Шутки про нужно - Свежие анекдоты |
Так я силён,чего скрывать,-
Могу и роту отодрать...
Но рота укрывается в тумане:
То голова у ней болит,
то геморрой-апендицит,
то нужно прополоть картошку маме...
Тогда пойду войной на взвод,
А взвод,как у вервольфов дзот,
Сдаётся только за большие бабки.
Придётся вновь в секс-шоп бежать,-
Купить резинову3ю блядь,
А после наводить в стране порядки.
Питер Вольф
|
Было это в начале 90-х. Будучи студентом, я спал за деньги - работал
сторожем. Объектом охраны было новенькое, по тем временам, пятиэтажное
здание поликлиники. Приходить нужно было за 2 часа до закрытия, в 18:00,
а уходить через час после открытия, в 9:00. Уходил, разумеется, чуть
пораньше, дабы не опоздать на "пары". Но начальную утреннюю суету
девчонок-регистраторов видел постоянно, т. к. пульт с сигнализацией
стоял в регистратуре, подключенный к одному их двух телефонов.
И вот, утро. Оба телефона разрываются от вызовов на дом, у окошка
регистратуры - очередь. Аврал, одним словом. К окошку подходит бабка (Б)
и начинает диалог с регистраторшей (Р) таким тоном, что понятно - туга
на ухо. (Р) отвечает сразу по 2 телефонам и беседует с (Б).
Б - Доченька, а проктолог-та у вашей паликлиники йесть?
Р - ДА! (снимает трубку, что-то пишет)
Б - А в каком кабинете-та?
Р - В 23-м! (кладёт трубку, хватает другую)
Б - А принимает со скольких?
Р - С 11-и! (снимает трубку, пишет, ищет карточку)
Б - А фамилие её какое?
Р - ЕДИНАРХОВА!!! (снимает трубку, пишет, ищет карточку, снова пишет)
Б - Куда ты меня, сучка малолетняя ПОСЛАЛА?!!!!
|
|
ЮРТА
К нам на дачу приехали друзья – супружеская пара с детьми, они на днях
отметили десятилетие супружеской жизни.
Жены уединились в цветочных зарослях, обсуждая - пионы это или ирисы, а
мы с Сергеем устроились в беседке.
Птички поют, ветерок листьями колышет, вокруг гремит война индейцев с
басмачами (еле успеваем уворачиваться от стрел) красота...
Сергей вдруг спрашивает:
- Грубас, а ты с женой как познакомился?
- Очень просто, нас случайно послали на одну съемку. Она протянула мне
руку и сказала: «Вы режиссер? А я Шура... »
Потом на самой съемке, я помогал оператору нести тяжеленный штатив, не
заметил, развернулся и со всей дури зарядил штативом Шуре в ухо...
Она с трудом удержалась, чтоб не заплакать и сказала: «Теперь как
честный человек ты должен на мне жениться... »
Одним словом, поскольку я и вправду относительно честный человек, то
через некоторое время мне таки пришлось жениться на бахнутой штативом
красотке...
А ты Серега, как со своей познакомился?
- Выхожу из метро, смотрю - рядом девчонка навьюченная как мул.
Здрасте-здрасте, я Сергей, а я Наташа. Схватил сумки, пока донес до ее
общаги, договорились вечером сходить в кино, она назвала номер своей
комнаты и сказала: «Сергей, погуляйте тут полчасика, потом зайдите за
мной, а я пока соберусь... »
Нашел дверь, стучусь, открывает Наташка в шикарном вечернем платье и
говорит: «Я немножко докрашусь, а Вы садитесь за стол, попейте чаю,
покушайте клубнику... »
И ты представляешь, глянул я на клубнику и чуть не упал. Она была так
искусно разложена на тарелке, что ни до ни после я такого не видел... За
полчаса невозможно так разложить каждую ягодку. Представь, над тарелкой
ровным круглым бугорком возвышается юрта сделанная из клубники, и не
просто наваленная гора круглой формы, а именно ажурно выложенная из
клубничных кирпичиков. Внутри то она пустая...! Как только я вынул из
кладки одну ягодку, вся арка тут же и завалилась. Я честное слово чуть
не прослезился, так это было трогательно, Наташка хотела меня угостить,
а клубничек как кот наплакал, вот она и соорудила пустую внутри,
клубничную юрту.
- А как это она ее соорудила?
- Как... да черт ее знает как, тогда неудобно было спрашивать, намекать,
что клубники маловато, а потом как-то забыл... На-та-ша! Наташа!!! Иди к
нам, есть вопрос!
В беседку вошли наши жены.
Сергей:
- Наташа, помнишь в тот день, когда мы познакомились, ты угощала меня
клубникой в своей общаге...?
- А, ну помню и что?
- Вот Грубас интересуется, как ты тогда построила домик из клубники?
- Какой домик?
- Ну, помнишь, на тарелке ты соорудила из клубники такую круглую типа
юрту? Мы еще смеялись, когда я вынул одну ягодку и весь домик завалился?
Я даже подумал, что грех упускать такую рукодельницу...
Наташа немного поморщила лоб и вдруг начала истерически хохотать.
Сергей:
- А чего ты ржешь, разве я не так сказал? Ты же у меня с золотыми
руками. Это я еще тогда не знал, как ты классно умеешь вязать...
Наташа вытерла слезы смеха и еле сдерживаясь и икая рассказала:
- Мы в тот день только познакомились, я оставила его на полчаса внизу, а
сама сломя голову бегала по подружкам то за сумочкой, то за бусами. Вот
Сережа уже стучит в дверь, а я еще не готова. Нужно было чем-то его
занять. На столе с утра лежал дуршлаг с горсткой клубники и я чтобы не
рассыпать, вставила внутрь тарелку и перевернула всю эту конструкцию.
Вот и оказалась клубника на тарелке в виде холма по форме дуршлага,
некогда уже было его ломать, побежала открывать дверь...
|
|
Эта история произошла сегодня лично со мной.
Сперва небольшое пояснение из работы между банком и клиентом.
У многих банков есть программа "Клиент-Банк", которая предназначена для
делового общения между вышеперечисленными.
Общаюсь сегодня с клиентом по телефону. В результате объясняю клиенту,
что нужно сделать, чтобы наступило счастье. Творю список сотрудников
организации и называю его "Список сотрудников" (его клиенту нужно
откорректиовать).
Приходит ответ от организации.
Название файла а ответе дословно! "письио в банк бля замены карт"
Показывал коллегам. Все ржали...
|
|
История довольно интересная но за достоверность на 100% не ручаюсь)Итак
преамбула: рядом с поселком где я живу находиться небольшой заводик к
которому идет железнодорожная ветка по которой паровозики раз в
пятилетку таскают вагоны на этот завод и чтобы из поселка попасть на
большую дорогу)))))нужно пересечь переезд со знаками стоп возле которого
постоянно пасутся доблестные сотрудники дпс. Теперь амбула еду из дома
на большую землю что то задумался, затупил итог остановлен сотрудником
за проезд без остановки. Сижу у него в машине он составляет протокол я
вяло продолжаю отбрехиваться типа *ну командир да здесь паровозы то раз
в год проезжают*ответ гаишника!!!!!!)))*ага тут одна телка два дня назад
вьехала в паровоз мы приехали протокол составляем я у нее спрашиваю *как
ты умудрилась*она мне *а что он мне дорогу не уступил я же помеха
справа**дальше я плакал)))))))))звиздец!!!!!!!
|
|
Начать нужно с пробок на выезде из Москвы. Все эти транспортные кольца и
радиально-разбегающиеся шоссе сильно напоминают прицел (или мишень, кому
как). Есть ощущение, что в случае катастрофы, типа сломавшегося
водопровода, Москва превратится в огромную человеколовку.
Мигалкины рванут по встречке, за ними полезет шакалье поменьше. Самые
мелкие пакостники поедут по правой обочине и плевать им всем, что в
соседних машинах дети, старики и просто совестливые люди. Пробка на
выезде из Москвы, в пятницу вечером, сильно напоминает описанную выше
ситуацию, но ничто не угрожает жизни и здоровью путника, поэтому особой
агрессии и не наблюдается.
До моего дома в деревне 200 верст, в будни это занимает примерно 3 часа,
в пятницу вечером до семи. Ну и ладно. Выехали в семь вечера, приехали в
2 часа ночи, нормально. Поужинать и спать, на веранде, за антимоскитной
сеткой, в прохладе и тишине.
Первую подляну подбрасывают соловьи. Еще до рассвета их заливистые трели
будят мозг, тело упорно сопротивляется. Вторую подляну подбрасывает
солнце – восход. Ну зачем феншуй придумал, что спать нужно лицом к
восходу, раздернутыми шторами и открытыми окнами?
Тело упорно сопротивляется. Мозг дает команду: натянуть одеяло на голову
и повернуться на левый бок. Не по феншую, конечно, но можно спать.
Наверно читатель догадался, что в соседних домах точно такие же москвичи
испытывают точно такие же муки, но разница в том, что некоторые из них
приехали на сутки раньше. Для этих проснуться в пять никакая не
проблема, если конечно вчера не пили до сегодняшнего рассвета. По любому
– первые зашевелились, захлопали двери, кто то прогремел ведром. Тело
упорно не хочет просыпаться. Мозг отдает приказ: подушку на голову.
Вроде помогло.
Заблеяла коза Малолитражка. Отомщу. Объясню дуре-соседке что это не
коза, что это козел. И доить его не нужно, а нужно было учить зоологию в
школе. А пока приученный к ежедневной дойке козел требует утреннего
удовольствия.
Тело не просыпается. Запахло едой, пахнет яичницей с помидорами и
беконом, соседи обсуждают – творог или сметану к оладьям, сошлись на
парном молоке с земляникой и белым хлебом. Какие, все-таки, толстые
стены в московских джунглях. Ну гундит телевизор, ну ругаются сосед с
соседкой, ну потянуло куревом с лестничной клетки. Какая ерунда против
деревенских звуков. Дайте поспать.
