Шутки про обнаружил - Свежие анекдоты |
- За чем очередь ?
- За немецкими унитазами.
Трудящийся отстоял очередь и принес домой длинную узкую коробку. В ней он
обнаружил две палки с острыми концами и инструкцию:
"одну палку воткнуть в землю и повесить на нее штаны; другой
отбиваться от волков". Потом он внимательно прочитал название:
"ненецкий унитаз".
|
Старшина говорит солдатам:
- Вчера я обнаружил на дверце тумбочки голую женщину. Силами
наряда мы ее отодрали и положили на стол в канцелярии. Вечером
захожу в канцелярию - голой женщины на столе нет. Так вот, если
через 20 минут на столе в канцелярии не будет лежать голая
женщина, 1-я, 2-я и 3-я тумбочки завтра в увольнение не пойдут!
|
|
Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь
передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула,
исчезла. Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под
щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке
было написано: "За мной наблюдают сейчас десятки людей,
думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер
телефона. Но они явно ошибаются".
|
|
Ржевский встал утром, потянулся, почистил зубы и...
обнаружил во рту маленькую косточку от малины.
пР кричит денщику:"Иван, откуда у меня во рту косточка
малиновая, я ж малины года два не ел."
Иван: А Вы барин вчера с Ростовой на балу целовались?
пР: да, а что?
Иван: Она перед этим у Болконского член сосала, а Болконский
перед этим Безухова в зад трахал, а тот до малини большой
любитель!
|
|
У Сталина пропала трубка. Он зовет Берию. Тот с готовностью
рапортует:
- Ясно. Акция врагов народа. Допытаемся, кто именно.
Через несколько дней Сталин обнаружил трубку в кармане своего
кителя. Снова зовет Берию:
- Нашлась трубкаЄ
- Товарищ Сталин, мы тоже выполнили ваше задание: тридцать
семь человек полностью сознались.
|
|
- За чем очередь?
- За немецкими унитазами!
Трудящийся выстоял очередь и принес домой длинную узкую
коробку. В ней он обнаружил две палки с острыми концами и
инструкцию: "Одну палку воткнуть в землю и повесить на нее штаны;
другой отбиваться от волков". Потом он внимательно прочитал
название: НЕНЕЦКИЙ УНИТА3.
|
|
Штирлиц пришел домой чертовски усталый, открыл сейф, достал
гармошку и рюмку водки, выпил. Затем он долго играл далекие мелодии,
вспоминая Родину. Так он делал всегда, когда выпадало свободное
время. Но на этот раз Штирлиц открыл сейф и ничего не обнаружил. Он
позвонил Мюллеру.
- Вы по поводу водки и гармошки? - сразу догадался Мюллер.
- Да.
- Вы больше не будете пить русскую водку и играть русские песни!
- Почему?
- Не один вы по Родине скучаете.
|
|
Эриксон пришел домой поздно изрядно навеселе, но около дома обнаружил, что потерял ключ от парадной двери. Он бросил камешек в окно спальни и, когда разбуженная жена выглянула,
крикнул, чтобы она бросила ему ключ. Что она и сделала. Однако
прошло полчаса, а Эриксона все не было. Тогда жена снова выглянула в окно и спросила:
- Может, ты хочешь, чтобы вместе с ключами я тебе бросила еще и замочную скважину?
|
|
В городе закрылись все магазины и ресторан, а Петерсон
все бродит по улицам в поисках спиртного. Наконец какой-то прохожий достал из-под полы бутылку.
- Полсотни крон.
- Черт с тобой, давай.
- Если захочешь еще, вот тебе телефон, позвони.
Дома Петерсон откупорил бутылку и обнаружил в ней чистую воду. В ярости он набрал номер телефона.
Заспанный женский голос ответил:
- Дежурный диспетчер городского водопровода слушает.
|
|
Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове, где он построил себе три хижины. Через некоторое время его обнаружил другой корабль. Один из высадившихся матросов спросил:
- А зачем вам три хижины?
- Знаете, в одной я живу, другая - клуб, который я посещаю, а третья - клуб, который я игнорирую.
|
|
Oднажды Oтец Oнуфрий, OбхOдя Oбщественные OгOроды OкOлO
OнежскOгO Oзера, Обнаружил Oбнаженную Oльгу.
