Шутки про очках - Свежие анекдоты |
В группе начинающих парашютистов заболел инструктор.
Попросили другого инструктора провести первый прыжок. Ну,
новый инструктор запрыгнул в самолет, а там парашютисты уже в
снаряжении, ветрозащитных очках, лица не разглядишь.
Поднялись в воздух, инструктор видит, его подопечные
приуныли, и, решив поднять настроение перед первым прыжком,
говорит:
- Ну что, мужики? Лямки яйца не жмут? А?
После паузы нерешительный голос:
- Да нет, вообще-то мы девушки...
|
Побережье тихого океана, шикарнейший пляж, жара градусов 40-50. Кто в
океане, кто на берегу- народу море. Вдруг летит самолет, из него выпры-
гивает парашютист.
Приземляется на песок- все огромными глазами на него смотрят: в мали-
новом пинжаке, в галстуке, в горнолыжных очках и на лыжах. Все начинают
об'яснять что он не туда попал на что тот отвечает:
-Спокойно, братва! Следующий самолет снег везет!
|
|
Перекресток, навороченная 730-я бомба (BMW) стоит на красном светофоре.
Сзади в него въезжает 940 VOLVO (тоже не меньше как нулевая).
Из BMW вылазит браток во все как полагается: цепи, пиджак, и все дела,
достает из левой передней двери VOLVO мужика и начинает бить, не говоря
не слова, по животу. Мужик в солидном костюме в очках, крепенький, под
ударами оседает, но тоже молчит. Далее: вылазит из правой двери VOLVO
такая же морда как из BMW в такой же полной экипировке и тупо улыбаясь
говорит первому: слышь, браток, ошибочка вышла: руль то у нас с правой
стороны...
|
|
Зашел Ржевский в ресторан: "Водки мне - на 200 рублев! Осетра мне - на 200
рублев!" и т.д.
Нажрался в хлам и упал мордой в салат.
Затем зашел интеллигентик в очках, и говорит официанту: "Мне, пожалуйста,
уточку, а в попочку ей - яблочко."
Ржевский поднимаетсиа и говорит: " Официант! И мне яблок в жопу - на 200
рублев!!!"
|
|
Нарисовал Рустем муху на очках учительницы. Она надевает очки, видит муху, начинает, махая руками, сгонять ее. Так прошел урок. Наконец до нее дошло, что муха нарисована. Учительница спрашивает:
- Дети, кто это нарисовал?
Все показали на Рустема.
Приходит учительница к его отцу и говорит:
- Представляете, Рустем нарисовал у меня на очках муху.
- Ну и что?
- Как это ну и что? Урок же пропал.
- Подумаешь, урок! Вот он неделю назад нарисовал бочку пива на заборе, так мы с соседом полдня в очереди за пивом простояли.
|
|
Пляж. Роскошная дама при всех прелестях, томном взгляде и минимального
размера купальнике, весьма сексапильно демонстрирует указанное
мужской половине пляжников.
Время от времени представители этой половины подходят с целью завязать
какие-нибудь отношения. Тут же возвращаются...
Подошла очередь невысокого пузатого мужичка со шкиперской бородкой и в очках.
- Здравствуйте!
- Здравствуйте :-|
- Я вообще-то писатель...
- Н-ну... (лениво так)
- Рассказы пишу, повести...
- Н-ну...
- В журналах печатаюсь...
- Н-нну (с оттенком раздражения)
- Ну, писатель я, прозаик...
- Про каких, в задницу, З А Е К !?
|
|
Сидит НР в баре. Скучно ему. Поговорить не с кем. Ну вот, видит - мужичонка
сидит такой, в костюмчике, в очках и чего-то там потребялет. Ну, подсаживается
он к нему, широким жестом хлопает по спине и говорит:
- Здорово, пацан! -Ты сам-то вообще, по жизни, чем занимаешься?
- Да я это... Кроликов развожу...
- (обиженно) Не-е-е-е, мужик, гнилой базар, кроликов развести(*) нельзя!
- (*) Развести - продать один товар нескольким людям
|
|
В группе начинающих парашютистов заболел инструктор. Попросили другого
инструктора провести первый прыжок. Ну, новый инструктор запрыгнул в самолет, а
там парашютисты уже в снаряжении, ветрозащитных очках, лица не разглядишь.
Поднялись в воздух, инструктор видит, его подопечные приуныли, и, решив поднять
настроение перед первым прыжком, говорит:
- Ну что, мужики? Лямки яйца не жмут? А? После паузы нерешительный голос:
- Да нет, вообще-то мы девушки...
|
|
Решил мужик очки солнечные себе купить. Стоит в магазине и выбирает: то оправа
не та, то размер и т.д. Вдруг одевает одни, смотрит на продавщицу, а та - голая.
Снимает очки - одетая. Берет он эти очки и ходит по городу, тащится: снимает,
одевает, снимает, одевает (когда объект соответствующий видит). Набегался,
устал, идет домой. Перед дверью одевает очки и тихонечко заходит в дом. Проходит
в комнату, а там жена и мужик какой-то чужой - голые. Наш мужик очки снимает -
все равно голые. "Вот блин", думает "всего день в этих долбанных очках проходил,
а зрение уже испортил".
|
|
Два подвыпивших приятеля поспорили, что один из них сможет скатиться на горных
лыжах по ступенькам с 9 этажа за 3 минуты (чего только не взбредет пьяному в
голову!?). В полной экипировке горнолыжника (естественно в каске и очках) один
начал спуск с "горы" между 5 и 4 этажом случайно сбивает с ног старушку,
выносившую мусор, но в пылу борьбы продолжает трудный спуск, нагоняя потерянные
секунды. Ко всеобщей радости он выигрывает спор... А утром, он вспомнил о
неприятном эпизоде со старушкой и решил извиниться. Звонит в дверь. Открывает
дочь этой старушки. - Марья Ивановна дома? - спрашивает он.
- Нет, - отвечает дочь, - мы с мужем сдали ее в психушку. - Почему? -
недоумевает он. - А она, вчера высыпала себе на голову мусор и заявила, что ее
на лестничной клетке сбил горнолыжник...
|
|
Пляж. Роскошная дама при всех прелестях, томном взгляде и минимального размера
купальнике, весьма сексапильно демонстрирует указанное мужской половине
пляжников. Время от времени представители этой половины подходят с целью
завязать какие-нибудь отношения. Тут же возвращаются... Подошла очередь
невысокого пузатого мужичка со шкиперской бородкой и в очках.
- Здравствуйте!
- Здравствуйте
- Я вообще-то писатель...
- Н-ну... (лениво так)
- Рассказы пишу, повести...
- Н-ну...
- В журналах печатаюсь...
- Н-нну (с оттенком раздражения)
- Ну, писатель я, прозаик...
- Про каких, в задницу, З А Е К!?
|
|