Зарычали газонокосилки. Слышно как трава мягко ложится под ударом лески,
деревня бреется.
Встаю, захожу в душ.
В воскресенье вечером попрусь в обратную пробку, а в пятницу снова
приеду в свою забытую властями деревню. Где в XXI веке дороги никогда не
видели асфальта, электричества хватает только на чайник. Про газ
слышали. Сотовой связи можно считать нет, но почему-то есть интернет.
|
|
РАБОЧАЯ БЕСЕДА (JOB INTERVIEW IN AMERICA)
Я готовлюсь к интервью интенсивно.
Я купаюсь, меняю трусы.
Одеваю костюмчик с отливом.
Кручу волосы на бигуди.
Мажу крем для лица я Шисейдо.
Марафет на лицо навожу,
Чтоб для той, для рабочей беседы
Я смотрелась, как Герцог Анжу.
Прихожу я на место работы
Где должны меня вроде нанять.
И от стресса мне хочется рвотой
Всех сидящих вокруг облевать.
Наконец-то меня вызывают.
Я встаю, поправляю костюм.
И на рожу улыбку вставляю,
Ту что требуется для интервью
Там меня закидают вопросами
И посмотрят на мой резюмэ,
И потом очень нежно так спросят
Мол, какая слабинка во мне?
Я вставляю другую улыбку,
С очень нежным, наивным лицом.
Говорю, что я честная очень
И являюсь за правду борцом...
Меня сразу домой отправляют,
Говорят, что ещё позвонят.
Это значит, дурёха такая
Не надейся, не жди, вот откат!
Тут не смотрят на правду дурацкую
Жопу нужно учиться лизать!
По карьере ты хочешь подняться?
Нужно знать, как коллегу продать!
А пока я хожу в магазины,
Чтоб костюмчик другой подискать.
Резюме исправляю наивно
Кто же знает, ведь могут и взять...
Susanna may 2011
|
|
Историю рассказал мой приятель, но главных действующих лиц я прекрасно
знаю и поэтому правдивость истории гарантирую.
Получив долгожданную путёвку в дорогой санаторий-профилакторий,
приятель, как человек очень больной и порядочный решил пройти
медицинскую комиссия как положено, а не за час и за деньги. Тем более,
что ему нужно было знать о своих многочисленных заболеваниях. Ну вот
проходит он как положено к разным врачам, получает записи в курортной
карте и вот доходит очередь до венеролога. А в нашей поликлинике кабинет
врача этой специфической специальности находится точно напротив кабинета
кардиолога. Сколько поколений шутило на эту тему... И как шутило в
общем-то понятно, сейчас речь не об этом. Приятель занял очередь в оба
кабинета, терпеливо дождался приёма у кардиолога, а потом спросив у
очереди разрешения и узнав, что ТАМ мужчина, вежливо постучавшись
зашёл... Немая сцена: у стены стояли пятеро мужиков со спущенными
штанами и трусами напротив них женщина - врач щепочкой приподнимая
детородный орган очередному пациенту, диктовала медсестре свои
наблюдения. На возглас приятеля: ни фига тут эротика прёт не по детски!
У врача случилась истерика с топаньем ногами. Комиссию приятель проходил
у другого врача. А как потом выяснилось, коллективно посещали венеролога
члены экипажа малого рыболовного сейнера во главе с капитаном перед
путиной. Дабы потом не отвертеться в случае чего. Причем сразу после
комиссии все были доставлены на борт без права схода на берег. Всё
сурово.
Но вопрос почему венеролога надо посещать перед поездкой в санаторий, а
не после, меня лично интересует и сейчас.
|
|
1942 год, Сталинград. Немцы готовят танковый удар, стремясь отрезать
обороняющихся от Волги. Единственный шанс остановить их – разбомбить
склады с танковым горючим, найденные разведкой. Следует приказ
незамедлительно их уничтожить.
Полковник, командир полка Пе-2, прекрасно понимает, почему этот приказ
отдан ему. Он единственный у кого с утра в строю было еще 3 пикировщика.
Но Пешки не вернулись с задания. А приказ нужно выполнять.
Из способных летать аппаратов имелся только связной По-2 – этажерка
обтянутая перкалью, грузоподъемностью килограммов в двести. Но чтобы
пробить серьезно укрепленную крышу склада, нужна более солидная бомба.
- Вешайте пятисотку, - командует Полковник, - на замки для топливного
бака.
- Не взлетит.. Замки не удержат.. - слышатся голоса.
- Это приказ, - жестко обрывает Полковник.
- А кто полетит, - угрюмо интересуется начальник штаба, понимая, что
этот летчик уже навряд ли вернется.
- Шлемофон мне и парашют, - обращаясь к адъютанту, говорит Полковник.
- Вам же нельзя, - пытается остановить его адъютант.
- Нет, на х*й парашют – лишний вес, тащи 200 грамм водки.
Самолет, тарахтя из последних сил движком, каким-то чудом взлетает и,
даже не пытаясь набрать высоту, берет курс на южную часть Сталинграда.
По-2 из-за перегруза и изменившейся развесовки почти неуправляем, его
мотает по тангажу и крену, а из-за нехватки скорости постоянно тянет
свалиться в штопор. Но Полковник настоящий асс, и ему удается удерживать
машину.
Минут через сорок, он почти у цели, дважды в пути попадались Мессеры, но
они были выше и не заметили его, или приняли за телегу, ползущую по
земле. Двигатель, работая на пределе, начинает дымить, самолет начинает
болтать еще сильнее. Внизу зенитчики, они стоят у орудий, но почему-то
не стреляют, правда Полковнику не до них, вот овраг, а вот склады, еще
немного, он дергает ручку сброса, самолет подкидывает вверх, бомба ушла.
Пошка сразу стала набирать скорость, болтанка исчезла, зенитчики
открывают огонь, но поздно. Склады горят.
Начальник штаба Паулюса лично приезжал разбираться, почему зенитчики не
открыли огонь вовремя. Но со всех батарей доложили одно и тоже: «Мы
думали он уже сбитый, он дымил и буквально кувыркался в воздухе, решили,
что он падает... самолеты так не летают».
А наш полковник, вернувшись, получил выговор, потому что был строгий
приказ Ставки, запрещающий командирам полков участвовать в боевых
вылетах.
Выговор, перед всем строем, Полковнику делал сам командующий
Сталинградским фронтом Маршал Тимошенко. Крепко пожав руку, обняв и
трижды по-мужски поцеловав.
|
|
- Даааааааааааааа… - протянул Колян, пытаясь умучить вилкой одинокий скользкий маринованный маслёнок на тарелке. – Куда, бля??? – грибочек, решив избежать смерти храбрых, выскользнул из-под вилки и попал прямо в лоб ожидающему подачки коту. Кот испуганно взмявкнул, шарахнулся вбок, а потом, успокоившись, подошёл и понюхал объект. Убедившись, что гриб не представляет никакой пользы для кошачьего организма, обиженно поднял хвост и с видом оскорблённой добродетели удалился из кухни.
- Ну, мы собрались здесь затем, чтоб выпить, дык выпьем же за то, зачем мы здесь собрались! – провозгласил я избитый тост, поднял рюмку и чокнулся с Коляном, выплеснул в себя содержимое тары и закусил тончайшим лепестком сала с отчётливыми культурными слоями мяса и лёгкими, почти пастельными оттенками чеснока в аромате.
Колян также проинвестировал в организм жидкость, злобно глянув на валяющийся на полу грибочек, и обречённо захрустел зелёным луком, после чего кивнул на сладко почивающего на столе Серёгу:
- Чё делать бум?
- Именинник он сегодня, надо ему устроить праздник, ликование и фестиваль жизни! – толкнул я тему.
Виновник торжества индифферентно почивал левой частью морды лица в крабовом салате, и листик петрушки в такт дыханию нежно щекотал ему нос.
- Серёг, скажи, вот что тебе нужно от жизни? – взял быка за рога Колян, взболтав друга и собутыльника. Друг и собутыльник открыл один глаз и довольно внятно сообщил нам:
- Бабу!
Мы охуели. С нашей точки зрения закадыка уже находился в той кондиции, которую знающие люди называют «в говно».
- Ничего, хуй - не балерина, в сорок лет на пенсию не уходит! – оптимистично заявил я.
- А какую тебе бабу-то? – продолжал упорствовать Колян.
- Негритянку, бля!- конкретизировал желание именинник.
Мы снова охуели. Москва – это, блядь, не Нью-Йорк, тут негров количество ограниченное.
|
|
КАШТАНКА
В узких львовских улочках путались и отражались от стен заманчивые звуки
рок-н-ролла. Я шел на них и скоро очутился на площади, где под открытым
небом гремел джазовый фестиваль.
Кивая музыке и разглядывая программку, уселся на свободный стул.
Сидевший рядом дядька стал кричать мне в ухо:
- Что там пишут, это еврей там поет?
Дядька оказался лет шестидесяти, не смотря на жару - в сером костюме при
галстуке и в бейсболке с надписью «Гринпис».
Я ответил:
- Судя по фамилии – армянин, а что?
- Армянин в желтых штанах!? Не смешите меня, наверняка еврей... Я
насмотрелся на них выше крыши. Вот у меня соседка - старая еврейка,
каждую неделю ходит за продуктами в их еврейскую организацию. И главное
открыто так несет, не прячет от соседей, а там между прочим добра на
тысячи гривен... Где думаете они все это берут?
Артист на сцене закончил петь и стал говорить, беседовать с дядькой
стало легче.
Я:
- И где же?
- Да у нас же и берут! Неужели не понятно!? Вы читали Каштанку?
