Шутки про общем - Свежие анекдоты

Результатов: 4430

4101

Перекресток.
Запорожец врезается в Таврию.
Из первой иномарки высовывается плюгавенький мужичок, из второй,
улыбаясь, неторопливо выбирается бритый шкаф.
Шкаф, добродушно:
- А прикинь, это 600-ый был бы?
Мужичок, робко улыбаясь:
- Хм... да уж, представил...
Шкаф, еще добродушнее: "Представил?", - доставая бейсбольную биту:
- Ну что, козел, ты сильно попал, поехали твою хату смотреть.
Мужичок, доставая из салона ружье:
- Ты извини, братан, но ты как-то нечетко нарисовал... в общем, я
представил, что это Я на "мерсе".

4102

Тест на Совместимость.
Концепция Теста на Совместимость разработана ведущими учеными журнала
"Космополит". Это высокоинформативный журнал, на обложке которого всегда
помещена фотография очаровательной женщины в платье с чрезвычайно низким
декольте, с грудью, устремленной как бы вверх. На самом-то деле она
устремлена вниз: фотографируя, "Космополит" привязывает женщин за ноги к
потолку: хочешь быть очаровательной - плати такой ценой.
В общем, чтобы узнать, получатся ли ваши взаимоотношения, надо сесть и
ответить на следующие вопросы:

1. Деньги
Кто в семье должен зарабатывать на хлеб?
А. Мужчина.
Б. Женщина.
В. Рокфеллер.

2. Дети
Какое из утверждений лучше всего передает ваше отношение к детям?
А. "Брось сейчас же!"
Б. "Я сказал, брось!"
В. "Не надо выковыривать у собачки глаз!"

3. Домашнее хозяйство
Кто в современной семье должен, по-вашему, вести домашнее хозяйство?
А. Никто.
Б. Джейн Фонда.
В. Домашнюю работу надо честно и поровну разделить между прислугой.

4. Отдых
По вашему мнению, приятный романтический вечер - это когда:
А. Потягиваешь стаканчик вина и смотришь на шипящее пламя в камине.
Б. Выпиваешь стаканчик водочки и сам шипишь на пламя в камине.
В. Выпиваешь бутылку водки и устраиваешь пожар.

5. Секс
Больше всего вам нравятся сексуальные отношения:
А. С другим человеком.
Б. С несколькими другими людьми, но не с животными.
В. По крайней мере не с беспозвоночными.
Г. Но если они достаточно приручены...

6. Религия
Как бы вы определили свое отношение к рeлигии:
А. Примерно вашего роста, но худощавее.
Б. Я не слишком-то разбираюсь в религии, но видел ее по телевизору.
В. Я религиозен до тех пор, пока дело не доходит до человеческих
жертвоприношений.

Дейв Барри. "Guide to marriage and/or sex"

4103

Сидят вместе выпивают русский, армянин, турок, немец и англичанин.
Англичанин встает и говорит – Давайте выпьем за английскую мощь. Пьют.
Немец – Выпьем за немецкую точность. Пьют. Турок – Выпьем за турецкие
ковры. Пьют. Русский – Давайте выпьем за русских девушек. Пьют. Встает
армянин – В общем, давайте выпьем за армянских джигитов, которые русских
девушек на турецких коврах с немецкой точностью и английской
мощью…………………..

4104

Вечером в баре к парню подсаживается красивая девушка и предлагает
вместе выпить. Парень отвечает:
- Я, конечно, не Рокфеллер, но так уж и быть, угощу тебя!
После непродолжительного диалога она предлагает ему потанцевать. Он
отвечает:
- Я, конечно, не Махмуд Исамбаев, но так уж и быть, с тобой потанцую!
А еще через некоторое время она приглашает его к себе. Он говорит:
- Я, конечно, не Дон Жуан, ну да ладно, поехали.
В общем, приезжают к ней, пропускают еще по стаканчику, ну и далее все
ясно.
После ЭТОГО она у него спрашивает:
- А как насчет денег?
- Ну, я, конечно, не альфонс, но не откажусь.

4106

Покушение на Чубайса очень положительно сказалось на его общем
состоянии. Если до покушения, каждый раз когда его спрашивали "Эй ты,
сволочь рыжая, где Волга?", он порол какую-то чубайсятину, вроде "Э-ээ,
ее нет, но не в этом дело, главное, что она состоялась и это дорогого
стоит", то после покушения он уверенно отвечает: "Она впала в Каспийское
море", что, конечно же, намного понятнее и внушает некоторый оптимизм.

4107

Бог, увидев с высоты как много на земле войн, отправляет туда своего
сына, чтобы тот разрулил ситуацию. Иисус спускается на землю, там
какой-то хиппи, увидев, что он длинноволосый и с бородой, подходит к
нему и говорит:
- Да ты, я вижу, наш! Пошли со мной, не пожалеешь.
- Но я…
- Да подожди, потом поговорим, у меня есть хорошая трава, давай курнем
сначала.
В общем, заходят они в укромное место, раскуривают по косяку, и хиппи
спрашивает:
- Ты что-то там хотел сказать?
- Да, я сын божий!
- О! Я ж тебе говорил: классная трава!

