Результатов: 6239

2301

В уголовно исполнительной системе проходит службу много сотрудников. Большая часть, как и в армии, конечно – это МНС (младший начальствующий состав). Многие из них имеют неполное среднее образование. Те, кто работают внутри зоны – отдел безопасности, иногда должны писать рапорта о допущенных осужденными нарушениях УПОН (установленного порядка отбывания наказания). Встречаются разные перлы, например: «Сегодня, «__» «__» «____»г. При проведении обыска в столовой №2 жилой зоны, на рабочем месте осужденного ……. была обнаружена канистра браги, завернутая в КИТЕЛЬ. Прошу принять меры дисциплинарного характера». Или «Сегодня, «__» «__» «____»г., осужденный …….., содержащийся в камере №12 ШИЗО гонял коня. Прошу принять меры дисциплинарного характера». Для не знакомых с лагерной лексикой: «гонять коня» – означает передачу с помощью натянутой между решетками камер записок, либо малогабаритных «бандеролек» с чаем, сигаретами и т.п. Ну это МНС, что с них взять? Посмеялись, заставили переписать правильно и составили постановление о наказании. Осужденного, естественно.
Однажды, работая с личными делами осужденных в спецотделе, наткнулся на постановление о наказании осужденного, оформленное сотрудником, ранее работавшим в нашей колонии. Тогда он был еще молодым лейтенантом по фамилии С..нов, которого жулики метко окрестили Подосиновик. Проработал он недолго, перевелся в одну из автономных республик, вроде как в местное управление. В общем-то правильно, ибо непосредственно со спецконтингентом такие персонажи работать не должны. Хотя бы из-за подобных рапортов, один из которых прилагался к постановлению: «Сегодня, «__» «__» «____»г., я дежурил при проведении обеда в столовой №1. Осужденный ……. во время приема пищи не снял шапку. На сделанное мной замечание, осужденный …….. послал меня на хуй. Прошу принять меры дисциплинарного характера.» Согласно постановлению, осужденный получил 4 суток ШИЗО.

2302

- Ложись, сынок, слушай сказку. Когда- то в далёкой-далёкой деревне ходила легенда о прекрасной русалке, жившей на чудесном озере. Мужики пытались поймать её, и когда кому-то улыбалось счастье, русалка исполняла всего одно желание. Но ни один из счастливчиков, которым удавалось поймать русалку, не заимел чего-нибудь - ни дворца, ни золота, ни домашней скотины. И не верили им жены, что они видели русалку. И вот одна баба дородная, здоровая, взяла однажды сеть и ушла как спустились сумерки на озеро. А утром посреди деревни появился сказочный дворец, на балконе которого восседала эта бабища. - Подожди, пап! А почему тогда ни один мужик не смог этого сделать? - Подрастёшь, сынок, поймёшь!

2303

- Ложись, сынок, слушай сказку. Когда-то в далёкой-далёкой деревне ходила легенда о прекрасной русалке, жившей на чудесном озере. Мужики пытались поймать её, и когда кому-то улыбалось счастье, русалка исполняла всего одно желание. Но ни один из счастливчиков, которым удавалось поймать русалку, не заимел чего-нибудь - ни дворца, ни золота, ни домашней скотины. И не верили им жены, что они видели русалку. И вот одна баба дородная, здоровая, взяла однажды сеть и ушла как спустились сумерки на озеро. А утром посреди деревни появился сказочный дворец, на балконе которого восседала эта бабища. - Подожди, пап! А почему тогда ни один мужик не смог этого сделать? - Подрастёшь, сынок, поймёшь!

2304

- Ложись, сынок, слушай сказку. Когда-то в далёкой-далёкой деревне ходила легенда о прекрасной русалке, жившей на чудесном озере. Мужики пытались поймать её, и когда кому-то улыбалось счастье, русалка исполняла всего одно желание. Но ни один из счастливчиков, которым удавалось поймать русалку, не заимел чего-нибудь - ни дворца, ни золота, ни домашней скотины. И не верили им жены, что они видели русалку. И вот одна баба дородная, здоровая, взяла однажды сеть и ушла как спустились сумерки на озеро. А утром посреди деревни появился сказочный дворец, на балконе которого восседала эта бабища. - Подожди, пап! А почему тогда ни один мужик не смог этого сделать? - Подрастёшь, сынок, поймёшь!

2305

Когда-то, давным-давно, когда деревья были большими, генсеки любили целоваться и в коммунизм уже никто не верил, случилась эта история. А может и не случилась. Может это выдумка. Хотя минимум 5 человек рассказывали её как "я сам там не был, но знакомого брательник, собственными глазами видел"
Короче в ЦПКиО г. Орджоникидзе, стоял аттракцион "Сюрприз"
Адская вещь. Какие "американские горки"? Какая "тарзанка"?
"Сюрприз".
Он раскручивался с такой скоростью, что ужас просто. А потом начинал движение в плоскости и становился перпендикулярно земле.

И вот однажды ночью, когда парк уже был закрыт, а город заснул, проснулись местные пацаны. И жёстко накурились. И наверно кому-то пришла в голову мысль:
- А давайте на" Сюрпризе" покатаемся! Он и так штырит. А в нашем состоянии это такой приход будет...
А, давайте!
Взломав замок в будке откуда эта хрень управлялась, пацаны нашли кнопку "вкл".
Инициатор велел всем занять места и нажал её.
"Сюрприз" стартовал неторопливо и "оператор" успел заскочить в уходящий состав...
Первые 10 минут все было ахуенно. И наверно ещё минут 5 тоже. А потом возникло логичное желание прекратить полет.
Но как?
" Сюрприз" крутился как миксер и взбивал мозги этим типАм, которых уже отпустил план и накрыла гравитация. Они кричат, блюют и плачут. Но безжалостный "Сюрприз", это плод любви сепаратора и центрифуги, тоже вошёл в раж и ебошит как проклятый!
Возможно, у атракциона была мечта. Возможно он хотел работать в центре подготовки космонавтов и улучшать вестибулярный аппарат советских покорителей Вселенной... Он мечтал, что бы в его корпус вжимались мощные тела отважных Джанибековых и Титовых, а не тощие жопы орджоникидзевских анашистов....
Короче "Сюрприз" решил не останавливаться. Космос для типОв внутри агрегата, стал очень близок.
Говорят, что через час прохожие услышали крики и рокот "Сюрприза" и прекратили полёт.

А потом, в 90-е, "Сюрприз" сломали. И колесо обозрения. И качели лодочки. Но начали с "Сюрприза". Возможно, кто то из тех, накуренных космонавтов, вырос, стал большим начальником и отомстил аттракциону "Сюрприз"...

2306

Два брата

У Марии Ильиничны в жизни все сложилось хорошо. Стабильная работа с середины 90-х, любящий и любимый муж, пара взрослых сыновей, пенсия не за горами, а с ней и возможность сдать квартиру в столице и переехать за город на дачу - как говорится, дом - полная чаша. Но - в каждой полной чаше, как известно....

"Миша у меня старшенький. Рано родила, мальчик он был тихий и послушный. А через 6 лет Сережа появился, в самое тяжелое время начала 90-х. Болел часто, с работой было плохо и нас с мужем - в общем , натерпелись с ним. Парень он неплохой, но какой то аморфный, не то, что Миша - тот целеустремленный, везде впереди паровоза бежал, но с умом - не шкодничал. А Сережу книжку читать не заставишь, а как компьютер появился - совсем беда стала- не оттащить, все в игрушки играет.
Как наркотик для него экран был - хотя оба они у меня молодцы, не пьют- не курят, хотя младший в институте пивко то активно посасывал... да уж ладно, молодо - зелено.
Подросли ребята, Миша с 9 класса у меня летом подрабатывал - к себе в контору курьером пристроила, а Сережа - ни в какую. Клянчил компьютер новый - тем только и заставили с отцом - а то бы так на улицу и не вышел, все в экран уставившись сидел все лето.
Сережа как понял, что придется самому на компьютер зарабатывать - обиделся вначале, а потом стал работать усерднее Миши в свое время - только бы скорее набрать на новый агрегат. Полгода копил - купил себе какую то подержанную развалюху на рынке и как провалился в неё - снова не вылезал из игр.
Миша у меня умненький, сам в Губкинский поступил - ну мы с отцом только за курсы подготовительные заплатили, а так никакого блата. А Сережа - тот с репетиторами занимался - и то прошел с трудом на платный в самое заштатное заведение - а все потому, что ночами вместо подготовки играл. Миша как съехал на втором курсе - Сережа один в комнате остался, так к этой самой комнате и прирос. Мы с отцом уже устали его от компьютера отрывать. Мы ему с отцом объявили, что сам будет на обучение зарабатывать. Там немного, конечно - но все же пусть цену деньгам узнает как следует. Все лето Сережа проиграл в компьютер- но деньги заплатил за год - сказал, что что то там в игре своей продал. И компьютер свой постоянно модернизировал - то одно купит, то другое- звук у него стал как у сервера нашего на работе, сам то он в наушниках сидит.
Миша мой последние 2 курса отстажировался и пошел в "Лукойл" работать, а Сережа тогда только поступил. Карьеру сделал там хорошую - сейчас уже начальник, не большой, но все же. Женился, мы ему однушку подарили бабушкину, он её продал, взял ипотеку, и большую себе купил - под детей. Сейчас двое сорванцов подрастают, Смотрю на него - себя с мужем вспоминаю - не дом а полная чаша.
А Сережа - как играл в свой компьютер, так и продолжал играть. Мы на него рукой махнули уже - никуда его не выгнать от экрана. Хотя денег в институте у нас уже не брал, за учебу сам платил, да и продукты в дом часто покупал. Парень то он хороший, добрый - но посмотрю на Мишу - и как ножом по сердцу- вот бы ОБА они меня так, как голубки - сколько счастья для матери!
Однажды замыкание было дома и компьютер у Сережи сгорел - так на нем лица не было неделю, горевал, как будто человека близкого потерял. На последнем курсе встретил девочку какую то, нас с отцом не знакомил но пропадать иногда начал на ночь. Мы обрадовались с отцом - но как то быстро у них все закончилось. Сережа загрустил и снова играть начал. Тут уже у Миши первый сын родился и мы все время на внука тратили - про Сережу как то забыли. Так года четыре прошло, смотрим- снова явно девушка появилась - приоделся Сережа, начал снова ночами пропадать. Через полгода привел девушку познакомиться - хорошая простая девушка, из обычной семьи. Мы обрадовались, даже предложили жить у нас - бабушкину то мы Сереже подарили, как то неудобно, но они не торопились съезжаться. Через год только сын сказал, что предложение сделал, и съезжаются они, с жильем решили вроде. Свадьбу не праздновали, расписались тихо, но на новоселье нас пригласили. Квартира- загляденье, только не понятно откуда. Дом исторический, самый центр, 5 комнат, ремонт прекрасный - я такое только у руководителя своего высшего видела, когда однажды документы привозила домой.
Кабинет Сережин с компьютером отдельный, не как у нас в спальне.... Хорошо, что он Мишу не приглашал в гости - тот куда скромнее живет, хоть и в начальниках. Спросила сына, откуда хоромы - сказал, что купил, жене молодой очень этот дом нравился, решил подарок к свадьбе сделать. Не поверила - показал нам с отцом бумаги. Все чин чином, он один собственник, никакой ипотеки как у старшего сына, оформил на себя до свадьбы. Понятное дело спросили , откуда деньги....

