Шутки про ног - Свежие анекдоты |
1052
Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде. Верблюд возьми и сдохни.
Помолились они, видят - бесполезно, смерть приходит. Монах и говорит:
- Давай представим, что мы в раю, разденемся.
Разделись, монашка смотрит, удивляется:
- А что это у тебя торчит между ног?
- А это дар Божий. Если я в тебя его всуну, создастся жизнь.
- Так засовывай его скорей верблюду, и поехали!
|
1054
Повздорили две бабы за межу. Сперва лаялись, потом одна другой давай
дули совать. Ну, говорит одна, я тебя допеку! Встала задом, заголилась -
и давай своей врагине сраку показывать. А и у той срака есть. Встали
они так друг напротив дружки - да и выглядывают промеж ног: что,
дескать, выкусила? Стояли, стояли - ни одна уступать не хочет.
А той минутой у одной мужик воротился поля. Глянь по избе -
не топлено, не готовлено, не прибрано. Он в огород,- а там такая
картина. Давай, говорит, морда твоя, в избу - есть хочу!
- Не,- отвечает, - не пойду, не могу поддаться, чтоб эта змея
потом хвалилась, что перестояла меня. Разве, - говорит, - постой
пока ты за меня, я пойду, все налажу. Потом вернусь - допеку ее!
Ну, делать нечего, снял мужик портки, стал в позицию.
А соперница евонной бабы глянула себе промеж ног и аж заколотилась
от радости:
- Ну что, сучка, достоялась? Вон уже и кишка полезла!
|
|
1057
Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
- Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня
18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок.
Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого
охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо
винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг
откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него!
Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и....
медведь замертво свалился у его ног!
- Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то
другой в это время выстрелил.
- Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш
разговор....
|
|
1058
Реальный случай, произошедший 15 лет назад на военных сборах
студентов МФТИ. Студенты только что прибыли в расположение
части, их, само собой, выстроили, и местный прапорщик толкает
перед строем речугу: что выдадут из вещей и обмундирования,
какой будет распорядок дня и пр. - "Вопросы есть?" И кто-то
спрашивает: "А полотенце для ног выдадут?" Прапорщик одаривает
вопрошающего тяжелым взглядом, затем чеканит: "ПолотенЕЦ для
ног? ОН вам не НАДО!"
"Народ-языкотворец..." (В.Маяковский).
|
|
1059
Прибегает мужик домой, цепляет пузырь водки, наливает себе стакан
и залпом его ху;%;рит. Жена пытается всунуть ему в руки булочку,
приговаривая: "Заешь хотя бы, Коля!" Тот отрицательно качает головой,
сразу же наливает себе второй стакан и опять его залпом. Жена ему
опять булочку: "Заешь, Коля, ведь пьяный какой будешь!" Тот снова
отрицательно качает головой, наливает себе весь остаток пузыря,
всасывает его, хватает у жены булочку, кусает один раз - и падает
с ног, никакой. Затем встаёт - и жену по еб:?;лу:
"ТЫ ВИДИШЬ, СУКА, ЧТО ТВОЯ БУЛОЧКА СО МНОЙ СДЕЛАЛА!!!"
|
|
1060
Бухают два хохла.
Оба уже "хорошие". Беседуют на суржике за жизнь.
Вдруг, после очередной, один говорит другому:
- Петро, а Петро, ото давай поспорыемо, що я тоби з говна
от таку блямбочку на лоб поставлю.
- Слухай, Панасу, нэ турбуйся... Усэ горазд...Пий горылку.
Выпили еще по одной...
- Ну Петро, ну давай поспорыемо. Ну от таку малэньку блямбочку
з дви копийкы з говна. Ну Петро...
- Панасу, що ты прыстав... Давай краще выпьемо ще по oдной.
Долбанули еще по одной. Панас не унимается.
- Петро, бач - от таку малэньку блямбочку з говна. Ты шо -
злякався? Тю! Давай поспорыемо, а?
- Ну давай, - Петро сломался.
Петро наклоняется, Панас снимает штаны и как даст. Короче,
обосрал Петро с головы до ног.
Петро:
- Та що ты робыш?!!!
- Ой, ну проспорыв, ну програв...
|
|
1062
Девушке подруга говорит:
- Ну что ты все время ногти грызешь? Это все от нервов. Спортом
займись, йогой. И все это прекратится.
