Шутки про нью - Свежие анекдоты |
602
Как определить местожительство водителя.
1. Одна рука на руле, другая на сигнале - Чикаго.
2. Одна рука на руле (и давит на сигнал одновременно), палец выставлен в окно -
Нью-Йорк.
3. Одна рука на руле, в другой газета, нога на акселераторе - Бостон.
4. Одна рука на руле, в другой обезжиренный декофеинизированный "каппуччино"
и сотовый телефон, нога на акселераторе, пистолет на коленях - Лос-Анжелес.
5. Обе руки на руле, глаза закрыты, обе ноги на тормозе, трясется от ужаса -
Огайо, но едет по Калифорнии.
6. Обеими руками жестикулирует, повернувшись к кому-то на заднем сиденье,
обе ноги на акселераторе - Италия.
7. Джип, из заднего окна торчит ствол, на полу пивные банки, на антенне беличьи
хвосты - Алабама.
8. Обе руки на руле, в ветровом стекле виднеется голубенький парик, едет 35 миль
в час по фривэю в крайнем левом ряду с включенным левым поворотом - Флорида.
|
603
(Навеяно описаниями типа идеальный день - реальный день)
Один идеальный день программиста:
9.00 - Проснуться в трехэтажной вилле с бассейном, полем для гольфа,
площадкой для тенниса, вторым бассейном, но гораздо большим (50х120 м),
от того, что неизвестная красотка (фотомодель) целует в районе пупка.
Мягко (за волосы) оттащить от себя и сказать, что у дяди сегодня много
важных дел, а ей пора домой. Выслушать уверения в бесконечной и страстной
любви, но вызвать охранницу (атлетически сложенную афину с бюстом третьего
размера, офигительной задницей) и избавиться от глупой девки.
9.20 - Завтрак в постель: кофе с молоком, немного водки с красной икрой,
сигара.
10.00 - Выйти, оглядеться, упрекнуть в бедноте Путина и Буша, бесстыдно
играющих на твоей площадке для гольфа, погрозить кулаком, но смягчиться
(президенты же все-таки).
11.05 - Долго решать, в какой бассейн лезть, чтобы освежиться.
12.00 - Решить залезть в тот, который поменьше, потому что большой тебя
просто пугает, и долго думать на фига тебе надо было два бассейна.
13.00 - Наконец-то! Вот ОН! Мой!!! 8-ми процессорный Pentium 4 3.0 Ghz,
объем оперативки 16 Гб, GeForce 4 - Ti 128 Mb, 2 сказевых харда по 120
гб, матрица 21 дюйм, SBLive Extigy, 6 колонок по 200 Вт, с полосой
пропускания 2 - 40000 Гц, в зале со специальной акустикой. Слабо?
А я не буржуй! Мне больше не надо!!! Сеанс Q3 с лучшими мира сего.
Ты абсолютный чемпион. Раз плюнуть...
16.00 - Блин, я же до сих пор в плавках после бассейна! Душ. Переодеться.
Вспомнить, что являешься боссом международной корпорации Мега-Хард.
Надо проверить дела, но для начала обед, джакузи и массаж с абсолютными
победительницами международного конкурса красоты.
18.00 - Нельзя так себя утомлять, еще не вечер. Получить по почте
слезную мольбу ЦРУ не хакать их скудоумную систему защиты с целью
фотографирования своей задницы спутниками из космоса. Особая просьба не
трогать бедный телескоп Хаббл.
18.30 - Пришли приглашения из лучших ночных клубов Нью-Йорка. Сидеть 10
минут и выбирать лучшие, но так и не решив, позвонить старой подружке из
Севастополя, спросить, что ей больше нравится и послать за ней один из
14 самолетов. Ностальгия...
19.00 - Она прилетит в районе десяти, а пока... Где, блин, мои
массажистки?!
22.00 - Прилетела старая подружка. Говорит, что просто меня обожает,
готова на что угодно... Могла бы придумать что-нибудь оригинальное...