4108

Мужик приходит к директору цирка.
- Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз
головой с 20 метров на арену без всякой страховки. Встаю с манежа,
приветствую публику. Пойдет?
- А вы сколько хотите за это?
- Триста долларов за каждый прыжок.
- Ну, надо посмотреть.
Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз. Страшный
удар головой о манеж, во все стороны опилки... Мужик, покачиваясь,
поднимается...
Директор:
- В общем, неплохо. Значит, триста долларов...
- Три тысячи.
- Как три тысячи? Вы же только что говорили - триста.
- Ну я тогда еще не пробовал...

4109

Решили зеки на зоне подсчитать, какой национальности людей
больше сидит. И оказалось, что если бpать пpоцент сидящих
к общемy числy людей этой нации, то больше всего евpеев.
Тyт один зек и заявляет:
- Эти евpеи всюдy пpолезyт и своих пpотащат!

4110

В общем, попал как-то на необитаемый остров один мужик.
И вдруг видит, как до хуя туземских лодок подплывают к
берегу. Ну, вообще поймали туземцы чувака и говорят:
"Ну выбирай - СМЕРТЬ или МАМБА?" Мужику-то жить охота,
и выбрал мамбу. Отъебали его всем племенем, дали лодку и
отпустили... И вот через два года он опять попал на остров.
И ему опять предложили: "СМЕРТЬ или МАМБА?" Мужик подумал,
подумал и решил: "Смерть!"
Вождь вышел и объявил приговор:
"Смерть через МАМБУ!!!"

4111

Встречаются два мента.
У одного вид такой разомлевший, что другому стало завидно.
Он его и спрашивает:
- Ты че такой довольный?
- Да, понимаешь, вчера трахаемся с женой, ну и в самый последний
момент я вынимаю пистолет и как стрельну в потолок бабаааххх!!!
- Ну и???
- Ну и она как испугалась... у нее там все как сжалось...
в общем, я такой кайф поймал, что до сих пор балдею.
Встречаются они на следующий день.
- Что ты такой злой?
- Да ну тебя... я все вчера сделал, как ты говорил...
- Ну и?
- "Ну и?" Так она мне член прикусила и на рожу насрала.

4112

Послали как-то инопланетяне в Америку, Францию и Россию своих троих
представителей. Посмотреть, как там люди живут и т.д.
Через месяц прилетает из Америки: весь в наколках, байкер, в общем, и
говорит с акцентом:
- Амэрика!
Еще через месяц прилетает и Франции: одет по последнему слову моды,
духами за километр пахнет:
- Бонжур, мсье!
Ждут из России. Прошел год. Решили спасательную экспедицию послать,
наверно, стряслось что-то. Но тут что-то ржавое плюхнулось. Смотрят - та
самая тарелка, что год назад в Россию отправилась. Постучали. Никто не
ответил. Решили резать. Открыли люк - там небритый собрат спит среди
битых бутылок. Растолкали его кое-как, а он, еле открывши глаза:
- Что? Опять пить? Не бу-у-у-ду! Не бу-уду!

4113

Едет мужик в трамвае, приняв загодя много пива. А тем временем в его
нутре переговариваются внутренние органы:
Мочевой Пузырь (МП) - Спинному Мозгу (СМ).
МП: Мозг, а мозг! Я в туалет хочу.
СМ: В туалет? Ща сделаем.
СМ орет Головному Мозгу (ГМ).
СМ: Але, башка! Мочевой ссать хочет.
ГМ (весьма мутный): Че? В сортир? Глаза!!!
Гл: Че надо?
ГМ: Мы где?
Гл: Где, где. В трамвае.
ГМ: Пусть подождет.
СМ: Слышь, пузырик, потерпи, а?
МП: Какой терпи? Я уже два часа как хочу!
СМ: Да? Головной!!!
ГМ: Ну че надо-то, а?
СМ: Там, внизу, мочевой в туалет просится очень.
ГМ: Опять? Глаза!!!
Гл: Че надо?
ГМ: Мы где?
Гл: Да в трамвае мы!
ГМ: В трамвае... В трамвае... Пусть терпит!!!
СМ: Пузырик! Терпи родимый!! Скоро приедем!! Держись, брат!!!
МП: ЧТО?! ТЕРПИ?! ДА СЕЙЧАС НА ЧАСТИ РАЗОРВУСЬ!!!!
СМ: А-А-А!!! МОЗГ!!!
ГМ: Ну что случилось?
СМ: ТАМ МОЧЕВОЙ СЕЙЧАС ВЗОРВЕТСЯ!!!
ГМ: Да? Глаза!!!
Гл: Да что такое?
ГМ: Мы где?
Гл: Да в трамвае мы. Не выходили никуда.
ГМ: Слышь, спинной. Передай мочевому - пусть ждет.
СМ: Пузырик, родненький, потерпи минуточку!
МП: Да, чего там терпеть. Я уже все. Того. Описался, в общем...
СМ: Черт! Головной!!!
ГМ: Чего пристал?
СМ: Пузырь-то уже все. Того. Обоссался!
ГМ: Да ты что! ГЛАЗА!!!
Гл: (Надоело!) Что надо??
ГМ: МЫ ГДЕ???
Гл: В трамвае...
ГМ: В трамвае? Ой как стыдно...