В начале января 2018 года утром мне за город позвонил деловой партнер.
- Трэвел, ты видел что на рынке творится?
- Видел.
- Короче, есть очень крупный клиент. ОН уже выслал все подтверждения своей состоятельностиЮ я сейчас договариваюсь с банком, будем делать сделку.
- От меня что нужно?
- Дай своих силовиков для прикрытия- вдруг что.
- Легко. Через час товарищи офицеры прибудут. Тем более выходной по службе.
.......
( вечером того же дня)
- Привет! Нас можно поздравить - самая крупная сделка за все время!
- Круто!
- Клиент вообще атас - майнил биток с 11 года. На компе! У него там не машина а зверь какой то, как я понял. Потом на другую крипту переключался, но НИ разу ещё ничего не продавал- копил. Сегодня скинул нам 120 битков за полторашку грина.
Сделка шла три часа - он мне про жизнь рассказывал, уши чуть не завяли.
- Ну, расскажешь как нибудь!
- Расскажу, как увидимся.
И рассказал. А я выложил, переписав от лица его мамы.

P.S. Сережа оказался мягко скажем не компьютерный задрот - поэтому регулярно консультирует нас по крипте. Дочке скоро годик будет.

2307

Поймал однажды матрос золотую рыбку.

– Отпусти! Я выполню любое твое желание!

– Не надо. Лучше выполни первое желание капитана, когда он выйдет на палубу!

Капитан утром выходит, потягивается и говорит:

– Ну и погодка! Якорь в з*дницу!

2308

xxx:
Мой друг, живя в UK, снимал квартиру. Однажды к ним приехала погостить теща. Что делает теща, когда неразумные детишечки уходят на работу и она остается в квартире одна? Правильно, она ставит на плиту таз с вареньем и уходит в магазин. Потом возвращается обратно и застает полицию, пожарных, дым, шум, гам, вот это всё. Кухня была, скажем так, попорчена. На следующий день пришел мастер, который обслуживает за ЗП несколько домов и чинит, что сломалось. Пришел, увидел, починил. Все бесплатно. Мой друг под шумок подсуетился и спросил, нельзя ли также заменить стекло во входной двери с одинарного на двойное, а то дует. Мастер посмотрел на него и с тем, что показалось моему другу искренним сожалением, ответил в том смысле, что он здесь чинит то, что сломалось, а стекло, сам понимаешь, пока целое… Пока он все это выкладывал, он медленно отступал спиной к двери и, подойдя к ней вплотную, сделал резкое движение ногой в армейском ботинке, двинул пяткой в то самое стекло и сказал с удивлением: "Чувак, да у тебя тут стекло разбилось! Хорошо, что я оказался рядом! Сейчас починю, заодно поставлю, пожалуй, двойное. А то, наверное, дует?"

2311

Приятельница рассказывает:
...За мной на первом курсе мальчик ухаживал. Ничего серьёзного, весна, шуточки, но когда я брала его за руку, он бледнел. Однажды не было настроения с ним целоваться, он сорвался, бедный, чуть не до истерики, замуж звал немедленно, потом фигню понёс как он меня чувствует и в снах видит. Ты, говорит, два года назад колечко потеряла, так колечко в горке с посудой между задней стенкой и зеркалом лежит, через щель в полке упало.
Бред же, ну? в гостях он у меня никогда не был, мы из разных поселков в город учиться ездили.
С папой зеркало сняли и нашли колечко. Папа странно на меня потом посматривал.
На мальчика я страшно наорала "видеть не хочу!" и десятой улицей его обходила.
Он тем же летом в армию ушел. Нет, никогда потом не виделись...

2312

Не спрашивайте меня, где именно произошло то, о чем я вам хочу рассказать. Да и, в сущности, какая разница?

В одной высокоразвитой и высококультурной стране - жил да был центр по обучению иммигрантов официальному языку этой самой пластилиновой местности. Ну, центр - громко сказано, в штате - всего три человека. Директор, секретарь - она же бухгалтер, и, собственно, учитель. Кабы контора была полностью частной - то учитель бы спокойно справлялся с управленческими обязанностями, а бухгалтерско-секретарские функции передал бы на аутсорс. Но центр сей получал средства из госбюджета - и деньги, надо сказать, немалые, аж триста тысяч олларов в год. На такую халяву всегда куча желающих.

Кроме вышеупомянутых штатных - был еще один работник. Ибо государство, давая деньги, имело основания опасаться, что их попросту разворуют, если не будет за ними независимого пригляда. Дело ж, напомню, происходит не в каком-то там зачуханном африканском или азиатском Бубурастане - а в высокоразвитой и высококультурной стране. И, стало быть, воруют там весьма виртуозно и утонченно.

Ну так вот, значит, был у них председатель - выбираемый из числа самих учащихся. С задачей - следить за тем, как работает директор, помогать, если что. И - подписывать все документы о расходах центра. Денег за свои труды председатель не получал - но зато имел некий статус, которым при случае можно было покозырять.

Долгое время на должности председателя не покладая рук трудилась одна дама, весьма преклонного возраста. Как я уже сказал, по идее председатель должен быть из числа самих учащихся - то есть иммигрантом, она же родилась и выросла в этой стране, как и ее предки до какого-то там колена. Ну, бывает, что ж.

Однажды дама-председатель почувствовала, что годы уже дают о себе знать, пора бы на покой, пожить наконец полнокровной жизнью пенсионера. И решила она продвинуть на свое место секретаря, который еще и бухгалтер - свою давнюю подружку, тоже лет немалых, но слегка все же помоложе. Решила-то она решила, но вот у учеников было другое мнение по этому вопросу - и они в кои-то веки проголосовали за своего однокашника. Точнее, однокашницу - ибо этим человеком оказалась подруга моей жены.

Пару слов о ней, буквально, словами Некрасова. "Есть женщины в русских селеньях... коня на скаку остановит, в горящую избу войдет" - это ее исчерпывающая характеристика. Видит цель, верит в себя, не замечает препятствий. Собственно, на курсы эти она пошла, ибо ей стало скучно. За четыре года после избрания она много сделала для центра. Когда подала в отставку директор - она наняла нового человека, со свежим дипломом колледжа, и научила ее буквально всем премудростям и тонкостям директорской работы. Когда стало очевидно, что из-за пандемии центр рано или поздно будет вынужден перейти на удаленное обучение - разработала детальный план этого перехода, ибо, так уж получилось, интересовалась этой темой давно, для своего собственного ребенка.

Прошло, как я уже сказал, четыре года - и тут из небытия возникла старая председательница. Которой надоело сидеть на пенсии: путешествовать-то по миру стало невозможно. И она, по старой доброй традиции высокоразвитых высококультурных стран - затеяла мегаинтригу с тем, чтобы сместить нашу знакомую с ее поста. Интрига заключалась в обмене емейлами между бывшей председательницей и ее подружкой-секретарем, которая все еще в центре работала - в которых они обсуждали, какая наша знакомая плохая: пишет с ошибками, не заплатила ежегодный взнос за обучение - и поэтому им не составит никакого труда ее убрать. Надо заметить, что абсолютно каждое деловое письмо наша знакомая, перед тем как отправить, проверяла с помощью своего мужа - носителя того самого языка, ну это в дополнение к встроенным спеллчекерам, разумеется... Но самое смешное, что вся эта переписка двух кумушек стала известна всем сотрудникам центра - потому что одна из них в какой-то момент тупо переслала ее, то ли случайно (с компьютером они обе на вы), то ли специально.

Наша знакомая, прочитав, как ее собираются свергать, сначала удивилась: нафига это все вообще, ее можно было просто попросить, как человека. А потом, разумеется, обиделась: я столько сделала для центра, а они... И - подала в отставку сама. Следом за ней уволилась директор - потому что быстро смекнула, что в таком гадюшнике да без поддержки - ей долго не продержаться. Ну а дальше пришла очередь единственного преподавателя - которая сказала "я не собираюсь тут тянуть лямку за троих" и тоже написала заявление.

