Шутки про общем - Свежие анекдоты

Результатов: 4430

1151

Мальчик виноват!

Не скажу, что мне не нравятся дети… Их слишком много, чтобы вот так разом, всех смести «под гребенку» и навесить ярлык «Не Нравятся!». Вот только среди этого огромного количества вечно галдящих (когда не надо), жующих, сопливых, бегущих (куда не надо), старающихся пробраться в толпе назойливо протискиваясь, не различающих в своих играх церковь, театр или похороны, сложно найти ребенка, отвечающего моим требованиям.

Не подумайте, что я так уж придирчив, чтоб специально изучать детские типажи и с немым удовольствием иезуита, разводящего костер, делать пометки в блокнотике, прибрасывая, кого мы все-таки сожжем завтра. Детей вовсе не нужно выискивать специально, дабы изучать, (словно Джеральд Дарелл редкую породу животных) – они всегда к твоим услугам, «оптом, в розницу», в самом полном ассортименте и в самом неподходящем месте…

Этот мальчишка оказался рыжим… Не хочу напоминать каждому про особенности этих вечных умников, что знают все сами и движутся по миру с настолько загадочным выражением лица, словно им известен секрет, поиском которого человечество безрезультатно занималось от своего основания… Просто здесь, на моем стихийном курорте такое происходило впервые… Ну или: бизнес мальчишки оказался слишком уж непривычным…

Рыжий торговал грязью…

Вообще-то местечко здесь и без того странное – лепешка озера километра на полтора призывно голубеющее издалека среди зелени, вблизи оказывалась странно-пахнущим водоемом среди тростников. Цивилизованные отдыхающие и любители зарубежного олэндклюзив сочли бы такой отдых пыткой, для своих бархатных нервишек. Иногда палатки. Чаще машины. Множественные старушки в шляпках-панамках и родители с детишками. Здесь главная задача, когда ищешь местечко для авто – быстрее раствориться. Взгляды отдыхающих всегда казались мне осуждающими – было в них что-то от швейцара из советского ресторана с его извечным «мест нет»… А еще непосвященный мог получить легкий шок, увидев человеков буквально в индейской раскраске черным… Грязью добытой со дна озера среди тростников мазались колени, локти, шеи, шишки на ногах и спины. Кто-то обмазывался целиком. Иные добывали грязь ведрами и увозили ее домой. Презрительно посматривая на тех, кто попросту загорает и купается, самодеятельные специалисты измазанные в черном, обсуждали консистенцию грязи, качество цвета и самое главное – вонючесть. Понюхав из чужого ведра (очередного участника стихийного клуба, вернувшегося с добычей)или запустив в него палец, они восторженно закатывали глаза и словно верующие со святыней трепетно спрашивали разрешения черпануть горсточку на пробу. Нужно было видеть, как нежно и благоговейно все происходило, причем этот стихийный грязевой клуб внешне ничем не отличался от прочих отдыхающих, подрубленных жизнью и возрастом…

Лет 10 назад, отрабатывая автотуристический маршрут в соседний регион, я даже звонил главному врачу санатория, что приютился на противоположном краю озера, Стоял он там с 1969 года, и я четко понимал, что СССР с лечением не мазал – вот только ценник. Кстати противная фраза «прибавочная стоимость» из «Политэкономии Капитализма» тоже не успокаивала прижимистого отца. Дочки аллергики должны были получать лечение как можно дешевле…

- Аллергия, заболевания опорно-двигательного аппарата, общее оздоровление, - рассказывал врач из трубки… - А грязи-то какие…

- Скажите-скажите, - не давал я уйти в лирику развед-опросу, - А эти ваши ванны из рекламы?

- Ванны? - чуть ошарашено прервался врачик, - Да ванны только на плохую погоду, или зимой, а так-то у нас пляж. Только больше трех раз заходить не стоит… Не заснете потом…

Четко понимая, что санаторий не способен занять все побережье озера и что экономные россияне хоть как освоили дикие пляжи для бесплатных погружений, оказались верными… Лечебные свойства озера – тоже… Вот только грязей мы ближайшие десять лет не касались, побаиваясь закрытости клуба, запахов – как-то без этих обязательных ритуалов с обнюхиванием было спокойнее… Правда, памятуя навыки родителей химиков я приволок в один из сезонов лакмусовые бумажки и немало удивил стихийный грязевой клуб, колдуя с ленточками над их ведрами… Грязь оказалась сильно-щелочной, вода слабо…

Мальчика с ведром грязи неплохо вписывался в ландшафт, не будь он так неподвижен. Обычный «член грязевого клуба» (после обязательных ритуалов) убегает с ведром, начиная свою боевую раскраску и минут через пять, горделиво ползёт на солнышко. Этот же нет – стоит себе с огромным ведром на краю озера и все тут… Ситуация прояснилась, когда к нему подошел с пластиковым тазиком тучный дядька и мальчишка отвесил ему три полные кружки грязи, а тучный сыпанул ему мелочь…

Забавно, что ситуация никого не напрягала, видимо пропущенный мной сезон прошлого года изменил многое …

- Почем? – деловито спросил я, запуская в грязь палец, памятуя подсмотренные навыки «грязевого клуба» … Понюхал...

- Десять рублей кружка…

Голос рыжего звучал, как и у всей их братии с лишней хромосомой, издевательски надменно. Здесь было все – и гордость собственника, и легкое презрение к неимущим, и понимание «собственного места на карте». По-моему, даже слегка сквозило раздражение от своевольничанья с пальцем, но здесь он мог быть спокоен – только-только обнюхав грязь я был наказан отменной вонью, так что 1:1…

Вспоминая ташкентский рынок, я как можно более точно изобразил оскорбленное достоинство покупателя и, не удостоив рыжего ответом на его: «Берете?», - ушел в заплыв…

Отдых начинал портиться… Осознание того, что на общем берегу кто-то что-то приватизировал – бесило… «Неужели трудно самому добыть грязи? - спрашивал я себя, окончательно уничтожая удовольствие от теплющей воды… Вон тростника километры – зашел и черпай!»

Наверняка каждый примечал и знает, как единожды возникшая идея не дает спокойно жить… За какие-то полчаса я понял, что успокоюсь только если сам добуду грязи…

Бесплатно!

Сказано-сделано. Вооружившись пластиковым желтеньким ведерком внучки литра на два, я двинул к тем самым камышам, откуда выходили добытчики.

Внутри клокотало от ненависти к любым приватизаторам.

Проходя мимо рыжего, я не удостоил его даже взглядом.

А ведь в детстве я побаивался камышей. Не настолько панически, чтобы искать причины и вопить что-то вроде: «Там кикиморы – не пойду», однако «взгляд» камыша, шуршащего на ветру, чувствовал всегда…

Хотя сейчас я об этом даже не вспоминал. Рыжий, сто процентов сверлил меня вслед конкурентным взглядом и потому я старался идти максимально уверенно и героически…

А черные головы камыша уже вот они – наверняка и грязи там зачерпайся…

Опасаясь позорной ошибки, решил углубиться с глаз поглубже в заросли и лишь когда камыш сомкнулся за спиной, сообразил, что глубина для сбора со дна – великовата…

Первой явилась позорная мысль: отказаться-вернуться и глянуть из камышей (словно из-за кулис в театре). Если никто не смотрит вернуться на берег без ведра (типа купался) и добыть его из камышей в следующий заплыв. Однако пасовать перед рыжим я не мог и решил попробовать-таки черпануть грязи…

Первое погружение разом показало ошибочность задумки, и я попросту был выброшен на поверхность. Плотность щелочного озера оказалась почти непобедима, вот только сдаваться я не собирался.

Продышавшись до головокружения, я ухватился двумя руками за тростник и, перехватывая стебли нырнул. Пошло неплохо, но тут я сообразил, что ведерко осталось плавать на поверхности и «в раздумье» я по-дурацки завис вниз головой, удерживаясь от всплытия за камыш… Лучше бы я не останавливался и черпанул бы хоть горсточку со дна, потому как за мгновение, потраченное на раздумья корни камыша сдались, и меня вновь пробкой швырнуло на поверхность, прямо с вырванными стеблями в руках

Не знаю, как это выглядело со стороны, но только в паре метров «за стеною» камыша и среди детского рева-хлюпания я вдруг услышал испуганное: «Мама, там кто-то есть… Я боюсь»

- Это уточка, - успокаивала мама.

Понимая, что в процесс закралась какая-то ошибка и, проклиная себя за самоуверенность я вдруг обнаружил, что желтенького ведерка рядом нет – видимо смыло волной от второго «аварийного» всплытия…

- Ведерко плывет, - радостно пискнула та же девочка, - Вон в камышах…

Не знаю, что там увидел для себя ребенок, когда я, повинуясь лишь хозяйственному инстинкту и на каком-то автопилоте, раздвинул стебли, хватанул почти уплывшую на чистую воду собственность из-под носа у всех претендентов и моментально скрылся в зарослях.

Понимая, что на глубине ничего не выйдет, я побрел, шурша тростником, ближе к берегу и уже почти не надеясь на успех.

Доставать руками дно я смог лишь стоя на коленях на самой окраине камышей. Эту позорную стойку согбенного героя можно было увидеть невооруженным взглядом с берега (если присмотреться) – что-то вроде картинки в журнале: «Найдите на рисунке семерых гномов спрятавшихся в ветвях деревьев». Причем добытчику пришлось еще немало поработать – грязь-то пряталась под слоем нанесенного песка. Лишь после нескольких минут раскопок и обнюхивания добытого грунта в нос шибанула та самая вонь, что так приветствовали все члены клуба…

Когда же, наконец, ведерко наполнилось, я удалился с «авансцены» вглубь, чтобы победно выйти, там, где и заходил.

Рыжего (на выходе) я взглядом не удостоил (равно, как и он меня).

Первый же член грязевого клуба, традиционно расшаркался и получив мою благосклонность, сунул палец в ведерко, обнюхал и выдал одобрительное: «Неплохо!»

И только жена по извечной традиции испортила картинку, измерив добытую грязь кружками примерной емкости и до того, как я вымазал ее на себя…

Оказалось, моя добыча потянула всего лишь на восемьдесят рублей по местным расценкам, а чесался я, проклиная Рыжего, аж ближайшую пару дней…

Михаил Соловьев Мо Хара

1152

Эта удивительная история произошла более 10 лет назад, но рассказывая ее сейчас, меня не покидает ощущение, что это было только вчера.
Итак, одним летним утром моя мама вдруг сказала мне:
- А ты помнишь, я говорила, что в N-ске у нас живут родственники? Вот бы их отыскать …
- А что известно? Фамилия? Улица, где проживали?
- Когда мы жили в Новосибирске, то часто переписывались, я и сейчас помню адрес: Трофимова, 28. А как переехали в Москву, так и потерялись… И фамилию помню — Жулеевы. Это двоюродные братья моего отца, их три брата было, а среднего Кирилла очень хорошо помню, он к нам приезжал, когда мне года три-четыре было.
Моя мама — это кладезь идей, иногда сравнимых с полетом на Луну. Но в век компьютерных технологий почему бы и не поискать?..
- А что, - интересуюсь, - хочешь съездить и поискать?
- А что бы и не съездить, правда? Городок небольшой. Если не найду, так просто попутешествую.
Решено, мама отправляется в поход. Вопрос, где остановиться.
Кстати, улицы Школьной в N-ске Яндекс-карты мне не нашли, т.к. она переименована была, как впоследствии выяснилось.
В то время были очень популярны «Одноклассники». Безуспешно поискав там Жулеевых в N-ске, было решено пойти нетривиальным путем: взяв самую распространенную фамилию Иванов, мне сразу повезло, поскольку в N-ске их оказалось несколько. Вот им-то всем я и написала, мол, люди мы не местные, ищем родственников Жулеевых, не знаете ли таких (городок-то маленький). Да еще про гостиницу бы узнать хотелось бы, поскольку собираемся в Ваш город на две недели с 1 по 15 июля. В общем, помогите, чем можете.
Первый Иванов ответил, что, мол, да, есть гостиница «Главная» и телефон ее дал ,но про Жулеевых не слыхал ничего. Второй Иванов Костя (мы с ним потом подружились), сказал, что у него есть друг с частной гостиницей в черте города, но про Жулеевых тоже ничего не знает. А третий Иванов написал следующее: « К сожалению, меня не будет в городе в эти даты. Но вот Вам номер телефона моей жены, она будет в городе: нехорошо, если человек в нашем городе потеряется.» И телефон дал. Жены. Вот на этом месте мы с мамой натурально всплакнули: вот на таких Ивановых и держится вся наша страна! Незнакомому человеку дать номер жены, лишь бы гостья не потерялась ….
Ну, думаю, пара и о билетах подумать. Ничего не говоря матери, покупаю билеты на поезд туда-обратно, и через пару дней говорю, мол, собирайся, билеты на руках. Сказать, что мама удивилась, ничего не сказать: это ж она просто так поразмышляла, мысли вслух, а тут — и билеты уже куплены.
-Да а куда я поеду, к кому? - воскликнула мама.
-Там разберешься, - ответила я, предвкушая пустую квартиру аж на целых две недели.
Конечно, мы забронировали маме частную гостиницу, и в целом опасений за ее судьбу у меня не было.
К слову сказать, прямо перед отъездом у мамы сломался мобильный телефон, совсем. Я отдала ей свой, тоже весьма старый аппарат, но вполне живой.
Итак, марш Славянки был исполнен, мама уехала на поиски, прихватив с собой старые фотографии с родственниками, я осталась в Москве, и у каждой из нас потекла своя жизнь.
Далее со слов мамы: «Села я в поезд и думаю: ну куда я еду? А если там никого не найду? А надо ли мне это вообще? А вдруг там и гостиницы нет? А может, доеду до Питера, выйду, две недели поболтаюсь там, а потом вернусь и скажу, что никого не нашла? Потом думаю, ну а как так поступить, ребенок (и в 30 мы тоже дети для своих родителей) вон на свои деньги билеты купил, а я что же …? В общем, решено, еду до конца.
Приезжаю, стоянка как всегда 2 минуты, еле успела выйти из вагона, смотрю, а вокруг леса, и никого, и здания вокзала нет. Тут меня паника конкретно охватила. Куда идти? Где люди. Люди, к слову, нашлись впереди, просто мой вагон был последний. Я — бегом за этими людьми, хоть спросить, где вокзал. Вокзал оказался в середине платформы, очень красивый. Потом нашла такси и доехала до гостиницы. Стучу, звоню, а мне никто не открывает. Позвонила владельцу гостиницы — не подходит.»
А я в этот момент сама маме звоню, узнать, как устроилась. Она и говорит, что никак, поскольку нет никого. Звоню Косте, мол, где друг твой? А друг, оказывается, на похороны уехал, но вот-вот приедет. Ладно, мама его дождалась, очень комфортно заселилась и жить стало сразу веселее.
На следующий день звоню в обед ей, мол, как дела, чем занимаешься? А я, говорит, уже в огороде у Кирилла (ее дядя)! Как, говорю, мол, так-то? Ночью ты его нашла что ли? Нет, говорит, утром. И рассказывает:
«Проснулась, подкрепилась, приоделась, накрасилась (все-таки родственников 50 лет не видала) и пошла. В мир как в копеечку. Ну, думаю, куда идти? Вот помню, что один из братьев был профессиональным музыкантом и даже вроде был директором музыкальной школы. Вот с нее и начну.
А городок маленький, все рукой подать. Спросила у прохожих, есть ли тут музыкальная школа. Есть, говорят, за углом. Подхожу к школе, дверь открыта, но нет никого, лето- каникулы же. Захожу и спрашиваю, мол, люди, есть тут кто? Есть, отвечают, на втором этаже, поднимайтесь. Поднимаюсь, а там женщина за столом сидит:
-Здравствуйте! Что Вы хотели?
-Добрый день! Да вот родственников ищу, Жулеевых.
Ну и дальше все, что помню, то ей и рассказываю. Задумалась она. Нет, говорит, Вам не Жулеевы нужны, а Панкратовы. Я ей, мол, какие Панкратовы, я и не слышала такую фамилию. Она, мол, подождите, сыну позвоню.
- Алло, сынок, привет! Скажи, а Стас Панкратов где сейчас? В автомастерской? А отец его Кирилл? В больнице? А, поняла, хорошо, спасибо!
Так вот, нужен Вам Кирилл Панкратов, Ваш дядя, он в больнице планово с сердцем лежит. Тут, за углом. А его сын с моим сыном вместе учились.
Ну, думаю, сомнительно, фамилия-то не та. Ну, ладно, схожу в больницу, тем более рядом.
Распрощавшись с директрисой музыкальной школы (а это была именно она), я за пять минут дошла до больницы, узнала, где Панкратов лежит, поднялась в палату, стучу, захожу, там несколько мужиков лежат, а его среди них нет, т.е. Дядьки моего нет, под какой бы он фамилией не был. Все же спрашиваю, мол, Панкратов-то где? Да на процедурах, сейчас придет, отвечают. Присела, жду, тут дверь открывается и входит ...Кирилл! Я сразу его узнала, и бросилась на шею с восклицаниями «Кирилл, дорогой!»
А он так, мол, женщина, что-то я Вас не признаю. А я ладонью ему показываю, мол, подожди, сейчас, а сама из сумки фотографию черно-белую достаю, где ему 21 год и он меня на руках 3-4-летнюю держит и показываю ему. Ну, тут он меня узнал, конечно, кричит «Аленка, это ты??!!», дальше вы заобнялись и расцеловались и всплакнули. Посидели, повспоминали. Так, говорит, надо Стасу звонить, чтобы срочно приезжал сюда. И звонит:
- Стас, срочно приезжай в больницу, нет, со здоровьем все отлично, приезжай, говорю.
Ну, пока мы разговаривали, Стас и приехал. Идет по коридору, высокий, улыбчивый. А Кирилл ему и говорит:
- Знакомься, Стас, это твоя сестра, Оля.
А Стас, хитро прищурив глаз, спрашивает:
- А мать-то знает?
Дальше наш раскатистый смех разнесся по всей больнице.
Конечно, Кирилл сразу выписался, и мы все дружно поехали к нему домой. Потом были посиделки, рассказы, кто и что и где.
А с фамилией вообще интересно вышло: мать Кирилла, Авдотья, имела двух сыновей от первого брака, первый муж погиб и одна через какое-то время вышла снова замуж, как раз за Жулеева, и родила третьего сына. Отчим был очень хороший человек и неволить своей фамилией старших братьев не стал, так они и остались Панкратовыми».
Ну, спрашиваю, ты в гостинице осталась? Что ты, отвечает мама, Кирилл как узнал, что я в гостинице, немедленно, говорит, к нам переезжай. Я, мол, да что я, может в гостинице поживу, чего вас стеснять? А Кирилл ей, мол, да ты что, меня весь город засмеет да застыдит: племянница из Москвы да в гостинице живет!
А Стас потом рассказывал, что видел наши фотографии (мамины и ее отца) и все спрашивал у своих, что это за родственники и где они.
А с Костей мама потом встретилась и сфотографировалась. На память.
А на следующий день мама пошла посмотреть окрестности. Прямо за домом Кирилла сохранился немецкий блиндаж, потом шла дорога в гору и лес. Пройдя немного, она увидела родник. Его, как оказалось, нашёл ее дедушка (отец Кирилла) и обустроил. Дальше шли огромные валуны и пещеры. Прошла ещё немного и увидела местную достопримечательность - Мыльное озеро. Вода настолько мягкая, что можно мыться без мыла...
Дня через 3 мама решила сходить в центр прогуляться. А когда засобиралась обратно, смотрит, такси стоит. Ну и спрашивает, довезете до Трофимова, 28? А он отвечает, мол, конечно отвезу. Спрашиваю, мол, сколько поездка стоит. Он мне — ничего… Я говорю, мол, а как это понять? Он говорит: «Это Вы искали брата, Стаса Панкратова? Вы же из Москвы?» Я говорю, мол, да, это я. Так он довёз и не взял не рубля…
Все наши тамошние родственники не одно поколение - железнодорожники. А первым был прадед, и его форма железнодорожника висит сейчас в музее в N-ске. Династия. Родня.
После этой истории уже много-много лет и мы к ним в гости и они к нам.
Вот так вот и нашлись.
А история эта на каждом семейном празднике рассказывается, и не всегда самими участниками и с новыми подробностями.

