Шутки про обожаю - Свежие анекдоты |
102
xxx: обожаю троллить сайты знакомств и всплывающую на них рекламу. Вот недавно зарегистрировался на одном таком и вместо аватарки поставил жареную курочку (пироженки фильтр не пускал), а в фотогалерею добавил различных вкусностей вроде тортов, шашлыка, вина и салатиков пожирнее.
xxx: Еще никогда сообщения в стиле "С вами хотя встретиться Х девушек" и "Ваша фотография (ссылка) понравилась Х девушек" не были на столько правдивы!
|
103
Обожаю чёрных воронов! Умнейшие и добрые птицы. Не смотря, что хищники.
Услышал историю, как ворон цыплят от ястреба крылом защищал!
Его хозяйка подкармливала всю зиму. То кашку с молоком, то от супа остатки. Подранок был, молодой. Жил в старой собачьей будке. Пёс давно помер.
А он отблагодарил весной. Не дал выводок сожрать. Ястреб повадился.
Ворон окреп и подрос. В очередной налёт именно ворон увидел ястреба.
При этом курицы бегали кто-куда, а несколько цыплят под крыло ворона спрятались. Ястреб атаковал одного выбившегося - ворон на взлёте сшиб его и снова к курятам. И шипел!
Кстати так и прижился у тётки!
Я когда увидел - обомлел. Огромный ворон сидит у крыльца, а рядом курицы бегают спокойно!
Вот тогда и услышал эту историю.
Южный Урал 91-93.
|
|
104
Комментарий к непонятному видео с кучей полиции и скорых:
ххх: Простите, правильно ли я понимаю, что пьяные чуваки на тачке хотели куда-то заехать через тротуар, но попутно сбили велосипедиста, а в ответ на его резонную предьяву - побили его и поломали велик? Но такой манёвр не поняли проходящие мимо пьяные пешеходы, и, в свою очередь, побили уже автомобилистов, причём используя в качестве оружия куски раздавленного велика? А после всего это кто-то ещё попытался навалять приехавшему разнимать этот цирк полицейскому?
Обожаю Петербург!
|
|
106
xxx: обожаю читать комменты на хабре к какой-нибудь новости про слежку большого брата, вы редко найдете комментарии про аморальность самой идеи анального зонда, но найдете множество, где обсуждают неудобство его конструкции и рекомендации по улучшению, риверсинженеринг его ПО, несколько ссылок на статьи типа "анальный зонд из говна и палок" и конечно же, предложения сделать его на ардуино т.к. дешевле и можно добавить wifi.
|
|
108
Несколько советов для увеличения трафика:
Не начинай пост со строчек – «все пропало». Всем в принципе по_х, и это не пугает.
Уже не заходят посты «от гриппа умирает больше чем…»
Лучше начни – «ребята, только что мне лично звонили…» , и дальше пиши все, что хочешь.
Хорошо заходят посты-рассуждения со ссылками на несуществующие агентства.
Можно прикладывать аудиозапись где деловитый голос (можно самому) будет рассказывать о «…только что был на совещании и…»
Посты – «ненавижу тех кто покупает гречку и туалетную бумагу» - всегда востребованы. В разных интерпретациях их можно постить до четырех раз в день.
Хорошо взбадривает пост – «паникеры в бан» и «обожаю диванных экспертов»
Меняйте направленность – то фотографии с пустыми полками, то с полными.
Новая хорошая тема на ближайшее время – работа на удаленке.
Посты про мировое закулисье заходят хорошо, особенно если прикладывать мутные, нечитаемые сканы документов. Важно, чтобы подписи были – директор дирекции и тд.
Регулярно спрашивайте – «что с курсом, как думаете отскочит?»
Перемежайте посты строчками – «давайте останемся людьми», «давайте сохраним уважение».
Очень привлекает «подскажите пожалуйста…»
Строчки «включите мозг» заходят плохо, вызывают негатив, в них чувствуется оскорбление к читателю. Не используйте их.