- Читал.
- Так вот они нас как Каштанку сначала кормят мясом на веревочке, а
потом...
- В смысле...?
- А вот я Вам расскажу «в смысле»: раньше я работал в райкоме партии,
потом в народном контроле и ОБХС. Ездил по всей области с проверками
торговых точек.
Однажды служба занесла меня за двадцать километров от Львова в одно
кафе. Там был директором такой Семен Наумович. Очень скользкий и мерзкий
тип.
Я, конечно, вскрыл и недолив и в бухгалтерии пересортицу, короче - влип
еврей. Ну что, говорю, будем акт составлять?
Он завертелся как на горячей сковороде, завилял хвостом и вывалил мне по
тем деньгам аж сто рублей. Знал, чье мясо съел... Я тоже не простак,
беру деньги, и сразу захожу в туалет, сворачиваю в трубку, а сверху
накручиваю белую бумажку из блокнота. Как будто это сигарета.
Вышел на улицу, уже вечер, несу деньги двумя пальцами. Вдруг слышу за
спиной сдавленные голоса: «Давай поторопи понятых, он уходит!»
Я как услышал, так сразу хоп – деньги незаметно скинул и прибавил шагу.
Сел на автобус и спокойно уехал... прошло может полгода, мы с коллегой
заехали туда же на машине. Опять нашли в кафе кучу нарушений, но Семен
Наумович снова от нас откупился. Выходим на улицу, смотрим во все глаза
по сторонам, страхуем друг друга, деньги все так же в пальцах как
сигареты. Вдруг возле меня возникают двое в штатском и говорят:
«Гражданин Сидорчук?» А Сидорчук был не я, а мой напарник, он как
услышал свою фамилию, деньги сбросил и рванул вперед. Типа он меня не
знает. Я тоже под шумок деньги скинул и спокойно говорю: «Вы ошиблись, я
не Сидорчук, всего хорошего» и дальше пошел.
Больше мы не рисковали туда ездить раз там директор завязан с
прокурорскими...
А спустя много лет (я уже давно вышел на пенсию), мы ехали с женой мимо
и остановились в том кафе покушать супчика. Только кафе уже не кафе, а
целый пансионат с гостиницей, рестораном и огромной территорией. Смотрю
- рабочие устанавливают деревянную статую козака, а ими командует все
тот же еврей - директор кафе. Теперь то он все выкупил и стал там
хозяином. Старенький, седой, голова трясется... Я говорю: «Здравствуйте
Семен Наумович». Он меня сразу узнал, заулыбался и говорит: (мужик
изображая Семена Наумовича перешел с украинского на русский, что видимо
означало крайнюю степень его раздражения...) «Здравствуйте,
здравствуйте, что-то Вас давненько не было видно. Опять за деньгами или
уже на пенсии...?»
Я говорю: «Сами знаете как можно с Вами дело иметь, когда вокруг Вас все
время крутилась служба собственной безопасности или прокуратура... »
Еврей похихикал и говорит: «Это никакая не прокуратура – это были мой
покойный брат с племянником... »
Ну, Вы подумайте какая тварь! Ну, нарушил – заплати по-нормальному, так
нет, нужно ему так подленько обратно свои деньги вернуть, дураков из
людей сделать! Вот же жидовская морда! А Вы говорите: «причем тут
Каштанка...?»
Музыка опять загрохотала мешая разговаривать и дядька напоследок
прокричал мне в ухо:
- Да посмотрите, как он по всей сцене задом вихляет и Вы хотите сказать,
что он не еврей...!?
|
|
Живу на улице Широкой. Настолько широкой, что она разделена трамвайными
путями и газонами на две улицы: Большую Широкую и Малую Широкую. Раньше
движение на обоих широких было двухстороннее, а где-то две недели назад
нашу Малую Широкую сделали односторонней. Автомобилисты, живущие на
нашей улице, а дома стоят только вдоль Малой, страшно ругаются, т. к.
теперь, чтобы выехать к центральной площади, нужно ехать по Малой в
обратную сторону, у вокзала разворачиваться и потом ехать в общей пробке
по Большой Широкой к площади.
Неделю гаишники не штрафовали, а только предупреждали тех, кто ехал по
старой привычке. Зато потом у них начался пир! Пир!! ПИР-Р!!!
Несколько дней они жировали, но все хорошее заканчивается, их бизнес
тоже…
Но сегодня наблюдал курьезную сценку. Стою я на остановке и вижу, что по
нашей малой улочке задним ходом потихонечку-потихонечку прокрадывается
автомобиль по направлению к площади. Я специально пропустил трамвай,
чтобы посмотреть, чем это закончится. Прополз он так с полкилометра,
причем, проезжая мимо нашей остановки, хитрец самодовольно поглядел на
нас. Мол-де, как я придумал! Видимо рассчитывал сделать вид, что
разворачивается при выезде с парковки. Я ему махнул рукой, показывая,
что перед площадью у него будет проблема. Но водитель гордо
проигнорировал мое предупреждение. Ведь осталось ему какой-то десяток
метров до заветной площади. Почуял выход и даже прибавил скоростишки. А
мне хорошо было видно, что возле площади стоят гайцы и с неподдельным
изумлением и нетерпением наблюдают за приближающимся авто. Чем точно
закончилось, я только могу предположить. Я и так уже пропустил пару
трамваев... Но видно было, что его хитропопость гайцы оценили совсем не
так, как он рассчитывал…
Проезд задом по встречке, насколько я понимаю, стоит лишения прав…
|
|
По тысяче тысяч
различных каналов
устроен нехилый
отток капиталов.
А чтобы им мощной
струей оттекать -
все больше инвесторов
нужно искать.
В Питтере форум
открылся такой
для всех, кто питается
данной струей.
Все глобалисты
собрались опять
за счет России
проблемы решать.
От нашего имени
им векселя,
откатами щедрыми
их веселя,
Менеджер наш
подмахнет
эффективный,
и деструктивно-гиперактивный.
На чьи же счета
оттекут инвестиции
мимо УБЭПа, таможни,
полиции?..
Все по карманам чужим утечет,
а долг государства – на наш "круглый" счет.
На всех этих форумах кучка жлобов
российских детей превращает в рабов.
|
|
Собрался Фишер в банк международный на работу,
а там своих халявщиков до рвоты.
Работать в банке - вам не в шахматы играть,-
уметь там нужно капитально воровать.
Питер Вольф
|
|
История, которую я хочу вам рассказать, произошла перед самым празднованием нового года, т.е. в конце декабря, когда на улице уже полным-полно снега, люди судорожно бегают из магазина в магазин в поисках новогодних подарков, а по дорогам разъезжают "автобусы-призраки", призраки потому что сквозь замороженные окна автобусов на тебя постоянно пялятся около сотни глаз через протертые узкие щелочки на стеклах (зрелище довольно страшное).
Итак, как и полагается на любом предприятии у нас в стране, в последний рабочий день года никто и не собирался работать, все только и ждали когда наступит обеденное время и тогда с чувством глубоко удовлетворения можно смело с коллегами провожать старый год и встречать новый. Часов в 11 утра к нам завезли заказанные заранее елки (главный предмет истории), мой приятель Дмитрий, сославшись на какие то не доделанные дела попросил меня сходить и выбрать самую пышную и красивую для него елку, самому мне елка и даром не нужна была потому что у меня дома стояла уже наряженная искусственная..
Пользуясь своим авторитетом как самый шустрый и наглый у нас в конторе, я оттеснив все начальство, которое уже бежало изо всех ног из своих кабинетов за привезенными 10 секунд назад елками как на штурм зимнего дворца, я без лишней скромности выбрал действительно самую красивую и пышную елку, и даже мой шеф сказал что мне повезло больше остальных, делая тонкий намек на то, что, мол не хочешь ли ты поменяться со мной, но выбор я уже свой сделал, брать обшарпанную и жалкую веточку шефа мне не хотелось, и я с чувством выполненного дружеского долга пошел в свой кабинет дальше дожидаться долгожданного обеда.
Обед- Долгожданный. Все как угорелые бегают из кабинета в кабинет со своими кружками чтобы все больше и больше загрузить в себя то спиртное, которое запасалось в отделах целый год и бережно хранилось под надзором начальников и тем быстрее погрузится в новогоднюю нирвану. Лишь мы вдвоем с моим другом Димоном бегали не с кружками а с бутылками шампанского любезно подаренного нам клиентами нашего предприятия, за что в любом отделе мы были горячо приняты и позволено нам было творить все что мы хотели (ну в рамках разумного). К концу "рабочего" дня находясь в полной нирване оставшиеся коллеги нашей конторы стали пытаться с начало вежливо, а потом просто пинками выгонять нас - полуживых но очень горячих парней из своих кабинетов. Находясь в изрядном подпитии мозг моего друга все таки смог вспомнить что у него же еще есть и елка, которую нужно доставить ему домой где с нетерпением ее ожидает вся его дружная семья. Войдя во двор долго искать нужную нам елку не пришлось так как стояла она одна, поскольку все остальные елки видимо стояли уже наряженные в домах наших коллег, которые ушли домой вовремя и в твердой памяти. Делать нечего взявшись за разные концы елки мы пошли до ближайшей остановки что бы загрузится в один из автобусов- призраков и доехать до дому. До остановки нужно было идти примерно метров 800 и аккурат посредине нашего важного но почему то зигзаго образного шествия нас атаковала толпа тинэйджеров, окружив нас плотным кольцом, они стали что то нам вопить охрипшими от мороза голосами и отмороженными губами, для себя я понял в тот момент, что эта куча замерших подростков будет нас щас бить и мысленно позавидовал тем коллегам которые ушли домой вовремя и на твердых ногах, так же я понял что сопротивляться я не смогу и что потерять в этой битве помимо моей норковой шапки мне предстоит гораздо большее, а точнее все мои деньги и мое драгоценное здоровье, я думаю что и мой приятель Димон в этот момент думал то же самое и от того крепче сцепил свои пальцы на макушке дерева, поэтому жесту я догадался, что он готов расстаться с чем угодно но только не с этой елкой которую ждет его семья. Решив для себя мысленно то же самое мол берите гады что хотите, только деревце не трожте (хотя мне на него было вообще глубоко пофигу) я приготовился к глубокой обороне.
|
|
К черту демократию и либерализм
С двуглавым сапогом живем.
