Результатов: 737

701

..Идёт экзамен в школе по борьбе с авиатерроризмом; готовят специалистов
по сопровждению рейсов и обезвреживанию террористов на борту самолётов.
Комиссия вызывает первого:
- Курсант Иванов!
- Я!
- Вот вам условие задачи: вы установили, что в салоне, на сидении
возле самого прохода сидит террорист с бомбой. Ваши действия ?
- Э-э.. незаметно подойду к нему сбоку, приставлю пистолет к виску,
вырву бомбу, свяжу!..
- Отлично, спасибо.. Следующий!
- Курсант Петров!
- Вот вам условие задачи: террорист находится на сидении у окна,
возле него сидит пассажир. Ваши действия?
- Ну, я под каким-нибудь предлогом поменяюсь местом с тем пассажиром,
подсяду к террористу, завяжу с ним разговор, применю гипноз,
внушение, усыплю, тут же заберу бомбу и свяжу!
- Спасибо, очень хорошо! Курсант Сидоров!
- Я!
- Слушайте условие задачи: в самолёте группа вооружённых террористов;
они "вычислили" и окружили вас. Вот вы сидите, сзади один с ножом,
справа - с пистолетом, слева - с автоматом, а спереди - с бомбой!
Ваши действия?..
- Э-э.. ну-у.. скажите, а самолёт какой?
- Самолёт?.. Ну, скажем, "Ил-86"..
- Та-ак, э-э.. скажите, пожалуйста, а высота полёта какая?
- Простите, а вам это зачем?..
- Ну, мне для ответа нужно.
- Ну, хорошо, пусть будет 10 000 м..
- Та-ак, значит, "Ил-86", 10 000 м, в самолёте группа вооружённых
террористов; они меня "вычислили" и окружили, сзади один с ножом,
справа - с пистолетом, слева - с автоматом, а спереди - с бомбой, да?
- Да, да!
- Ясно; скажите, а скорость полета какая?
- Ну, а это-то вам зачем?
- Ну, мне нужно для ответа!
- Хорошо, пусть будет 900 км в час!
- Значит, ещё раз: "Ил-86", 10 000 м, в самолёте группа вооружённых
террористов; они меня "вычислили" и окружили, сзади один с ножом,
справа - с пистолетом, слева- с автоматом, а спереди - с бомбой, так?
- Так, так, ваши действия??!
- Мои действия?! Да я бы обосрался!

703

Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом
предпочтет избавиться от тещи.
Англичанин говорит:
- Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе...
Итальянец:
- А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему - она поедет и
разобьется...
Русский говорит:
- А я куплю 10 пачек анальгина!
- Зачем?!
- Hу как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью
- и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
- И что?
- Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет - "Ой, какая большая
таблетка анальгина!" - а я ее в этот момент сзади топором, топором...

704

- Как узнать, какой медведь вам повстречался в лесу?
- Подберитесь к нему незаметно сзади и хорошенько ударьте его
ногой в зад. Как можно быстрее взберитесь на ближайшее дерево.
Если медведь вскарабкается на него и сожрет вас, то это был
черный медведь. А если он дерево сначала повалит и только потом
сожрет вас - то это гризли.

705

Надел Иван-дурак шапку-невидимку, сбросил одежды, чтобы прозрачным стать
и прокрался незаметно в хоромы Кощея Бессмертного.
А злодей-то сидит, кашей лакомится да бражкой запивает. Подошел Иван
близко к душегубу, приготовился было сдавить горло Кощеево, да злодей
нежданно-негаданно взлетел с трона своего, подскочил к Ивану, да схватил
молодца крепко-накрепко за место срамное.
- Уу-у-у!!! Больно!!!! - закричал Иван. - Как учуял ты меня, окаянный?!
- В следующий раз, Ванечка, - ответил Кощей Бессмертный, - перед
проведением диверсионного мероприятия снимай колечко от пирсинга.

706

Бракоразводный процесс. Муж требует развод из-за бесконечных
измен жены. Адвокат жены ей советует:
- Стратегия наша должна быть такая. Вы - верная жена. Все отрицайте,
каждый вопрос переспрашивайте и делайте вид, что вы вообще
не понимаете о чем речь идет. Я вам буду знаки подавать.
Жена:
- Все поняла.
На суде. Встает адвокат мужа и задает вопрос:
- Верно ли, что 12 июня сего года под проливным дождем
вы совершали половой акт с лилипутом Джакомо из цирка "Амаретто"
на мотоцикле, двигавшемся по главной улице со скоростью 100 км/час?
Адвокат жены ей незаметно кивает.
Жена:
- Я что-то ничего не понимаю. Какого, вы говорите, числа?