Удобные конструкции – «…кто все эти люди, которые:….», «…можно сколько угодно рассуждать, но…», «…вы когда-то могли подумать, что…», «…больше всего в этой истории мне жалко…»
Аккуратно используйте вопросы - «кто виноват», «что делать», «до коле», и «какого х.я»
Очень сильно начать словами «…я выскажу не популярное мнение…»
Используйте посыл «давайте проверим правило 6 рукопожатий», или «у кого-то из знакомых кто-то лично заболел?».
Обязательно спрашивайте с недоумением "...а что происходит", или "...а мне одному (одной) кажется..."
Вбрасывайте – «вот адреса поликлиник, где можно сдать анализы. Пожалуйста не нагнетайте».
Затем – «в нашем городе (любом) критически маленькое количество аппаратов ИВЛ»
Интересуйтесь – «что читать и что смотреть».
К тому, что во всем виноваты джаз и евреи, добавляйте – и китайцы.
В своих комментариях используйте «ну, надо же», «И?», «пруф пожалуйста»
Можно прикладывать анализы экономик, социальной и экологической сферы. Возьмите любой старый отчет и выложите. Хорошо использовать – «обратите внимание».
Заканчивайте – «у меня все», или – «…это все, что вам надо знать о…».
Обязательно напишите – «кризис – это всегда возможности»
Чередуйте сарказм, заботу, иронию, и сочувствие.
Меняйте стиль изложения – то рассудительно, то отрывисто.
Через пару дней можно написать про Британию.
Очень бодрят короткие телеграфные сообщения «..а в курсе, что в зоопарке города….».
Всегда будет актуальна тема кредитов, поддержки малого бизнеса, изменения конституции и пенсионного возраста…
|
|
109
Люблю Шекспира, дома перечитал пять томов, посмотрел несколько фильмов (обожаю "Ромео и Джульетту" с Оливией Хасси). Сейчас смотрю британскую версию "Как вам это понравится" 2006 года. Ну не понимаю таких режиссеров. Вообразите шекспировский текст в устах героев, одетых в костюмы примерно конца XIX века. Начинал смотреть не с самого начала, первое, что увидел - борьба сумо между относительно подтянутым негром и толстеньким мужиком. Негр - это тоже французский дворянин, причем, как говорит один из присутствующих, "одно лицо" с отсутствующим герцогом. Интересная, видимо, была знать во Франции XVI века, дюже толерантная. Следующая сцена - две героини, французские аристократки, сидят на полу в каких-то японских интерьерах. Входит папашка одной из них - на этот раз в костюме с намеком на средневекового рыцаря. Через некоторое время на свет появляется некая фотография - судя по ее потертости, во времена Вильяма нашего Шекспира это был совершенно обыденный предмет. Тут же бегает сладкая парочка - то ли японка, то ли китаянка во вьетнамской шляпе и ее дружок тоже полуазиатской внешности и, по-моему, тоже сын одного из местных герцогов (я же говорю, что местные герцога толерантны до умопомрачения). Тут на бедного негра напал лев, самый обычный хычник в Арденнах.
Ну и пара слов про грим. Существует масса фильмов, где герой или героиня как бы меняли пол и даже фильмы, где мужчины исполняли женские роли (Олег Табаков, например, в "Мэри Поппинс"). И, хотя, зрителю было понятно, что это человек не того пола, все-таки Лариса Голубкина в "Гусарской балладе" местами вполне была похожа на пацана. А вот в этом шекспировском шедевре на героиню надели сюртук и завязали хвостик, и зритель должен поверить, что она прям музык и ну ни капли не похожа на возлюбленную бедного негритянского отпрыска местной герцогской фамилии.
Мой кот, большой фанат К.Станиславского, говорит: "Не верю!"
|
|
110
Живу в Сочи. Решила сегодня машину помыть, но лень стало ехать на свою постоянную мойку, заехала на ту, которая по дороге и вдоль дороги.
Итак, диспозиция. Стоит кроссовер с московскими номерами, чуть ниже мой, с местными номерами, соответственно. Спрашиваю у господ мойщиков во сколько нынче оцениваются их услуги. Простой казалось бы вопрос, заставил людей мяться и бормотать нечто невразумительное. В конце концов они сослались на администратора, и боком-боком скрылись в моечном боксе. Тетка администратор выскочила из своей будки и, оценив диспозицию, бодро ответила "Кроссовер? Тысяча". Я некультурно подумала "да вы охуели!", вслух культурно пролепетала "да вы с ума сошли что ли? ".