Пришли из "коммунизма."
Доверили капусту сторожить козлу,
А выгнать нету механизма.
Не расчесывай несправедливости раны.
Не завидуй тем ,кто с деньгами.
Живи не просто так,
А чтоб не утонуть
Лапками шевели и мозгами.
К черту демократию и либерализм.
На хрен они нам сдались.
Нам нужно всего лишь
Чтоб власти МЕНЯЛИСЬ.
То ,что живем
Намного хуже, чем в Европе,
Виновны сами,что хер не чуем
В собственной жопе.
Мы массой,кодлой живем.
Как немцы в30-х пьем пиво.
Мы все как один,на одно лицо,
В нас нет эксклюзива.
Чтоб гнев народа отвести
Власть тычет пальцем
На врагов без остановки:
Мавроди,Чубайс,олигарх-
Начинка для мышеловки.
О несправедливости,как точно и здорово
Описал стихотворения творец.
За сорок лет тираны думали также,
Когда еще был цел дворец.
Партак
|
|
У одной моей подруги друг приехал к ней в гости в Санкт-Петербург из
Турции. Так вот — его каждый день брали в ментовку. Паспорт нужно было
сдать на прописку, и ему нечего было предъявить милиционерам.
Она с утра в университет, он - на улицу. И на самом первом практически
углу его сметали. Она каждый вечер после универа в милицию, его ещё
отпустят, потому что девушка красивая. Она его привезёт, чуть успокоит и
опять тоже самое!
Он в машине на всякий случай повороты считал — а вдруг передумает его
забирать? Потом отчитывался, сколько налево и направо.
Но самый пик был в том, что он в ментовке выучил песню «Пусть бегут
неуклюже... » Вообще его сажали со всеми вместе. И один раз напротив
него сидел то ли бомж, то ли нечто подобное. И целый божий день пел эту
песню, не умолкая вообще. Сидит на полу, и так разборчиво, в растяжку,
многозначно - «А вода по асфальту рекой.... » Сглотнёт: «И неясно
прохожим в этот день непогожий, ну ПОЧЕМУ я весёлый такой... »
У турецких ребят очень хорошо получается подражать русскому акценту. Так
вот этот парень теперь при случае поёт. Очень душевно. Очень трогающе.
Подражая первоначальному исполнению и вкладывая своё ментальное понимание
песни.
|
|
Вступительный экзамен в инжнерно-строительный. Последний. Абитуриент
отвечает посредственно, а ему нужно четыре балла, чтобы пройти.
Экзаменатор тоже это понимает, но ему по фигу.
- Ну, ладно, задаю последний вопрос. Отвечаете - ставлю "хорошо". Нет -
тогда увольте. Какой завод в нашей стране выпускает теплоизоляционные
материалы на основе базальта?
Вопрос на засыпку, совсем не для абитуры, и парень, печально улыбаясь,
разводит руками:
- ХЗ.
Препод с удивлением и уважением:
- Правильно, Хабаровский завод. - И ставит "хор".
|
|
Мама принесла потрясающую историю, просто не могу не записать.
У ее начальницы есть знакомый, назовем его М. Мужчина сильно средних
лет, живет вдвоем с женой, детей нет. В прошлом году они завели собаку –
боксер, окрас тигровый, уши не купированы, характер
добродушно-общительный. М. жил с псом душа в душу, а жена так и вовсе
была от него без ума, холила и лелеяла, как принято говорить в таких
случаях, как родного ребенка.
Однажды М. пошел с псом гулять и зашел на рынок. Привязал собаку к
оградке недалеко от входа и углубился в продовольственный шопинг. Набрал
две полные сумки продуктов, вышел с рынка – обе руки заняты, – и
сработал рефлекс, что все при нем, нужно идти домой. В общем, совершенно
забыл отвязать собаку, вернулся домой один. Жена сразу запаниковала,
стала ругаться, буквально вытолкала его обратно за псом. А в это время…
В это время в ресторане напротив рынка гуляла компания летчиков. Что они
делали в Троицке, я не знаю, но в принципе «Внуково» от нас в получасе
езды, почему бы и не заглянуть в местный ресторан. Гуляли основательно,
отмечали начало отпускного сезона, а прямо с банкета должны были лететь
всей компанией в Турцию отдыхать. И вот высыпали нетрезвые летчики на
улицу, стали грузиться в автобус, и один из них заметил привязанного к
оградке пса. Тут еще нужно добавить: вечерело, на небе собирались тучи,
начинал накрапывать дождь. И, видимо, сиротливо сидящий под этим
дождичком пес очень тронул пилота – употребленный алкоголь опять же,
сильно способствовал сентиментальности. В общем, отвязал он боксера и
под одобрительные крики товарищей ввел в автобус.
Можно предположить, что с М. они разминулись буквально на пару минут.
Автобус, может быть, еще только отъезжал от рынка, когда М. уже прибежал
за псом и в ужасе метался вдоль оградки, пытаясь понять, куда тот мог
подеваться… Вечером, да еще в непогоду около нашего рынка действительно
очень малолюдно, но каких-то свидетелей произошедшего М. все же нашел.
Кто-то видел, что пса забрали в автобус, кто-то сказал, что компания
вышла из ресторана напротив, а уж в самом ресторане вспомнили, что это
были летчики из «Внуково».
М. нашел друга с машиной и помчался в аэропорт. Ну, кто пробовал найти
незнакомых летчиков в незнакомом аэропорте, конечно, догадывается, что
это дело не пяти минут. И даже не получаса. Пока кто-то вообще начал
всерьез воспринимать его сбивчивые рассказы про украденную собаку,
гулявшие в Троицке пилоты успели улететь в Турцию. Конечно, с собакой.
Не пропадать же красивому псу без красивого отдыха. Хотя бы раз в жизни
же можно позволить.
Отдыхали они там примерно неделю. А когда собрались обратно, выяснилось,
что собаку без документов на борт никто не возьмет. Туда-то они его
пьяной гурьбой протащили по приколу на чартер, а обратно улетали
рейсовым самолетом как цивилизованные люди. И как цивилизованные люди
оставили невыездного пса при отеле, велев персоналу подкармливать по
возможности.
При отеле дружелюбный боксер прожил два месяца. За это время его хозяева
успели обклеить объявлениями о пропаже собаки весь город,
забомбардировали сообщениями все тематические форумы, насмерть
поссорились друг с другом и начали разводиться. М. подумывал о новой
собаке, но его почти уже бывшая жена считала это еще большим
предательством, чем забыть, как последний идиот, любимого пса на рынке.
В Турции тем временем начался самый жаркий сезон, туристы сменялись в
отеле как пассажиры в час пик на платформе метро, кто-то из них приносил
собаке с завтрака круассаны и сладости. Пес был популярен среди россиян
– он понимал русский язык и явно предпочитал его наречию местных
жителей, – но никто из наших соотечественников так и не задался
вопросом, как этот милый боксер мог оказаться на турецком курорте. В
конце концов, отпуск длится от силы пару недель – кто будет тратить
драгоценные дни на выяснение судьбы отдельно взятой исхудавшей собаки?
А потом в этот отель вновь прибыла компания сотрудников аэропорта
«Внуково». На этот раз тут были и летчики, и стюардессы, и представители
всяких наземных служб – большая такая группа, решившая совместить
обсуждение рабочих вопросов с недолгим отдыхом на море. И один из
мужиков неожиданно признал в животном того самого пса, которого его
соратник забрал из Троицка на память о веселом банкете. Одну молодую
стюардессу эта история глубоко впечатлила. Она высказала безбашенным
летчикам все, что думает о таком отношении к чужому питомцу, и твердо
решила забрать его обратно в Москву. Проблема документов вновь встала в
полный рост, но на то она и стюардесса, что знает в самолете все
укромные места. В общем, безбилетного четвероногого пассажира она
провела на борт тайком.
Во время перелета несколько раз ходила его проведать. Она не знала, как
собаки обычно переносят полеты, но реакция этого пса ей не нравилась.
Дышал тяжело, лежал как-то безвольно, глаза почти не открывал. Из
аэропорта домой пришлось ехать на такси – было понятно, что электричку и
метро он не осилит, а ночью такси вызвали еще раз – помчались в
ветклинику.
Под капельницей собака пролежала несколько дней. Врачи констатировали
инфекцию и серьезные проблемы с пищеварением, на лечение ушла куча
денег. Молодой человек этой девушки был настроен очень скептически:
притащила из Турции какого-то полудохлого пса, да еще, может, заразного,
потратила на него ползарплаты, а сама даже имени его не знает! В
ветклинике, кстати, тоже очень удивились, когда девушка сообщила, что
боксер отзывается на имя «собака», а узнав вкратце историю
пса-путешественника, посоветовали искать информацию в интернете, на
форумах.