Таким образом, из трех штатных единиц в центре осталась одна секретарь-бухгалтер, подружка бывшей председательницы. И это - накануне начала нового учебного года. То есть буквально: уже набраны группы, выделен бюджет - а кто и как будет учить, непонятно.

Бывшая председатель, поняв, что что-то не то замутила, попыталась нашу знакомую вернуть - но та, естественно, ответила отказом, причем такими словами, которые председатель-интиганка вряд ли знала в своем родном языке.

В общем, в истории пока многоточие, а не точка. Думаю, кого-то они все-таки найдут - ибо триста тыщ олларов госденег надо же как-то пилить. Но я хочу, чтоб вы, уважаемые читатели, поняли, что это - не какой-то там одиночный факт - а вполне себе система. Люди, сами себе определившие привилегию "мы тут родились - значит НАМ ПОЛОЖЕНО", захватившие власть - дело-то настоящее делать ну совершенно не способны. Могут только интриговать и воровать. А еще - надменно учить патриотизму всяких там грязных вонючих иммиграшек - которые и являются истинными строителями, делателями, созидателями, волокущими на своих натруженных спинах всю страну.

И так будет продолжаться до тех пор, пока не скинут этих много о себе возомнивших "местноурожденных" - в поганую яму истории, и не возьмут в свои руки власть люди, действительно пекущиеся об общественном благе.

Жаль только — жить в эту пору прекрасную
Уж не придется — ни мне, ни тебе.
Н.А. Некрасов.

2313

Бывают странные сближенья… «ТётьВерин дядя Миша спалился!» — поделилась однажды жена весёлой семейной новостью. Мой родственник дядя Миша (назову его так) был шофёр. Нет, правильнее — Шофёр. А ещё правильнее — ШОФЁР!! Всю жизнь он крутил баранку, водитель с довоенным стажем, проехал всю войну по фронтовым дорогам, в том числе и по легендарной Дороге Жизни по льду Ладожского озера. На тот момент, когда я услышал новость о его провале, дядя Миша всё ещё работал, хотя пенсию заслужил многократно. Много интересного, вероятно, мог бы он рассказать! Мог бы, но… Трезвым дядя Миша был крайне неразговорчив, что называется, слова не вытянешь. А выпив… Выпив он превращался в завзятого говоруна! Рассказчика страстного, неутомимого, но, к великому сожалению, абсолютно непонятного. Говорил он очень быстро, глотая части слов, так что речь его превращалась в невразумительный шум, в котором не только отдельные фразы, но даже отдельные слова было невозможно разобрать, только короткие ругательства (всегда, кстати, цензурные). Я сам пару раз на семейных праздниках становился жертвой его монологов. Ни прервать дядю Мишу, ни сделать его речь более понятной («Что-что? А? Как-как?») было нельзя. Самым частым невольным слушателем дяди Миши была, естественно, его супруга, тётя Вера, и ей это очень не нравилось. По праздникам, конечно, она не могла запретить употребить рюмочку-другую, но в будни была неумолима: «Придёшь с работы выпивши, домой не пущу!!» Понимая, что угроза нешуточная, дядя Миша всегда приходил домой в абсолютно адекватном состоянии. Но оставался в нём недолго… Секрет дяди Миши был прост: не доходя до квартиры один пролёт (лифтом он не пользовался), он останавливался на лестничной площадке, доставал бутылочку «червивки», дешёвого портвейна или креплёного плодово-ягодного (в народе его ещё называли «плодово-выгодное»), выпивал содержимое, пустую бутылку оставлял до утра, и являлся домой трезвым как стекло! Малопьющая тётя Вера об отсроченном действии алкоголя не догадывалась, и сокрушённо говорила друзьям и знакомым: «Опять вчера пришёл в порядке, щей поел, и пошёл буровить, еле спать отправила!!» Спалила дядю Мишу соседка, случайно вышедшая из лифта на этаж раньше.
Выслушал я рассказ жены, и сюжет показался мне знакомым. Точно, Митьки!! Большим поклонником этой группы ленинградских (тогда ещё ленинградских) художников я не был, хотя полотно «Митьки дарят свои уши Ван Гогу» мне понравилось. Но книжку про них прочитал — она была не про творчество, а про них самих — обычаи, традиции, поведение. В том числе был раздел «Как Митьки ходят в гости». Сюжет таков: поскольку Митьки — художники, и довольно известные, их нередко приглашают в гости в высококультурные дома. Но с одним условием: приходить трезвым. Но быть трезвым в высококультурном доме Митьку, конечно, не в кайф. Дяди Мишин метод был у Митьков доведён до совершенства — бутылку «червивки» Митёк заглатывал «винтом» уже позвонив в звонок нужной квартиры! Совпадал, как видите, не только метод, но и расходный материал — ни водка, ни сухое вино не подходили.
Вот такой лайфхак от старого фронтовика и питерских интеллектуалов! Может, кому и пригодится. Но только помните — нужный напиток в винном бутике не найдёшь! Места надо знать…

2314

Есть в составе нашей необъятной родины Дальний Восток, а в нем - Амурская область, чья территория на протяжении 1200 с лишним километров (это чуть меньше чем от Москвы до Сыктывкара) граничит с древнейшим и самым густонаселенным государством мира – Китаем. Госграница проходит по реке Амур. Только не подумайте, что название как-то связано с богом любви, нет, все прозаичнее – коренные жители этих краев – эвенки, в свое время, нарекли реку Мэнэ – Амар (большая река). Ну а забайкальские казаки, оцивилизовывавшие дикий край, не стали придумывать свое название, как услышали, так и записали. И рассказ пойдет именно о случае на этой самой большой реке.
Вот уже несколько лет прямо на льду реки, разделяющей Россию матушку и Поднебесную ежегодно в феврале между городами - соседями Благовещенском и Хэйхэ (думаю, не надо конкретизировать какой из них русский, а какой китайский) проходят международные хоккейные побоища…
Тут необходимо уточнить – по реке Амур проходит Госграница со всеми вытекающими, а именно: в период навигации на ней постоянно дежурят пограничные корабли, а зимой, когда вода замерзает на лед выходить НЕЛЬЗЯ от слова «совсем» за этим внимательно бдят серьезные военные дяди с оружием (как в той знаменитой песне «У высоких берегов Амура, Часовые Родины стоят…»).
Вернемся к хоккейным побоищам. Мероприятие международного уровня, на границе… это вам не шанешки со стола пылесосом тырить… Соответственно, без телевидения никак, надо же чтобы фффсе имели возможность посмотреть на уникальное событие. А для организации трансляции, как и всего мероприятия, на месте проводятся «выездные совещания», в которых принимают участие все заинтересованные стороны. Представители этих сторон пропускаются Часовыми Родины строго по паспорту и утвержденным заранее спискам.
Ну, так вот, однажды в студеную зимнюю пору, режиссер местной телекомпании, приняв участие в таком совещании, решил, что он за один раз не все как надо рассмотрел, и вознамерился пройти на середину пограничной реки на место будущего побоища самостоятельно и все обстоятельно рассмотреть…
Как только нога режиссера ступила на лед, откуда-то сверху до него донесся голос, предупреждающий о том, что «проход запрещен», но занятый высокими профессиональными мыслями, режиссер не принял это на свой счет и пошел дальше, не смутило его и стремительное приближение на снегоходах людей в военной форме с АК на перевес…
Суровая действительность и законы Российской Федерации вырвали режиссера из высоких слоев профессиональных мыслей, бросили лицом в снег, тонким слоем покрывавший пограничный лед, и препроводили его на ближайшую заставу для выяснения причин столь безрассудного поведения.
Режиссер, отправляясь в профпоход на границу, был без документов, совсем. Не было при нем документов, как подтверждающих то, что он честный рядовой гражданин России, так и то, что он настоящий режиссер, преследовавший исключительно профессиональный интерес, нарушая правила пребывания в пограничной зоне.
В сухом остатке: административное нарушение, штраф, и долгие, думаю, незабываемые часы в попытках доказать Часовым Родины, что тебе надо было «только посмотреть»…
Мораль сей истории такова: госграница на замке и никому, ни самураям, о которых поется в уже упомянутой выше песне, ни режиссерам ее не перейти. Наш герой еще легко отделался, самураев из песни постигла более трагичная участь:
«И летели наземь самураи,
Под напором стали и огня.

И добили - песня в том порука -
Всех врагов в атаке огневой
Три танкиста - три веселых друга
Экипаж машины боевой!»

2315

Было время, когда рядом со мной находилось моё счастье, но я не сумел это понять и потерял его.

