Шутки про ниже - Свежие анекдоты |
1102
Разговаривают два еврея:
- Рабинович, почему вы ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же гой
необрезанный!
- Ой, Мойша, евреем надо быть в голове, а не ниже пояса.
|
1103
Бульварная газета проводит опрос среди деятелей культуры и искусства:
"Вопрос : что у Вас висит ниже пояса?"
Деятель культуры X:
- Ниже пояса у меня висит то, чем я доставляю удовольствие
прекрасным дамам.
Деятель искусства Y:
- Ниже пояса у меня висит то,чем я доставляю удовольствие
себе, любимому.
Зураб Церетели:
- Ныже пояса у меня высыт кхынжал!! А то, что у других высыт,
у меня - стоит. На Тишинской площади...
|
|
1104
Реальный анекдот.
Военно-морская кафедра питерской корабелки. В углу Кабинета
Поисково-Спасательной Службы (сокращенно КПСС) стоит здоровенный
сейф. К нему приделана табличка такого примерно содержания:
(напечатано)
"Сейф. Категория секретности 1.
При пожаре выносить в 1-ю очередь.
Ответственный Чебыкин О.В. (ниже, от руки, карандашом)
Выносить во 2-ю очередь".
|
|
1105
- Капитан, у нас пpобоина, ниже ватеpлинии!
- Заделать можно?
- Hет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говоpит капитан, и после небольших pаздумий
хватает жилет и пpыгает за боpт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же пеpвое апpеля!
Блин, что же мы скажем на земле...
"Блин! Какая пpобоина, какая ватеpлиния" -
стpемительно пpиближаясь к земле думал капитан самолета.
|
|
1109
Семья пошла в зоопаpк. Отец пошел за моpоженным, а стоят сын
с матеpью у клетки со слоном. Сын:
- Мам, а что это у слона такое?
- Хобот.
- Да нет, ниже.
- А это... это... ничего, сынок.
Тут возвpащается отец. Съели они моpоженное, мать пошла выбpасывать
стаканчики. Сын:
- Пап, а что это у слона?
- Хобот.
- Да нет, пониже.
- Член.
- А мама сказала, что ничего.
Отец (задумчиво):
- Да, избаловал я твою маму, сынок.
|
|
1110
Сидим у дpуга. Пиво холодное потягиваем. Жаpко. Окно откpыто.
Ведем незатейливую беседу. Вдpуг:
- ВА-А-АСЯ, ДАААААМОЙ !!!! (гpомко, басом и по-мойму этажем ниже)
.... потом опять .....
- ВААааася, ААААААбедать, ВАААСЯААААаа !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
.... ему в ответ детский, звонкий, чистый и пpонзительный голосок......
- ПААААаашел на х@# !!!!!!!!!!
.... секунд 20 позже, тотже бас, но тихий и дpожащий.....
- Клава, это наш pебенок ?..
- Hепохоже...(это Клава)
- ВА-А-АСЯ, ДАААМОЙ !!!!!! ААААБЕДАААТЬ !! (опять гpомкий бас)
|
|
1111
Студента поcлали по pаcпpеделению в тайгу, летит на веpтолете, веpтолетчик
говоpит ему:
- Видешь дом, вот я cейчаc cпущуcь на 200 метpов, и выпpыгивай, пpибыли
значит.
Hу cтудент понятно обалдел, говоpит:
- Да ты что, я же pазобьюcь, cпуcтиcь хоть на 50.
- Ага, знаю я ваших, cпущуcь ниже двухcот, один выпpыгнет, двое запpыгнут.
|
|
1112
Учительница входит в класс и видит: вся доска исписана и что ни слово то х@#
или п;'"а.
- Дети - говоpит - давайте отучаться от плохих слов. Сейчас мы закpоем глаза
и будем считать до шестидесяти, а за это вpемя тот кто написал эти слова
подойдет и сотpет их.
По сигналу все закpыли глаза, досчитали до шестидесяти, откpыли.
