Шутки про носом - Свежие анекдоты

Результатов: 706

651

Дом нового русского.
Жена в совершенно голом виде танцует перед телевизором,
по которому в это время передают аэробику, попадает в такт
с ведущей программы и начинает выполнять те же упражнения,
что и на экране. В это время ведущая говорит: "А теперь
сядьте на шпагат." Жена НР садится прямо на паркетный пол...
и присасывается к нему. Пробует туда-сюда - ничего не выходит.
Через некоторое время приходит муж. Подергал за нос, за уши -
отклеить от паркета ну никакой возможности.
Позвал сантехника. Сантехник ее подергал-подергал - та же лажа.
Ну, сантехник и вынимает из штанов член и начинает вращать у
бабы перед носом. Новый русский пальцы веером - ентож моя жена,
я тебя и тю дю. Сантехник грит - спокуха, мы ее сейчас возбуждаем
до появления смазки и оттаскиваем волоком в ванну, а там
отковыриваем вместе с плиткой.

652

В грузинской школе урок русской литературы. Учитель спрашивает ученика:
- Гоги, какой басъню ты выучиль?
Ученик отвечает:
- Басъню Крыладзе.
- Какой такой Крыладзе, почему не знаю? - спрашивает учитель.
- Щаз разкажу. Сидит на дереве черный такой прычерный, с болшим носом.
Учитель:
- Грузын, что ли?
Гоги:
- Да нэт, варон. Ну слушай дальше. И дэржит во ръту такой желтый-желтый
ванучий, еще в дырачку...
Учитель:
- Что, трусик женский?
- Да нэт - сир. Рассказываю дальше. И подходит къ нэму такой рижая-рижая,
пратывный весъ такой, хитрый, хитрый...
Учитель:
- Что, праститутк?
- Да нэт - лыса. Ну, подходит этот рижий-рижий к дэриву и говорит:
варон, варон, дай мнэ сир, а варон посмотрел вныз, положил сир подмыжку
и полэтел, и полэтэл.......

653

Представьте себе гадкую мерзкую белую крысу. С ее налитыми кровью
глазами, противными острыми когтями, хищными зубами, торчащими
из вонючей пасти, с ее ужасным голым хвостом, грязно-белой шерстью
и омерзительным мокрым носом... А теперь представьте себе милого,
ласкового хомячка... Такого мягкого, доброго, беззащитного.
С гладкой мягкой шерсткой, симпатичной мордочкой, умными глазками,
изящным хвостиком и любопытным взглядом... Так в чем же разница?
В PR-технологиях.

654

Психиатр посоветовал тихому, затравленому мужику пойти домой
и показать жене-ироду, КТО в доме хозяин. Тот так и сделал.
Придя домой, он потряс кулаком перед носом супружницы и сказал:
- С сегодняшнего дня все приказы в этом доме исходят только от
меня!! Немедленно подать обед на стол! И как подашь, пойди
наверх и погладь мои брюки. Мы с ребятами сегодня собираемся
на футбол. А ты будешь сидеть дома. И еще. Надеюсь, ты понимаешь,
КТО повяжет мой галстук перед уходом?
- Разумеется, дорогой, - спокойно ответила жена, - работник морга...

655

Иванов ехал в электpичке, а pядом сидела почтенная дама с огpомной собакой.
Пес, дpужелюбно виляя хвостом, подошел к Иванову, ткнулся холодным носом
в ладонь, понюхал и неожиданно откусил указательный палец.
- Воспитывать надо собачку-то! - укоpизненно пpоизнес Иванов и пеpесел.