23.00 - Ночной клуб. Drugs, drinks, sex...
??.?? - Очень туманая мысль о том, что надоело так жить, может пойти в
дворники?
Zzzzzzz...
|
|
604
Жители Техаса очень любят хвастаться, что у них все самое большое.
Однажды, чтобы не остаться в долгу, житель Нью-Йорка показал техасцу
Эмпайр-Стэйт Билдинг, на что техасец заявил:
- Эка невидаль, да у нас в Техасе туалеты больше.
На что последовал ответ:
- Да уж, я думаю, вам другие и не подойдут.
Псиса
|
|
605
В Нью-Йорк приезжает с концертом Хулио Иглесиас. Две сестры,
сиамские близнецы, решили склонить его к сексу. Подошли после
выступления, мол, любим тебя, одна из нас нимфоманка, другая
потрясающе играет на кларнете, обещаем незабываемую ночь.
- ОК, сказал Иглесиас, и они пошли в гостиницу.
Была фантастическая ночь, с одной он имел секс, другая играла
ему на кларнете... Утром он попрощался с сестрами и уехал...
Через год Иглесиас снова приехал в NY. Одна сестра говорит
другой:
- Ну что, сходим, навестим его, а может быть, и повторим?..
- Ты думаешь, он нас запомнил?..
|
|
606
Госпожа Коган с Нью-Йорка пришла в тур-агенство и говорит:
- Я хочу в Индию.
- Госпожа Коган, но почему Индия? Там грязно, намного жарче,
чем в Нью-Йорке, и там полно индусов.
- Я хочу в Индию.
- Но это длительный полет. А эти поезда в Индии?! Что вы будете
там кушать? Воду там пить нельзя. Нельзя кушать свежие фрукты
и овощи. А холера, гепатиты, тиф, малярия и Бог знает что еще?
Что вы будете там делать? И вокруг ни одного еврейского доктора!
Зачем так мучить себя?
- Я хочу в Индию.
Ну, делать нечего. Все оформили. И вот г-жа Коган в Индии. Вокруг
галдеж, вонища, полно народу. Полуживая, она добирается до главного
храма и становится в конец очереди на аудиенцию к самому-самому
главному Гуру. Служка говорит ей, что придется стоять в очереди
не меньше трех дней.
- Хорошо.
И вот она уже у главного входа. Служка говорит ей, что она может
сказать Главному Гуру только три слова.
- Хорошо.
Наконец, г-жа Коган попадает в святая святых, где на возвышении
сидит Главный Гуру, готовый благословить просящего. Г-жа Коган
слышит сзади шипящее:
- Помните, только три слова!
- Хорошо.
Она подошла к возвышению, где сидел Гуру и, в отличие от других
просящих, не опустилась на колени, а встала точно напротив Гуру,
сложила на груди руки, устремила свой взгляд прямо ему в глаза
и сказала:
- Абрам, вернись домой!
|
|
608
Ходили два поляка в один Нью-Йоркский бар постоянно.
Потом один из них куда-то запропостился.
Второй походил-походил и обратился в полицию - дескать,
пропал человек.
- А были ли у вашего товарища особые приметы?
- Конечно, у него было две задницы.
- ???
- Каждый раз, когда мы приходили в бар, бармен говорил:
"А вот и две польские задницы пожаловали".
|
|
609
В русском продуктовом магазине около Нью Йорка продают сделанные
в Бруклине шоколадные конфеты "Чернослив в шоколаде" (название на
фантиках написано по-английски - "Prune in chocolate"), "Вишню
в шоколаде" (соответственно - "Cherry in chocolate"), и "Белочку",
"озаглавленную".... "Squirrel in chocolate"!!!
Ради интереса пришлось купить и попробовать - белки внутри
не оказалось...
|
|
610
Случайно где-то (например, в поезде) разговаривают два мужика.
Один другого спрашивает:
- Слушай, а ты вообще кто?