- Oтдайся, Oльга! OзOлOчу, Осеребрю, Облигациями Обклею!
- OтOйди, OкOянный Oтрок! OбOссу, OбOсру, OкОлеешь!
Oтступил Oнуфрий. OпOсля Oдумалася Oльга. Oдумавшись, Oтдалась
Oна Oтцу Oнуфрию. Oтец Oнуфрий Oбманул Oльгу. Oн Oтказался Oт Oбе-
щания. Oльга, Oх&*ев, Oткусила Oтцу Oнуфрию OкOянный OтрOстOк!
|
|
- Вчера я обнаружил на дверце тумбочки голую женщину. Силами наряда
мы ее отодрали и положили на стол в канцелярии. Вечером захожу в
канцелярию - голой женщины на столе нет. Так вот, если через 20
минут на столе в канцелярии не будет лежать голая женщина, 1-я,
2-я и 3-я тумбочки завтра в увольнение не пойдут!
|
|
Жили в одной избушке Медведь, Волк и Заяц. У Медведя была заначка
водки. Как-то раз ушел он в лес, а Волк с Зайцем остались дома. Заяц подходит
к Волку и говорит:
- Давай выпьем!
- Да ты что, Медведь нам потом головы оторвет.
- Ничего, когда он станет про водку спрашивать, ты, главное, глаза
побольше сделай, мол, и не видели ее даже, а там как-нибудь выкрутимся.
Выпили они медвежью заначку. Вечером Медведь обнаружил пропажу и
спрашивает
- А где моя водка?
У Волка глаза по пятаку, а Заяц ему и говорит:
- Ну что глазенки-то выпятил, рассказывай все дяде Мише!
|
|
Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее
разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он
увидел под щеткой дворника записку и обрадовался. В записке было написано:
"За мной сейчас наблюдают десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою
фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются".
|
|
Пехотное подразделение прибыло на стрельбище. Внезапно сержант
обнаружил, что ящика с боеприпасами нет.
- Рядовой Смит, бегом в казарму! - приказал он. - Посмотрите, не там ли
ящик с боеприпасами.
Молодой солдат бросился выполнять приказание и, вскоре вернувшись,
доложил:
- Так точно, сержант, ящик там. Лежит на своем месте у оружейной
пирамиды.
|
|
Студент-медик осторожно приподнял край билета и обнаружил в нем такой вопрос:
"Приведите пять достоинств материнского молока перед коровьим".
- Во-первых, - неуверенно начал студент, - оно всегда свежее, во-вторых, оно
чище, в-третьих, оно полезнее, в-четвертых, женщина всегда имеет его при себе.
И, наконец, пятое, - студент задумался, - оно содержится в таком прелестном
сосуде! Комиссия единодушно поставила ему пятерку.
|
|
Ветеринар, уезжая в город, сказал своему помощнику:
- Вот тебе порошок, который надо дать той кобыле, которую привели к нам вчера.
Возьми трубочку, насыпь туда этот порошок, вставь кобыле меж зубов и вдуй его в
рот лошади. Вернувшись вечером домой, ветеринар обнаружил своего помощника
распростертым на полу конюшни.
- Что случилось? - удивился он. - Тебя что, лошадь лягнула?
- Хуже, - простонал помощник.
- Укусила она тебя, что ли?
- Нет, она дунула в трубку первой.
|
|
Парень попал в рай. Пробыв там какое-то время, он нашел, что рай очень похож на
жизнь в Швейцарии, и отправился к св. петру - попросить разрешения осмотреть
альтернативу раю. Св. Петр выдал пропуск на 24 часа, и парень провел прекрасный
день. Черти оказались вежливыми и гостеприимными, кругом полно отличных баров и
ресторанов. Через несколько дней парень опять отправился к св. Петру, но тот
согласился дать только билет в один конец. Счастливый, парень кинулся к воротам.