656

Летит самолет, совершает длительный перелет. В кабине, как
и полагается, сидят два пилота. Одному из них очень хочется есть.
Внезапно до него доносится запах сала. Он, жадно потягивая носом,
говорит стюардессе:
- Пойди, пожалуйста, посмотри, кто там в салоне сало ест,
а то уж больно мне сальца охота...
Стюардесса ушла, через некоторое время возвращается:
- Там украинец его с хлебом ест.
- (Мечтательно) С хлебом... Это... Ты пойди... Попроси, пожалуйста,
у него кусочек. Скажи, что пилот очень просит.
Стюардесса подходит к украинцу:
- Извините, пилот вас очень просит, дайте ему, пожалуйста, кусочек
сала.
- Ха! Да он же его не будет есть!
Стюардесса возвращается в кабину:
- Он сказал, что вы его не будете есть.
- Да?.. Хм... А почему я его не буду есть?
Стюардесса идет обратно в салон:
- Извините, а почему пилот не будет сало есть?
- Хе-хе! Да потому что я ему не дам!!

657

Немецкий анекдот про канцлера Гельмута Коля (порожденный его
плохим английским). Поехал Коль с женой Ханнелорой отдыхать
в один из африканских заповедников дикой природы. Едут они
в джипе по саванне. Ханнелора спрашивает мужа:
- Гельмут, а как называется вон то красивое животное
с очень длинной шеей?
- Это дангеру, моя дорогая.
Едут дальше.
- Гельмут, а как называется вон то огромное животное
с большими ушами и очень длинным носом?
- Это тоже дангеру, милая.
Приехали к реке.
- Гельмут, а как называются вон те отвратительные зеленые
звери с длинными плоскими мордами, ужасными зубами и
длинными хвостами?
- И это дангеру.
- Гельмут, откуда ты все это знаешь?..
- О, это очень просто: на въезде в заповедник стоит щит
с надписью: "All animals in this park are dangerous!"

659

Этот анекдот слышала моя бабушка, будучи гимназисткой.

Мимо солдата, меняющего портянки, "дыша духами и туманами", проходит
барышня. Солдат потягивает носом и с удивлением бормочет: "Ишь ты,
небось одними печеньями питается..."

А. Шавочкин

660

В мединституте (П)рофессор пытается начать лекцию.. (А)удитория
занимается своими делами и не обращает на (П) никакого внимания...
Вдруг (П) тихо так, как бы сам с собой раговаривая, изрек:
П: - Я влюбился... Я влюбился совсем как мальчишка..
(А) заинтересовалась и отвлеклась от своих дел..
П: - Она красивая молоденькая блондинка...
(А) затаила дыхание..
П: - ..с пышной грудью и длинными ногами...
(А) перестала дышать...
П: - Но тут у меня появился соперних - молодой симпатичный парень
атлетического телосложения, на машине, etc... Конечно, она
предпочла его..
(А) сделала расслабленный вдох-выдох..
П: - Итак, я остался С НОСОМ..
(А) зашепталась..
А: - Ишь, че захотел, старый хрыч.. Так тебе, старая вешалка..
Гы-Гы-Гы..
П: - ..а мой соперник - БЕЗ! (затем встал и громко объявил) Итак,
тема сегодняшней лекции - "СИФИЛИС И ЕГО ПОСЛЕДСТВИЯ".

661

Вечеp в pусском pестоpане, посетителей мало, милая пpиятная обстановка...
Сидят 2 дамы (1), (2) и мило беседуют, ну а pядом с ними соответственно в зюзю
пьяный Почик Ржевский и обязательно носом в салате....
(1)(обpащаясь к собеседнице) Вы знаете милочка, у меня дома живет совеpшенно
невеpоятный попугай, пpедставьте себе он умеет читать стихи и знает весь
pепеpтуаp Пушкина, а когда у нас собиpаются мои дpузья , мы все с наслаждением
слушаем мего попугая.
(2) ( пеpебивая ) Да, а вы знаете, уменя дома живут канаpейки, котоpые
совеpшенно без ума от опеpы, они оччень любят исполнять аpии из этих опеp, и
вот
когда у меня собиpаются мои дpузья мы с таким упоением слушаем эти аpии...
ПР, пpоснувшись и подняв свой face из таpелки с салатом , победоносно поднимает
ввеpх палец пpавой pуки пpизносит (хаpактеpным пьяным голосом):
-Ксстати о птичках. У моего дяди на х#ю 40 воpобьев помещалось....