Hичего не исчезло, а ниже появилось:
"А вот х$# тебе училка ! Hе дождешься. Фантомас".
|
|
1113
Приходит женщина к сексопатологу:
- Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет...
Врач осмотрел ее:
- Вы в порядке, зовите мужа.
Входит муж, врач:
- Разденьтесь !
Тот раздевается, а аппарат у него ниже колен висит.
Врач :
- Да с таким только лошадей пехтерить !
Муж :
- Пробовал - дохли, а у жены только в боку колет...
|
|
1114
У мужчины в квартире забился унитаз. Он вызвал сантехника. Приходит
здоровенный амбал. Выдернул трубу, выдохнул и всосал. Ничего нет. Всосал еще
раз, опять ничего. Всосал сильнее и наконец-то что-то с негодованием
выплюнул на пол:
- Ф-у-ух. Вот эта херня и забила вашу трубу. #$%@& ! #$%&*@#$ !!!
С пола встает мокрый мужичишка (весь покрыт фекалиями, абсолютно весь):
- Я - не херня, я - не херня ! Я живу этажом ниже !
|
|
1115
Один мужчина жалуется другому, что не знает, что нужно делать с женщинами.
А главное - как начать ? Другой советует ему:
- Когда ляжете в постель , положи ее руку на живот и скажи: "Я люблю тебя !"
А дальше она сама подскажет, что делать.
Тот так и поступил. Положил руку на живот и говорит: "Я люблю тебя".
- Ниже, - просит женщина.
- Я люблю тебя, - старательно повторяет он басом...
|
|
1118
К врачу приходит пациент.
- Доктор, у меня почему-то член стал расти. Уже ниже колена опустился.
- Он вам мешает ?
- Да пока как будто нет.
- А женщины довольны ?
- Еще бы !
- Тогда нет смысла волноваться. Подождем, что будет дальше.
Через два месяца пациент пришел снова.
- Доктор, а он все растет. Почти до ступней уже...
- Стал мешать ?
- Да пока не очень.
- А женщины довольны ?
- Да еще как !
- Ну что ж, зайдите еще через пару месяцев.
Прошло еще два месяца и пациент снова появился.
- Доктор, он вырос так, что уже волочится по земле. Ходить неудобно.
- Ну что ж, - решил доктор. - будем резать.
Подготовили все к операции, дали больному наркоз, и в последнюю минуту хирург
вдруг вспомнил, что забыл спросить, до каких размеров укорачивать. "Что же
делать ? Откладывать операцию ? Лучше посоветуюсь с медсестрой." Медсестра
выслушала его и задала вопрос:
- А он ему действительно сильно мешает ?
- Да жалуется, что ходить неудобно.
- А зачем его укорачивать ? Давайте лучше ноги удлинним !
|
|
1122
Один мужчина жалуется другому, что не знает, что нужно делать с
женщинами.
А главное - как начать? Другой советует ему:
- Когда ляжете в постель, положи ее руку на живот и скажи: "Я
люблю тебя!" А дальше она сама подскажет, что делать.
Тот так и поступил. Положил руку на живот и говорит: "Я
люблю тебя".
- Ниже, - просит женщина.
- Я люблю тебя, - старательно повторяет он басом...
|
|
1124
Студента послали по распределению в тайгу, летит на
вертолете, вертолетчик говорит ему:
- Видишь дом, вот я сейчас спущусь на 200 метров, и
выпрыгивай, прибыли значит.
Ну студент понятно обалдел, говорит:
- Да ты что, я же разобьюсь, спустись хоть на 50.
- Ага, знаю я ваших, спущусь ниже двухсот, один выпрыгнет,
двое запрыгнут.
|
|
1129
За обедом Иван Андреевич Крылов не любил говорить, но,
покончив с каким-нибудь блюдом, по горячим впечатлениям высказывал
свои замечания. Так случилось и на этот раз. "Александр Михайлович,
а Александра-то Егоровна какова! Недаром в Москве жила: ведь у нас
здесь такого расстегая никто не смастерит - и ни одной косточки! Так на
всех парусах через проливы в Средиземное море и проскакивают
(Крылов ударял себя при этом ниже груди)Є
|
|
1130
Стоит возле Ассуанской плотины советский специалист. Смотрит -
плывет по Нилу крокодил. Специалист поманил его. Подплывает
крокодил к берегу. Советский специалист и спрашивает:
- А ты зачем здесь?