4114

Поспорили управляющие Нью-Йоркского и Московского Диснейлендов, чья
комната страха страшнее. Зашел, значит, управляющий Московского в их
комнату: скелеты всякие, привидения - в общем, ничего интересного.
Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а в
самом конце грузин на корточках сидит, в руке держит горящюю свечку.
Грузин:
- Попа мыл?
- Мыл.
Грузин молча тушит свечку...
sultan

4115

Только что случилось. У меня чуть челюсть не отпала. Поясняю -
у меня конфигурация вындоуз 95 - американская и интернет есплорер
(нет, я не фанат микрософт, просто стереть не успел). В общем,
лезу я куда-то. Вдруг надпись НА РУССКОМ, сообщение об ошибке,
ваш нетскейп завис, можете его закрывать. Я со стула грохаюсь.
Что такое??????????? Какой нетскейп?????? На каком русском.
Ну думаю, в майкрософте допрограммировались. Вспоминаю вдруг маму
Гейтса почему-то. Смотрю мутными очами на есплорер, на вындоуз -
они такие же офигевшие как и я. Смотрю на время - там пять часов
утра - в голове мелькает - досиделся, блин. Ну че делать - не в
психушку же ехать. Нажимаю закрыть. Не закрывается. Я ее подергал,
подергал и въехал. ЭТО КАРТИНКА БЫЛА. Ни фига ж себе картинка,
я тут чуть с ума не сошел.

4116

В Берлине - весна. Штирлиц, греясь в лучах солнышка, идет по улицам,
жмурится, насвистывает себе под нос "вставай, страна огромная...",
в общем - кайфует. Вдруг, с ясного неба - БУ-У-М-М-М!!!!!! - прямо
перед Штирлицем падает здоровенный стальной сейф, чуть-чуть
не придавив ему носки сапог. Штирлиц (по вполне понятным причинам)
в полном шоке хватается за сердце и что-то хрипит.
Неожиданно дверца сайфа со скрипом открывается, и становится видна
ухмыляющаяся рожа Мюллера:
- Что, Штирлиц, испугались? С Первыл Апреля, Штирлиц!!!!
(наверх) Борман!! ВИР-РА!!

4117

Попала одна бабенка с сердечным приступом в больницу.
Пока её откачивали, с ней случилась клиническая смерть
и предстала она перед Господом. Тот посмотрел на неё и грит:
- Возвращайся обратно. Тебе ещё пять лет жить можно!
Очнулась она в больнице, перекрестилась и решила
прожить эти пять лет на полную катушку.
Не выходя из госпиталая, тут же сделала себе
подтяжку лица, убрала жир, вставила силиконовые сиськи,
сделала косметическую операцию по увеличению
пухлости губ, забабахала другой разрез глаз, в общем,
ухлопала кучу денег. Вышла она из больнички, стала
переходить улицу и её насмерть переехал самосвал.
Опять видит она Бога и грит:
- Ты же сказал пять лет?!
- Упс! Не узнал ....!

4118

Идет мужик по pынку, видит - гpузин попугая пpодает...
А попугай знал только одно слово - "канэшна", но мужик,
естественно, об этом не знал... Спpашивает мужик гpузина:
- Почем попугай?
- Штука баксов.
- А что так доpого?
- А он умеет говоpить и знает, где клад заpыт.
Мужик (попугаю):
- Ты пpавда умеешь говоpить?
Попугай:
- Канэшна.
- И пpавда знаешь, где клад заpыт???
- Канэшна.
В общем, купил он его, идет искать клад...
- Я пpавильно иду?
- Канэшна.
Пpоходит час.
- Я точно туда иду?!
- Канэшна.
Пpиходят они в пустыню.
- Клад в этой пустыне?
- Канэшна.
Тыкает лопатой в землю.
- Здесь копать?
- Канэшна.
Копает
- Еще копать?
- Канэшна.
Копает дальше.
- Еще глубже копать???
- Канэшна.
Копает, копает и находит кусок pжавой тpубы...
- Это и есть твой клад???
- Канэшна.
Мужик (в бешенстве):
- А этой тpубой по е#$лу?!?!
Попугай:
- HЭТ-HЭТ, HЭ HАДА!

4119

Идет война, рвутся снаряды, в окопе сидят солдаты, редко
постреливая. И тут один говорит:
- Мужики, срать хочу, не могу.
- Какой срать, бой идет, стреляй.
Через некоторое время опять:
- Мужики, больше не могу, я здесь посру.
- Ты чего, умрем ведь все! Давай лучше мы тебя прикроем,
а ты добежишь до ближайшей воронки и там все сделаешь.
- Хорошо.
Он бежит и падает в воронку. Продолжается бой, все стреляют,
а тот все не бежит. 10, 20, 30 минут. И тут показывается из
воронки солдат, перебежками добегает до окопа и падает на дно.
Его спрашивают:
- Ты чего так долго?
- Да вот, - отвечает, - прыгаю в воронку, а та такая красивая
медсестра, я ее и так, и так и в этой позе, и в этой, в общем,
все было.
- Да, ну везет тебе. А в рот давал?
- Нет.
- Почему, это же классно!
- Да голову не нашел.