С Аней  познакомился в студенческом стройотряде, когда мы работали в пос. Сергино Тюменской области. Девушка понравилась мне как внешностью, так и душой. Аня была в отряде поваром, мы с ребятами строили сруб - поликлинику. Это лето запомнилось комарами, мошкой, мощным течением великой сибирской реки Обь.
Вечерами мы с Аней встречались, общались, целовались, но дальше этого не заходило. Аня призналась, что о сексе знает чисто теоретически, она девственница. Я не торопил события, не хотелось забрать то, что мне не принадлежит. Да и обстановка была не подходящая.
После стройотряда мы вернулись в Севастополь к своим делам. Аня работала в студенческой столовой поваром, я учился на третьем курсе приборостроительного института. Наши встречи мы не продолжили. Однажды Аня позвонила и предложила пойти с ней на свадьбу её подруги. Я предложение принял. После завершения свадебного застолья мы поехали ночевать к Ане, она снимала комнату в частном секторе. Когда мы легли в одну постель, я обнял Аню, поцеловал, но она отстранила меня и сказала: "Только когда буду твоей женой..."  Такая реакция Ани сильно охладила мой пыл. Так я и заснул обиженным. Утром во дворе нас встретила хозяйка дома, увидела меня и сказала : "Вы не обижайте Анечку". Я промолчал.
После этого мы с Аней больше не встречались. Год спустя, как-то после занятий я шел домой и увидел впереди идущую Аню. Аня была в голубеньком пальтишке и голова наглухо повязанная платком. Догнал её, поздоровался, поговорили ни о чем и пошли дальше каждый своей дорогой.
Вот в этот момент я и потерял своё счастье. А надо было просто взять Аню за руку, повести в ювелирный магазин, купить ей обручальное кольцо и сказать:" Я люблю тебя! Будь моей женой." Не осенило меня. О чем сожалею по сей день. На всю жизнь запомнил образ Ани в голубеньком пальтишке. 
Но с другой стороны - вот прошло после той нашей последней встречи  много лет.  У меня две дочки, три внучки. Очень люблю их. И если бы женился на Ане, не было бы моих нынешних любимых детей и внучек. Так почему в жизни приходится о многом сожалеть?  

2317

Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении. В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешся, И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!

2319

Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина: Бразды пушистые взрывая Летит кибитка удалая. Ямщик сидит на облучке В тулупе теплом, в кушачке. И вот, что получилось у детишек. Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушачек". Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано "Летит". Значит летит. Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб". И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно взрывает. Кого? Бразды пушистые. Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие. Однако что за название непонятное "бразды", что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами. И вот вполне уже логичная картина получается летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть). А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает. Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как же он же ямщик, чем же еще ему ямы копать. Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем браздов хоронить! Логично? Логично.

2320

Был у нас на пароходе доктор – очень любил халяву. Бывало, целыми днями стоит на крыле мостика и в бинокль море рассматривает: вдруг что-то бесхозное плывет? Иногда ему везло. Как-то раз у берегов Швеции наш пароход выловил, обнаруженный им, полузатопленный катер с двумя подвесными моторами Меркьюри по 250 лошадей каждый.
А однажды мы лежали в дрейфе милях в ста от входа в Киль-канал, когда док радостно заорал: «Нашел!». Действительно, примерно в кабельтове по крамболе левого борта плавала какая-то серая бочка. Минуты три доктор торговался с боцманом, деля потенциальный клад средневековых викингов или возможное тайное золото Третьего рейха. Договорившись поделить «шкуру неубитого медведя» поровну, а не по-братски, партнеры отправились к капитану за разрешением спустить мотобот на воду. По результатам переговоров и последующего спуска мотобота, количество кладоискателей увеличилось на самого капитана, его старпома, электромеханика и вездесущего матроса Шурика. Еще через десять минут шлюпка подошла к найденному объекту. Никакой крышки на бочке не было. Зато сверху имелась рукоятка и вверх торчал непонятный металлический штырь длиной метра полтора. Шурик потянул за рукоятку: бочка была тяжелой и вытащить её в мотобот никак не получалось. Пришлось брать в долю старшего матроса, которого посадили в кабину судового крана.
Разбуженный начавшейся суматохой, на мостик поднялся заспанный капитан-наставник по военно-морской подготовке и поинтересовался у капитана: "что, собственно говоря, здесь происходит?" Так кладоискателей стало на одного больше.
Тем временем бочку удалось зацепить и боцман по рации скомандовал на кран: «Вира помалу!» По мере вытаскивания найденной бочки из воды стало понятно, что это продолговатый металлический предмет круглого сечения. К низу бочки был прикреплен толстый кабель, уходивший в воду. Его то боцман и решил перерубить, попросив передать ему на мотобот «болгарку».
Только тогда, когда матрос Шурик начал резать кабель, капитан-наставник окончательно продрал глаза и взял бинокль. Буквально секунду он смотрел на матроса Шурика, найденную бочку и «болгарку» боцмана, а потом, схватив микрофон общесудовой трансляции выдал такое, что повторить за ним уже никак невозможно. Это было виртуозно! Трехэтажный военно-морской мат искусно переплетался с конкретными приказами и точными рекомендациями по их выполнению. Буквально через несколько минут бочка с почти перерезанным кабелем была отпущена на свободу, мотобот стоял на своем штатном месте на палубе, судовой кран привели в походное положение, а матрос Шурик ел мороженое на крышке кормового трюма. Прошло ещё совсем немного времени и в полумиле от судна всплыла серая туша неизвестной подводной лодки.
Капитан, показав на подлодку, спросил у доктора: «Ну и как мы её делить будем?»

2322

Из цикла "как рождаются слухи". Есть у меня родственник, мужик под полтинник. Будучи студентом (т.е. примерно в 1994 году) из-за портретного сходства с разыскиваемым гражданином на несколько часов угодил в обезьянник. Потом разобрались, извинились, отпустили. Не знаю, сколько кругов прошла эта история и через кого, но однажды мне страшным шепотом по секрету рассказали, что "дядя Саша в 90-х отсидел". Прикол в том, что я по возрасту 90-е более-менее помню и дядя там присутствовал, надолго не пропадая, но как звучит!

2324

Не знаю как сейчас, а в конце прошлого века учащиеся мореходки торгового флота обладали двойным статусом: с одной стороны они студенты гражданского вуза, а с другой – курсанты учебных рот под командованием офицеров ВМФ со всеми прелестями казармы: построениями, суточными нарядами и хождением строем. Отсутствие статуса военнослужащих не позволяло кадетам бесплатно пользоваться городским общественным транспортом и лишало их заботливых командиров возможности отправить особо «любимого» курсанта на гарнизонную гауптвахту.
Перестроечные же времена внесли в эту двойственность еще большую неразбериху из-за разгорающейся классовой борьбой. Действительно, что должен думать командир роты, воспитанный в идеалах марксизма-ленинизма и преданный делу Коммунистической партии, когда утром, выходя из метро, он видит парковку, забитую иномарками, которые курсанты его роты привезли с летней практики на судах загранплавания?
Особо классово чутким оказался командир соседней роты, изгалявшийся над своими подопечными с искренним удовольствием. Подчиненные ему курсанты, а многие из них до поступления в мореходку «ровняли горы» в Афганистане, по-всякому намекали своему ротному поумерить его дисциплинарный пыл: и роман Ф.М.Достоевского «Идиот» ему на 8 Марта дарили, и песню австралийской рок-группы «I Touch Myself» для него на радио «Европа Плюс» заказывали – все было бесполезно.
Однажды, уже на шестом курсе, при очередном обыске кубриков, этот ревнитель Уставов и нравственности зачем-то полностью залез в шкаф с личными вещами курсантов. Дверцы шкафа были немедленно за ним закрыты, а сам шкаф, вместе со всем содержимым, выброшен в окно. Удара о землю казенная мебель не перенесла и развалившись, выпустила наружу непримиримого классового борца с американскими джинсами и японскими магнитофонами. Поправив мятую фуражку, тот, подняв голову вверх, крикнул: «если ты настоящий мужик – выгляни в окно!» И из окна тут же высунулись три курсанта в противогазах.
Это я к чему: маски - полумера. Противогаз - лучше.

2325

Знакомому однажды удалось полюбоваться стенными витражами и скульптурами в церкви колледжа Оксфорд. Она открыта только для студентов, преподавателей и их гостей. В ней обращает на себя внимание врезанное в стену мемориальное панно с перечислением погибших в Первую Мировую студентов и выпускников колледжа.
Так, вот, помимо англичан в этом мартирологе указано много имён обучавшихся здесь студентов-немцев.
Их имена остались на панно, несмотря на имевшее место яростную критику. Просто тогдашний глава колледжа посчитал, что принадлежность к альма-матер важнее, чем то, по какую сторону фронта они воевали. То есть, у руководства старейшего колледжа была реальная возможность отстаивать свою позицию.
Такие дела.
Но как же так вышло, что спустя всего век это, славившееся независимостью и широтой взглядов университетское начальство, начнёт так позорно прогибаться перед бесконечными крикливыми меньшинствами и хунвейбинами-прогрессистами? Увольнять и преследовать свою же профессуру за наличие собственного мнения, упрощать экзамены тем, чьи жизни с какого-то перепугу заимели больше значения, чем остальные, сносить университетские памятники благотворителям, на чьи стипендии эти борцуны с историей и учатся.
Казалось бы, всего сто лет минуло, а прям до мышей стёрлись.
© robertyumen

2327

Эхо прошедшего лета любви

Посвящается комментаторам в обсуждениях моих историй — подлинным соавторам многих идей и воспоминаний.