1153

Умирает старенький Рабинович. Страшный Суд, Архангелы, личное дело... - Жене изменял? - Ну, было как-то... - Ясно. Налоговую обманывал? - Нет, ну не то, чтобы, но... - Тоже ясно. И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха? Подводят итог: - В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство твоё чего стоит! Короче хотели бы тебе помочь, но никак. Приговариваешься к аду! Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и уводят. Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях: "Ирландцы", "Малайцы". На одной двери даже "Инуиты" написано. Доводят Рабиновича до двери с надписью "Евреи". - Ну, удачи тебе, греховодник, и внутрь заталкивают с криком: "Принимайте пополнение!". Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако вон виноградники виднеются, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло- бетон ландшафтный дизайн. Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает: - Новенький? Поехали, подброшу до жилья. Рабинович в лёгком шоке: - А-а-а... Скажите, это вот всё вокруг это ад? - Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 лет назад было!

1154

ПАФНУТИК

Хотите верьте, хотите не верьте, но у нас в квартире живёт домовой. Вернее не живёт, периодически приходит из-за шкафа в моей комнате. А живёт он неизвестно где и неизвестно как.
Предыдущая хозяйка квартиры дружила с ним, оставляла ему угощения. Но когда уехала, почему-то с собой не забрала. Хотя он периодически шумел, скрипел и скрёбся по ночам за шкафом, видимо скучал, но мы на него не обращали внимания, мало ли какие звуки раздаются по ночам.
Пока я его ни увидела… Возвращаюсь как-то из магазина, в прихожей хотела положить сумки , и тут боковым зрением увидела. То ли кошка на задних лапках в комнате стоит, то ли обезьянка Что-то небольшое и мохнатенькое. Сумки я уронила и продуты посыпались по полу. Мама дорогая, как оно ломануло и исчезло.

Так началось наше знакомство с Пафнутиком. Муж его только слышал, а я так несколько раз и видела. И всегда не впрямую. Или со сна, или боковым зрением, или когда задумаюсь и зрение расфокусирую. Сначала боялась его однако. На вид он маленький снежный человечек, только головка кругленькая, личико чистое и морщинистое. Не красавец. А на ручках и ножках приличные когти, которыми он успешно скребётся. И всегда его появлению предшествует лёгкий запах мускуса. Разговаривать не умеет, наверное только телепатически, а я телепат так себе. Он когда ночью появлялся, у меня аж волосы на руках дыбом вставали и мурашки по коже бегали.

А потом я к нему привыкла, человек ко всему привыкает. Выставляла ему угощение в чашечке за шкаф, и он ночью приходил. Мне не привыкать. У меня муж и домашний зверь мистер Крыс, как еду выставишь, тоже быстро прибегают.

Но однажды случилось ЧП. Нашего мистера Крыса я в свою комнату стараюсь не пускать. Тут у меня компьютер, куча проводов и удлинителей под столом, а он как-никак грызун.

И вот я прозевала, мистер Крыс прокрался под мою кровать. Отсиделся и видимо учуял запах пафнутиковых печенек. И полез за шкаф их добывать. Хорошо, я услышала его громкие попытки добраться до лакомства и поймала хвостатого преступника.

Но крысы — зверьки умные и настойчивые. На следующий день, он опять изловчился и проник в запретную комнату. Шёл на дело аж на цыпочках, чтобы я не услышала. Я его увидела уже с добычей. В зубах он держал кусочек печенья и детское колечко, которое я подарила Пафнутику на «день домового». Колечко я вернула на место, печеньки и конфеты обновила.

Но преступник не отказался от своих планов. На третий день ему просто чудом удалось просочиться в мою комнату. Я была на кухне, и вдруг шум, писк, визг. Мой питомец летит в свою клетку с задранным хвостом и вытаращенными глазками. В общем теперь он в мою комнату, как говорится, ни лапой, можно и дверь не закрывать.

А кому понравится, что у него продукты тырят? Ай да, Пафнутик! Так хочется с ним поговорить за жизнь. Типа, как там по ту сторону? Но пока не получается. Но это пока...Всё. Да, и прошу не считать меня сумасшедшей. С «кукухой» у меня всё в порядке. Просто я-замечательная женщина, многое замечаю…Вот теперь всё.

1155

У одного мужика обострился геморрой. Приходит он в поликлинику и орёт благим матом: - У меня жопа болит! Приезжает милиция, забирают его на 15 суток. Через 15 суток мужик выходит на свободу, а геморрой-то никуда не делся. Снова идёт в ту же поликлинику и снова орёт: - У меня жопа болит! Всё повторяется, снова милиция, снова 15 суток. Спустя 15 суток мужик приходит в поликлинику уже в третий раз. Но теперь понимает, что надо как-то по-другому свою проблему обрисовать, иначе снова заберут в милицию. В общем, решил он вместо жопы сказать про глаз. Заходит и орёт: - У меня глаз болит! Тут выходит из кабинета молодая красивая врачиха и игриво мужика спрашивает: - И что же случилось с Вашим глазиком? - Да вот, срать больно!

1156

В юности, вместе с женой и ребенком жил у тестя. У тестя был большой дом и несколько соток приусадебного участка. Старались не создавать лишних проблем и в общем и с тестем и с многочисленными домочадцами, баловались свежими фруктами и овощами да и малолетнему сыну, Сашеньке, было интересно наблюдать за животными, а у тестя водились и куры, и кролики, поросята и даже корова. Разные отношения у сына были с этим зверинцем, но корова явно произвела особое впечатление, смотрел долго на нее в изумлении. Может, потому что не видел животных крупнее. А может, по тем же трансцендентным мотивам что заставили древних индусов поклоняться корове. Любил Сашенька рисовать очень, покупали ему бумагу, раскраски, карандаши. Прихожу я как-то после работы и вижу в нашей комнате пол стены расписано фломастерами в стиле абстрактного примитивизма прямо по свежей побелке. Спрашиваю:

- Сынок, что это такое?

- Кааарооовааа...

- Но почему на стене, у тебя же альбом полупустой, есть же бумага, доска с мелками, и зачем мы все это тебе покупали?

- Наша корова такая большая, в альбом не влазит!

1157

Преподавал я в то время в одном вузе дисциплину «Компьютерные сети», основы. 7 лекционных занятий и 13 практических. На одном из первых практических занятий темой была - электронная почта. Нужно было создать электронный ящик, отослать и принять письмо. В общем, ничего сложного. Примерно половина студентов этим уже свободно владела – их я просто тестировал, половина, видимо, те кто был из села или у кого просто не было компьютера – нет, их я обучал. Короче, приходит один парень, я ему даю задание, он:
- Да шо мне та электронная почта, я сети прокладываю
Я:
- Ну и замечательно, выполнишь задание, покажешь, а дальше сиди в Интернете – развлекайся.
Он пошел за компьютер.
Я сижу, с системным администратором беседую. Минут через 15 возвращается этот парень, какой-то потерянный:
- Что-то не получается
Я:
- Ну пошли посмотрим
Подходим к компьютеру
Я:
- Показывай
Он в адресную строку БРОУЗЕРА вводит адрес электронной почты, жмет Enter, система его, естественно, весело посылает нахер, он стоит, вопросительно смотрит на меня.
Я потерял дар речи, потом, не выдержал, рассмеялся:
- Ты же сети прокладываешь
Он засопел:
- Да ... ребята сети прокладывают, а я за ними ... кабель таскаю ...

1158

Медведь

Дело было на Камчатке, в далёкие восьмидесятые. Меня туда занесло вслед за мужем, военным моряком. Жили мы не в Петропавловске, а на окраине Елизово, в военно-морской одноэтажной общаге, почти что в лесу, у чёрта на рогах. Есть что вспомнить. Обалденная природа, ягод и грибов море, сопки и медведи, которых мы адекватно боялись. Бывало приходили из леса помойку проверить, и мы всегда были на стрёме.

Была совсем ранняя осень. Красиво, как на другой планете, и ещё даже не все медведи в спячку залегли. И вдруг преждевременный невозможный снегопад. Утром просыпаемся, полноценная зима с сугробами. А туалет-то у нас, пардон, на улице, по-спартански. Ну и видим, на подступах к туалету большой сугроб, из его вершины пар идёт, и что-то вроде рычания слышится.
Нежели медведь? Только какого чёрта он устроил себе берлогу за одну ночь у нас под окнами? В общем выходить испугались, хотели уже патруль с автоматами на помощь вызвать.

И тут медведь как заревел и как вылез на свет божий из сугроба. А это Лёха-подводник, пьяный в хлам. Он вечером возвращался с базы, но немного не дошёл, упал и его занесло снегом. Лёха был в теплейшей куртке, в унтах и с большим запасом коньяка в карманах. Так что переночевал вполне благополучно.
- Лёха, а мы тебе чуть автоматчиков не вызвали!
- Бывает...- ответил Лёха и пошёл получать от жены заслуженную нахлобучку.

1159

ЕВРЕЙСКАЯ СХЕМА
"Узок их круг, страшно далеки они от народа"

В Питере, рядом с общагой, где я жил, был модный в районе кабак. К нему по вечерам съезжались местные бандиты на девятках, чтобы с шиком потратить свои миллиарды заработанные с утра.
По большому счёту, нормальному человеку даже проходить было опасновато возле того кабака и его обитателей. Времена стояли суровые, а нравы незатейливые. Начало девяностых. Мало ли, пойдёшь мимо, а с тебя спросят: - «Чё так смотришь? Дерзкий?» Или «А чё в глаза людям не смотришь, за тобой косяк?» Второй, или третий вопрос будет уже звучать примерно так: - «Поехали квартиру переоформлять. Кто в ней кроме тебя прописан?»

Если вы думаете, что я сильно преувеличил, то вам просто повезло не жить в те времена.

В этом самом кабаке через день, по вечерам подрабатывал на фейсконтроле мой товарищ, остроумный еврей по прозвищу Труба (когда-то он учился на отделении духовых инструментов, да потом бросил, а прозвище осталось).
Естественно у Трубы каждый день были тёрки с бандитами. Постоянные посетители его конечно же знали и уважительно здоровались двумя руками, но вот с незнакомцами, почти ежедневно случались проблемы. Кого-то Труба не впускал в кабак, братки быковали, хватали Трубу за грудки, собирались сломать нос, а у Трубы на этот случай была очень отработанная схема. Улучив момент, он говорил спокойным и убедительным голосом:

- Стоп! Парни, вас тут семеро, а я один. Если вы правильные люди и имеете желание разобраться, то я готов с любым из вас выйти прямо сейчас и прямо тут один на один и разрешить наш конфликт. Если не хотите сами, то пожалуйста, можете против меня выставить любого другого своего бойца. Я до утра здесь, так что у вас есть время за ним съездить.

Обычно, в девяти из десяти случаев, ребятишки от столь откровенной схемы несколько остывали, "давали заднюю" и «сливались» А если кто-то, всё-таки принимал вызов (что бывало не часто), то Труба максимально быстро и показательно вырубал оппонента, стараясь ничего ему не сломать. Бил в основном «по ливеру» как он это называл.
В общем, не велика, конечно, заслуга, если ты мастер спорта международного класса по боксу, да ещё и действующий.
Я как-то у него спросил:

- Труба, у тебя, конечно, отличная схема, но и она может дать сбой. А ты не боишься, что вдруг очередные бандюки приведут боксёра, который всё же сможет тебя вырубить? Что тогда?
- Ты таки хочешь потягаться схемами с евреем? Ха! Тех, кто меня сможет вырубить, я тем более не боюсь.
- Почему это?
- А вот почему, однажды так и получилось, как ты говоришь. Закусился я как-то с одними борзыми армянами, они приняли мой вызов и сказали, что сейчас приведут бойца, готовься, мол, к смерти. Под утро с ними действительно приехал огромный Ара, вышел из машины, подошёл ко мне… мы обнялись, он сел обратно в машину и тут же уехал.
Мы с этим Арой в своё время поездили по всему миру по молодёжным чемпионатам.
Всех, кто меня может побить, я знаю с детства, их человек пятнадцать и они мои лучшие друзья.

1160

xxx: В доме, где я прожил большую часть жизни, лет 40 назад померла одинокая старуха. Родственники были далеко и долго ехали - в общем, квартиру вскрыли, и на первое время всей вознёй с похоронами занимались соседи-знакомые.
Примечательно, что квартира представляла собой склад всякого барахла разной степени древности и по**анности. При этом для жизни она годилась весьма условно. Деталь: спала эта старуха на железной кровати с сеткой, которая была настолько провисшая и дырявая, что под матрас была просто напихана куча всяких истлевших тряпок, чтоб можно было как-то лечь.
Это так, наблюдение свидетеля.
Потом родня какая-то всё же доехала. Уже после похорон стали они квартиру разгребать, дабы как-то приспособить её для жизни. О ремонте речь пока не шла - там было столько барахла, что надо было для начала хоть как-то его разгрести. Вплоть до того, что (возможно, на поминках) всем причастным соседям и прочим предложили прихватить кому что понравится, ну в пределах.
Бабушка моя (по указанию отца) прихватила маленькую дрель. я её помню.
А то, что представляло наименьшую ценность, быстро выносилось на помойку.
И вот доходит дело до ковров. Снимают со стены ковёр - а там на обоях надпись: "Золото в матрасе".
Думаю, понятно, где был к этому моменту матрас.
Вернее, где его уже не было.
yyy: Хорошая идея для троллинга родственников, даже если никакого золота нет. ;D

1161

Приходит раввин к священнику и говорит:
- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Ну что, мой совет помог? - интересуется священник.
- Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
- Не, ну так как все получилось?
- Да не, неважно.
- Ну все-таки? - настаивает священник.
- Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где я велосипед оставил.