Встречаются через некоторое время. Подруга видит - у той ногти
стали идеальные. Спрашивает:
- Ну что, помогла йога?
- Ну как сказать? И да и нет. Сейчас спокойно до ног достаю.
|
|
1063
Лето. Жара. Троллейбус, переполненный пассажирами.
На сидении возле окна сидит мужчина и, чтобы не уступать никому
места, внимательно смотрит в окно. Над ним нависла молодая женщина,
вытирающая потный лоб платочком. Неожиданно троллейбус встряхивает
на повороте и платочек падает мужчине между ног. Женщина несколько
раз пытается взять платок, но в нерешительности отдёргивает руку.
Пассажиры троллейбуса затихают и с интересом ждут дальнейшего
развития событий. Мужчина, почувствовав неладное, медленно
поворачивает голову и видит десятки взглядов, устремленных на него.
"Что случилось?", - мелькает паническая мысль. "Может, что с одеждой
не в порядке?" Он быстро оглядывает себя: "Точно, рубашка через
ширинку вылезла!!! Какой ужас!!!" - и он лихорадочно запихивает
платочек в ширинку.
|
|
1064
Выходит женщина из ванной голая и сын ее спрашивает:
- Мама, что это у тебя между ног?
- Да это мочалка.
На следующий день она сбрила пушок и сын снова увидел ее.
- А где твоя мочалка?
- А я ее потеряла.
Сын побежал играть на улицу. Через полчаса прибегает обратно
и говорит:
- Мам. я твою мочалку нашел, там за кустами наша соседка
этой мочалкой отцу лицо трет.
|
|
1066
Один священник впал в депрессию, и высшие чины епархии предписали ему
сходить к психоаналитику, что тот и сделал. Психоаналитик, выслушав его,
посоветовал ему взять 2 недели отпуска и «немного отвлечься от своих
идей», расслабиться, в общем. Вняв совету, священник переодевается,
направляется в бар и садится за один из столиков. Через некоторое время
к нему подсаживается девушка в коротенькой облегающей юбочке и в маечке,
подчеркивающей пышные формы, и говорит:
- Здравствуйте, святой отец.
Священник тут же осматривает сам себя с головы до ног и не понимает,
какая часть одежды или церковный атрибут могли его выдать. Ведь он
оделся абсолютно по-светски!
- Как вы догадались, что я священник? - спрашивает он.
- Легко: я сестра Мария-Катерина и посещаю того же психоаналитика, что и
вы.
|
|
1067
Оторвало мужику руку. Правую. Ну, несчастный случай.
Вышел он из больницы - депрессия страшная. Невеста ушла, работу
потерял, денег нет, перспектив нет. На хрен такая жизнь.
Пошел себе вечерком за город к мосту, думает, прыгну оттуда
головой вниз, и без проблем.
Подходит себе тихонько к мосту и видит - стоит на мосту один
чувачок, вообще без рук, и ТАНЦУЕТ. То так ногу вскинет, то этак.
Ничего себе, мужик думает. Вообще рук нет, а в жизни такой кайф ловит.
Вдруг безрукий этот заметил мужика и со всех ног к нему. И такая
улыбка у него счастливая!
Подбегает он, а мужик у него спрашивает:
- Так что, значит, и у совсем безруких счастье бывает?
А тот:
- Конечно! Счас сам увидишь. Будь другом, в жопе почеши.
|
|
1068
Приходит мужик к врачу и показывает член, этак см 3-5 длиной.
В. - Да, синдром МТС, будем лечить.
М. - Что это значит?
В. - Маленький, Тоненький, Слабенький. Вот таблетка, выпей
и через неделю приходи.
Приходит мужик через неделю, онуй орган у него под 2 метра.
В. - Да, синдром МТС, будем лечить.
М. - Как МТС?!
В. - Могучий, Толстый, Сильный. Вот таблетка, выпей и через
неделю приходи.
Через неделю мужик приходит, а между ног у него лишь два яйца свисают...
В. - Да, синдром МТС...
М. - ???