Однако, прибыв в ад, он обнаружил кошмарные злые рожи со свиными рылами. В чем
дело?! "Все очень просто, - сказал черт-референт по связям с общественностью.- В
прошлый раз Вы были туристом, а сейчас ты - иммигрант!"
|
|
Американец приехал в советский союз и поселился в гостинице: "интурист". Уровень
обслуживания ему понравился, но как-то он пожаловался директору, что хотел бы
заказать в свой номер женщину, а в СССР такой сервис не практикуется.
- Ничего, - сказал директор, - организуем. На следующий день американцу принесли
список с женскими именами и предложили просмотреть. Американец остановил свой
выбор на женщине, по фамилии "раvlоvnа". Ему пообещали, что завтра, в пять часов
дня она придет. На следующий день, ровно в пять дня в номер постучали. Зашла
довольно немолодая женщина и сразу спросила: "где у вас ванна". Американец
показал. Женщина скрылась в ванной. Сгорая от нетерпения американец стал ждать.
Пятнадцать минут, полчаса, час. Он заглянул в неприкрытую ванную и обнаружил,
что вся она завешана мужскими рубашками, детской одеждой, бельем. Сама павловна,
наклонившись над ванной, стирала, а сбоку лежала куча грязного белья. Американцу
павловна стала сбивчиво объяснять, что горячую воду уже три недели не
подключают, прачечная на ремонте... Американец ничего не понял, и, удивленно
сказал: - а мне дома рассказывали, что русские женщины страстные... - Ах, да!
Павловна заученным движением хватает американца и скручивает его в бараний рог -
а ну говори! Наряд на два человекочаса подпишешь или нет?
|
|
Два студента агротехника пошли на охоту. Через некоторое время они потеряли друг
друг из виду и продолжали охоту поодиночке. Вдруг один из них заметил некое
шевеление в кустах. Последовал выстрел. Подойдя ближе студент обнаружил, что
ранил своего напарника. Горю его не было предела. Взвалив умирающего друга на
плечи, студент отправился в ближайшую больницу... Два часа спустя в приемную,
где взволнованный агротехник дожидался вестей о судьбе своего друга, вошел врач.
- Доктор, скажите, он будет жить?
- М-м...Думаю, у него было бы больше шансов если бы вы его не освежевали...
|
|
Пехотное подразделение прибыло на стрельбище. Внезапно сержант обнаружил, что
ящика с боеприпасами нет.
- Рядовой Смит, бегом в казарму! - приказал он. - Посмотрите, не там ли ящик с
боеприпасами. Молодой солдат бросился выполнять приказание и, вскоре вернувшись,
доложил:
- Так точно, сержант, ящик там. Лежит на своем месте у оружейной пирамиды.
|
|
Вскоре после того как Билл Гейтса погиб в аварии, он обнаружил себя наедине со
Св. Петром, который взвешивал и обдумывал его жизненный путь. "Билл, решение
Вашей судьбы - трудный выбор для меня: Вы совершили большие технологические
достижения вместе Мiсrоsоft, но Вы также дали нам Windоws 95. Я собираюсь
позволить Вам самому выбрать между Небом и Адом." "О, это для меня эти названия
- пока лишь звук, - отвечал Гейтс. - Я могу бегло ознакомиться сначала с Адом?"
Тогда Святой Петр показал своему гостю страну чудесных солнечных берегов и
красивых женщин, роскошной пищи и идеальной атмосферы. "Если это - Ад, " -
воскликнул Гейтс, - тогда я хочу увидеть Небо!" Святой Петр провел гостя через
облака, наполненные ангелами, играющими на золотых арфах. "Хм.., - задумался
Гейтс, - здесь хорошо, но я думаю предпочесть Ад." Две недели спустя, Святой
Петр спустился в Ад, чтобы проведать бывшего миллиардера. Он обнаружил его
прикованным к стене, окруженным пламенем и мучителями-демонами. "Святой Петр!" -
заплакал Гейтс, - здесь ужасно! И это нисколько непохоже на тот Ад, который я
прежде посетил. Что случилось с тем другим местом, с теми берегами, красивыми
женщинами и восхитительной пищей?" "А то..., - отвечал Святой Петр, - то просто
была демоверсия."
|
|
Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен,
а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел
под щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке было написано: "За
мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию,
адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются".
|
|