Итак, обычное утро, предоперационная, пациентка, высокая седая женщина, ухоженные волосы, маникюр, моложавая, за 70, но выглядит лет на 10 моложе.
И — очень здоровая, витамины, биоприбавки, эстроген, довольно спортивная, не курит, пьёт — вино, изредка.
Операция у неё — несложная, планируется выписка домой в тот же день.
Закончил предоперационный осмотр, мы оба подписали её согласие на наркоз, ничего, кроме взаимно уважительного, и спокойного, отношения, в воздухе не витает — рутина, приятная своей предсказуемостью...
И точно — всё проходит очень штатно, или, как я люблю говорить — скучно. В нашем деле скука — дело хорошее, поверьте мне на слово.
Бужу, пробуждение — на « отлично», дышит хорошо, силы к мышцам вернулись полностью, команду поднять голову с подушки выполнила безукоризненно — можно переводить в послеоперационное отделение.
Приземляемся, все жизненные показатели хорошие, можно даже сказать — отличные.
Спрашиваю, есть ли боль? Головой мотает — нету.
Спали хорошо? Пожимает плечами... хмм, странная реакция, заинтересовался.
Брови нахмурены, глаза плотно закрыты, поджатые губы — признаки явного дискомфорта, не очень понятного в условиях полного отсутствия боли...
Прошу открыть глаза — мотает головой — мол, не открою и не просите, нет и всё.
Сестра, примирительно — давайте дадим ей поспать, проснётся с более положительным настроением.
Услышав женский голос она, не открывая глаза, поворачивает к сестре голову и говорит: « Я не сплю, с закрытыми глазами мне легче переносить галлюцинации — за последние пять минут я побыла с двумя мужчинами, слетала на единороге к Марсу и поработала в цирке акробаткой, окружённая толпой клоунов, стаями розовых пуделей и табуном синих пони!!
Вы что, опять мне дали ЛСД?!»
Давайте возьмём паузу и в подробностях разберём последнее предложение —в котором каждое слово несёт бешеное количество важной информации.
ЛСД, нелегальный галлюциноген, популярный в конце 60ых , быстро разонравился большинству людей, его отведавших, в силу непредсказуемости, галлюцинации могли быть неприятно устрашающими и, главное, долгими — на сленге именуемым « плохим путешествием», bad trip.
Ясное дело, что ЛСД я ей не давал — это было бы преступным нарушением всех законов этики и уголовного кодекса...
Далее слово — «опять»: явно, что, по крайней мере однажды , она приняла ЛСД, хорошо запомнила его эффекты и быстро распознала свои галлюцинации, как схожие.
И не зря — один из медикаментов, компонент моей анестезиологической сборной солянки, Кетамин, приходился дальным родственником ЛСД.
Тут бы надо взять вторую паузу и сказать «Всего несколько слов в защиту» не господина де Мольера — меня, доктора Ашнина и его верного старого друга, Кетамина.
Происхождением Кетамин, действительно, из галлюциногенов — но учёные сумели превратить его в анестетик, быстрый и мощный, с массой полезных свойств, сделавших его популярным в 70ых -80ых.
Постепенно, однако, его популярность потускнела — побочным эффектом, его порочащим, остались галлюцинации, иногда очень приятные, иногда — кошмарные, особенно у детей.
Да и другие медикаменты появились, намного более предсказуемые и дружелюбные.
Его оттеснили на случай массовой травмы, массовых поступлений раненых в военно-полевых условиях...
Анестезиологи старшего поколения, тренировавшие меня, остались ему верны — препарат грубоватый, но надёжный: дайте мне мешок физиологического раствора и Кетамин и я сумею провести наркоз и вытащить пациента в самых примитивных условиях открытого поля, пустыни, тайги, в землянке или палатке. Настолько он полезен и надёжен, что ВОЗ внесла его в список Основных Лекарств.
Позвольте, спросите вы — а зачем его применили в этом случае?!?
Явно же, что речь идёт о плановой операции в стандартно оборудованной операционной пусть и небольшого, но современного госпиталя...
Что, динозавр анестезиологии решил поиграться грубо оструганными игрушками своей медицинской молодости?!?
Поизголяться над почтенного возраста пациенткой, доверчиво подписавшей с ним договор о стандартном наркозе?!?
Да нет, конечно — просто Кетамин вернулся в обойму анестезиологии совсем в другом качестве: в малюсеньких дозах, в десятки раз меньше наркозных, — он оказался сильнейшим обезболивающим, прекрасной альтернативой опиатов, с массой бонусов, главными из которых я бы назвал профилактику хронической боли и отсутствие главных побочных эффектов опиатов.
С уменьшением доз и галлюцинации стали большой редкостью... не в этом случае, однако.
Старые мои рефлексы работы с Кетамином оказались очень кстати— я немедленно остановил все её устрашающие галлюцинации и она задремала, перестав хмуриться...
Проснулась, спустя полчаса, с улыбкой на лице — и с полным забвением всего эпизода устрашающих галлюцинаций.
Мы подержали её ещё пару часов — галлюцинации не возвращались, она чувствовала себя хорошо, никакой боли, полная амнезия всего предоперационного и послеоперационного периодов.
Мы перевели её на выписку домой.
Где и произошёл наш с ней последний разговор, наедине и по душам.
— Я бы хотел выяснить с вами несколько неясных моментов, если не возражаете: во время моего опроса вы упомянули небольшую поддержку местному виноделию ( тут она улыбнулась), без всякого упоминания о применение наркотиков, в прошлом. Так ли это? И вам и мне важно это выяснить — не для обсуждения вашей морали, не из праздного любопытства — а только лишь с целью избежать подводные камни наркоза, буде он нужен в будущем.
Недолгое колебание и она приняла правильное решение в пользу откровенности.
— Мои извинения — я, действительно, кое-что скрыла от вас.
Много лет назад, в 1967, в Сан-Франциско, во время того знаменитого «Лета любви» я попробовала ЛСД...
Немного, всего один раз — с ужасающими галлюцинациями, долгими и мучительными, закаялась на всю жизнь.
Признаться честно — я просто подзабыла этот эпизод, не хотелось даже вспоминать, да ещё при внучке...
Я её вырастила и воспитала, к чему ей знать грехи бабушкиной молодости...
— Абсолютно ни к чему, я полностью с вами согласен.
Сделаем так — в разговоре с будущим анестезиологом, сделайте одолжение и упомяните о « посленаркозном делириуме с галлюцинациями», он поймёт. Я также добавлю в вашу историю аллергию к Кетамину — чтобы не наступать два раза на одни грабли...
Мы попрощались, я лично проводил её до машины, она сидела в коляске, которую толкала её внучка, на редкость воспитанная и приятная девица.
Помахав им обоим на прощание рукой, я побрёл к себе, в свои соляные копи оперблока.
Грехи лета любви были надёжно перезахоронены, всё что случилось в Лас-Вегасе — остаётся в Лас-Вегасе, внучку она действительно воспитала отменно.
Хотя... кто знает, ещё каких-то там 50 лет и придёт ее черёд признаваться моему ещё не рождённому коллеге в каких-то грехах молодости начала 21 века...
@Michael Ashnin

2328

Партнерское, или Черные камни

Работая в GR, постоянно встречаешься с серьезными людьми самого разного уровня. Публичными и полностью закрытыми, влиятельными и просто богатыми. За 17 лет работы я видел, наверное, всех, кого можно себе представить в качестве собеседника или участника переговоров - от первого лица страны до засиженного районного авторитета захолустного сибирского городка, от обычного трудяги - владельца сети закусочных, начинавшего с нуля, до ближнего круга, где "просто подарили, потому что друг и человек верный". Запомнились многие. Но поразил меня человек всего однажды.
Это были переговоры на высшем уровне между тремя владельцами крупного бизнеса, проходившие с участием руководства крупного региона. Планировалась сложная структурная сделка, в том числе с заходом иностранных инвесторов. Общая стоимость проекта оценивалась в десятки миллиардов долларов и превышала состояние всех, кто сидел за этим столом - официальное и неофициальное. Главное было в другом- для участников это был однозначно важнейший проект в их деловой карьере. Со стороны одного из участников сделки, известного банкира, присутствовал сравнительно молодой сотрудник, явно иностранец. Хорошо одетый парень производил впечатление обычного помощника, если бы не одно но - и банкир, и его коллега по списку, владелец крупнейшей российской корпорации, обращались к нему, как к равному, периодически советуясь. В рамках переговоров представления сторон не было- все значимые лица и так друг друга знали.
Все время встречи меня терзал один вопрос- кто же это. Вариантов могло быть множество, но по куче мелких факторов я их отметал один за другим. Ключевым фактором было какое то незримое спокойствие этого человека при обсуждении цифр проекта. Нет, не безразличие, а именно спокойствие. Так себя ведет миллиардер, покупая очень дорогой дом - да, это важная покупка, но не глобальное жизненное свершение. При этом консультировал он исключительно по финансовым вопросам и пару раз ссылался на кого то сверху.

В перерыве я сумел прорваться к нему, представился и в ответ получил простую визитку старшего консультанта ООО "Черные камни".

Для тех, кто не понял юмора - человек представлял крупнейший в мире фонд BLACK ROCK, активы под управлением которого в 5 раз превышают годовой ВВП Российской федерации.

2329

Был у меня много лет назад коллега. Очень маленького роста и толстый практически до шарообразности. При этом звали его Степан и он обладал бронебойным чувством юмора, поэтому сам себе иронично придумал кличку "дядя Стёпа", и она прижилась. Некоторое время спустя у нас появился новый сотрудник - студент-на-полставки, и он однажды шёпотом спрашивает, почему, дескать, дядя Стёпа, не похож же. Объясняю - мол, от противного. В ответ ОЧЕНЬ удивлённый взгляд:

-От какого еще Противного?!

2330

Однажды вампа я спросил:
"Зачем ты Трампа укусил?
Он от укуса одурело
Гоняет по миру Помпео."

Ответил мне с обидой вамп:
"Да на хрена мне здался Трамп?!
Ведь баба у него из наших.
Она его и тарабашит.

Не успокоится никак,
Мол то не то и так не так.
И на других ему кивает,
Вот он Помпео и гоняет. "

И предложил тогда я вампу:
"Давай поможем Доне Трампу.
Ты передай его гетере
Пусть с пивом пьёт "Кроваву Мэри".