Сажусь в машину, почти отъезжаю, смотрю аки носорог несется тетенька-администратор. Запыхавшись и кивая на первый кроссовер "я ж думала вы вместе. Это для москвичей тысяча, для наших семьсот".
Обожаю Сочи.
Поехала таки к Хачику, помыла за пятьсот.
|
|
112
Входят вчеpа в маpшpутку паpень с девушкой. Хотя входят - это сильно сказано... Паpень "хоpоший", девушка вообще никакая... Вносит он ее, усаживает на сидение, пpиобнимает и гpомко так, с чувством, заявляет:
-Танька, ты только не обижайся... Как человека, я тебя обожаю. И как женщину люблю. Hо вот как собутыльник - ты, извини, г*вно..
|
|
116
Входят в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят это сильно сказано... Парень "хороший", девушка вообще никакая... Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет: Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но вот как собутыльник ты, извини, г@вно... Автобус лег...
|
|
117
Я Вас, конечно же, люблю,
И маму Вашу обожаю,
За Вас я пью и слёзы лью,
Когда куда-то уезжаю)
Когда умчу я далеко -
На край Земли, или в Европу,
Я так мечтаю глубоко
Послать Вас вместе с мамой в жопу!
Я не жалею ни о чем,
И пусть рога твои ветвятся -
Я далеко, я не причём,-
Не стоит в этом сомневаться!
|
|
118
xxx: Тут читаю книжку записок реаниматолога (обожаю жанр производственной автобиографии). Официально изданную, между прочим! Так даже там запятые от балды, но это еще не все! Прикинь, слово энцефалопатия с двумя Л! Чтоб ты понимала, эн значит внутри, цефалий - голова, т.е. речь о патологии мозга. А тут, выходит, фаллос в голове у человека. Страшная болезнь, наверное.
xxx: Сразу рисуется куча производных терминов. Например, энцефаллограмма - запись мозговых волн, выполненная с помощью известного органа.
xxx: Там еще и периональный и эфтаназия
уж ни фейк ли
или провинциальным врачам не до грамотности?
yyy: вообще-то странно для врача
xxx: Выглядит как падонкаффский
xxx: Только ф два тогда надо
xxx: Эффтаназию
yyy: апендицид еще ))
xxx: Годно!
Инфаркдт
xxx: И пнеффматорагз
yyy: энсульд ))
xxx: Ышымия
|
|
119
vc.ru, "Facebook запустила в США сервис для знакомств Dating"
Ilnur Seebaev:
Гениально. На основе больших данных софт сможет подобрать тебе максимально релевантного человека. Обожаю 21 век
Nikolay Petyukh:
Тебе все равно никто не даст.
Chester Rush:
все равно, будет идеально подобран человек, который не даст
|
|
126
Ночь. Смотрю уже десятый сон, никого не трогаю. В это время меня будит моя дама сердца и заявляет: "Проснись, на меня дуется кошка!"
Такое внезапное ночное признание меня немало озадачило и развеселило. Следующие несколько минут я ржал как лосяра, пытаясь понять, для чего мне вообще эта информация, и откуда у нас кошка, если в доме живёт только кот.
"Ну все, прекрати угорать! Закрой окно. На меня дует с окошка".
Обожаю русский язык.
|
|
127
xxx: был в гостях у приятеля цыганских кровей
xxx: посидели, выпили
xxx: достаёт шахматы
xxx: я не фанат, но ок
xxx: играем одинаково хреново, так что партия идёт вяло
xxx: спустя полчаса количество выпитого вынуждает меня отлучиться
xxx: возвращаюсь
xxx: сидит, улыбается
xxx: двух моих чёрных коней как не бывало
xxx: зато у него четыре белых коня
xxx: этот придурок купил два набора шахмат только для того чтобы проворачивать этот прикол
xxx: обожаю его
|
|
129
Карлсон спрашивает у Малыша:
— Варенье хочешь?
— Хочу.
— А мороженое ты любишь?