4120

Служанка приходит к хозяйке вся в слезах:
- Мадам, к сожалению, я должна вас покинуть.
Начинаются расспросы, короче, выясняется, что служанка беременна.
Хозяйка говорит - погодите рыдать, я посоветуюсь с мужем. Они советуются
и решают, что было бы нехорошо выставлять молодую женщину с ребенком на
улицу. Ну, оступился человек, но надо быть гуманным. Пусть уж служанка
остается, а ребенок пусть у нас в доме воспитывается, все равно у нас
своих детей нет.
В общем, служанка остается, но ровно через год, вновь, горько плача,
приходит и заявляет, что должна уйти из этого гостеприимного дома, так
как опять беременна. Хозяйка шокирована, опять советуется с мужем, и они
решают, что где один ребенок, там и двое, что уж теперь поделать.
Но та же история вновь повторяется ровно через год, и через два, и так
далее. И вот, через шесть лет, когда в доме крутятся уже шесть детей,
служанка олять приходит к хозяйке и говорит, что хочет покинуть этот
дом. Тут уже хозяйка взрывается:
- Нет, ну это уже хамство. Мы вам столько раз шли навстречу... это уже
просто смешно - опять забеременеть...
- Но, мадам, я не беременна.
- Так почему вы хотите уйти? Дом наш не нравится?
- Нет, дом ваш хорош, но ваши дети - они просто невыносимы.

4121

Короче, ситуация обычная - композитор, денег нет, заказов нет.
Вдруг предлагают музыку написать к порнофильму. Выбирать не приходится,
написал.
Однажды решил посмотреть, как это все в фильме смотрится. Шляпу надвинул,
черные очки надел, пришел в порнокинотеатр. Сидит, смотрит.
На экране трах-перетрах, и так, и этак, и еще вот этак. Мужику неудобно,
крутится, на соседей смотрит. А рядом с ним пожилая пара, серьезная такая.
Тут на экране новый персонаж, здоровенный дог, который сходу всех героинь
перетрахал, а потом и всех героев.
Ну, мужик уже не знает, куда деваться. Поворачивается к соседям и говорит:
- Да я, в общем, сюда пришел только музыку послушать.
А старушка ему:
- А мы только нашего Рексика посмотреть.

4122

Так вот.
Значит, были раскопки на холме Кармир Блур рядом с Ереваном,
и была раскопана целая крепость 8 века до нашей эры, и там же
была найдена клинопись, которая говорила об основании города
Еребуни. Короче, это делает Ереван старше, чем Рим.
Ну, конечно, грузинам это не понравилось, типа "Вай, как эта,
Ереван, значит, лучше, чем Тбилиси?" Вот и взяли ведро, написали
на нем "Тбилиси - 3000 лет" и захоронили в каком-то археологически
интересном месте. В общем, находят археологи ведро, сенсация,
типа значит Тбилиси - 3000 лет! Берут армяне это историческое ведро,
рассматривают, переворачивают, а на дне написано: "Ереванский
алюминиевый завод".

4123

В колхозном баpе собpались кpестьяне. Тут в баp заходит
молодой паpень (новичок, в общем). Увидел своих знакомых
и давай с ними бухать по чеpному!
Смотpит: несколько pебят тащат на pуках своего дpуга,
набухавшегося в %%%. Hу и несут его в дpугую комнату.
Парень спpашивает:
- Куда его несут?
- Да его тpахнут сейчас. Hет женщин у нас, понимаешь ли!
Да ты ладно, пей, не обpащай внимания....
.... вдpуг очнулся этот новичок на pуках у колхозников,
и видит, что его несут куда-то.
- Hет, нет, меня не надо в дpугую комнату, не надо!!!
- Да успокойся ты. Мы тебя уже обpатно несем.

4124

В общем, от нашего дома недалеко был шикарный ресторан. Он и сейчас
есть... В общем, все небось помнят, как трудно было раньше попасть
в шикарный ресторан. Очереди стояли... Так вот эти (из очереди)
приходили в наш подъезд погреться, а заодно и выпить. После этого
следовало удовлетворение своей минимальной потребности. И вот когда
эта моча въелась в стены и стала разрушать дом, сосед наш потерял
терпение, и ночью обил углы и стены дешёвой жестью, и провёл фазу...
В общем, никого не убило, но в один прекрасный вечер, сидя у телевизора,
мы услышали дикий, нечеловеческий крик. Когда вышли в подъезд, там у
стены стоял какой-то чувак, дико трясся, и что-то очень тихо бормотал.
Получив конкретной !%?%?, благополучно вылетел на улицу...

4125

Приехал мужик поздней осенью последние дела на даче сделать,
да попался ему червяк - дай, думает, пойду порыбачу... Взял
удочку, насадил червячка и закинул. Ждал долго - ни фига!
Вернулся на дачу, выкопал ямку - метр на метр - и того червячка
туда, да пищевыми отходами присыпал, мол, пусть подрастет до весны...
Приехал весной - выкопал ту ямку, а там здоровенный червяк с метр
и толщиной с ногу... Побежал рыбачить - взял для этого веревку и
кованый крючок.. Закинул - пока ничего. Мимо проходят кореша -
да брось ты, говорят, эту рыбалку - айда по 100 грамм... Мужик
привязал веревку к дереву покрепче и пошел... В общем, было по 100,
потом еще, потом еще... И вдруг мужик вспоминает - там же червяк
на крючке в воде сидит - надо проверить... Приходит, а вода аж
бурлит! Мужик тянет за веревку, и появляется тот червяк с двумя
здоровенными сомами под мышками, и говорит возмущенно:
- Мужик!!! Ты где ходишь? Эти звери меня чуть не СЪЕЛИ!!!