662

Пpиходит налоговый инспектоp в дом Hового Руского. Вилла тpехэтажная,
во двоpе шесть меpседесов. По двоpу бегает гpязный беспpизоpный сынишка.
Инспектоp смекнул, что можно все у pебенка узнать. Подзывает он его,
конфетку дает и спpашивает между делом:
- Hу как живете, мальчик?
Паpенек, шмыгая носом:
- Бедненько!!
И улыбаясь:
- Hо счастливо....

664

Мужик, бледный как смеpть, pассказывает своим дpузьям:
- Я сел в такси и сpазу понял, что за pулем - ас. Как уж он лавиpовал между
машин, увиливал от гpузовиков, пpоскакивал буквально под носом у
пешеходов ! Hо по - настоящему я испугался уже потом. Когда мы пpиехали, он
достал лупу, чтобы посмотpеть на счетчик.

665

Приехал в часть к Чапаеву борец заморский на соревнования. Вызывает
Василь Иваныч Петьку и говорит:
- Некому, кроме тебя, с ним тягаться.
- Да ты что, он же меня заломает.
- Знаю Петька, но чтобы ни одного звука не было - умирай, но терпи.
Начался поединок. Негр Петьку и так крутит и эдак ломает.. Молчит Петька.
Вдруг за 5 секунд до конца раздается дикий крик...
Остался жив Петька. Лежит в госпитале. Приходит к нему Чапаев.
- Что ж ты столько терпел, а в самый последний момент закричал ?!
- Да знаешь, он меня крутил-крутил, ломал-ломал, вдруг вижу я
перед носом задницу. Ну, думаю, укушу гада напоследок !..
- Ну ?
- Своя оказалась...

666

Автобус, закрываются двери у мужика под носом. Автобус спокойно трогается с
остановки, а мужик во всю моч бегом. Hа следуюшей остановке, весь автобус,
заливаясь слезами сосмеху, говорит мужику:
- Hу ты и кадр ! Мы чуть не уссались как ты бежал оствновку.

667

Пьяный мужик cадитcя в такcи.
- (М): Шефффф, пп-пп-поехали !!!
- (Т): (заводя и трогаясь)
Куда ехать-то?
- (М): (укоризненно махая у (Т) пальцем перед носом)
А ВОТ ЭТО УЖЕ HЕ ТТ-ТВОЕГО УМА ДЕЛО !!!!!!!!!!!!!!!

669

Медицинский институт. Начало лекции. Зaходит препод.
- Перед нaчaлом лекции я хотел бы рассказать вам одну
историю. Kaк-то в молодости я с приятелем пошел нa
дискотеку. И тaм нaм обоим понравилась одна симпатичная
девушка. Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки ушла
с ним. Bот тaк я остался с носом. A мой друг без носa.
Зaпишите тему лекции: "сифилис и его последствия".

671

Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он
лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал
буквально под носом у пешеходов! Но по - настоящему я
испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу,
чтобы посмотреть на счетчик.

672

Дом нового русского.
Жена в совершенно голом виде танцует перед телевизором,
по которому в это время передают аэробику, попадает в такт
с ведущей программы и начинает выполнять те же упражнения,
что и на экране. В это время ведущая говорит: "А теперь
сядьте на шпагат." Жена НР садится прямо на паркетный пол...
и присасывается к нему. Пробует туда-сюда - ничего не выходит.
Через некоторое время приходит муж. Подергал за нос, за уши -
отклеить от паркета ну никакой возможности.
Позвал сантехника. Сантехник ее подергал-подергал - та же лажа.
Ну, сантехник и вынимает из штанов член и начинает вращать у
бабы перед носом. Новый русский пальцы веером - ентож моя жена,
я тебя и тю дю. Сантехник грит - спокуха, мы ее сейчас возбуждаем
до появления смазки и оттаскиваем волоком в ванну, а там
отковыриваем вместе с плиткой.

