Шутки про обед - Свежие анекдоты |
1352
Хаим приезжает из Бердичева в Вену, останавливается в лучшей гостинице, в
гостиничном ресторане заказывает роскошный обед. Но затрудняется выбрать десерт.
- Может, апельсиновое желе? - подсказывает официант.
- Н-нет.
- Кофе-гляссе?
- Н-нет.
- А может, шарлотку?
- Шарлотку? - с интересом переспрашивает Хаим. - Можно. Пускай идет прямо в
номер.
|
1354
Один мужик 8 Марта проснулся пораньше, приготовил завтрак, разбудил семью,
накормил, отправил гулять, помыл посуду, начал стирку, затеял грандиозный
праздничный обед, приготовил его, достирал, встретил семейство, накрыл на стол,
помыл посуду, высушил, выгладил, приготовил, накормил, проверил уроки, вымыл,
помыл, уложил, пришил, упал, укрылся, забился к стенке, лежит и думает:
- Неужели начнет лезть? Неужели, Господи?
|
|
1356
Комиссия наблюдает, как проходит обед в сумасшедшем доме. Все спокойно, но один
больной не ест. Комиссия обращает на это внимание дежурного врача.
- Что с тобой, Фреди, почему ты не ешь?
- Доктор, можно я сначала схожу в туалет?
- Конечно, Фреди!
- У этого больного явная тенденция к выздоровлению, - обмениваются мнениями
члены комиссии. Больной тем временем замирает, на его лице появляются признаки
блаженства.
- Спасибо, - говорит он через несколько секунд.
|
|
1357
Приехал Брежнев в США, ему там обед, а после обеда предлагают сыграть на рояле,
ну он сел нажал пару раз на клавишу, потолок открылся и ему на голову ведро воды
вылили. Решил отомстить. Приезжает Рейган в СССР, все тоже самое, предлагают на
рояле сыграть, он говорит: "Что ж я дурак?". На что Брежнев отвечает: "Нет, мы
люди простые, воды на голову не будет." Рейган с опаской один раз нажал, второй,
третий, потом двумя руками целыми аккордами побарабанил по клаве. И спрашивает:
"А в чем же соль?" Брежнев отвечает: "Вот ты тут на клавиши жмешь, а там в
сторону США ракеты летят".
|
|
1358
Строится небоскреб. На шестидесятом этаже мэн прокладывает проводку. Снизу
доносится: "Обед!". Мэн садится поудобнее, достает сверток, сует туда руку и
вынимает сэндвич.
- Брр. Арахисовое масло... - откусывает он кусочек и выкидывает нафиг весь
сэндвич. Достает второй. Пробует:
- Грхм. Фууу. Арахисовое масло... - сэндвич летит вслед за первым. Мэн достает
следующий:
- Ооо. Ветчина, - уплетает его. Съев достает еще один:
- Фууу. Арахисовое масло... Снизу по лестнице поднимается сварщик.
- Слушай, братан, ты, наверное, женат?
- Да, - говорит мэн, выкидывая сэндвич.
- И давно?
- Да уже лет семь.
- Неужели твоя дена до сих пор не знает, что тебе нравится?
- Да что ты до жены моей докопался? Сам я их делаю!
|
|
1363
Вашингтон. Белый Дом. Обед в честь М.С. Горбачева. Раисе Максимовне понравилась
ложка и она локтем толкает мужа:
- Миша, хочу ложку.
- Рая, ты чего: люди же вокруг...
- Я же сказала - хочу ложку.
- Ну ладно, - Горбачев поворачивается к Шеварнадзе и шепчет, - Эдик, будь
другом, приватизируй ложку. Тот делает грустные глаза и говорит:
- Не могу. Уже приватизировал... Тогда Михаил Сергеевич встает объявляет:
- Дамы и господа, сейчас я Вам покажу фокус. Смотрите, я беру эту ложку и
опускаю к себе в нагрудный карман, а Эдуард Амросьевич достает ее из своего
ботинка.
|
|
1364
Хозяйка, дававшая накануне званный обед, встретила врача на улице и начала с ним
беседу:
- Я очень сожалею, доктор, что вы вчера не смогли прийти к нам на обед. Как было
бы приятно, если бы вы пришли.