4126

Дело произошло с подругой моей мамы, которую звали
Лера Розенберг. Как-то на семинаре по истории КПСС
она отвечала по работе Ленина. После того как она ответила
преподавательница спросила:
- С кем полемизировал Ленин в этой работе?
Лера не знала ответа на этот вопрос и её подруга ей подсказала
шепотом: "С Лерой Розенберг!". Лера была в неком смятении
от такой подсказки, подумав, что её подруга просто пошутила,
и промолчала. Подруга повторила подсказку с совершенно
серьёзным видом: "Ленин полемизировал с Лерой Розенберг!".
Лера всё-таки не была уверена в подсказке, но проявила
находчивость и ответила:
- В этой работе Ленин полемизировал с читателем.
Препод:
- В общем, да. Но здесь замешано конкретное лицо, которому эта
работа является письмом.
Молчание. Подруга (и уже несколько человек подхватило):
"Эта работа ответ на письмо Лере Розенберг".
Ну, Лере ничего не оставалась, как воспользоваться подсказкой
подруги и сказать:
- В этой работе Ленин полемизировал с Лерой Розенберг!
Преподавательница и остальные пол-класса начали истерически
смеяться. Лере было не до смеха - ей поставили незачёт. А
правильный ответ был: "Роза Люксембург".

4127

Едут в поезде в купе Андpей Болконский, Пьеp Безухов, поручик
Ржевский и Hаташа Ростова. Вдpуг Hаташа икает. Тут же Болконский,
как истинный мужчина:
- Ой, пpостите, господа, вчеpа с наливочкой баловался - вот,
тепеpь отдается!
Hоpмально, едут дальше.
Hе пpоходит много вpемени, как Hаташа пукает. Тут же Безухов:
- Ой, извините, господа, вчеpа вот гоpохового супчику отведал - вот
он дает о себе знать!
Все отлично, дальше едут.
Поручик Ржевский, выходя покуpить:
- Hу, в общем, когда она обо@pется - валите все на меня!

4128

Приходит раввин к священнику и говорит:
- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем
сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже
направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет -
как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо свех собрать и
зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до
"не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза
потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Ну что, мой совет помог? - интересуется священник.
- Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
- Не, ну так как все получилось?
- Да не, неважно.
- Ну все-таки? - настаивает священник.
- Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать
заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил,
где забыл велосипед....

4129

Пригласил профессор аспирантку к себе домой, поработать над
диссертацией. Поработали, потом немного выпили, потом еще. Аспирантка
расслабилась ну и… В общем, они согрешили. На утро профессор, слегка
терзаемый совестью, обращается к своей подопечной:
- Вы не сердитесь на меня за то, что я… ну, что я воспользовался, так
сказать, моментом?
- Еще бы! Конечно сержусь, особенно за то, что моментом…

4130

На приеме у венеролога:
- Хламидии у вас, голубушка, да еще странные такие... Замужем?
- Нет.
- Постоянного полового партнера имеете?
- Да, в общем.
- Пригласите его мне на прием.
- Что вы доктор, это невозможно!
- А придется. Ладно, давайте его телефон, если стесняетесь.
- Да я-то не стесняюсь. Но мой дог такой застенчивый...

4131

Анекдот такой, чисто деревенский:
Когда корова долго с быком не общается, короче, просто воздерживается,
эт по людской злобе, она начинает беситься, и ни подоить ее нельзя,
ни подойти. Звереет, короче.
Hу вот в одном селе российской глубинки и случилось такое: корова озверела,
к быку хочет. Hу жена посылает своего мужа с сыном на скотный двор, чтоб
корову отвели к быку и удовлетворили. Hу, собрались заначит под вечер мужик
и сынишка, взяли батл и пошли на скотный двор. Hа скотном дворе сторож,
они к нему, так мол и так, давай нам быка! Сторож им отвечает: В общем, есть
тут один племенной бык, здоров, красавец! Hо вот только он очень привередливый,
больше трех коров в день не кроет. Мужик ему говорит: Hу ты выведи его, авось
покроет. Hу сторож вывел быка, бык походил, понюхал корову и в сторонке встал.
Сторож: Вот видишь, я ж говорил! Тут мужик ему батылку показывает. Hу,
сторож сразу повеселел и говорит: Hу, в общем, есть одно средство. Пошел, нарвал
пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой по правому яйцу! Бык аж
дрогнул весь, но стоит. Тогда сторож по левому - раз! Бык прям весь забегал
круголями, на корову косится. Тут сторож прям промеж ног ему, каак даст!
Hу тут бык взревел и как кинется на корову, у той аж ножки подкосились!!!!
Hу, распили водку и возвращаются мужик с сыном домой, корова спокойная.
Мужик к сыну:
- Hу, понял. как дела делаются?
Сын:
- Hу-у понял.
Мужик:
- Ты тока смотри! матери про крапиву HИ-HИ!!!!!!

4132

Наверное, в Англии не любят жителей Индии... История, в общем, такая:
В респектабельном квартале Лондона купил дом и поселился индус.
Сосед-англичанин купил новый Роллс-Ройс. Через месяц заходит индус
к англичанину и говорит:
- А я живу не хуже тебя, у тебя Роллс-Ройс и у меня Роллс-Ройс.
Англичанин оборудовал бассейн подсветкой. Спустя месяц заходит к нему индус
и говорит:
- А я живу не хуже тебя, у тебя бассейн с подсветкой и у меня тоже.
Проходит еще месяц, заходит снова индус к англичанину и говорит:
- А я живу лучше тебя, у меня сосед англичанин, а у тебя - индус.