1162

Не перезвонил

Что-то последнее время перестали по вечерам звонить из «службы безопасности банка». А так звонили исправно. Муж в трубку матерился, я просто номера блокировала. А потом думаю, что это я, бесплатное развлечение, почему не воспользоваться?
Признаюсь, домашнюю заготовку я сделала и слегка потренировалась. А как же? Артистические способности у меня не выдающиеся, но попробовать надо.
Наконец звонок, и молодой приятный мужской голос заводит песню о том, что я того гляди лишусь всех своих денег( а у меня их на тот момент аж целых 500 р. на карточке было).
И я с ходу включаю дуру-бабушку, типа «Сынок, как же так? Да что же делать? Да я жаловаться буду!» В общем, помогите, караул, грабят!
Трещу не переставая, тяну время. Ну и потом естественно выдаю о себе все взятые с потолка данные, и чуть не плачу о своих шестистах тыс. руб., подвергшихся такой опасности.( Ну мне хочется, чтобы ровно столько было у меня на карточке, но пока не можется). Муж из другой комнаты, поняв мою стратегию, замечает: «И чтоб он все там пальцы себе стёр, засранец!»
При моих словах о сумме, в голосе парня проскользнули едва-едва заметные нотки радости. А меня понесло дальше чёрти что нести. Вдохновение снизошло. И уж так я его в конце благодарила, так благодарила. Не перезвонил «сынок», а я ждала...

1163

xxx: Кароч, у меня тут знакомая лично познала что такое найфоман)
yyy: Чё случилось?
xxx: В общем, появился у её дочери парень, не знаю точно, но вроде всё очень серьезно, ну да не суть. Однажды отправила она дочь в магаз, за картошкой и луком, ну и по мелочи там ещё.
yyy: Ага, и что дальше?
xxx: Ну она позвонила этому, он прискакал, благо живёт недалеко, и помог дотащить картошку с луком. Там как-то много было. Подходят они к дому её, и решили сразу картошку в подвал закинуть.
Выходит моя знакомая, значиться, открыть подвал, а уже вечер, попасть ключом никак не может, просит дочь телефоном подсветить. Тут этот кадр достаёт из кармана фонарик и подсвечивает, ладно, тут ничего необычного, вечер на улице. Тут она видит что в замок какую-то хрень засунули. Ну и говорит, типо сейчас за плоскогубцами сходит. Товарищ преспокойно снимает с кармана какой-то лезерман, открывает пассатижи и даёт ей, здесь она конечно удивилась но ладно. Достали спички, замок открыли. А ещё у них дверь на такую верёвочку завязывается, чтоб не хлопала. Но не получается развязать, о чём она и говорит, типо нужно за ножницами сходить.
yyy: Кажись я начинаю догадываться)
xxx: Ага. Кароче, она собирается идти домой и тут слышит щелчок. И ей протягивается открытая 4-ая эндура....

1164

Не люблю вспоминать школьные годы. Звездой школы я отнюдь не был, а был толстеньким малорослым пионером с дурацкой челочкой, делавшей мою круглую физиономию еще круглее. С одноклассниками кое-как ладил, давая им списывать, а за дверью класса начинался ад, кишащий чудовищами. Спокойно пройти мимо группы парней из параллельного класса или постарше было невозможно: дразнили, ставили подножки, щипали за бока и щеки, пачкали пиджак меловой тряпкой, играли моим портфелем в футбол и мной самим в пятый угол, толкая от одного бугая к другому. Было не больно, но очень унизительно, я презирал себя за то, что не могу дать отпор. Доставалось не мне одному, как зажимали девочек и лезли им в трусы – это отдельная тема, но сейчас я о себе.

Во дворе я предпочитал играть с ребятами помладше, а со своими обидчиками сталкивался только когда посылали в магазин. Они стояли в подворотне и отбирали у проходящих мелочь. Не всю, чтобы не дошло до родителей, стандартная такса составляла 20 копеек. Если сказать, что денег нет, заставляли прыгать и слушали, где звенит. В школе тоже отбирали, но в школу я давно перестал носить деньги, не совсем тупой. А с магазинной сдачи покорно платил налог и чувствовал себя измазанным в дерьме.

Однажды я угодил на месяц в больницу, то ли с бронхитом, то ли с воспалением легких, то ли с одним, перешедшим в другое, не помню. Про обитательниц палаты для девочек как-нибудь еще расскажу, а в палате мальчиков я оказался Гулливером среди лиллипутов: мне было почти 14, а им – от четырех до восьми. Да, такие мелкие дети лежали в общей палате сами, без мам, и нянечки заходили не слишком часто.

Кроме меня и мелюзги был еще десятилетний дебил Валера. Дебил в медицинском смысле или, может, олигофрен, в общем умственно отсталый. Он даже разговаривать толком не умел, мог сказать «дай», «отстань» и еще несколько слов, а остальные чувства выражал мычанием и неразборчивым матом. Бывают дурачки добрые и веселые, но Валера был злобным и агрессивным. Его никто не навещал, и он терроризировал малышей. Отбирал у них игрушки и сладости, прямо изо рта выхватывал и сжирал. А если отобрать было нечего, то бил их, кусал, дергал за волосы, выкручивал руки и смеялся своим дебильным смехом, когда они плакали. Нянечки пытались его увещевать, но стоило им выйти, он принимался за свое.

Когда он при мне стал выкручивать малышу руку, я в первый момент растерялся. Я был намного его старше, выше и сильнее, но это же надо решиться ударить человека, даже такого. Как сейчас стоит перед глазами его мерзкая огромная башка, неровно постриженная, в каких-то шишках и лишаях, замазанных зеленкой. По этой башке я и влепил ядерной силы щелбан. Это я умел, во дворе была популярна игра в Чапаева, где надо щелчками сбивать шашки с доски.

Ребенка он отпустил, но ничего не понял. Чтобы вдолбить дебилу логическую связь между его поведением, мной и внезапной болью в башке, понадобилось врезать ему раз десять, не меньше. Наконец дошло, он начал меня бояться, и щелбаны стали больше не нужны. Я просто складывал пальцы в позицию для щелчка, крутил рукой в воздухе и громко говорил:
- Ж-ж-ж, пчелка летит. Сейчас ужалит Валеру, больно будет. Что надо сделать?
Услышав про пчелку, он бросал свои пакости, закрывал голову руками и прятался от меня под кровать. Малышня радостно смеялась.

В палате наступил золотой век. Просвещенная монархия с добрым и справедливым королем в моем лице. Я читал детворе Жюль Верна и Вальтер Скотта. То есть помню картинку, как они рядком сидят на соседней кровати и слушают, но это же толстенные тома, я бы охрип уже на первых главах. Видимо, в основном читал про себя, а вслух – только отдельные фрагменты. Еще мы играли в Чапаева, я давал им максимальную фору, играл одной левой, без «штычков» и «ножниц», одной шашкой против восьми и все равно всегда выигрывал, но они не обижались. Валера настороженно наблюдал за нами из своего угла, и если видел, что я в игре готовлю пальцы к щелчку, с воем забивался под кровать. Одни дети выписывались, приходили другие, и старожилы объясняли новичкам обстановку: на завтрак каша, на обед котлета, утром меряют температуру и колют в попу, туалет вон там, это Филя, он добрый и с нами играет, а то Валера, он злой, но никого не трогает, потому что боится Филю.

Когда выписали Валеру, а через несколько дней и меня, уже шли летние каникулы. Остаток лета я провел в пионерлагере и у тети в деревне, а по возвращении пошел в магазин и нарвался на сборщиков дани. Трое или четверо, во главе с самым здоровым – Зигой (от фамилии Зыгарев). Зига привычно окликнул меня:
- Эй, дай двадцать копеек!

Вот тут, так сказать, пуант. Были у меня эти 20 копеек, и ничего не стоило их отдать. Но, прожив целый месяц в роли доброго великана – защитника слабых, я не сумел переключиться на роль униженного чма. Не замедляя и не ускоряя шага, не повернув головы кочан, я бросил через плечо, подражая кому-то из книжных героев:
- Нищим не подаю!

И прошел мимо, истекая холодным потом от собственной наглости. Услышал шаги позади, но продолжил шагать в том же темпе, изо всех сил уговаривая себя: не побежать, не побежать! Бежать было бесполезно – догонят в два счета – но ужасно хотелось.

Зига догнал меня, повернул за плечо, процедил сквозь зубы:
- Повтори, что ты сказал?
- Нищим не подаю, - повторил я, умирая от страха.

Он коротко ударил меня кулаком в зубы, сплюнул и вернулся к своим. Удар был довольно сильный, я пришел домой с разбитой губой и полным ртом крови. Зуб пошатался, но устоял. Родители как обычно были на работе, но бабушка всегда сидела дома и всегда во всё лезла, пришлось соврать ей, что споткнулся на лестнице.

Я с ужасом ждал мести, но ее не случилось. Наоборот, с меня перестали требовать дань. Сейчас думаю, что логично: я показал, что тычка в зубы не боюсь, а наносить более серьезные увечья значило нарываться на привод в милицию, оно им надо? Хватало тех, кто отдавал свои копейки без сопротивления. Они ведь не были ни бандитами, ни гопниками в современном смысле, просто мелкая шантрапа. В школе меня еще пошпыняли, но редко и без энтузиазма. А потом начались пуберантные перемены, я похудел, вытянулся, отпустил почти битловскую шевелюру, первым в классе отрастил усы, и от меня окончательно отстали.

Казалось бы, хеппи-энд. Но сейчас, пока я всё это записывал, вспомнил затравленный взгляд Валеры, как он смотрел на меня из-под кровати. Похоже, я стал для него тем, чем для меня был Зига. Нет, конечно, я был тысячу раз прав, защитив от него маленьких. Но что-то никакой гордости по этому поводу не испытываю, одну тоску и брезгливость. Сложная штука жизнь, ничему она нас не учит.

1165

ПОЛЁТ НА МАРС

Эта история имела место быть год назад, и когда грянул карантин наша семья была уже к нему готова. Сидение дома носом к носу мы выдержали достойно и даже ни разу серьёзно не поругались. Вот, что значит, господа, тренировка.

Мужа выгнали в отпуск. Он по магазинам за кормом прошвырнётся за час и плотно дома обретается. Я тоже дома сижу безвылазно по независящим от меня обстоятельствам. В общем двое на «подводной лодке», так сказать.

Проходит две недели. Муж дома-это дело такое: подай, принеси, покорми, напои, полечи, зашей дырку в носке, посмотри, чё у него там за прыщ на спине и выслушай хрень, которую он несёт у телевизора, так сказать комментирует мировые события. Ну и бонусом жужжит на кухне своим микростанком, хобби у него такое, на кухне грязь разводить.

И наконец вся эта «мутатень» стала раздражать. Захотелось «забанить» его по полной программе. Но пока изо всех сил терплю.

И вдруг помощь пришла. Из интернета. Открываю новостную ленту, а там… Учёные решили в будущих полётах на Марс усыплять астронавтов, чтоб не поубивали друг друга. Так и было написано, чтоб не поубивали.

Бегом сварила борщ, курицу и кое-что по мелочи. И почему-то легко уснула, мужу сказала, чтоб не будил, я в анабиозе. Проходит 10 часов. Я сплю. Почти не просыпаясь пью, писаю и принимаю лекарства. И снится мне Марс. Будто там народу странного туча, и все меня гонят, лети мол обратно у нас и так тесно.

Проходит ещё 10 часов. Обеспокоенный муж периодически заглядывает в мою комнату, но будить не рискует. Мой мобильник отключен, но кто-то пытается достать меня по городскому. А я всё равно сплю, слабонервных на Марс не берут. Он же и продолжает мне снится. Уже прижилась, не гонят.

Проходит ещё 10 часов. Муж в отчаянии всё-таки начинает меня будить. Просыпаюсь и вижу его взволнованно-охреневшее лицо, и с нежностью говорю: « Я не убью тебя, милый. Я никогда тебя не убью!...» Занавес.

1166

Прислал намедни Booooo историю. Его там в городок шериф не пустил за то, что не понравился ... то ли его физиономией, то ли физия автомобиля, а может, девичья фамилия бабушки - шериф не сказал. И пообещал посадить на ночь в клетку без предъявления обвинений ... да, просто не понравился ... а рассказать, как это бывает в демократических странах?

Едем в демократической стране Турции на такси к ... как это назвать? В принципе мне было к начальнику гаи провинции, но подозреваю, что в здании там сидело не одно гаи. Офисная многоэтажка, высокий бетонный забор с колючкой, КПП и шлагбаум как у нас в учебке, проходная с досмотром, в отдельной будке солдат с автоматом навытяжку. Серьёзная организация в общем.

Таксист тормозит прямо перед шлагбаумом. Не успеваю посмотреть на счётчик, как прямо перед моим носом в окно вплывает дуло автомата, а за ним ... полностью так и не вплыло ... наверное, в окно не влезло ... кино про усатых мордатых янычар видели? Вот такая харя, по ощущениям больше окна в такси. Далее на турецком и с турецкими эмоциями:

- Ты, талантливый таксист, ты вообще понял, какой выезд ты перекрыл? Я тебя сейчас даже не оштрафую, как бы ты ни просил!
- Сам талантливый охранник, а где мне пассажира высадить?
- Для вас же, хороших водителей, парковку построили! Туда вези!
- Ты видишь, ябанджи привёз? Он с той парковки заблудится и под машину попадёт при переходе по их правилам! Когда твой шеф место для остановки выделит?
- Хорошо, давай рассчитывай быстро и уматывай, пока никто не захотел заехать! Уже долго ругаемся.

Вот так. А теперь вернёмся в иную реальность, где сказать копу, что хочешь посмотреть его город - уже повод попасть за решётку. И где демократия?
В Турции, однако.

1167

Вспомнилась одна история, точнее, не история даже, а просто обмен репликами — но с подводкой. Однажды, в середине 80-х, побывал я в гостях у бывшего однокурсника, посмотрел на его житьё-бытьё. Тот работал тогда младшим научным сотрудником в московском НИИ, жена его, не выходя из первого декрета, ушла во второй. То есть доходы семейные были мизерные. Приятель ещё подрабатывал ночным грузчиком в ближайшей булочной, но и там, понятно, тоже платили не ахти. Кстати, в той булочной в это время происходили события: директор магазина пошёл по «расстрельной» статье. Тогда это было модно — вспомните директора «Елисеевского» (хотя я совершенно не понимаю, чего можно было наворовать в булочной, чтобы хватило на высшую меру?). Но к ночному грузчику это, понятно, отношение имело весьма отдалённое, хотя друг рассказал, что тоже совершал хищения: с каждой смены уносил в свёрнутом халате буханку хлеба )))
В общем и целом, бюджет семьи был, что называется, ниже плинтуса. Приятель показывал, как выкручивается — стол кухонный из списанной чертёжной доски и всё такое. Меня он заинтересовал своим методом пополнения своего гардероба с помощью родственника–армейского прапорщика, который снабжал его гимнастёрками и хромовыми сапогами. Гимнастёрки мой друг красил в разные цвета, получая, таким образом, оригинальные рубашки, а сапоги отдавал в мастерскую, где им отрезали голенища и вшивали «молнии» — результат выглядел вполне модно!
Но я, глядя на эти лайфхаки (тогда, кажется, это называлось ноу-хау) подумал: ведь у моего бывшего однокурсника и у его жены вполне обеспеченные, по советским меркам, родители.
— Неужели родители вам совсем не хотят помогать? — спросил я удивлённо.
— Понимаешь, — ответил мой приятель, взгрустнув. — Помочь они не против. Но помощь родителей очень похожа на помощь Соединённых Штатов Америки развивающимся странам: они слишком много хотят взамен….

1168

Секс, как и власть в чьих то руках, напоминает очень острый нож. В руках опытной, умной кухарки приносит и ей и всем вокруг удовольствие, хорошее настроение, здоровье и счастье от вкусной, разнообразной и приятной еды. А в руках неопытной- может покалечить ее, всех окружающих и т д, в общем всем принести горе. Но ведь никто не говорит, что на кухне не должно быть ножа, правильно? А подсказывают и учат им грамотно пользоваться, чтобы ей не пострадать самой и не покалечить других, потому что дом может опустеть и его займут другие люди, которые умеют всё или думают, что умеют всё.

