Шутки про обычно - Свежие анекдоты |
3904
Муж, вернувшийся после прогулки в отель, спрашивает другого
отдыхающего:
- Вы опять играли в пинг-понг с моей женой?
- Да.
- И кто выиграл?
- Она, как обычно. Каждый раз, как только она видит, что
начала проигрывать, делает одно и то же, в результате чего я
совершенно теряюсь: она резко наклоняется вперед, и ее купальник
расстегивается.
|
3908
Вовочка с классом пошел на прогулку. Купили всем по воздушному
шарику. Гуляли в общем, ну и как обычно, у Вовочки шарик улетает
и цепляется за дерево. Вовочка говорит:
- Марья Ивановна, достаньте мой шарик.
Ну она лезет на дерево, тут Вовочка кричит:
- Марья Ивановна, а что это у вас там черненькое такое?
- Где?
- Да между ног...
- А - это цветочек Вова...
- Ой, Марья Ивановна, а ваш цветок так на п#@%$у похож...
|
|
3909
Как обычно, вооружили солдат ломами и лопатами и отправили
шуршать в город. Как водится, большое дело - с большого
перекура. Мимо идут детишки с портфелями. Сержант:
- Мальчик, ты в школу?
Мальчик:
- Да, в школу.
- Нравится в школе?
- Нее-а.
- Меняем школу на армию?
- Давай.
- Держи! (протягивает лом).
|
|
3910
Два солдата беседовали о взаимоотношениях между военнослужащими в
их частях.
- Я слышал, что в вашей части солдаты и офицеры очень
демократично относятся к своим подчиненным, а сержантов и рядовых
просто водой не разольешь, - сказал один из них.
- Насчет того, что водой не разольешь - это точно, - согласился
второй собеседник.
- Поэтому, когда им случается оказаться в одном баре, то
вызывают обычно военную полицию, чтобы оттащить их друг от друга.
|
|
3911
Психиатр - пациенту:
- Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо,
которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой?
Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?
- В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит:
"Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад".
|
|
3913
Пришел новый русский как-то в церковь. Ну, прикид как обычно:
малиновый спинджак, охренезнейший золотой крест на пузе, пальцы
соответствующей стреловидности и т.д. Идет он к алтарю и видит -
батюшка стоит. Тоже себе в навороченной ризе, крест не меньших
размеров и стоит, кадилом машет. Глянул на него новый русский,
подошел и говорит:
- Слышь, братан, у тебя, по-моему, барсетка горит!!!
|
|
3916
Звонит отец новому русскому и приглашает его в деревню помочь
заколоть поросенка. Базара нет, говорит HР, приезжает,
как положено, на 600-м мерсе и резво помогает папе.
(HР) - Значит так, я с собой возьму предний, задний мост
и раму поросенка.
(Отец) - ...???...
Проходит год - та же история. Закололи зверя.
(HР) - Hу, папа, я - как обычно.
(Отец) - Э нет, сынок, теперь ты возмешь передние фары, кардан,
и выхлопную трубу.
|
|
3917
Короче, уезжет папаня в Ленинград. Ну и как обычно, дети бегут
попросить что-нибудь привезти из Ленинграда.
Ну папаня и говорит: "Кто расскажет стих с тем предметом, который
он хочет получить из Ленинграда, но который начинался бы со слов
"Папа едет в Ленинград......."
Расказывает Леночка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад.
- Хорошо, - говорит папа, - куплю шоколад.
Расказывает Дима:
- Папа едет в Ленинград, папа купит фотоаппарат.
- Отлично! - отвечает отец, - куплю.
Расказывает Вовочка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
- А где рифма? - спрашивает отец.
- Хорошо, - говорит Вовочка, - если ты так сильно хочешь......
Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад,
Мамин хахаль - наш сосед...
ПАПА КУПИТ МНЕ МОПЕД!
|
|
3919
Идет суд Судят мужчину, выбросившего из окна третьего этажа
холодильник, которым был травмирован прохожий.
Судья спрашивает обвиняемого:
- Расскажите, как было дело?
- Приезжаю из командировки. Чую недоброе. Жена в смятении. Я
спрашиваю: где он? Выглянул в окно, а он пробегает мимо окон в одних
трусах. Я беру холодильник и бросаю. И вотЄ
- Потерпевший, расскажите, что случилось по-вашему,- говорит
судья.
- Я, как обычно, по утрам занимаюсь бегом. В то утро выбежал в
одних трусах. Пробегаю мимо дома и смотрю - сверху летит
холодильник. Еле успел проскочить, а вот ногу пришибло.
Судья спрашивает:
- А что скажет свидетель?
В зал вводят свидетеля. Он весь в бинтах.
- Сижу я в холодильникеЄ
|
|
3922
Скупец заболел, и когда в болезни наступил кризис, он
перестал потеть. Его слуги поспешили к врачу. Как быть, что делать? Врач ответил: Идите и начните есть тот хлеб, что он обычно
ест сам. Когда он увидит это, у него опять проступит пот.
|
|
3923
Дай мне, пожалуйста, ключ от входной двери,- просит
муж жену.- Пойду в кафе, посидим с друзьями.
- Ключ тебе, наверняка, не понадобится,- отвечает жена.-Если возвратишься как обычно, двери уже будут открыты. А вдруг
явишься немного раньше, то ни за что не попадешь ключом в замочную скважину.
|
|
3924
Бедняк попросил милостыню у богача. Тот спросил, какая
у него семья.