В. - Можно Только Ссать.
|
|
1069
Моей любимой жене:
За прошедший год я 365 раз пытался заняться с тобой любовью. Это мне
удалось лишь 36 раз по следующим причинам:
54 раза простыни были чистыми
17 раз было слишком поздно
49 раз ты очень устала
20 раз было слишком жарко
15 раз ты притворилась спящей
22 раза у тебя болела голова
17 раз ты боялась разбудить ребенка
16 раз ты сказала что у тебя все болит
12 раз были неподходящие дни месяца
19 раз тебе надо было рано вставать
9 раз ты была не в настроении
7 раз ты обгорела на солнце
6 раз ты смотрела позднюю телепередачу
5 раз ты боялась растрепать свою новую прическу
3 раза ты сказала что соседи могут услышать
9 раз ты боялась что твоя мама нас услышит.
Из 36 раз, что мне удались, активность была неудовлетворительна,
поскольку 6 раз ты просто лежала, 8 раз ты напомнила мне о полиции, 4
раза ты торопила меня и просила побыстрее кончить, 7 раз я вынужден был
будить тебя, чтобы сообщить, что я кончил и один раз мне показалось,
что я сделал тебе больно, поскольку ты зашевелилась.
Моему дорогому мужу:
Мне кажется ты что-то перепутал. Вот причины, по которым ты получил не
более, чем получил:
5 раз ты пришел домой пьяный и пытался трахнуть кошку
36 раз ты вообще не пришел домой
21 раз ты не кончил
33 раза ты кончил слишком рано
19 раз ты опал раньше чем добрался до цели
38 раз ты работал до ночи
10 раз у тебя были судороги в пальцах ног
29 раз тебе надо было рано вставать и идти играть в гольф
2 раза ты участвовал в драке и кто-то ударил тебя по яйцам
4 раза твое достоинство застряло в молнии
3 раза ты простужался и у тебя текли сопли
2 раза у тебя была заноза в пальце
20 раз ты терял желание после целого дня размышлений о сексе
6 раз ты приходил ко мне в пижаме читая порнографический роман
98 раз ты был слишком занят, т.к. смотрел футбол, хоккей и т.д. по
телевизору.
Из тех раз, что нам удались, я 6 раз лежала спокойно ибо ты промазал и
исступленно трахал простыни. Я не говорила о полиции, а всего лишь
спросила тебя о позиции. Тот раз, когда ты почувствовал что я двигаюсь
был после того как ты рыгнул мне в лицо и я пыталась вздохнуть.
|
|
1070
Финальный матч чемпионата мира Бразилия - Германия. У бразильцев ничего
не клеится. Команды уходят на перерыв при счете 4:0 в пользу немцев.
Тренер бразильцев снимает с поля Роналдо и выпускает некого Педро по
кличке "мазила". Начинается второй тайм, Педро получает мяч, обыгрывает
защитника и забивает гол вратарю между ног - 4:1. Педро снова получает
мяч, обыгрывает двоих защитников, бьет, и мяч, проскочив между ног
немецкого кипера во второй раз оказывается в сетке - 4:2. То же самое
повторяется в третий и в четвертый раз. И в самом конце встречи, когда
Педро обыгрывает половину команды соперника и в пятый раз прочищает
вратарю очко, трибуны взрываются от восторга. Финальный свисток,
Бразилия - чемпион. На пресс-конференции пораженные журналисты задают
Педро вопрос:
- Как вам это удалось? Что сказал вам тренер в перерыве?
- Да ничего, просто он поспорил со мной на пиво, что я ни за что не
попаду их вратарю по яйцам!
AleN
|
|
1071
Из подъезда выбегает теща, за ней выбегает зять, догоняет ее, сбивает с
ног и начинает 3.14здить. Бьет ногами по почкам, по голове, в живот и
орет все время: "Говори, сука! Говори!" Теща, закрываясь руками,
бормочет: "Прости, зятек, прости, родимый!!!" Из окна за всем этим
наблюдает жена и говорит: "Вот и славненько, вот и помирились!"
|
|
1072
Маленькая девочка:
- Мама, можно я погуляю с Найдой?
Мама:
- Нет, доча. У Найды течка!
Дочка:
- А что такое течка?
Мама:
- Иди спроси у папы, он щас гараже.
Приходит доча в гараж и спрашивает у папы:
- Папа, я так хочу погулять с Найдой, а мама не разрешает - говорит,
что у неё какая-то течка.
Папа берет канистру бензина, мочит в ней тряпку, а потом мажет ей у
собачки между ног.