1170

На прием к врачу приходит солидный такой мужчина. - Доктор, помогите мне, я серьезный человек, у меня совершенно нет времени. Понимаете, ну так получилось, ну в общем, оторвался, отвалился он у меня. - Голубчик, в принципе, в природе такого быть не может. Не может он отвалиться, так уж природа устроена. - Доктор, ну вы что, мне не верите? Я солидный, серьезный человек, у меня нет времени. Я его даже с собой принес, сейчас вам дам. (Шарит по карманам). Где же он? Так... Вот. (Достает, подносит к глазам). А, нет, это сигарета. Сейчас. Так, да где же он, черт побери! (Лихорадочно ощупывает карманы). Так, вот он, кажется. Нет, опять не он, опять сигарета. Так что ж я его, выходит, скурил.

1171

Как два индюка цыплят покупали.

История давнишняя, но забавная, произошедшая со мной и моим товарищем. Я тогда только права получил и только начал ездить, а товарищ, как раз решил, как это бывает, воспользоваться наличием у меня транспортного средства в своих шкурных целях, а именно: отвезти цыплят-бройлеров с рынка до его дома вместе с ним. Располагая свободным временем, утром выходного дня мы с ним отправились выполнять задуманное. Надо сказать, что лично я в цыплятах разбирался столько же, сколько эти самые бройлеры разбираются в квантовой физике. Как оказалось, мой товарищ такой же знаток, как и я, хоть и жил в частном доме, что называется, на земле. А идея завести куриц - это был его феноменальный план по обеспечению себя экологически чистым продовольствием.
Ходя по рядам, где в картонных коробках-резервациях пищали эти маленькие желтые пернатые, мы, два знатока, пытались выбрать самых, как нам тогда казалось «породистых» питомцев. Пройдя раза два туда-сюда, на нас обратил внимание один очень веселый, как оказалось продавец. Мужчина средних лет, деревенского вида, разговорчивый и, почему-то, внушающий доверие.
- Что ищите, молодые люди? - бойко поинтересовался торговец, глядя, как два «профессионала-животновода» рассматривают живой товар.
- Да мы тут этих, курей бройлерных ищем, разводить хотим,- не менее бойко ответили мы.
- Ну так посмотрите сюда! Смотри, какие гиганты! Отборные, породистые, потомки петуха с самого французского герба, - продолжал наш проводник в мир птицеводства.
Заглянув в коробку, мы с товарищем обнаружили, что обитатели тамошней экосистемы, действительно имеют бодрый вид и крепкое телосложение.
- Нравятся?, - не унимался поставщик диетической продукции.
- Конечно, - отвечали мы.
- Ну, так берите! - подвел ближе к заключению сделки века продавец.

В общем, уладив нюансы, т.е. договорившись о цене и количестве, мы забрали коробку с живностью и довольные почапали к машине. Поставив коробку в багажник, еще раз посмотрели на всю эту маленькую свору, пищащих желтых комочков, мы порадовались тому, какие, все-таки, молодцы, что урвали лучших бойцов против ножа и вилки. Благополучно доехав до дома товарища, куры-бройлеры были выгружены в новый ареал обитания, а я поехал домой, предвкушая, что скоро можно будет побаловать себя экологически чистым продуктом.

Развязка истории наступила примерно через месяц. Так получилось, что после «сделки века» я уезжал в другой город. Вернувшись, решил поинтересоваться у товарища о том, как поживают его цыпочки. Ответ меня убил, но сделал это, все-таки в позитивном ключе.
На мой вопрос, товарищ сначала выматерился, а затем добавил: «куры-куры, эти твари утками оказались!»
Уток естественно съели, но орнитологическая экспедиция на рынок навсегда осталась в памяти.

1172

Я И БОРЯ, ПРОТИВОСТОЯНИЕ

Мои подруги говорят про меня, что я ещё та зажигалка. Язык как бритва, за словом в карман не лезу, развеселить могу любую компанию. Приятно о себе такое слушать.

А у мужа одной из моих подруг есть аналогичный друг. О нём говорят то же самое. И вот у этого мужа должен был состояться юбилей. Для украшения торжества было решено пригласить меня и сверхостроумного Борю. Ну чтоб весело было, и гости не скучали.

Всю неделю перед торжеством подруга мне рассказывала насколько крут и интеллектуален этот Боря. Прямо хоть сейчас в «стендап» на телевидение. А мы с Борей, надо сказать, знакомы не были, но отзывов о нём я наслушалась столько, что задрейфила. Ну куда мне против этого супер Бори со своими плоскими шуточками. На юбилей идти расхотелось.

А Боре всю неделю похоже то же самое рассказывали про меня. В общем психологически подготовили обоих.

И вот грянул юбилей. Боря пришёл с женой, весь такой настороженный и зажатый, хотя изо всех сил хотел изобразить расслабленную вальяжность. Зыркнул в мою сторону. Я предусмотрительно забилась в угол и молчала, что для меня необычно. Моей подруге еле удалось представить нас друг другу.

И праздник покатился. Тосты за юбиляра, возбуждённые голоса, просьбы передать салатик, звон бокалов и тому подобное. Боря что-то не спешил блистать, так чего-то среднестатистическое из себя выдавил. А у меня вообще приступ молчания случился.

Подруга с мужем смотрели на нас с Борей с недоумением. Мол чего, юмористы, не радуете чувством юмора? В общем один юморист, не выдержав напряжения, быстро накидался алкоголем, и жена его унесла домой. Я остроумно продолжала молчать, почти не шевелилась и даже не съела ничего. И только на следующий день еле вышла из ступора. Больше мы с Борей не встречались никогда. И не очень-то хотелось. Занавес.

1174

В середине девяностых немцы, спонсировавшие тогда мои исследования, однажды пригласили меня на конференцию их стипендиатов. Мероприятие проходило в помещениях административного корпуса одного из московских вузов, приглашения никто предъявлять не требовал, вход был свободным. Народу было, однако, немного: конференция была только для своих. По окончании деловой части всех нас пригласили на фуршет в соседний зал. Пройдя по коридору, мы обнаружили обширное помещение, по центру которого тянулись длинные столы, накрытые ... в общем, молодой московский ученый мог и не знать, что такие разносолы существуют, и уж определенно не мог себе их позволить в середине девяностых. Закуски, десерты, вина, фрукты...

Вокруг столов к нашему приходу уже было оживленно: там стояло много людей, на самой конференции мною не замеченных, преимущественно пожилого возраста. Я подошел, намереваясь наполнить свою тарелку, но люди сгрудились у столов довольно плотно, загораживая доступ. Извинившись, я попробовал протиснуться между ними, но каким-то непостижимым образом это оказалось невозможно: у людей, стоявших у стола, в момент моей попытки протиснуться вдруг случайно растопыривались локти. При этом меня они очень естественным образом не замечали, не оборачивались, не смотрели по сторонам и не общались между собой, будучи поглощены процессом уничтожения яств. Не добившись успеха, я вернулся к группе своих коллег и извинился, что не принес ничего съестного. Общавшийся в этот момент с нами организатор конференции, директор Московского отделения нашего спонсора, прекрасно говоривший по-русски немец, это услышал и сказал:"Подождите немного, сейчас мидовская мафия насытится, уйдет, тогда официанты вынесут еще еды и мы спокойно перекусим." Удивленные, мы попросили разъяснений. Он рассказал, что еще с советских времен в Москве существует неформальное сообщество бывших мидовских работников, искореженный вариант того, что в Британии называют "old boys network". Пенсионеры, бывшие работники низкого уровня в системе МИДа, они через оставшиеся связи получают и обмениваются информацией о том, где и когда в Москве устраиваются дипломатические мероприятия с фуршетом и свободным входом (а такое происходит каждый день). Они приходят на такие мероприятия рассредоточившись, но скоординированно, прямо на фуршет, и по условному сигналу лидера занимают места вокруг столов с едой, как бы невзначай, но натренированно перекрывая доступ остальным - и принимаются за неспешную трапезу. После того, как все они наедятся, они опять же по незаметному другим сигналу освобождают доступ к столам и постепенно покидают помещение (нынешние флэшмобы организуются как раз по такой технологии).

Иностранцы, организующие дипломатические мероприятия, хорошо осведомлены об этом явлении и, чем с ним бороться, предпочитают заготовить больше еды и не сервировать всю еду сразу. Кроме того, зная, что в начале фуршета к закускам подступиться невозможно, иностранцы либо начинают фуршеты с бесед, либо идут к столам с десертами, которые популярностью не пользуются. "Мы этих людей понимаем, пенсии у них крошечные, кушать хочется - мы рассматриваем это как прямую благотворительность. Поверьте, мы можем себе это позволить. В СССР мы имели право вести нашу деятельность только через ваш минвуз, а теперь добились разрешения работать напрямую с учеными - после этого при том же бюджете наши расходы резко сократились. ...В любом сотрудничестве кормить конкретных людей обходится дешевле, чем выпускать из своих рук контроль над расходами: в первом случае видно, когда партнеры наелись," - тогда я подумал, что он пошутил. Теперь я так не думаю.

1175

Дочь занимается пианино (или фортепиано?), и у нас был вместо пианино более мобильный вариант - синтезатор (клавиатура пианино на подставке и педалька на полу). Но мы этот иструмент всегда называли "пианино", дочь ведь у нас пианино занимается, а не синтезатором. В общем, слово "синтезатор" нами не употреблялось.
Когда жизнь у нас стала более стабильной и оседлой, мы решили купить настоящее пианино, а имеющийся инструмент отдать родственникам, к которым мы как раз тогда собирались лететь. Почитали правила перевозки ручной клади и стало грустно: по размеру он не проходит как ручная кладь, а если как музыкальный инструмент везти, то ему надо отдельное место покупать. В багаж отдать - разобьют точно. С другой стороны, нас ведь трое летит,значит одна верхняя полка вся наша, а этот инструмент как раз влез бы туда. Решили позвонить в авиакомпанию, может скажут что-то позитивное. Звоним туда, долгое ожидание, в телефоне играет музыка. Жена перевела телефон на громкую связь, занялась своими кухонными делами... Вдруг соединили с оператором, но жена от неожиданности забыла заготовленную речь и начала по-простому:
- Скажите, вот мы хотим в салон взять пианино...

1176

xxx:
О, эти жако такие... лапочки)) у одноклассника был. Когда родители уехали на 3 месяца в командировку и оставили 15-летнего Стасика одного с попугаем... По приезде родителей попугай сдал молодого хозяина, как стеклотару)) "Под вистуза - с туза, под игрока - с семака!" - орал он, "нет бубей, ..ем бей!", "а к твоему мизеру во такой ..., (пусть будет паровозик)". И еще матерился, папа отвечать начал, так попугай тоже как то в тему отвечал)) В общем, родители решили, что попугай существо мыслящее и подверженное дурному влиянию. С тех попка ездил в командировки с родителями)

1177

Серега - вылитая лошадь. Это сегодня бы сказали, что он похож на "Ксюшу". А раньше говорили просто: "конская рожа". И не только потому что у него гигантская челюсть, не помещающаяся за медицинской маской, но и привычка много пить. Причем с раннего утра. Выпьет Серега пол-литра воды и обильно заедает овсом. Заедает слегка похрапывая. Но возможно и наоборот: он овес запивает водой. Чая с утра Серега не пьет, потому что чай он предпочитает с сахаром. А от сахара у него становятся еще мягче и без того добрые глаза. Которые хоть слегка и навыкате и нависают над гигантской скалой из исполинской челюсти, но испуганными не отнюдь кажутся. И уж подавно не выглядят злыми или хотя бы недовольными. Казалось бы, разве хирург-травматолог не имеет права иногда быть разозлившимся? Серега считает, что нет, не имеет.
Вот почему, осматривая «прицепера» с закрытым переломом лодыжки, Серега не впадал в раздражение, потому что не считал «прицепера» прицепером.
Это сегодня они «прицеперы» и «руферы». А раньше были просто бездельники и дураки.

Возможно поэтому принимая «ауешника» с разбитой губой, расквашенным носом и потоками ругани из-за негигиеничного частокола резцов, Серега поначалу не испытывал какой-либо особой неприязни к «ауешнику». Потому что не считал «ауешника» «ауешником». Это в наше время они «ауешники» и «чоткие пацаны». А раньше были просто шпаной и хулиганьём.
А в юности у Сереги кстати рогатка была. Вполне себе хулиганская. И хотя сегодня у него вместо рогатки скальпель, иглодержатель и корнцанг, Серега нет-нет, да вспоминает рогатку. Особенно сейчас. С целью немного пострелять. Хотя бы понарошку. Потому как зашивая ауешника, хулигана и шпану, ему приходится выслушивать мерзкую отборную ругань. Правда не в свой адрес, а по отношению к абстрактным родителям. Т.е. родителям «вообще». Причем большей частью в отношении Родителя №1. Это раньше была исключительно «мамаша». На всех языках мира. А сегодня кое-где «Родитель №1». А если Родитель №1 только готовится стать Родителем№1, то это вовсе не «дама в положении». Или беременная женщина. Или даже баба на сносях. Это — беременный человек. Правда еще не у нас, но кто его знает куда кривая приобщения к общечеловеческим ценностям вывезет. В общем ругается ауешник мерзко-премерзко. Хотя и не общечеловеческом, а по-нашему. Но Сереге это все равно не нравится. Хотя сам он виртуозно владеет нецензурным слогом, называемым сегодня «табуированная лексика». А раньше это был обыкновенный трехэтажный мат.

Это в наши дни 16-летних "детишек" нельзя и пальцем тронуть, даже если они охамевшие подонки. Следует всячески избегать любого, даже словесного контакта (покушение на педофилию!) и тут же звонить в полицию.
Раньше юному наглецу и хаму по шее с целью вразумления мог дать любой мужчина, случайно оказавшийся рядом. А если и не дать по шее, то хотя бы оттаскать за ухо. Или что-то еще. В стиле "Надо, Федя, надо".. Причем тот самый любой мужчина, случайно оказавшийся рядом, твердо был уверен в том, что зарвись его сынок, то его так же наставят на путь истинный оказавшиеся рядом другие старшие.

В итоге прооперировал наш хирург гопника, перевязал, дал рекомендации, велел придти на осмотр и снятие швов.

Назавтра утро начиналось как обычно, Серега уже почти забыл о мерзком хулигане, но тут дверь в процедурную со страшным грохотом отворилась и в помещение ворвался вчерашний пациент. В сопровождении друзей. Обступив Серегу полукругом, братва предъявила: «Ты чё, фуфел натворил? Ты, черт, как человеку губу зашил? Человек на всю жизнь уродом останется!»

Все правильно: это раньше отморозку было абсолютно фиолетово как он выглядит. Скорее наоборот - «шрамы украшают настоящего мужчину». А сегодня он просто обязан сфоткаться и вывесить себя любимого в «паблик»!

- Нельзя! - запротестовал Серега. - Перешивать нельзя! Идеального вида не будет, но рану тревожить не надо. Прием окончен.

Весь день потом ходил сам не свой. Впервые в жизни не сумел вправить с первого раза вывих плеча.

Когда вышел с работы, понял, что неприятности не закончились. Во дворе его ждала засада.

Случайные прохожие в тот вечер могли наблюдать странную картину: от трех невыдающихся в спортивном плане злоумышленников убегает богатырского вида мужик. Преследователи пытаются навесить беглецу пенделей, а он неловко прикрывает филейный арьергард рюкзачком. Лет тридцать тому назад такая защита была бы более эффективной, потому что все ходили с «дипломатами», похожими на прямоугольные щиты. Рюкзак, он тоже в плане защиты сойдет, но что делать с мятыми документами или разбитым пузырем хорошего напитка?

Скрылся Серега за дверью родного заведения. Повернул защелку Поймал недоуменный взгляд охранника.
- 300 000, - послышалось с улицы. - Через два дня. В восемь утра. Здесь. Компенсация. Считай что дешево отделался. Не принесешь — будешь всю жизнь в своем травмпункте сидеть. В очереди на прием.

На следующий день Серега вышел на работу как ни в чем не бывало. А уходил почти веселым. Когда наступило утро того самого «послезавтра», картина с преследованием почти повторилась. Но были и отличия. В руках одного из вымогателей кажется сверкнул нож. Это раньше туповатые ножи продавались в «Тысяче мелочей» или магазине «Турист». Сегодня, отточенные до состояния бритвы, - в любом торговом центре. Еще и сертификат имеется.