И в раз наладится все дело,
И отдохнёт старик Помпео.
И нам не будет больше санкций.
Ну, по последней и на танцы"

2331

Сейчас стоял на крыльце офиса, а мимо проходил старый знакомый Колек. Мы поздоровались издалека, я поинтересовался, глядя на его пузо, почему он не качает пресс, и вспомнилось.
Познакомились мы с ним через моего батю. Они работали какое-то время в одной организации и там подружились. Кольку сейчас лет пятьдесят, моему бате 79 а тогда они были моложе лет на двадцать. Мой батя в шутку называл его Сынком - он почти мой ровесник.
Они вместе частенько гоняли на рыбалку, и однажды я попал в их компанию.

Все как обычно – удочки, сетки, рыба, ужин, ночь, палатка. Утолклись втроем. Колек рядом со мной. Спим. И снится мне какой-то серьезный сон, в котором нужно было кого-то «проебать» с правой руки. Ну я и «проебал» прямо в том сне. Попал Кольку по печени, и проснулся от его вскрика:
- Больно, блядь!
Мы тогда все проснулись, а потом, уже проржавшись , спали до самой зорьки.

2332

Помогаем сдавать экзамены из дома с компа. Накопилось много разных приколов из серии "Профессор лопух. Прием. Прием!". Из за короновируса онлайн экзамены из дома стали супер популярны на Западе.
Мы тупо ставим незаметный софт который сами разработали и контролируем комп студента и спокойно отвечаем на его вопросы.
Но это легкий путь, а студенты предпочитают самые невероятные способы, которые порой заканчиваются не совсем хорошо.
Экзаменаторы входят в его комп с помощью тестируемого студента. После того, как личность человека проверена, экзаменатор , используя компьютерную веб-камеру, смотрит, где проходит тест и нет ли чего подозрительного вокруг. Как только тест начинается, экзаменатор наблюдает сам и с помощью программы. И эта система обычно легко вылавливают потенциальных мошенников.
Раньше люди просто размещали шпаргалки на мониторе. У других была привязана верёвочка за которую они могли бы потянуть шпаргалку.
Однажды экзаменатор, подозревая что-то, попросил заглянуть под стол одного из тестируемых. Был резкий, внезапный удар - и человеку, прятавшемуся под столом, пришлось выпрыгнуть из под стола как резвой газели.
Шли годы, мошенничество становилось все более изощренным. Некоторые тестируемые использовали дроны, чтобы взглянуть на тест, который затем можно было бы передать будущим мошенникам. Другой использовал сеть зеркал для захвата экрана. Еще один использовал камеру, установленную через дыру в стене.
Более технически продуманный план предусматривал подключение удлинительного кабеля к монитору в другой комнате, где сообщник мог видеть тест и искать ответы. Компания- экзаменатор использует отслеживание IP-адресов, чтобы определить, повторяется ли определенный адрес еще где-то.
Не все методы высокотехнологичны. Вспоминаем одного мошенника, который заручился поддержкой собаки. Когда во время теста собака подошла к хозяину, чтобы ее погладили, владелец пса наклонился и схватил наклеенные на собаку шпоры. Другой мошенник пришпандорил к ручке заметки и подсказки.
Вспоминается случай, когда студент закончил тестирование, но не знал, что у экзаменатора все еще есть доступ к его камере. Студент начал разговор с другим студентом - о том, как он только что обманул. На этом прокололся не один обманщик.
Один из самых старых методов - отправить кого-то еще для прохождения теста вместо себя, с париком или без. Трюк с париком стал легендой интернета. Инцидент произошел около трех лет назад.
Женщина, сдающая экзамен сделала вид, что сбросила что-то со своего стола и нагнулась за упавшим предметом и через мгновение как чертик из табакерки появился мужик в парике и попытался пройти тест за нее. Офигевший экзаменатор сказал мужику что у того грудь отклеилась...

2333

megumi_ikeda: А еще у Дины Рубиной был рассказ, который любой редактор читает как хоррор: как она совместно с товарищем выпускала "на коленке" муниципальную газету какого-то городка в Израиле. Ну и довыпускались они однажды до того, что номер в печать ушел со всеми внутриредакционными пометками. Типа такого: "Фото старых хрычей из мэрии ставим на первую полосу, фото задержанных полицией проституток - на последнюю. Не перепутай, где какие шлюхи должны быть". Наутро они проснулись знаменитыми...

2334

Навеяло историей про фольклорную корейскую группу Виктора Цоя - https://www.anekdot.ru/id/1127101/

1986 год. Начало перестройки. Ничем не выдающийся Ленинградский НИИ.
Партогом был также, ничем не выделяющися товарищ Усиков.
Какое-то время даже провисел написанный от руки его недоброжелателями плакат:
"Стоит в буфете Усиков
Без усиков, без трусиков."
Но его быстро сорвали.

Однажды к Усикову зашёл Володя Минько, один из молодых инженеров. Как и многие тогда, он увлекался модными индийскими течениями. В результате появилось объявление, что в актовом зале состоится концерт фольклорной группы, продвигающей искусство братского индийского народа.

Когда Усиков увидел дюжину кришнаитов в оранжевых одеяниях с барабамами, он сразу заподозрил неладное и запер актовый зал. Впрочем их это нисколько не смутило, они расположились в рекреации и затянули, что-то типа:
"Мы шагаем дружно в паре
И на всю округу слышно,
Как поём мы Харе Харе
Харе Рама, Харе Кришна!"
Впрочем, за дословное цитирование я не ручаюсь.

Народ смотрел широко раскрытыми глазами. Пожилая уборщица, оперевшись на швабру, начала подпевать и пританцовывать в такт. Первым очнулся Усиков:
"Товарищи!" - провозгласил он, "Это не фольклорная музыка! Это религиозная пропаганда". И попытался вытолкнуть кришнаитов из рекреации. Они его в состоянии транса, просто не заметили и продолжили исполнение Харе Кришну мантры. Закончив, они собрали барабаны и покинули НИИ.

Через несколько дней, на комсомольском собрании посвящённом враждебным действия комсомольца Минько, выступил Володя Атабекян, который , несмотря на армянские корни, был ревностным православным, и заявил:
"Я требую пригласить православного батюшку, чтобы он окропил святой водой это, ставшее бесовским, место!"
"Только этого ещё не хватало!" - ужаснулся Усиков, и свернул собрание.

2335

Тут уже много историй было о том, как люди разными способами отбояриваются от навязчивой телефонной рекламы. Кто-то ставит звонящему музыку, кто-то сам предлагает тому некие услуги, типа гербалайфа, кто-то начинает мяукать или рычать в трубку. Расскажу свою историю. Нет, я не выдумал нового остроумного способа разозлить очередного рекламщика, я сам был одним из них. Если в середине 2000-х вы слышали в трубке что-то типа "Николай Николаевич, это компания Гута-страхование и у меня для вас уникальное предложение", то это был я или кто-то из моих коллег. На эту работу я пошёл сразу после школы, не сумев поступить в институт. Однажды я позвонил кому-то из клиентов из списка обзвона, и в ответ услышал просьбу подождать. Судя по всему, позвонил я университетскому преподавателю перед лекцией. Положив трубку на кафедру, он начал эту самую лекцию. Насколько я помню, он обозревал литературу средних веков. Рассказывал что-то о героическом Роланде, о Кухулине и его дяде Конхобаре, о славном Сиде, о менестрелях и жонглёрах... Всё это было до того интересно, что я, забыв о времени, наплевав на план обзвона, согласно которому мне надо было окучить шестьдесят клиентов в сутки, слушал его запинающуюся монотонную речь. Окончив лекцию, он глянул на экран телефона и, видимо, с удивлением обнаружив, что вызов не отбит, взял трубку.
- Ну что, молодой человек, интересно вам было? Вот и мне ваши предложения...
- Нет, мне очень было интересно! - ответил я. Следом за тем у нас состоялся интересный диалог о литературе древних веков, в ходе которого я с увлечением расспрашивал его обо всяких рыцарях, менестрелях, альбах, сервентах... Звонил я ему в феврале, а летом того же года подал документы на филологический факультет МГУ. Окончив его в 2011-м, пошёл по научной линии, и вот уже 7 лет преподаю литературу Средних веков и Возрождения в одном из столичных вузов и, несмотря на небольшую зарплату, безумно увлечён своей работой.

2336

Мужик решил развлечься и снял проститутку. Изначально договаривались на 50 баксов, но как только дело было завершено, мужик сказал:

– Ты стоишь только 30!

На что шл*ха ответила:

– Только смотри, скупой платит дважды…

Однажды мужик прогуливался с женой, и тут навстречу попалась эта шл*ха. Он отводит глаза в сторону и пытается быстренько проскочить мимо. Шл*ха, ловко подхватывает его под локоток, говорит:

– Привет! А чего это мы глаза прячем? Стыдно? Нет денег? Так пусть жена мне твой долг в 100 баксов вернёт!

2337

Было это в семидесятые года прошлого века. Начальник моей лаборатории купил "Жигули" по разнарядке. Мы на профсоюзном собрании голосовали, чтобы он смог этот автомобиль купить. Такие были времена.
Однажды он меня прокатил на своей машине. Она была грязно-болотного цвета. Когда я спросил, не лучше ли было подобрать цвет поярче, начальник ответил:
- Машину и жену не выбирают. Берут, что дают.