- Ну вот! Теперь смело можешь гулять!
Девочка вся в непонятках уходит и через 10 минут возвращается без собаки:
- Папа, а у Найды за квартал от дома кончился бензин, и сейчас другая
собачка толкает её до дома....
|
|
1073
На одной свадьбе произошла драка, все участники были арестованы.
Идет судебное разбирательство. Судья спрашивает одного
из участников:
- Расскажите, из-за чего началась драка?
- Я частый гость на свадьбах в нашем районе и мне разрешается
танцевать с невестой первый танец. Так вот, танцуем мы первый
танец, затем начинается второй танец, мы продолжаем танцевать,
потом третий танец... Вдруг жених вскакивает из-за стола,
подбегает к нам и со всей силой бьет ногой невесте между ног.
- О-о-о, он, наверное, нанес ей сильный вред.
- Вред?! Да он сломал мне три пальца!
|
|
1074
Звонит директор циркa в милицию с зaявлением о пропaже слонa.
Зaявление принимaют. Ha следующий день звонок из ментовки:
"Алло, мы нaшли вaшего слонa, приезжaйте зaбирaйте!".
Директор (Д) приезжaет в ментовку, ему опер покaзывaет нa стол,
нa столе сидит мухa (М).
(Д) - Это что, слон, что ли?
(М) - Дa слон я! Слон! Только ногaми не бейте!
|
|
1075
У мyжика зачесалось междy ног, пошел в боpдель (денег мало).
Hy и спpашивает y хозяйки, че по чем.
Х: - Нy за штyкy баксов есть обалденная кpасотка, экстpемальная такая.
М: - Не, нет y меня столько.
Х: - Нy за 500 есть попpоще.
М: - Не, не хватит.
Х: - Нy за 100 - минет сделает.
М: - Доpого.
Х: - За 50 подpочит.
М: - Да нафиг!
Х: - Нy за тpидцатчик могy лыжницy поpекомендовать.
М (заинтеpесовавшись): - Согласен!
Hy заходит в номеp, его тетка встpечает, типа говоpит пpоходи в спальню,
pаздевайся, я сейчас в дyш схожy и веpнyсь.
Мyжик заходит в спальню, а там такой же мyжик в кpовати yже лежит. Hy
дyмает, за 30-кy гpyпповyшка - вообще классно!. Весь обpадованный
ложится.
Входит тетка, ложится междy мyжиками на спинy, беpет pyками их члены, и
со словами "HУ ЧТО БЕДHОТА, ПОЕХАЛИ!!!" начинает им дpочить. :)
|
|
1076
Гадание на таpакане.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Поймайте на кyхне таpакана и внимательно пpисмотpитесь к немy.
Если таpакан бодpый и здоpовый, значит y вас дома все в поpядке.
Если таpакан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас коpмит.
Если таpакан стpого чеpного цвета - вас ждет повышение по слyжбе.
Если таpакан pыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таpакан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таpакан все вpемя шевелит yсами - вы человек энеpгичный, подвижный,
не можете сидеть без дела.
Если таpакан замеp - вы философ.
Если таpакан имеет yдивленный вид - окpyжающие вас мало ценят.
Если таpакан испyган - вы человек, yмеющий настоять на своем.
Если таpакан яpко синий, pогатый и говоpит человеческим голосом -
поздpавляем, y вас белая гоpячка.
Тепеpь измеpьте таpакана.
Если длина таpакана меньше 1 см - на вас можно положиться
в семейной жизни.
Если длина таpакана больше 3 см - вы человек ищyщий.
Если pазмах усов таpакана равен длине вашего носа - вы человек
любознательный.
Если один yс таpакана заметно коpоче втоpого - вы еще не pеализовали
свои возможности.
Если сyммаpная длина yсов таpакана равна длине его тела, yмноженной на
коpень квадратный диаметpа его бpюха и деленной на логаpифм количества
его ног - вы скpyпyлезный и дотошный человек.
Если ноги таpакана pавномеpно pаспpеделены по всемy его телy - вам надо
на всякий слyчай показаться психиатpy.
Если же длина таpакана равна его шиpине - значит, это клоп.
Отпyстите таpакана.
Если он побежит пpямо - y вас все еще впеpеди.
Если он побежит налево - вас ждет волнyющая встpеча.
Если он побежит напpаво - займитесь слyжбой: вас подсиживают.
