузиками. На ответ, есть 8 кассет в одной упаковке, сказали, что берут сразу все, заплатили и затребовали просмотреть одну. Что было дальше - словами передать трудно, такой милый детский взгляд у всех))).
И тут один к другому: "Я же говорил, его зовут Тинки-винки!!! Давай 200 баксов!!" Выбежали из магазина и больше я их не видел. А кассеты мы потом снова продали)))
|
|
6110
для, и о НВП
Видел твои ножки у одной москвички
К ним приклеил ротик,брови и реснички
Ушки, носик, шейку, глазки и улыбку
Получил НА ТАЛИИ я пожалуй скрипку
Мне бы эту талию молча наклонить
То шо есть НА ТАЛИИ взять и отлюбить
Но, признаюсь честно я хоть и дебил
Шо любить под талией я совсем забыл
В школе не учили, был я эгоист
Чуть пониже талии был кленовый лист
Плотно закупорены все подходы к ней
Жаль шо я не старенький финансист еврей
Помню шо для талии полезны перезвоны
Глубина до печени и ночные стоны
Для изящной талии это очень просто
Лишь бы подходила для большого роста
|
|
6111
Навеяно одной из старых историй про эксперименты над мышиными самками.
Так вот, работал я одно время (еще в СССР) в онкоцентре (сейчас носящем
имя Блохина, а тогда Блохин ещё был жив и работал в этом центре).
Есть в этом онкоцентре огромный виварий. Содержат там для нужд науки не
только мышей, но даже и крупных животных типа баранов, но речь сейчас о
мышах пойдет. В любом учреждении тогда было некое количество работяг,
постоянно желающих выпить, а тут еще знаменитый Горбачевский сухой
закон, но в мед учреждении всегда был спирт, и эти работяги, понимая,
что просто так им никто не нальет, искали возможности товарного обмена.
Вот как-то заходит к нам мужик из вивария и предлагает меняться: у него
есть страшный дефицит (в ту эпоху - тотального дефицита это предложение
само по себе было неудивительно), и мы выясняем что за дефицит.
Оказалось - шестнадцатисосковые мыши.
Я этому мужику говорю: "Ты бы сначала сказал сколько их (сосков в
смысле) обычно у мышей бывает." Оказалось - 12. Не знаю правда это или
нет, но предприимчивость мужика меня поразила. Интересно сумел он тогда
кому-то 16-сосковых впарить.
|
|
6112
Последнее время бизнес в нашей фирме - ООО «АЛЬМА», стал заметно
«чахнуть». Мы, четыре учредителя, собрались, проанализировали ситуацию и
поняли, что одной из причин таких заметных потерь в нашем бизнесе
является не очень удачное название фирмы. Решили его изменить. Но как
сделать так, чтобы в новом названии старые клиенты узнавали нас, и
вместе с тем было видно, что мы в новую фирму не взяли своих старых
ошибок? После долгих раздумий и споров родилось новое название -
ООО «АЛЬМАНАХ»!
|
|
6113
Реальная история. Произошло это лет уже так десять назад, как говорится,
в одной большой и очень гордой северной республике. Один наш товарищ
заманил нашу дружную охотничью компанию на осеннее открытие утиной охоты
в незнакомое нам никому место - одну из многочисленных охотбаз на озёрах
недалеко от столицы славной республики. Купившись на рассказы о стаях
уток, закрывающих небо, мы быстро собрались и прикатили на эту охотбазу,
кое-как разместились в большом рубленом доме с нарами по стенам и одной
большой печкой в центре среди других желающих прощупать местную дичь на
прочность. Для очистки совести сбегали на озеро, убедились, что утка
действительно есть, сидит непуганая, смотрит на нас добрыми глазами,
даже не улетает. Вернулись в дом, быстренько порезали закусочки, налили
в стаканчики и принялись знакомиться с местным обществом, впрочем, без
фанатизма, так как в четыре утра начиналась охота.
Итак, без десяти четыре, я уже на номере, чешу похмельный небритый
подбородок, ежусь от утреннего холодка, кровожадно смотрю на стайку
кряковых в пределах прямого выстрела. Ждём-с. ... И тут сзади раздаётся,
что называется, зловещий скрежет. Насторожился я, оглянулся мой дружбан,
стоящий от меня метрах в тридцати по другую сторону заливчика, утка
наморщилась и завертела бошками. Через прибрежные кушеря продрался
классический дед - божий одуван, тянущий за собой маленькую тележку
размером с детские санки на скрипящих колёсках. Дед подошёл поближе(без
слез не взглянешь - старая фуфайка, кроликовая шапка с вывернутым ухом -
классический Мазай, только уже лет сорок на пенсии.) Дед:
- Ребятки, правильно поймите, я тут всегда охотился, да вот, чую,
последний сезон у меня, ноги не ходют, руки не тащут, чувствую, зиму не
переживу уже. Дайте мне сделать первый выстрел, один всего, душу
отвести.
Ну что ж мы, звери что ли.
- Давай, дед.
Первое подозрение возникло после того как дедуля вытащил из свёртка на
тележке реальную фузею - гранёный ствол, калибр - рука пролезет, заряд
явно полфунта пороху и стакан дроби и быстренько направил это орудие в
сторону уток, не подозревающих, какая жопа их ожидает. И в эту же
секунду по берегам озера пошла канонада - четыре часа, сезон охоты на
водоплавающих открылся.
Жахнул и дед. У меня глаза открылись, как у филина, натянутого на глобус
- УТКА В ЗАЛИВЕ ПОЛЕГЛА ВСЯ!!!! Хотя подозреваю, что половина от
банального инфаркта. Но нам то от этого не легче. А хитрожопый дед
неожиданно прекратил умирать, шустро раскатал болотники и полез
выгребать из воды уток, про которых минуту назад я уже думал как о
своих. Скидал их в мешок да и был таков. Сука.
... Уже поздно утром, с трофеями в виде двух сраных случайных нырков, я
вернулся в избу. Народ уже собирался, гордился битой уткой, степенно
выпивал, закусывал. Пошли байки. Рассказал и я про деда продуманного.
Местные старожилы долго надо мной ржали - этот дед перед каждым
открытием сезона уже лет десять приходит за четверть часа до первого
выстрела на озеро, выбирает неместных охотников (т. к. местные его уже
издали посылают), и излагает им эту историю со своим скорым умиранием и
предсмертным выстрелом. И ведь пролазит у него всегда - каков
психолог...
Здоровья тебе, дед, если жив ещё.
|
|
6114
После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищённые
увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери:
- Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!
Мать в истерике, она даёт подзатыльник своему сыну и начинает горько
плакать.
Младший сын тоже готов расплакаться вместе с мамой. Он пытается
успокоить её, гладит по руке и говорит:
- Успокойся мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!
|
|
6115
Мой отец, зять, отец зятя и брат двоюродный впервые съездили на рыбалку
таким составом. Рассказ об оной у последних, постоянно сопровождался
коликами от смеха. Справедливо. Рыбачили на Оби, готовились изрядно –
были приобретены новые сети, закидушки, отличная водка, немало
деликатесной закуски. Взяли припасы, палатки, бензин, сели в резиновую
лодку с мотором и отправились на островки поперек Оби, коих
видимо-невидимо имеется. Двинулись.
ОБЛОМ № 1.
Не смогли найти в потемках (а отправлялись уже затемно поскольку -
браконьерничали) облюбованную отцом «рыбную» заводь. Ладно, порешили,
остановится на небольшом острове – расставлять палатки, разжигать
костер, бросить сети. Пока разбирали вещи – выпили по рюмочке, пока
ставили палатки – еще по одной, пока собирали дровишки – еще по две. Всё
– расположились уютненько перед костром, логично – «поужинать». Открыли
рюкзачок с припасами съестными, а там ровно 8 сырых картофелины!
Перетрясли все тюки – мол, где деликатесы, где ужин? Вспомнили, что
съестное собирала бабуля из холодильника и пакетов. Как после рыбалки
она объяснила – «Почто вам стока еды? Вы ж рыбы наловите, а картошечку
вот в костреце спечете…» Логично? Вполне. Только не для городских
«поддавших» мужиков в 4 пуза жаждущих не скромного ужина!
ОБЛОМ № 2.
Голодные и злые рыбаки с похмелья с самого рассвета начали разбирать
сети. Улов не велик, к тому же 1 новая сеть сгинула, как не было. Как
после оказалось, сват искал совсем не там, где изначально расположил
сеть отец. Рыбы на полмешка набралось – позавтракали с рассветом ухой,
собрались и в путь. Тут братца осенило, что ж рыба на солнышке вялится?
Надо судок за борт привязать и скинуть в воду. Скинул, только привязать
забыл. Могу себе только представить лица остальных рыбаков в лодченке,
когда тот, молча, выбросил судок за борт… бесследно.
ОБЛОМ № 3.
Заблудились. На реке вроде заблудится сложно – один берег-второй,
течение укажет куда чалить. Заблудились в островках – к какому селу
ведёт какой островок, знамо, добирались ночью – искали то самое «рыбное»
место, а по-светлу – без ориентира. Помыкались – поспорили, решили все
одно – куда-нибудь выплывем, оттуда доберемся.