- Этот обед, мадам, и так оказался для меня весьма приятным. Я вызван уже к
третьему вашему гостю.
|
|
1365
Значит, падает самолет в пустыне, остаются в живых только командир, штурма и
стюардесса. Идет по пустыне племя людоедов и находит эту группу. Вождь подходит
к ним:
- Ты кто?
- Командир
- Мы тебя съедим на завтрак. А ты кто?
- Штурман.
- Мы тебя съедим на обед. А ты кто?
- Стюардесса. Сын вождя:
- Папа, а мы ее съедим на ужин?
- Нет, сынок, мы маму твою съедим на ужин.
|
|
1366
Тюрьма. Камера. Сидят зэки, матерые такие, в общем воры в законе. К ним сажают
молодого вора. Приносят обед. Откуда-то выскакивает здоровая такая крыса и
хватает у молодого кусок хлеба из пайки. Он недолго думая швыряет в нее башмак и
убивает. Старые говорят:
- Слушай, кореш, вот крыса, она тоже вроде как с нами срок мотает, ворует чего
повезет, значит она тоже в законе, а ты на нее руку поднял. Если до утра не
придумаешь отмазку - замочим. Утро. Молодой говорит:
- Значит так - крыса с нами на зоне - согласен, что она вроде как вор в законе -
согласен, что она хлеб сперла - согласен, а посидеть западло?
|
|
1368
Изя приходит из школы и радостно докладывает папе:
- Пап, а я теперь не еврей! Мы анкеты заполняли, так я написал, что - русский.
- Русский, говоришь... Ну-ну. Ты в школу на машине ездил? Теперь будешь, как все
русские, на трамвае. Ребенок к маме:
- Мам...[аналогично]... я - русский.
- Ты раньше что на обед ел? Курицу? Теперь будешь, как все русские, картошку.
Уже без прежней радости к деду:
- ...[аналогично]...
- Ты раньше на карманные расходы сколько получал? Червонец? Теперь - 50 копеек.
И вот семья усаживается за стол, взрослые принимаются за курицу, перед Изей -
картошка. Взрослые улыбаются, перемигиваются и спрашивают у погрустневшего и
молчавшего ребенка:
- Ну, каково оно быть русским?
- Вот только полчаса, как я русский, а как я уже вас, евреев, ненавижу!
|
|
1374
- Ты знаешь, мама, - стала жаловаться новобрачная, - мой муж совсем мне не
доверяет.
- Почему, что он такого сделал?
- Понимаешь, сегодня я приготовила свой первый обед, и он пригласил на него
своего друга. И ты думаешь, кого? Доктора! А когда я его спросила, почему он
пригласил именно доктора, он ответил: "На всякий случай!".
|
|
1375
Один сослуживец хвастается перед другим достоинствами своей жены.
- Она у меня действительно чудесная женщина. Когда я прихожу со службы, при
входе меня ждут тапочки и халат, на тумбочке лежит газета, а на столе готовый
обед. В кухне как всегда, нагрета большая кастрюля воды.
- А для чего? - интересуется брокер.
- О, она знает, что я ужасно не люблю мыть посуду в холодной воде.
|
|
1376
Во времена застоя. На один завод должна была приехать иностранная делегация.
Директор собрал всех рабочих и предложил завтра всем приодеться, не выражаться,
и на обед взять из дому что-нибудь приличное, чтоб не ударить лицом в грязь.
После ухода делегации директор опять собирает рабочих и выражает им свою
благодарность. "Вижу, " - говорит - "что вы и на самом деле не плохо живете, у
всех есть колбаса-сервелат и апельсиновый сок и шоколад на десерт, а вот Сидоров
вообще зажрался: принес целую банку черной икры и ел столовой ложкой. И вообще
позволяет приходить на работу в нетрезвом виде, вот у него глаза все красные. Ну
что Сидоров, откуда деньги то?" А Сидоров и отвечает: "Не-е товарищ директор, я
вообще не пью. А глаза красные, потому что всю ночь всей семьей из селедок глаза
выковыривали."
|
|
1377
К Ленину в кабинет заходит ходок. Ленин ему:
- Садитесь, товаг'ищ. Вы, конечно, беднячок?
