Шутки про нравится - Свежие анекдоты |
1553
Продажная девка империализма.
Жизнь всегда смешнее чем анекдот: вопрос молодому жителю Новосибирска:
- Кто такой Дмитрий Беляев?
- Чё на понт берешь, очкастый? Это же писака-фантаст! Амфибия там или голова какая-то...
Закончилась 2 мировая, страна быстро восстанавливалась. Но для кого-то она продолжалась. Гонения на генетику начались до войны и с новой силой продолжились после. Кто-то из ученых уже вышел "ногами вперед" из исправительных учреждений, кто поумнее заранее отрекся и завязал. Прямо из Берлина, ученый с мировым именем, Тимофеев-Ресовский, "несмотря на", отправился "по этапу".
Более хитро поступил молодой Дмитрий Беляев. Он не побоялся защитить диссертацию на "запретную" тему. Понадеялся на медали и ранение в ВОВ, но позже понял, что для него: лагерь - это вопрос времени. Опасность грозила ему не напрямую от Сталина, а от коллег, которые (некоторые под страхом, другие добровольно) "поняли", что Лысенко - "четкий пацан", а Вавилов и Мендель - "лохи".
Поэтому Д. Беляев, сильно не раздумывая, ломанулся в Новосибирск, далекий от Москвы.
В еще неизвестный никому ИЦиГ СО АН. Подальше от начальства - задница целее:-))
И занялся он, конечно, "мерзкими псевдонаучными" (тогда) генетическими экспериментами.
Но как?! Да так, чтобы ни один "начальника" ничего не пронюхал: он стал разводить лис.
Зачем? На воротник, товарищ начальник! Бабам нравится!
Разводил их по-хитрому. Для каждой молоденькой лисы он устраивал экзамен.
Подходил к ней и протягивал руку. Те из них, которые старались схватить зубами, шли прямо "на воротник". Те, редкие, которые не проявляли агрессию, "проходили" на следующий уровень. Для начальства: благодать - лис в питомнике мало, воротников много.
- А тех почему, товарищ Беляев, не пристрелите?
- Дык вот! Надо же еще материал на шапки! Пусть множатся!
Но дальше начались чудеса, которые позже потрясли целый мир. С каждым новым уровнем, новые лисы проявляли меньше агрессии, "виляли хвостами и иногда облизывали опекуна-человека, чтобы показать свою любовь". Уровень адреналина упал. Изменился даже внешний вид: обвисли уши (как у собак) и появились (черные) пятна. За 10 лет эксперимента произошло "одомашивание" диких злобных зверей в миленьких пушистиков. Такое уже утаить было нельзя.
И пошел бы уважаемый ученый по этапу, если бы не случилось чудо, вернее чуда не случилось.
"Ветвистая пшеница" не заколосилась, другие злаковые не "перевоспитались". Кто-то из лагеря "проклятых капиталистов" открыл ДНК и зацапал нобелевку (вперед СССР!). Начались неприятные вопросы к директору института генетики тов. Лысенко.
И как и происходит всегда - добро победило зло!
|
1555
Мне нравится объяснение коллеги, который он дал по поводу того, что же такое NullPointerException в java:
- Ну вот, предположим, ты приходишь к маме и говоришь: "Мама, мама, можно я заведу щеночка?". А мамы нет. Возможно она умерла 10 лет назад. А может ее никогда и не существовало. И в этот момент возникает NullPointerException
|
|
1560
А.А. Розов о свободе, терпимости и милосердии...
— Сейчас расскажу. Все началось в школе. Одна семья попросила учителя запретить в классе, где учился их ребенок, авторучки с изображением поросенка из популярного мультфильма. Они были мусульмане, а у них особые табу в отношении свиньи. Учитель сказал, что такие вещи находятся в компетенции родителей. Тогда отец ребенка поднял вопрос о поросенке на родительском собрании, но сделал это недостаточно тактично. В результате ему пригрозили полицией, а об инциденте стало известно всем школьникам. Через несколько дней остальные дети пришли в классе в футболках с большим рисунком того же поросенка, да еще наклеили стикеры с тем же поросенком на все, что можно. У ребенка-мусульманина случилась истерика, а мусульманская община обратились в суд с заявлением об истязании и дискриминации. Суд опросил учителей и школьников, но не обнаружил объективных действий, которые могли бы так квалифицироваться. Разумеется, суд доставил неудобства детям и их родителям, что и вызвало, по выражению прессы «свиной бум». Пиком, как вы знаете, стали огромные резиновые свиньи, надутые гелием — многие жители подняли их над своими домами, кафе и лавками накануне Хэллоуина.