ОБЛОМ № 4.
Пока шныряли меж островками, кончился бензин. На Оби течение сильное,
хватаются за весла – гребут. Добрались до соседнего бережка с трудом –
руки до крови смозолили. Места не узнают. Решили добраться до косогора
(берег реки в тех местах обрывистый) оттуда поглядеть – где соседняя
деревня.
ОБЛОМ № 5.
Косогор не нашли, поскольку приплыли, как оказалось, к большому
поросшему уже 10-15 летними осинами острову. Нашли только
противоположный берег прямо по ориентиру. Вернулись в лодку – поплыли
дальше.
ОБЛОМ № 6.
Добрались до берега, наконец. Ожидаемо в соседнее село, выгрузились,
усталые до чертиков, молчаливые, голодные, без рыбы шли еще 6 км пешком,
отец в лодке по берегу, благо, по течению.
Тогда им было не смешно совсем. Только после баньки в селе, сытного
ужина из долгожданных деликатесов и початой бутылки водки проснулся и
юмор и самоирония. Только вот с тех пор, вместе на рыбалку мужики не
ездят.
|
|
6116
Рассказала недавно нашему водителю вычитанную здесь же историю про
водителя такси, которому в "жопу" въехала дорогая иномарка, когда он вез
пассажира в аэропорт :) На что он философски пожал плечами, мол, "жизнь
штука сложная" и выдал мне СВОЮ историю.
В самом начале 90-х именно в то время, которое сечас называют "лихим", в
свободное от основной работы время стоял он по вечерам на служебной
машине возле центрального универмага нашего города. Таксовал. И вот в
один из вечеров, то ли поздней зимой то ли ранней весной, время
близилось к полночи и он уже собрался было ехать домой, как подошли к
нему трое мужиков с характерными клетчатыми сумками, в которых в то
время вся страна возила шмотки из-за границы местный базар. Ехать нужно
было в пригород - за сумму жадничать они не стали. В общем, жажда наживы
так застила водиле глаза, что согласился он практически не раздумывая.
Дальше с его слов: Посадил я их, еду, уже на окружную выехал. Темно,
вокруг ни души и тут до меня доходит, что собственно я один, их трое,
ехать еще километров 20 и как назло вокруг ни души... Начинаю
лихорадочно соображать, что делать, чтобы с одной стороны не привлечь
подозрений пассажиров, а с другой хоть как-то себя обезопасить, а т. к.
мобильных еще не было, то решил где-нибудь тормознуть, чтобы хоть кто-то
запомнил машину и пассажиров. Зима, ночь и никого... И тут, о счастье,
вижу на обочине машина стоит - тут и придумывать ничего не нужно,
говорю,"ребята нужно остановиться, может помощь нужна". Останавливаюсь,
подхожу. Вижу колесо спустило. Подходит ко мне водитель из этой машины,
достает нож и говорит:
- Извини, друг, сам виноват. Никто тебя не заставлял останавливаться.
Давай быстренько снимай свое колесо.
Так и подходим к моей машине: я и этот парень с ножом возле моего бока.
А что мне остается
- Вылезайте, - говорю, - ребята, приехали. Так мол и так.
ну они спокойно так вылезают из машины, достают сумки, открывают.
Достают два калаша:
- Ребята, а теперь вы вылезаете из машины снимаете ВСЕ колеса и грузите
в багажник.
В общем довез я их, рассчитались они честно, без вопросов. А с колесами в
багажнике я потом ездил год где-то. Никак не мог решить что с ними
делать: к ментам идти.. Что я им скажу? Хозяев искать? Тоже не
вариант... Так и ездил...
|
|
6118
Навеяно историей от "ЮС" про таджиков, пытавшихся на холяву пообедать в
больничной столовой.
Вторая половина 90-х. Я работаю в оптовой торговой компании. Продаем
бразильских кур.
Цены наши неплохие, а качество бразильских кур (в отличие от
американских) очень высокое, поэтому клиентов много. И вот появляется
один южный человек - где-то в ближнем Подмосковье кур коптит. Хочет
купить пару тонн. Далее диалог нашего менеджера (М) и этого клиента (К).
К - Почем куры?
М - 11 (Цена достаточно условная - я уже не помню точные цены)
К - Давай по 10
М - Нет, по 10 не могу - это ниже закупочной цены.
К - Но я в одной компании всегда по 10 беру!
М - Ну поезжай туда и бери по 10.
К - А там нету.
М - А что ты от меня хочешь?
К - Хочу кур по 10.
М - Но наша цена - 11
К - Но я всегда беру по 10.
М - Мы так дешево продать не можем. Поезжай туда где берешь по 10 и бери
там.
К - Но там нету!
М - Но мы продаем по 11.
К - Но ведь в той компании - по 10.
М - Поезжай туда.
К - Но там нету.
И так - минут 40.
Я просто поразился стойкости менеджера, который 40 минут, не переходя на
мат и не повышая голоса терпеливо объяснял, что не может принять
предложение клиента.
|
|
6120
Про деда Олега
Дед Олег живёт в глухой тверской деревеньке на берегу озера.
Познакомились мы когда-то давно, случайно, и теперь я нет-нет да и заеду
к нему. Не столько на рыбалку, сколько посидеть, поговорить за жизнь с
приятным, интересным, и своеобразным человеком.
Дед Олег житель сугубо городской, всю жизнь проработал, как и его жена,
школьным учителем, но выйдя на пенсию купил этот домик и поселился тут
основательно. Жена наезжает к нему от силы раз или два в год как
татаро-монгольское иго собрать дань в виде огурцов, помидоров, капусты и
прочей ботвы. Большего она себе позволить не может из-за неприязненного
отношения к образу жизни, который ведёт дед Олег. Выражается это вот в
чем. Вот ровно какой идеальный порядок у деда Олега в огороде, ровно
такой же абсолютный срач у него в доме. Ровно с каким энтузиазмом и
любовью он ухаживает за каждым своим пестиком и тычинкой, вот ровно с
таким же энтузиазмом он забил на быт и порядок в хате. Такого
разительного контраста между огородом и домом в пределах одного участка,
у одного хозяина, мне наблюдать не доводилось. А я повидал.
Он ежедневно меняет солому и опилки у кроликов и может месяц есть одной
и той же ложкой, просто протирая её для порядку полой рубашки. Он может
целый день до зеркального блеска пропалывать грядки и ходить по дому в
грязных сапогах. Короче, в доме у него такой соддом и гомморра, что
по-первости туда страшно ступить. При этом на участке настолько
идеальный порядок и уход, что по-первости там боязно лишний шаг сделать.
Вот такой он, дед Олег.
Живёт на пенсию, выпивает в меру. Излишки сельхоз продукции, коих при
таком подходе у него в избытке, сдает оптом на рынок. Разводит кроликов,
и их тоже сдает. Короче, не бедствует. Питается кое-как, в основном
кашами и рыбой из озера. И при таком аскетичном образе жизни бюджет его
наверняка должен бы иметь существенный профицит. Впрочем, я об этом
никогда не задумывался, пока однажды у нас не зашел следующий разговор.
Было это в пору расцвета МММ, Тибетов, и прочих Властелин. Мы сидели,
ужинали, пили чай, и вдруг он спросил:
- Слышь, москвич. А что, у вас там ничего не слышно, когда эта эмэмэм
начнёт деньги-то за акции выплачивать?
Я удивился. МММ к тому времени приказала долго жить, обезумевшие
вкладчики штурмовали офисы, а сам Мавроди то ли находился в розыске, то
ли уже сидел. Я как-то не следил за этой отраслью народного хозяйства,
потому что лишних денег на фантики у меня почему-то никогда не было. Я
удивился, пожал плечами, и спросил в ответ:
- А тебе-то чего?
- Ну как "чево"? Я ведь прикупил их акций-то.
Дед нагнулся и достал откуда-то из-под половицы солидную пачку красивой
разноцветной бумаги. Ну что тут скажешь?
- Дед, ты где денег столько взял? Где ты вообще эти акции купил?
- Ну как? Поехал в город кроликов сдавать, и вложил. А что? Куда? На
поминки у меня отложено. А под подушкой держать тоже, знаешь... Или
цыгане прознают, или государство наше... Тоже, блять!... Хуже цыган. У
нас ведь старыми деньгами почти на машину на книжке лежало, и чево? Где
оне? Вот то-то и оно! А куда ещё? Вот и купил акции эти, дивиденты
хорошие обещали.
- Тьфу на тебя, дед! Ну ты же умный человек, грамотный! Ведь ясно, что
чистой воды наебалово! - в сердцах говорю я, и добавляю. - Лучше бы зубы
себе вставил!
Дед обиженно сопит и на этом наш разговор о мировых финансовых системах
сходит на нет. А зубы у деда и правда плохие. Поэтому и питается одной
кашей. А из-за рыбы мы всегда ругаемся. Я хочу жареной, а он всё время
варит её чуть не до муки.
- Давай пожарим лучше!