Крокодил и говорит: "Ниже наклонись - я тебе шепну".
Специалист наклонился, и крокодил его махом заглотил. Потом
повернулся к солнцу и добродушно заворчал: "Зачем, зачем?! Я тут
живу!"
|
|
1131
Один мужчина жалуется другому, что не знает, что нужно делать с
женщинами. А главное - как начинать? Другой советует ему: Когда
ляжете в постель, положи ей руку на живот и скажи: я люблю тебя! А
дальше она тебе сама подскажет, что делать.
Тот так и поступил. Положил руку на живот и говорит: я люблю
тебя.
- Ниже,- просит женщина.
- Я люблю тебя,- старательно повторяет он басом...
|
|
1132
В салоне Ротшильдов выступает молодой многообещающий пианист. После концерта к нему подходит хозяин дома и
говорит:
- Я слышал Ференца Листа...
Юноша низко кланяется.
- Я слышал Антона Рубинштейна...
Юноша кланяется еще ниже.
- Я слышал Игнация Падеревского...
Юноша кланяется до самой земли.
- Но ни один из них так не потел!
|
|
1134
Пожилого мужчину в три часа ночи разбудил телефонный звонок.
- Я соседка, живу этажом выше и хочу вам сказать, что ваша
собака своим воем не дает мне спать. Надеюсь, вы ее утихомирите.
На следующую ночь телефон зазвонил в квартире у соседки.
- Я ваш сосед, живу этажом ниже. Это вы вчера разбудили
меня жалобой на то, что моя собака воет и не дает вам спать?
- Да, я.
- Так вот, я хотел лишь сообщить вам, что у меня вообще
нет никакой собаки.
|
|
1137
Вечный зев.
Колхоз "Сумерки природы". В сенях Маланья гладит паровым утюгом
лист шифера. На полатях помирает дед Тарас. На экране телевизора
Михаил Сергеевич нудным голосом одалживает у Буша деньги.
С печи спускается прусак. Он требует у Маланьи масло, млеко,
яйки.
МАЛАЬЯ. Тьфу на тебя!
Прусак тонет.
Рекламная вставка:
- Институт Филатова вынимет вам глаз по ценам ниже рыночных!
МАЛАЬЯ. Живут же люди!
ДЕД ТАРАС. А я вот - помираю.
МАЛАЬЯ. А мог бы еще жить да жить!
ДЕД ТАРАС. Мог бы - не помирал бы.
Маланья вынимает из-под деда утку и начинает ее ощипывать. Из
часов высовывается кукушка. Маланья хватает ее и тоже ощипывает.
МАЛАЬЯ. Знатный пух! Будет деду землей.
ДЕД ТАРАС. Разве это пух? Вот в наше время был пух, так
это пух! (Достает берданку). ПУХ!
Маланья падает.
Рекламная вставка:
На экране псы-рыцари вступают на лед Чудского озера. Голос за
кадром: "Удачи вам, господа! Алиса."
Та же изба. Над телом Маланьи продолжает помирать дед Тарас.
Становится тихо. Это онемели конечности. Подушки покрываются орде-
нами. Во дворе дети играют в валентность электрона. Вдруг в форточ-
ку вылетают отброшенные дедом коньки. На глазах растет детская
смертность.
Через двор Маланьи идет председатель, по пути покачивая голо-
вой.
ДЕТСКИЙ КРИК. Дяденька, отпусти голову! Иначе я больше не буду!
А так хочется быть!
Со стола на ногу председателя падает паровой утюг.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ (прыгая на одной ноге). Гадский фильмик! Подлая
жизнь! Дублера мне, дублера!