- Да нет, Володимир Ильич. Есть коровка у меня.
- Ага, стало быть, середнячок?
- Да уж ладно, Володимир Ильич... Две лошадки у меня и коровка... Дети
сыты-обуты.
- Ага, значит, кулачок. Феликс Эдмундович, г'асстреляйте, пожалуйста,
товаг'ища... Но сперва - чайку.
- Ильич, время-то обеденное, после обеда и расстреляем.
- Нет. Непременно до. А его обед отдайте детям бедняков.
|
|
1378
Начальник нанимает секретаршу, показывает рабочее место:
- Вот стол, вот стул, вот селектор, вот пишмашинка, работа с до 5, час обед,
оклад 90 руб.
- Как 90? Мало!
- Что значит мало? Сколько тебе надо?
- 300!
- Да ты что? У меня главный инженер 300 получает!
- Вот и еби своего главного инженера!
|
|
1381
Выдался менту неудачный день: шел дождь, машины ехали медленно и акуратно, никто
не нарушал и придраться было не к кому. К тому же промерз и продрог. Домой
вернулся злой. Хотел на жену наорать, да тоже, как на зло придраться не к чему -
обед горячий его ждал, 100 грамм - тоже. Ну, думает, проверю у сына дневник,
может он в чем провинился. Кричит:
- Васька, а ну неси сюда дневник! А сын как на зло двойку в этот день получил.
Ну, бежит к мамке и говорит:
- Мам, что делать, двойку я получил, убьет ведь меня! Мама подумала, и говорит:
- Ты возьми $5, положи в дневник, где двойка и неси отцу. Сын так и сделал.
Отдал папе дневник, тот открыл посмотрел, потеплел в лице и удовлетворенно
сказал:
- Ну вот, хоть дома ВСЕ В ПОРЯДКЕ...
|
|
1383
Жан приглашает Гастона к себе на обед по случаю годовщины своего бракосочетания
и объясняет, как ему найти их квартиру:
- Пройдешь во двор, войдешь в правый подъезд, сядешь в лифт и поднимешься на
четвертый этаж. Там нажмешь локтем на кнопку звонка и, когда дверь откроется,
толкнешь ее ногой.
- Но зачем, черт побери, я должен применять локоть и ногу? - удивляется друг.
- Да потому, что, я надеюсь, ты не придешь же к нам с пустыми руками...
|
|
1384
Приходит маленький Абрам из школы. Говорит: "Сегодня учитель опрашивал учеников
по части их национальности и я сказал, что я русский". Мама: "Ах, так. Если ты
русский, то у нас на обед сегодня каша с курицей. Так вот будешь есть одну
кашу". Папа: "Ах, так. С сегодняшнего дня будешь ездить в школу на автобусе, как
все, а не на своей машине". Абрам сидит за столом, ковыряет кашу и произносит:
"Я десять минут как русский, а уже так вас евреев ненавижу!
|
|
1387
Известный писатель так ответил журналисту на вопрос о своем распорядке дня:
- Встаю в 11 часов, завтракаю в 12, затем просматриваю почту, отвечаю на
телефонные звонки, потом прогулка в парке, обед, театр и в постель.
- А когда же вы занимаетесь литературной работой?
- Как когда? На следующий день, конечно, - последовал ответ.
|
|
1388
Шофер тяжелого грузовика остановился пообедать в придорожном ресторанчике.
Заказал себе гамбургер, чашку кофе и кусок пирога. Не успел он приступить к еде,
как в ресторан ввалились в кожаных куртках трое мотоциклистов. Один схватил у
шофера гамбургер, второй выпил кофе, а третий съел пирог. Шофер не сказал ни
слова, встал, оделся, расплатился за обед и вышел.
- Да, видно не очень бравый этот мужик, - заметил один посетитель кассирше.