- А жевать мне её кто, жареную-то, будет? Ты что ли?
- Ну и хер с тобой! Ешь свою отварную. А я себе пожарю.
- Да щас! Ты значит будешь сидеть как прынц жареную кушать, а я значит
этим говном давись да на тебя смотри??? Не уж! Если есть говно, так уж
всем колхозом!
Вот такой вот дед Олег.
А через год приезжаю, сидим, выпиваем, про то про сё, а потом он
спрашивает:
- Слышь, москвич. А что у вас там, в Москве, ничего не слышно, когда
этот Тибет начнёт деньги-то по вкладам выплачивать?
У меня аж кусок щуки в горле застрял.
- Ты чо, дед?!? Ты с дуба что ли рухнул? Ты опять вложил деньги в эту
хуйню?
- Ну а что? Они вроде надёжные сказали. Не то что этот эмэмэм! У них
солидно всё!
- Да ну тя в жопу, дед! - тут уж я и правда разозлился. - Ну как так?
Один раз тебя наебали, а ты опять. Откуда деньги у тебя?!
- Ну... Кроликов чуть-чуть продал... Картошки чуть-чуть... Да и от
пенсии у меня остаётся. Куда тратить-то мне? - виновато оправдывался дед
Олег. Потом спросил - Ну вот ты умный! Ну посоветуй, что делать? Куда
девать, чтоб не пропало?
- В золото, дед! Понимаешь? Если уж совсем лишнее - то в золото. Это
тебе не бумага резаная. Тут тебя никто не обманет, эта валюта никогда не
подешевеет.
- Ой, в золото! Скажешь тоже! И чо мне с этим золотом делать?
- А чо всегда делали? Берёшь горшок, кладёшь туда, и закапываешь в
полнолуние в огороде. Потом поливаешь, и ждёшь когда вырастет денежное
дерево, с царскими червонцами. Всё, дед. Закрыли тему. Расстраиваешь ты
меня.
Больше дед Олег к этой теме не возвращался.
Потом мне долго не удавалось к нему попасть. Приехал года через два
только. Дед в своей обычной манере встретил так, будто я только полчаса
назад вышел за дверь. Он копошился в полумраке кухни у плиты, в доме
вкусно и необычно пахло.
- О! Молодец, вовремя! У тебя с собой, или в магазин сбегаешь?
- С собой конечно.
- Опять молодец! Ну, проходи, садись, сейчас ужинать будем.
- Чем это пахнет у тебя?
- Кроликом! Кроликом пахнет. Кролика жареного будем есть, с картошкой
тушеной.
- Ты дед чем кролика-то есть собираешься? Или думаешь я тебе жевать
стану?
- А не наааадо мне жевать! Ишь! Я ещё сам тебе пожую!
Дед наконец положил поварёшку, вытер привычно руки полой рубашки, вышел
на свет, и по звериному осклабился.
- Во, понял?!
Я аж зажмурился. Там, где у деда раньше торчали редкие гнилые корни,
теперь ослепительно сияли ровные, без единого промежутка золотые зубы.
- Во так, понял? Ни единой копеечки больше этим дармоедам! Всё при мне!
Всё своё ношу с собой.
- Не боишься?
- Ну, боязно конечно... Но я не дурак ведь! Я всё застраховал. Всё-всё.
И дом, и участок, и зубы заодно.
- Где застраховал-то?
- Нуууу! Надёжно застраховал, не бойсь! Эта, как её... Ну, ты знаешь!
Известная фирма, надёооожная! Как же её? А! "Ну вот мы и в Хопре!" Во
как! Точно! Хопёр-Инвест. Ну ты ладно, ты давай не стой, доставай, чем
там у тебя есть старика порадовать, под кролика-то. Да рассказывай, чо
там нового у вас, в Москве...
|
|
6121
Знакомый по имени Валера выбрался на днях за город на новеньком джипе,
вернулся с вмятиной на крыле. «Кто ж тебя так?» - посочувствовал я.
«Да мужик бухой на велике! Мне ещё повезло – он в меня башкой
впечатался. А соседу весь бок велосипедом изодрал. Ничего, живой
остался!» Я сказал уважительно – «вот что значит шлем!» Валера грустно
ответил – «какой там шлем! Башка вообще лысая, и ни одной царапины. А
джип под две тонны весит, металл сплошной, и вот такая вмятина. Хорошо
хоть пиропатроны не отстрелялись, а то бы двигатель по асфальту собирал.
Мужик как разглядел повреждения на обеих машинах, ныть начал – типа, нет
у меня таких денег, вы меня лучше побейте на всю эту сумму. А я ему
говорю – что толку тебя бить, вон башка какая прочная…»
|
|
6122
Я сисадмином тружусь в одной такой Петербургской конторе. Куча офисов по
всему городу. А теперь собственно байка. звонок. Андрюха, выручай, не
можем связаться по Скайпу с представительством..... Ну всё. выходной
пропал, лечу по пробкам на другой конец Питера... Подхожу к компу.. вижу
лежащий в стороне кабель LAN
- Ребята, а зачем вы интернет отключили???
Служащий офиса:
- А это я специально, чтобы девчонки в контакте не сидели, а работали!!
а что, не надо было????
всё, занавес......
|
|
6123
БАНДЕРАС – ЗАДУНАЙСКИЙ.
Началось все, как ни странно, с крысы. Дочка, (тогда пятилетняя), очень
просила домашнее животное. Тесть был против кошек, собак, хорьков,
нутрий и прочей живности средней весовой категории. Поэтому выбор
остановился на мелком грызуне, и была приобретена крыса декоративная,
поименованная «Муся»…. Кстати, как оказалось, очень удобно использовать
для подстилки отходы от промышленного шредера (раз в неделю офисный
дворник, он же хозрабочий, поставлял мне мешок с мелконаструганной
офисной бумагой объемом 200л. ) Была также приобретена клетка
итальянского производства с гамаком, горками и прочими радостями для
обитателей данной обители. Все было хорошо около года. Потом
скоропостижно скончался тесть (участник событий в Африке в 70 годах
прошлого века (жена чуть не родилась в Анголе, тещу на девятом месяце
доставили последним самолетом из миссии)) и, как ни странно, очень
сильно заболела «Муся» (рак). Опухоль увеличивалась на глазах. Она
смотрела на нас черными глазами – бусинками и, как будто, говорила: Я
пойду, а????? Я, отправив всех на дачу, поехал в клинику, и врачи
сделали ей эвтаназию……. Мне 38 лет, но рыдал я тогда, как беременная
белуга, хотя Муся с нами прожила всего лишь полтора года. Два месяца в
доме было пусто, но тут коллега по работе обмолвился, что его
шотландская, х@й его знает какая породистая кошка, случайно залетела от
«британца», поэтому получилась «некондиция», состоящая из 4 девочек и
одного мальчика. Кошки, как на подбор, получились «в породу» - черные,
как кукушки, с апельсиновыми глазами, а пацан «в серую полоску»
оказался. На смотрины приехали всей семьей и, секунд через десять после
просмотра, единогласно был выбран пацан. Так как всему выводку было
только две недели, хозяйка сказала приезжать через месяц, дабы отдать
животину приученную к лотку, еде и прочим прелестям цивилизованной
жизни. Оставив залог, мы благополучно отбыли.
Через месяц жена для оформления наследства срочно рванула в Питер, и тут
звонит заводчица, и говорит что надо забирать…. Вот тут я с ним в первый
раз и познакомился…. На семейном совете решено было наречь его
«Бандерас-Задунайский». (об имени отдельная история ). Через три месяца
были ободраны все углы у кресел и кроватей, хотя приобретались
когтеточки, игрушки и прочая лабуда, продающаяся магазинах. Но эти,
казалось бы материальные потери, полностью компенсировались характером,
игривостью, благожелательностью и, пардон, хулиганством этого чертенка.
С разбегу запрыгнуть на плечи дочке, оттолкнуться, сделать кульбит,
потом спрятаться под столом или кроватью, выглядывая оттуда с вопросом
«А не отсыплют ли мне сейчас» и, в то же время, с такими бесенятами в
глазах «Мол, я не прочь и повторить», он завоевал расположение всех
членов семьи, включая строгую тещу, которая до сих пор, хоть и с
ворчанием, но убирает и пылесосит ковер от шерсти.
А в мае 2011 он спас нам жизнь.
Началось все плохо…. Я забыл закрыть балкон и он пошел послушать пение
воробьев, что вьют гнезда на соседских балконах. А воробьи, сука хитрые
и подлые. Дальше можно не рассказывать… Только хочу обозначить: этаж
десятый и, слава не знаю какому кошачьему богу, почва была мягкая и на
уровне четвертого этажа росли деревья, которые сыграли роль подушки……
- 1 жизнь… говорят у кошек их девять…..
После рентгена у о@евшего ветеринара глаза на лоб полезли. Из его бреда
было понятно, что так не бывает, чтобы ни одного перелома и ни одной
гематомы при падении с 26 метров. И тогда - то он и сказал что у кота -1
жизнь.