Произошло стремительное дежавю: Серега вновь укрылся в травмпункте. Гопники навалились, дверь поддалась, затем отворилась полностью и на пороге показался .. Серега. Или не совсем Серега? Впрочем, да. Конечно он. Только какой-то неуловимо изменившийся. Вроде и одежда похожая. И рост. И все те же глаза. Да-да! они добрые-добрые! Слегка навыкате и нависают над гигантской скалой из исполинской челюсти. Гопники в растерянности! Они лихорадочно пытаются решить задачу по типу «найди несколько отличий». Получается быстро! Отличи первое — у этого Сереги вместо рюкзака дипломат. Который он аккуратно ставит на землю. Отличие второе — поставленный удар. Две секунды - двое плюхаются на землю, третий стремительно убегает. Затем неуловимо изменившийся Серега аккуратно хватает юношей за шкирку, бережно, словно кукольных котят, поднимает обеими руками и несет в соседний двор. Там, слегка раскачав, придает им необходимое ускорение и отправляет через невысокий забор в направлении кратковременного заслуженного отдыха на газоне..

Вечером того же дня, попивая пиво с близняшкой Сергеем, Витя удивлялся:

- Серый, ну и зачем ты меня просил? У меня, конечно, работа не чета твоей, и лишние два часа пребывания в патологоанатомическом стационаре моим пациентам сильно не навредят. Но тем не менее. Ты же сам мог с этими доходягами легко справиться. А зачем их надо было через выкидывать через забор? Это понт какой-то?
- Вить, во-первых, когда ты уже будешь идти в ногу со временем? Они не доходяги, а дрищи. Во-вторых, у меня была надежда, что перекинутыми через забор, они формально попали в соседний район города. И обратятся в другой травмпункт. В третьих, раньше был понт, а сегодня это фича. Или фишка… А воспитывать их собственноручно я не смог. Потому что у меня дочка. А у тебя двое пацанов.
И ты наверняка привык к применению воспитательных мер.. Мне же только лишняя работа и вообще нарушение клятвы. И потом: мне вот этими руками работать надо.
Ты знаешь что бывает с сжатыми пальцами в тот момент когда на них случайно налетает твердь нижней челюсти?
- Ага, а я, получается, клятву не давал? И пальцы у меня запасные имеются?!
- Твой случай это совсем другое!
- Это как?... Ну ладно.. Интересно, они обратились, в итоге в другой травмпункт?
- Держи карман шире. Через полчаса снова были здесь. С извинениями, покаяниями и разбитыми лбами. Тебе нагоняй не дадут за сегодняшнее опоздание? Не уволят, не накажут?
- Не беспокойся. Дальше морга не сошлют.. Кстати. ты как, нормально зашил этих пидарасов?
- Как новые стали.
- А почему ты не поправил меня? Не сказал, что я не иду в ногу со временем? И говорить следует не «пидарасы», а «геи»?
- Потому что не всегда синонимы. И основное значение употребленного тобой слова, дорогой брат, не меняется уже несколько десятилетий.

1178

Сели с малой дочей на кухне, играть в морской бой. Разрисовали поле, расставили корабли. Заходит супруга, проходит к холодильнику позади меня. Краем взгляда отмечаю, что доча ей подмигивает. Супруга уходит и кричит из комнаты: «-Доченька, принеси маме пульт от телевизора, оставила на кухне». Пока они в комнате анализируют данные разведки, я быстро перерисовываю поле. Малая возвращается и с энтузиазмом начинает «лупить» по вертикали «А» из всех орудий. Логично, у меня ведь там, до перерисовки, размещались два трудноуловимых однопалубника. Пока она бьет в пустоту, я методично громлю весь ее флот. Полными непонимания глазами смотрит на мое «новое-честное» поле и, на вхолостую пробитую А1-А10….Начинаю громко смеяться: «-Что, поняла, что папу нехорошо пытаться обмануть?»…Доча открыла рот и, по выражению лица, было видно, что пытается осмыслить происходящее…наконец восклицает: «-Так вы с мамой, что, сговори-и-ились?!?»…(оп-паньки, неожиданный вывод!)))... Многозначительно смеюсь дальше….«-Ах так!!! А мама вчера курила!!!... на балконе и на улице!!!»…. В общем, супруга в этот вечер тоже узнала, что меня обманывать нехорошо. Всем - добра и честности в семье!)))

1179

Порой в обычной жизни сталкиваешься с казалось бы рядовой ситуацией, которая не просто удивляет, вызывая ряд вопросов, а слегка даже тянет на сюрреализм. Последнее утверждение конечно строго индивидуально и зависит от личного восприятия.
Этим летом, заезжаю на заправку. У соседней колонки одновременно со мной останавливается убитая шестёрка Жигулей. Пара: молодая девчонка лет около 20 и её спутник, мужик что-то между 30 и 40 годами, явно из ближайшей деревни.
Почему из деревни? Кто живёт в районных городах России, тот меня поймёт. Жители ближайших деревень легко вычисляются либо по одежде, либо по поведению. Да наверно, как и все приезжие, для коренных жителей больших городов нашей необъятной родины.
И вот в очереди к оператору этот мужик проскочил передо мной. Он протягивает банкноту в пятьсот рублей, просит его заправить на все, а сам бросается к холодильнику с мороженым. Открывает, широким жестом не особо разбирая, выхватывает штук пять разных вафельных стаканчиков и всё это вываливает на стол перед оператором. Я думаю, каждый знает стоимость подобного товара на заправках. Вот и оператор, среднего возраста женщина, молча окидывает взглядом эту горку из мороженого и даже не притронувшись к ней спокойно интересуется:
- Вы цену смотрели? У нас мороженое всё дорогое. Дешевле ста рублей нет.
Мужик ошарашено смотрит на неё, затем на зажатые в кулаке пару сотен, хватает это мороженое, быстренько возвращает его в холодильник и удивлённо спрашивает:
- А что случилось?
Я бы сказал классический вопрос для нашей страны. Пока оператор с невозмутимым лицом смотрела на него, явно не зная что ответить, я пришёл на помощь:
- Что случилось, что случилось? – говорю, - капитализм случился. Уж лет тридцать как.
В общем заправили они с девушкой свою шестёрку, пошептались о чём-то, на меня покосились и куда-то укатили. Куда? Да бог их знает. Лет так через …цать может опять на этой же заправке свидимся.

1180

Было лет 7 назад. Работал я на работе разъездного характера. Работа с большой ответственностью (материальной) и рисками. Документы возил всякого разного толка, и часто - большие суммы денег. И вот, в очередной раз надо ехать за город, километров за 70, в райцентр. На улице середина июля, жара стоит градусов 35. Приезжаю по звонку на базу, и встречает меня там.. Старый "каблук" с водителем. Я думаю, ладно, каблук, места в кабине, как в собачьей будке, не повернуться не выпрямиться, тем более с моим ростом под 190, но окна откроем - как - нибудь доедем.

И тут выясняется, что:

1 - каблук все время норовит закипеть.

2 - у него не работает реле вентилятора радиатора, поэтому он зацеплен напрямую, и крутит все время, поэтому каблуку мало электричества, он троит, и вообще едет хреново.

3 - самый цимес. У каблука всегда на максимальных оборотах включена печка. Чтоб не закипел. В салоне объемом 0.7 м3, в жару +35.

4 - стекло в пассажирской двери не опускается, ибо порвался тросик, а новый не покупают с зимы.

Знатно оху.. поразившись, пошел я к диспетчеру, с вопросами в стиле: "Ты, бабка, не ебанулась часом?! Там заживо свариться можно, у тебя целый автопарк под жопой, в гараже полтора десятка машин минимум, а ты меня в этом уничтожителе людей отправляешь за 70 км?!" В итоге вой, крик, "что есть, на том и едьте" и прочее. Иду к начальнику гаража. Результат тот же "Водитель же как - то ездит" и "Мне пофиг, машина исправна, не нравится - иди в кадры". Разговор с водителем показал исключительную амебность данного индивида, одни пожимания плечами и "да нормально, я привык, на трассе вроде продувает..".

В общем, план созрел. Сели мы с ним, и поехали на выезд из города. Проехали километра 2 - 3, и на очередном светофоре мотор ожидаемо закипел. Прижались к обочине, открыли капот, стоим, охлаждаемся. Говорю водиле, мол, не глуши, нельзя. Пусть на холостых поработает. И тут же: "Слушай, вон "Магнит", сгоняй за парой мороженок, себе и мне а? А я пока пригляжу да покурю. Ты ж все равно не куришь." Дал водителю 200р. и он ходко удалился в сторону магазина.

Как только спина скрылась в дверях, сдернул фишку с вентилятора, выключил печку, и вдавил газ. Мотор продержался минуты полторы, потом из - под плиты хлынул антифриз, и одновременно мотор словил клина. Окончательный перегрев это был, или гидроудар - я ХЗ. Вернул фишку проводов и переключатель печки в исходное положение, и со скорбным лицом встретил водителя.

Через час уже нас заволокли обратно на территорию базы, и мы все с тем же водителем выезжали на относительно новой грузопассажирской "газельке" по тому же маршруту. Водитель сокрушался, что теперь ему придется на ГАЗели ездить, пока "каблук" не починят, и ХЗ когда запчасти будут, а я курил в открытое окно, развалившись на мягком сиденье, и улыбался в усы, размышляя, что мешало отправить на маршрут ГАЗель сразу.

1181

"На халяву побухать и других не уважать - всё как в школе, всё как в школе, всё как в школе..."

Прогуливаясь во время обеденного перерыва до ближайшего супермаркета, я частенько вижу своего бывшего одноклассника Ваню. Помню, как в 11 классе он пришёл к нам из другой школы и на фоне общих интересов довольно быстро вписался в нашу компанию, которая частенько проводила время, с целью употребления горячительных напитков.
Однако продержаться дольше пары месяцев в нашем кружке по интересам Иван так и не смог по причине того, что прибухнуть то он очень любил, а вот скидываться на это дело как-то забывал. Такое поведение было для нас не совсем понятно, так как деньги у человека водились и по меркам школьника вполне приличные.
Как только халявщику были предъявлены закономерные претензии, тот сразу же затаил лютую обиду и моментально перестал с нами здороваться почти на две недели. Далее отношения нормализовались, но разговоров о совместных посиделках уже не шло.
Сейчас, спустя чуть более 10 лет, я почти каждый день встречаю героя этой истории, так как работаем мы практически в соседних кабинетах одного офисного здания. И вот, в один из рабочих дней по пути в магазин у нас произошёл диалог:

- Подскажи, ты ведь юристом работаешь?
- Всё так.
- Слушай, у моего тестя есть вопросик один, можешь помочь?
- Конечно, что за вопросик?
- Да ему конторка одна должна была на даче крышу немного подремонтировать. А как до дела дошло, то предоплату взяли и свалили.
- Классика, договор есть?
- Вроде да, какие-то еще бумажки были.
- Понятно, пусть приходит со всеми документами. Будем разбираться. Может завтра забежать часиков в 5?
- Конечно, а ты это… сколько будет стоить? Или по дружбе?

После этих слов Ваня начал ехидно улыбаться, но я сделал вид, что не услышал последнюю фразу и ответил:

- Консультация Х рублей, а дальше всё зависит от дела.

Судя по мгновенно спавшей улыбке, Иван не очень обрадовался такому ответу, но всё же продолжил:

- Понял. Давай я тебе переведу деньги по карте через часик, а с тебя консультация.
- Без проблем. Держи визитку, по этому номеру можешь перевести.

После этого диалога я начал предвкушать веселье. Стоит ли говорить, что денег я не получил ни в день нашей встречи, ни на следующий день, когда должен был прийти его родственник? Я уж начал думать, что про меня забыли, но ровно в назначенное время в дверь кабинета вошёл мужчина.

- Здравствуйте, я от Ивана такого-то. Он Вам про меня говорил?
- Здравствуйте, говорил.
- Отлично. В общем, вот документы, давайте расскажу, как всё было.
- Без проблем. Только хотелось бы кое-что уточнить.
- Что именно?
- Иван говорил, что сам оплатит консультацию, но денег я не увидел. Я правильно понимаю, что Вы сами оплатите мои услуги?
- Нет. Ваня должен был всё оплатить.
- Понимаю, но от него ничего не приходило, я уже проверял.

После этого мужчина вышел из моего кабинета, видимо для звонка Ивану. Через пару минут заходит обратно.

- Всё нормально. Он потом оплатит.
- Подождите, когда потом?
- Ну… когда деньги появятся. Мне то откуда знать?
- Простите, но консультация только после оплаты.
- Это еще что значит?
- Это значит, что я не буду работать пока не получу оплату.
- У тебя совесть вообще есть? Я к тебе через весь город специально ехал.
- Вы можете сами оплатить мою работу.
- (перебивая) До свидания.
- Всего доброго.

Услышав моё прощание, мужчина резко поднялся со стула, но затем остановился на несколько секунд, смотря мне в глаза, давая понять, что на этот короткий миг у меня всё еще сохраняется уникальная возможность поработать для него бесплатно. Однако, не увидев на моём лице нужной реакции, клиент всё же покинул кабинет, оставив меня в гордом одиночестве.
И вот, на следующий день, проходя мимо меня на улице, Иван снова делает вид, что мы с ним не знакомы. Даже интересно сколько это продлится на этот раз.

Всё как в школе, Ваня, всё как в школе.

1182

Про оптимизм.

Обгонял сегодня пару в парке. Листва еще держится, но во многих местах начала желтеть, кое-где заполыхал багрянцем дикий виноград и клен. Красиво в общем, но пасмурно, заморосил дождик, подул зябкий ветер. Трава, впрочем, зелена, хоть и пожухла. Мужик поежился и пробормотал:
- Тоска зеленая!
- Нет, ну почему зеленая? Оглянись - уже и желтая есть, и красная, и будет ее все больше! А черная тоска настанет только тогда, когда все листья свалятся, и останутся одни сучья, торчащие в небо! Хрен тогда ты меня в парк затащишь, любуйся пока есть чем! - оптимистично залепетала девушка.

Ее собеседник оживился и бодро ответил:
- Леса оделись в золото, в багрец, а значит всей листве грядет ... - сочно срифмовал он, и мужественная пара продолжила свою прогулку.

1183

История произошла в 90-х годах прошлого столетия. Мы с братом учились в школе, в каком классе не вспомню, но для истории это не важно.
Как и у большинства подростков того времени, нашей самой большой проблемой было порно. Точней его отсутствие.
Кто жил на рубеже нулевых и был подростком, наверняка помнит как сложно было отыскать "запретное видео", ту скаму кассету VHS без подписи. Некоторым везло, они находили родительскую "клубничку" спрятанную на верхней полке в шкафу или в кладовке - в этом случае, самое главное было не забыть перемотать кассету на нужное место, почему-то все были уверены что родители точно знали где они закончили просмотр. Другим же, как например мне, приходилось прозябать в неведении, довольствуясь скудной эротикой в виде игральных карт или перерисовок с каких-то журналов.
В один прекрасный день, возле школы открылся видеосалон, естественно все пытались завести дружбу с его хозяином. У нас это получилось, мы с братом смогли убедить его продать нам немного "контента для взрослых", только был один нюанс:
цена кассеты, в то время, была столь велика, что копить на нее с обедов не было никакого смысла, мы бы скорей школу закончили чем собрали нужную сумму.
Владелец салона предложил нам вариант записи фильма на нашу кассету, цена была гораздо ниже, так что этот вариант мы начали рассматривать.
Дома мы открыли шкаф с кассетами и начали думать. Просто забрать кассету и спрятать - не вариант. кол-во записей совершенно точно известно родителям, значит, нужно было выбрать фильм который никто не станет пересматривать. Наш выбор пал на французскую комедию "Сеньор Робинзон". выбор был между ним и "Возвращением Будулая".
В общем дело было сделано. Дальше история рассказывается от лица отца семейства.
На крупном предприятии обл.энерго, батя с его непосредственным начальником завели непринужденный диалог о кино. Речь зашла о комедиях и начальник очень детально начал описывать фильм, названия которого он н е знал. Сказав несколько ключевых фраз типа "динь-динь" или "я могу сделать телевизор" - отец понял что речь идет о фильме "Сеньор Робинзон", сказал начальнику что он есть у него на VHS кассете и завтра он принесет ее ему.
Дальше история рассказывается от лица начальника.
Вечером, придя с работы, за столом собралась вся семья: жена, дети, бабушка/дедушка. Начальник, еще раздеваясь сказал что взял кассету с отличной комедией и предложил скоротать вечер за ее просмотром.
Дальше, как говорится, картина маслом...
нужно ли говорить, что кассету после этого эпизода мы больше не увидели? Я не помню чтоб мы уж очень получили за этот проступок, так что или батя понял всю комичность ситуации, или мой мозг заблокировал часть воспоминаний.
Ах да, еще забавным был тот факт, что Фильм для взрослых записанный на кассету, начинался кадром на острове или типа того, там лежала девушка, к ней подходит пират, что то говорит ей на иностранном языке, а дальше происходит очень резкий поворот сюжета, твист к которому семья начальника явно оказалась не готова.