Если он побежит обpатно к вам - о, вы интеpесный человек.
Если он вообще не побежит - он сдох.
|
|
1077
В автошколе идут занятия по оказанию первой помощи.
Притащили такой специальный манекен без ног.
Положили на стол и предложили вначале оказать помощь,
чтоб сказать, правильно или нет. Пошел один чувак.
Шлепнул куклу по щеке:
- Ну чо, коза, ты в порядке!?
Потом наклонился к ней, что бы сделать «рот-в-рот» и вдруг выдает:
- Слышь, мужики, она грит, что ног не чувствует!
|
|
1078
Двое друзей играют в гольф. Один говорит:
- Я собираюсь пойти полечить зубы к доктору Шмульбергу.
- К Шмульбергу, говоришь? Знаю я его, сам у него был 2 года назад.
- Ну и как, он тебе все нормально сделал?
- Хмм, я тебе сейчас расскажу одну историю, чтобы тебе было понятнее.
Короче, как-то раз, когда я играл в гольф, мне прямо между ног угодил
мячик, летевший со скоростью около 250 км/ч. Так вот, это был первый
случай за 2 года, когда я перестал ощущать зубную боль.
|
|
1079
Пятнадцать признаков того, что вы женщина и одновременно
Почему лучше быть женщиной:
---------------------------
- Вы можете отказать тысяче, и ни один не назовет вас сволочью
и импотентом.
- Вы ходите под ручку с подружкой и целуете ее при встрече, и никто
не любопытствует, есть ли у вас с ней секс.
- За угощение и выпивку всегда платит кто-то другой.
- При выборе партнера длина его ног и величина груди не имеет значения.
- Вас никогда не волновало, достаточно ли большой у вас член -
вы можете иметь их столько, сколько пожелаете.
- Пять оргазмов подряд, и никакого истощения - это реально и нормально.
- Вы можете заниматься любовью с тремя партнерами в день, и каждый
из них будет думать, что он единственный.
- После выпивки ваши сексуальные ощущения и возможности улучшаются.
- Ваша ревнивая половина не может найти запаха чужих духов, волос
и помады на вашей одежде.
- У вас никогда не было, нет и не будет тещи.
- В обрезании нет нужды, какую бы религию вы не приняли.
- У вас неделю шла кровь, но вы не умерли и даже не заболели.
- Начальник никогда не делает вам замечание за то, что вы небриты.
- Никто никогда не говорил, что вы слабак.
- Вы не отличите Windows 98 от NT, но вас за это не презирают.
|
|
1081
Встретились три охотника и обсуждают достоинства своих собак.
Первый:
- Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал
собаке понюхать ружье - она патроны принесла!
Второй:
- Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл. Дал
собаке понюхать патроны - она ружье принесла!!
Третий:
- А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал
собаке у жены промеж ног понюхать - она соседа за яйца притащила!!!
|
|
1082
Отвоpив двеpь, хозяин кваpтиpы yвидел стаpого дpyга, и y его ног
гpомаднyю собакy. Хозяин пpигласил гостя в дом, и собака
вошла с ним. Мyжчины сели и стали вспоминать свои стyденческие
годы. Тем вpеменем собака загнала хозяйскyю кошкy на шкаф,
pазбила паpy ваз, опpокинyла лампy и наконец yлеглась на диване.
Когда гость собpался yходить, хозяин саpкастически заметил:
- Hадеюсь, ты не оставишь мне свою собакy?
- Мою? - yдивился гость. - Я дyмал это твоя собака...
|
|
1083
Слон при побеге из зоопарка застрял в дыре забора. Дергался-дергался -
бесполезно. Мимо ползет удав. Слон просит:
- Удав, а удав, помоги выбраться, толкни меня руками.
- Я бы с удовольствием, да рук у меня нет, - ответил удав.
- Тогда ногой подпихни.
- Да у меня и ног нет.
- Дык головой толкани!
Удав давай слона головой толкать. Вдруг тот ка-ак заорет:
- А-а-а! Удав, не той головой и не туда!
Удав, отплевываясь:
- Дурак ты, слон! Той головы у меня тоже нет... Своей я... Промахнулся
просто...
|
|
1084
ФИЛОСОФИЯ ФИЗИЧЕСКОЙ ПОДГОТОВКИ
1) Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60.