В этот же день, обколов кота противоотечными препаратами, мы собрались
на дачу. Внесу ясность: «Гастелло» спланировал где то в 15.00, к врачам
был доставлен в 15.30, диагностирован и обколот 16.00, а уже в 18.00
«весело» ужинал из своей миски и обладал прежней игривостью и повадками.
Так как мы живем в столице нашей родины, смысла выезжать в пятницу
вечером раньше 24.00 нет, тем более, что точка назначения находится в
198 км от дома (ну какой смысл ехать 200 км по пробкам в течение 6
часов, если ночью можно проехать за 3 часа).
Проехать нормально удалось только 45 км….. на 33 км. Киевского шоссе
выпивший, (как после оказалось 2л. Крепкого пива), 46 летний дебил на
фольксе b4 решил поиграть в пятнашки… (Киевская трасса до аэропорта
Внуково имеет 5 полос движения в одну сторону, разделенные металлическим
отбойником посередине, а после начинает постепенное сужение до 2 полос )
Описывать подробно не буду, да и не об этом сейчас, но я впервые понял,
что его величество «Кошачий Бог» вмешался в ситуацию, поскольку получив
удар по всей площади правой стороны автомобиля на скорости 90-100 км/ч я
сумел удержать авто от бокового удара об разделитель(в машине находилась
жена и дочь), другой участник аварии крутанулся 4 раза вокруг своей оси,
а виновник вообще срулил.
После вызова ДПС выяснилось, что и у нас и у других потерпевших в машине
были коты…..
Мы живы. Я люблю тебя Бандерас-Задунайский.
|
|
6125
Наступил у меня второй период женской привлекательности. Думаю, это
многим дамам среднего возраста знакомо: когда ты юная, свежая красотка,
вокруг увиваются такие же юные красавцы,"пойдем в кино, кафе,
погуляем (нужное подчеркнуть), а как насчет чашечки кофе у тебя,
меня (опять же - нужное подчеркнуть)". Потом красотка выскакивает замуж,
работа, дом, детишки сопливые. Усталость, написанная на лице, отпугивает
представителей противоположного пола. Проходит лет 10, детишки уже
подросли, глаз да глаз не нужен, могут не только посуду вымыть, но и
ужин нехитрый приготовить, в семье и на работе известно все лет на 30
вперед. Свободное время, которое можно потратить на себя, плюс
отсутствие внимания, которого от мужа не дождешься, делают свое
дело - появляется призывный блеск в глазах. Не пойдет она налево, но ведь
так приятно вернуться в молодость, когда поклонники за один взгляд
готовы были горы свернуть. Чисто внешне разница в том, что если в 20 лет
соблюдается какой-никакой ритуал ухаживания, то после 30 кавалеры
предпочитают сразу переходить к делу (мадам, а нельзя ли вам впердолить).
Суть от этого не меняется, итог предполагается единственно
возможным - дама падает в объятия своего ухажера. Отказ воспринимается,
как смертельное оскорбление (в лучшем случае, после этого обычно следует
распространение порочащих слухов) и как повод поучить уму-разуму (в
случае похуже, совсем плохие варианты рассматривать не буду). Если
романтика первого периода предполагает некоторое разнообразие методов
ухаживания, то во втором важнее скорость достижения результата (ибо его
тоже дома жена ждет), поэтому существует два основных варианта
знакомства - "Девушка, какая Вы красивая" или "А Вам не скучно
одной?" Следующей фразой является уже прямое предложение пойти к
нему (если жены вдруг дома нет) или к ней (про чашку кофе не упоминается).
Наверно, я просто не в тех местах бываю, но что поделать - все-таки
проблемы у нас с джентльменами, которые не только нижней головой думать
могут (да и леди тоже не часто встречаются).
Это все рассуждения на тему, а вот и история.
Вышла из магазина. Сумки тяжелые, надо отдохнуть перед дорогой. Села на
лавочку, погреться на солнышке и помечтать о прекрасном. Не успела
сигарету докурить, как "прекрасное" уже тут как тут. Идеал мужчины - это
тощие, кривые ноги, обтянутые джинсами, огромный пивной живот,
плешивость и стойкий запах пота и перегара. Вот такой персонаж рядом и
нарисовался. Начало стандартное - про красоту мою неземную. Скучно. Куда
бы пересесть, чтобы я на лавочку влезла, а он нет? Но тут он сказал
нечто такое, от чего мой интерес мгновенно проснулся:
- Ты такая красивая, как... как... , - некоторое зависание, - как овсянка.
Наверно, это прямой потомок Бэрримора, причем очень голодный, раз самое
прекрасное в своей жизни (меня, то есть) с овсянкой сравнивает. Мужик и
сам понял, что что-то не то ляпнул. На лице напряженная работа мысли.
Попытка № 2:
- ... как гречка.
Интересно, сколько каш он еще знает?
О, поймал ускользающую мысль:
- ... как гречанка.
Вздыхает с облегчением.
- Пойдем к тебе?
Скучно.
|
|
6126
На одной проходной потребовали паспорт – протянул. Вахтёрша долго его
листала, чтобы записать мои ФИО в свой бортовой журнал. Когда она
долистала уже до тридцатой где-то страницы, я начал озадачиваться –
хватило бы и первой. Наконец она с облегчением остановилась и принялась
списывать данные со странички, зачем-то уточняя у меня вслух чуть ли не
каждую букву моей фамилии. При взгляде на эту голубоватую страницу с
мощным зелёным штампом «USED» я обомлел. Ну да, вместо нормального
паспорта с титульной страницей вначале, я по ошибке всучил ей
заграничный, такой же красный с русскими буквами на обложке. Только у
него титульная страница в конце. До неё, 37-ой по счёту, вахтёрша так и
не добралась. Небрежно пролистав странички с визами США, Японии и
чёртовой кучи других благополучных стран, она наконец списала мои данные
с визы именно Республики Индонезия. В чём тут дело? – озадачился я.
Пролистал свой паспорт в том же порядке и понял – на этой визе
единственной имелась нарядная лазерная наклейка…
|
|
6127
ТРИПТИХ
НА РАБОТКУ
© Copyright: Корра, 2011
Проспала жена: привычно
Быстро прыгает в таксо -
Платит милка без наличных:
Ведь не даром без трусов..
Юбку ловко задирая,
Светит бритою мандой,
Неспеша в матню ныряя
За таксистовой елдой.
Рулит шеф - одной рукою
Уцепился в волоса
Он моёй жены другою:
В рот ей лезет колбаса.
Раздвигая гланды сучке
В глотке чавкает конец.
На мошонке пляшут ручки-
Эх! старается бабец..
На кочке "Ока" вихляет,
Между ног жена мычит:
На хую глаза моргают,
Горло слюнями шкворчит...
У ворот "Ока" трясётся,
Из окна нога торчит-
Моя милая ебётся,
Головой об дверь стучит.
Яйца шлёпают о жопу-
Мнёт жену мою таксист,
Заливает рожу потом,
А из легких сиплый свист.
Слюни капают на сиськи,
Всхлипом ахает жена-
На елде кривой таксиста
Щелка мигом потекла !
Половые пляшут губы,
Растянулись на елде,
Ковыряет палец грубый
Клитор в жёниной пизде.
Жёнка любит это дело-
Подставляет бугорок..
Заблестела потным телом,
Разлохматила лобок!
Напрягся шофёр мудями,
Насадив плотней жену,
Брызнул мутными струями
Семя в склизкую манду...
В дойки мокрые уткнулся,
Отдышался потный шеф,
- Всё, красотка, хер мой сдулся -
Можешь топать без помех.
Если будешь торопится
Ты когда-нибудь ещё,
Мой авто к тебе примчится
Лишь подставь влагалищё!
***
В проходную дверь открыта,
Ждёт жену мою завод-
Сиськи набок, юбка сбита,
По ногам конча течёт.
Дед на вахте поперхнулся-
Вмиг ширинку расстегнул,
Поудобней развернулся
И жену мою согнул
-Кто ж пизду тебе так смазал?
Дед спросил, вгоняя кол.
Та махала молча тазом,
Головой упершись в пол.
И пока дошла до места
Засадили ей раз пять,
Всем бухгалтерша известна-
Стройся в очередь ебать!
|
|
6128
Привет всем! Давно я тут не был. Очередная история из телевизора.
Известный артист Лев Дуров рассказал, как он ехал в поезде на гастроли.
Далее от первого лица.
Мне досталось купе на двоих с одной актрисой. Я ее имя называть не буду,
потому что она очень известна. Она пришла и сразу легла спать. А я
просто сижу на полке. А у меня под столом стоят банки со средством от
облысения, которое почему-то пахнет чесноком.
Тут заходят молодые артисты, они ехали в соседнем купе, и говорят:
- Пойдем, выпьем!
Он отвечает: - Нет, ребят, я уже свое выпил, я так посижу!
- Ну тогда дай хоть закуски!
- Да у меня и нету ничего!
- Как нету, а вот у тебя банки, чесноком несёт!
- Да это не еда, это средство от облысения.
- Да нифига оно тебе не поможет!
И ушли к себе пить водку.