— Обожаю.
— Ну а насчет лимонада?
— Класс!
— А шоколад?
— Нет, мне нельзя…
Карлсон: «Здорово! Тогда я тебе на День Рождения шоколадку подарю!».
|
|
131
Вчера в Леруа подсмотрел.
Пара лет 40 выбирает полочки для ванной комнаты. Хромированные железяки, которые в угол над ванной вешаются.
Он высокий брюнет, ухоженный и спокойный как танк. Она - этакий колобок на ножках, неуемная энергия и ниже спутника почти на голову. Явные противоположности, но видно что обожают друг друга, хоть и не напоказ.
Полочек в итоге 2 осталось, одна за 400, другая за 700 рублей.
Далее диалог.
- Ну и чем они отличаются? И какая лучше?
- Во-первых, дешевая под маленькие флаконы, высокие туда не залезут, только на верхнюю поверхность и ты их не достанешь. Во-вторых, крепления разные, дешевая от стены отойдет моментально, т.к. фольга в месте подвеса.
Пауза. И далее с надеждой в голосе и как бы про себя.
- В-третьих, повесим повыше и у меня своя полка будет...
Взяли дорогую.
Как я обожаю таких людей! И пусть у них все хорошо будет.
|
|
132
Женщина у себя дома занимается уборкой, и вдруг звонок в дверь. Открывает. На пороге мужчина: - Добрый день. Прошу прощения за любопытство, как вы относитесь к анальному сексу? Женщина захлопывает дверь. На следущий день опять звонок. Тот же мужчина: - Здравствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы секс в позиции 69? - Убирайся, сволочь, или милицию вызову. Звонок на следующий день, все снова: - Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нравится ли вам во время оргазма слушать непристойности? - Ну все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя. И действительно, все рассказала мужу. Муж говорит: - Если он еще раз придет, я стану за дверью, постарайся его задержать. На следующий день все как обычно: - Здравствуйте, рад вас видеть. Привлекает ли вас оральный секс? Женщина: - Весьма. - И анальный? - И анальный. - А 69? - Очень люблю. - А чтоб с садомазохизмом? - Обожаю. - Тогда, пожалуйста, передайте своему мужу, что, если у него есть под рукой все, что надо, зачем он спит с моей женой? anekdotov.net
|
|
137
Вор на зоне:
— Обожаю собак и ненавижу котов!
— А что так? — спрашивают его.
— А вот представьте. Подыскал я, в натуре, виллу — пальчики оближешь. Сторожевого пса месяц прикармливал! Пришел наконец ночью на дело — он меня как родного встретил, всего облизал! Ну, я сигнализацию отключил, замочки отомкнул — ни один не звякнул. А в прихожей наступаю коту на хвост…
|
|
138
Позитивный рассказ.
В каждой семье есть человек, который не нагулялся. В нашей это – бабушка. После смерти деда шесть лет назад мы перевезли её к себе.
Мои родители говорят, что это Судьба мстит им за отсутствие явных подростковых проблем у обоих детей, нас то есть – меня и сестры.
Например, в июле, получив пенсию, она на неделю рванула с лучшей подружкой на море, выключив телефон, и позвонила, когда закончились деньги. Мама чуть с ума не сошла. Пришлось ехать их забирать. При этом батя ржал и попросил тёщу в следующий раз просто взять его с собой.
У неё диабет в начальной стадии и когда участковый врач с суперсерьёзным видом начал перечислять, что ей нельзя, она перебила его:
– А что будет, если я это буду есть?
– Вы можете умереть, – с самым трагичным и угрожающим видом сказал доктор.
– Да ладно вам! Что, серьёзно? То есть в 86 лет есть такая вероятность?
Короче, колем инсулин и едим, что хотим.
Она играет в шахматы на бульваре с мужиками – и выигрывает! Она поёт в хоре «Весёлые старушки», ходит в театр и посещает все бесплатные городские мероприятия и концерты. А недавно завела себе вдового бойфренда на 8 лет младше себя.
Теперь они отрываются вместе.