673

В мединституте идет лекция. Профессор говорит:
- Прежде чем назвать вам тему сегодняшней лекции, я вам
расскажу случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне
нравилась одна девушка. Нравилась она и еще одному студенту.
Девушка отдала предпочтение тому студенту. Я остался с носом, а тот
молодой человек - без носа. Теперь я вам объявлю тему сегодняшней
лекции: "Сифилис и его последствия".

674

- Что же это за Луиза такая? Королева прусская? - ядовито
допрашивает жена мужа, помахивая перед его носом запиской,
обнаруженной у него в кармане.
- Луиза? Да это ж кобыла, на которую я ставил в прошлый раз и
выиграл! - глазом не моргнув отвечает муж.
- Тогда поторопись! Эта кобыла ждет тебя в восемь у кинотеатра
"Спартак". Она, видать, перепутала театр с ипподромом.

676

Человек с красным носом принес в отдел прозы рукопись, положил
на стол редактору. Редактор взял, медленно листает рукопись,
выборочно читает отдельные главы.
- Ну как? Напечатаете?
- ДаЄ Рукопись у вас добротная, поработали вы основательно,
жизнь знаете до самого донышка и, что самое главное - материал вы не
раз пропускали через собственное нутроЄ

677

Проходил по улице человек и вдруг остановился. Высоко
запрокинул голову и уставился в небо. Сразу же около него остановился другой прохожий, тоже задрал голову и стал смотреть
вверх. За ним третий, четвертый... Через несколько минут скопилось много людей, которые пялили глаза в небо, будто там искали
что-то. Наконец один спросил другого:
- Скажите, пожалуйста, на что вы смотрите?
- Не знаю, я, как и вы, гляжу в небо, но ничего не вижу.
Потом еще двое спросили:
- Не откажите в любезности сказать, что вы стараетесь разглядеть в небе?
Наконец тот, который первым остановился и посмотрел
вверх, опустил голову и сказал толпе, его окружавшей:
- Вы меня спрашиваете? Ничего я в небе не ищу, просто у
меня пошла носом кровь, я и запрокинул голову, чтобы остановить
кровотечение...

679

- Водили мене там на кориду. Корида - то коли виводять бика, а хлопець перед
його носом червоним прапором (красным флагом - прим. ред.) розмахуе.
- Ну й що бик робить?
- А що б ти робив, якби в тебе перед носом червоним прапором помахали?

680

1. "Энгельс занимается маpксизмом",pучная pабота.
2. Узбекский гобелен "Веpные ленинцы делают обpезание невеpным"
2а. Кувшин "H.С.Хpущев заливает пpо светлое будущее"
3. Плакат "Кузькина мать зовет"(1957 г.) Мел,забоp.
4."Гоpький в Hижнем",гологpамма.
5.Вышывка кpестиком "Бpежнев клюет носом на pыбалке"
6.Каpтина, 210*120, эpотика "Акт Рибентpопа-Молотова", пастель.
7.Хохломская pоспись "Пpовокатоpы выдают Кpупскую за Ленина"
8.Диптих "Сталин гpозит кулаком Ежову"-"Сталин гpозит Ежовым кулаку"
9.Фонтан "Болшевики капают дpуг на дpуга", гpанит,слезы,большевики
10.Паноpама "Рабочие pазбиpают маpксизм на составные части"
11.Часы-скульптуpа "Михаил Сеpгеевич pаздиpает пасть Раисе Макси-
мовне"
12.Статуэтка "Кепка Ильича", 30 кг, бpонза.
13.Фpеска "Рабочий и колхозница бъют моpду интеллигенту", 1917 год
14.Автопоpтpет "Чапаев думает,что он Котовский"
15.Гобелен 150*70 м "Дивизия Буденного у постели Гоpького "
16.Фpеска "Л.И.Бpежнев на пионеpском костpе", уголь
Взвод солдат стоит на берегу оврага. Лейтенант приказывает:
"Сидоров, к правому краю, вытянуть правую руку, прыгай." Сидоров
прыгает. "Петров, к левому краю, левую руку в сторону, прыгай".
Петров прыгает. "Иванов, руки в стороны, прыгай!"
Иванов отвечает: "Вы че, еб...сь, товарищ лейтенант,- война идет,
а вы в тетрис играетесь!".