Ей сейчас 97, и мы понятия не имеем, где она.
2) Единственная причина, по которой я бы снова начал бегать -
это чтобы услышать опять своё учащенное дыхание.
3) Я вступил в клуб здоровья в прошлом году, потратив 400 долларов.
Не потерял ни одного килограмма. По-видимому, там нужно иногда
появляться.
4) Я должен делать упражнения рано утром, до того как мои
мозги поймут, что происходит.
5) Я не делаю наклонов. Если бы Господь захотел, чтобы мы прикасались
к пальцам ног, Он бы разместил их повыше на теле.
6) Мне доставляют удовольствие длинные прогулки. Особенно когда на них
идут люди, которые меня раздражают.
7) У меня дряблые бёдра, но, к счастью, мой живот их прикрывает.
8) Преимущество занятий спортом каждый день - это то, что ты умрёшь
здоровым.
9) И наконец, я не бегаю, потому что в этом случае алкоголь
выплёскивается из стакана.
Перевод с английского Жени Эльгарта.
|
|
1085
Как-то раз решили сходить в баню безрукий и безногий. Безрукий посадил
на спину безногого, тот ухватился руками за шею и так дошли. Приходят,
а там написано: "Женский день". Ну что делать, обратно идти неохота, ну
давай они администратора уговаривать, мол пусти, что мы там такого сделаем
два калеки. Администратор на них смотрит, жалко стало, обратно идти далеко,
ну и согласился. Зашли эти два мужика в баню к женщинам и через некоторое
время слышит крики, визги, писки, топот женских ног. Заглядывает туда и
видит, стоит безногий на полу на коленях широко раставив руки и орет:
"ВАСЯ, ГОНИ ИХ НА МЕНЯ, ГОНИ, Я ОКОЛО ВЫХОДА СТОЮ!"
|
|
1088
Поиски мужа для Леи Рабин (вдoвы прошлого Израильского премьера).
Требования к кандидатам следующие: чтоб был главой государства,
и чтоб никогда прежде не был женат. И вот, прибегают к ней посланцы,
и кричат радостно так: "нашли!!!"
Полетела она знакомиться с женихом, прилетела в Италию, и тут приводят
ее на прием к Папе Римскому. Лея Рабин осматривает его с головы до ног
и выскакивает из помещения с криком:
"ДА ВЫ С УМА СОШЛИ! ОН ЖЕ В ЕРМОЛКЕ!!!"
|
|
1090
Однажды бежал себе Мышонок по джунглям да и провалился в вырытую
охотниками яму. Однако случилось мимо проходить Слону; услыхал
он мышиные вопли и поспешил на помощь. Опустил Слон хобот в яму -
мол, давай, Мышонок, карабкайся. Да уж больно глубока яма-то -
не допрыгнуть Мышонку до хобота. Вспомнил тут Слон о предмете
своей мужской гордости, коя была просто невероятных размеров
(Слон все-таки!). Короче, опустил он сие богатство в яму, и раз -
в самый раз, вскарабкался Мышонок по ентому делу наверх. То-то
радости было!
В другой раз случилось Слону пробежаться по джунглям. Ну и что
вы думаете - бум! - угодил себе прямохонько в вырытую охотниками
яму. Ну и, разумеется, Мышоноку случилось быть неподалеку, и
поспешил он на помощь другу. Стоит, значится, Мышонок на краю
ямы и морщит лоб: ну вы понимаете - задачка-то посложнее будет!
Ну да ничего - сообразил. Помчался со всех ног домой, впрыгнул
в свой Джип-Чероки, даванул на газ, примчался к яме. Сбросил
трос вниз Слону, взревел Джип-Чероки всеми восемью цилиндрами,
заскрежетала лебедка - вытащили Слона на белый свет.
МОРАЛЬ: если у вас есть Джип-Чероки, то большой член вам
без надобности!
|
|
1091
Пришел браток в престижный художественный салон покупать себе в дом
«рисунки, чтоб под меблю подходили, чисто». Продавец почуял по «Версаче
с ног до головы» и 5 кг золотых цепей на дубе том изрядные комиссионные
и завертелся вокруг него, как юла.
- А не желайте ли на эту картину посмотреть? Это - «Обнаженная»
Фалька!
- А на хрен мне голая Валька, у меня дома голые Верка и Наташка!