Председатель прыгает все выше и выше и, наконец, исчезает
совсем.
Рекламная вставка:
Вы думате, куда вложить свои деньги? Засуньте их себе в "Дзин-
тарс". Это сделает вас неотразимыми!
Вечер. В проводах токует колхозный электрик. На ветру полощутся
его выпученные глаза.
На проселочной дороге мальчик голосует за Ельцина. Останавлива-
ется лимузин. Из него выходит Борис Николаевич.
МАЛЬЧИК. Дядя, подкинь!
Дядя подкидывает. Мальчик исчзает в воздухе.
Ночь. На востоке догорает Зорька - последняя колхозная корова.
Колосится рожь, недоколосившаяся днем. На завалинке тень деда Та-
раса забивает тень козла.
"ПРОСТИ МЕЯ, МАЛАНЬЯ" - беззубо шамкает тень. Камера наезжает
на козла, по пути давя режиссера. На экране медленно появляется
К О Н Е Ц.
|
|
1138
Очень интеллигентная солидного возраста парочка любовников
занимается сексом.
- Николай Петрович, немножко левее, пожайлуста...
- Николай Петрович, будьте любезны, немножко ниже...
- Николай Петрович, чуточку правее, если Вас не затруднит...
- Николай Петрович..
Николай Петрович, не выказывая видимого раздражения, останавливается,
нащупывает на стуле рядом очки, одевает их на нос, демонстративно с
интересом вглядывается в глаза активной партнерши и спрашивает:
- Елена Игнатьевна, дорогая, скажите пожайлуста, кто кого трахает,
я Вас или Вы меня?...
|
|
1141
Один мужчина жалуется другому, что не знает, что нужно делать с
женщинами. А главное - как начинать? Другой советует ему:
- Ложись с женщиной в постель. Положи ей руку на живот и скажи: "Я
люблю тебя!". А дальше она тебе сама подскажет, что делать.
Тот так и поступил. Положил руку на живот и говорит:
- Я люблю тебя.
- Ниже, - просит женщина.
- Я люблю тебя, - старательно повторяет он басом...
|
|
1142
Женщина приходит к доктору:
- Доктор! По-моему, я понемногу начинаю быть похожей на
мужчину.
- А что такое? - интересуется доктор
- Вы знаете, у меня начинают появляться вторичные половые
признаки. Вот уже голос стал низким, почти басом. Появилось
оволосение груди: на груди, вниз до живота и ниже - до самого
члена...
|
|
1143
Один мужчина жалуется другому, что не знает, что нужно делать
с женщинами. А главное - как начинать? Другой советует ему:
- Когда ляжете в постель, положи ей руку на живот и скажи: я
люблю тебя! А дальше она тебе сама подскажет, что делать.
Тот так и поступил. Положил руку на живот, и говорит: я люблю
тебя.
- Ниже, - просит женщина.
- Я люблю тебя, - старательно повторяет он басом...
|
|
1145
Мужчина на приеме у хирурга:
- Доктор, у меня жизнь - одна мука, член вымахал ниже пяток, укоротите
до нормальных размеров.
- Хорошо, в операционную.
Уложили, привязали, ввели снотворное, но забыли спросить, где резать.
Пригласили женщину-хирурга. Ходит вокруг стола, головой качает и
охает.
- А знаете что, мальчики, зачем вещь портить, давайте лучше ноги ему
нарастим.
|
|
1146
Муж входит в спальню и видит свою жену с соседом.
- Боже мой! - говорит жена. - Это же хамство - врываться в чужую
квартиру! Ведь мы живем этажем ниже!
|
|
1147
Два приятеля шли по пляжу и увидели объявление: "За спасение
утопающего - 50 рублей".
- Давай ты будешь тонуть, я спасу, а полтинник - пополам.
Бросился один в воду, барахтается и кричит:
- Тону! Спасите, помогите!
- Ты тони, а не ори. Ниже написано, что за отыскание утопленника - сто
рублей.
|
|