Тот отвечает с некоторой смущенностью и достоинством:
- Я-то? Я - гей!
Первый:
- Ух ты! Так ты ездишь на шестисотом мерсе?
Второй (гей):
- Да что ты! Нет, конечно!
Первый:
- А познакомь меня с каким-нибудь президентом или вице-президентом,
или фотомоделью, наконец. Ты же всех знаешь!
Второй:
- Да нет, что ты! Я и не знаком, и не знаю таких известных.
Первый:
- Ну а скажи, а живешь-то, поди, в центре Нью-Йорка, в пентхаузе?
Второй (совсем смущенно):
- Нет, в Подмосковье, в небольшой такой квартирке...
Первый:
- Так ты всего-навсего простой русский пидер...
|
|
612
(В американских газетах под именем Абби выступает журналистка -
консультант по женским проблемам. Женщины откровенно ей пишут под
псевдонимами, и газеты публикуют вопросы и ответы).
Дорогая Абби,
Мой муж лгун и изменщик. Он изменял мне с самого начала. Я потеряла счет
женщинам, с которыми он имел секс. Когда я припираю его к стенке - он
все отрицает. Хуже всего то, что все знают, что он мне изменяет. Это так
унизительно! А еще, с тех пор как он потерял работу два года назад, он
даже не искал другую. Все, что он делает - это сидит в нижнем белье
перед телевизором, пока я работаю, чтобы оплачивать жизнь. Теперь, когда
дочь покинула дом, он даже не изображает любовь ко мне. Он все время
обзывает меня лесбиянкой. Что мне делать?
Растерянная из Нью-Йорка
Дорогая Растерянная,
Да бросьте вы его. Вы теперь сенатор от штата Нью-Йорк. Нахрена он вам
нужен.
Абби
|
|
613
Звонит Хусейн клинтону и говорит:
- Знаешь, Билл, мне тут такой классный сон приснился. Вижу я
Нью-Йорк в 2005 году - чистый, огромный город, большие здания и на
каждом - плакат.
- А что на плакатах-то?
- Как, что, "Аллах Агбад" написано.
На что Клинтон отвечает:
- Слушай, Саддам, мне тоже приснился сон. В нем я видел, правда, Багдад
в 2000 году. Он тоже был чистым и красивым и тоже на всех зданиях были
плакаты. И на каждом было что-то написано.
- А что там было написано?
- А хрен его знает, там все на иврите...
|
|
614
Ходят слухи, что очень скоро появятся новые, специальные, односторонние
международные авиалинии первого класса:
Лондон - Норильск.
Париж - Магадан.
Мадрид - Петропавловск-Камчатский.
Женева - Южно-Сахалинск.
Берлин - Мыс Шмидта.
Нью-Йорк - Бодайбо.
Ибица - Певек.
Афины - Хабаровск.
Кипр - Воркута.
Сидней - Иркутск.
Тель-Авив - Якутск.
С промежуточными посадками в московских аэропортах «Матросская тишина»
и «Лефортово». Спонсор авиаперелетов - Ген. Прокуратура России.
|
|
616
Идет еврей по Нью-Йорку вдруг видит вывеску “Китайский Ресторан Хаима
Гольдберга”. Ну он весь в непонятках зашел в ресторан. Там повара -
китайцы, официанты - китайцы. Еврей поймал одного официанта и спросил:
- Это настоящий китайский ресторан?
- Да, сэр.
- А повар у вас еврей?
- Нет, сэр.
- А еда у вас кошерная?
- Нет, сэр.
- А кто тогда Хаим Гольдберг?
- Наш хозяин, сэр.
Еврей захотел переговорить с хозяином. Вышел к нему старенький китаец,
представился Хаимом Гольдбергом. Еврей говорит:
- Как так случилось, что вас, китайца, зовут таким еврейским именем???
