Шутки про очередь - Свежие анекдоты |
2752
Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто
последний.
- Понимаете, - говорят ему, - эта очередь к гинекологу.
- Да-да, - отвечает он, - я знаю.
- Но... это женский врач.
- А, скажите, это он спиральки ставит?
- Да, он.
- Ну, значит, он и снимает.
|
2757
- Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу?
- Можете, но у нас очередь на 6 месяцев.
- А откуда больные знают чем они будут болеть через 6 месяцев?
|
|
2758
Двое космонавтов, мужчина и женщина, прилетели на Марс, где нашли
очень гостеприимных марсиан, готовых им все показать. Через несколько дней
космонавты решились задать мучивший их вопрос: "Как на Марсе
воспроизводится жизнь?".
Марсиане проводили их в лабораторию. Сначала они отмерили в
пробирке некоторое количество раствора, потом насыпал коричневого
порошка, перемешал и поставил в сторону. И сказал, что через девять месяцев
рождается марсианин.
Теперь пришла очередь марсиан спросить, как воспроизводится жизнь на
Земле. Космонавты сначала смутились, а потом набрались храбрости и начали
заниматься любовью. Однако их прервал истерический смех марсиан.
- Что такое? - спросили земляне.
- Таким способом мы готовим растворимый кофе.
|
|
2759
Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто последний.
- Понимаете, - говорят ему, - это очередь к гинекологу.
- Да-да, - отвечает он, - я знаю.
- Но... это женский врач.
- А скажите, это он спиральки ставит?
- Да, он.
- Ну, значит, он и снимает.
|
|
2761
Первый лейтенант Брюс докладывал генералу о выполнении задачи.
- Что касается храбрости, проявленной личным составом, то я бы хотел в
первую очередь высоко оценить поведение рядового Хикса. Он безусловно
заслужил награду за свои отважные действия.
- А что он сделал?
- Куда бы я не направлялся, он всюду следовал за мной.
|
|
2762
Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети.
Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день
Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке
учительница спрашивает, что дети узнали от родителей:
- Детей приносит аист...
- Детей находят в капусте...
- Дети родятся в больнице...
Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу:
- Могу я вынуть и показать?..
|
|
2763
Приехали Василий Иванович с Петькой в Америку. Ну, поиздержались,
пошли на пособие устраиваться. Огромная очередь, они в самом хвосте.
Василий Иванович говорит Петьке:
- Что-то уж больно здесь подозрительно, сгонял бы ты, Петька, на
разведку.
Через некоторое время Петька возвращается, довольный:
- Все в порядке, Василий Иванович, белых впереди нет.
|
|
2764
Пять минут до открытия винного магазина: народ стоит группами, идут
оживленные разговоры. Две минуты до открытия: начинает выстраиваться
очередь, разговоры затихают. Одна минута до открытия: очередь вытянута, как
струна, все в напряжении. Вдоль очереди чинно идет кот. Один мужик не
выдерживает: хватает кота за шкирку и вышвыривает вон:
- Все коты как коты. А этот - топ-топ, топ-топ!
|
|
2767
Бухают мужики на берегу реки, денек такой ясный, солнечный... А на воде катер
везет за собой девушку на водных лыжах. Мужики:
- Вот блин какая герлица, вот бы ее трахнуть.
- Да... Тут лопается трос у катера, девушка плюхается в воду. Мужики ее
вытаскивать наперебой... Вытащили. Стали откачивать. Один говорит:
- Слушайте, она в отрубе пока, давайте ее трахнем! Трахают. Доходит очередь до
самого последнего. Он и говорит:
- Слушайте, баба-то не та!
- ...?
- На нашей лыжи были, а эта, гляди, в коньках...
|
|
2769
Иностранец на Красной Площади спросил Рабиновича, что это за очередь возле ГУМа.
Рабинович ответил, что это очередь подписываться на заем. Молотов вызвал
Рабиновича:
- Товарищ Рабинович, от имени советского правительства и советского народа я
благодарю вас за ваш поступок. Как вам пришла мысль так находчиво ответить?
- Я патриот!
- Скажите, что бы вы хотели? Вы получите все, что захотите!
- Дайте мне визу в Америку!
|
|
2770
В купе едут мужчина и женщина. Мужчина предлагает:
- Давайте поиграем в шахматы.
- Ой, я не умею, смущается соседка, давайте поиграем в "Ух ты".
- А это как?
- Да очень просто: ты поворачиваешься, а я раздеваюсь - и когда скажу ты
поворачиваешься. А потом наоборот. Мужчина с радостью соглашается и
отворачивается. Дама скидывает с себя все, кроме нижнего белья и командует:
- Готово! Мужчина оборачивается:
- Ух ты!: -О Теперь дама отворачивается, а мужчина раздевается до нижнего белья
и командует:
- Готово!