1184

xxx: у этих ребят с авито отличный юмор:
(из описаний к ноутбукам)
«стоит усиленный аккумулятор, думаю час проработает»
«состояние отличное, до поломки полностью был рабочий»
«квадратный экран, таких больше не делают»
«в общем, для фанатеющих по олдскулу некрофилов просто находка!»

1187

Знакомый по инвестклубу рассказал:

Женат на девушке из провинции. Красивая, работящая, никаких сор и скандалов- все чудесно. Ребенка в сад и на работу. Я - дома или на мероприятиях, встречи редко и только по делу. Вечером жена говорит, что планирует на пару дней приехать мама, но когда именно - пока не понятно, предупредит. А утром - бинго, ребенок приболел ( инфекционное, сами в масках и домработницу не пригласить), на работе завал, и у меня пошли сделки в городе- домой только к ночи возвращаюсь. В общем - обоим не до чего. Прихожу домой - жена в ужасе показывает смс - мама взяла билеты и уже выехала. На часах 23-30, ребенок спит. 8 утра, жена едет встречать маму, впустила, извинилась и сразу на работу. Я напоил чаем, накормил завтраком и на свое "рабочее место" - диван+телефон. Теща внимательно осмотрела квартиру и начала прибираться. Я погрузился в трейдинг, ничего не замечаю.
- Сережа, поможешь? Я ж не знаю где это , где то лежит...
- Конечно, Мария Васильевна!
Помог, прилег, через 5 минут снова:
-Сережа, поможешь?
Мои попытки объяснить что мы просто не успели убраться из за стечения обстоятельств ( ребенок только перестал быть заразным) пропускались мимо ушей, как и попытки объяснить высокую загрузку. Попытка бросить все и поехать по музеям была отвергнута как вражеские помыслы.
К приходу жены квартира сияла, и мы сидели пили чай.
Оставшаяся вдвоем с мамой жена получила выговор о муже, который мало того, что не на работе, так ещё и убраться дома не может, лежит понимаешь с телефоном на диване, едва согнала. Жена молча встала, пригласила меня и спрашивает:
- Сергей, скажи пожалуйста сейчас ЧЕСТНО моей маме, сколько ты не заработал за сегодня, помогая ей в уборке.
- Маша..
- Сергей! Она взрослый человек, служила в армии, выдержит.
- Ну, где то около 40 000 рублей.
- СКОЛЬКО? - провопила оседавшая на стуле теща.
- Около сорока тысяч рублей.
- Мама, ты теперь понимаешь сколько стоит наша уборка? Так что пей чай и НАСЛАЖДАЙСЯ ЧИСТОТОЙ! Ни в каком Ритце такого ценника нет.
- И почему ты мне не сказал, Сережа, почему???
- Я пытался...

P.S Отпоенную чаем с коньяком тещу отвезли в театр, на на следующий день отправили домой с горой гостинцев.

1188

Ночью Ираклий Квирикадзе вёл Марчелло Мастроянни с переводчицей к дому Параджанова. Окна были абсолютно тёмными. С остановившимся сердцем Ираклий толкнул дверь — она со скрипом открылась. Троица шагнула в чёрный проём, во мрак неизвестности. И тут в комнате вспыхнул яркий свет!

Сергей ждал дорогих гостей, накрыв роскошный стол и созвав своих друзей — человек тридцать. Здесь были художник, тёрщик тбилисской бани, архитектор, суфлёр оперы, парторг киностудии «Грузия-фильм», скупщик бриллиантов, врач, парикмахер...

Параджанов в эту ночь превзошел сам себя: стены дома могли обрушиться от хохота. Скоро переводчица была уже не нужна — ведь талант понятен на любом языке. В четыре часа утра Параджанов пошёл провожать Мастроянни по улице Котэ Месхи. Около старого тбилисского дома Сергей остановился под низеньким балконом. Шоу продолжалось. В очерке «Параджаниада» Ираклий Квирикадзе воспроизводит уморительный диалог, состоявшийся между двумя киногениями:

— Марчелло, здесь живёт твоя любовь. Она всю жизнь ждёт только тебя, Марчелло Мастроянни.
— Моя любовь? — переспросил Марчелло.
— Её звать Шушанна. Она девственница... Ей семьдесят четыре года!

Марчелло с ужасом посмотрел на Параджанова:

— Семьдесят четыре?
— Она хранила себя для тебя! Всю жизнь! И ты приехал!

Параджанов подставил к балкону бамбуковую лестницу, найденную во дворе, и поднялся по ней. Марчелло как загипнотизированный последовал за новым другом. Они оказались в спальне.

Лунный свет освещал кровать, на которой спала пышнотелая Шушанна. Мастроянни вспомнил огромную Сарагину из фильма Феллини «Восемь с половиной»: за несколько монеток, которые ей дают мальчишки из католического колледжа, великанша танцует перед ними румбу на морском берегу, потрясает могучими бедрами, показывает необъятный зад.

Они подошли к кровати. Наклонившись, Сергей зашептал:

— Шушанна, ты всё спишь? Так и мечту проспишь! Открой глаза, детка!

Старая двухсоткилограммовая женщина открыла глаза, узнала Сергея и спросила:

— Что на этот раз тебе надо, осёл?
— О чем, Шушанна, ты мечтаешь? Ты любишь Мастроянни?
— Мастроянни? Да...
— Вот он! Бери его!

С этими словами Сергей без всякого почтения наклонил Марчелло и утопил его в огромных Шушанниных грудях.

Шушанна усомнилась:

— Настоящий?

Марчелло улыбался ей. Игра ему нравилась, но он чувствовал себя немного неловко. Однако сумел сказать по-русски:

— Шушанна, я лублу тебе!

Вглядевшись в лицо мужчины, Шушанна вдруг поняла, что это настоящий Мастроянни. Она завопила и прижала его голову к пылающей груди.

Параджанов закрыл дверь спальни и, оказавшись на балконе, закричал, как средневековый глашатай:

— Шушанна Казарян теряет свою девственность! Я вынесу её простыню.

В общем смехе он не закончил фразу. Восторженные крики разбуженных соседей подняли весь Сололакский квартал. На узкую улочку стали стекаться люди с бутылками вина, сыром и зеленью. Соорудили длинный стол и снова затеяли пиршество.

При свете тающей луны Марчелло слушал грузинское многоголосье, обнимал двух дородных пожилых соседок — своих беззаветных фанаток, купался в волнах народной любви и чувствовал себя счастливым. Он кричал: «В задницу все „Оскары“! Требую политического убежища! Остаюсь жить в Тбилиси!»

1189

Когда доктор кроет матом

Буквально недавно попал в переделку. Если честно, уже давно понимал, что в один прекрасный момент рухну. Правда, не думал, что с такими офигительными спецэффектами.

Итак, поздно вечером общаюсь с Володей, другом из Миасса. Чувствую, поплыл. Дальше практически ничего не помню. Только обрывки.
***
Звонок в дверь. Открываю:
— Кто вы, люди в униформе?
— Скорая, вызывали?
— Я?

Дальше не помню.

— Зачем ты их отправил, идиот, сдохнуть же можешь, это я вызвал! — в трубку орёт Паша Гушинец, всем известный как Доктор Лобанов, — мне из России написали, что тебя надо спасать!

Не помню.

Звонит мобильный, идет куча сообщений.
Не помню.

— Опять вы, люди в униформе?
Оказывается, лежу на полу в подъезде, выполз сам.
Соседка, Владимировна, что-то объясняет бригаде скорой помощи.
А пол такой холодненький, классно.

Не помню.

Куда-то везут.

— Как ваша фамилия? Год рождения?
Что-то мычал, держа в руках паспорт, откуда он?

Не помню.

— Не дышать!
— Можно дышать!

Не помню.

— Дайте воды!
— Вам нельзя вставать!
— Пожалуйста, дайте воды!

Не помню.
Милиция у кровати:
— Что такое?
— Я пить хочу, пожалуйста.
— Вам сложно дать ему воды? Надо вызывать охрану?

Не помню.
Какая она вкусная! Это пробегавший мимо санитар сунул в руки полторашку газировки.

Не помню.
Пришёл в себя к девяти утра.

— До понедельника полежите, мы вас прокапаем, и больше не переутомляйтесь.
— А можно меня выписать?

В общем, написал расписку с отказом от дальнейшего лечения. Согласились после клятвенного обещания, что пойду к своему врачу, который знает меня, как облупленного.

Уже вечером Паша, отвозя меня домой рассказывал:

— Ты всех на уши поставил. Сижу дома, отдыхаю, тут в ВК сообщение из России - у Андрея беда, общались, а потом написал какую-то хрень. Кажется, что-то случилось. Звоню. Как только услышал твоё блеяние, стало все понятно. Вызвал скорую. Ты хоть помнишь, что говорил?

Да откуда я помню.

Оказалось, что Володя сразу же стал наяривать по всем минским телефонам дежурных аптек и больниц, что нашел в инете, а его жена, Надежда, писать моим друзьям в контакте. Кстати, из России скорую вызвать невозможно. Проверено.

— А самое дикое, — бушевал Паша, — что это за бригада, я ведь им сказал ведь примерный диагноз! Что подозрение на ишемический инсульт! Видите, что пациент в неадеквате, сам не понимает, что говорит, ......................................... (я так даже в армии не ругался), почему уехали ................................................................. (мой ротный, знатный матерщинник, удавился бы от зависти), а в больнице? ............................................... (на заводе со слесарями говорили ооооооочень вежливо по сравнению с этой трелью).

— Так, пиши или звони каждый час, чтобы я был спокоен.
Писал и звонил, каждый час. как и велел доктор.
— Когда всё закончится, — это уже Володя, — обязательно приеду в гости с абхазским коньяком. Соберемся вместе: ты, Паша, я и упьёмся в дрезину. Согласен?

Не согласен. Мы упьёмся в две дрезины, потому что таких друзей ещё надо поискать.

Автор: Андрей Авдей

1190

Отдыхал с женой на море, увидели у магазина толпу людей.
Подошли поближе, а там кот лежит и все его фотографируют, гладят, в общем, нашли развлечение.
Зашли в магазин, купили сосиску весовую.
Положили коту, а тот и ухом не ведёт.
Как лежал, так и лежит.
Ну, думаем, не голодный, наверное.
Собрались уходить и тут какая то бабка из толпы выходит, берет сосиску и со словами:
- Вот же тварь охуевшая! - открывает коту пасть, запихивает туда сосиску и двигает челюстями кота вверх-вниз и говорит:
- Жри, тварь мохнатая!
Кот не стал сопротивляться, быстро доел сосиску и убежал.
А бабка повернулась к нам и говорит:
- Что бы они без меня делали? Кормишь их, стараешься, жалко все таки...
И ушла.
Наверное, других котов искать.

1191

Три девицы

Недавно заезжал в гости хороший знакомый. Зовут Сергей, живёт в деревне недалеко от райцентра, толковый и серьёзный мужик. Обсудили все вопросы, и уже под конец беседы он спросил:
— Андрюха, посоветуй, что делать?
— То есть? — Не понял я.
— Понимаешь, у моей жены есть лучшая подруга…

В общем, Серега женат. Жену зовут Ирка, лучшую подругу – тоже Ирка. Подруга давным-давно уехала в город, живет и работает там. А каждые выходные приезжает в родную деревню.

Так вышло, что просто Ирка (подруга), заболела коронавирусом. И три недели пробыла в режиме самоизоляции в городе. Скучно? Понятное дело. Увидеться нельзя, только созвон.

— А на прошлой неделе она выздоровела, — вздохнул Сергей.

Естественно, Ирка тут же приехала на родину. Естественно, прихватив бутылку шампанского, побежала к лучшей подруге. А у той была своя!

Плюс забежала в гости соседка, Юлька, по странному стечению обстоятельств тоже с бутылкой шампусика.

— Я на работе задержался, но чуяло сердце, что-то не так, — опять вздохнул Сергей.

Девчонки же, наобнимавшись и нацеловашись, решили отметить. И после первой бутылки им захотелось каши. Только на молоке! А где его взять? У коровы Милы, она как раз паслась неподалеку от дома. Поэтому, взяв по ведру, подруги направились к животному.

Которое, увидев бухих доярок, перекрестилось рогами:
— Чё надо?
— Милка, солнышко, мы тебя подоить пришли, — улыбнулась Ирка-жена.
— Не бойся, это быстро, вжик-вжик, и всё, — хихикнула просто Ирка.
— Бабоньки, установленная норма: одна дойка — одно ведро. Чем я три наполню? — Удивилась корова.
— Сейчас посмотрим, — икнула Юлька.

Поняв, что доярки настроены очень серьёзно, Милка сделала последнюю попытку решить дело миром:
— Вы охренели?
— Молоко давай, — рявкнули подруги.
И началось.
— Справа заходи!
— Куда!
— Тпрууу!

В конце концов, корова, как самая адекватная, приняла единственно правильное решение. Улучив момент, она быстро повернулась задом к дояркам, задрала хвост и…

Через десять минут подруги, не дыша, молча распивали вторую бутылку.
— Облом, — вздохнула Ирка-жена.
— Сейчас бы шашлычка, — мечтательно протянула Юлька.
— Или поросёнка на вертеле, — добавила просто Ирка.

И девчонки многозначительно переглянулись.
К счастью, очень вовремя с работы вернулся Сергей. Отобрав поседевшего и охрипшего поросёнка, он загнал подруг обратно в дом.

Где оставалась еще одна бутылка! Лишенные и кашки, и свининки на вертеле, девчонки её лихо прикончили, а затем…
— Милый, ты занят? — это Ирка-жена.
— Без тебя никак, — просто Ирка.
— Очень нужно, — хихикнула Юлька.

Подругам захотелось жареных грибочков! Поэтому нужно сгонять в лес! Десять вечера? Какая фигня! Ещё светло.
— И ведь в темноте умудрились насобирать каких-то поганок! — Снова закурил Сергей, — наверное, Леший специально подкинул, чтобы этих ненормальных выкурить. Потому что просто Ирка вдобавок начала громко петь.
А голос у неё шикарный, слух тоже, песен знает немеряно…
***

Спустя пару часов уже порядком задолбавшийся Сергей наконец-то уложил свою благоверную спать, а Юлька вместе с просто Иркой разошлись по домам.

И когда первая скрылась за дверью, вторая, напевая, отправилась к себе.
— Напилась я пьянаааааааааааааааааа, не дойду до домаааааааааааааа! АААААААААА! Ё….

Долбанулась об землю и разбила колено.
— О чём это я? Точно! Бывайте здоровы, живите богато! Упс!

И хихикнув, просто Ирка открыла свою калитку.
— Спят? Ну ладно, я тихонечко.

Не дыша, на цыпочках, она доковыляла до дверей. Но душа просит песен и аудиторию! А где её найти?

Задумавшись на минуту, просто Ирка нашла гениальное решение, ввалившись в хлев:
— Свинки мои, вам скучно?

Вообще-то, свинки спали, но услышав «Союз нерушимый республик свободных!», первой заверещала свиноматка:
— Подъём, пока эта ненормальная не принесла вертел!
Свинопапка тут же отдал честь, а свинодетки испуганно зашептали:
— И избавь нас от лукавого.

Радостно хрюкнув, просто Ирка под облегченные вздохи свиносемьи вывалилась из хлева и тут увидела петуха, который, расправив крылья, собрался поприветствовать новый день.
— Петенька, а давай вместе?

В то утро деревня проснулась не от петушиного крика, а от:
— Ду, ду хаст мих!
Заткнулись и домашние птицы, и жабы на болоте. После второго припева крот Варфоломей решил принять иудаизм. После третьего — проснувшиеся домочадцы с матом втащили просто Ирку в дом и уложили спать.

А утром она заявила:
— Вы меня не любите, не оценили концерт, а я так старалась!

— Не знаю, что и делать, — вздохнул Сергей, - они ж теперь будут каждые выходные голливудить.
— Выдайте просто Ирку замуж, — предложил я, — сразу успокоится.
— Понимаешь, отказывает всем. Говорит, выйду за того, от кого торкнет. Кстати!

И Сергей улыбнулся:
— Андрюха, ты ведь то по кладбищам шастаешь, то с червем фоткаешься, то покойников гоняешь, то они тебя.
— И? — не понял я.
— Женись на Ирке! И сам будешь не один, и нашей деревне спокойнее.
— С чего ты решил, что её от меня торкнет? Откажет, как и всем остальным.
— Не откажет, — хмыкнул Сергей, — уверен.
— Почему, — удивился я.
— Да вы оба придурошные.

