Шутки про ними - Свежие анекдоты |
3152
Старый большевик, соратник Ленина делится воспоминаниями:
- Помню обложила нас полиция со всех сторон. Все переулки перекрыты. Все двери
заперты - все конец! А тут смотрим - красный фонарь. Ну мы туда и
замаскировались.
- Но позвольте! Вы хотите сказать, что Владимир Ильич там с проститутками?...
- Да, но вы бы видели как по ч-е-л-о-в-е-ч-е-с-к-и он с ними это делал.
|
3154
Василий Иванович с Петькой сдают экзамен по математике, получили билеты и вдруг
выскочили на улицу. Удивленный профессор выходит за ними. Смотрит - Петька землю
лопатой роет.
- Ты что, Петька?
- Корень квадратный ищу.
- А Василий Иванович где?
- А ему задали одночлен на многочлен разложить, так он плачет и шашку точит...
|
|
3155
Сидит наркоман на речке, рыбу ловит, вдруг поймал он золотую рыбку, и говорит
она соответственно:
- Отпусти, за мной три желания не заржавеют... Говорит наркоман:
- Хочу чтоб мимо меня промчалось стадо мамонтов... Тут рев, пыль, стадо
промчалось...
- Второе желание - чтоб оно обратно промчалось... Опять стадо с ревом обратно
промчалось... Подумал наркоман и говорит:
- Ааа... Хрен с ними, с мамонтами, пусть снова бегут... Ну соответственно
опять... Выпустил он рыбку, а она его спрашивает:
- Чего-то у тебя желания странные..?
- Знаешь... Люблю крутые тусовки...
|
|
3156
Два кота, молодой и старый, решили пойти пофлиртовать. Сели в подвале у
водосточной трубы. Старый тут же "стрельнул" двух кошек, ушел с ними, сказав
молодому:
- Ты тут посиди немного. Наутро старый кот возвращается и видит: около
водосточной трубы трясется от холода и дождя молодой, всю ночь проведший на
ветру у мокрой трубы.
- Ты чего тут? - Удивляется старый кот. - Пошли домой!
- Ты иди, - отвечает молодой, - я еще немного тут пофлиртую...
|
|
3157
Отец (О) женил сына (С). Некоторое время спустя меж ними такой разговор. О: ты
сколько палок за ночь кидаешь? С: Пять, батя! (гордо так) О: Ну-ну... а я одну.
Через пяток лет: О: ты сколько палок за ночь кидаешь? С: Две, батя! (с чувством
достоинства) О: Ну-ну... а я одну. Еще через пяток: О: ты сколько палок за ночь
кидаешь? С: Ну, батя... (с упреком) О: Ну-ну... а я одну.
|
|
3158
С чем идут в гости:
- Англичанин. С чувством собственного достоинства.
- Француз. С женой.
- Русский. С бутылкой.
- Еврей. С тортиком. С чем возвращаются:
- Англичанин. С чувством собственного достоинства.
- Француз. С женой (хозяина).
- Русский. С набитой мордой.
- Еврей. С тортиком. Что при этом думают.
- Англичанин. Не потерял ли он чувство собственного достоинства.
- Француз. Надо было взять дочь хозяина.
- Русский. Я с ними еще встречусь.
- Еврей. К кому бы еще пойти с этим тортиком.
|
|
3160
Было это на Гуцульщине. Вышла из берегов река и затопила окрестности. Два
крестьянина, спасаясь, влезли на большое дерево. Под ними поток воды прет. Вдруг
видят - шляпа их кума Петра плывет по течению. Переместилась эдак метров на 50 и
против течения пошла. Ну, мужики охренели от увиденного и давай размышлять:
- Мабуть нечиста!
- Авжеж!
- А давай ломакою!
- Давай! Баббааах! Из под шляпы появляется кум Петро. Мужики:
- Ти что, наводнение ж?!