Она вбила в строке поиска: «Троицк потерялась собака породы боксер» – и
сразу нашла его фотографию, возраст, имя. Он лежал на подстилке – такой
худой и слабый после больницы, – когда она повернулась к нему от
компьютера и произнесла вслух его имя. Момента пронзительнее в ее жизни,
может, и не было – его глаза загорелись таким восторгом, такой надеждой
и мечтой о возвращении самой большой в его жизни любви…
М. ей не поверил: прошло почти три месяца с момента пропажи собаки,
когда она позвонила. На встречу с незнакомой женщиной он взял друга
покрепче и еще одного – с машиной, на всякий случай. В фильмах такие
сцены очень эффектны: нежная музыка, замедленная съемка, собака, всем
своим преданным существом устремленная к хозяину. В реальности все было
проще и суетливее: они приехали, она вышла из подъезда, он стал неистово
лаять и рваться с поводка. М. упал перед ним на колени, и пес принялся
вылизывать его лицо. Один из друзей дрогнувшим голосом спросил: «Где же
он был все это время?» А второй спросил: «Мы вам что-нибудь должны?»
Последним аккордом в этой истории был финансовый – все чеки за лечение
собаки М., конечно, оплатил. С женой он не развелся, пес жив и здоров.
Только в магазины хозяева больше его с собой не берут.
копимастер
|
|
Ездила в мае с дочками 5-ти и 15-ти лет на курорт Усть-Качка. Отдохнули
замечательно. Пришло время отправляться домой. Усть-Качка это маленькое
село или деревня, службы такси у них нет. А нам нужно было доехать до
Перми на железнодорожный вокзал, это где-то километров 50. Администратор
посоветовала обратиться в местный гараж, может они найдут машину, чтобы
отправить нас в город.
Звоню. На том конце провода, добрый дядя сходу диктует номер мобильника
местного "таксиста" Димы. При чем сразу предупреждает, что водитель он
супер, машина отличная, стаж водительский у него огромный, ездит очень
аккуратно, мол не переживайте … и все в таком духе. На телефонный звонок
Дима ответил сразу, согласился с легкостью, сказал подъедет в
назначенное время прямо к крыльцу отеля. Договорились на 15-00. Сидим с
детьми на чемоданах на крыльце отеля, ждем. Пунктуальный Дима опоздал на
20 минут.
Подъезжает старая, грязная, праворукая легковушка, модель не знаю какая.
Сзади на стекле наклейки «за рулем инвалид» и «!». Ну думаю, может с
его машиной чего случилось, позаимствовал у кого-нибудь, чтобы не
подводить свою репутацию и так сказать, нас, клиентов. За рулем, Дима –
лет 20-25, худощавый, белобрысый, не выходя из машины извиняется,
говорит, мол пропуск на территорию долго оформляли. Увидев, что у нас
три чемодана, кое-как вылезает из машины, открывает багажник и я сама
гружу туда вещи. Оказывается Дима инвалид, ноги кое-как передвигает, а в
обычной жизни ходит только при помощи костылей. Ну думаю, молодец
парень, инвалид, а работает. Усаживаемся в машину, едем. По дороге
разговариваем, Дима рассказывает, что у него свой бизнес по разливу
питьевой воды, раньше была своя служба такси, и еще много чем он в своей
жизни занимался. Вобщем разговорчивый такой паренек, душевный,
доброжелательный, но чувствую привирает он и не мало. Как-то не вяжется
его автомобиль, с его рассказами о жизни. При подьезде к городу, машин
стало больше, и я замечаю, что Дима постоянно кого-то подрезает, не
пропускает, и т. п. То есть создает помехи в движении, как говорится в
ПДД. Пока мы доехали до ж/д вокзала, нам только ленивый не показал
средний палец на руке. Сигналили все, даже водитель трамвая. Мои бедные
дети вжались на заднее сиденье, и только спрашивали: ну когда мы
приедем? а долго еще?
И вот наконец-то приехали на ж/д вокзал. При въезде на территорию
вокзала стоит пост ДПС с шлагбаумом. На мою просьбу остановить не
доезжая поста Дима, говорит, нет, я вас поближе подвезу и едет к
шлагбауму. Естественно, подходит ДПС-ник. Дальше диалог:
ДПС:
- Здравствуйте! Ваши документы!
Дима (невозмутимо): - Здрасте, а какие?
ДПС (растерялся прям): - Ну там права, тех. осмтр, страховка….
Дима: - А у меня нет прав!
ДПС ( уже в шоке): -?????? как нет, а как вы…? А почему за рулем?
Откройте багажник, что у вас в багажнике?
Дима: - А я ходить не умею, у меня вот справка есть, что я инвалид и
душевнобольной! Там сзади кнопка есть откройте багажник сами.
Гаишник, я и мои дети в ауте!
Гаишник открывать багажник сам уже опасается. Он стоит и натурально
чешет рукой затылок. Мы вылетаем из машины, я открываю багажник, хватаем
чемоданы и скрываемся в здании ж/д вокзала. Что произошло с Димой
дальше, не знаю. Думаю, его отпустили домой. У него ведь справка!
|
|
От моего друга Петрухи.
У меня сейчас друган в гостях из Дортмунда и рассказал прикол.
Он работает в Дортмунде таксистом. Там практически все таксисты выходцы
из СССР, за исключением нескольких турков и одного негра, который
приехал в Германию откуда-то из Конго. Он чёрный как сапог. Из всех
русских таксистов в этой фирме ни у кого нет немецкого паспорта. У
многих паспорт гражданина Украины с постоянным видом на жительство в
Германии. Так удобно, не нужно открывать визу для поездки в Украину. А
этот негр получил немецкое гражданство и имеет немецкий аусвайс. Его там
все наши зовут Максимка. Он обижается и говорит: - Я не Максимка, я
Мганга. Но наши ему говорят: - Не гони беса, ты Максимка. Мы о тебе ещё
в детстве фильм видели.
А недавно стоят они в очереди в аэропорту за клиентами. Идёт немец,
немного помешанный на национализме и чистой арийской расе. Первый в
очереди таксист ему предлагает подвезти, а тот говорит что поедет только
с немцем, у которого немецкий аусвайс. Таксист ему говорит: - Это в
шестую машину, там ездит водитель с немецким паспортом. Тот пошёл в
машину открыл дверь и говорит: - Тут нету никого. А негр, который не был
виден на фоне чёрного кожаного кресла говорит: - Я здесь. Клиент начал
орать, почему его обманули, он же хотел немца. Максимка вытягивает
аусвайс и кричит: - Я немец.
Короче клиент пошёл пешком..
С уважением ко всем расам и национальностям, Markovka.
|
|
Корм для Виталия
Есть у нас один знакомый. Пусть, для определенности зовется Виталий,
хотя не в имени суть. Телосложением далеко за центнер и, понятно,
большой любитель покушать. Едет на рыбалку на денек – у него с собой
литровая банка пельменей, палка колбасы, курочка табака, полбуханки
хлеба и пяток помидор-огурцов. В общем, блюдет фигуру.
Еще он большой любитель аквариумных рыбок, а конкретно дискусов. Это
такие рыбки блюдцеобразной формы.
Если ему где-то попадаются дискусы, Виталий бывает взволнован. А когда
Виталий взволнован, ему нужно что-то пожевать. Пирожок какой-нибудь,
гамбургер, поп-корн в крайнем случае. Часто из поездок везет домой
очередную рыбешку.
Однажды Виталий ездил отдыхать в Таиланд. Само собой, заглянул в
какой-то зоомагазин и обнаружил так каких-то уж совсем фантастических
дискусов. Заволновался. И тут ему под руку попадается емкость с белыми
шариками. Корм для рыбок, или конфеты для посетителей – не важно.
Виталий запускает руку в емкость, берет пригоршню этих шариков и
начинает их есть. Само собой, все внимание Виталия поглощено дискусами и
он не видит внезапно приобретших европейский размер глаз продавца. Пока
последний искал переводчика, пока переводчик сумел обратить на себя
внимание Виталия, этот съел пару-тройку пригоршней этих шариков. А
предназначение последних – пищевая добавка в корм рыбам, чтобы у
последних были белые какашки и не портили картину в аквариуме.
В общем, про красивый стул Виталия, который не портил вид белоснежного
фаянса еще долго не могли вспоминать без смеха.
|
|
В залах бывают такие тренажеры - доска под углом, закрепляешь в ней ноги, и она под твоим весом позволяет перевернуться низ головой, сделать пресс например. Чтобы перевернуться обратно нужно правильно сместить центр тяжести. Вообщем тогда я это не умел. Сделал упражнения на пресс и не мог перевернуться обратно, барахтаясь вниз головой. Эту картину увидел парень краем глаза, делавший жим. Его от этого разобрал смех, в результате штангу поднять с груди он уже не мог. Вот в таком состоянии и были мы где-то пол минуты - я барахтаюсь вниз головой, он корчится под штангой. Помочь друг другу не можем. Потом нас увидели и помогли.
|
|
xxx: В залах бывают такие тренажеры - доска под углом, закрепляешь в ней ноги, и она под твоим весом позволяет перевернуться низ головой, сделать пресс например. Чтобы перевернуться обратно нужно правильно сместить центр тяжести. Вообщем тогда я это не умел. Сделал упражнения на пресс и не мог перевернуться обратно, барахтаясь вниз головой. Эту картину увидел парень краем глаза, делавший жим. Его от этого разобрал смех, в результате штангу поднять с груди он уже не мог. Вот в таком состоянии и были мы где-то пол минуты - я барахтаюсь вниз головой, он корчится под штангой. Помочь друг другу не можем. Потом нас увидели и помогли.
|
|
Друг рассказал. Далее от его имени.
"В нашем офисе есть лаборатория с дорогим оборудованием. Руководство
ничего лучше не придумало, как сделать ОДИН ключ в лабу на весь офис.