Автор: Андрей Авдей

1192

Ветерания или позывной «Степашка».

Когда я служил в армии, возле нашей части тусовался товарищ с отклонениями, звали его Вася. Абсолютно безобидный дурачок, обожавший вышагивать рядом со строем или отдавать воинскую честь маршировавшим солдатам.

Внешне – пухлик неопределённого возраста, в очках, с постоянной улыбкой на лице и удостоверением инвалида детства в кармане. Иногда Вася бормотал что-то невнятное, а иногда превращался в отставного офицера, комиссованного по ранению. Рассказывал, что путь от рядового до майора прошёл в составе спецгруппы «Боевые колобки», позывной «Степашка».
- Куда бежишь?
- В штаб, готовится наступление.

Мы его не давали в обиду и частенько угощали сигаретой, получая взамен интереснейшую беседу.
- Покурим?
- Давай покурим. Ты, сынок, пороху-то не нюхал, а я…

И начинались «воспоминания» о том, как Вася освобождал Верхненижниск и Нижневерховск.
- Правда, ни медалей, ни орденов нет, - сокрушался герой, - крысы штабные только себя награждали. Ну да Бог им судья, я воевал не за железки на кителе.

А больше всего мы любили историю о том, как Вася, прикрывая отход товарищей, был ранен, взят в плен и подвергнут нечеловеческим пыткам. Заканчивалась она словами:
- И потом меня расстреляли.

Прошло десять лет.

Как-то после работы отмечали в кафе день рождения сотрудника отдела. Выпили, пошли беседы «за жизнь». И в ходе разговора коллега выдал фразу:
- А вот я ветеран боевых действий.
- Да ладно?
- Когда служил срочную, в Африке воевал. С 80-го по 82-й. В составе группы специального назначения. Нашей задачей было разыскивать сбитые советские самолёты и эвакуировать тела погибших летчиков.
- Разве срочники там воевали? По-моему, только офицеры выступали в роли советников. И почему летчики не могли катапультироваться? – удивился я.
- СССР проводил сверхсекретные боевые операции в джунглях. Поэтому летчикам просто не выдавали парашютов, если сбили – всё.

Клянусь, здесь не придумано ни одного слова. Более того, разогретый спиртными парами, коллега, смахнув непрошенную сопельку, гордо добавил:
- Кстати, награжден двумя орденами Красной Звезды, и мне на дембель присвоили звание младшего лейтенанта.
- Принеси награды завтра на работу, покажешь.
- Не могу, - вздохнул герой, - мне самому разрешили только раз подержать в руках, а потом…

Слушая этот бред, я никак не мог избавиться от чувства, что где-то уже слышал подобное. А потом дошло. Это же Степашка из боевых колобков! Один в один! Правда, без удостоверения инвалида, зато с орденами. Видно, штабные крысы стали награждать не только себя.

В общем, теперь я уверен, что современный Кощей не над златом чахнет, а бдительно охраняет сундук с секретными наградами липовых и поэтому очень секретных ветеранов суперсекретных боевых операций.

А теперь к сути.

Чем дальше уходят войны, тем больше на улицах ветеранов. Мне кажется, что на сорокалетие победы в Великой Отечественной, например, их было меньше, чем сейчас.

Изо всех щелей выползают герои Куликовской битвы и других локальных конфликтов. Позвякивая медальками, они рассказывают о своих мужестве и сушняке, самоотверженности и контузии от сковородки.

Куда там настоящим ветеранам Отечественной, Афганской, Чеченских и других войн, участникам РЕАЛЬНЫХ боевых и часто секретных спецопераций! Они ведь молчат, не рассказывают о героическом прошлом.

И разве могут соперничать, например, «Красная Звезда», «За отвагу» или «Мужества» с яркими, сияющими и, главное, многочисленными наградами!

В общем, синдром Степашки продолжает свой победоносный путь по необъятным просторам бывшего СССР. И мне кажется, что пора уже вводить в оборот диагноз «ветерания» с градацией по степеням тяжести и методам лечения «героических героев» и «боевых кавалеров всяких разных орденов».

К четвёртой, самой легкой, группе заболевших я бы отнёс «ветеранов» возраста семьдесят – семьдесят пять лет, не имеющих отношения к непосредственным участникам боёв, узникам концлагерей и детям войны.

Эта категория заболевших знает о войне по открыткам, киноэпопеи «Освобождение» и рассказам реальных участников.

Часто с симптомами алкогольной интоксикации, такие Степашки выходят на парады, сияя целым сонмом наград. От ордена Ушакова за морские операции до «Партизану Отечественной войны». Наверное, воевал в морских партизанах.

Со слезами на глазах эти индивидуумы принимают цветы от восхищенных детишек и их родителей. Ну и, конечно же, выпучив глаза, вещают о том, как:
- Да я за Вену кровь проливал!
Все правильно. Только не ЗА, а ИЗ. И не проливал, а сдал анализ на биохимию.

Самое обидное, что государству такие типажи не только не мешают, а наоборот, необходимы. Почему? Потому что псевдофронтовые Степашки перед камерами расскажут всё, что потребуется. И о заботе, и о внимании. Обо всём.

Как лечить? Никак, просто не обращать внимания. И надеяться, что государство само, в конце концов, решит навести порядок среди лже орденоносцев.

Третья группа нездоровых более тяжелая. Коллекционеры юбилейных пивных пробок. Хочешь сиять иконостасом? Без проблем. Вступи, к примеру, в общество хранителей наследия ёжиков-каратистов. И пойдут медали «За активное участие в жизни…», «За заслуги перед …». И так далее, и тому подобное. Короче, сами учредили, сами наградились.

Не хочешь вступать в общество? Есть другой вариант. За определенную мзду можно заказать медаль с уже заполненным на тебя удостоверением.

На рынке куча предложений, особенно в преддверии 75-летия Победы.
«Член семьи участника войны», «В память о Победе». Думаю, скоро появятся «Друг члена семьи участника войны», «Посмотревший кино о войне» и так далее.

Как лечить? Ввести наградной налог. За каждую медаль, допустим, три доллара в год, за орден – семь. Сколько повесил на себя? Восемь штук? Заполни декларацию и оплати в кассу.
Даже если вылечить не удастся, хоть местный бюджет денег соберет.

Вторая группа Степашек относится к средней степени тяжести. У них сквозь броню самонаграждений проскакивают боевые медали и ордена, иногда с перепутанными колодками. Медаль «За боевые заслуги», а колодка от «За освоение целинных земель». Что нашёл, то и повесил.

Читал об одном персонаже, судя по наградам, воевавшим в Великую Отечественную, Афганскую и Первую Чеченскую.

Простите за грубость, это боевой сперматозоид. Покинув тестикулы отца, вылетел во двор, где уничтожил пулемётный расчет гитлеровцев. И только затем, с чувством выполненного долга, вернулся в лоно матери.

Вылечить невозможно, но есть вариант перевести в третью группу. Просто отобрать боевые, отдав взамен что-нибудь типа «За отвагу при дегустации», «За храбрость на кухне» и тому подобное.
А как лечить третью, мы уже знаем.

И, наконец, самая тяжелая стадия ветерании, первая.

Сверхсекретные спецназовцы, десантники и краповые береты, воевавшие в составах групп специального назначения, отрядов, полков, дивизий и армий КГБ, ФСБ, ГРУ и тамбовского водоканала.

Послужной список закрыт всеми возможными грифами. Единственные доказательства подвигов – нашивки за ранения, ордена и медали.

У кого-то столько нашивок, что кажется, будто он служил пулеприемником. Все автоматные очереди притягивал на себя, пока боевые товарищи, не таясь, отстреливали противника.

У другого три ордена «Мужества», а служил, как оказалось, хлеборезом, ордена куплены то ли на али, то ли еще где. Третий козыряет погонами полковника и шестью боевыми наградами, среди которых и три (!) «Боевое Красное знамя» времён СССР (за Афганистан) и уже Российские два ордена Мужества медаль и Суворова (за Чечню) и…
- Да я в Афгане, в горах, снайпером – метеорологом. Был тяжело ранен, лечился подорожником.
- А я в Грозном….
- Меня в Сухуми…

Эти самые опасные.

Во-первых, молодые.

Во-вторых, здоровые телом (хоть и больны на голову). Кто-то уже рассказывает школьникам о героическом прошлом, смешав Бородино с Афганистаном, а операцию в Сирии с восстанием Степана Разина. То есть стали воспитателями подрастающего поколения.

В-третьих, они верят в собственную ложь, и даже научились огрызаться. Свежий пример. На ЯндексДзене (не сочтите за рекламу) был канал «Диверсант», занимавшийся разоблачение молодых и не очень лжегероев. Так вот, администрацией портала канал был заблокирован. Говорят, после жалоб разоблачённых.

И, в-четвёртых. Многочисленными (купленными или украденными) наградами эти «секретные герои» затмевают настоящих. У которых может быть всего одна медаль, но заслуженная собственной кровью.

И цена её в сотни раз выше груды фейковых наград фейковых Степашек.
Их надо лечить без промедления.
- Как? – спросите вы.

Оперативно, мануально. То бишь – кулаком в рожу. При необходимости повторять до полного выздоровления пациента.

Автор: Андрей Авдей

1193

В одном селе, женщина ставит задачу мужу с сыном, чтобы
корову отвели к быку. Под вечер мужик и сынишка взяли
самогонку и пошли на скотный двор к сторожу, чтобы дал им
быка!

Сторож им отвечает:

- Есть тут один племенной бык, красавец! Но вот только он
очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.

Мужик говорит:

- Ну, ты выведи его, авось покроет.

Сторож вывел быка, бык походил и в сторонке встал.
Сторож:

- Вот видишь, я же говорил!

Тут мужик ему бутылку показывает. Сторож сразу повеселел и
говорит:

- Ну, в общем, есть одно средство.

Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему
крапивой промеж задних ног. Тут бык взревел, как кинется на
корову, у той аж ноги подкосились... Возвращаются довольные
мужик с сыном домой, корову ведут.

Мужик говорит сыну:

- Понял, как дела делаются?

- Ну, понял.

- Ты тока смотри, матери про крапиву не додумайся
звиздануть!

1194

XXX: С работы (хлебопекарь-тестовод) сократили, а новую работу несколько месяцев найти не могу, и финансовая подушка безопасности подходит к концу.
XXX: В общем, теперь я работаю дворником.
XXX: Думаю провести эксперимент и попробовать вести прямые трансляции с места своей работы на какой-нибудь твич, — вполне себе ориджинал контент. Свежий воздух, городская природа и я, собирающий мусор во дворах, а?

1195

Было это в году 2009, мы (я и мой брат) отправились в Канны, покорять кинофестиваль тот самый! Так как билеты купили перед отлетом, из-за визы, это отдельная история, мы переплатили за них на 30% дороже, пришлось экономить на всем. Сами Канны это небольшой курортный городок, нам повезло, с дорогой и с гостиницей было не дорого. Фестиваль прошел хорошо, со многими общаемся до сих пор, позже расскажу также отдельно. Самая главная история произошла перед отлетом домой, мы летели обратно через Лион. В аэропорту было много полицейских с собаками, на отель денег не осталось, и мы смело решили переночевать в порту. У меня опыт был, сказал ляжем в общем зале и на посадку нас разбудят. При нас задержали мигрантов из Африки, их сумки показались подозрительными. Мы пошли в один зал, потом в другой, не было свободных мест, да и полиция была везде. Нас осенило, пойдем поспим в молельнях, там никого нет, мы обрадовались пошли к мусульманам, действительно никого, радостно заснули, тк был приглушенный свет, через 15 минут, началось шум, бормотание, оказалось пришли ночные посетители, мы покинули было неудобно спать. Пошли к иудеям, также никого не было, но комната была в центре, и вся стеклянная, на часах было 1 час ночи, мы еле стояли на ногах, нет решили мы, пошли дальше. Зашли к католикам, пусто, никого и были две колонны, мы спрятались там, поставили чемоданы рядом, и благополучно уснули. Проснулись утром около 7 утра, впереди нас сидел на стуле поляк и мы услышали как он молился, мы кивнули друг другу, он поблагодарил, нас, что мы так рано приходим молиться, мы улыбнулись друг другу. Посидели для приличия еще полчаса, и потом тихо ушли с чемоданами на посадку...

1196

Истории, за которые стыдно. Братская могила.

Наверное, каждый хоть раз в жизни сталкивался с профессиональными скандалистами. Это всем недовольные люди, долго и бережно копящие негатив, который периодически нужно выплёскивать. Главное – найти повод. Какой? Да любой. Дверь не придержали, не уступили место, на улице жарко (холодно, снег, нет снега). И, естественно, нужен человек-приёмник, на которого выльются ушаты злобы, обиды и возмущения. Как и для повода, человек может быть абсолютно любым.

Итак.

Когда мне было еще далеко не тридцать, попал в небольшую передрягу, заработав сильный ушиб правой берцовой кости. Как итог – на следующее утро ниже колена красовался огромный чёрный синяк, передвигаться мог очень аккуратно и со скоростью улитки-спринтера.

Поэтому, отпросившись с работы, я кое-как добрался до поликлиники, прошёл все назначенные обследования, получил больничный лист и благословение от травматолога на обратный путь.

Легко сказать. До остановки метров триста, а нога разболелась не на шутку. Благо людей на улице не было, поэтому я сквозь зубы матерился так, что даже галдящие воробьи уважительно заткнулись.

Вначале досталось тому пи… (участнику гей-парада) с куском арматуры:
— Е… его в ж… (да ниспошлёт ему Провидение затейника проктолога с кривыми пальцами)!

Вспомнил здравоохранение:
— Какой безголовый х… (жертва обрезания) сделал кабинет рентген диагностики на втором этаже, а травматолога — на шестом.

Не забыл об электромеханиках:
— Мало того, что лифт, б… (святая женщина по версии одиноких мужчин), работает, как пьяный сеет (здесь пропущена буква «р»), так по закону подлости именно передо мной какие-то б… (группа святых женщин по версии одиноких мужчин) его сломали.

— Продолжай, о учитель, — низко склонилась воробьиная стайка
— Птицы эти за… (утомили сексуально) конкретно.

Короче, в сопровождении мелких зас.., закаканцев, я кое-как добрался до остановки, скрепя зубами зашёл в полупустой (это важно) автобус и уселся на одиночное место возле окна.

За которым в ожидании лихорадочно махали крылышками два самых настырных воробья.
— Зря стараетесь, — улыбнулся я, — сеанс окончен.
Тем более, что боль немного утихла, ехать минут тридцать, да и люди вокруг, нельзя ругаться.

— Молодой человек, уступите место.
В тот момент стало понятно, что пернатая мелочь явно обладает даром предвидения.

Потому что рядом со мной стояла крупная видная женщина лет пятидесяти описанного вначале истерического типажа. Прибавьте к этому полтора центнера веса и явное желание поругаться.

А за окном летели уже четыре заинтригованных воробья.
Вставать не было никакого желания, поэтому я подчёркнуто вежливо и спокойно ответил:
— Извините, а вы не могли бы пройти чуть дальше.

Количество воробьёв увеличилось до шести.
— Вот пошла молодёжь, — обращаясь ни к кому и ко всем одновременно, заверещала тётка.
— Уважаемая, мне тяжело ходить, нога больная. Мест хватает, в чём проблема? – удивился я.
— Ножка у него бо-бо. Бедненький! Лень оторвать задницу?

Посмотрев уже на десяток воробьев за окном, я сделал последнюю попытку сгладить конфликт. Причем говорил негромко, и в отличие от оппонентки меня никто не слышал, кроме неё.
— Женщина, успокойтесь, пожалуйста.
— А ты меня не успокаивай! Еще и огрызается! Хамло! Да кто тебя такого воспитал. Да как тебя земля носит?
— Молча.
— Что? – тут она споткнулась на полуслове.
— Молча носит, как и вас, хотя здесь возможны варианты.
— Какие? – тётка явно не ожидала отпора.
— Вас носит, запыхавшись.
— Ес, — радостно заверещали воробьи.
— Что ты сказал? Дрыщ!
— Лучше быть дрыщом, чем братской могилой пончиков.

И тут Остапа понесло. Господи, как она меня крыла!
— Свинья бессовестная. Слишком умный?
— Да. И помню азбуку, где написано, что «мама мыла раму», а не грызла окорок.
— А ну повтори!
— Повторяю — не приближайтесь, мне страшно!
— Ах ты…!

Поняв, что тётке просто необходимо выплеснуть накопленный негатив, я отвернулся к окну. Кстати, некоторые пассажиры пробовали остановить водопад оскорблений, но скандалистка уже вошла в раж, не обращая внимания ни на кого.