- И к тому же не очень умелый водитель, - ответила она. - Только что сообщили,
что он сбил своей машиной троих мотоциклистов.
|
|
1390
Динозавр идет по лесу. Навстречу лиса.
- Ты кто?
- Я лиса.
- Записывая: лиса. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак! Лиса
заплакала. Идет дальше. Навстречу медведь.
- Ты кто?
- Я медведь!
- Записывая: медведь. Придешь ко мне завтра днем, я тебя съем на обед! Медведь
заплакал. Идет дальше. Навстречу заяц.
- Ты кто?
- Я заяц!
- Записывая: заяц. Придешь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин!
- А можно не приходить?
- Можно. Вычеркиваю.
|
|
1391
Спорят летчик, танкист и таксист, чья профессия лучше. Летчик:
- Я когда еще к аэродрому подлетаю, жена уже слышит. Прихожу домой - обед на
столе, кровать разобрана. Танкист:
- Я когда еще в город въезжаю, жена слышит. Прихожу - банька истоплена, водочка
на столе. Таксист:
- А я оставляю машину за квартал, беру монтировку, подкрадываюсь... И еще ни
один гад целым не ушел!
|
|
1392
Брежнев приезжает с визитом в США, ему показали достопримечательности,
торжественный обед, а потом Рейган предлагает съесть яблочко. Брежнев съедает, а
огрызок деть некуда, он и спрашивает у Рейгана:
- Куда огрызок-то деть?
- Да вот в ящик (открывает ящик своего стола, а там полно этих огрызков)
- А куда вы их потом деваете?
- В Пепси-Колу переделываем и в СССР отправляем. Рейган приехал в СССР, ему тоже
по полной программе все показали и под конец отвели в публичный дом, выходит он
оттуда, а использованный презерватив деть некуда, он и спрашивает у Брежнева:
- Куда презерватив-то деть?
- Да вот в ящик (подают ящик полный презервативов)
- А куда вы их потом деваете?
- В жвачку переделываем и в США отправляем.
|
|
1396
Весьма эмансипированная особа встречает свою школьную подругу, которую она не
видела много лет, и предлагает:
- Пойдем ко мне и пообедаем. Подруга, обеспокоено:
- А твой муж? Боюсь, как бы он не рассердился на мое внезапное появление.
- Понимаешь, - говорит дама, - может быть одно из двух: либо он приготовил
вкусный обед и будет доволен, что еще кто-то его попробует. Либо это будет его
обычный обед - тогда я буду довольна, что кто-то поможет мне съесть эту бурду.
|
|
1398
Отправляют из Лэнгли шпиона для изучения системы советской высшей школы. Через
месяц возвращается и пишет в объяснительной: "На лекции студенты не ходят, а кто
приходит - тот спит. Я посещал все лекции и писал - выгнали что-бы не
выделялся." Готовят второго и инструктируют - на лекции не ходить. Возвраща-
ется. Через месяц возвращается и пишет в объяснительной: "На лекции студенты не
ходят и я не хожу, в общаге все водку пьянствуют и ебутся - я занимаюсь. Вот и
выгнали чтобы не выделялся." Готовят третьего и говорят - все делать как
советские студенты!. Возвращается. Через полгода возвращается и пишет в
объяснительной: "На лекции студенты не ходят и я не хожу, в общаге все водку
пьянствуют и ебутся - и я тоже. Все сессию сдали, а меня выгнали." Посылают
четвертого. Ну, тот на лекции не ходит, в общаге водку пьянствует и ебутся,
сессию сдает нормально. Вот как-то раз заходит он в общагу, и пропуск при входе
показывает. Ну, тут-то его и взяли! Посылают пятого. Он на лекции не ходит, в
общаге водку пьянствует и ебется, сессию сдает нормально, в общагу без всякого
пропуска проходит. Заходит в столовую, становится в очередь. Ну, тут-то его и
взяли! Посылают шестого. Тот на лекции не ходит, в общаге водку пьянствует и
ебется, сессию сдает нормально. Вот зашел он в общагу без всякого пропуска, в
столовой быстро нашел знакомого возле самой кассы, взял обед и съел его. Ну, тут
его и брать не пришлось!
|
|