— Из-за чего и произошли стычки, потребовавшие вмешательства полиции, — добавил Секар, — разумно ли было доводить до этого?
— Разумно ли с чьей стороны? — спросил Грендаль.
— Я имею в виду, может, лучше было пощадить чувства этого мальчика и уступить в такой мелочи, как детские авторучки? Свет что ли клином сошелся на этом поросенке?
Возникла пауза. Грендаль на четверть минуты задумался, а затем сказал:
— Авторучки — детские, а проблема — взрослая. Свет всегда сходится клином на какой-то мелочи: картинках, футболках, воздушных шариках. Из этих мелочей складывается наша свобода. Мы учим детей быть свободными именно на таких мелочах. Я прочел в одной старой книжке: свобода — это возможность открыто делать то, что кому-то не нравится. По-моему, очень правильная мысль.
— А вы не боитесь, что таким путем мы отучим детей от милосердия?
— Не боюсь. К милосердию не принуждают — так я ответил доктору Ахмади. Милосердие это стремление опекать и защищать, а не подчиняться и терпеть.
— Для уточнения вашей позиции я задам еще вопрос: рассказывая о свином буме, вы упомянули, что отец ребенка недостаточно тактично изложил свои претензии. А что это значит, и как он мог бы сделать это тактично?
— Он сказал примерно так: ислам учит, что свинья — нечистое животное, с этим следует считаться, вы не вправе оскорблять мою веру. Он стал диктовать свободным людям, на что они имеют право, а на что — нет. Если бы он сказал: сын очень страдает из-за этого поросенка, и, если эта картинка для вас не принципиальна, то нельзя ли попросить ваших детей писать ручками с другой картинкой — реакция, наверное, была бы другой.
— Милосердие? — спросил репортер.
— Вроде того, — Грендаль пожал плечами, — В начале-то никто и не думал терроризировать мальчика этими поросятами. Моральный террор начался только в ответ на попытку принуждения. Когда к нам в гости заходит одна милая дама, вегетарианка, мы не ставим на стол мясо. Это не из уважения к вегетарианскому учению, а просто чтобы не обидеть человека из-за ерунды.
— То есть, — сказал Секар, — если бы вегетарианцы потребовали прекратить употребление мясной пищи в общественных местах…
— …То я бы демонстративно жрал сосиски в центральном парке, — закончил Грендаль.
— А если бы они не потребовали, а попросили?
— Тогда я бы не обратил на это внимания. Каждый вправе агитировать за что хочет, в пределах допустимого Великой Хартией, но эта агитация не вызывает у меня отклика.
— Иначе говоря, вы готовы пойти на уступки обременительным для вас странностям индивида, но не общественной группы?
— Верно. Потому что каждому индивиду свойственны какие-нибудь странности, но в общественной деятельности они неуместны.
|
|
1561
Мы с женой живём вдвоём. В относительно немаленькой квартире. Ну во всяком случае количество комнат вдвое превышает число жителей. Не теснимся короче.
У нас есть электричество, канализация, водопровод и паровое отопление. Беспроводной интернет высокой скорости, посудомоечная и стиральная машины. Есть холодильник и телевизоры, компьютеры и телефоны, кровати, диваны, одежда, обувь, посуда и прочая мебель с пароварками. И не то чтобы мы нереальные богатеи, но и нужды особой ни в чём - не терпим.
Мы это всё не украли, а купили на честно заработанные дензнаки.
И мы живём так, как нам нравится, и, мягко говоря, не очень много людей вхожи в нашу жизнь. Мы предпочитаем максимально закрытый режим в вопросе личной жизни и личного пространства. В этом мы с женой не сговариваясь солидарны.
Но чисто теоретически мы могли бы в одной из пустующих комнат поселить бездомных, живущих около мусорных баков. Ну а что? На улице холодно, почти зима, люди питаются чёрт знает чем, пьют из пузырьков какое-то говнище ядовитое, а у нас - тепло и полон холодильник еды. Ну, несправедливо же, наверное.
А во второй пустующей комнате - запросто можем мы расположить многодетную семью с крепко пьющим кормильцем и неопрятного вида кормилицей. Семью, которую вот-вот выселят на мороз за многолетнее игнорирование оплаты коммунальных услуг.
Дети же не виноваты, что родители их только и делают, что делают их и не платят по счетам. Ну есть такое у людей хобби прекрасное - делать новых людей. А счета при этом - крайне раздражают и отвлекают от процесса.
Понимаю. Надо бы их в тепло. И место есть. Всё равно в ту комнату мы раз в неделю только заходим, когда убираемся.
Ещё можно пару студентов из деревни пристроить на кухонном диване, а в кладовке - обустроить приют для бродячих собак и кошек.