- Наводнение, наводнение, а пахати ж то треба!
|
|
3161
Сидят в питейном заведении люди и Илья Муромец с ними. Влетают мушкетеры,
начинают шуметь, досаждать - короче. Ну, Илюша подошел, влепил самому шумному -
д'Артаньяну. Тот сразу - 'На дуэль, вот, прямо за этим домом!' Ну что ж - вышли,
зашли за дом. Раздались крики, вопли... Выходит Илья Муромец:
- Черт! Он мне своей проволокой чуть глаза не выколол!
|
|
3162
Первый инопланетный контакт. Толпа президентов, министров, генералов, все в
лентах и медалях, а перед ними инопланетный посол толкает речь:
- Наша цивилизация стремится к миру и сотрудничеству со всеми обитаемыми
планетами, даже с такими отсталыми, как ваша... В публике, понятно,
замешательство и неудовольствие. Посол пытается сгладить положение:
- Простите, я и забыл, что дикари очень обидчивы...
|
|
3164
Психбольница, рядом воинская часть, между ними забор. (дальше рассказывать?)
Пациент приходит к главврачу.
- Я изобрел новый прибор. Бурбулятор называется!
- Ну ка покажи. Пациент берет ведро, делает в нем дырки, опускает все это в
воду. "Брр-р-буль-буль-буль-Бр-р-р-буль-буль"
- Идиот! - говорит главврач, отнимает ведро и бросает его через забор.
|
|
3165
Гонится в лесу волк за зайцем. Впереди два дерева близко так растут. Заяц
проскакивает между ними, а волк застревает. Зайка тут же останавливается,
забегает сзади и имеет волка. Потом бежит дальше. Волк от обиды свирипеет,
ломает деревья и догоняет зайца на берегу озера. Заяц прыгает в воду и плывет,
волк плавать не умеет. Тут он видит золотую рыбку и говорит:
- Сделай меня щукой, чтобы я мог доплыть до зайца
- Нет, -говорит рыбка, - щука хищница, она меня съест
- Тогда сделай меня чайкой, чтобы я мог долететь до зайца
- Нет, чайка тоже хищная птица На другом берегу заяц как волк упрашивает рыбку и
говорит:
- Сделай меня щукой... сделай меня чайкой... Иди сюда, я тебя РАКОМ СДЕЛАЮ!
|
|
3166
Лежит Каа на поляне, а вокруг него ходит Багира. И между ними происходит такой
разговор:
- Каа, смотри, какой большой кокос на пальме.
- Да, Багира.
- Каа, я не смогу достать этот кокос.
- Да, Багира.
- Каа, ты тоже не сможешь достать этот кокос.
- Да, Багира.
- А Маугли достанет этот кокос.
- Да, Багира. Маугли кого хочешь достанет.
|
|
3167
Попали на необитаемый остров немец, поляк и русский. Загоревали... Вдруг
разверзлось небо и появляется перед ними Господь-Бог. И спрашивает:
- Говорите каждый по желанию, и я исполню их! Немец:
- Дай мне банку пива, и отправь меня домой! Сделал это Господь. Поляк говорит:
- Дай мне бутылку коньяка и отправь домой! Сделал это Господь. Русский говорит:
- Давай сюда ящик водки, и тех возвращай: жрать вместе будем!
|
|
3168
Три офицера ПВО-шника пришли в кабак, и орут от двери
- Готовность полному боевому...! Ракеты на пусковую! Принес им человек алкоголю
три бутылки.
- Первая ПОШЕЛ, вторая ПОШЕЛ, третья ПОШЕЛ!
- Цель поражена, расход три. Отбой готовности... Встают и уходят. За ними летит
халдей
- Ей а расчет?!
- А расчет - в укрытие!
|
|
3169
Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т.п.
Говорит, значит:
- Здравствуйте, дети. А ей в ответ:
- Пошла отсюда, сучка. Ну она с рыданиями вылетает из класса и к директору... А
он ей говорит:
- С ними надо по-другому, надо сначала удивить и заинтересовать. Идет он в
класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:
- Здорово мужики...
- Здорово, директор.
- А слабо гондон на глобус натянуть...
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и расскажет новая учительница.
|
|
3170
В общем занимается парочка кое чем в машине на шоссе. Ночь. Вдруг над ними
пролетает летающая тарелка и садится невдалеке. В машине падают в отключку.