- Очень просто. Много лет назад, когда я приехал в Америку на пароходе,
нас построили в очередь и стали записывать наши имена. Мужчина передо
мной сказал “Хаим Гольдберг”. После него спросили меня. И я сказал
“Сэйм Синг” ("Same Thing")...
|
|
617
Итальянец и еврей пошли как-то в Нью-Йорке в один из очень
дорогих ресторанов. Заказали самые изысканные блюда, вели
неспешную беседу. Часа через два к ним подошел официант и
поинтересовался, кому дать счет.
Итальянец заявил:
- Можешь дать его мне. Я уплачу за все.
На другой день газеты вышли с заголовками:
ЕВРЕЯ-ЧРЕВОВЕЩАТЕЛЯ ЗАДУШИЛИ ДО СМЕРТИ!
|
|
618
Сидят в крутом Нью-Йоркском стрип-баре три мужика: доктор,
адвокат и банкир. Подваливает к их столику обнаженная девушка,
ну и начинает перед ними попкой крутить. Доктор, значит, достает
десятидолларовую бумажку, слюнявит ее и вешает девушке на задницу.
Адвокат на это посмотрел, достал 50 долларов и повесил их с другой
стороны. Банкир подумал, подумал, достал кредитную карточку,
провел ей девушке между ягодиц, взял 60 баксов и пошел домой...
|
|
619
Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого
полета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и
спрашивает, не желает ли тот скоротать время игрой в одну
занятную игру. Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо
отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть.
Программист же, продолжая настаивать, обьясняет, что игра, мол,
очень занятная и простая.
- Я задаю вам вопрос и если вы не знаете ответа, вы платите мне
пять баксов. А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю
ответа, то плачу соответсвенно пять баксов вам.
Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть.
Ну, программист уже самозавелся и говорит:
- Ну ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если
я не знаю, то плачу вам $50!!
Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более,что он
видит, что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается.
Програмист спрашивает:
- Каково расстояние между Луной и Солнцем?
Инженер не говоря ни слова лезет в карман, достает бумажник,
вытаскивет $5 и протягивает их программисту.
Очередь инженера:
- Что идет вверх на трeх ногах, а спускается на четырех? -
спрашивает он программиста и отворачивается к окну.
Программист ошалело на него посмотрел и достает свой Лаптоп.
Прошелся по всем своим поисковым системам. Ничего. Тогда
подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал
всю библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает е-мейлы всем своим
сотрудникам с запросом. Ничего. Через час он будит инженера и
дает ему $50. Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в
кармашек и повернулся к окну спать.
Оху%вший программист трясет инженера за плечо и спрашивает:
- Так какой же все-таки ответ??!!!!
Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает
программисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобы
докимарить до Нью-Йорка...
|
|
620
Абрам Шапиро сумел вырваться из фашистской Германии и уехал в США. С
удовольствием он прогуливается по Нью-Йорку: нет никаких скамеек "только
для арийцев", нет никаких учреждений, куда был бы запрещен вход евреям.
Захотелось ему апельсинов. Он заходит в магазин и на своем плохом
английском просит:
- Oranges, please. (Апельсинов, пожалуйста).
Продавец:
- For juice? (Для сока? (Омоним: Для евреев?))
Абрам:
- Бля, ОПЯТЬ!
|
|
621
60-е годы. Металлургический завод в Бобруйске. Мужик в отделе кадров устраивается жестянщиком. Выясняется, что он не может заполнить анкету, потому что не умеет писать.
2000 год. Нью Йорк. В ювелирный магазин заходит шикарно одетый мужчина с обалденной дамой. Она выбирает себе дорогие украшения и он достает здоровый чемодан с деньгами чтобы расплатиться.
Продавец:
- Зачем Вы носите с собой столько денег. Не удобнее ли выписать чек?