Нужно тебе в лабу, идешь к комнату с ключом, берешь его, идешь в лабу,
поработал, далее в обратном порядке. И безусловно нашлась куча умников,
которым в лом повесить ключ, а проще таскать его в кармане, пока
остальные бегают с пеной у рта с вопросом "где ключ". Колбасило весь
офис довольно долго, пока кто-то не придумал фишку. Взяли старый
мобильник, активировали симку и присоединили к ключу. И сработало! Если
ключа нет на месте, звонишь ему (ключу) и спрашиваешь ты где? Если он
висит где ни попадя, тупо обходишь этажи офиса и слушаешь, где
надрывается знакомая мелодия..."
|
|
В споре про оружие, - нужно ли его продавать свободно, - вспомнили, что
есть один старинный - 300 лет на рынке вооружений - нелетальный
боеприпас, применяющийся нашим сельским неселением для обороны своих
садов и огородов от малолетних двуногих хищников.
И вспомнилась мне история из моего детства, каждое лето которого я с
величайшим наслаждением проводил в посёлке Мазульский Рудник, что под
городом Ачинском в Красноярском крае.
Крупная соль - тот самый безотказный нелетальный боеприпас. Главное -
точно в пятую точку попасть.
Помню, дядька мой во время набега на чужой огород - мы называли это
"хорькование", "хорька гонять" - не уберёг своё седалище, и пришлось ему
ночь у ручья провести, вымачивать злостный боеприпас. :) Бабушка
потеряла его.
- Ты чего, - говорит, - дома не ночевал?
- Жарко, на стайке спал.
- Я тебя там не видела.
- Так ты наверное в правом ближнем углу меня искала, где я обычно сплю?
- Ну, да.
- А я в левом дальнем спал.
Т. ч. соль рулит, по крайней мере при обороне своих садов и огородов от
двуногих малолетних хорьков. :))))))))))
|
|
Ездили сегодня с дядькой за холодильником - нужно было перевести его из
одной квартиры в другую. Признаться, мы далеко не качки, а холодильник
старый, советский и такой тяжеленный, что было ощущение, словно там
вместо запчастей кирпичи, а вместо фреона бетон. Но самая подстава, что
квартира находилась на девятом этаже и грузовой лифт, конечно же, был не
предусмотрен (в обычный лифт холодильный гроб не пролез). Ну что делать,
схватили, понесли.
Тащим, кряхтим, на каждом этаже делаем передышки, проржавевшие железки
режут руки, стенка постоянно соскальзывает. На последнем издыхании
дотащили до выхода. Дядька отправился подгонять машину, а я стою у
подъезда, караулю сокровище и пытаюсь перевести дух.
Тут мимо проплывает жизнерадостная бабулька, открывает парадную и
просит: "Милок придержи ка дверь, сумка то у бабушки тяжелая". Держу я
дверь, смотрю на ее авоську, в которой три морковки и пучок петрушки, и
мечтательно вздыхаю: "Эх, бабуля, нам бы вашу тяжесть".
|
|
Прочёл тут у Устиновой, как покупатель в книжном интересовался, где у
них тут отдел фолклёра. На вопрос о том, что конкретно нужно (сказки,
былины там)ответил:"Не сказки и не былины, а песнь. Песнь о Вещем
Олеге".
Вспомнилось...
Несколько лет назад беседовал с одним молодым человеком о судьбах
Родины. МЧ упомянул в частности о "Черном консуле времён отстоя". Смотрю
- лицо серьезное, даже умное местами. Не прикалывается.
- Простите, каком консуле и каких времён?
- Ну ты чё, не знаешь, был у Брежнева министр, всем на самом деле
заправлял. Я по телевизору видел. Таких "черными консулами" зовут.
Я понял. И даже сумел не заржать.
- Вы наверное имеете ввиду Михаландреича Суслова, серого кардинала
времён застоя?
- О, точно!
А вы хотите, чтобы они Баграмяна с Багратионом не путали.
Какая разница, если войну всё-равно выиграл рядовой Райн?
Я точно знаю, по телевизору показывали...
|
|
В пятиэтажном ДОСе, находящемся в жилом городке группы зенитно-ракетных
дивизионов, произошла беда – забило канализационный колодец. А в силу
того, что группа дивизионов, как и положено, находилась в глухой
Архангельской тайге, никаких специальных средств для откачки фекальных
вод и последующей чистки колодца рядом не предполагалось. Однако жизнь
продолжалась, со всеми вытекающими из этого последствиями, как то
помывки, стирки и, простите, дефекации свыше сотни человек. Надо было
что-то делать и причём незамедлительно.
Выход нашёлся быстро и причём довольно простой. А нашёл его зам по тылу,
молодой капитан, щеголявший по городку в новой, только что пошитой,
парадной шинели. Он построил всех солдат и сержантов срочной службы и
предложил 10 суток отпуска тому, кто одев противогаз с нарощенными
трубками и ОЗК нырнёт в колодец и устранит засор. Как ни странно,
желающие нашлись. Из их числа выбрали наиболее ловкого и
сообразительного, на взгляд капитана, и первая часть марлезонского
балета началась.
Солдата одели в ОЗК, надели противогаз, изготовили нехитрую дыхательную
систему, скрутив вместе несколько трубок от противогаза и… задумались.
Нужно же было, на всякий случай, придумать какую-нибудь систему
сигнализации и спасения. Но и тут капитан думал недолго. Надел на
спасателя солдатский ремень, привязал к нему верёвку и сказал, чтобы
солдат её периодически подёргивал, мол жив здоров и всё в порядке. Если
же сигналов не будет, то группа его товарищей немедленно займётся
спасением путём вытягивания его из дерьма за верёвку. Краткий инструктаж
прошёл и действие началось.
Солдат нырнул в жижу и скоро исчез из глаз. О том, что у него всё в
порядке свидетельствовали периодические подёргивания страховочного
шнура. Но внезапно подёргивания закончились. Наверху началась лёгкая
паника. По команде зампотыла несколько солдат схватились за страховочный
шнур и резко потянули. Он медленно пополз вверх, но внезапно натяжение
пропало и на поверхность жижи выскочил солдатский ремень с поломанной
бляхой. Солдат погибал на глазах, нужно было что-то делать. Решили
схватить за противогазные трубки и вытаскивать его таким образом. Через
несколько секунд подъёма их постигла та же участь, на поверхность
выскочил пустой противогаз. Капитан схватил багор и попытался им
зацепить солдата, периодически тыкался во что-то мягкое, но подцепить
ничего не удавалось. Время шло и оставалось одно - нырять и вытаскивать
чистильщика самому, что капитан и сделал. Не снимая парадной шинели, он
нырнул в жижу и, нащупав бойца руками, через мгновение вытащил на
поверхность, в руках у солдата была грязная тряпка.
Теперь тоже самое со слов солдата.
Нырнул я, погрузился и тут меня видимо из-за воздуха скопившегося под
ОЗК начало выталкивать на поверхность. Чтобы не вынырнуть, перевернулся
вниз головой и стал спускаться держась рукой за ступени, при этом
периодически одну руку приходилось отцеплять, чтобы дёрнуть страховочный
щнур. Наконец, добрался до дна и нащупал затор. Затором оказалась тряпка,
я пытался её выдернуть, но она не поддавалась. Сигналы я подавать
естественно не мог, одной рукой держался за скобу, а другой дёргал
тряпу. Внезапно резко потянули за ремень, но он лопнул, правда заодно я
сумел выдернуть и тряпку. Дело сделано, начал потихонечку всплывать. Тут
какой-то придурок начал снимать с меня противогаз. Я попытался его
удержать, но тщетно, так пришлось остаться и без воздуха. Когда
подплывал к поверхности, кто-то пару раз заехал мне багром по голове.
После чего меня начало неумолимо переворачивать вверх ногами. Я не на
шутку испугался. Но тут почувствовал твёрдую руку капитана, вытащившего
меня на поверхность.
Вот и всё. Хеппи энд. Дом спасён. Солдатик в отпуске. И только капитан
остался без шинели, ну да через некоторое время пошил себе новую, ведь
зам по тылу же.
|
|
БЛОНДИНКИ РУЛЯТ, или как рождаются мифы
Нужно было моей подруге перегнать не новую, но свежекупленную машину, в
техцентр. Обкатывал машину муж, а она за этой баранкой сидела впервые.
Железнодорожный переезд в Голицыно, по полосе в каждую сторону,
электрички одна за одной - пробка из желающих проехать эту беду
изрядная. Прямо перед ней семафор в очередной раз закрылся. И машина
заглохла. Завести ее никак не получается. Вспомнила Мариша, что муж
говорил о какой-то секретке. Семафор зеленый, Мариша звонит мужу,
одновременно пытается завести машину. Никто не сигналит, терпеливо ждут,
пока девушка наконец поедет. Через пару циклов семафора из Газели, что
позади, выходит водитель, спешит на помощь к Марише, одновременно муж
подходит к телефону, и объясняет, где какой рычажок надо придержать при
запуске двигателя. Водитель наклоняется к открытому окну, обращается к
подруге:
- Дочка, что у тебя случилось, может, помочь надо?
- Нет, спасибо, все нормально (машина уже завелась, Марина торопливо
заканчивает разговор с мужем, улыбаясь водителю и включая скорость).
Удивленный и обиженный водитель, заикаясь от негодования:
- Это ж надо! Я думал - помочь надо девочке, случилось что! А она!!!!
Твою ж мать!!!! А ОНА ПО ТЕЛЕФОНУ ОСТАНОВИЛАСЬ ПОГОВОРИТЬ!!!!!!!
Маришка очень обрадовалась зеленому семафору. И ей до сих пор неудобно
перед добрым водителям, который неправильно понял ситуацию.
|
|
БАЙКИ РАДИОФАКА
ЭЛЕКТРОУДОЧКА
Это ремейк старого рассказа.
Я думаю, в настоящее время компьютер – не роскошь и каждый, наверное,
играл в компьютерные игрушки. Что такое «квест» - тоже, видимо, знакомо.
Согласно нынешней Википедии – приключенческая игра, требующих от игрока
решения умственных задач для продвижения по сюжету.
Студенты играют в квесты постоянно. Как виртуально, так и в реальной
жизни. В реальной жизни, конечно, в первую очередь на экзаменах, да и по
жизни тоже хватает моментов.