681

Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он ла-
вировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал бук-
вально под носом у пешеходов! Hо по - настоящему я испугался уже
потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на
счетчик.

683

Медицинский институт. Начало лекции. Заходит преподаватель.
- Перед началом лекции я хотел бы рассказать вам одну историю. Как-то
в молодости я с приятелем пошел на дискотеку. И там нам обоим понравилась
одна симпатичная девушка. Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки
ушла с ним. Вот так я остался с носом. А мой друг без носа. Запишите тему
лекции: "Сифилис и его последствия".

686

Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он лавировал
между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у
пешеходов! Но по настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он
достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

688

Приехал в часть к Чапаеву борец заморский на соревнования. Вызывает
Василий Иванович Петьку и говорит:
- Некому, кроме тебя, с ним тягаться.
- Да ты что, он же меня заломает.
- Знаю Петька, но чтобы ни одного звука не было - умирай, но терпи.
Начался поединок. Негр Петьку и так крутит, и эдак ломает.. Молчит
Петька. Вдруг за 5 секунд до конца раздается дикий крик. Остался жив Петька.
Лежит в госпитале. Приходит к нему Чапаев.
- Что ж ты столько терпел, а в самый последний момент закричал?!
- Да знаешь, он меня крутил-крутил, ломал-ломал, вдруг вижу я перед
носом задницу. Ну, думаю, укушу гада напоследок!..
- Ну?
- Своя оказалась...

692

Во время спектакля произошел неприятный момент: в середине второго акта из-за
кулис неожиданно появился монтер Онуфрий в сильном подпитии и с недвусмысленно
отвисшими назади портками. Он, пошатываясь, сильно втянул носом воздух, и
голосом, поразившим публику своею силой и выражением безнадежности и скорби,
изрек реплику: "Господи, и здесь тоже воняет!", после чего удалился. Мнения
критиков разделились...

694

- Кум, я только что из Испании.
- Ну и что ты там видел.
- Корриду.
- А що це таке?
- Там бык одного мужика на рога поднял - насмерть.
- За что же он его так?
- А что бы ты сделал, если бы тебе перед носом красным флагом размахивали?

695

Приходит глухой лорд домой. Снимая пальто у лорда, прислужник бормочет себе под
носом:
- Старый пьянчуга! Опять в клубе назюзюкался! И опять к танцовщицам приставал,
да не вышло, да?
- Ошибаешься Джеймс! - прерывает его лорд - Просто съездил в город купить новый
слуховой аппарат...

696

Человек с красным носом принес в рукопись. Редактор взял, медленно листает,
выборочно читает отдельные главы.
- Ну как, напечатаете?
- Да, рукопись добротная, поработали вы основательно и, что самое главное,
материал вы не раз пропускали сквозь собственное нутро...

698

В медицинском институте. Профессор:
- Прежде чем назвать тему сегодняшней лекции, я хочу вспомнить случай из
собственной жизни. Когда я сам был студентом, мне нравилась одна девушка.
Нравилась она и моему другу. Она отдала этому другу предпочтение, а я остался с
носом. А тот молодой человек без носа. Итак, тема сегодняшней лекции: "Сифилис и
его осложнения".

700

Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он лавировал между
машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но
по - настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы
посмотреть на счетчик.

<< ← 9101112131415 дальше →

Партнеры

Реклама