А та актриса, которая спать легла, оставила на крючке - я тогда не знал,
как это называется, сейчас я знаю, что это был шиньон, то есть
искусственные волосы.
И я надел себе на голову этот шиньон и пошёл к ним в купе. Заглядываю
к ним и говорю:
- Ну что, не верили?
Честно, такого эффекта я не ожидал. Один упал и сломал руку, второй тоже
упал и больно ударился, третий начал заикаться, а четвертый тронулся
головой и начал повторять что-то типа:
- Ничего, это пройдёт!
А я быстро вернулся к себе в купе, повесил шиньон на крючок и лёг спать.
После этого я услышал, как они вышли в коридор, начали меня искать и
обсуждать всю ситуацию, и кто-то спросил:
- Может, это привидение было?
|
|
6129
Недавно у меня произошло удивительное событие. И не только у меня.
Состоялась юбилейная встреча одноклассников. Можно ли было предположить,
что через 45 лет, за столом соберутся четырнадцать одноклассников,
выпуска 1966 года.
В памяти всплывали наши школьные дни и истории. Об одной хочу
рассказать.
Были у нас в классе две подружки Таня и Наташа, которых порознь никто
никогда не видел. Девчата настолько были привязаны, что понимали друг
друга с полуслова, с полушёпота, что очень помогало им в отношении
подсказок.
Литературу вёл старый, как тогда казалось, и мудрый Семён Соломонович.
Евгений Онегин. Много отрывков учили наизусть.
Учитель нас по очереди поднимает и говорит, что рассказывать. С места
декламируем выдержки. Поднимает Таню. Ей достаётся монолог Татьяны
Лариной, при последней встрече с Онегиным.
В планы нашей Тани отвечать наизусть никак не входило. Первые строчки
успела ухватить из книги, пока поднималась, а дальше, потихонечку,
потихонечку, благо Наташа рядом.
Вот и последняя фраза -... но я другому отдана...
Шёпот есть шёпот и Таня произносит, как услышала -... но я другому
отдалась...
Дальше подружка суфлировать не могла - она хохотала вместе с теми, кто
следил за текстом.
Неожиданно продолжил Соломон: – короче, Танечка спеклась!
|
|
6130
Друг собирает себе новый компьютер на довольно круглую сумму и встал вопрос, менять ли еще и корпус.
Николай: с одной стороны вот нафиг не нужен, просто заменить на своем кулеры и нормально
Сергей: а с другой стороны, тебе ведь нужно будет показать, куда ты потратил такую большую сумму денег. И если ты укажешь на свой старый системник, то народ тебя не поймет :)
Николай: какой народ? Ты и Егор? =)
Сергей: нет. обычно это родственники.
Сергей: Ну говорят, к примеру, "слетай на море со своей, отдохни как человек", а ты такой "у меня денег нет". Они: "А куда ты их тратишь?" И тут ты им показываешь свой старый системник...
Сергей: И ОНИ ТЕБЯ НЕ ПОНИМАЮТ
|
|
6131
Вечер. В небольшом каштановом скверике в центре города, как всегда в эту
пору, собираются пенсионеры. Дамы степенно и со знанием дела обсуждают
политическую ситуацию в стране, джентльмены азартно забивают «козла».
Типичная малороссийская идиллия.
На одной из лавочек сидят два пенсионера и внимательно наблюдают за
резвящимися неподалеку внуками. На одного из них, видимо, нахлынули
какие-то воспоминания, и он с улыбкой обращается к соседу:
- Иван Порфирьевич, а помните, как мы с вами детьми дрались?
На что Иван Порфирьевич, немного подумав, с недоумением отвечает:
- Помилуйте, Семен Карпыч... Неужто мы с вами ироды какие - детьми
драться?
|
|
6132
У меня одна дама знакомая, вполне себе ничего, стройная, села на диету.
День сидит, неделю. А вес снижаться не хочет. И даже как бы имеет
обратную тенденцию. Она уж и совсем есть перестала, тем более что и не
больно срадала от голода-то. И всё равно никак.
Пока однажды среди ночи муж не пришел на кухню и не сказал:
- Слушай, ну ты забодала чавкать по ночам! Днём нет покоя от твоей
диеты, а ночью ты мечешь так, что стены трясутся.
А она в это время сидела на полу у открытого холодильника, в одной руке
батон, в другой палка сервелата.
И вот она потом говорила, что ничего такога она не помнит, что это она
во сне.
Может врёт, может на самом деле такой голодный лунатизм.
|
|
6134
Друг-медик рассказал историю из жизни работников скорой помощи.
"Работаем на скорой, смена тяжелая выдалась, устали как сволочи, одна
мысль, скорей бы домой. И вызывают нас по адресу, приезжаем, там две
бабы - одной лет 70, а вторая, видимо дочь ее, под 40-50 лет. Старушка
такая - ребята, вкрутите нам лампочку, а то некому, и глаза как у кота
из шрека делает. Мы прифигели ненадолго, пронеслись мысли, кого первую
из них убить, но Саня лампочку все-таки вкрутил. Уже собираемся уходить,
и бабуля - а может давление померяете? И тут Саня не выдержал: - А вот
давление мерить - электриков вызывайте!!!"
|
|
6135
В середине 90-х знакомая студентка нашла себе подработку - в военкомате
вместе с подружкой. Туда как раз завезли диковинную заморскую технику в
количестве двух компов. Девушкам слегка расчистили архивную и поручили
набивать данные призывников, а также всякие оперативные бумажки.
С потенциальными женихами там оказалось туговато. Но дружный коллектив,
сплошь подполковники-полковники пенсионного возраста, посматривал на
симпатичных девушек бодро, некоторые даже орлами. Развивать отношения,
впрочем, стремались. Повод представился через несколько дней – перед
учебной тревогой всем офицерам выдали табельные пистолеты. Каждый из
мужиков в течение дня нашёл возможность заглянуть украдкой в архивную к
девушкам, пока остальные на крыльце курили. Зайдя с какой-нибудь
бумажкой, очередной бравый полкан как бы ненароком взглядывал на кобуру
под пузом и произносил загадочно: «Девушки, а хотите я вам покажу свой
пистолет?» Девушки с любопытством ощупали первый пистолет, из
вежливости – второй, на последующих от задавленного внутрь смеха их уже
тихо трясло. Перед четвёртым заранее договорились хором закончить за
него эту злосчастную фразу. Но когда тот вошёл как ни в чём не бывало и
нечаянно глянул на свой пистолет, у них возникли серьёзные проблемы с
речью. Приятное разнообразие внёс начальник военкомата - он ворвался в
архивную с замеченной опечаткой в одной руке, с пистолетом наголо - в
другой и воплем "Поубиваю!" Правда, завязав разговор, всё-таки не
выдержал, глянул-таки на пистолет и спросил застенчиво: "Хотите
потрогать?"
Возвращались девушки из военкомата вечером, уже в сумерках. Из кустов
выскочил известный всей общаге эксгибиционист, в плотно запахнутом плаще
с голыми ногам наружу, и спросил загадочно: «Девушки, а хотите я вам
покажу свой пистолет?»
От смеха взлетели голуби с крыш, а парень в плаще там больше не
показывался…
|
|
6136
Хорошо было на летних каникулах отдыхать возле небольшой речки. Шлюз,
через который быстро течет вода. С одной стороны спокойная глубокая
река, с другой стороны водопад. С этого шлюза молодежь любит прыгать в
воду: кто солдатиком, кто щучкой, кто пузом. Все получают удовольствие,
тем более, что потом можно погреться на бетонных плитах.
В это воскресенье возле шлюза было много народа. Приехали люди из
районного центра, а также из близлежащих сел. Пришел туда и постоялец,
сельский тракторист Вася. Парнем он считался смелым, любил экстрим.
Только была у него одна проблема: плавки он купил себе не по размеру.
Короче великоватые они были и растянутые. Но Васю это особо не смущало,
так как на речке были симпатичные девушки.
Первый раз Вася залез на шлюз с опаской, поддерживая одной рукой плавки.
И прыгнул с самого верха солдатиком. Вроде получилось хорошо. Он
забрался на шлюз снова. Огляделся по сторонам и увидел, что на него
смотрят несколько девушек. Гордость Васи резко выросла. Он поднял руки
над головой и прыгнул вниз щучкой. Прыжок получился эффектный. В воду он
вошел красиво, но проплыв под водой несколько метров, он понял, что
чего-то на теле не хватает. Нужно разворачиваться и искать трусы. В это
время с берега в его сторону нырнула одна девушка. Плавала она под водой
быстро и с открытыми глазами (то есть в очках). То, что она увидела под
водой, заставило ее от удивления открыть рот. Она захлебнулась,
вынырнула на поверхность, стала бить по воде руками и кричать. Ближайшим
спасателем оказался естественно Вася. Он не растерялся, схватил ее и
потащил к берегу. Друзья девушки сидели недалеко от шлюза, возле
небольшого дерева. Услышав крики, они бросились к берегу и подбежав
увидели, как голый мужик вытаскивает из воды их подругу. Одни принялись
спасать девушку, другие захотели накостылять Васе. Но Вася был не так
прост. Он быстро переплыл речку, выскочил на берег и побежал в
направлении леса.