А в те времена - конце 80-х - перестройка, новое мышление, музыка, сухой
закон и т. д., вообще весело было...
Вот один такой момент и приключился со Стасом и Коляном. Ситуация была
патовая – нужно было не ударить в грязь лицом перед симпатичной знакомой
девчонкой.
А антураж был таков. Середина июля. Стас с Коляном закончили первый курс
и остались в общаге. Удачно отвертелись от родительских дач – типа, мы
же взрослые мужики уже, нам нужно деньги зарабатывать. Проходя как-то
вечером мимо дружественной общаги химфака, заметили открытое окно в
знакомой комнате на пятом этаже. Чутье ребят не обмануло – Наташка
приехала забирать оставшиеся вещи и ждала, когда заедут родители на
машине. Ждать ей оставалось часа три. Потрепались, покурили, пустили
слезу. Тут ба-бах! Этажом ниже начинает орать «Ласковый май», плюс
девичьи визги и мальчишьи голоса.
Оказалось, внизу резвились абитуриенты, сдавшие первый вступительный
экзамен в институт. Событие, конечно, радостное, но зачем раздражать
солидных студентов? Ну и, конечно, решили их образумить по взрослому, но
без физического насилия. Но как?
Вот и настало время принятия нестандартных решений.
Что имелось в наличии? У Стаса и Коляна – можно считать, ничего. У
Наташки самое ценное - кассетный магнитофон «Весна» с кассетой Бутусова,
ну и дополнительно – косметичка и немного зимней одежды. Во всей комнате
– только голые кровати по углам, пустой карниз без штор, радиоточка на
стене и одинокая лампочка под потолком. Всё! Квест пошёл! И задача к
этому времени была определена – утихомирить ненавистный «Ласковый май».
А Наташкина «Весна» и кассета «Нау», очевидно, должны были сыграть
ключевую роль. Но как донести музыку Бутусова до любителей «Ласкового
мая»?
Мозговой штурм. Пауза. Есть!
Если у Кащея Бессмертного смерть таилась в яйце, то у наших оппонентов –
в приемнике-радиоточке, электролампочке и оконном карнизе. Вскрывается
приемник, оттуда извлекаются провод с вилкой, которая вставляется в
розетку (причем, что удобно – вилка подходит как в радиосеть, так и в
220В), динамик и трансформатор, из последнего добывается метров 30
медного провода. После снимается карниз, слава богу – круглый и
деревянный, т. е. диэлектрик, и выкручивается лампочка из под потолка.
Далее «в комнате с белым потолком» творится следующее. Провод режется на
четыре части: два куска провода цепляются к динамику, два – на лампочку.
Спасибо Наташке, не пожалела из косметички маникюрные ножницы, чтоб
резать провода, пилку для ногтей - их зачищать, и катушку ниток. Карниз
используется как удилище, вдоль которого крепятся нитками все провода,
далее метра на три спускаются на проводах вниз динамик и лампочка. Тут
такой нюанс: динамик без проблем был подключен к проводам за свои
проушины, а вот к лампочке провода пришлось долго фиксировать нитками,
но, все равно, центральный контакт лампы дышал на ладан. Другие концы
проводов от лампочки – к вилке и в 220В, от динамика – на выход
магнитофона. Вот такая вышла электроудочка.
Это описание вышесказанного получилось таким долгим и нудным, на деле
всё было сделано быстро.
Под звуки ненавистного «Ласкового мая» система опробуется в комнате.
Работает! Динамик воспроизводит и с микрофона, и кассету с Бутусовым,
лампочка мигает, но горит. Обесточиваем систему и на удилище-карнизе
лампочка и динамик тихонечко спускаются вниз напротив окна абитуриентов.
Время – около 22-00, уже темнеет.
Итог. Наташка, как владелица магнитофона, торжественно объявляет в
микрофон: - Начинаем концерт по заявкам!, - и Бутусов начинает: «Эта
музыка будет вечной, если я заменю батарейки…», через секунду после
начинает мигать лампа - контакт-то хреновый. Цветомузыка ещё та! Стас
держит удочку, Наташка и Колян смотрят за реакцией абитуры. А реакция
следующая: звук «Ласкового мая» тихнет, самые отчаянные кавалеры
пытаются дотянуться до динамика с лампочкой, но бесполезно – карниз
метра 3, а ручонки – всего метр и выпадать из окна неохота. Далее
удивленные лица всех абитуриентов и абитуриенток, высунувшихся в окно,
как они там все уместились – загадка.
Прослушав песню до конца, Колян выключил Наташкин агрегат, лишь лампочка
одиноко продолжала мигать в сгустившихся сумерках. Тишина после всех
децибел казалась оглушительной…
Магнитофон опять перевели в режим записи со встроенного микрофона. И
начался Коляна звёздный час – его басовитый голос вещал в подвешенный
динамик, как глас с небес:
- Уважаемые абитуриенты! Поздравляем вас со сдачей первого
вступительного экзамена в наш славный институт! Примите наши самые
горячие поздравления! Единственная просьба – убавьте, ради Бога,
громкость вашей балалайки, иначе всё оставшееся время будем слушать
«Нау». Ну, и, - Колян задумался, - можете угостить немного диск-жокея и
всю нашу команду. Принимается предложение? Ещё раз поздравляем с
поступлением!
Ребята-абитуриенты оказались вполне адекватны и с чувством юмора. Они
пригласили нас к себе в комнату, где мы и посидели немного для приличия,
порассказав об их будущей студенческой жизни и понадовав всяких добрых
советов.
… Некоторых из наших знакомцев-абитуриентов мы видели уже по осени,
спешащими то на учёбу, то в столовую. Каждый раз при встрече мило
улыбались и кивали головой.
|
|
НЕ ЖИЛИ БОГАТО…
Отдыхали с сыном в Крыму и заглянули в гости к старинным друзьям - Лене
и Андрею.
Сидим за столиком под вишнями и сосредоточенно точим огромные сушеные
рыбины.
Кроме того, что друзья держат у себя «отдыхаек», Андрей промышляет
подводной охотой. Есть у него и ружье с разными трезубцами и свои
заветные рыбные места охоты и рынок сбыта в местном пансионате. Короче
Андрей молодец.
Я все интересуюсь тонкостями его охоты, он с удовольствием рассказывает:
- Заплываешь, останавливаешься и замираешь. Все. Теперь нужно лежать так
полчаса, пока рыба не поймет, что ты просто плавающая коряга, а сам
смотришь в маске под воду. Увидел первых рыбешек, не спеши, подожди,
подплывет крупная рыба. Дождался, прицелился и шмаляешь... Вот и вся
охота. Это, что мы сейчас едим – мелочь, иногда попадаются такие
здоровые экземпляры, что непонятно, кто кого тащит, я ее к берегу или
она меня в Турцию... Вообще очень захватывающее занятие: целый день
лежишь в воде, жена не пилит, лафа…
Лена:
- Ой, несчастья кусок, кто тебя пилит!!?
Андрей:
- Да я это так, к слову... Единственное неудобство – это конечно дубак.
10 – 20 минут в воде еще ничего, а вот через полчаса уже выползаешь весь
синий. Сидишь, отогреваешься на солнце, потом обратно...
Я:
- Так ведь бывают же специальные водолазные костюмы, чтобы не мерзнуть.
Андрей:
- Не водолазные, а гидрокостюмы, но – это тоже полная херня. Тепло да,
не спорю, но он как-то сука, сковывает движения, я пробовал, мне ни хера
не понравилось. Чувствуешь себя в нем как последний идиотский мудак
блядь... Уж лучше так, в одних плавках, ближе к природе сука...
А гидрокостюмы – это все параша и развод на херовы бабки...
Я:
- Андрюха, хорош материться, ты чего разошелся? Хлопец туда-сюда снует,
услышит. А возьми-ка лучше нас сыном на свою охоту, хочется хоть раз в
жизни поучаствовать.
Андрей:
- Да ты че? Не. Там такое место, что от машины придется спускаться по
отвесной скале к морю. Нужно быть чуть-чуть альпинистом, а ты тем более
с малым... Не.
Тут Андрей засобирался и уехал по делам в пансионат, а мы с сыном еще
остались в гостях.
Когда муж посигналив, скрылся за поворотом, Лена заразительно
захохотала, даже мы с сыном заулыбались непонятно чему.
Лена:
- Чувствуешь себя в нем как последний идиотский мудак - это он точно
заметил. Грубас, ты ему не говори, что знаешь, но я тебе по секрету
расскажу: Андрей меня уже достал этим гидрокостюмом, все мечтал купить и
не какой-нибудь дешевый -бэушный, а самый дорогой, фирменный. Еще с зимы
копил деньги, весь мозг мне проел, рассказывал какой этот костюмчик
удобный и теплый, ночью засыпАл с картинками из рекламных журналов.
Короче, недавно съездил в Симферополь, купил. 500 баксов отдал,
прикинь... Наша машина столько не стоит. (Лена опять не смогла
увернуться от смешливой волны...) Вернулся и даже не пообедав схватил
ружье и бросился на свою охоту - гидрокостюм испытывать.
Приехал, спустился к воде, влез в эту резину и поплыл. Настрелял рыб,
решил возвращаться. Принялся снимать костюм, а там на спине молния, к
молнии привязана веревочка, чтобы потянуть и расстегнуть без посторонней
помощи.
Андрей дернул за веревочку, да так сильно, что оторвал ее вместе с
поводком от молнии...
Он и так и сяк, никак не дотянуться, не акробат. Руки за спину гнет, а
все без толку. А еще и голодный, с утра не ел (восемь часов за рулем в
Симферополь и обратно...) и пить хочет, а погодка была под сорок.