Мужик:
- Если бы я умел писать, я бы уже сорок лет работал жестянщиком в Бобруйске.
|
|
623
Аэропорт. На взлетно-посадочной полосе стлит Боинг-747, следующий рейсом Нью-Йорк - Париж. Идет посадка. Тут в кабину заходит вымотанная стюардесса и, задыхаясь, говорит: "Капитан, там в первом классе сидит блондинка, у которой билет в эконом. Мы уже пятнадцать минут просим ее пересесть на ее место, но она ужасно упрямится. Что нам делать? Сейчас придет настоящий пассажир первого класса". Капитан говорит: "Нет проблем, сейчас я все устрою". Он подходит к блондинке, пару минут ей что-то втолковывает, после чего она немедленно уходит в салон эконом-класса. Все:"Капитан, как вам это удалось?" Капитан: "ничего сложного, я просто ей сказал, что первый класс летит не в Париж, а в Лондон". вандал
|
|
624
Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.
|
|
625
Во время экскурсии по Нью-Йорку один немецкий турист отстал от своей группы. Идёт по улице и спросил бы дорогу у кого-нибудь, да вот беда - по-английски не шпрехает. Наконец, видит двух полицейских, думает, подойду, спрошу. Подходит:
- Шпрехен зи дойч?
Копы стоят, смотрят друг на друга, потом на него и молча пожимают плечами.
- Парле ву франсе?
Та же реакция.
- Хабле еспаньол?
Молчание.
- Vy govorite po-russki? (Подкованный, зараза).
Копы ноль эмоций. Немец махнул рукой и пошёл дальше. Один коп посмотрел на другого и говорит:
"Знаешь, Билл, по-моему, нам надо изучить хотя бы один иностранный язык".
"Какой толк? Вон этот умник знал четыре, и разве это ему помогло?"
|
|
627
Еврей приезжает в Нью-Йорк. Заходит в ресторан и спрашивает у администратора:
- Скажите, а где тут работает Сара ?
Тот указывает на стойку бара. Еврей подходит к Саре и говорит ей:
- Вы мне так понравились. Я предлагаю вам двести долларов.
Сара посмотрела на него: старый, толстый, лысый. Но двести долларов в
Нью-Йорке - деньги, и согласилась. То же самое повторилось на следующий день.
А на третий, когда они лежали на широкой кровати в богатых апартаментах, Сара
спросила:
- Вы такой богатый человек, откуда вы в Нью-Йорке ?
- Из Иерусалима, - отвечает еврей.
- Так у меня же там живет тетя, - говорит Сара.
- Правильно. Это она просила вам передать 600 долларов.
(Сергей Галанин, рок-гитарист, певец группы "Бригада С", "Серьга")
|
|
628
Корейский иммигрант в Нью-Йорке увидел вывеску "Ноt Dоg" и
обрадовался, что и тут, значится, собачек кушают. Тянет продавцу
денежку и просит "оnе роrtiоn оf Ноt Dоg, рlеаsе." Ему вручают
ейный НоtDоg - сосиску в булочке. Кореец внимательно разглядывает
сосиску и возвращает ее продавцу: "Givе mе, рlеаsе, аnоtНеr раrt
оf dоg."
|
|
629
В самолете разговаривают две подруги - стюардессы.
- Как хочешь, - говорит одна другой, - но я уверена, что
командир экипажа в сговоре с контрольной башней в
Нью-Йорке.
- Ты хочешь сказать, что они снова сыграют шутку с тревогой
по поводу бомбы в самолете?
- Вот именно. Увидишь, они поставят самолет на автопилот и
снова придут, чтобы прощупать все, все, все...
|
|
633
В Нью-Йорке случилось ЧП. У небоскреба полицейские
обнаружили труп молодого мужчины. Эксперты определили, что
мужчина вывалился из окна сто второго этажа. Полицейские быстро
поднимаются на сто второй этаж, находят нужную квартиру. Стучат.
Дверь открывает молодая блондинка с сигаретой в зубах.
- Из вашего окна вывалился вот этот мужчина!
- Да, сэр!
- Как это случилось?