2338

К истории от 9 июля о сдаче экзамена на права.
Дело в том, что давно покинул уже почивший в бозе Союз и проживаю в одной из северных стран объединенной Европы. И так сложилось, что образование на русском языке успел получить лишь в рамках средней школы, все остальное на местном языке. Соответственно, весь технический и профессиональный лексикон, а также весь новояз и фразеологические обороты современного русского языка приходилось осваивать в процессе прямого общения с россиянами. Благо общения хватало, так как вся трудовая деятельность, благодаря свободному владению русским языком, связана с бизнесом на регионы с русскоязычным населением и в первую очередь на Россию.
Так вот однажды, на заре трудовой деятельности, возникла необходимость выслать приглашения для VIP-клиентов посетить наш скромный городок для укрепления бизнес-отношений. Ну и, как заведено, помимо встреч и переговоров в программу была включена и культурная часть. Куда ж без нее.
И как-раз в дни визита в нашем городе планировалось торжественное открытие "поющих фонтанов", подаренных нашему городу местной энергетической компанией. И естественно, что в программу пребывания был включен и пункт о посещении данного торжественного мероприятия. На местном диалекте данный объект в буквальном переводе звучит как "водяной/водный оргАн". ОргАн, с ударением на "а", то бишь музыкальный инструмент.
Я в свою бытность в СССР никогда о таких не слыхал и не имел понятия как они правильно могут называться. А потому в приглащении в одном из пунктов так и оказалось написано:
- ч:мин Открытие водяного органа.
Первый звонок от клиента был через 5 мин после отсылки приглашения. С вопросом, заглушаемым диким смехом: это куда-куда мы пойдем?!

2339

Один художник рисовал только петухов. Все вокруг - Бога, а он - петухов. Однажды его спросили: - А ты почему ты рисуешь петуха, а не Бога? - Бога слишком просто рисовать: его же никто не видел. Другое дело петух, тут меня сразу засмеют, если я плохо нарисую.

2340

Однажды у Штирлица сломался бачок, и он вызвал сантехника. Пришёл переодетый в спецовку Мюллер и починил неисправный бачок. Штирлиц по привычке дал ему три рубл&.- Ах, вот вы и попались, Штирлиц, - сказал Мюллер, - ариец дал бымарку.- Извините, группенфюрер, - ответил Штирлиц, - я на мели, поэтому пришлось одолжить деньги у русской радистки.

2341

Случилось это в стародавние времена. В одном НИИ, занимавшемся радиотехникой, поссорились начальники двух лабораторий: назовём их Иваном Ивановичем Ивановым и Петром Петровичем Петровым. Иван Иванович был глубоким специалистом в области радиоламп и писал кандидатскую диссертацию по устройствам на радиолампах. Но в это время на смену радиолампам пришли полупроводниковые приборы, и диссертация стала неактуальной. Иван Иванович сердился и пытался всем доказать, что радиолампы не исчерпали своих возможностей. Напротив, Пётр Петрович с особым рвением стал заниматься полупроводниками, даже на курсы повышения квалификации ходил. И это не нравилось Ивану Ивановичу.
Однажды у НИИ случился юбилей, по этому поводу за городом в подшефном пионерлагере (а была осень, детей уже вывезли) был устроен фуршет для высокого начальства, начальства среднего и мелкого, а также для прочих неруководящих сотрудников. И посадили Ивана Ивановича и Петра Петровича рядом. После нескольких тостов и фужеров выпитого между Иваном Ивановичем и Петром Петровичем вспыхнула дискуссия, касавшаяся радиоламп и полупроводников. Стали даже друг дружку за грудки брать.
- Может, выйдем? - предложил Иван Иванович.
- А давай! - согласился Пётр Петрович.
Дуэль была без секундантов. Все ждали итогов.
Наконец, появился Пётр Петрович и торжественно всем объявил, что Иван Иванович случайно упал и сломал руку. По этой причине он срочно вызвал такси и уехал в поликлинику.
Короче, прогресс победил.

2342

Вы любите шахматы? Я - нет. В чем почти согласен с тараканом, знакомым Михал Михалычу Жванецкому. "Шахмат я просто боюсь", - говорил этот интеллигент до мозга хитиновых ног: "потому что там обязательно унижают одного из двоих. Ему доказывают, что он слабее, и просят не раздражаться. Видимо, это прекрасно, но не для меня".

Так вот я их не боюсь, но это не для меня. Хотя сами фигурки – отличная мишень, если из пневматики стрелять, жалко, что быстро кончаются. Но и это не беда потому что вместо шахмат можно ложку приспособить. Ложка лучше шахмат. Ручку на какой-нибудь горизонтальной попереченке загнуть и все. Попадаешь в ложку, а она крутится. Весело.

По-другому в шахматы я не люблю. Это же вообще не спорт, а азартная игра. Спорт от азартной игры чем отличается? Нет, не деньгами. В спорте тоже заработать можно. Азартная игра от спорта отличается беспардонностью и повсеместностью. Вот сидите вы в скверике, читаете интереснейшую книжку. Или Бетховена, допустим, слушаете со Стравинским. Или даже полонез Огинского насвистываете, как записной радиослушатель музыкального характера, подманивая чужую собаку. А в это время к вам подкрадывается типчик в беретке, помятом плащике и с доской под мышкой. Нет, он не дилер, нет.

- В шахматишки перекинуться не желаете? - это прервав ваше наслаждение полонезом, допустим, Огинского, спрашивает.

Вы видели, чтоб бегуны на марафонские дистанции так себя вели? В скверике подкрадывались с предложением наперегонки сорок километров побегать?

Или вот регби. У меня водитель был, в команде мастеров играл и за сборную страны. Так вот, если он ко мне в парке с предложением мячик покидать подошел, я со всеми своими спортивными навыками жутко бы расстроился, что в парки с крупнокалиберными пулеметами не пускают.

А шахматистам все можно. Хотя бывает очень удачный симбиоз. Шахматиста с носорогом. Приятель мой Лёха, например. Носорог - это его прозвище. С детства. За габариты и характер. Мы с ним лет десять в одной секции карате макивары околачивали. Так вот ему однажды на тренировке хорошая плюха прилетела в голову. Случайно. Когда пять на пять спарринг и не такое бывает даже с очень крупными людьми.

Так вот Лёха как очнулся сразу и сказал. Хочу в шахматы научиться. И научился. Прям на следующий день. Взял доску, плащик на бицепсы еще натянул, шляпу на звериную свою морду надвинул и в сквер пошел, где шахматисты собираются. С ним долго никто играть не хотел почему-то. Хотя он честно признавался, играю, мол, слабо очень. Он стеснялся и сжимал в ладони шахматную доску. Доска стонала, и от нее крошки сыпались со щепками.

Потом все-таки кого-то упросил сыграть. И выиграл. Потом еще одного поймал и тоже выиграл. Поперло ему, короче. Он там за два дня у всех выиграл. И стал регулярно туда ходить. Выигрывать. Но через неделю в ничью сыграл. И больше не ходил. Эти, говорит, шахматисты вчера этого привели. Этого, говорит, самого. И называет фамилию известнейшего... Не шахматиста, нет. Штангиста. В самом тяжелом весе. Чемпиона мира даже и Европы. Он, говорит, у меня нечестно выиграл, они ему каждый ход подсказывали, вот. Обиделся, главное, как ребенок. И больше в шахматы ни-ни принципиально. Гадость, говорит, а не игра. Вот шашки - это да, шашками в "щелчки" играть можно. Или в Чапаева.

Со щелчками - это он горячится. У него от щелчка шашки сразу трескаются и уже как шрапнель летят. Так что он одной шашкой половину войска соперника сносит. Кто ж с ним после этого играть-то будет?

2343

Однажды я застрял на необитаемом острове.
После долгих дней голода и одиночества услышал шум приближающегося самолёта.
Я тут же сложил из хвороста слово "СПАСИТЕ" и поджёг его.
- И что? Тебя спасли лётчики?
- Нет. Буква "П" не загорелась.

2344

Американский художник Хью Трой (1906-1964), известный иллюстратор книг и большой любитель розыгрышей, в годы Второй мировой войны служил канцеляристом в одном из армейских учебных лагерей. Его мучила необходимость заполнять огромное количество бланков, ведомостей и отчетов. В качестве протеста он изобрел специальный отчет о количестве мух, пойманных на липучку в офицерской столовой. Он стал ежедневно посылать такой отчет в Пентагон. День за днем эти отчеты поступали в министерство обороны, пока не случилось неизбежное: кто-то в Пентагоне задался вопросом, почему только одна учебная рота присылает такой отчет? А где же остальные? Неужели некоторые офицеры пренебрегают своими обязанностями?
Однажды к Трою подошли два офицера из другого подразделения с вопросом, не знает ли он, что это за отчет о пойманных мухах, который с них стали требовать.
Конечно, знаю, - ответил Трой. - Я свой отчет посылаю каждый день.
Выслушав его рассказ, офицеры сообщили, что им не прислали соответствующих бланков и они не знают, по какой форме отчитываться за мух. Тогда художник предложил им бланки, самостоятельно отпечатанные на ротаторе, и показал, как их заполнять. Так что количество бумаг, поступавших в Пентагон, сразу выросло. Насколько известно, генералы стали требовать и от других частей такие отчеты. Впрочем, чем закончилась эта история, неизвестно: относящиеся к этому времени архивы Пентагона все еще засекречены.

2345

Однажды Кролика спросили: - Что вы думаете о нашем Президенте? - Наш Президент, - ответил Кролик, - грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку. Что Кролик думал на самом деле, так никто и не узнал, потому что он был очень воспитанный...

2346

Однажды я застрял на необитаемом острове. После долгих дней голода и одиночества услышал шум приближающегося самолёта. Я тут же сложил из хвороста слово "СПАСИТЕ" и поджёг его. - И что? Тебя спасли лётчики? - Нет. Буква "П" не загорелась.