Выходят два инопланетянина из тарелки. Жутко уродливые, подходят к машине и
вытаскивают парочку из машины...Тащат ее к тарелке. В этот момент рядом садится
еще одна тарелка. Там более крутой чувак, он идет к первым и один из первых
инопланетян спрашивает у другого:
- Слушай Джо! Ну мы понятно, инопланетяне - а это то что за урод?!
|
|
3172
В средней полосе России из зоопарка убежал слон. Выбежал на волю и к какому-то
крестьянину вломился в огород. Жрет там все, что попадается под хобот, а
крестьянин проснулся от хруста и топота, выбегает в огород и охуевает. Забегает
в дом и звонит в милицию:
- У меня тут в огороде какая-то скотина хвостом овощи выдергивает!
- Ну и чего он с ними делает?
- Ой, вы не поверите...
|
|
3173
Курсанту пехотного училища поручили провести занятия по строевой подготовке со
взводом курсантов. Он начал занятия, но плохо знал команды, постоянно с ними
запаздывал. Когда взвод приближался к глубокому рву в конце плаца и надо было
изменить направление движения, незадачливый командир никак не мог вспомнить
нужную команду. Ситуация накалялась. Наконец из строя послышался умоляющий
голос:
- Скажите хоть: "Прощайте, братцы!"
|
|
3174
Как-то раз едут в одной машине Рейган, Тэтчер и Л.И.Брежнев, ну и за ними, как
положено увязалась банда разбойников. Что делать? Рейган выбрасывает в окно
мешок золота. Бандиты даже не притормозили. Тэтчер выбрасывает в окно два мешка
золота. Бандиты притормозили, но все равно продолжили погоню. Брежнев пишет
записку и бросает окно. Бандиты тут же отстали. Удивленные Тэтчер и Рейган
спрашивают - "Что вы им написали, Леонид Ильич"? Брежнев, гордо сдвинув брови:
- Мы на БАМ, а вы куда?
|
|
3175
В постели двое голеньких французов, между ними голенькая француженка. Она
поворачивается налево:
- Андре, будьте добры, сигареты - там на тумбочке. Благодарю! Поворачивается
направо:
- Мишель, пожалуйста, зажигалку - там, на пуфике. Мерси. Затягивается и
восклицает:
- Боже мой! В какой неописуемый ужас пришла бы моя мамочка, если бы только
увидела, какую дрянь я курю по утрам!
|
|
3176
В поезде посол и епископ поспорили, у кого из них более высокий ранг.
- Меня титулуют "Ваше преосвященство", - доказывал епископ.
- А меня называют "Ваше превосходительство", - парировал посол. Сидевший с ними
в одной купе коммивояжер сказал:
- Из нас троих самый высокий ранг у меня. Когда я прихожу к покупателю, он
встречает меня словами: "Боже мой! Опять вы!"
|
|
3178
Сидят на дереве два бегемота, шапочки вяжут. Тут над ними летит стая
напильников. Вожак напильников:
- Бегемоты, где юг?! Первый бегемот показывает на юг, и напильники улетают в
указанном направлении. Через пару минут подлетает запоздавший напильник.
- Бегемоты, куда напильники полетели?! Бегемот показывает на север. Напильник
улетает. Второй бегемот:
- Ты что?! Офигел?! Они же в противоположную сторону улетели!
- А зачем ты мне вчера шапочку распустил?
|
|
3179
Едет мужик на машине. И останавливает его гаишник. "Ты, - говорит, - повернул не
там, давай штраф..." - "?! Я уже километров пять еду не сворачивая никуда!" "Ну
скорость превысил... Или ремни не пристегнул... Мне, короче, скучно, вот
штрафану тебя - повеселее будет. Сможешь меня развеселить по другому - отпущу
без штрафа" Подумал мужик, подумал...
- Знаешь, как в Китае с рождаемостью борются?
- Ну-ка, ну-ка!
- Собирают мужиков толпу, раздевают их догола и укладывают всех в большом таком
зале на пол, а на потолке кино-порнуху крутят. А потом мужик такой с косой
проходит по залу... Гаишник, естественно, ржать. Мужик, не будучи дураком,
включает скорость и потихоньку укатывает. Через минуту тот же гаишник догоняет
его и велит остановиться.
- А что с _ними_ дальше-то делают? Тут мужик не сдержался:
- Которые побольше - вам на жезлы идут, а которые поменьше - на свистки!
|
|
3181
Сидят панки под забором, плюются в прохожих... На заборе над ними большая
надпись: "НАМ ВСЕ ДО ФЕНИ!" К ним подходит репортер молодежной телепрограммы.
- А что, ребята, вам действительно все до фени?