707

Уpок в Гpузии. Учитель:
- Дети! Запишите пpедложений: "Из великий стена вышел два куpиц."
Записали? Тепеpь запишите еще одын пpэдложеный: "Из великий
стена вышел еще один куpиц." Записали? Тогда, Гоги, скажи мне,
сколько куpиц вышел из великий стена?
- Тpи, учитель.
- Hепpавильно, четыpе.
- Почему четыpе?
- Потому что одын куpиц вышел незаметно!

708

Мyж с женой пpиехали на новогодний пpием.
Мyж, пpопyская женy впеpед, шепчет:
- Доpогая, y тебя на пpавом чyлке шов пеpекpyтился.
Жена, изящно наклонившись, незаметно испpавляет
оплошность и, обеpнyвшись, тихо спpашивает:
- А левый в поpядке?
- Конечно, милая. Он же без шва!

709

Обед. За столом рядом сидят парень и девушка. Девушка незаметно пинает
под столом своего парня и шепчет ему на ухо - "А теперь проси у моих
родителей мои руку и сердце".
- "Какое сердце, какие руки, - шепчет в ответ парень, - меня интересуют
совсем другие части твоего тела."

710

Мyж с женой пpиехали на пpием. Мyж, пpопyская женy впеpед, шепчет:
- Доpогая, y тебя на пpавом чyлке шов пеpекpyтился.
Жена, изящно наклонившись, незаметно испpавляет оплошность и спpашивает:
- А левый в поpядке?
- Конечно, милая. Он же без шва!

711

Майкл-Повелитель Драконов был сановником при дворе Короля Артура. Он
давно страдал от навязчивой идеи как следует облизать прекрасные груди
Королевы. Однако, наказанием за такую дерзость была бы смерть.
Как-то он поделился своим секретным желанием с коллегой, Горацио,
который к тому же был придворным врачом Короля.
Горацио сказал: "Я могу это устроить. Но мне нужна тысяча золотых монет
для того, чтобы кое-кого подкупить". Майкл-Повелитель Драконов
немедленно согласился.

На следующий день Горацио приготовил зудящую смесь и капнул немножечко
на лифчик Королевы, пока она принимала ванну. Вскоре после того, как она
оделась, у нее, где и предполагалось, начался зуд, который со временем
усиливался.
Вызванный в покои к Королеве Горацио сказал Королю, что только особая
слюна, прикладываемая в течении четырех часов к груди Королевы, может
исцелить зуд, и что такая слюна есть только во рту Майкла-Повелителя
Драконов.
Король Артур призвал Майкла и и произнес Высочайшее Повеление. Майкл
незаметно влил себе в рот средство против зуда, данное ему Горацио, и в
течении четырех последующих часов страстно работал над исцелением грудей
Королевы.
Удовлетворенный, он вернулся в свои покои, и нашел там Горацио,
требующего обещанных денег.
Однако получив, что хотел, Майкл отказался платить Горацио и прогнал
его, зная, что тот никогда не сможет рассказать обо всем королю.

На следующий день Горацио влил солидную порцию зудящей смеси в
подштанники Короля Артура, в то их место, которое охватывает
промежность.
И Майкл-Повелитель Драконов опять был вызван Королем.

Мораль: всегда оплачивайте свои счета.

712

Русская деревня второй половины XIX века. Бунт. Толпа мужиков с кольями и
топорами идет громить усадьбу. Сожгли... мммм овин, например, подходят к
барскому дому, навстречу им выходит барин в халате. Мужики встали. Барин
посмотрел, почесал живот и спросил:
- Hу чего вам ?
Мужики постояли, помолчали, и начали по одному незаметно расходиться. А на
следующий день зачинщик бунта Иван Лаптев бросил ложку, коей он хлебал щи,
хрястнул кулаком по столу и заорал:
- А HИЧЕГО !!!

713

Крепко выпивший муж, чтобы не будить жену и незаметно пройти в спальню, снял
у порога ботинки и на цыпочках стал красться по коридору. Неожиданно часы
пробили час. Тут же прозвучал голос жены:
- Федя, который час ?
- Десять часов.
- А почему же они пробили только единицу ?
- А что они еще и ноль должны пробивать ?!

718

Назначен бал. Приглашены все, и даже поручик Ржевскии. И только несчастного
Пушкина никто пригласить и не подумал. Ржевский утешает друга: "Ничего, я
незаметно открою в туалете форточку, и ты сможешь туда залесть".
Придя на бал и заидя первым делом в туалет, он так и поступил. Но вот какои
конфуз, господа, выидя оттуда, бравыи поручик... забыл застегнуть ширинку!
Ах, господа, с кем не бывает-с!
Во время танца его партнерша это замечает и, желая сгладить затруднение,
делает осторожныи намек:
- Поручик, сходите в туалет... закройте форточку.
- Ни к чему, графиня! - изумленно восклицает Ржевский. - Сеичас оттуда вылезет
мои кудриавыи друг, и я вас с ним немедленно познакомлю!