2347

К истории https://www.anekdot.ru/id/1125657/

Удивительны и неожиданны вопросы о правдивости истории. Это доклады с отчетами могут быть как правдоподобными так и неправдоподобными, а у рассказа другие критерии, поскольку другая цель. Наше впечатление о картине разве менее правдоподобно для нас, чем сама картина? Впрочем, дабы не растекаться по древу мыслью, вот вам история, тесно связанная с упомянутой.

Угораздило меня однажды оказаться в московском метро на кольцевой линии. Дело было вечером и планы у меня были легкомысленные. Рядом со мной сидела молодая женщина, беременная. Сидела и клевала носом. А потом привалилась к моему плече и заснула. Да так сладко, так по-детски, что будить её совсем не хотелось. Пересадку свою я проехал, да и ладно, кольцевая же. Еду дальше, а делать-то могу только одно — думать. И стал думать о работе, долго и обстоятельно, чего раньше за мной не водилось. И пришёл к выводу, что в старой теме меня держат только усилия, ранее на неё же и потраченные. И лучше будет начать новую. Сформулировал аргументы, продумал шаги. Как выяснится позже — не ошибся, всё сложилось удачно.
Девушка проснулась, когда мы почти круг проехали.
— Ой, — говорит, — простите, пожалуйста.
— Не за что, — отвечаю, разминая плечо.
— Я сейчас почти не сплю, трудно немножко, — объясняет будущая мама, — спасибо вам.
— Был рад помочь. Будет мальчик — назовите Серёжей.
— Ой, а мы уже решили Георгием назвать, извините, — говорит молодая женщина испуганно, будто бы я могу обидеться или проверить.
— Ну, в таком случае я напишу историю про сон и опубликую на анекдотру. Согласны?
— А ребенку это не повредит?
— Не повредит, абсолютно.

2348

Работала в достаточно крупнной госконторе, где имелся в том числе штаб гражданской обороны. Однажды по весне этот штаб решил устроить показательную презентацию нового оборудования для эвакуации с верхних этажей на случай пожара. И с нами (пресс-служба) обсуждал, как это лучше сделать. И тут выяснилось, что вопроса, кого именно показательно эвакуировать, не стоит - все поголовно сотрудники пресс-службы предложили своего начальника. И те сотрудники штаба ГО, которые имели с ним общение, поддержали... Это, в общем, всё, что надо знать об этом человеке.

2349

4 ИЮЛЯ 2020 ИЛЬЯ ШУЛЬМАН

Из цикла «Письма из Америки».

Оба здания компании, где я работаю, расположены на противоположных берегах довольно большого пруда. Над водой они соединены переходом со стеклянными стенками, вероятно, для более удобного обозревания обнаглевшей природы: уток, лебедей, черепах, гигантских толстомордых рыб, а главное — гусей. Толстые и самодовольные, они бродят стадами, не ведая никаких приличий. Гусиным пометом покрыто все. Расплодившуюся живность никто не трогает, она под защитой закона. Более того, компания обязана тратить бешеные деньги на прокорм этих нахлебников. Разрешена только пассивная оборона. Однажды в пруд запустили страшного плавучего деревянного аллигатора. Я и сам испугался. И что вы думаете? Обгадили, сволочи, с головы до хвоста и катались верхом, как индейцы на каноэ.

Я проехал по парковке противолодочным маневром, запарковал машину и, профессионально увернувшись от шипящей твари, потопал ко входу, стараясь не наступать на белые разводы. Параллельным курсом скакал Филипп, сокращенно Филл. Мы шли на учебу.

Надо сказать, наша компания напоминает мне СССР. Ей Богу: соцобязательства, лозунги, почетные грамоты, доска почета, курсы повышения квалификации, собрания, конкурсы талантов, выставка самоделок, кружок кройки и шитья, олимпиада в честь наступающего съезда… Пардон, наступающего Дня Благодарения. Одно крохотное отличие — все мероприятия проходят исключительно в рабочее время. По-моему, уже шаг вперед.

В этот раз нас обязали явиться в класс по изучению политкорректности. Мы уселись за столы, на которых заранее были разложены фломастеры и блокноты с картинками, вроде букварей для олигофренов, и захрумкали бесплатным печеньем. Наша преподавательница, упитанная негритянка по имени Мелисса, для начала заявила, что главное — быть довольным собой.

— Вот, например, я, — сказала Мелисса, — горжусь всем, что во мне есть.

Для наглядности она покрутилась, покачивая аппетитной попой. И мысль, и Мелисса мне понравились. Филл затаил дыхание. Внезапно она вперилась в меня горящим взором, ткнула пальцем, как Дядя Сэм на плакате, и вопросила:

— А что вы любите в себе?

— Все! — уверенно ответил я. — Особенно правую ногу.

— А левую? — удивилась Мелисса.

— У меня правая толчковая, — объяснил я.

— Ответ правильный, — похвалила Мелисса, — если вы любите себя, то будете любить и других людей.

Стены вздрогнули от дикого хохота. Это в смежном с классом конференц-зале проходил конкурс костюмов к Хэллоуину. В дверь просунулся страхолюдный скелет, извинился, лязгнул костями и исчез.

— На первой странице перечислите то, о чем мы говорили, — как ни в чем не бывало продолжила училка.

Потом она долго нудила о дискриминации. Оказывается, есть фразы, которые нельзя произносить. Вроде заклятий у эльфов. Мы должны были вставить пропущенное слово в предложении «а вы … всегда такие!» Я написал «зайцы». Филл — «сосиски». Мы узнали, что дискриминировать можно по цвету кожи, политическим взглядам, сексуальной ориентации, национальности, полу, весу, росту, образованию, профессии, одежде, прическе, акценту, воспитанию, стране, зарплате, здоровью, способностям, привычкам, запаху, — словом, море разливанное невиданных возможностей. Каждый случай иллюстрировался соответствующей картинкой в букваре. От скуки я пририсовал усы всем неграм. Филл сделал то же самое со всеми белыми, и мы обменялись тетрадками.

Дискриминация черных, к примеру, несомненное зло. Поэтому, чтобы не было соблазна, я стараюсь в черные районы не попадать. Как-то мы с Филлом катались на велосипедах и заблудились. Зашли в неказистый продуктовый магазинчик узнать дорогу. Черный продавец с ужасом глянул на нас сквозь пуленепробиваемое стекло, и откуда-то с потолка раздался его усиленный голос: «Сэры, вам не надо здесь находиться! Я вас умоляю, сэры! Я уже позвонил в полицию, сэры!» В общем, под почетным эскортом полицейской машины я до этого еще никогда не катался на велосипеде.

— Но в Соединенных Штатах, — голос Мелиссы задрожал от гордости, — дискриминация вне закона! У нас все равны!

На стене явственно проступило изображение по-африкански кудрявого мальчика Ленина. Дверь снова приоткрылась, и в класс спиной вперед рухнул вурдалак. Очевидно, шабаш нечистой силы достиг апогея. Вурдалак быстренько перевернулся и на четвереньках засеменил вон, а мы приступили к практическим занятиям по сексуальным домогательствам. В теории мы уже поднаторели и знали, что взгляд в глаза женщины дольше шести секунд приравнивается к изнасилованию. Что подмигивать аморально. Ну и прочее… Теория на то и теория, чтобы не совпадать с практикой. А то бы и детей не было.

Мелисса опять вытащила меня на середину, поставила передо мной скромненькую Ширли и скомандовала: «Начали!» Я себя почувствовал, как на съемках порнофильма. Ширли слегка покраснела.

— А нельзя ли наоборот? — попросил я. — Пускай Ширли ко мне попристает для разнообразия. Мне нравится, когда девушки пристают, — и добавил для убедительности: — Это я тоже в себе люблю.

Щеки Ширли заполыхали.

— Вот яркий образец того, как не надо себя вести! — объявила Мелисса. — Отличная работа! Занятия окончены. Каждый получит официальный диплом.

Ширли после этого не разговаривала со мной три месяца. Мы вышли в холл. Сунули свои дипломы в мусорный контейнер. В углу, зацепившись за огнетушитель, билось привидение. Оно беззвучно материлось.

На парковке Филл, абсолютно не политкорректно пнув особо наглого гусака, предложил обмыть новую стиральную машину. Мы приехали к его дому, спустились в подвал, включили машину, потушили свет, взяли по бутылке Бадвайзера и просто сидели, слушая уютное ровное гудение и глядя на прыгающие разноцветные, почти рождественские огоньки. Я молчал. Филл тоже. И в темноте я совершенно не видел выражения его умного ироничного черного лица.

2350

Будда и мальчик

Однажды Будду привели
Святые странствия к реке.
Увидел он невдалеке -
Валялся мальчик там в пыли.

Поближе Будда подошёл
Степенным и неторопливым,
Век человеческий тяжел -
Мальчишка выглядел счастливым!

Сказал пророк хладнокровно,
Подняв глаза с укором ввысь:
“Не развиваешься духовно,
Ты медитацией займись!”

Сел в лодку Будда и отплыл,
Он правды свет нести пытался,
А мальчик только рот открыл
И озадаченный остался!

Когда же лодка половину,
Считай, проделала пути,
Пацан похлопал Будду в спину,
Продолжив по воде идти!

Стесняясь, он спросил аскета:
”Дядь, медитация что это?”
И стало всё наоборот:
Мудрец сидел, разинув рот!

Листвой на ветках трепетавшей
Дубовый лес шумел вдали.
“Не приставай-ка мальчик к старшим,
Иди - валяйся ты в пыли!”