А в туалет пускать сикать тётю из газетного киоска. Пусть заходит, а чего? Она там целый день сидит, без туалета, бедная. Нам же не жалко.
А потом у нас опустеет холодильник. Кто-то накидает какой-то дряни в унитаз, и он забъётся намертво. Сломается стиральная машина, куда-то пропадёт один телевизор и ноутбук. Кто-то погрызёт всю мебель и поцарапает обои. К новым жильцам будут ходить гости, так часто, что входную дверь перестанут закрывать в принципе. Перегорит половина лампочек, станет плохо пахнуть и непременно протечёт одна из батарей парового отопления. Затопит соседей, начнутся судебные тяжбы.
Мы с женой станем нервными и дёрганными, плохо мытыми, мятыми и нечёсаными. С большой опаской будем ходить мы на кухню, да и в целом в квартиру, а однажды найдём в своей постели пьяного Николая из Рязани, приехавшего то ли к студентам, то ли к многодетным бомжам.
Кого-то из нас обязательно цапнет собака. Мы же не знали, что у неё щенки. У кого-то появятся глисты. Педикулёз станет привычным нам словом.
А потом нас просто побьют. Не важно за что. За отказ дать денег или за то, что не так на кого-то посмотрели. Или просто выгонят из дома. Или вообще - зарежут. Очень даже запросто. Чик - и ты уже на небесах.
Кому еще нужны беженцы?
|
|
1562
Несостоявшиеся похороны
Фраза «Мы вас похороним!», произнесенная Первым секретарем ЦК КПСС Никитой Хрущевым 18 ноября 1956 года, стала исторической.
Она была адресована западным дипломатам на приеме в Москве и буквально взорвала мир. Все были уверены, что Хрущев имел в виду мощь советского ядерного оружия, которое сотрет с лица земли врагов СССР. Это было тем более удивительно, ибо совсем недавно, на XX съезде КПСС Советский Союз провозгласил курс на мирное сосуществование.
Но на самом деле зарубежные журналисты не только выдернули эту фразу из контекста выступления, но, к тому же, изменили ее значение. На самом деле фраза звучала так: «Нравится вам или нет, но история на нашей стороне. Мы вас закопаем». Хрущев, вероятно, имел ввиду, что социализм и эффективнее, а следовательно, «переживет» капитализм. Никита Сергеевич намекал на знаменитый тезис Карла Маркса о том, что пролетариат является могильщиком капитализма. Однако при переводе фраза не только была искажена, но еще и обрела иной смысл.
Несколько лет спустя, выступая с речью в Югославии, Хрущёв пояснил, что он «не имел ввиду буквальное выкапывание могилы лопатой, но лишь то, что капитализм погубит его собственный рабочий класс». Кроме того, советский лидер высказал уверенность в том, что капитализм неизбежно перейдет в социализм. И снова повторил фразу, которая уже обеспокоила Запад: «Мы вас закопаем».
Что произошло на самом деле и кто кого «закопал», уже известно.
|
|
1563
Один бизнесмен заказал модному художнику свой портрет. Тот как умел, так его и нарисовал. Бизнесмен молча смотрит на произведение, хмурится, портрет ему явно не нравится. Художник искренне замечает:
- Я вас так вижу.
Бизнесмен протягивает художнику 10 долларов, на что тот разочарованно заявляет:
- Но мы же договаривались о 10000.
Бизнесмен невозмутимо отвечает:
- Я так вижу 10000 долларов.
|
|
1566
Я дизайнер. Для одного из клиентов рисовали сайт. После недели рисовашек и правок клиент решает приехать в офис.
Приехал он около 11-ти. Говорит, что никак ему цвет не нравится. Сидим, значит, цвет выбираем. И так, и сяк, и такой оттенок, и другой. В общем около 3-х дня он выдаёт фразу:
— Ладно... Делайте на свой вкус. У меня всё равно дейтераномалия (дальтонизм).
|
|
1567
Den Stranger: БДСМ-сообщество. Опрос для девушек что для вас больше всего нравится в Теме. Далее идут ответы типа:
- О, только в оковах я чувствую себя по настоящему свободной.
- Мне нравится чувствовать себя игрушкой в руках сильного мужчины.
- Лишь когда я слабая и беспомощная я могу осознать свою настоящую силу.
Но в итоге больше всех лайков набрал ответ:
- Когда меня связывают у меня появляется полноценное оправдание почему я лежу на кровати и ничего не делаю. Хоть таким образом отдохнуть смогу!
|
|
1568
Навеяно историей про мальчика, который не хотел жениться.