Обратно на скалу в костюме не подняться, материал толстый,
неповоротливый. Там и без костюма страшновато.
Рядом на пять километров никого, прошло часа четыре, никак. Еще немного
и солнечный удар хватит...(Лена опять зашлась веселым лошадиным
смехом...) Хочешь не хочешь, а жизнь дороже пятисот баксов... Пришлось
ему сдирать с себя резиновую шкуру. Бедный мой муж - то терся спиной о
скалу, пытаясь порвать молнию, то хотел распороть горло, короче плюнул и
разорвал трезубцем в клочья свой новый костюмчик...
Андрей еще неделю тут по стенам бегал и все орал:
- Суки! Втюхали гидрокостюм! Ай молодцы! Одна сраная молния, и ту на
спине пришили! Уроды! 500 баксов блядь! Не жили богато, не хер и
начинать!!!
|
|
Вчерась под вечер приятель позвонил.. Пригласил в столовке по стаканчику
пропустить.. Ну, думаю, на часик забегу, от меня не убудет..
Пропустили... Заусило.. Спели "Всё для тебя".. Ещё пропустили.. Девчата
знакомые подтянулись.. Сообща спели "La mademoiselle chante le blues"..
Штатные музыканты загрустили, тк у нас с ними договор: в "жирные" дни мы
им "лужайку не топчем".. Закончили.. Нет, Док, не "Муркой", - еле-еле
попадая по клавишам и струнам проорали "Когда уже не нужно лишних слов"
и погрузились по бибикам.. Смутно помню костёр и стихи Визбора..
Просыпаюсь на даче друзей и спиной ощущаю живое тепло.. Обалдеть!!!
Неужели??? Начинаю судорожно вспоминать, кому вчера "строил глазки" и
как, хотя бы, её зовут.. осторожно переворачиваюсь.. Ксюша???!!!
Хозяйская спаниелиха, мать её..
После подъема пошёл выяснять, почему в моей кровати оказалась собака..
пряча глаза хозяева пояснили, что вообше-то - это Ксюшин диванчик, и она
на нём уже годами спит.. Просто мне на нём постелили ввиду дефицита
спальных мест.. Вот так.. Можно сказать - на собачьем коврике ночь
провёл..
|
|
НЕЙТРОННАЯ БОМБА
Лето, Батуми, Советская армия.
Мы с ребятами спрятались в маленькой мастерской и тихонько пережидали
время между завтраком и обедом. Открылась дверь и Дима закатил на
тележке какую-то штуковину.
Дима мой боевой друг, сейчас таких называют ботаниками, а тогда
говорили: «Петя из дворца пионеров». Он знал наизусть название всех
тиристоров и радиоламп, а уж приемник смог бы смастерить даже из двух
ржавых гвоздей...
Короче умнейшая голова, но на стопроцентного ботаника Дима не тянул,
характер не ботанический, ведь из осетина хреновый «ботан»...
И вот он уже как черный ворон с отверткой, нарезал круги вокруг
облупленной железной штуковины зелено-красного цвета. Штуковина была
похожа на замысловатый раструб автомобильной сигнализации, только
размером с холодильник, на шильдике значился 196... затертый год.
На вопрос общественности: «Шо это за байда...?», Дима объяснил, что это
списанный и ловко стыренный им со склада излучатель инфразвуковых волн,
только ему нужен специальный генератор.
Вещь вроде бессмысленная, от нее даже прикуривать нельзя, да еще и без
генератора, но я вдруг вспомнил, что где-то читал, как на заре
кинематографа, один продюсер включал в кинозале инфразвук для пущего
драматического эффекта, но после пары инфарктов у публики, ему запретили
это делать...
Мы все набросились на Диму, мол давай построй генератор, хоть из
сверлильного станка, а мы тебе в этом поможем: сигаретами, канифолью,
внимательными взглядами на твое паяние, чем скажешь, тем и поможем,
только давай... Нам не терпелось услышать этот грузящий психику рокот.
Прошла неделя и генератор был готов. В мастерскую набилось человек
пятнадцать и Дима дал звук...
Все моментально умолкли и потрясенные застыли на месте. Дима снизил
частоту и начал повышать мощность, слышимый гул пропал. В грудь накатило
ощущение, что я самый несчастный человек на свете, меня как перчатку
вывернуло наизнанку и хуже уже быть не могло, хотелось легкой смерти,
лишь бы побыстрей. По моему лицу потекли слезы и как я заметил – не
только по моему... Кто плакал, кто нервно чесался, один просто выскочил
в коридор как обожженный. Тяжко было всем...
Вдруг открылась дверь и с улицы ворвался лютый командир взвода. Я
кинулся рыться в ящике с инструментами, но не для демонстрации
служебного рвения, а чтобы он не заметил, что инструменты громко
дребезжат сами по себе...
Страшно представить что творилось в его испуганной душе...
Если мы знали и понимали, что это всего лишь инфразвук и то чувствовали
себя как в кошмарном сне, где тебя догоняют немцы, а ты не можешь даже
пошевелиться... Каково же было ему бедняге...
На взводного жалко было смотреть. После долгой паузы, вместо того, чтоб
разогнать всю нашу плачущую компанию параноиков, он грустно сказал:
- Вы бы хоть проветрили тут.
Потом глянул на открытое настежь окно, махнул рукой и озадаченный вышел
тщательно прикрыв за собой дверь.
И тут мы поняли, что изобрели Нейтронную бомбу.
С тех пор всех наших офицеров мы отгоняли от себя как лабораторных
крыс...(ночью, так вообще бомбу не выключали) Назначали человека на
«шухере», он чуть что щелкал тумблер "вкл." и приблудившийся без особой
нужды офицер, долго не мог обременять нас своим присутствием, да и мы
издалека по своему внезапно нахлынувшему слезливому настроению, сразу
понимали, что черт принес кого-то с погонами...
Если раньше после «залета», наш взвод по два часа умирал на строевой,
долбя асфальт автопарка, то теперь через три минуты хождения по
квадрату, старлей кричал:
- Взвод! На месте! Стой! Ну вы хоть обещаете, что этого больше не
повторится...? Продолжайте по распорядку дня, а мне срочно нужно
бежать...
С момента нашего изобретения нейтронной бомбы, ни одна дембельская
парадка офицерами найдена не была и это не удивительно - если слово
«мама» с трудом выговариваешь, то тут уже не до поиска парадки...
Когда мы увольнялись, то наше оружие возмездия, по наследству передали
молодым, но оно у них долго не протянуло.
... Стукач сильнее любой нейтронной бомбы...
|
|
Работал у нас в леспромхозе один пилоправ, мастер своего дела, между
прочим. Был у него свой вагончик на нижнем складе, где он пилы
ремонтировал. После ремонта или новую пилу нужно обкатать, ну тут ничего
сложного - заливаешь полный бачок бензина, заводишь пилу и тарахтит она
себе потихоньку. Для этого у него была бочка с бензином. Один раз бензин
закончился, бочку увезли, да случилась какая-то накладка и бензин не
привезли. Работать надо и стал наш пилоправ бензин у шоферов просить. Те
не против, бери в баке сколько надо. Там всё просто - шланг опускаешь в
горловину бака, ну а дальше сами знаете. Тут как раз собрали
производственное совещание, вопросы разные решают, встаёт пилоправ и
говорит:
- Привезите мне бочку бензина, я у шоферов сосать больше не буду.
|
|
Сначала преамбула: С Александром мы жили по соседству, учились в одном
классе. После восьмилетки он закончил техникум и приехал в родной колхоз
дипломированным электриком. Обладая живым умом и солидной базой знаний
он постоянно что-то изобретал, улучшал и внедрял в электрическом
хозяйстве колхоза. За что получил от председателя заочное прозвище
"Кулибин".
А теперь сама история. В 1989 году приехал я в родное село в гости на
мотоцикле "ИЖ-Планета-3" (важная деталь). Александр предложил посвятить
ночь совместым воспоминаниям. Я объяснил что так долго задерживаться не
могу потому что аккумулятор практически сдох и к утру не будет подавать
признаков жизни.
- Дай-ка сюда твой аккумулятор. - Предложил Александр.
Внешне дальнейшая процедура выглядела так. Из большого ящика,
заваленного катушками различных типов, Александр выбрал одну. Выбор
определялся путем подкидывания катушек по-очередно на руке. Затем у
крылечка его дома обнаружились торчащие из земли два провода. На
которых, надо сказать, я не заметил признаков какой-либо изоляции.
Аккумулятор в последовательной цепи с выбранной катушкой был подключен к
данным проводам. Все, что я успел заметить.
Как погуляли рассказывать не буду. К делу не относится.
Утром я установил аккумулятор и поехал восвояси. Через десяток
километров заметил что из аккумуляторного отсека валит дым. Горела
изоляция на проводах. Вскрыть отсек удалось с трудом. Оказалось что сам
отсек и все металлические детали корпуса мотоцикла возле него доведены
до состояния раскаленной сковородки.
Оборвал все провода. Подождал пока остынет. Подключил. Практически сразу
загорела изоляция, пошел нагрев.
Запустил двигатель, отключил провода аккумулятора и в таком состоянии
добрался до места.
Отнес аккумулятор специалисту. Сделали замеры на приборах. Заключение -
аккумулятор прекрасно заряжен.
У меня гуманитарное образование. И в школе с физикой я не дружил. Могу
что-то напутать. Но для того чтобы полумертвый аккумулятор емкостью 8
(единицы не знаю) с напряжением в 6 вольт смог раскалить корпус
мотоцикла, сожечь изоляцию и после этого быть "прекрасно заряжен",
закачать в него нужно значительно больше энергии, чем осталось к концу
эксперимента. Но как?
На мой вопрос Александр глубокомысленно развел руками:
- Чего не бывает по пьяной лавочке...
Одним словом Кулибин он и есть Кулибин
|
|