В прошлые выходные он побаловал её гонками на квадроциклах. А потом они за ужином выпили 2 литра домашнего вина и заснули перед телеком в обнимку на диване в гостиной, где мы их и застукали, вернувшись с дачи, как парочку подростков. Так дед Коля был представлен семье – онемевшей маме, офигевшим внукам и неизменно ржущему папе.
Я обожаю свою бабку – она позитивнее и энергичнее большинства моих молодых знакомых. Она любит жизнь и умеет ею наслаждаться. «А сколько той жизни!» – отвечает она моей маме на все её «мама, ну как так-то?».
Хочу такую старость.
|
|
139
Обожаю котов! Но настоящих, а не тех, которые дрыхнут весь день и боятся мышей. Для меня они ГМО в своем роде).
Давно это было. Возвращаюсь домой, вижу, во дворе котенок, месяц от роду (сирота, кстати), борется с воробьём. И победил. Ну, в смысле, съел)) Я прям в восторге от этого маленького храбреца, взяла его домой.
Я боялась, что от домашней еды инстинкты охотника ослабеют у котенка, ань-нет, постоянно привозил "трофеев" - мышей, воробьев, голубей, цыпленок, даже один раз утенка (как, откуда, мы же в городе?)
Через полгода в моей жизни появился мужчина. Чужого кот долго не принимал, злился, кусал за пальцы мужика, если вдруг ночью он спросонья клал руку мне на грудь. Слава богу, мужчина оказался хоть и не любителем животных, но хотя бы со здравым смыслом и не обращал особо внимания на ревность кота, пока наконец не привыкли к друг-другу.
Через ещё полтора года родился сыночек. К новому гостью кот уже ревность не показывал, видимо, поняв тщетность, но зато проявлял полное безразличие и нагло требовал свою порцию ласки.
А теперь главное. Короче, в один день мы пошли на дачу мужа в деревне, свежим воздухом подышать. Муж на рыбалку, а я с грудным ребенком дома, ну, конечно, извиняюсь, захотелось в туалет. Не буду описывать условия туалета, наверное, сами догадываетесь, просто скажу, что то, что они там называли "туалетом", находился около десяти метров от дома.
Видимо, долго я там пробыла. Домой подхожу и вдруг слышу крик ребенка и ещё какой-то визг, шум. Я пулей в комнату, вижу, ребенок в люльке, но прямо у люльки какой-то грязный пёс мечется в стороны, а мой кот как вцепился псу в морду, пёс прям отцепиться не может, крик, визг страшнейший, но и к люльке приближатся не может.
Дальше я помню мутно. Помнится, что с криком дала пинком псу в бок (или может в живот) и пёс с визгом убежал. Под присягой это подтдвердить не смогу, уж сильный стресс был на тот момент.
Дальше, ребенка и кота в охапку и к соседям. Там у меня случилась истерика. Плакала навзрыд, сыночка прижимала к груди, еле отняли. Так и плакала минут наверное 40, остановиться не могла никак. Муж бросил рыбалку и пришел. Сказали, что это был не пёс, а шакал. Ночевали у соседей, первым же поездом возвратились домой. Кота к ветеринару, меня к психиатру, сыночка к педиатру. С ребенком всё было в порядке, слава богу, но кота и меня ещё долго лечили.
Ещё долго в снах я видела как зверь увозит ребенка, а я ни двигаться, ни кричать не могла. Просыпалась, шла обнимала сыночка, ласкала кота (он обязательно просыпается, когда кто-то ходит по дому ночью), успокаивалась.
Сейчас сыну 8 лет, в школу ходит уже) На днях муж решил, что он уже достаточно взрослый и рассказал ему историю с шакалом. Меня трясет, еле держусь, а у сына восторг в глазах, типа "вау, какая крутая история приключилась со мной, завтра всем расскажу в школе, вот будет супер".
Ну да. Для него это вау. Может поймет меня, когда у самого пойдут дети. А может и не поймет, кто знает.
А наш герой-кот всё ещё живёт у нас, хотя уже постарел. Но воробьи всё ещё боятся сесть к нам на балкон))) Всем удачи и хороших друзей)))
|
|
140
Слон - скиталец
У моего партнера 2 жены. Точнее, первая официальная жена и вторая - любовница в статусе второй жены. От обеих дети, обе в курсе друг о друге и знакомы, хоть и не общаются без необходимости. Среди друзей партнеров и знакомых их так и называет - первая и вторая жена. Отношения с обеими - строго по восточным принципам, все ровно поровну и тп. С детьми- аналогично. Благо бизнес позволяет иметь много свободного времени.