- Я, как принято у нас, познакомилась с ним в самолете. Он, как
принято у них, предложил купить чего-нибудь выпить. Я, как принято у
нас, предложила купить виски и содовой. Он, как принято у них, купил
две бутылки водки и две вина. Пришли ко мне домой. Я, как принято у
нас, выпила грамм пятьдесят. Он, как принято у них,- все остальное. Я,
как принято у нас, предложила постель. Он, как принято у них,
предложил сбегать за водкой. И тут пришел мой муж. Я, как принято у
нас, хотела его познакомить с мужем, а он, как принято у них,
выпрыгнул в окно.
|
|
634
1976 год. Бобруйск. В отделе кадров весового завода:
- Здравствуйте, я жестянщик, хочу у вас работать.
- Пожалуйста! Пишите заявление.
- Но я не умею писать, я неграмотный.
- Тогда извините, мы не можем вас принять.
1986 гол, Нью-Йорк. Солидный человек прогуливается по Бродвею
с шикарной блондинкой. На пути им попадается ювелирный магазин.
Заходят.
- Изя, я давно мечтала о таком колье с бриллиантами!
- Хорошо, дорогая! Что тебе еще здесь понравилось?
- Вот эти сережки и кулончик.
- Заверните, пожалуйста, все это! Сколько с меня?
- Миллион долларов, сэр.
Изя рассчитывается с продавцом, достав из дипломата кучу денег.
Продавец недоумевает:
- Зачем вы носите столько денег наличными? Неужели вы не могли
выписать чек?
- О, если бы я умел писать, я бы еще десять лет тому назад работал
жестянщиком на весовом заводе в Бобруйске!
|
|
636
Нью-Йоркская семья купила себе ранчо на Западе, чтобы заняться
животноводством и стать настоящими ковбоями. Приехавшие друзья спросили,
есть ли у ранчо название.
- Ну, - ответил будущий ковбой, - я собирался назвать его "Бар Джей".
Моей жене нравилось название "Сюзи-Кью", одному сыну хотелось "Фоайинт-
Дабл'Ю", а другому - "Лейзи-Уай", поэтому мы решили назвать ранчо "Бар-
Джей-Сюзи-Кью-Фоайинт-Дабл'Ю-Лейзи-Уай".
- Но где же Ваш скот? - спросили друзья.
- Не выжил после клеймения.
|
|
637
Нью-Йорк. Вечер. Под небоскребом лежит труп упавшего мужчины.
Подъезжает полиция. Выясняют путем экспертизы, что упал покойный с
шестьдесят второго этажа. Представители власти поднимаются наверх.
Входят в аппартаменты. Интересуются:
- Не от вас ли покойничек?
- От меня, - отвечает блондинка с сигаретой в руке.
- А как это случилось? - интересуется полиция.
Женщина начинает рассказывать:
- Я, как это принято у нас, познакомилась с ним в аэропорту,
пригласила его домой. Он, как это принято у них, предложил для начала
зайти купить чего - нибудь выпить. Зашли в шоп. Я, как это принято у
нас предложила купить бутылочку виски и две - содовой. Он, как это
принято у них, взял две бутылки водки и бутылку портвейна. Пришли
домой. Я, как это принято у нас, выпила сорок грамм. Он, как это
принято у них, - все до дна. После чего я, как это принято у нас,
предложила лечь в постель. Он, как это принято у них, предложил
сходить взять еще. И тут пришел мой муж. Я, как это принято у нас,
хотела познакомить его со своим мужем. А он, как это принято у них,
выпрыгнул в окно.
|
|
638
Нью-Иорк. Вечер. Под небоскребом лежит труп упавшего мужчины.
Подъезжает полиция. Выясняют путем экспертизы, что упал
покойный с шестьдесятого второго этажа. Представители власти
поднимаются наверх.
Входят в аппартаменты. Интересуются:
- Не от вас ли покойницек?
- От меня. - Отвечает блондинка с сигаретой в руке.
- А как это случилось? - интересуется полиция.