- Ага...
- Что, и деньги до фени?
- Ага, и деньги...
- И жрачка?
- Ага, тьфу, и жрачка...
- И ВОДКА?!
- Не-е... водка не до фени!...
- Так вот у вас тут написано, что вам все до фени...
- А нам до фени, что там написано!..
|
|
3182
Анка вернулась из города. Подходит к ней Петька.
- Ну как? Купила чего-нибудь.
- Да, вот пояс женский себе купила.
- Покажи. Анка приподнимает юбочку, Петька заглядывает и падает на пол корчась в
судорогах от хохота. Заходит Василий Иванович. Удивляется что такое с Петькой.
Анка рассказывает ему про новый пояс, показывает... Теперь уже лежат оба.
Заходит Фурманов. Смотрит на Василия Ивановича с Петькой.
- Аня, что это с ними.
- Да вот, показала им свой новый женский пояс, а они не слова не говоря и упали.
Ну, Фурманову тоже интересно посмотреть чего там такого в этом поясе. Анка долго
мнется, наконец приподнимает юбочку... Фурманов заглядывает, и будучи человеком
интеллигентным, естественно сдерживается. Только руки трясутся.
- Понимаешь Аня, этот пояс нужен чтобы чулки пристегивать, а не губы...
|
|
3184
Экзамен по ПДД (на права) Инструктор & Ученик: И: Представьте себе - Вы едете по
узкой горной дороге, и вдруг, за поворотом с одной стороны стоит молодая,
красивая девушка, а с другой старушка. Дорога такая узкая что между ними не
проехать. Кого давить будете? У: Ну дык, ясен пень старуху И: А надо тормоз!
|
|
3185
Армянин уходит в армию. Его на медкомиссии спрашивают:
- Ты мальчик или мужчина?
- Что такое "мальчик"?
- Ну, мальчик, это когда не спал с женщинами, а мужчина, когда спал.
- А, пиши "мальчик", разве с ними заснешь?
|
|
3186
Муж возвращается, а дома мужиков - видимо-невидимо. И жена с ними.
- Это кто же такие? - сурово спрашивает.
- А это члены моего кружка. Ну, мужик репу почесал, но не нашел что сказать. В
следующий раз возвращается жена, а дома до фига женщин. И муж с ними.
- А это кто?
- Это - кружки моего члена...
|
|
3187
Несколько французов попали на необитаемый остров. С ними спасся и попугай. Через
месяц попугай заметил, что его товарищи по несчастью, поглядывая на него
голодными глазами, разложили небольшой костер. Потом один из них, вооружившись
ножом, стал звать попугая:
- Коко, Коко! Поди сюда, маленький... Попугай тяжело вздохнул и приблизился.
- Хорошо, - сказал он, - я согласен, но только называйте меня Жанной д'Арк...
|
|
3189
Приходит русский к чукче.
- Дай взаймы сто грамм золота. Отдам через год с наваром. Дал ему чукча золото,
ждет. Через год опять приходит русский.
- Слушай, извини, не вышло пока, дай еще столько же, отдам через год сразу все.
Дал ему чукча золото. Через год видит русского, возвращающегося к нему и говорит
жене:
- Однако русский идет, опять взаймы просить будет. Я под лежак спрячусь, а ты
скажи, что я на дальних пастбищах. Приходит русский.
- А где чукча-то.
- А на дальних пастбищах.
- Жаль, я ему долги отдать хотел да с наваром. Ну ладно, доставай еду, спирт.
Выпили, закусили, легли трахаться. Лежит чукча под ними и думает: "Вот ведь беда
однако, деньги надо забирать, русский убивать, жена морда бить, а я на дальних
пастбищах".
|
|
3190
Любовь по-французски. Это когда француз заперся с француженкой в комнате и
делает с ней все что хочет. Любовь по-испански Это когда француз заперся с
француженкой в комнате и делает с ней все что хочет. А испанец подглядывает за
ними в замочную скважину. Любовь по-американски. Это когда американец с
американкой пишут роман о том как француз заперся с француженкой в комнате и
делает с ней все что хочет. А испанец подглядывает за ними в замочную скважину.