- А вот эта - «Лебедь», Врубель!
- Леблядь в рубель? Мне подороже что-нибудь, а то братва засмеет.
- Ну а эта? Поль Гоген, «Таитянские женщины», девятнадцатый век, вторая
половина.
- А где первая половина? Нет, мне лучше целиком.
- А вот «Христос в гиперкубе», Дали.
- Нахер мне какой-то гимнаст на кубе, да еще и вдали? Вблизи что ли
нет?
Задолбавшись, продавец показывает ему картину «Гладиаторы»:
- Ну вот эта вам точно понравится! «Разборки авторитетов в Древнем
Риме»...
- А это прямо в тему, точно как у нас вчера было, кровь и все,
завертай давай!
|
|
1094
Он сидит за столом, перед ним тарелка борща, она стоит в дверях в
ночнушке, он не обращает внимания на еду, полностью поглощен
рассматриванием ее ног. Она немного приподнимает ночнушку, он не
выдерживает: - Иди ко мне, моя малышка!!!
... прошло 30 лет.
Он сидит за столом, перед ним тарелка борща, она стоит в дверях в
ночнушке, он не обращает внимания на нее, полностью поглощен процессом
поглощения борща. Она немного приподнимает ночнушку.. он ест... еще..
ноль реакции... снимает ее, подходит к нему... ест...
Oна:
- Почему ты продолжаешь есть? Помнишь, 30 лет назад, когда ты смотрел
на меня, у тебя мысли были совсем не о еде!!!
- Извини, просто тогда, когда я смотрел на твои ноги, мне так хотелось
назвать тебя "хрустальной туфелькой", а теперь мне в голову ничего,
кроме резиновых галош, не лезет....
тейдлик
|
|
1095
Менеджеры Кристины Орбакайте сбились с ног, чтобы поддержать
ее увядающую популярность. Продюсер с колоссальными усилиями
выбил ей роль для участия в известном бродвейском мюзикле,
сопродюсер, не спав полгода, кое-как договорился о съемках
Кристины в главной роли в снимающейся 20-той серии бондианы...
Но...
- Может быть, я всё-таки останусь собой? - вяло мямлит она,
жуя "Дирол"...
|
|
1096
Как сделать из мухи слона.
Сейчас мы вам расскажем про старинную народную забаву "как сделать из
мухи слона".
Как известно, у мухи шесть ног, два крыла и хобот, поэтому она не очень
похожа на слона.
Если вы хотите изготовить зеленого слона, лучше взять жирную зеленую
муху, если черного - черную.
Возьмите нитку и привяжите муху за ногу, желательно за среднюю, потому
что в будущем ни вам, ни мухе она больше не пригодится.
Теперь можно отпустить муху и полюбоваться как прикольно она летает с
ниткой.
Давно замечено, что ловить мух с ниткой на ноге намного легче.
Снова поймайте муху за веревочку и оторвите ей крылья. После этого она
сразу станет похожей на бескрылое насекомое.
Посмотрите как прикольно она прыгает, пытаясь взлететь.
Но на слона она еще все равно не похожа.
Теперь оторвите у мухи две ноги. Ноги нужно отрывать обязательно
средние, так как у слонов ноги бывают только передние или задние.
Пустите муху по столу. Правда, здорово похожа на слона?
Таким образом, теперь вы долгими вечерами вместе со своими домочадцами
можете скоротать время за изготовлением стада слонов.
|
|
1098
Приходит мужик без ног в цирк устраиваться работать.
У него спрашивают: "А что вы умеете делать?"
"Я, - говорит, - могу прыгнуть выше стола!"
"Покажите," - говорят.
Ну, подпрыгнул мужик на своих протезах кое-как около стола.
Ему говорят: "Так вы даже на полметра не подпрыгнули!"
Мужик отвечает: "Ну и что, стол вообще подпрыгнуть не смог!"
|
|
1099
Один пpиятель жалуется дpугому:
- Каждый вечеp под моим окном шушукается какая-то паpочка и не
дает мне уснуть. Вчеpа наконец мои неpвы не выдеpжали, и я вылил
на них ведpо холодной воды.
- Вот здоpово! - хихикнул дpуг.
- Hе совсем. Чеpез пять минут пpишла моя жена, мокpая с ног до
головы, и стpашно pугалась.
|
|