Аналогичная история с внучкой, ей уже семь лет. Сказала бабушке недавно: Я вот подумала, вот я выйду замуж, дети родятся, а им попы надо мыть. Нет, не буду я жениться!
Зато внук порадовал, ему пять лет. Тоже с бабушкой поделился: Мне и Мариночка нравится, и Анжела, и Даша. Не знаю на ком мне жениться. Но ничего подрасту тогда и решу когда взрослым буду.
А своей сестре он ранее обещал: Когда взрослыми будем, ты ко мне в гости приедешь и будешь моих детишек воспитывать, а я в это время буду с Мариночкой в карточки играть.
|
|
1569
Видела как-то попытку хозяина выпороть водолаза за какой-то epic fail
Дядя сильно потел пытаясь достучаться до воспитанника ремнем ... скотина косила на него лиловым глазом и довольно улыбалась - наконец-то хозяин научился делать правильный массаж, временами поворачивался другим боком - вот тут еще помни, ага спасибо, нравится.
|
|
1570
If Darwin is anything
To shout about,
The Chinese will survive us all
Without any doubt.
(C) Monty Python
Про духовные скрепы.
Тут авторы кто-то в Канаде, кто-то в Штатах, кто-то в Европе. Спорят в комментах, пишут разные странные вещи. Между тем, есть такая параллельная реальность, которую даже в наших (российских) СМИ редко замечают...
Я живу и работаю в Китае, часто летаю в командировки по стране. Читать с телефона, да и вообще, использовать телефон в самолетах не разрешают симпатичные, но строгие китайские стюардессы. А я что, я скандалов не люблю, на взлете сразу достаю из кармана под откидным столиком красочный авиационный журнал.
Журнальчик не для обычного китайского среднего класса, который летает на этих местах в самолете. Отличная полиграфия, и масса рекламы предметов роскоши (к слову, такая реклама здесь в глаза не бросается, ее встретишь только в деловых районах больших городов, фешенебельных гостиницах, аэропортах и самолетах). Большинство статей - опять же, на правах рекламы. И малая часть - "познавательная", но из той же оперы.
С китайским у меня все хорошо, читать умею. Зачитался. Статья про прелести медового месяца в Европе. Много разной ванильки, и тут опа - на весь разворот фотки европейских соборов, и надпись большими иероглифами - "Венчание в европейском соборе - это вам запомнится!". Далее - статья о том, что многим парам нравится венчаться в европейской церкви - "это очень красивый и романтичный обряд". Потом идет список пунктов, на которые следует обратить внимание, если вы-таки задумали обвенчаться по-европейски...
Там есть про одежду, но мельком. Гораздо интереснее пункты типа "перед планированием церемонии желательно ознакомиться с основными табу данной веры. Если возможно, проводите церемонию не во время церковных праздников и выходных дней - так она вам обойдется намного дешевле. В некоторых церквях есть требование - венчаться могут только адепты той веры, которой принадлежит церковь. Ничего страшного, можно потратить чуть-чуть времени перед венчанием на дополнительную церемонию, она тоже интересна. Европейские священники называют это "крещением". Тем более, что потом они дадут вам кулончики с украшением в виде креста, а за них вы в церквях Пекина и Шанхая сможете получить дополнительные бонусы".
Скрепы, ага. Духовные. На этом бы историю закончить, но...
Я погуглил (в нашем случае - побайдил, от байду.ком) - оказывается, услуга пользуется спросом. И даже не из-за романтики. А потому, что - бонусы в церквях Пекина и Шанхая (отзывы: дают импортное вино и булочки. А еще сувениры и красивые книжки).
Поймите меня правильно, я это написал вовсе не для того, чтобы продемонстрировать, какие китайцы дикие желтые обезьяны, и мы все умрем. Нет. Я здесь учился, из последних 20 лет я тут прожил 15, я люблю эту страну и я, насколько это возможно, люблю этот народ. Как историк по образованию, я им просто восхищаюсь.
Китайцы - они просто другие. Прагматичные ребята, сдержанные, но, когда достать умеючи - очень нервные. До боевого безумия. Поэтому моя оговорка не случайна. Их сложно любить, но их легко уважать.
Мы для них тоже как инопланетяне. Время у нас и у них течет в разные стороны. У них вообще странное ощущение времени - это вам подтвердит любой командировочный, который задавал вопрос: "Сколько еще ехать до вашей фабрики?"
С другой стороны - что вы хотите от представителей цивилизации, чья история не прерывалась на протяжении 36 столетий? Хотите видеть людей будущего? Вот они. Через 2400 лет (если считать историю России от 8 века) мы могли бы стать такими же, как они, если у нас появятся Циньшихуан и Кунцзы. Если к нам приложить ту же линейку, что и к китайцам - Конфуцию пора бы уже и объявиться. Как, впрочем, и Лаоцзы. А Циньшихуану еще лет 150, тогда он всем покажет.