Любовь по-русски. Это когда на партийном собрании обсуждают комсомольца,
читавшего роман американских писателей о том как француз заперся с француженкой
в комнате и делает с ней все что хочет. А испанец подглядывает за ними в
замочную скважину.
|
|
3192
Встретились три бабки и давай своими внуками хвалиться:
- Мой внук будет врачом: он все время возится с какими-то ампулами, шприцами,
делает себе какие-то уколы.
- А мой внук будет агрономом. Он сеет на даче мак, коноплю, ухаживает за ними,
ждет урожая.
- А мой внук будет шофером: он мочит тряпку в бензине, накидывает ее на голову и
говорит: "Бабка, не мешай, сейчас буду отъезжать".
|
|
3193
- Говорят, что сельскохозяйственные продукты стоят теперь намного дороже, чем
раньше.
- Еще бы! Теперь фермеру надо знать ботанические названия тех культур, которые
он выращивает, зоологические названия тех насекомых, которые из поедают, а также
наименования тех химических препаратов, которые используются для борьбы с ними.
Кто-то должен за это платить!
|
|
3194
Из жизни шпионов и студентов: Засылают к нам американцы шпиона под видом
студента. А через месяц его разоблачают.
- Ты-ж такой крутой был! Чего тебя взяли-то? - спрашивают его в штабе. -: Все
учиться - я учиться, все курить - я курить, все пиво пить - я учиться...
Посылают второго. Через месяц и его взяли.
- Ну а тебя-то чего взяли? У тебя ж 100%-ая конспирация.
- Ну так, все учиться - я учиться, все курить - я курить, все пиво пить - я пиво
пить, все по бабам - я чертежи сдавать... Посылают самого крутого. Летом и его
берут.
- Почему?
- Ну это, все учиться - я учиться, все курить - и я с ними, все пиво пить - и я
с ними, все по бабам - я в первых рядах, все сессию сдали, а я - нет.
|
|
3195
К поручику подходит молодой корнет и говорит: У вас такой успех у женщин. На
меня, вот, внимания не обращают... Как вы с ними так, поручик? Очень просто,
корнет. Подходишь к даме и говоришь: "Мадам (или, там, мадемуазель), нельзя ли
вам впердолить?". Но, поручик, так ведь можно пощечину схлопотать! Можно. А
можно и впердолить.
|
|
3196
Английский аристократ поздно вечером звонит из клуба домой. Трубку берет слуга.
- Том?
- Да, сэр!
- Поди проверь, что делает моя жена. Через минуту Том возвращается и невозмутимо
докладывает:
- Спит с вами, сэр!
- Что?! Том, возьми в моем кабинете ружье и застрели их обоих! Трубку не клади:
как убьешь - доложишь. Минут через двадцать слуга подходит к телефону:
- Алло? Готово, сэр!
- Том, почему ты так долго возился с ними?
- Никак не мог попасть в вашу жену, сэр. Она бегала вокруг фонтана в гостиной.
- Что ты мелешь, Том? У меня в гостиной нет фонтана!
- Простите, сэр, но фонтан есть.
- Ах, черт, похоже, я опять набрал не тот номер...
|
|
3199
Группа иностранных туристов на передовом предприятии. Мимо несут трубу двое
рабочих, один спотыкается, труба падает на ногу второго. Между ними завязывается
оживленная беседа. Туристы просят переводчика обьяснить, что происходит.
- Тот, что помоложе говорит, что надо было отвезти трубу на автокаре, а другой
об'ясняет ему экономическую нецелесообразность этого предложения. Один из
туристов переводчику:
- Вы несклько неточно переводите. Во время войны я был в плену в России и
немного понимаю по русски. Тот что помоложе говорит, что он имел связь с матерью
второго рабочего, а другой говорит, что он имел такую связь с туристами всего
мира, женой, матерью и бабушкой директора завода, с самим заводом и с этой
трубой.
|
|
3200
Известный в Шотландии доктор Эбернарди славился своей немногословностью. Однажды
к нему на прием явилась женщина с сильно поврежденной рукой. Между ними
произошел следующий диалог:
- Ожог?
- Ушиб.
- Припарка! На следующий день женщина снова явилась на прием.
- Лучше?
- Хуже.
- Еще припарка. Через два дня опять визит и диалог:
- Лучше?
- Да. Сколько?
- Ничего! - воскликнул доктор. - Вы самая разумная женщина из всех, с кем мне
пришлось иметь дело!
|
|