- Ух ты! - восхищается дама. - А теперь опять отвернитесь! - и скидавет с себя
оставшееся.
- Готово!
- Ух-х ты-ы-ы!
- Теперь твоя очередь отворачиваться. - говорит дама. Мужчина отвернулся, весь в
тягостном ождании... Ждет-ждет - тишина. Оборачивается - никого, и вся одеждя
исчезла... Сел у окна и думает, как же быть? Вдруг видит, поезд останавливается
и из соседнего вагона выходит делегация в национальных индусских костюмах. Не
долго думая, обмотался он простынями и пристроился к ним в хвост. Шедший
последним индус оглянулся, а потом толкает локтем впереди идущего:
- Ты глянь-ка, вот еще один в "ух-ты" наигрался!
|
|
2775
Тонет "Титаник", тонут люди. Группа счастливчиков в спасательной шлюпке плывет к
далекому берегу. Неделю плывет, другую... Наконец голод становится невыносимым.
Сообща решают: по древнему морскому обычаю метать жребий - кому не повезет, того
съедают. Съели немца, съели француза, съели русского... Доходит очередь до
англичанина.
- Разрешите по обычаю моей страны произнести краткую речь!
- Хорошо, только короче!
- Леди и джентльмены! Надеюсь у кого-нибудь из вас есть при себе проспект нашего
прекрасного лайнера?!
- Есть!
- Прошу открыть на 30 странице и прочитать!
- "Каждая спасательная шлюпка имеет второе дно, под которым находится запас
консервированного продовольствия и напитков на три месяца..." Почему же вы не
сказали об этом раньше, мы же людей ели?!
- Видите ли, господа, лично я терпеть не могу консервы.
|
|
2777
Наш отечественный житель приехал в гости к своему знакомому "за бугор" и все
удивлялся, какое у них хорошее мясо в магазинах. Тот ему объяснил, что скотину
на комбинатах забивают электричесим током и еще там массу вещей проделывают,
чтобы качество продукта не ухудшилось. И в сою очередь спросил: "А как у Вас на
мясокомбинатах? Тоже током?"
- Ну я точно не знаю, но вот зайду в магазин - а там рога, хвосты, копыта...
Хм.. Взрывают наверное.
|
|
2778
Жена говорит мужу:
- Сегодня твоя очередь ребенка купать. Ванна готова, а я пошла спать. Через
некоторое время жена слышит, что ребенок заходится криком! Она бежит в ванную, и
видит - муж держит ребенка плоскогубцами за ухо, и окунает в воду. Она:
- Ты изверг! Что творишь?! Он:
- Это я изверг?! Это ты садистка! Кипятка налила - руки не опустить!
|
|
2781
Учительница задает детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома
Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка
положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрошивает,
что дети узнали от родителей:
- Детей приносит аист...
- Детей находят в капусте...
- Дети родятся в больнице... Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает
учительницу:
- Могу я вынуть и показать?..
|
|
2782
Кто такой один:
- Англичанин? Джентльмен.
- Грузин? Культ личности.
- Еврей? Кандидат медицинских наук.
- Немец? Воин.
- Русский? Алкоголик.
- Узбек? Дурак.
- Украинец? Хозяин.
- Француз? Любовник. Кто такие двое:
- Англичан? Бокс.
- Грузин? Массовый террор.
- Евреев? Чемпионат мира по шахматам.
- Немцев? Отряд.
- Русских? Драка.
- Узбеков? Два дурака.
- Украинцев? Партизанский отряд.
- Французов? Дуэль. Кто такие много:
- Англичан? Парламент.
- Грузин? Этого нам еще не хватало.
- Евреев? Союз Композиторов.
- Немцев? Война.
- Русских? Очередь в мавзолей.
- Узбеков? Узбекская часть Академии Наук...
- Украинцев? Партизанский отряд с предателем.
- Французов? Парижская коммуна.
|
|
2784
Действие его происходит во времена повального дефицита. Жена прибегает домой с
выпученными глазами и с порога кричит мужу:
- Беги быстрее в "Хозяйственный"! Там унитазы немецкие завезли! Чтобы без
унитаза не возвращался! Ну, муж собирается и отваливает за унитазом. Час его
нет... Два... Три... Наконец, возвращается. И несет в руках палку с острием на
одном конце и рогатиной на другой. Жена его в ужасе спрашивает:
- Что это?!
- Да вот пока очередь дошла, немецкие унитазы закончились, и остались одни
ненецкие. Вот этим острием в снег втыкаешь и держишься, чтобы во время процесса
ветром не сдуло. А рогатиной в случае чего можно волков отгонять.
|
|
2785
Пришел юнга наниматься на китобойную шхуну. Старый шкипер объяснил ему
обязанности, показал, где койка, рундук и камбуз, оплата и т. д. - словом,
договорились. А потом юнга спрашивает:
- Сэр, плавание продлится пол года?