Хотя, если прогресс идет по экспоненте, по утверждениям всяких умников - тогда опаньки. И мы, и они - уже далеко в будущем. Равняться не на кого. Но если через 2400 лет мы не хотим быть как они - я бы на нашем месте все равно задумался...
|
|
1573
Неправильно, что вкусовых рецепторов в желудке нет.
Вот я накладываю в тарелку плов.
Рецептов приготовления рисовой каши с мясом, луком, морковью и специями много разных.
Объединяет их одно. В правильном плове самое вкусное - это рис с частыми вкраплениями пассивированных лука и моркови. Мелко накрошенное мясо уже поделилось с рисом своим соком и вкусом. Поэтому накладывая себе плов, я стараюсь зацепить больше риса, оставляя мясо в тагане.
Рис тает во рту. Рецепторы языка и нёба воспринимают всю полноту вкуса и требуют новой и новой порции.
Но, сколько не гоняй плов во рту, он всё равно отправляется через пищевод в желудок.
А желудок вкуса не различает. Он наполняется, сожалея, что его хозяин снова предаётся греху чревоугодия, растягивается и молчит.
Вкусовые рецепторы, поглядев вслед отправившейся в чрево очередной порции пищи, орут: "Уже! Давай ещё!"
Если бы такие рецепторы были в желудке, они бы переняли эстафету, и заглушили бы своих коллег, расположенных во рту. Но таковых в желудке нет.
Поэтому я готов есть ещё и ещё.
И ел бы, если бы у меня не было силы воли.
Сила воли с хвостиком на затылке сидит рядом. Она довольна, что мне нравится её стряпня. Она посмеивается и подсказывает: "Милый! Ты наелся!.."
|
|
1584
Житие Хомы
Пре-Бытие
25 февраля / среда
Наверно, я состарюсь в этой клетке. Хоть бы одна сволочь купила. Нет же, ходят и смотрят, смотрят, смотрят... Крыса предложила притвориться больным – может, пожалеют и купят.
26 февраля / четверг
Отгрыз крысе хвост, теперь ей даже притворяться не надо. Вот только чего-то не покупают. Наверно, обманула.
27 февраля / пятница
Ёж говорит, что я много жру и всех отпугиваю. Пообещал побрить его ночью.
28 февраля / суббота
Теперь со мной никто не разговаривает. Даже рыбки. Все ржут над ежом и путают его с крысой. Хозяин магазина опять переписывает ценник на моей клетке.
Месяц первый
1 марта / воскресенье
Вечером в магазине появился какой-то тип в пятнистых штанах. Говорит, что ищет себе тотем. Не знаю, что это за животное такое, но выбирал почему-то между вараном и филином. В результате взял меня. Даже не обольщаюсь по этому поводу – скорее всего, потому, что бесплатно, а ещё и пачка корма для рыбок в придачу.
Последний взгляд из коробки – крыса в углу перекрестилась. Или это ёж? Сам уже путаю.
2 марта / понедельник
Всю ночь осваивал территорию квартиры. Обнаружил в коридоре спящего мопса. В шкафу нашёл пакеты с крупой – вот оно, тихое хомячье счастье. Я в раю.
Пятнистый утром долго верещал, но поймать не смог. Споткнулся об мопса. Я забыт и прощён.
Вечером под диваном общались с мопсом. Вполне вменяемое животное. Говорит, что пятнистый кличет себя сюрвайвером. Слишком как-то длинно и непонятно, тем более с моей-то дикцией, лучше уж – Сюр. Мопс официально числится бульдогом. Просил не выдавать, а то Сюр пайку урежет. Постеснялся спросить, что такое пайка.
3 марта / вторник
Сюр с утра притащил откуда-то пластиковые бутылки и перевалил в них крупу. Потом подумал и повторил то же самое с макаронами. Потом убрал соль, сахар, чай, специи, соду, чипсы, хлопья, мюсли… Эту-то гадость от кого прячет? Неужели от мопса?! Я на такое разве что после долгого голодания позарюсь, а утащенной крупы надолго хватит.
Пока Сюр дремал после обеда, поменял местами бутылки с солью и содой. Прогрыз бутылку с хлопьями. Надо же как-то протест выразить. Мопс, что характерно, не одобрил.
За ужином Сюр долго плевался, потом вытащил кучу ножей и начал точить. Ну, всё, точно пайку отрежет. Источая невинность в кротком взоре, сижу в углу за диваном. Нервно грызу стащенный карандаш. Лишь бы не нашёл. Паечка моя, паечка! Знать бы ещё что это.