719

Женщина жалуется сексопатологу:
- Мой муж совершенно не интересуется мной как женщинойЄ
- Ничего страшного! Вот возьмите таблетку и бросьте ему
незаметно в кофе.
Через несколько дней счастливая женщина прибегает к врачу.
- Спасибо, доктор, вы совершили чудо. Мой муж набросился на
меня прямо на столике, где мы пили кофе.
- Это, наверное, неудобно!

721

В день зарплаты только муж на порог, а жена и спрашивает:
- А где твоя зарплата?
- Я ее Петру одолжил...
- Зачем?
- Взяли мы одну бутылку - мало... Потом еще одну... Да так,
знаешь, как-то незаметно и... Да ты не переживай и не принимай так
близко к сердцу - свою зарплату он обещал одолжить мне!..

723

Жил-был мужик с искусственным глазом. И пришел он как-то
домой пьяный. Положил он тот глаз как положено в стаканчик
с водой на ночь. Ну на утро, как положено, сушняк, а одним
глазом то много не увидишь ! Ну и выпил он ту воду. Да и глаз
незаметно проскочил тоже...
Вечером пошел он в парашу - а ничего нету. Пошел к доктору.
Ну тот его раком поставил, смотрит:
- ... !!?? !?! .. Сколько лет я на жопу смотрел, но чтоб
жопа на меня смотрела...

729

Русская деревня второй половины 19 века. Бунт. Толпа мужиков с кольями и
топорами идет громить усадьбу. Сожгли... мммм овин, например, подходят к
барскому дому, навстречу им выходит барин в халате. Мужики встали. Барин
посмотрел, почесал живот и спросил:
- Ну чего вам? Мужики постояли, помолчали, и начали по одному незаметно
расходиться. А на следующий день зачинщик бунта Иван Лаптев бросил ложку, коей
он хлебал щи, хрястнул кулаком по столу и заорал:
- А НИЧЕГО!

733

Как-то устроили автогонки. Американец вышел на старт на "Маккларене", итальянец
на "Феррари", а русские выставили дядю Васю на стареньком "Запорожце". Ну
вообщем стартовали. Пока брали разгон дядя Вася незаметно успел тросом за машину
американца зацепиться. Далее приводим сообщения американского гонщика своему
боссу:
- Скорость 100 - итальянец с русским на хвосте
- Скорость 200 - итальянец с русским на хвосте
- Скорость 400 - итальянец отстает, русский на хвосте
- Скорость 600 - итальянец отстал, русский все еще на хвосте Тут сзади из под
старенького запорожца повалил густой дым. Американец: - Босс, босс схожу с
дистанции! Русский включает реактивные двигатели!

734

Урок в Грузии. Учитель:
- Дети. Запишите предложений: "Из великий стена вышел два куриц". Записали?
Теперь запишите еще один предложений: "Из великий стена вышел еще один куриц".
Записали? Тогда, Гоги, скажи мне, сколько куриц вышел из стена?
- Три, учитель.
- Неправильно. Четыре.
- Почему четыре?
- Потому, что один куриц вышел незаметно!

736

Петька и Василий Иванович учатся в вечерней школе. Пришло время летних каникул и
незаметно пролетело время. 1 сентября на уроке литературы задали сочинение на
тему: "Как я провел летние каникулы?" Вот сидят Петька, Василий Иванович и
думают о чем писать. Петька, как более смекалистый решил; все лето мы пили водку
- заменю на то, что читали книги. А вечером мы ходили к бабам - заменю на то,
что ходили на рыбалку. Сочинение у Петьки получилось короткое, но вполне
понятное. "Просыпаюсь я утром рано, голова болит от прочитанных книг, а тут
смотрю; на столе стоит недочитанная. Я ее быстро прочитал и побежал к Фурманову.
Боже мой! Глядь - а у него на столе целая библиотека. Мы быстро все эти книги
прочитали вместе с нашим дорогим Василием Ивановичем и пошли на рыбалку.
Фурманов поймал рыбку, я также поймал рыбку, а Василий Иванович такую рыбку
поймал, что до сих пор крючок чинит..."

737

Поспорили русские с американцами, что русский "кукурузник" не отстанет от
штатовского "Фантома". Пусть, говорят, ваш "Фантом" первый взлетает. Ну, а сами
незаметно привязались тросом и взлетели в качестве прицепа. Американцы с ходу
влепили скорость 0.5 М. (М- скорость звука) Командир(К): Ну, где там эти
русские? Штурман(Ш): Сто футов сзади, сэр! К. разгоняется до 1 М. К: Ну, и где
там эти русские? Ш: Вы не поверите, но по-прежнему сто футов сзади, сэр... К.
дает форсаж до 2 М. К: Ну, что, отстали русские? Ш: Похоже, мы проиграли, сэр.
На этой скорости у них только убирается шасси и меняется геометрия крыла...