Проблему составляет только посещение мероприятий, куда хотят обе- приходится разделять по времени.
Недавно посещал антикварный салон. Утром пошел с первой женой и приобрел домой шикарную вазу- каталожную, номерную, ручной работы. Вазу выбирала жена. Партнер показал ей скульптуру со слоном- редкую, но громоздкую - было высказано фи и вариант отвергнут в самой жесткой форме.
Днем приехал со второй женой. Побродили, и она выбрала сумочку. СУМОЧКУ, КАРЛ! Что они только делают, эти сумки, на антикварном салоне... Хотя тоже вроде что то редкое и каталожное.
Слон был так же отвергнут и даже не удостоен взгляда.
Вечером партнер приезжает снова. В третий раз. Один. Знакомый антиквар в легком ахуе- они много лет общаются, даже дружат, но три раза за один день он его не видел ни разу. Партнер подходит к антиквару. Здоровается.
Антиквар шарит глазками вокруг партнера, ища спутницу.
-Сергей, ты кого ищешь?
-Эм.. а ты чего пришел?
-Да так...
- Один?
-Ну да...
-Как кстати твои женщины? У первой шикарный вкус просто! Я сам эту вазу обожаю. А вторая что взяла?
- Сумку... Как говорится, если бы первой страстность второй, а второй вкус первой- был бы рай... Хотя...
Слушай, тут такое дело... ну короче, ПОКАЖИ СЛОНА!
-А, понимаю, вещь вообще музейного уровня! Первая напомнила?
-Да нет, это так, личное...
-На подарок?
- Я же говорю, личное...
- Хорошо. Смотри.
...
-Беру. Сколько?
-30.
- Для меня?
-Да, так 50, брал за 25. Не веришь- спроси коллег.
- Верю. Деньги завтра на счет. И тут ещё такое дело...
- Что?
- Ну короче - можешь его у себя немного подержать?
- Да не вопрос - я тебе его прямо домой привезу и установлю, ты только скажи к кому- к первой или ко второй?
- Вот в этот то и вопрос. Короче, я тут хату купил в центе... ремонт доделываю
- Третью завел? Серьезно? Или кого из своих перевозишь?
- Да нет, не третью. Личное это.
- В смысле?
- Ну личное. Как и слон. Для меня.
- ТЫ что, серьезно купил хату в центе для себя? И хочешь туда слона отвезти?
- Да. Иногда хочется посидеть в тишине, подумать о жизни, и вообще бабы эти не могут понять всю прелесть искусства!!!
P.S. Я с этим человеком давно знаком- и крайне редко вижу что бы в "правильных" семьях мужчины были такими хорошими отцами.
|
|
143
А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил.
И что?
Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
Ух ты. А еще?
Я зарабатываю кучу бабок.
Сколько?
Не знаю. Жена финансами распоряжается.
Во как, а еще?
Бросил пить, курить, ругаться.
Здорово, а...
Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести...
Ой!
И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
И из бильярдной?
С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот.
А вы говорите...
Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у вас шансов нет.
|
|
145
xxx: Обожаю современные смартфоны. Они позволяют изящно посылать нахуй манагеров сбербанка с их "предложениями".
yyy: Это как?
xxx: Я добавляю номера телефонов черный список. И смарт за меня их банит. Прихожу домой, смотрю сколько было заблокированных вызовов, на душе так приятно становится, начинаю лыбиться как злодей из мультика.
|
|
149
Входят вчеpа в маpшpутку паpень с девушкой. Хотя входят - это сильно сказано... Паpень "хоpоший", девушка вообще никакая... Вносит он ее, усаживает на сидение, пpиобнимает и гpомко так, с чувством, заявляет: -Танька, ты только не обижайся... Как человека, я тебя обожаю. И как женщину люблю. Hо вот как собутыльник - ты, извини, говно..
|
|