Женщина начинает рассказывать:
- Я, как это принято у нас, познакомилась с ним в аэропорту,
пригласила его домой. Он, как это принято у них, предложил
для начала зайти купить чего-нибудь выпить. Зашли в шоп. Я,
как это принято у нас, предложила купить бутылочку виски и
две - содовой. Он, как это принято у них, взял две бутылки
водки и бутылку портвейна. Пришли домой. Я, как это принято у
нас, выпила сорок грамм. Он, как это принято у них, - все до
дна. После чего я, как это принято у нас, предложила лечь в
постель. Он, как это принято у них, предложил сходить взять
еще. И тут пришел мой муж. Я, как это принято у нас, хотела
познакомить его со своим мужем. А он, как это принято у них,
выпрыгнул в окно.
|
|
641
Завод Форда в Детройте. В кабинет босса врывается человек и кричит:
- Эврика! Я столько лет рассчитывал электродвигатель. И вот, наконец,
все получилось! Я приехал сюда из Нью-Йорка на своем электромобиле!
- И во сколько это вам обошлось? - спрашивает Форд.
- Четыре тысячи долларов. Семь за электроэнергию, а остальное - за
удлинитель.
|
|
643
- Как разговаривает умный еврей с глупым евреем?
- Во-первых, по телефону. Во-вторых, из Нью-Йорка.
|
|
644
Огромного роста ковбой из Техаса, впервые попав в Нью-Йорк, зашел в шикарный
ресторан и заказал бифштекс. Официант подал его "с кровью". Взглянув на
бифштекс, техасец потребовал, чтобы его немедленно отправили не кухню и
дожарили.
- Да он вполне готов, - возразил официант.
- Готов? Ничего подобного! - воскликнул ковбой. - Я видел, как коровы выживали
после переделок и похлеще!
|
|
646
По Нью-Йоркской 42-й авеню идет солидный мэн и курит. К нему подбегает молодой
человек и говорит:
- Добрый день, я корреспондент газеты Московский Комсомолец, можно задать вам
несколько вопросов?
- Ну, ладно, у меня есть четыре минуты, если успеете.
- Я вижу вы курите?
- Ну, да.
- А какие сигареты вы предпочитаете?
- Обычно "Супер".
- А сколько они стоят?
- Доллар шестьдесят пять центов за пачку.
- И много курите?
- Да, работа нервная. Около двух пачек в день.
- И давно курите?
- Вот уже почти двадцать пять лет. Корреспондент начинает судорожно что-то
высчитывать на бумажке. Затем, поражаясь результату своих вычислений поднимает
глаза на мена.
- А знаете ли вы, что на деньги, потраченные вами на курение за эти годы, вы,
если бы не курили, то смогли бы купить... Ну, хотя бы, вот этот небоскреб.
- Да? Неужели? Интересно. А вы то курите?
- Нет!
- И у вас есть небоскреб.
- Нету.
- А это - мой.
|
|
648
Идет француженка-туристка по Нью-Йорку. На углу какой-то стрит и какой-то авеню
к ней пристает здоровенный негр:
- Мадам, подайте доллар, я вам за это кое-что покажу, Вы будете удивлены!
- Хм-м, вряд ли чем ты можешь меня удивить, я видала всякое и всяких, отстань!
- О, мадам, поверьте, Вы никогда не видели ничего подобного!
- Ну хорошо, черт с тобой, показывай. Негр снимает штаны и показывает. -!. Да-а,
феноменально!(дает негру доллар). И что, функционирует?
- О, мадам, если бы функционировал, я бы здесь не побирался!
|
|
649
В Торонто на гастроли приехала нью-йоркская "Метрополитен-опера". Спектакли
состоялись во дворце спорта, где обычно проходят хоккейные матчи. После
спектакля репортер местной газеты позвонил дирижеру:
- Довольны ли вы результатом выступлений?
- Думаю, что если бы хоккеисты выступали в опере, это было бы намного хуже.
|
|