4 марта / среда
Мопс успокоил, у Сюра это часто случается – нервы он так успокаивает. А потом и пайку показал, и место, куда можно и надо гадить. Да тут ещё оказывается и кормят! А вот под шкаф я, наверно, зря навалил. Глупо получилось. И вообще, кормёжка – это, конечно, хорошо, и мисочка тоже, но эта картонная коробка рядом...! В магазине ж такой домик годный был. Ах, жмот! Пойду ещё бутылку с сахаром прогрызу.
Сюр перевалил все в стеклянные банки. Крышки решил не грызть, терзают смутные сомнения по поводу своей дальнейшей судьбы. Сижу, не искушаю. Обгрыз коробку. Аккуратнее тут надо с протестами.
Весь вечер Сюр разговаривал с маленькой коробочкой. Думал, опять нервы – оказалось, телефон. Вещь, на мой взгляд, глупая и вредная. Зачем разговаривать с тем, кого не видишь? И как вообще узнать, кто это? Ни обнюхать, ни укусить.
5 марта / четверг
Сюр вчера перед сном ходил мыться под падающей водой, душ называется. Странная, непонятная привычка. А ещё замечена не менее странная и не менее непонятная штука. Сходил до мопса, проверил – нет, у него хвост нормально растет. А у Сюра как-то ненормально, неудобно же носить. Тем более вилять.
После обеда мопса куда-то увели. Велика вероятность, что я следующий. Зря, наверно, с мопсом ржали над хвостом хозяина. Ушёл перепрятывать утащенную крупу. Успокаивает. У каждого свои ножики.
Ложная тревога. Бурдюк морщин водили на променад. Опять новое слово. А может, мопс брешет и просто выдумывает слова. Как-то бы проверить?
6 марта / пятница
Наконец-то Сюр заметил, что коробка почти вся перешла в сыпучее состояние. Долго ворчал, потом сходил, купил клетку с колесом и домиком. Мопс назвал меня одноклеточным. Это плохо или хорошо? Да и зачем мне две клетки? Вот же складка ходячая, надо где-то тоже умных слов набрать.
Мопс показал телевизор, потыкал лапой в пульт. Всякую ерунду показывают. Ничего интересного – одни двуногие, а мопсу нравится, аж язык вывешивает, когда смотрит. Только вот выключать, говорит, не научился. Сюр уже третий пульт притаскивает, каких-то менеджеров ругает словами громкими и необычными.
7 марта / суббота
Теперь я тоже научился включать телевизор. Причем сразу довольно удачно попал на передачу про животных. Увлекательно. Только при виде лисы немного напрудил. Довольно неудачно. Гордость пострадала не сильно – мопс от смеха тоже напрудил, но только вот я забыл слезть с пульта, а мопс – с ковра. Сидим под диваном, гадаем, что будет раньше – высыхание или явление Сюра. По крайней мере, телевизор выключился.
Мопс весь вечер дулся и прятался. Сюр сказал, что в хомяке столько жидкости не может быть, и тыкал мопса носом по очереди в обе лужи. Я с невинным видом бегал в колесе, изображая абсолютную непричастность, был поглажен и приласкан. Сон совести крепок.
Продолжение можно найти здесь: http://www.proza.ru/avtor/degreeze
|
|
1585
Кованыч - человек с каменной мордой. Иного ему сан не позволяет - бессменный начальник службы охраны одного знакового поца. Которого однажды праздновали юбилей. Большой зал, по которому точечно и ненавязчиво разбросаны лица с твердыми ушами и топырящимися пиджаками. Вплывают аки лебеди вносимые блюда. Одно из блюд запомнилось навсегда. На серебряном блюде сочный жареный поросенок, обложенный зеленью. В зубах он, как полагается, с бесовской удалью сжимает алую редиску. Плывет блюдо напрямую к юбиляру, который давно уже кренится от выпитого, но бодро целится ножом и вилкой на аппетитного поросенка под очередное хеппи бёзди ту ю. И тут вскакивает Кованыч. "Не нравится мне что-то этот поросенок!" - тревожно сообщает он. В зале воцаряется молчание. Кто-то роняет вилки и шарахается в стороны. Кованыч сухо щелкает пальцами под ухом у поросенка. Тот вскакивает, выплевывает редиску, сигает на стол, перепрыгивает шефа и начинает носиться по банкетному залу с отчаянным визгом. А Кованыч поднимает бокал и произносит тост: "Друзья! Жизнь полна сюрпризов. Так выпьем же за то, чтобы все они были приятными и хорошо подготовленными!"