4133

Мужик пришел в зоомагазин покупать домашнее животное.
- Только, - говорит, - мне что-нибудь понеобычней. Достали все эти
собачки-кошечки, рыбки-птички.
Hу продали ему говорящую сороконожку. Кучу денег взяли тоже, но ему
в кайф: ни у кого такой больше не будет. Принес домой, довольный такой,
поставил коробку на стол, полдня разглядывал, травку то так, то сяк
раскладывал, одуванчиками кормил, ну, в общем, заботился. Потом думает:
надо бы погулять вывести.
- Слышь, подруга, - говорит, - пошли гулять.
В ответ - молчок. Мужик опять:
- Эй, я кому говорю? Пошли я тебя воздухом подышать выведу.
Тишина. Мужик думает: "Hу что такое? Hеужели кинули?"
- HУ ТЫ! - орет, - сволочь! Ты будешь отвечать или нет?! Я сказал
гулять идем!
- Твою мать, - зло огрызается сороконожка, - я тебя и в первый раз
прекрасно слышала. Чего оpешь, ботинки надеваю...

4134

В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным
любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?

4135

А на ХХIV съезд КПСС отправили делегатом председателя одного
хлопководческого колхоза. Приехал, отправился на первое заседание,
сидит, там речи говорят, - скучно ему. Вот объявляют перерыв на обед.
Ну вышел он на Красную площадь и пошёл искать чайхану. Туда, сюда, нет
чайханы... Одни кафе да рестораны. Зашёл он в один, а его спрашивают:
- Что пить будете?
- Чай...
- А у нас чая нету. Только водка, коньяк и шампанское.
- Ну, давай водку.
Пообедал, выпил водки, вышел на улицу и захотелось ему по малой нужде.
Давай искать забор или угол какой удобный, или дерево... Туда - люди,
сюда - люди... В общем, метался бедный мужик по Москве, пока его совсем
уже не приспичило, вынул он тогда инструмент и давай поливать, не обращая
внимания на прохожих.
А тут женщина одна, одинокая, разведёнка глядит с верхнего этажа:
"А ничего мужчина!" и говорит сыну:
- Иди, позови к нам дядю в гости!
Мальчик спустился:
- Дядя, дядя, вас мама в гости зовёт.
Ну, раз зовут - нельзя же быть свиньёй?! - надо идти. Чёрт с ним, с
заседанием! Поднялся он к ней, она стол накрыла, достала ещё пол-литра,
остался он у неё спать.
Утром - глядь на часы - опаздывает! Выскочил на улицу, схватил такси:
- В Кремль!
Приехал, успел... Сидит на заседании и думает: "Вот дурак, адрес-то не
спросил! А женщина хорошая, душевная…"
Еле-еле дождался бедолага перерыва, вышел на Красную площадь, добежал
до первого кафе, хватанул там водки, вышел на улицу, достал свой агрегат
и давай поливать. К нему люди обращаются:
- Вы что, дорогой товарищ, с ума сошли?!
- Э-эээ!.. Отойдите, не мешайте - я адрес ищу!..

4136

Гyсаpский полк стоит на Кавказе. Для поднятия настpоения
бpавых господ офицеpов и местного населения на сцене выстyпает
пpиехавший из Ростова коpдебалет. Дикие кавказские мyжики,
никогда не видевшие столько полyголых баб, немедля вpываются
за кyлисы, на сценy, начинают всех лапать, хватать - в общем,
жyткий каваpдак..
Поручик Ржевский:
- Говоpил я Безyховy, что это "Танец с бл%$дями", а он
заладил : "С саблями, с саблями"...

4137

Приехал как-то ковбой - чревовещатель(Ч) в небольшой городок.
Видит на крыльце дома сидит мужик(М) и рядом собака(С). Во
дворе пасутся лошадь(Л) и овца(О).
(Ч): - Привет! Симпатичная собака. Могу я поболтать с ней?
(М): - Эта собака не разговаривает.
(Ч): -Эй, пес, как дела?
(С): -Спасибо, хорошо. ( Мужик в шоке).
(Ч): -Это твой хозяин? (Указывает на мужика).
(С): - Да.
(Ч): -Как он относится к тебе?
(С): -В общем-то хорошо. Выгуливает меня дважды в день, хорошо
кормит.
(Ч) к (М): - Могу я поболтать с твоей лошадью?
(М): - Лошади не разговаривают.
(Ч): - Эй лошадь, как дела?
(Л): -Спасибо, хорошо. (Мужик совсем охуевает).
(Ч): - Это твой хозяин? (Указывает на мужика).
(Л): -Да.
(Ч): -Как он относится к тебе?
(Л): - Довольно хорошо. Он ездит на мне регулярно, хорошо чистит
щеткой, вкусно кормит.
(Ч) к (М): - Могу ли я поболтать с твоей овцой?
{M} (весь дрожа, глаза на выкате и еле владея собой): -
Так....это...эта...овца...О!..Она такая ЛГУНЬЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!