Не знаю сколько бы он протянул в костюме Адама, так как там было полно
комаров и слепней, но на его счастье возле леса два мужика из его села
пасли коров. Они-то и принесли затем ему одежду. Короче спасли Васю.
В июле следующего года, в одном из сел на лавочке сидели два мужика.
Один курил Беломор, другой щелкал семечки. По улице шла симпатичная
девушка. Она приехала на автобусе из города. Две пары мужских глаз
начали ее пристально изучать. Один мужик спросил другого:
- А кто это такая?
- Это Нинка, дочка Михея!
- Какая такая Нинка?
- Нинка... Ну та, которая увидела в воде ху# и чуть не утонула!!!
- А... Понятно!
|
|
6137
Беседуют три еврея.
Первый:
- Однажды загорелась гостиница, в которой я остановился. Мне пришлось
выбежать в одной рубашке. Но я сказал себе: мой сын торгует готовым
платьем...
Второй:
- Однажды я уронил свои часы. Но я сказал себе: мой сын часовой
мастер...
Третий:
- Однажды я очень перепугался. Но я сказал себе: у моего сына фабрика
нижнего белья...
|
|
6138
Бабка моя слушает какое-то местное радио, они перебивают московскую волну
и минут 15 несут какую-то фигню.
Как-то собиралась на работу (8.00 утра), а там выдавали полезные советы,
как вести себя в чрезвычайной ситуации в городе, именно в городе. Ну там
пожары, всякие поражения электротоком, стрессы, все как положено по
учебнику ОБЖ. Заканчивается экстрим в городских условиях укусом змеи.
Уже интересно.) Вот если кого-нибудь укусила змея, надо немедленно
сделать на дырках от укуса два крестообразных надреза (чем это,
щипчиками для маникюра?), отсосать яд, ни в коем не глотая его (а как
хотелось!), сделать укол(!) какого-то труднопроизносимого лекарства
(всегда ношу с собой шприц и ампулу - змеи же повсюду), и и только потом
вызвать скорую помощь!
А вчера рассказывали о полезном питании, какие вещества в каких
продуктах содержатся. От одной фразы я просто подвисла:
- В 100 милиграммах банановой мякоти (интересная мера веса для фруктов,
но может так надо?) содержится 358 миллиграммов калия!
Вот они, нанотехнологии...
|
|
6139
Давно это было, да вот вспомнилось.
Сеть магазинов среднего размера: из "в соседнем подъезде" уже вырос, а
до какого-нибудь маркета еще не дорос. Раньше такие называли
универсамами: все от еды и выпивки до мелкой бытовой химии и средств
личной гигиены. Хоть и не ларек, единственный на округу, где все всех
знают, но продавцы прекрасно помнят постоянных покупателей и частенько
прощают им мелочь. Те, в свою очередь, отвечают тем же и не требуют
сдачу, если монеток в кассе нет. Между собой постоянные посетители хоть
и не ведут задушевные разговоры, но, так сказать, раскланиваются.
"Продуктовый набор" у таких людей тоже практически не меняется, только
время от времени что-нибудь добавляется в зависимости от денежных
поступлений.
Почти каждый день я там сталкивалась с парнем лет 18, явно
студентом (общаги какого-то института у нас недалеко). Его стандартная
покупка состояла из пачки самых дешевых сигарет и пластиковой
полуторалитровой бутылки самого дешевого пива. Очевидно, на большее
денег не хватало, а подработку еще не нашел. Своей бедности парень
нисколько не стеснялся, а мне при встрече весело подмигивал, наверно,
потому, что мой набор немногим отличался. И с кассиршами он общался
запросто, все с шутками и прибаутками.
Как-то на кассе появилась новенькая. В отличие от остальных, она вечно
была хмурой, прощение мелких долгов исчезло, а шутки моего знакомца на
нее не действовали. Да и черт с ней, можно и в другую кассу пойти, у нее
медом не намазано. Но однажды так получилось, что во все кассы очередь,
а у нее практически никого, не идет никто почему-то (с чего бы это,
непонятно). Стоит одна бабулька, считает мелочь, за ней пристроился мой
знакомый, потом я. Бабулька ковыряется в кошельке, кассирша с ненавистью
на нее смотрит, а уровень злобности растет. Студент положил свою бутылку
на ленту транспортера и пожаловался мне: "Какой идиот придумал стойку с
пивом на солнце поставить? Горячее, закипит скоро". Девица, не глядя,
протягивает руку и ставит полторашку вертикально, парень снова ее
кладет, она опять ставит и шипит "Не трогайте бутылку". Тот пожал
плечами, типа, как знаешь.
Бабулька, наконец, рассчиталась, и кассирша включила транспортер. От
рывка бутылка дернулась и упала. В одной точке сошлись три линии:
нагревшееся на солнце пиво, дешевизна оного, подразумевающая под собой
также некачественную тару и падение этой тары вместе с содержимым.
Раздался большой бабах, и пивная пена щедро полила противную девицу и
открытую кассу. Парень не пострадал, потому что его загораживала
кассовая стойка, мне досталось некоторое количество, но мне было
наплевать, я только что из леса, все равно капитальная стирка предстоит,
в общем, можно считать, что единственной жертвой оказалась кассирша.
Слов у нее не нашлось, только рот разевала, не в силах сказать хоть
что-нибудь. А парень повернулся ко мне и сказал: "А у меня такое уже
было. Я потому бутылку и положил".
Эту девушку пару недель видно не было. Я почему и случай этот вспомнила:
появилась снова, улыбчивая такая, на себя прежнюю непохожа. Вот что
пивная ванна с людьми делает.
|
|
6140
Вот не зря я как-то настороженно отношусь к подземной электричке. Разные
в ней люди ездиют. Странные.
Поутру имела я намерение втиснуться в вагон на станции Текстильщики
(мать их так). Вместе со мной такое намерение имели пара старушек, юноша
кило на восемьдесят и юное хрупкое Создание лет двадцати двух и ростом
мне как раз по плечо. Об нем и речь.
Поскольку Создание стояло ближе всех к краю платформы, оно как раз
первым и втиснулось на 14 кв см свободной площади вагона. И грамотно,
надо сказать, втиснулось – спиной вперед. Уперлось одной рукой в
притолоку двери, тем самым обеспечив себе некоторую устойчивость, и с
видом превосходства посмотрело на нас.
А лучше б оно посмотрело взад. Поскольку из середины вагона к выходу
ломились два вчерашней свежести амбала, и путь их к вожделенной свободе
лежал, по моим прикидкам, как раз через место дислокации Создания.
Я человек по жизни добрый, а потому моментально и вежливо сказала ей:
«ну-ка быстро выйди вон!»
Создание глянуло на меня с высоты своего «по плечо» и презрительно
передернулось.
В следующий момент я с чистой совестью вошла в вагон на освободившееся
место, и поняла, что стою на чьем-то замшевом пинжаке. Пинжак как свой
никто из окружающих не опознал. И только повернувшись к двери, я увидела
Создание, машущее крыльями и бьющееся грудью о стекло закрытой двери.
Далее стою я такая на перроне следующей станции в длящемся приступе
альтруизма (опять же, размер не подошел) с чужим пинжаком наперевес. Ну
и еще народ рядом тусуется. Подъезжает паровоз, открывается дверь, а там
– стена из мужиков и никаких тебе Созданий. И вдруг! Как в фильмах
Хичкока стену пробивает женская рука с шевелящимися пальцами и
полузадушенный голос хрипло рычит «дайте! дайте его сюда!» Народ на
платформе шарахается взад, я вкладываю ей в руку пинжак, дверь
закрывается, вагон уезжает.
Как на меня смотрели соседи по платформе!
А вы бы чо подумали?
|
|
6141
Каждый вечер напротив только что основанного поста Владивосток летом
1860 года показывался тигр и плыл отфыркиваясь через бухту Золотой Рог,
ныне главную гавань города, на ночную охоту. Дистанция заплыва была
метров восемьсот, аккурат по линии ныне строящегося моста. Видимо, для
высаженной на зиму команды это было немалое развлечение, раз они
оставили об этом запись. Как и 150 тысяч нынешних обитателей полуострова
Чуркин, тигр имел несчастье жить по ту сторону бухты и был этим порядком
отрезан от внешнего мира. То ли высадившиеся люди его напугали, то ли
постоянная резиденция у него была такая, отделённая бухтой, но жил он
там, а охотился на другом берегу. Обходить пешком пятикилометровую бухту
он ленился, предпочитал вплавь. Но команда поста потихоньку отстреливала
его любимое стадо пятнистых оленей, и однажды голодный тигр стал
присматриваться к сторожевым собакам. После того, как от нескольких из
них остались окровавленные стальные цепочки, тигра подкараулили на
переправе и пристрелили.