Как потом выяснилось, он целую неделю лично дрессировал этого поросенка и подбирал ему жареный грим :)
|
|
1587
Tafofilka: Мне сегодня отказали в принятии на работу ибо я сказала, что мне не нравится поп-музыка. Я уж было думала расстроиться, а потом как-то полегчало. И хорошо, что не взяли.
|
|
1588
Сдав экзамены и заселившись в общагу, я стал жить вместе с еще тремя парнями, такими же вчерашними школьниками как и я. Мы постоянно обсуждали наши предпочтения о внешности девушек, и очень скоро знали все о каждом. Не скажу, что во всем совпадали, но конкретно мои ориентиры выражались так: "Большие сиськи, нормальная задница и доброе лицо". Как-то вечером, в состоянии легкого алкогольного опьянения вернулся в общагу, где был встречен Серегой из нашей комнаты: " Где-ты ходишь, я тут засек телку твоего типа".
- " А что мне делать теперь?"
- " У нее был утюг, я его одолжил до вечера, бери неси, комната 234".
У меня и мыслей не возникло как-то подготовиться, схватил утюг и помчался. Девушка оказалась на месте, совпадение с моим типажом полное, а в комнате больше никого не было. Вернув утюг я не стал уходить, а завел светскую беседу о жизни общаги. Через какое-то время заметил, что девушка благосклонно меня слушает, но совершено молча сидит на кровати. Меня это не смущало, неся всякую чепуху, я сел с ней рядом, потом обнял за плечи, и продолжал расширять зону обхвата. Наконец несколько устав от своего монолога, попытался втянуть ее в беседу: "А что тебе нравится делать?"
- "А я спортом , греблей".
- "А не трудно веслами наворачивать?
- "Мне нет, я ведь сильная, хочешь покажу?"
Девушка взяла мою руку своей и сжала. У меня возникло ощущение, что рука зажата дверью. Глядя на доброе лицо и большую грудь девушки моего любимого типа, я понял, что хочу в свою комнату. Душившее меня до этого сексуальное возбуждение куда-то исчезло. Максимально тактично распрощавшись, я пошел к себе, по дороге сжимая и разжимая пальцы руки, для восстановления кровообращения.
|
|
1589
Сижу в женской консультации, очереди неимоверные, концентрация женщин зашкаливает, и рядом со мной сидят два мужчины, папа и сынок лет трех, ждут маму. С ребенком все женщины пытаются поговорить, сюсюкаются, а ему это явно не нравится, он стесняется, лицо руками закрывает, после и вовсе плакать начал, а отец ему: "Мне эти тетки тоже не нравятся, а маму бросать нельзя, держись, скоро вырвемся". Сказал он это ничуть не шепотом, эти взгляды, устремленные на него, надо было видеть.
|
|
1592
Жена - врач (невролог). Дети - два сына. Одному 5 лет, другому 10. Анамнез (медики поймут, остальные люди смотрят википедию), ведётся с рождения. Был поставлен диагноз - дети гиперактивные. Лекарство - глицин.
Жена приносит таблетку младшему и говорит: "на глицин". Таблетки понравились (не горькие).
Теперь сын сам просит: "мам, дай НАГЛИЦИН".
А старшему нравится аскорбиновая кислота (аскорбинка). Он её называет "АСКОРБИН".
Вот так, одному нужен "НАГЛИЦИН", другому "АСКОРБИН". Вспоминается мультик про кота Леопольда.
Надеюсь культурые дети вырастут.
|
|
1593
Нам на телефон домашний кто только не звонит по вечерам... И проповедники (Вы верите в бога?), и провайдеры (вам нравится качество интернета?), и банки (вы знаете Иванова Ивана Ивановича?), и периодически клиенты-пациенты врача, причем так получилось, что врач моя полная тезка, и данные с номером телефона сохранились только в справочниках бумажных (у кого такие еще остались?!). Я, если есть настроение, перевожу в общение в жесткий троллинг, который мой сын называет "шах и мат", ступор на другом конце провода, и вежливое мое "И вам приятных снов!"
Вчерась в очередной раз звонит проповедник, ребенок берет трубку и со словами: "Мам, там в шахматы хотят поиграть", несет телефон мне.
|
|
1594
Вперёд, в светлое будущее!
Под примерно таким лозунгом айтишники одной большой американской компании преподнесли боссам идею: свои серваки выбрасываем, идем в "облака". И впрямь: нужно 1000 процессоров - запросто; 100.000 - тоже возможно. И всё мгновенно. А по цене - ну дороже раза в два, зато удобно, и айтишников нужно не в пример меньше.