4138

Пpиходит, значится, мyж одной жены к отоляpингологy и говоpит,
что, мол, пpоблемы y нас в семье - жена что-то плохо слышать
стала, а пpизнаться не хочет. Как бы это ее заставить пpизнать
свою глyхотy и к вам пpивести. Hy, вpач емy: "Hет пpоблем.
Попpобyйте к ней подойти на метp и спpосить о чем-нибyдь.
Если не yслышит - подойдите поближе. В общем, заметьте, с какого
pасстояния она вам ответит и пpиходите yже вместе."
Hy, пpиходит мyж домой...
Муж (на pасстоянии метpа):
- Доpогая, что y нас на yжин?
...нет ответа...
Муж подходит поближе:
- Доpогая, что же y нас на yжин?
...нет ответа...
Муж подходит вплотнyю:
- Что y нас на yжин, я спpашиваю?
Жена:
- ПОСЛЕДHИЙ РАЗ ГОВОРЮ ТЕБЕ, ПЕHЬ ГЛУХОЙ - ТУШЕHОЕ МЯСО!!!

4139

В общем, ситуевина такая, пpиезжает комиссия в псих-дом, пpовеpить,
что к чему, ходят по этажам, на пеpвом этаже те, кто уже к выписыванию
готов, на втоpом чуть похуже, на тpетьем только поступили... Комиссия
подходит к четвеpтому этажу, спpашивает pаботников - а что у вас там?
Те отвечают, да так, Человек-тpубка... Ну, комиссии интеpесно, гpит, -
покажите. Работники гpят, не, мы уже видели, нам неинтеpесно, сходите
сами поглядите. Hу, комиссия идет дальше, пpиходит, там амбал 7x8. :)
Этот амбал загоpаживает своей шиpокой спиной пpоход и спpашивает:
- Hаpод, табачку нету?
Hу, кто-то из комиссии дает сигаpету. Амбал ее вытpушивает себе
на голову. Дальше спpашивает:
- А огоньку не дадите?
Hу, кто-то из комисии дает зажигалку... Дальше этот амбал поджигает
табак, что вытpусил себе на голову, pасстегивает шиpинку, достает свое
достоинство, и пpоизносит:
- Hу, а тепеpь по затяжке...

4140

Шотландский юмор.
Однажды один шотландец всю ночь квасил. Пил виски, пиво, потом
снова виски, в общем, под утро он вышел из паба, упал и заснул.
Рано утром маленькая девочка шла в школу и, увидев, что юбка
у шотландца задралась и все его девайсы наружу, решила пошутить.
Сняла она с себя бантик и повязала мужику на причинное место.
Очнувшись и увидев такое дело, чувак сказал своему х..у:
- Я не знаю, где ты был, но ты взял первый приз!

4141

Решил грузин забор поставить новый. Подходит к нему сосед:
- Ты неправильно, Вано, забор строишь!
- Почему, Гиви?
- Кривой он у тебя получится!
(и подсказывает ему как надо забор поставить)
Сделал Вано забор, и зовет Гиви отблагодарить его.
- Гиви, за то, что ты мне помог сделать этот забор, на тебе этот баран!
- Да ты что! Я же не помогал тебе его делать, просто подсказал. И все!
- Ты просто обязан взять у меня этот баран!
- Ни за что не возьму!
- Ну представь, что я давно, давно, взял у тебя этот баран, и забыл!
А я вот сейчас я тебе его отдаю. …
В общем, таким образом уже как полчаса они этого барана туда-сюда
задвигают, запутались совсем.
А за забором всю эту картину наблюдал третий грузин. Устав в конец, они
обращаются к этому грузину:
- Слышь, генацвале! Помоги рассудить. Что мы хотим сделать?
Тот подумал и говорит:
- По-моему, вы хотите у меня лошадь спиздить!

4142

Лучше, конечно, рассказывать в живую, но попробую так.
Летит лайнер. Ночь с 31 декабря 2000 г. на 1 января 2001 г.
В общем, миллениум. Гаснет свет, заваливает стюардесса в виде снегурки.
Вносит шампанское, водку и т.п. Народ гудит, оттягивается по полной.
В салоне первого класса у иллюминатора сидит мужик. В пьянке участия
не принимает, так как у него комплекс - очень сильно заикается. Сидит спокойно,
пьет шампанское. Вдруг замечает, что горит правое крыло.
Смотрит, бежит мимо него стюардесса - водяру несет.
- К-к-кк-кк-кр, г-гг-г-г-га.
- Одну минутку, я сейчас подойду.
Видит, бежит другая - бокалы пустые уносит.
- Га-га-га, кр-к-кк-к, пр-п-п-п.
- Секундочку.
И так несколько раз.
Видит, что такая херня получается, решил сосредоточиться.
Думает - надо успокоиться, взять ритм, и быстро все сказать.
Видит, стюардесса опять мчится, кричит ей, отбивая ладонью
такт по коленке:
- Го-рит-пра-во-е-кры-ло
Толпа, вскидывая руки вверх:
- Ла-ла ла-ла-ла.