Да пускай поорёт, абы на здоровье. Тем более, что воробьи устроили воздушный бой, за которым наблюдать было гораздо интереснее.
— А? Совесть есть? Сопляк!

Отвлёкшись от окна, я посмотрел на красное от ярости лицо:
— Сдуйтесь, иначе посадите сердце!
— Вот пошла молодежь! Никакого уважения к старшим. — при этом она попыталась схватить меня за руку.
— Женщина, если рассчитываете на групповуху в моём лице, я себя вычеркиваю!
— Ух, — добавили пернатые.
— Ах, — восхитилась и тётка, в экстазе взмахнув своим изящным копытцем.

Попав прямо по ноге! Ощущения — словно родил ведро ёжиков-нацистов. Боль адская!

А за окном уже собрались все воробьи города. Они ждали. Терпеливо ждали. Но я просто сжал зубы, пытаясь разогнать искры перед глазами.
— Что заткнулся, умник? А? А? Сказать нечего?
И я не выдержал, рявкнув на весь автобус:
— Мне мама сказала с незнакомыми толстыми тётками не разговаривать, они плохому научат!

Замолчали все. И воробьи, и пассажиры. Кажется, даже ветер стих на улице. По логике впереди меня ожидала мучительная смерть от удушья или черепно-мозговой травмы. Но, против ожидания, с побагровевшим лицом тётка выпорхнула из автобуса на первой же остановке.

Собственно, вот и вся история. Кое как доковыляв до дома (в сопровождении пернатого эскорта), я первым делом принял обезболивающее.

И если ноге полегчало, то душе – нет. Может, стоило перетерпеть, сидела бы она на моём месте и радовалась жизни. Вместо этого так нахамил представительной женщине, что бедняжка даже не доехала. В общем, стыдно до сих пор.

Автор: Андрей Авдей

1197

Несколько лет тому назад летел я из Гонолулу в Атланту с полуторачасовой пересадкой в Лас-Вегасе. Пересадка как пересадка: добрался поездом до своего терминала, нашел нужные ворота и, усевшись поудобнее в свободное кресло, приготовился скучать. Минут через десять рядом со мной устроилась средних лет пара в том счастливом возрасте, когда дети уже выучены, долги почти выплачены, а здоровье позволяет жить почти что на полную катушку. Мистер вежливо спросил, откуда и куда я лечу, внимательно осмотрел мои поношенные туристские ботинки и начал рассказывать:

«Три года назад на границе Невады и Калифорнии я купил около 200 акров земли с крохотным озерцом. На холме построил хороший современный дом – 2 этажа, 3 спальни, 3 санузла. Электричество – 100% от солнечных батарей. Вода – дождевая и из озерца. Мобильного сигнала там нет, но, как оказалось, оптоволоконный кабель проходит прямо по моему участку. До ближайшего городка, где есть почта, аптека и банк, – минут сорок. До городка покрупнее – полтора часа.

Никогда прежде мне не приходилось жить так близко к дикой природе. Поначалу, можно сказать, был слепым и глухим. Только постепенно стал замечать облака, звезды и луну, отдельные растения, цветы, бабочек и ящериц. То, что казалось звенящей тишиной, стало птичьим свистом, стрекотом кузнечиков, шелестом травы. В общем-то, этих шумов было немного, и днем я мог сразу сказать источник любого из них. Но ночью… Каждую ночь мне не давали уснуть загадочные звуки в окружающей дом кромешной темноте. Негромкий лай, ворчание, взвизгивание, шуршание, но ничего, что вызывало бы страх. Точно не схватка и не последний стон.

Заинтригованный, я заказал на Амазоне монокуляр ночного видения с камерой. Вы даже не можете представить, что я испытал, когда в первый раз посмотрел в него на мое озерцо. Это был настоящий шок. Около воды собрались буквально десятки животных, которых я никогда не видел днем: красные лисы, скунсы, еноты, опоссумы. Уже позже я несколько раз замечал там даже койотов. Звери, принадлежащие к совершенно различным видам, играли в догонялки, понарошку боролись, чуть ли не водили хороводы. И определенно были совершенно счастливы. В Библии сказано, что в Эдеме, райском саду, все животные жили в мире и любви. Я бы ни за что не поверил, что могу увидеть нечто подобное в двух шагах от собственного дома. Жаль, что у меня старенький телефон, и я не могу перенести на него мои видео. Я бы вам показал».

Мистер покосился на свою погруженную в телефон супругу, вздохнул и негромко добавил: «И все они имеют между собой секс».

Бонус: Виды Калифорнии и Невады при нажатии на «Источник».

1198

Как-то еще в девяностые один мужик с работы, лет пятидесяти от роду, рассказал почему у него тесная дружба с алкоголем перешла просто в приятельские отношения.
А дело было так - в выходной он с утра взял бутылку водки и употребил ее в одно рыло, после чего отрубился. Когда проспался, то надел сланцы и футболку и пошел добавлять в наливайку. До заведения дойти не довелось, подъехали менты, загрузили его в машину и повезли в вытрезвитель.
Привезли в трезвяк, завели в помещение, там еще пара таких же бедолаг сидит. В общем оформили их и говорят - идите мужики в ту дверь, там вытрезвляться будете. И ты, старый передаст, тоже иди. Это ему.
Он на такое обращение обиделся и потребовал объясниться. Я - говорит - нормальной ориентации и к заднеприводным никакого отношения не имею! А ему и отвечают - вон в углу зеркало висит, иди и посмотри на свою ориентацию. Подошел, глянул...
В общем пока он спал в невменяемом состоянии. пятилетняя внучка навела ему макияж. Глаза подведены, губы накрашены. Брови тоже. Еще и ногти разноцветным лаком покрыты, причем и на руках и на ногах. Хорошо - говорит - что я до наливайки не дошел, туда много знакомых захаживает, они бы не поняли.
Тут-то я - говорит - и решил, что пора себя ограничивать.

1199

"Я скажу вам по секрету, что в милиции служу потому, что службу эту очень важной нахожу!"

Году в 2015 или 2016 я ехала с работы на метро и в районе станции Измайлово мне на глаза попалась одна женщина попрошайка с ребенком - мальчик, которому на вид было около 8 лет висел на женщине в рюкзаке-кенгуру, в котором только младенцев носят. Причём мальчик висел как тряпочка - ручки и ножки просто болтались в воздухе. Хотя сам ребёнок не спал и был с полуоткрытыми глазами, никак на окружающую обстановку он не реагировал. Это была очень странная картина, которая должна была вызвать хоть у кого-то подозрение. Но, как ни странно, во всём вагоне никто даже не возмутился, а многие еще и сочувственно подавали денежку.

Возможно, я и раньше много раз видела попрошаек с детьми. Но никогда особого значения не придавала этому - используют своих детей ради заработка - нехорошие люди! И всё, на этом мой интерес к ним пропадал. А тут меня просто прошибло. Тогда я еще даже не знала ничего про похищения детей, про накачивание их наркотиками и алкоголем. Но увидев того мальчика я просто почувствовала ужасную тревогу и страх.

После этого, начав интересоваться данной темой в интернете, я вышла на организацию "Поиск пропавших детей". У них достаточно много я узнала про реальное происхождение таких малышей и их вероятную дальнейшую судьбу.
Несколько месяцев после того случая в метро я не могла спокойно жить. Я каждую минуту думала о том ребёнке. Меня угнетала мысль о том, что в нескольких сантиметрах от меня пронесли маленького пленника, которому нужна была помощь, а я не помогла. Даже не попробовала помочь. Тупо смотрела на него, как овца из стада баранов... Я чувствовала себя причастной к этой ужасной истории, чувство вины не оставляло меня ни на секунду. И я пообещала себе, что больше никогда не смогу пройти мимо, если увижу подобное.

Прошло несколько месяцев, когда снова проезжая в метро примерно в районе станции Измайлово, в мой вагон вошли мужчина и женщина, просящие помочь в их нелегкой жизни и подать хоть на кусок хлеба. На руках у них был мальчик лет трех. Он спал. Я включила камеру и пошла за ними следом, снимая на видео, как они занимаются попрошайничеством. На станции Измайлово они вышли и направились к выходу. Обогнав их, я подбежала к полицейскому и попросила срочно проверить этих людей. Я ссылалась на то, что они занимались попрошайничеством, которое запрещено в метро, и у меня есть видео доказательства. И также сообщила, что у меня есть подозрение, что ребенок у них на руках нуждается в помощи, так как ведет себя странно, а может это вовсе и не их ребёнок. В общем, всё по схеме, как рекомендовали на сайте "Поиска пропавших детей".

Естественно, полицейский отмахнулся от меня. С его слов - он несет ответственность за то, что происходит у турникетов, а не в вагонах. И вообще, он не видит никакой необходимости в проверке документов тех людей, так как они ему не кажутся подозрительными. В общем, пока я объяснялась с этим ослом, парочка исчезла. Я была просто потрясена тем, что имея шанс спасти чью-то жизнь, мы упустили этот шанс из-за ленивого стража порядка, которому было просто плевать.

Потеряв всякую надежду помочь тому ребёнку, я решила остаться и хотя бы нажаловаться на того полицейского. Я набрала 112, описала всю ситуацию, сообщила данные полицейского. В дальнейшем этот звонок решил очень многое, так как даже простой звонок на горячую линию службы спасения является заявлением , которое официально принимается и регистрируется, и от которого уже так просто не отмахнуться. Далее я позвонила в Поиск пропавших детей, где меня проинформировали о дальнейших действиях.

Не прошло и 5 минут после моего звонка в 112, как ко мне подбегает тот полицейский и начинает верещать - мол, зачем вы звонили туда, зачем жаловались, что я во вашему должен был сделать, пройдемте, вас ожидает начальник полиции. Там же на станции меня проводили в их маленьких отдел полиции, где и сидел, судя по всему, их главняк. Он тоже начал причитать о том, что нехорошо звонить в службу спасения - зачем, ведь есть они - доблестные хранители порядка, нужно было просто лично к нему подойти, и вообще они знают про проблемы с такими попрошайками, но повлиять на них никак не могут, так как нет никаких доказательств. Этот маразм продолжался минут 10, пока я не заявила, что мне все равно и я буду писать жалобу на них. Главняк тяжело вздохнул, дал мне листик с ручкой, а тому, который меня привел, сказал, чтобы он привел сюда ту парочку с ребенком. И тут я просто охренела! Вы понимаете, они ведь - полицейские, прекрасно знают ЧТО это за личности и где их искать. Только что этот урод втирал про то, что они тут попрошаек гоняют в поте лица и никак не могут поймать, а сам в курсе кто они и где живут. Как только они почувствовали жар у своих задниц, они мигом нашли их!

Через 10 минут передо мной в клетке сидела эта парочка вместе с ребенком. Чего я только не услышала в свой адрес в тот вечер.

Далее объявился инспектор по делам несовершеннолетних. Парочку забрали в отделение , ребенка увезли в больницу. Моя миссия, как кажется могла бы быть закончена, но в Поиске пропавших детей меня сразу предупредили, что, если после задержания я не явлюсь в полицию с заявлением, то попрошаек просто отпустят, и, возможно, и ребенка тоже отдадут, и всё начнётся заново. Поэтому следующим утром я приехала в отделение полиции, написала заявление. Потом меня еще пару раз вызывали на допрос, опознание преступников (так, наверное, это называется). Насколько мне известно, мужика отправили в тюрьму, женщину депортировали на Украину, ребенок еще оставался в больнице, так как у него было найдено какое-то заболевание.

Для меня данная история была просто потрясением. Я, человек который в жизни даже не видел как изнутри выглядит полицейское отделение, в тот вечер писала заявления, ругалась, пыталась добиться справедливости. И я была больше всего потрясена безысходностью этого кошмара. Когда одни мрази используют и убивают детей ради денег, а другие мрази их покрывают и всячески прячут свои задницы. На душе было какое-то мерзкое чувство и я даже не знаю как его передать. Вроде и облегчение от того, что дело закрыто. Один камень с души упал, зато другой в душе появился. И еще тяжелее. Первая моя мысль была тогда поскорее уйти подальше от этого гадюшника и никогда больше в него не влазить. Диву даюсь, насколько же храбры и сильны духом те, кто каждый день себя посвящает такой борьбе. Ребята из организации "Поиск пропавших детей" делают это каждый день.

1200

В копилку участившихся историй про «эффективных менеджеров»: в годы СССР подобную молодую безмозглую поросль, даже «блатных»,сначала держали на адинистративных уровнях типа зав сектором, редко - нач отдела, в надежде что может поумнеет, и глупость не будет так очевидна, ну а потом уже и поднимут на ступеньку. Однако СССР кончился, и теперь административный уровень таких персонажей крайне непредсказуем. Очередной пример:
Есть в Москве некое учреждение «Химавтоматика» Там еще старик Батурин когда-то сидел директором, прежде чем начать свой путь к низложению за утратой доверия. До сих пор, кстати, там его фото висит, хронически оплеванное.После распада СССР эта когда-то мощная контора распалась на отдельные княжества, и название сохранилось по сути за обломком в виде нескольких зданий и остатка кадрового состава, кто еще жив и не ушел. Все производства умерли, осталось так, бурная имитация, по сути - бизнес на аренде площадей для различных коммерческих ООО и прочих ИП. Менялись с определенной периодичностью руководители и близлежащие, что, по сути, ничего принципиально не меняло - в силу возраста они были, как правило, старой советской школы, и очевидными детскими ляпами народ не веселили. Однако решила год назад городская власть продать нафиг свой пакет акций этой химавтоматики, ибо один черт пользы никакой. ну или другие какие причины были в продаже этих акций нужному лицу из Тамбова - не будем пока углубляться. И настала пора чудес в виде «эффективных менеджеров», поставленных во главе этой конторки. Ну, например:
есть там, как и на каждом уважающем себя предприятии, в том числе и живущем за счет сдачи в аренду когда-то производственных или научных площадей, помойка. Которую периодически вывозят. Пару лет назад что-то менялось в этом помоечном процессе - или лимиты вывоза снизили, или цены подняли- уже не так важно. Старый аппарат управления, дабы вписаться в рамки допустимого обьема отходов, решил обязать тех у кого руки растут не из жопы и кто что-то производит, арендуя у них площади, установить свои индивидуальные помоечки рядом с главной помойкой, и решать вопросы вывоза мусора самостоятельно. И появилась во дворе цепочка помоечек с фамилиями на каждом контейнере - ИП Петров, ООО «Тузик интернейшнл», ну и т.д., не суть, забавно и в рядок. Неподготовленный народ сначала смеялся такой адресности то ли усыпальниц на колесиках, то ли домиков для бомжей, то ли мобильных микроофисов, потом привык. Зато мусор в «главном», общем контейнере стал вроде как вписываться в норматив по обьему в месяц. Заодно стали деревяшки и макулатуру складировать отдельно - деревяшки не знаю куда девали, а макулатуру дворник постепенно увязывал в пачки и периодически сам, на своей машинке, вывозил на пункт приема, где получал свои 5 копеек за этот бессмысленный, по сути процесса и экономической целесообразности, труд. Зато это помогало конторе не вылетать из рамок установленного обьема мусора. Ну, вроде бы пока ничего необычного эта идиллическая картинка не предвещает, да? И трансформировать ее в силу примитивности в форму крайнего идиотизма сложно, да? А вот и хренушки…
С приходом к управлению молодых дарований, последовавшим после смены владельца на тамбовского (волк тебе товарищ) аппендицита «Ростеха», логика была обьявлена лженаукой и изгнана поганой метлой, в традициях известного усатого кавказского персонажа из истории СССР,.
Теперь этот незатейливый мусорный процесс выглядит так: тот же дворник, но уже в рамках обязанностей, пакует макулатурные отходы и перетаскивает их в закуток в другом конце территории. После чего на стороне заказывается машина, услуги которой стоят больше чем видимо годовой обьем макулатуры с этой территории, и все это весело везут в приемный пункт макулатуры, после чего сдают за те же условные 5 копеек, но поступающие уже на счет «Химавтоматики». Бизнес наоборот… если, правда, не учитывать варианта что машина, которая в этой цепочке явно убыточная расходная часть, не является машиной «своего» перевозчика, но это уже не так важно - логика организации процессов по управлением «эффективных менеджеров», как правило, всегда анекдотична. Хотя и грустный это анекдот - безногие на беговой дорожке… Так, после известного весеннего прикола с приказной самоизоляцией молодая поросль в припадке разрывания ануса на полосатый флаг на собрании остатков коллектива громко заявила – мол, пока вы там по домам сидели, мы тут предприятие спасали…. На что один из старожилов грустно хихикнул - ну, извиняйте, господа начальнички, что мы не передохли за это время, сидя дома….
Продолжение следует?

<< ← 1920212223242526272829 → дальше →

Партнеры

Реклама