Ничего смешного нет конечно пока в этой истории, но это контекст жизни,
в которой оказался прапорщик Николай Васильевич Комаров. Высадили его во
главе полуроты солдат строить этот пост и зимовать в нём без всякой
связи с внешним миром. К ноябрьским морозам команда успела срубить
казарму, кухню, офицерский дом из елового леса, нарубила дров на зиму,
отстреляла оленей и тигра, и могла наконец спокойно завалиться спать
хоть до апреля. Но прапорщик Комаров видимо верил в армейскую пословицу:
«хороший солдат – задолбанный солдат» (в нецензурном варианте только
слово «солдат» и останется). Всю зиму напролёт охреневшая команда
сверлила по окрестностям лунки квадратно-гнездовым способом и мерила
глубину верёвкой с грузилом, а заодно удила рыбу. Прапорщик предпочитал
отсиживаться в том самом офицерском доме из елового леса. Что он там
делал – историки спорят до сих пор. По официальной версии, чертил план
будущего города.
Прибывший весной майор Николай Николаевич Хитрово сначала был восхищён
тем, что все глубины Амурского залива были точно промерены за зиму, а
потом взбешён пропажей то ли полутора, то ли десяти вёдер казённого
спирта – тут источники опять-таки расходятся. По одной из версий, никто
до этого в пьянстве прапорщика Комарова не обвинял, а возвёл этот поклёп
майор Хитрово исключительно на почве ревности к своей супруге,
высадившейся вместе с майором. Здесь важны даты – восхищён был майор
прапорщиком начиная с апреля, а взбесился на него почему-то только в
июне. Что тут сказать? Настоящий прапорщик – то ли казённый спирт глушил
вёдрами всю зиму, то ли роман крутил с женой вышестоящего начальника всю
весну, то ли и то и другое успел, то ли ни в чём не повинен - и через
полтораста лет хрен разберёшься. Все глубины промерены, город
Владивосток основан – чего вам ещё надо?
|
|
6142
Два брата акробата.
Со мной в роте служили братья близнецы, очень похожи друг на друга не
только лицами, но и телосложением. Вот они задумали сделать себе не
очень сложную хирургическую операцию. Кто-то в роте распустил слух, что
девушкам очень нравится, когда у парней на члене под кожицей есть
маленькие шарики, которые во время секса двигаются там и доставляют
дополнительные ощущения, не только девушкам, но и парням. Вот эти шарики
они и решили себе вставить. Они где-то сперли зубные щетки из
прозрачного пластика и недели две вытачивали и зачищали из них эти
шарики и когда все было готово они решили что хватит откладывать и пора
приступать к операции. Если бы мне кто-то рассказал эту историю, я бы не
поверил, но я присутствовал при этой операции. В тот день я был
дневальным, время полпервого-ночи, все спят кроме меня, смена только
через полтора часа. Стою возле тумбочки пишу письмо домой, и тут
появляются эти двое. У одного в руках бутылка водки и шарики, у другого
молоток и гвоздь сантиметров десять, гвоздь сотка как еще его называют.
В двух словах они объяснили мне, чего хотят, и я стал наблюдать за этим
цирком. Старший из них поставил табуретку и снял штаны, кто из них
старший я не знал, так что пусть старшим будет этот со спущенными
штанами, он наверняка вылупился раньше на пару секунд. Другой открыл
бутылку водки и смазал ей гвоздь для дезинфекции. Старший положил своё
хозяйство и оттянул кожицу на члене, другой приставил гвоздь и
замахнулся молотком. Я не врач, а если откровенно, то в медицине полный
ноль, но каким-то шестым чувством я понял что сейчас будет много криков
и мата, а возможно и мордобой. На моё замечание, что может не стоит, они
послали меня куда подальше, и я со спокойной совестью, ведь я сделал
все, что мог, что бы их остановить, стал смотреть на этот дурдом. От
удара гвоздь пробил кожу и прочно вошел в табуретку, вот то шоу и
началось. Этот придурок носится с табуреткой и прибитым к ней членом по
коридору и орет, что тот слишком сильно ударил или что-то в этом роде.
Второй носится следом с молотком в одной руке и бутылкой водки в другой.
Я еле стоял на ногах от хохота. Через некоторое время они успокоились и
стали вытаскивать гвоздь, вытащили тихо без криков, а потом решили
продезинфицировать рану, предупредить их я не успел, так как еще давился
от смеха, что рану надо тихонько и аккуратно смазать вокруг самой раны и
только потом также аккуратно саму рану. Они просто полились её водкой,
естественно часть водки попала под кожу, от новых криков и воплей я
свалился под тумбочку от смеха. Они со мной до дембеля не разговаривали.
|
|
6143
У подруги «задержка». Тесты показывают вторую полосочку, но ооочень
бледненько. В общем решено сдать кровь на анализ. Кровь из вены, одной
страшно – едем вместе. В лаборатории медсестра уточняет все сроки и
изумляется:
- Да если и есть беременность, то срок очень маленький еще, зачем сейчас
анализ делать, лучше попозже и в динамике…
Подруга:
- Нет, мне очень важно это сейчас знать.
М: - Зачем? Вы не будете оставлять ребенка?
П: - Буду, конечно! Поэтому мне сейчас это важно знать!
М: (ещё в большем недоумении) – Да зачем?
П: Понимаете, мы с мужем недавно из отпуска, так вот у нас ещё виски и
текила из Duty free остались...
|
|
6144
КРАСОТА ПО-ТУРЕЦКИ
"Если ты не понимаешь о чем идет речь, то речь идет о твоих деньгах..."
(американская поговорка)
Вот уж неделя, как я отдыхаю в Турции. Привык к размеренно–знойному
ритму, знаю - что, где и во сколько нужно делать и я это делаю, еще
немножко и мне будет обидно, что я вдали от дома вовремя купаюсь в море,
получаю полотенца, участвую в конкурсах, своевременно прихожу на обед и
не получаю за это ни копейки...
По утрам, после завтрака, когда вся семья выдвигается на пляж, я
оставляю в номере на своей подушке один доллар, для поднятия боевого
духа невидимой турецкой уборщице. Не сказать, что это сильно ее
вдохновляет, но после моря, комната всегда встречает нас свежим
постельным бельем на заправленных кроватях и так изо дня в день. Чего
еще желать...?
Но вот сегодня все случилось иначе.
Мы с сыном ни свет не заря помчались по опасным серпантинам на экскурсию
в какой-то Долман–хрелман, или Хрелман–долман, не суть важно, а
важно то, что в номере оставалась жена, которая в отличие от нас
хорошенько выспалась и пошла гулять по городу.
Ближе к вечеру мы, уставшие и голодные после экскурсии, приперлись на
пляж чтобы забрать нашу маму, а главное ключи от комнаты.
Заходим в номер и ничему не верим. По цвету чемодана, комната вроде бы
наша, но что это!? Вокруг разные зверушки любовно скрученные из махровых
полотенец и салфеток. Тут и рыбки и... то ли гусь, то ли динозавр, как
будто сегодня национальный праздник – День Ноева ковчега. Наши
удивленные кровати, тщательно усыпаны лепестками роз. Повсюду
расставлены цветы, причем живые вперемешку с вырезанными из салфеток.
Даже на моем ноутбуке стоит тарелка с водой, в которой плавает наглый,
здоровый цветок – переросток.
Одним словом, по турецким понятиям - можно было сдохнуть от такой
красоты...
Тишину нарушила жена:
- Мне кажется, что гроб с телом покойного только что отсюда вынесли, а
мы с ним не успели ни поздороваться, ни попрощаться...
Все что можно, было выложено в форме сердечек, даже наша обувь.
Наверное, если бы у невидимой уборщицы было больше времени, то и
телевизионный пульт она бы нагрела на огне и выгнула бы в форме
сердца...
В ванной комнате нас ждало продолжение осмотра. Цветы в раковине уже не
удивили, но вот туалетная бумага была так искусно украшена бахромой, что
использовать такую красоту по прямому назначению, было бы верхом
цинизма.
Радостно было только нашему сыну, а мы с женой призадумались... если это
скрытая камера, то непонятно ради чего? Сошлись на том, что видимо в наш
отель нагрянул с проверкой турецкий министр туризма, но жена тут же
сбегала к соседям и выяснила что у всех все как всегда...
Поздно вечером, когда мы уже смирились с тем, что в жизни случаются
необъяснимые явления природы, жена вдруг спросила:
- Странно, я сегодня утром вернулась с базара, у меня оставалось
пятьдесят баксов одной бумажкой и мне было лень открывать сейф, чтоб
спрятать денюжку и я сунула их под твою подушку. Ты не брал...?
P.S.
"... Сокровище осталось, оно было сохранено и даже увеличилось.
Его можно было потрогать руками, но нельзя было унести..."
(И. Ильф и Е. Петров)
|
|
6145
ДЕНЕЖНЫЙ МЕШОК
Году в 1998 работала я в банке. В обменном пункте. Забавных случаев
происходила масса. И нападение с водяным пистолетом, и подростки,
отксерившие 100 баксов на черно-белом (!) ксероксе С ОДНОЙ СТОРОНЫ(!) и
на полном серьёзе припершиеся их обменять; и незадачливые
мошенники-гипнотизеры, попытавшиеся всучить чешские кроны под видом
немецких марок «нового образца, вы что не знаете??» Плюс с гипнозом
затык вышел.