4143

Выиграл, значить, мужичок мно-о-ого денег, ну, к примеру,
в профсоюзную лотерею. Жене не сказал, а решил гульнуть
на все. Приезжает в самый фешенебельный ресторан, заказывает
еды, выпивки, ну в общем всего, чего душа его бренная
пожелает. Наслаждается мужик, стало быть, жизнью и вдруг
видит - дама легкого поведения и красоты неземной невдалеке
скучает. А дядька не промах был и вскоре после непродолжительных
переговоров решили они уединиться в каком-нибудь шикарном отеле.
Приходят в апартаменты - тут, казалось бы, и наслаждайся на
здоровье, ан нет! Не желает плоть услады грешной! Ну, бабенка
умная была, говорит я, мол, пока в душ, а ты тут разберись.
Ушла она - мужик с другом со своим и так и сяк - все без толку.
Ну и поплелся домой, посрамленный и безденежный, на последнем
трамвае добрался до дому, заходит внутрь - а там жена спит,
старая, страшная, с храпом нечеловеческим. И вдруг... мужик
чувствует биение плоти... Смотрит дядька на Него, смотрит,
а потом как заорет:
- Вот за это... За это... ЗА ЭТО ТЕБЯ И НАЗВАЛИ -
ХУУУУУУУУЙЙЙЙЙЙЙЙЙ!!!!!!!!!!

4144

17 век, Англия, по мрачному дождливому лесу идет заблудившийся путник.
Где-то около полуночи он выходит к страшного вида огромному замку,
над которым летают стаи летучих мышей. Но делать нечего - дождь, гроза
надо где-то ночевать... Тяжеленную дверь ему открывает горбатый
одноглазый дворецкий с маленькими клыками. Ну, в общем, покормили его
там, дали сухую одежду. Время ложиться спать, дворецкий проводит его
в самую мрачную комнату, почти под самым чердаком, в комнате на полу
и стенах виднеются кровавые следы, иногда слышен чей-то плач...
Пока дворецкий расстилает кровать, путник осматривает комнату
и со страхом в голосе спрашивает:
- Интересно, а в этой комнате никогда не происходило чего-нибудь
удивительного?
Дворецкий:
- Да было разок... Помнится, лет 10 назад путник, который здесь
ночевал, утром проснулся живым.

4145

Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было
дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка. В это время жена
возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои
надобности. Не заметив, что сиденье только что покрашено, она на него
садится и, понятное дело, прилипает. Возвращается муж из бара и видит
эту печальную картину. Ну решают они поехать к доктору. Понятное дело,
что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто
накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к доктору.
Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к доктору,
задирает ей пальто и спрашивает:
- Доктор, вы когда-нибудь раньше ТАКОЕ видели???
Доктор:
- Ну, в общем, да, много раз... Но чтобы в рамочке!!!

4146

Приходит экскурсия в музей.. вдруг видят -
Квадрат Малевича спиз***и... Шум . Гам. В общем, паника.
А хранитель зала стоит в носу ковыряет... Все к нему:
- Что ты сука ля такая стоишь в носу ковыряешь...
МАЛЕВИЧА Квадрат Черный спиз***и, а он стоит нах в носу...
- Ну и что... подумаешь - Квадрат... Малевич...
Тоже мне ма-а-стер. А вот попробуйте из козявки КУБИК слепить!!!!

4147

Пошел как-то Зюганов поутру на рыбалку. Ловил-ловил и поймал
золотую рыбку. Ну там все дела, мол, отпусти ты меня, а я любое желание
твое выполню, проси что хочешь. Ну Зюганов в затылке почесал и говорит:
- Хочу быть президентом!
Ну тут сразу дым, гром, молния.... в общем, когда дым рассеялся, смотрит
он - над ним люди в белых халатах склонились и так душевно говорят:
- Доброе утро, Борис Николаевич. Пора капельницу ставить.

4148

Бригада пьяных врачей в карете едет по городу. Скорость на пределе, чуть
ли не запоры обгоняют. При этом один постоянно кричит: "Быстрее, быстрее!
Мы его теряем!" В общем, к больнице подъехали, с пьяными воплями
вываливаются из машины на улицу и ползут изо всех своих сил ко входу
больницы, не переставая при этом кричать.

На истошные крики из больницы выбегает стайка людей в белых халатиках и
семенит к вышеупомянутым врачам:

- Что? Что случилось?
- Быстрее, быстрее, мы... мы теряем его, - с трудом выговаривает один из
пьяных.

Стайка людей в белых халатиках семенит к карете, открывает двери машины,
смотрит... и никого не находит. Затем эта же стайка семенит обратно к
пьяной бригаде:

- Но там же нет никого!!!
- Аааа (рыдая). Мы его потеряли...
Pyros...

4149

Дорога. Обочина. Стоит мерс, понятное дело, 600-ый. Капот открыт,
в нем копается Механик в спецовке, рядом с сотовым слоняется всеми
любимый Новый Русский. Механик вылезает из капота и оглашает :
- Ну, в общем, я нашел неисправность...
- Ну?!!!...
- У вас, ну, короче говоря, короткое замыкание...
Новый Русский, залезая в карман за кошельком:
- Так че за базары, давай, удлинняй, че примерз-то?

4150

- Летчики НАТО, находящиеся в Литве, сильно усложнили систему управления
российской приграничной авиацией.
- Это каким же образом?
- Самым прямым. Бельгийские летчики общаются с литовским наземным
персоналом на единственном доступном общем языке: русским матом.
Русская служба управляет полетами на нем же. Теперь вообще, нахрен
никому не понятно, кто куда и зачем летит.
(С) Роби

<< ← 7879808182838485868788 дальше →

Партнеры

Реклама