Шутки про общаются - Свежие анекдоты

Результатов: 165

152

- Летчики НАТО, находящиеся в Литве, сильно усложнили систему управления
российской приграничной авиацией.
- Это каким же образом?
- Самым прямым. Бельгийские летчики общаются с литовским наземным
персоналом на единственном доступном общем языке: русским матом.
Русская служба управляет полетами на нем же. Теперь вообще, нахрен
никому не понятно, кто куда и зачем летит.
(С) Роби

153

Два первобытных человека сидят, общаются. Один у другого спрашивает:
- Ты мясо сырое ешь или на огне готовишь?
Второй говорит:
- Сырое.
- А я слыхал, что это для здоровья вредно.
- Hу, мой дед ел только сырое мясо - и ничего, нормально дожил
до 30 лет.

154

Общаются двое коллег перед окончанием рабочего дня.
- Вася, что ты первым делом сделаешь, когда придешь домой?
- Разорву трусики моей жены!
- Ого, а я и не думал, что у вас такие страстные отношения!
- Да нет, просто они мне ужасно давят.

155

Сидят три старушки на лавочке, общаются..
1 - Мне вот давеча 65 стунуло, а еще своими зубами жую..
2 - Это что.. Мне скоро 70, а я ведь ни разу у врача не была..
3 - Ой! А мне вот уже 75, а я, тьфу-тьфу-тьфу, еще девушка..

157

Познакомились в Интернете парень и девушка, подружились по переписке.
Решили встретиться. Договорились о месте и времени. Он спрашивает,
а как я тебя узнаю? Она - а я буду во всем салатовом.
Парень пришел на место и издали, на всякий случай, высматривает
девушку в салатовом платье. Вдруг видит: барышня в салатовом,
весом килограммов 150.

На другой день общаются в Чате.
Она - ну что же ты не пришел?
Он - я пришел, но не подошел.
Она - почему?
Он - а я подумал, что на твой салат у меня майонеза не хватит.

158

Общаются две женщины:
(1) - Что-то мужа твоего давненько не видать.
(2) - А, так его ж в сумашедший дом забpали!
(1) - Он что, псих?!
(2) - Да нет, следователь. Понимаешь, у них там два Hаполеона.
(1) - Hу и что?
(2) - Hу его и пpигласили выяснить, кто настоящий.

160

Трое немых едут в автобусе. Двое активно между собой
общаются жестикулируя руками. Третий стоит в сторонке
грустный.
- А ты чего молчишь? - спрашивают.
- Да вот устал что-то, руки болят.
- А чего случилось-то?
- Да вчера всю ночь до утра песни орали.

161

Трое немых едут в автобусе. Двое активно между собой
общаются жестикулируя руками. Третий стоит в сторонке
грустный.
- А ты чего молчишь? - спрашивают.
- Да вот устал что-то, руки болят.
- А чего случилось-то?
- Да вчера всю ночь до утра песни орали.

162

Общаются два изрядно подвыпивших мужика. Один жалуется другому на
то, что когда он выпьет, его жена домой не пускает. Второй:
- А ты делай, как я. Как только дверь открывается, я ей набрасываю
пиджак на голову. Пока она не видит, в каком я состоянии, успеваю
проскочить.
- Неплохая мысль, попробую.
Спустя еще две бутылки отправились по домам. Тот, что решил
попробовать, подходит к двери. Постучал. Дверь открылась. Быстро снимает
пиджак и бросает, но не попадает. Недолго думая, снимает рубашку и мечет в
дверь. Опять не попал.
- Черт!!!
Делать нечего, снял штаны и бросил в дверь. Дверь закрылась,
троллейбус уехал.

164

Сидят трое за рюмкой кофе - общаются. Один рассказывает:
- Иду по лесу, смотрю кабан - бах в него, ну зачем мне целый кабан, отрезал
ляжку, положил на плечо, иду дальше. Смотрю лось - бах в него, ну зачем мне
целый лось, отрезал ляжку, положил на другое плечо, иду дальше. Тут звонит
телефон, рассказчик пошел поговорил, приходит обратно и спрашивает на чем
остановился. Ему отвечают " Ляжка на одном плече, ляжка на другом..." Он -
"Точно - И КАК Я ЕЙ ПОТОМ ЗАСАНДАЛИЛ...!"

165

Трое немых едут в автобусе. Двое активно между собой общаются жестикулируя
руками. Третий стоит в сторонке грустный. "А ты чего молчишь? "- спрашивают. "Да
вот устал что-то, руки болят". "А чего случилось-то?". "Да вчера всю ночь до
утра песни орали.

1234

Партнеры

Реклама