Ну и всё в таком духе. Но вот один казус прямо-таки запал в душу.
Втискивается в «предбанник» мужичок вида слегка потертого и
растерянного.
- Девушка, здесь деньги меняют?
- Здесь.
- О!!!! Как хорошо! Вот! Только (замечает предупреждение о наличии
паспорта) – это подойдет? Мне сказали, что это заменяет паспорт.
В лоток падает свёрнутая потёртая бумажка. А заодно – какая-то
разноцветная груда.
Двигаю лоток. И тихо выпадаю в осадок!
Советские деньги образца 1961 года!!!
- Э… мнэ… И много их у вас?
- Вот!!!
Мужик с трудом поднимает с пола мешок как для картошки. Полный. Набитый
плотно.
Я вздыхаю, фигею окончательно и… замечаю свёрнутую бумажку. Справка об
освобождении. Всё ясно. В своё время урвал куш, отсидел, но тайник не
выдал.
Мне чисто по-человечески стало его жаль, что бы он там не наворотил
двадцать лет назад.
Я скомандовала охраннику открыть мне дверь, подошла к мужичку.
- Послушайте. ЭТИ деньги уже лет десять не в ходу. Их вам не обменяют
НИГДЕ! Страны СССР уже восемь лет как нету. И деньги эти больше никому
не нужны. А мой вам совет – не светитесь больше с этим мешком. Менты
заметят, так что-нибудь старое припомнят. Вот ваша справка.
P.S. Не знаю как вам, а мне было его искренне жаль. Ведь столько лет
человек пробыл в тюряге, лелея мечту о благополучной жизни… И так
жестоко обломался.
|
|
6146
Люблю я охотиться. На боровиков, подосиновиков, волнушек...
Лисичками-сыроежками не брезгую. "Тихая" охота называется.
Езжу уже пару десятков лет кряду на свои "плантации". Без добычи никогда
не возвращаюсь. (Куда именно - как истинный грибник, конечно, не скажу:
секрет).
А прошлым летом приехал в свои угодья. Побродил вдоль опушки, кое-что
подсобрал. Потом решил углубиться в чащу - там, в ельнике, ранние рыжики
порой появлялись.
И тут... увидел тушу лося. Лежит мой исполин, привалившись к дереву, и
не дышит!
На всякий пожарный я взял сухостоину и пару раз стукнул по дереву: шум,
значит, создал. Мой лось - ноль внимания! Покойник, значит.
Я, посовещавшись с самим собой, решил: надо вырубить у этого зверюги
вместе с частью черепа рога. Они такие ветвисто-колоритные!
Быстрехонько сбегал к машине. В багажнике у меня всегда наготове ловкий
"девайсик" лежит. С одной стороны - топорик туристический, с другой -
типа саперной лопатки. Это если забуксуешь в песке или яме какой - можно
и песочку подсыпать, и лесинку срубить и под колесо подложить...
Возвращаюсь к лосю. Тот - недвижим.
Подобрался я и... (простите за натурализм!) - изо всех сил врезал
топориком по лобной части!
И тут мой "покойничек" КАК рыкнет!..
Короче, я и сам не заметил, как оказался на дереве, нижние ветки
которого росли метрах в трех от земли.
Сердце - в пятках, дыхание - двести вдохов-выдохов в минуту...
Минут через пять пришел в себя. Пригляделся. А по лосю тут и там мухи
ползают: дохлый он. Мертвее не бывает.
Как потом мне обьяснили, в желудке у него скопились газы. И при ударе
голосовые (или как там это у лосей) связки и "сработали"...
А рога-таки я в тот раз все же вырубил. И теперь они красуются в
предбаннике у моего друга...(Я подарил ему свой трофей - без всякого
намека!)
|
|
6147
Было давно. К нам на завод приезжали итальянцы, для контроля монтажа
нового оборудования. И вот в процессе сборки выясняется, что одной детали
крепления не хватает. Обнаруживший пропажу монтажник подходит к
итальянцу, который все время крутился рядом, короче контролировал
процесс и пытается жестами показать чего именно не хватает. Круглая
пластина с отверстиями.
И соединяет между собой большие и указательные пальцы на руках, чтоб
значит понятнее было что и какого примерно размера. Итальянец смотрит на
этот жест, округляет глаза и дергает от мужика подальше. Мужик стоит не
в понятках, вокруг все тоже заинтересовались. Тут прибегает переводчица
и просит больше таких жестов не показывать. Оказывается, что таким жестом
в Италии дают понять что хотят тебя отлюбить. Следует заметить, что
монтажник человек не высокого роста, но с достаточно внушительной
фигурой, напоминает медведя. Да и взгляд не из легких. Так что можно
понять иностранца, когда к тебе подходит мужик, недобро на тебя смотрит,
да еще и жестом показывает что сейчас он тебя любить начнет!
|
|
6148
История с ошибкой номера телефона навеяла. Давно это было. У нас в
городе существовало только две сотовые компании и чего то 2-3
пейджинговые. (О, как это давно было). Мой номер отличался на 1 цифру от
номера одной сотовой компаний. Утро субботы (святой день), еще нет и 8,
с женой спим. Звонок на домашний. Беру трубку. Голос гундосного
интеллигента - ботана выдает мне «Меня не устраивают ваши тарифы». Ну,
думаю, сука, звонишь в выходной, да со сранья, нет бы, блядь,
поинтересовался, а туда ли ты попал? Ну, думаю, ща те будет. Далее
диалог (Я и Ботан):
Я - В чем не устраивает тариф?
Ботан – слишком высокие цены!
Я - ваш номер?
Ботан – называет номер
Я - зажимаю трубку с понтом щелкаю по клаве, ваше ФИО?
Ботан – называет к примеру Пупкин Иван Петрович
Я – (задушевно, эдак, с прищуром) сынок, а ты знаешь, что все
сотовые компании у нас в республике связаны и тесно общаются
друг с другом?
Ботан – (опешил настолько, что даже на «сынка» не отреагировал) Да,
догадываюсь.
Я-(с металлом в голосе) так вот Пупкин Иван Петрович, номер телефона
такой-то, поверь мне, старшему менеджеру сотовой компании «ХХХХХ»
(имярек сотовой компании номер которой Ботан попутал), ты у меня теперь
в республике даже, сука, пейджер не подключишь! С сегодняшнего дня вы
заблокированы и находитесь в черном списке. Понятно?!
Ботан – (убитым голосом) понятно.
Я- (откровенно прыская смехом) вырубай трубу и неси на помойку, Ботан.
Больше он не звонил, то ли дозвонился таки до сотовой компании, то ли и
впрямь поверил, бедолага.
|
|
6149
Работал как то охранником в автосалоне. После какого-то праздника дома осталось дофига красной икры, которую по случаю привезли родственники с Дальнего Востока. Взял банку на работу. Сижу, пялюсь в моник с камерами наблюдения, в одной руке огромная чашка с кофе, в другой - огромный бутер с сантиметровым слоем икры. Заходит директор, видит эту картину, застывает секунд на 10, после чего выдает:
- Хуясе у нас охрана питается!
Зависает еще секунд на 10 и уже тише и в сторону:
- Работу что ли сменить...
|
|
6150
197х-й год, Новосибирское Высшее Военно-Политическое училище, выпускные
экзамены.
Литература. Первый вопрос: В. И. Ленин, КПСС о роли и значении
литературы в воспитании советского человека.
Второй: Русская литература.
Третий: Советская литература.
Четвертый вопрос: Образ коммуниста в современной японской литературе
(???!!!) Приплыли называется! Конечно, была какая-то рекомендованная
литература, но кто её читает?
Готовлюсь, иду к столу, отвечаю. Любил и люблю я литературу, тем более
что преподаватель - очень красивая молодая женщина.
Первый, второй, третий вопрос – «отлично», но образ коммуниста-японца!
Вдруг появилось чувство злости, а может быть обиды, я, один из наиболее
читающих курсантов на курсе, не получу вполне заслуженную пятерку! Из-за
чего?
«И здесь Остапа понесло» - автор: Исидо Тошибо. Когда зацветала сакура.
Коммунист работал в типографии и, естественно, использовал это для
пропаганды идей Маркса-Энгельса-Ленина. Участвовал в забастовках и
демонстрациях, в том числе и против американских баз в Японии и т. д. и
т. п. Во время разгона одной из демонстраций трагически погибает, спасая
ребенка из воды.
Оценка - «отлично», ответ лучший в группе, а может и на курсе. Один из
членов комиссии посоветовал преподавателю внести это произведение в
список рекомендованной литературы!
Стоит ли говорить, что всё было выдумано на ходу, по мере раскрытия
образа.
До сих пор не знаю, поняла наша красавица-преподаватель, что я всё
сочиняю в процессе ответа или нет, но в любом случае оценен я был по
достоинству.
А может быть я выбрал не ту профессию.
Виторович.
Июль 2011год
|
|