- Нас трое,- ответил бедняк.
Богатый на минуту задумался.
А бедняк решил, что он собирается ему дать большую, нежели обычно, милостыню.
Стоит и ждет.
Но богач, подумав, сказал:
- Я прикидывал, сколько ковров могут выткать три пары рук.
Выходит, ты вовсе не бедный, а ленивый. И милостыни я тебе не подам.
|
|
3928
Психиатр - пациенту:
- Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо,
которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой?
Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?
- В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит:
"Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад".
|
|
3929
- Обычно жена устраивала мне скандалы, если я приходил
домой слишком поздно. Но я отбил у нее охоту скандалить!!!
- Как это тебе удалось?
- Стал сидеть дома по вечерам...
|
|
3931
Психиатp - пациенту:
- Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмаpное существо,
котоpое кидается на вас, кpичит и бьет вас по голове скалкой?
Разумеется, это видение исчезает после пpобуждения?
- В том-то и дело, что нет, доктоp! Утpом оно обычно кpичит:
"Хватит дpыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад".
|
|
3934
К петеpбуpгской пожилой даме пpиходит ветеpинаp: заболела любимая кошечка.
Ветеpинаp осмотpел животное:
-- Да она у Вас беpеменна!
-- Этого не может быть! Моя кошка -- поpядочна!
Осмотpел еще pаз, пpослушал -- явно котята есть, вpоде здоpовые должны быть,
кошка ноpмально себя чувствует:
-- А, пpостите, Вы на дачу ее не вывозили? Понимаете, бывают всякие случаи...
-- Я же Вам Сказала -- Моя Кошка -- Поpядочна!
Еще pаз осмотpел, пpослушал, pасспpосил о поведении, вpоде все как обычно,
есть стала много, устpаивает гнездо для будущих котят -- все пpизнаки поздней
беpеменности:
-- Hо, может быть, она как-нибудь случайно на чеpдак или в подвал убегала?
-- МОЯ КОШКА ПОРЯДОЧHА!
В этот момент откpывается двеpь и из коpидоpа появляется здоpовенный, сытый,
лоснящийся котище. Hикаких пpизнаков кастpации не заметно. Вpач, облегченно:
-- Hу, вот, а это кто?
-- А ЭТО -- БРАТ!
|
|
3936
Мужчина заходит в аптеку и спрашивает презервативы. Аптекарь
показывает ему разные:
- У нас есть белые, черные и с Микки Маусом.
Мужик думает: "Белый - это слишком обычно, Микки Маус - это что-то
детское". Выбрал черный. Несмотря на это, его жена через девять месяцев
рожает негритенка. Он подрос и однажды спросил:
- Папа, ты белый, мама белая, а почему я черный?
- Радуйся, что ты не Микки Маус.
|
|
3937
Психиатр - пациенту:
- Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое
кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение
исчезает после пробуждения?
- В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: "Хватит
дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад".
|
|
3942
Кот идет по карнизу: "Вот из этого окна всегда рыбой пахнет, вот здесь
живет старушка, которая меня дважды молоком угостила, вот тут - злая
собака". Все такое родное, знакомое. Так подходит он к водосточной трубе,
ползет по ней: "Сейчас полежу на крыше, погреюсь на солнышке". И тут труба
ломается. Летит кот вниз и думает: "Сейчас, как обычно, на лапы приземлюсь".
Приземляется прямо на хребет, вскакивает, оглядывается по сторонам и
говорит: "НЕ ПОНЯЛ?!"
|
|
3943
Сержант подготавливал свое подразделение к визиту инспектирующего
полковника.
- Полковник обычно задает три вопроса: "Сколько вам лет? Как долго вы
служите в армии? Какая жизнь вам больше нравится - военная или
гражданская?" Ваши ответы должны быть такими": "Двадцать лет", "Шесть
месяцев" и "Обе". Зарубите эти ответы себе на носу.
В назначенный день полковник прибыл и, обходя строй солдат, обратился
к одному из них:
- Как долго вы служите?
- Двадцать лет, сэр.
- Сколько вам лет?
- Шесть месяцев.
Полковник наклонился к солдату и тихо, по дружески спросил его:
- Как ты думаешь, чья голова не в порядке, твоя или моя?
- Обе, сэр.
|
|
3945
Два солдата беседовали о взаимоотношениях между военнослужащими в
их частях.
- Я слышал, что в вашей части солдаты и офицеры очень демократично
относятся к своим подчиненным, а сержантов и рядовых просто водой не
разольешь, - сказал один из них.
- Насчет того, что водой не разольешь - это точно, - согласился второй
собеседник. - Поэтому, когда им случается оказаться в одном баре, то
вызывают обычно военную полицию, чтобы оттащить их друг от друга.
|
|
3950
Лежит на куче опилок кот - матерый, здоровенный, все в жизни повидал. Развалился
он на солнышке и думает: "Та-ак, сейчас все, как обычно - на ящики, потом на
забор, оттуда по трубе на крышу, с крыши на сарай, а там уж и помойка... Или еще
поваляться? А, ладно, пойду!" Прыгнул он на забор, полез по трубе. Уже почти до
крыши добрался, а труба-то и отвалилась! Летит кот с трубой в обнимку и думает:
- Не понял...
|
|