Сказано - сделано. "Облако" отконфигурировано и ждёт клиентов; местные учёные считают последние дни до включения в новую сеть ("вот тогда всё сразу и посчитаем!"); айтишники пересчитывают премиальные и готовятся к отпускам (лето на носу!). Осталось дело за малым - установить виртуальную частную сеть. Для этого нужен что? Правильно - сервак. В большой компании для огромной сети, предназначенной для научных вычислений он будет какой? Правильно - дорогой и большой. То есть, такой шкаф, напичканный оборудованием. А он, любимый, кстати и заказан, месяца три назад. Вооон он, стоит, пылится где-то там в разгрузочной! Послать ребят, пусть распакуют, что ли, а то три недели до дня Х! Итак, ребята, в сопровождении разнорабочих и тележки, снаряжаются в недолгий путь за золотым ключиком в склад при разгрузочной...
...в которой пару месяцев назад в холодный зимний день на вилочном погрузчике работал Стив. У Стива натурально задубели руки - давно надо сходить за хорошими рукавицами, да всё забывается - зима тута не то чтобы очень холодная, но год на год не приходится, да? Так вот, холодно, блин. На работе Стив не пьёт. И не ест - ну только в обед, но это здесь не важно. Ему холодно и он одурел от работы на ветру. По краям двора сугробы в два метра высотой. Начался сильный снег, и каждый час 3-5 см засыпает двор, а по снегу скользит его аппарат. Микро-бульдозер едва успевает убирать. Ну вот и последний грузовик - ура! Водила роется в бардачке в поисках ручки, чтобы подписать накладную, а Стив лихо выруливает на разгрузчике к открытому кузову. Привычными движениями он лихо разворачивается и побыстрее втыкает вилки машины в деревянный поддон какого-то средних размеров шкафа упакованного в картон. То есть, он думает, что он втыкает вилки именно туда. Разается негромкий, но какой-то противный хруст. Упс! Стив всё понял. Пока шкаф стряхивается с вилок, хруст переплетается с нежным звоном и треском. Ошибка побыстрее исправляется, и Стив, негнущимися, а теперь ещё и дрожащими, руками правильно захватывает шкаф и, пока водила в кабине, быстро задвигает его в самый дальний угол склада. Улики устранены; водила в офисе подписывает бумаги, да побыстрей ("пока дороги не завалило"). Стив машет главному по смене в тот самый угол ("да там ваш шкаф") и домой, пить виски, а может шнапс, а также названивать друзьям - может кому нужен оператор вилочного погрузчика? За пару недель справляется с задачей.
Ребята из АйТи наконец доходят до склада; дырки в картоне наводят на смутные, но неприятные мысли. Внутри шкафа оказывается коктейль из дорогущей электроники. Производитель радостно подтверждает, что пошлёт замену - но за лишние $300.000! Босс АйТи на ковре в офисе самого главного шефа исполняет японский танец "харакири". Босс вычислительной группы проливает скупую слезу и на планёрке объясняет своим нач отделам, что они пусть выкручиваются, как хотят, а остатки "домашней" сети даёт химикам. НачОтделов выкручиваются, как могут: кто договаривается с химиками о времени по ночам ("Джон, мы же вместе в аспирантуре учились! Я же тебе свой код скидывал - ну ты помнишь!"); кто платит третьим лицам за правильно отконфигурированую частную сеть в их, третьеличных, "облаках". АйТишные специалисты по облакам курируют всю эту отсебятину в поте лица. А новый шкафчик уже совсем скоро ("через недельку") будет погружен в новый грузовик совсем недалеко от Силиконовой Долины и поедет, с запада на восток, из пункта Х в пункт У, туда, где уже нет снега и где его ждёт новый оператор вилочного погрузчика, Кларк, у которого не мёрзнут руки и которому очень нравится работать в тёплом месте в этой большой компании, где хорошие медицинская страховка, отпуск, и отношение начальства.
Светлое будущее обязательно наступит. Но с небольшим опозданием.
|
|
1597
Ничего особенно смешного, но заставляет задуматься...
В конце (0х я шел с дачи по лесной дорожке, и в это время мимо меня проезжает мужик. И у него с велосипеда падает сверток. Ну что надо сделать - окликнуть и сказать ему об этом. А вот что кричать? Раньше было проще - "товарищ", но сейчас это уже не всем нравится. "Господин" - толстый мужик в старых джинсах и застиранной футболке как - не очень похож. "Мужчина" - так женщины предпенсионного возраста в трамваях к нам обращаются. "Гражданин" - ну сразу вспоминается "гражданин начальник". "Эй ты!" - откровенно грубо. Что кричать? В общем, прошло уже много лет, но я до сих пор не понял, как обращаться к незнакомому мужику.
|
|