- Точно, сынок.
- А как же я буду обходиться без женщин столько времени?
- Эх, молодо-зелено... Пошли. Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту, где
на одной стене - превосходный рисунок голой женщины в натуральную величину с
отверстием в интимном месте.
- Ну вот сынок, любуйся.
- А попробовать можно?
- Пробуй. Попробовал - понравилось.
- А еще можно?
- Можно.
- И так каждый день?
- Да, кроме четверга.
- Почему кроме четверга?
- А по четвергам твоя очередь с той стороны стоять...
|
|
2787
Зима. Лютый мороз. Перед магазином очередь за молоком. Выходит директор:
- Всем не хватит, евреи могут уходить! Через полчаса директор выходит снова:
- Всем все равно не хватит, беспартийные могут выходить! Еще через полчаса
директор выходит опять:
- Вам, товарищи коммунисты, могу сказать всю правду: молока больше нет! В
очереди ропот:
- У-у, жиды проклятые! Уже час, как у себя по домам греются!
|
|
2790
По рапорту сержанта одного из солдат увольняли из армии.
- Ты, я думаю, ненавидишь меня лютой ненавистью, Робертс? - с иронией спросил
сержант солдата. - И наверное, уже решил, что дождешься моей смерти, чтобы...
плюнуть мне на могилу.
- Вы ошибаетесь, сержант, - ответил рядовой. - После того как я сброшу военную
форму, я не собираюсь вставать в очередь, которая образуется у вашей могилы.
|
|
2794
- Ты что здесь делаешь, Абрам?
- Как что? Приехал в женой в театр!
- А почему не заходишь?
- Сегодня моя очередь охранять машину.
|
|
2795
Сидят два зэка в камере, скучно, занятся нечем. Один предлагает:
- Давай друг друга в жопу по очереди пялить: день - я, день - ты. Второй
согласился. Отпялил его первый, на следующий день очередь другого, а он и
говорит:
- А давай лучше так: неделю - я, неделю - ты. Другой опять согласился. А тот
опять:
- Слушай, сидеть нам долго, давай месяц - я, месяц - ты. Тот опять согласился. В
конце месяца думает, оторвусь. Первый опять:
- Слушай, а давай год - я, год - ты. Второй:
- Сколько сижу, а такого наглого пидора первый раз вижу!
|
|
2797
Собираясь на бал, поручик начистил свои сапоги до зеркального блеска. На балу,
танцуя с одной из дам, он говорит: Мадам, хотите я угадаю какого цвета у вас
трусики? Вы никогда не угадаете этого, ответила заинтересованная дама. Поручик
опускает глаза на сапог и говорит: Розовые! Дама без чувств падает ему на
руки... Поручик проделал этот трюк с несколькими дамами. Наконец, доходит
очередь до Наташи. Наташа, хотите я угадаю какого цвета у вас трусики?
Пожалуйста! отвечает Наташа. Поручик опускает глаза на сапог и вдруг падает в
обморок. Наташа склоняется над ним и приводит его в чувство. Очнувшись, поручик
смотрит на Наташу и говорит: Скажите, Наташа, вы совсем без трусиков? Да!
отвечает Наташа. У-уф, вздыхает поручик, я думал у меня сапог треснул.
|
|
2798
Стоит очередь, часа на три, за колбасой... Мужик подходит и начинает канить:
"Женщины, пустите без очереди, а?" Ему: "Иди отсюда, умник!" Он: "Ну пустите, а?
Я - недоношенный, семимесячный, пустите, а?" Ну, тетеньки сжалились и пустили...
Ну, думает мужик, классно, осталось водочки купить! Стоит очередь, часов на
семь, за водкой... Мужик подходит и начинает: "Мужики, пустите без очереди, а?"
Ему: "А ну, вали отсюда, пока цел!" Он: " Ну пустите, а? Я - недоношенный,
семимесячный, пустите, а?" Все молчат, потупив глазки... Мужик продолжает
канить... Канил-канил... Тут один, интеллигентного вида мужчина, не выдерживает
и поправив пенсне на носу произносит: "Я думаю, господа, я выражу общее мнение,
если пошлю этого недоноска в жопу".
|
|
2800
В Афганистане... ну, скажем, сержант принимает пополнение. Доходит очередь до
одного из новобранцев.
- Кем был на гражданке?
- Фарцовщиком... Ну что с ним делать? "Ладно, за каждого душмана даю 10
долларов. Идет?"
- Ок. Наутро сержант просыпается - за окном толпа душманов. Елки, думает, откуда
столько денег возьму? Вызывает фарцовщика:
- Слушай, многовато будет! Давай по 5 долларов, ок?
- Ну ты даешь! Я их сам в Пакистане по $5 брал!
|
|