Шутки про номера - Свежие анекдоты |
Приехал как-то англичанин во Францию и не мог никак найти себе комнату. Ну вот
приходит он в один отель и спрашивает:
- Есть ли у вас комната?
- Есть, но она темная, страшная.
- Все равно давайте, спать хочется. Прошла ночь. Англичанин выходит из номера
довольный.
- Как спалось? - спросил портье, -Мы забыли вам сказать, что в вашей комнате
мертвая француженка.
- Да? А я думал что это живая англичанка.
|
Пришел Волк в бордель.
- Мне Волчицу.
- Волчица занята.
- Тогда Лису.
- Лиса занята.
- Х-ммм... ну Зайчиху!
- И Зайчиха занята...
- А кто же, мать вашу, подходящее у вас тут есть?
- Куры.
- Э-э... хмм... ну давайте! Через короткое время из номера слышится
душераздирающее кудахканье. Швейцар смотрит в замочную скважину и видит, как
Волк, преисполненный нетерпением и держа курочку на коленях, одной лапой
поглаживает ее по голове, а второй с силой дергает по перу, приговаривая:
- До чего-же люблю голых женщин!
|
|
У ночного портье одного парижского отеля зазвонил телефон, и подвыпивший мужской
голос спросил:
- Говорит Диксон, я у вас живу, и хотел бы знать, действительно ли ваша
гостиница называется "Империал"?
- Ни в коем случае, мсье... У нас "Эспланада"!
- Так значит прав тот человек, которого я только что выгнал из его номера...
|
|
В давние-стародавние времена... приехал специалист, француз. Устроился в
гостиницу. Вечером позвонил к портье и очень вежливо попросил прислать к нему в
номер женщину. Наш администратор сдуру сразу не отказал французу, а потом как-то
не удобно, да и в грязь лицом ударить не хоцся. Ну и послал он к нему уборщицу,
которая мыла пол в вестибюле этой же гостиницы. Та бросила ведро и тряпку, и
ушла на задание... В три часа ночи француз с диким криком вылетает из своего
номера, хватает такси и уезжает в аэропорт, чтобы поскорее убраться на Родину.
Администратор с тяжелым сердцем приходит в номер француза, видит там свою
уборщицу в самой развратной позе, от души смеющююся, и начинает ее крыть на чем
свет стоит. А та отвечает:
- Михалыч!Да ни что я с ним сделала! Вообще-та он мужик ничаво - всю ночь со
мной то так, то эдак. А я, просто, захотела ему наш способ показать - красная
шапочка называется. Это когда залупу в зубы берешь, а кожицу себе на голову
натягиваешь.
|
|
Дедушка пришел навестить своих внуков. Один из них сидел и читал книжку по
авиации.
- Кем ты хочешь стать, когда будешь взрослым, внучек?
- Летчиком.
- Ну а ты кем хочешь стать? - спросил дед у другого внука. Мальчик оторвал
взгляд от последнего номера РЕNТНОUSЕ и произнес:
- Взрослым, дедуля, просто взрослым...
|
|
Вечер танцев в сельском клубе. Комсомольский вожак объявляет следующие "номера
программы":
- А сейчас будем слушать ансамбль трудящихся из Англии Зе Быдлос в составе Джона
Ленина, Поля Макаренко и Ринго Сталина. Они исполнят народную песню "Конь
Тугезе", которая рассказывает о тяжелой судьбе коня Тугезе на колхозном поле, а
так же народную песню "Кынь, бабо, лом" (читать с украинским акцентом, R.)
которая реалистически показывает рабочие будни закрепощенных английских
женщин-асфальтоукладчиц на лондонских улицах. Эти две песни как нельзя лучше
характеризуют буржуазное человеконенавистническое капиталистическое общество!
|
|
В отеле англичанин спускается из своего номера, подходит к портье и говорит:
"Извините, не будете ли Вы так добры дать мне стакан воды?" "Пожалуйста!" -
говорит портье и протягивает ему стакан воды. "Благодарю." - отвечает
англичанин, берет стакан воды и возвращается к себе в номер. Проходит минут
десять, англичанин вновь спускается к портье и просит еще стакан воды. И так
повторяется несколько раз. Наконец портье, не выдержав, говорит: "Молодой
человек, возьмите графин!" - "Спасибо." - говорит англичанин, берет графин с
водой и поднимается к себе в номер. Через некоторое время он спускается с пустым
графином и просит еще графин воды. Доведенный до крайности портье восклицает:
"Сколько же можно пить!", на что слышит ответ: "А я не пью. У меня в номере
пожар."
|
|
СРОЧНО ТРЕБУЕТСЯ ПОМОЩЬ! Сломался будильник. Звонить ежедневно кр.выходных в
- 00-11 Заколебали! Это квартира.35-00-00 Серега, позвони мне насчет партии
марихуаны и гранатометов. Лысому не говори, его пасут менты.35-64-0 Сообщу
испытанный способ запоминания телефонных номеров.35-35-35 Продам определитель
номера на 35-21-82 Куплю оружие наркотики. Телефон посредника 02 Продам
собаку.Злая.Чавкает на чужих.35-21-82 Юбу юбки. Пиджу пиджаки. Носу носки. Из
материала заказчика.35-79-53 Продам комплект бабьих визгов "Неделька"35-79-88
Нарежу лимон червонцами 35-79-56 Видеодвойки Раnаsоniс всего зо р.Самокража в
Пекине Предлагаем высококачественный импортный табак.Самосад в Голландии SЕХ по
телеграмме.Адрес: 630090 Н-ск а/я 4640 Лечим удары в пах методом дыхания по
Бутейко. С помощью самой современной аппаратуры-прерывание орг азмов. Делаем
вставные гланды.35-23-77
|
|
Приходит мужчина в публичный дом.
- Мадам, я хотел бы воспользоваться услугами вашей девочки, но не совсем обычным
способом...
- В таком случае я предлагаю вам Лу-Лу, ее ничем невозможно удивить. Клиент и
Лу-Лу поднимаются в номер. Через некоторое время Лу-Лу с криком и перепуганным
лицом выбегает из номера:
- Нет, нет, месье, только не это!
- Что он хотел? - спрашивает владелица борделя.
- Мадам, он хотел в кредит и за советские рубли!
|
|
Проходя по коридору отеля, управляющий увидел мальчишку-чистильщика обуви,
который сидел на полу около двери гостиничного номера и чистил ботинки.
- Почему ты чистишь ботинки не в том месте, где положено? - в гневе закричал
управляющий.
- Я не могу, сэр, - ответил мальчишка. - Этот шотландский джентльмен держит их
по ту сторону двери за шнурки.
|
|
